• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:35 

Простыла

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда я болею, я глохну. Глохну по отношению к внешним и внутренним звукам. Я простужена, и даже чихание не в состоянии пробиться сквозь простудную вату в ушах и разбудить. Чихаю и сплю дальше. И голоса, обычно звучащие в голове достаточно отчетливо (не шизофрения, если только внутренние диалоги и монологи не являются шизофренией), даже внутренние голоса тихи и невнятны. Целый день сплю, ем и пью горячий шоколад. Ломит кости и что-то давит на глаза. Обычно болеть – это занятие малоприятное. Чаще всего мне доводилось болеть или на праздники, что очень обидно, или на работе, что еще обиднее. На экзаменах, помниться, тоже нередко случалось. Обидно из-за простуды или гриппа пропускать веселье. Но еще более обидно и несправедливо работать, зная, что как никогда заслуживаешь отдых и выспаться.

А сейчас мне хорошо болеется. Немного скучно, но в целом хорошо. В раковине копиться посуда, из еды – бутерброды и кексы, заблаговременно испеченные вчера. Замечательные фильмы по Остин и расслабленная такая истома. Одно только жалко – хочется порисовать, но стоит об этом задуматься покрепче, как засыпаю. Одна надежда – к ночи отосплюсь, и ночью нарисуюсь вдоволь. Тем более, что читать не выходит. А завтра вечером на работу, и если к тому времени я не превращусь в бодрый огурчик, то новое мое руководство во всей полноте узнает, что такое я, страдающая от несправедливости мира и насморка. Буду героическая и одновременно лениво-спокойная. Аа-апчхии!

@темы: доброта дней, отражение попутчика

17:44 

Кошка во сне - к неприятностям

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мы поссорились, и со скрипом помирившись, уснули. А потом мне приснилось, что я проснулась. И увидела свою кошку. И поняла, что она живая, только никто, кроме меня, ее не видит. И вот она ходит рядом, мурлыкает, царапается, и я могу ее гладить. Во сне отодвигалась от мужчины, чтобы дать место угнездиться между нами кошке. Мне снилось, что я сплю, а рядом спит моя кошка. И можно сделать так, чтобы она совсем ожила. Простая, но дорогая операция, и моя Лиза станет такой, как прежде. Живой не только для меня, живой и видимой для всех. И мне так хотелось снова воплотить Лизу в ее пушистое, теплое тело. Но только нет денег. Мы ругались как раз о деньгах и их отсутствии перед сном. И во сне у меня не было денег вылечить мою кошку. А потом я проснулась. И понадобилось несколько секунд осознать, что кошка мне всего лишь приснилась. И я разревелась. Любимый решил, что я плачу из-за вечерней ссоры. Сидел рядом и утешал. А я все не могла прекратить реветь. И понимала, что он не знает настоящей причины моих слез, и надо ему рассказать, потому что это нечестно. Потому что он считает, что я плачу из-за него. Я пыталась успокоиться, и рассказать про Лизу. Но стоило мне попытаться о ней заговорить, как руки вспоминали ее пушистость, а уши – ее мурчание, и я снова начинала заливаться слезами. Так и не смогла рассказать. Только на следующий день.

@темы: сны разума, Лиза, кошка

17:18 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:16 

Нета.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Нета смешная. Есть люди, которых, как бы кто ни просил, сложно охарактеризовать одним словом. Нету очень легко – смешная. Сперва я думала, что ей лет 25, не больше. Пухленькая, округлая вся, гладкое личико без косметики, пушистые и легкие волосы. Я не рассматривала ее локти и коленки, но почему-то кажется, что на них обязательно должны быть ямочки. Мы сидели в кафе вчетвером, Коля, его друг, Нета и я. Они трое общались между собой, а мне оставалось только скучать, потому что говорили-то они на иврите. И я рассматривала Нету. Постепенно-постепенно понимая, что она вообще-то постарше, чем показалось в начале. Теперь я знаю, что ей за тридцать.

Она предложила заниматься со мной языком, и это было очень кстати. Только я боялась, что за все время встречи ничего не смогу ни понять, ни сказать. Но это просто я не знала Нету. Она очень и очень и очень живая. Она все время говорит, и говорит, и говорит. И тормошит меня, чтобы я тоже говорила. Хохочет, когда я путаюсь в словах, хмурится, когда перехожу на английский, с любопытством и цепким вниманием выспрашивает какие-то русские слова. Повторяет их и сама же хохочет над своим акцентом.

В первый день занятий мы ходили по рынку, покупали еду и заодно учили названия овощей и фруктов. Потом готовили суп и учили названия процессов. Мыть, чистить, варить, убрать в холодильник, поставить на стол… И между делом рассказывали о своей жизни. Стоило мне устать и начать волынить, слушать в пол-уха и отмалчиваться, коротко кивая или мотая головой, как она, словно ребенок, незнающий усталости, с удвоенной энергией набрасывалась на меня, вытягивая слова, фразы, предложения. И к концу встречи я с удивлением поняла, что каким-то неведомым мне самой образом ухитрилась рассказать и пересказать ей разные смешные байки, и понять ее рассказы.

А во второй день мы играли в детские настольные учебные игры, и когда мне удавалось опередить ее, собрав из букв какое-нибудь слово, я ловила себя на мысли, что радуюсь, словно обыграла бабушку в преферанс. Нета покрыта конопушками, пушком и заразным энтузиазмом. Она прыгает, хлопает в ладоши, бурно жестикулирует и почти все время хохочет. А когда она провожала меня на автобус, мы изучали анатомию. Ухо, - говорила она, и показывала на свое ухо. Нос, - говорила она, и тыкала пальцем в нос. Попа, - умирая от смеха, говорила Нета, и шлепала себя по попе. Большая попа, - радостно заявляла я, вспомнив подходящее к случаю прилагательное. Спасибо, - оживлялась Нета. Тити, - продолжала Нета игру, накрывая свою грудь руками. Большие, - все также уверенно поддерживала я. Проходящие мимо мужчины заинтересованно на нас оглядывались. Вот придешь домой, тебя Коля спросит, чего мы с тобой сегодня учили. А ты ему скажешь, что мы учили про попу и тити, вот он удивится! – захлебывалась от хохота Нета.

Небо, птицы, мыть стакан, твой ход, помидоры черри… Я читаю эти слова, пишу их, а перед глазами смеющаяся Нета. Я больше не верю тем, кто говорит, что от смеха быстрее появляются морщинки, и лицо стареет.

@темы: живые души

22:49 

Вот такая полоса.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Наверно, мне особенно хочется говорить, когда меня или никто не слышит, или некому слышать, или слышат, но не понимают. Когда во вне живет и взаимодействует с миром выдрессированная оболочка, а все личности и особенности сосредотачиваются внутри, тогда хочется говорить. Говорить, петь, читать и спорить или соглашаться с выдуманной персоной автора. Неудовлетворенность порождает сублимацию.

Или если полная удовлетворенность. Когда нет нужды думать о завтрашнем дне, потому что он заведомо обеспечен и теплом, и едой, и безопасностью, и уважением и прочими потребностями. Тогда тоже начинает голосить и проявляться какая-то часть меня.

А когда я где-то посреди этих крайностей, когда мои способности и так изо дня в день находят себе приложение, когда вся я выплеснута наружу и живу жизнью внешней, тогда наедине с собой мне молчится. Мысли рациональны и линейны. Порывы продиктованы проявлениями внешнего окружения. Я трачусь на жизнь, на здесь и сейчас, и в остатке не желание выразиться, а удовлетворенная тишина. Внутренние голоса молчат, и если спросить меня, о чем я думаю, когда в полной тишине мою пол, я очень честно отвечу, что ни о чем. Просто мою пол. И да, раковину тоже надо бы еще почистить.

@темы: отражение попутчика, происки сознания

14:22 

Было вчера, есть сегодня, будет завтра.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вчера я заработала свои первые деньги в Израиле. Мне нашли женщину, которая остро нуждалась в уборке дома. Яна очень понравилась мне при знакомстве. Большая квартира, куча детей, очаровательный и беспросветный беспорядок и очень легкое отношение к жизни.

Она ткнула пальцем в детей и сказала: «Это мальчик и девочка. Есть еще часть девочек, но они гуляют». Потом ткнула пальцем в кухню и проинформировала, что это кухня. Так же непринужденно она потыкала пальцем в остальные комнаты, в швабры и тряпки, предложила начать с кухни и попросила не напрягаться до полусмерти. «Что успеете за четыре часа, то успеете. Только вот полы, наверно, надо каждый раз мыть и цветы поливать. Но про цветы можно забыть – мы про них все время забываем». После чего взяла меня, можно сказать, тепленькую, пребывающую в легком и приятном трансе от ее манер и требований, вручив мне немедленно ключ от квартиры. «Мальчик может и не открыть, даже если дома. Поэтому вот Вам ключ. И попробуйте печенько, которое испек сам мальчик. Да, это такой мальчик, который иногда печет. Я ему оставлю для Вас денежку». По дороге домой я попыталась вспомнить, когда же я успела согласиться на ее предложение и не вспомнила. Но ключ уже был у меня, и так я была принята на работу.

читать дальше

@темы: доброта дней, живые души, кровные узы, отражение попутчика, трудодни

17:59 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне очень хочется рассказать о том, как я устраивалась на работу няней. Рассказать про строгую и правильную маму, подвижную детку и про свой маленький триумф. Потому что я горжусь тем фактом, что правильная и продвинутая мама готова взять на работу меня, человека без всякого опыта общения с маленькими детьми. Да, горжусь.

И еще хочу рассказать про свою электроплитку. Она совершенно гениальна – в ней картошка успевает свариться раньше, чем закипит вода. Потому что вода не закипает даже через два часа. И про духовку, прилагающуюся к этой плитке, я тоже много чего хочу рассказать. Особенно про то, как она обугливает мои пироги иногда сверху, иногда снизу, а иногда оставляет их сырыми тоже часа по два-три.

А еще хочу рассказать про подросших котят, которые прорываются к нам в дом через окно. Которые облепляют гроздьями соседский велосипед, и которые устраивают по утрам перекличку.

И про бабушку, которая сдала комнату настоящему сантехнику, и добилась тем самым любви и признания у соседей, тоже хочу рассказать.

А еще у меня наконец-то есть краски. И кисточки, и бумага. И я могу рисовать, и даже иногда этим занимаюсь. И уже успела разрисовать ящик красивыми гвоздиками. И про то, как меня радуют краски, и кисточки, и бумага, про это я тоже хочу рассказать.
И еще про иврит. Да, про иврит, и про Нету, которая ухитряется разговорить меня, и которая играет со мной во всякие детские языковые игры, и все это совершенно за просто так, а я ей даже не приятельница.

И про то, что я не умею сама себя организовывать. Что мне обязательно нужен кто-то, кто давал бы задания, а я ругалась бы, спорила, но зато делала. Потому что сама я ставлю себе такие планки, что руки опускаются и совершенно невозможно ничего делать.

И про Колю, с которым мы миримся, кажется, даже чаще, чем ссоримся. Который смотрит со мной длинные и тягомотные фильмы, и который гладит меня даже чаще, чем гладила мама в детстве.

И про вещи, и про людей, и про мысли, и про состояния, и про чувства, и вообще про все-все-все на свете, что творится в моем мире, хочется мне рассказать. Но слов так много, что они путаются буквами и извергаются какой-то совершенной неразберихой. И поэтому я буду рассказывать только то, что удалось выпутать из всего этого словесного пестроцветья, живущего внутри меня диким, но симпатичным зверьком. Вот.

@темы: доброта дней, живые души, отражение попутчика

22:00 

Эсса, возможно, это был Ваш пост про автостоп, но я не нашла.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В одном дневнике я прочитала пост про автостоп и стала вспоминать, как это было у меня. В том посте было много интересных и полезных советов. И как один из самых главных – доверять своей интуиции. То есть, не садиться в ту машину или к тому водителю, которые не нравятся. До того, как я сама начала ездить стопом, у меня при чтении такого рода рекомендаций возникал один вопрос. А если интуиция молчит? А если я ее не услышу? На что тогда ориентироваться? Когда я оказалась впервые на трассе одна, этот вопрос перестал быть актуальным. На трассе интуиция не молчит. Она голосит так громко, что порой никакого сладу с ней. Не сложно ее услышать. Иногда очень сложно ее послушаться.

До Минска я ехала с напарником. Это была моя первая пробная поездка. Напарник был мил, доехали мы легко и быстро, а вот в обратный путь, так вышло, что я пустилась одна. В ночь. И, конечно, влипла. Где-то недалеко от границы с Россией был такой участок трассы, что просто смерть стопщику. Особенно стопщику без фонаря. А у меня фонаря не было. Трасса была на ремонте и на каком-то своем участке однополосная. Машин не много, особенно ночью, разъехаться можно, но вот стопить там… Ни обочины, ни карманов. По бокам чередуются обрывы с насыпями. И ни одного фонаря. То есть, водитель не видит меня до того момента, пока не высветит своими фарами. Уже одно это значительно снижает шансы. А то, что одноколейка, делало мои шансы нулевыми. За пару часов у меня хватило ума осознать некоторую безнадежность положения, и я скорбно брела вперед, молясь о скором наступлении рассвета. Но одна машина все-таки остановилась, немного меня обогнав. И замигала, мол, иди уже быстрей, не все же ночь тебя тут ждать. Я подбежала к машине, открыла дверь и с головой окунулась в отборный мат. Меня ругали за мою глупость и вообще, причем такими словами, которые я сама для себя все эти два часа безуспешно пыталась найти.

читать дальше

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

20:45 

Старая вечная сказка.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Небо ревело и хмурилось. Земля подрагивала, и то была дрожь гнева и безумства. Небо тяжелело тучами, густело, нависало. Небо громыхало. Земля отвечала утробным гулом, свирепым ветром, свистом, шипением. Стихии ярились, ссорились. На горизонте, где земля сходилась с небом в рукопашной схватке, сверкали молнии, раня обоих. Дождя не было. Долго бились, сталкиваясь лбами вечность и бесконечность. Долго ревели друг на друга. Дождя не было. Остывали постепенно, отступались, возвращались в себя, замыкались в себе. Дождя не было. Вернулись в свои пределы земля и небо, кипя и бурля недопрожитыми обидами. Дождь не пролился, не смягчил землю, не очистил неба. В воздухе осталась духота и вязкое напряжение. Медленно и неповоротливо возвращались упрямые гиганты к обыденности и ясности. Был шторм, были громы и молнии, прошла гроза, но не пролился дождь, и радуга не соединила взбунтовавшихся любовников. Разорвалась связь между землей и небом до следующей бури, до новых острых жалящих молний, заменивших хрупкую нежность радужной связи. Перемирие от усталости, без прощения и обновленной привязанности. Временное затишье.

Это была очень простая и неоригинальная история про постаревших Хранителей Мира. Они старели постепенно и незаметно для самих себя. И началась их старость с того самого момента, как однажды, после страшной и губительной грозы, не прошел дождь, и не расцвела радуга. Им показалось, что один раз – не страшно, а доставать с антресолей бубен, разводить костер и танцевать ритуальные танцы было лень. Не напрягаться же каждый раз, когда не проливается дождь, в самом деле. И сразу после этой не проговоренной вслух, но общей мысли, оба Хранителя начали стареть. А потом уже ничего нельзя было вернуть. Хранители растворились в окружающем мире, готовом рухнуть от той их давней халатности. И если бы не новые, совсем еще юные парень с девчонкой, занявшие их место, кто знает, что бы с миром стало.

- Мы ведь не поссоримся никогда-никогда, да, милый? – спрашивала девчонка, немного играясь своей наивностью.
- Никогда-никогда, - в тон ей отвечал парень.
- А если поссоримся, то обязательно потом помиримся, ведь да, любимый? – заглядывая ему в глаза с легким беспокойством, не отставала девчонка.
- Ну конечно, родная. Обязательно помиримся, - зная правила любовной игры, отвечал ей ее возлюбленный.
И, успокоенная, снимала она с плечей тяжелый рюкзачок и убирала его на антресоли. В рюкзачке гулко молчал бубен.

@темы: происки сознания, сказка на ночь

20:05 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне нравится это лето, эта жизнь, эта я и эти мы. Мне очень-очень счастливо и тепло вот уже бессчетное количество времени как. У меня загорели руки и мордочка. А еще я неожиданно восхитилась морем. И ожиданно восхищаюсь еще кучей всего. «Восхищаюсь» - это громкое слово. На самом деле я не прыгаю как щенок в восторгах и визгах. Я умиротворена и совершенно счастлива. Да, проблемы. Куда ж без них… Иногда омрачают и туманят. Но по утрам я просыпаюсь совершенно счастливая, и совершенно довольная, иногда уставшая, но со спокойным теплом внутри, засыпаю. Так много штук вокруг, которые мне нравятся!

Просыпаться утром от мяуканья кошки и голоса любимого
Нежиться в постели
Чувствовать себя хозяйкой в доме и мире
Готовить, убирать, обживать дом
Мечтать о том, чем я разрисую стены
Забывать о проблемах
Блаженно ничего не делать
Здороваться с соседями и продавцами в лавочках
Ходить по улицам и жмуриться от солнца
Чувствовать себя очень живой и молодой
Строить планы, куда вечером пойти или кого пригласить в гости
Смотреть перед сном Хауса
Наблюдать, как растут котята
Выходить на улицу босиком, потому что и на улице я чувствую себя дома
Узнавать знакомые растения и имена новых растений
Быть бесполезным пока, но таким довольным жизнью существом
Солнце и теплый ветер и песок
Пролезать под забор, выходя на улицу с черного хода
Три ступеньки в моей квартире, которые ведут к выходу парадному
Ждать возвращения Коли и бежать обнять его, когда он входит в дом
Розочка в вазе, подаренная не по поводу, а просто так – очень нравится
Общаться с людьми и сидеть за компом
Чувствовать ленивую летнюю дремоту во всем теле

Еще немножко, и я начну что-то делать. Учиться всерьез, а не для разминки, искать работу не между делом, а целенаправленно. Готовить в рамках бюджета, а не повелению души. Еще чуть-чуть, и я обязательно стану правильная. Но сколько же кайфа я ловлю от жизни вот уже целых две недели!

@темы: отражение попутчика, доброта дней

19:15 

Сладости и чувства.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В детстве я пыталась купить дружбу конфетами. Тогда конфеты были редкость и праздник, а пра как-то сумел «достать» много коробок с большущими, как шоколадки, китайскими конфетами, каждая – в ярком, красивом фантике. И я выходила гулять с парой таких конфет в кармане, чтобы при случае попытаться купить пару друзей. Друзья не покупались. То есть, от конфет никто не отказывался, но вся дружба длилась ровно до тех пор, пока не съедалась конфета. Как только заканчивалась конфета, заканчивалась и дружба. Помню, бабушка очень на меня за такое ругалась. Ей не было жалко конфет, но она человек принципа. «Нельзя купить друга за конфету!», - кричала она. – «Если с тобой дружат только за конфету, значит, это не дружба!». Конечно, она была права. Но я верила в оживающих по ночам плющевых медведей и дружбу за конфету. И пока в холодильнике были конфеты, я продолжала свои попытки.

А однажды я совершила самую выгодную в мой жизни сделку. Я обменяла две конфеты на фотоаппарат и вампирские челюсти. Дело было так. Принесла я с собой в детский сад две конфеты, но не спешила их отдавать. Видимо, уже тогда моя вера в долговечность детской сладкой дружбы пошатнулась. А другая девочка, моя соседка по дому, принесла фотоаппарат и те самые челюсти. Челюсти были ей подарены, а фотоаппарат она взяла из дома без спросу. И хвасталась этими вещами. Я предложила ей поменяться.
– Тань, хочешь конфету? – спросила я.
- Конечно, хочу, - ответила Таня, не будучи дурой.
- Давай меняться. Ты мне челюсти и фотик, а я тебе конфету.
- Неа. За одну конфету или фотик, или челюсти, - логично ответила Таня. Она ведь не была дурой.
Я не хотела выбирать между одинаково желанными вещами. К тому же у меня ведь были две конфеты. За две конфеты Таня с радостью отдала мне то, что я хотела. Я была тоже довольна обменом. Когда бабушка забрала меня из детсада, по дороге домой я похвасталась ей фотоаппаратом. Думала, она обрадуется. Ведь я уже не просто так отдала конфеты, а по-умному выменяла их на ценность. Бабушка почему-то расстроилась. И сказала, что фотоаппарат очень дорогой, и я не должна была его брать. И еще сказала, что мы его вернем Таниной маме. Я огорчилась. И не показала челюсти. Потому что если бы и их пришлось вернуть, это было бы совсем нечестно, ведь Таня не смогла бы вернуть мне конфеты, она их съела на моих глазах. Так что, челюсти остались в моем владении и много лет валялись в каком-то ящике, напоминая мне про удачную, но не до конца из-за бабушки состоявшуюся сделку.

И один раз я попыталась купить любовь. Был мальчик в детсаду, которого я любила. Тот самый, который плевал мне в кашу своей кашей. И были у меня мегасанки. У всех санки были обычные, а у меня был синий медведь. Пластмассовый. Который летал с горки намного быстрее и дальше, чем остальные санки. И все хотели на нем кататься. Я не каждому разрешала. Только если за дружбу. Денис знал о моих к нему чувствах и пару дней не подходил просить медведя. Думал, что я сама предложу. Но я нет. И он не выдержал. Попросил. – А ты будешь за это меня любить? – спросила романтичная я. – Ты будешь моим женихом? Денис не согласился променять свободу на медведя. Это было очень горько. Одно дело, если тебя просто так не любят, тут уж ничего не попишешь. И совсем плохо, если тебя не любят даже за медведя. И может поэтому я больше никогда не пыталась любовь купить. Чтобы не расстраиваться. Очень уж было обидно и горько.

@темы: когда деревья были большими

19:13 

Про еду

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."

Не то чтобы я была по-настоящему мастерским поваром, но как-то справлялась. Тут, значит, решив компенсировать мужчине разлуку с мамиными оладушками, я бодро пересолила чечевицу. Ну и для особенного праздника разварила ее в пюре. Решив, что пересоленное пюре из чечевицы недостаточная компенсация, я бодро пересолила рагу из куриных желудочков. Решила разбавить это рагу ранее имевшимися несолеными макаронами. Ага, рагу это не спасло, а макароны погубило безвозвратно. На десерт мною были запланированы пироги. С яблоками. Нет, пироги я не пересолила. Просто с ними случилось нечто, мне не понятное, но они были похожи на очень дрожжевой и сырой белый хлеб с яблоками. Не пропеченный. Короче, обед был несъедобный, а поскольку на ужин планировались остатки обеда, спать мы легки с волшебно легкими желудками. Врагов решили не травить.


На следующий день мне удалось починить еду разными волшебными способами. То есть, на вкус она стала сносная. Но с волшебством я явно переборщила, судя по тому, что мужчина отравился. Если б он не ел, был бы здоров. Так что сам виноват. Зато теперь боится и уважает. Его жизнь в моих руках. Тут должен быть коварно-демонический смех, но у меня больное горло, поэтому я только загадочно улыбаюсь.


Сегодня я исправилась, конечно. Печеньки особенно удались. Да и макароны, рис, курица тоже вроде бы в конфликт с органами пищеварения не вступили. Но все равно чорт. Потому что несправедливо. Я последний раз портила еду лет десять назад. Кстати, это были как раз тоже рагу из куриных желудочком. Я тогда не знала, что их бы сперва часик поварить, а лишь потом жарить-тушить. Поэтому они мило хрустели хрящиками на зубах отважных и голодных друзей.


Мы пока не рискуем доедать починенное рагу с макаронами. Завтра брат мужчины согласился с нами отобедать, и он еще не знает, что его ждет. Протестируем остатки рагу на нем. Если что, буду знать - желудочки мне не друзья.


@темы: доброта дней

18:19 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."

Этот дом оказался с характером. Собственно, мне еще ни разу не доставалось мирного и домашнего жилья. В мои руки неизменно попадает жилье дикое и своенравное. Вот и сейчас я нахожусь в процессе взаимопроникновения и привыкания с новым домом. Он лягается порой, как норовистая кобыла.


Одно из последних им выкинутых коленец - мегаулитки. А я их боюсь. Меня от них дергает всеми нервами и резко хочется визжать и махать руками. А они, коварные, проникли в дом к ночи, когда я расслабленная и не жду никаких каверз. Подхожу к задней двери, а на полу - она. Большая, толстая и рожками шевелит. Начинаю кричать мужчине, чтобы бежал спасать. Пока он бегает и спасает, терзаюсь. С одной стороны, очень хочется отвернуться или хотя бы зажмуриться. А с другой, вдруг эта тварь окажется проворной и сбежит куда-то, чтобы залезть на мою подушку ночью? Надо следить, чтоб не сбежала. Но очень уж тошно на нее смотреть. Но надо. Ладно, мужчина улитку победил, я почти успокоилась.


Не прошло и часа, как бац, и снова на том же месте такая же штука сидит и еще более нагло шевелит рожками. Я в слезы, мужчина побежал относить ее подальше от дома, чтоб заблудилась и больше не вернулась. Выглядываю аккуратно на улицу, смотрю под ноги - а там они! Много! А одна вообще зверь! В длину около 10 см и в диаметре сантиметра 2, не меньше. И ползет! И вытягивается, вся склизкая такая, брррр...


Очень грустная история про улиток. Я всю ночь просыпалась и нервно на дверь посматривала - а не приползет ли еще какая-нибудь бррр в гости. Обошлось. Но седины прибавилось, это уж конечно, без этого никуда. А мышей не боюсь. И тараканов меньше. Главное, чтобы больше без улиток.


@темы: доброта дней

22:11 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А в новой квартире есть много места. А это значит, что можно будет делать зарядку. Потому что сейчас я ее не делаю только потому, что в нашей комнате нет места, а в большой общей я стесняюсь. А иначе обязательно бы делала. И еще я снова смогу питаться правильно. Потому что буду чувствовать себя хозяйкой на кухне и смогу готовить. И еще не будет соблазнительных оладушек, заботливо припасенных колиной мамой. А значит, я не буду поправляться от оладушек, не стану впадать в грусть и смогу спокойно готовить вкусные и полезные блюда. А раз не буду поправляться, значит, смогу обходиться без мороженого. Сейчас я его добываю шантажом. Я шантажирую Колю, что буду так расстроена от лишних трех-пяти кг, нажитых на оладушках его мамы, что только мороженое и шоколадка спасут меня от неминуемой депрессии. Коля сомневается, но на шантаж поддается. А в новом своем доме я, конечно, дважды в день смогу делать чудо-зарядку, готовить полезные супчики для стройности фигуры, и вообще, обязательно буду самым спокойным и домовитым человеком на свете. Обещаю.

А настоящий главный бонус квартиры - это первый этаж и запасной выход в микро-дворик. Дворик, где обитает черная кошка с пронзительными глазами, пронзительным голосом и пятью совсем еще смешными котятами. Сразу после уборки поймаю кису и запущу в дом. Без курицы и ягненка обойдусь, а кошку обязательно. А потом буду ее подкармливать. И у меня будет почти что личная кошка, а у кошки будет почти что личный человек. Думаю, это будет честная сделка.

@темы: отражение попутчика, доброта дней

21:59 

Трудности переезда

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."

- Так, что нам надо взять с собой?
- Надо ведро, веник, швабру, тряп..
- Колик, мы с папой вам посуду тут собрали...
- Мам, какая посуда? У нас нет мебели, нам ее некуда ставить. Мы едем еще раз посмотреть квартиру, и Саша хочет ее вымыть, пока пустая.
- Так, значит, нам надо тряпку и еще какое-нибудь чистящее средство для ванн и раковин.
- Коля, а стол у вас там есть?
- Нет, пап, нет стола. Ничего нет. Вообще ничего. Совершенно пустая квартира.
- А микроволновка?
- Нет. Ничего нет. Какая микроволновка?!
- Колик, а какие вам дать подушки? Эти побольше, или те, на которых вы обычно спите?
- Мам! У нас еще даже кровати нет! Какие подушки?!
- Кстати, про кровать. Коля, ты когда позвонишь и договоришься про тот диван?
- Вечером. Или когда приедем. Ты будешь мыть, я работать, и заодно договорюсь про диван, и перевозку.
- И про стол, и шкафы, и плиту тоже надо договориться.
- Хорошо, договорюсь.
- Как? А что, стола тоже нет?
- Пап, ничего нет! Ни стола, ни плиты, ни кровати, вообще нечего!
- Колик, а вы еду с собой взяли?
- Мам, какую еду?
- Ну как же, вы же надолго едите, вам надо там будет что-то покушать...
- Мам, мы найдем, что поесть, там есть магазины.
- Коля, мы вообще поедем уже наконец или никогда?
- Да, поехали. Все взяла?
- Чорт. Не знаю. Швабру взяла, ведро взяла, тряпку взя...
- Сашенька, перчатки возьмешь?
- Зачем?..
- Ну как... Мыть в них, чтобы руки не сохли.
- Нет, спасибо, я без перчаток.
- Ну как знаешь.
- Колик, а обработку от насекомых вы делать будете?
- Коля, может мы уже поедем?
- А может возьмете все-таки с собой хотя бы чашки?


У Коли стальные нервы. Он до сих пор жив. Мы сняли квартиру и уже три дня съезжаем от его родителей. И еще даже и наполовину не съехали...


@темы: сплетая души в разговоре, живые души, доброта дней

13:59 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
20.05.2009 в 08:59
Пишет Караидель:

Сегодня утром не стало Олега Янковского. Вечная память великому актёру...



URL записи

URL
05:20 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."

Был у меня знакомый. Родился он в каком-то из городков Подмосковья, у уставшей мамы и пьющего папы. А потом у него еще брат появился. Городок такой... ну, не из редких. Один завод, наполовину не работающий, школа, ПТУ, множество палаток с пивом, водкой и семечками. Ну и конечно, потребители всех этих услуг. Родители моего знакомого ничем особенным от всех прочих родителей того городка не отличались. То есть, может там и было какое-то образование, но у папы оно вымылось водкой, у мамы - папой. Вообщем, что логично и естественно, знакомый мой пил. С нежного подросткового возраста и много. И друзья его пили. Думаю, каждый может представить себе лавочку во дворе и молодежь, на этой лавочке живущую. Полный рок-н-ролл, только вместо рок-н-ролла нынешние завсегдатаи поп-сцены.

И жил себе мой знакомый, наверно, даже не тужил. Жил как все. И иных перед собой вариантов не видел. А потому как откуда их взять, эти варианты? От чтения голова болит, семьи знакомых как калька с его семьи, по телеку... Ну если и попадались картинки жизни иной, то в равной мере можно было показывать жизнь счастливых марсиан - сказки, они сказки и есть. А суровая реальность везде одна. Думал так мой знакомый. А потом что-то случилось. Даже не что-то. Случилась такая вещь, что ему выпало заботиться о более слабом существе. О брате. Почему мой знакомый вдруг решил, что нехорошо употреблять его брату спиртное, понятия не имею. Но решил. И начал отучать в первую очередь на своем примере. А поскольку младший брат умел от старшего прятаться в не самые добрые компании, то старшему случалось серьезно драться. Пришлось моему знакомому заняться спортом, чтобы вечно битым не ходить.

На этом, в принципе, можно было б и остановиться. Но почему-то процесс изменений продолжался. Книга ли ему какая попалась в руки, человека ли где какого услышал... Вообщем, я когда с ним познакомилась, он уже вполне себе филфак заканчивал. Ну и просто весьма душевным и любопытным был собеседником.

Не верю в "яблоко от яблоньки". Человек изначально хорош. Человек рождается с неотъемлемой человеческой частичкой, которая точно знает, что "правильно", а что нет. Человек рождается не чистой доской, у него уже есть характер, и у него есть тяга к хорошему. Нечто, подаренное человеку не иначе как самим Творцом, нечто, которое Дух, тянет человека прочь из болота, даже если сам человек и ведать не ведает, что кроме его болота еще что-то есть. Человек не ведает, а дух его - ведает. А характер человеку помогает или мешает к собственному внутреннему голосу прислушаться, за желаниями собственного духа следовать. Конечно, в том, что некоторые яблоки укатываются от своих яблонь так далеко, что и внешние признаки родства теряют, огромная заслуга самих яблок. Они преодолели, и продолжают всю жизнь преодолевать массу препятствий. Себя, в первую очередь. Упрямство, лень, гордость и прочее. Но то, ради чего яблоки укатываются далеко, не жалея сил на дорогу - это не заслуга яблок. Дар отличать "хорошо" от "плохо" - не воспитание, не среда, не заслуга самого человека. Это нечто гораздо большее. Но если человек очень долго этим даром будет пренебрегать, будет стараться не слушать голос своего духа, тот умолкнет. Любой огонь гаснет, если его не кормить. Правда, совсем не знаю, а можно ли разжечь на пепелище новый огонь, если придет осознание и нужда в этом огне.



@темы: происки сознания, живые души, доброта дней

22:19 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я сочувствую тем, у кого масса способностей, но нет ярко выраженного таланта. Сочувствую, потому что отлично на своей шкуре понимаю, насколько непросто с этим жить. С одной стороны, все от тебя ждут каких-то феноменальных достижений, тебе ведь так легко все дается. А с другой стороны, эта легкость - кажущаяся. Нет ее, настоящей, изнутри идущей легкости. И везде почти результаты выше среднего. Но нигде не так чтобы ах.

В детстве мои родные ждали, что из меня выдающийся художник получится. Еще бы - ребенок с двух лет часами сидит с карандашами и листочками, и никакого внимания-заботы не требует, поглощенный своими каляками. А потом на уроках рисования в школе ребенок домой портреты одноклассников притаскивал такие, что сразу можно изображенного узнать. Не талант. Но очевидные способности. Которых сейчас хватает на качественную срисовку, на передачу настроения да на эскиз к какой-нибудь поделке. А легкости в руках нет. Не порхает карандаш, а трудно и тяжело пытается поймать перспективы и пропорции.

И пишу когда, тоже легкости нет. Ни в голове, ни в образах, ни в пальцах. Достаточно способностей, чтобы не было проблем с сочинениями и метафорами. Недостаточно, чтобы вышло что-то толковое.

В школе вообще беда была со всеми этими предметами. Если можно ничего не учить, и получать свои 4 и 5, то зачем учить? И так все легко. Кто-то часами сидел, занимался, чтобы иметь мои результаты, а мне хватало на перемене бегло пробежать параграф краем глаза. Не научилась прикладывать усилия. А не шли у меня языки, физика и химия. И, ура, петь я никогда не умела вообще. А то еще и с падающими из горла нотами-кирпичами какое-то время помучилась бы.

Так что, я точно знала и знаю, чего я не могу, не умею и уметь не хочу. А вот с тем, что могу, с этим вечная проблема. Могу то, могу это, здесь тоже могу и там. И везде с одинаково хорошим результатом. Почти всегда найдется кто-то, кто лучше меня в какой-либо области. Кто-то, у кого будет настоящая легкость, истинное парения. Но я знаю, что мое второе место всегда за мной, и с большим, тешущим душу отрывом от места третьего.

Со временем я перестала хотеть первых мест. Они, если когда мне и доставались, то скорее случайно, если настоящий победитель по каким-либо причинам болел или снимался с условных соревнований по личным причинам. Я научилась не желать таких мест.
Я научилась ценить в себе совокупность разноплановых неожиданных способностей. Да, есть кто-то, кто диагност лучше меня. И есть кто-то, кто шьет с большим мастерством. Всегда есть кто-то, кто умнее, выше, сильнее. Моя уникальность в комбинации.
Но все равно иногда просыпается безумная надежда, когда я слышу про какую-то новую область деятельности. Вдруг там мой талант? Вдруг моя легкость просто еще не нашла своей точки приложения? И я с воодушевлением и необыкновенной усидчивостью начинаю штурм новых гор. А потом понимаю, что могу, да, могу. Но без порыва. Через силу. С гирьками на всех конечностях. Довожу до какого-то логического завершения, и, какое-то время отдохнув, ищу что-то новое.

Я ставлю себе срок. До тридцати. До тридцати я разрешаю себе оставлять покоренные, но не мои вершины и искать новые. В тридцать включу здравый смысл, взвешу все, что умею и что мне нравится, голым разумом выберу что-то одно. И пусть вторая. Зато педантично и четко, системно и рационально. Я буду довольна собой и миром, мир будет доволен мной. А в чуланчике, тайком, буду клеить бумажных змеев, чтобы дать выход врожденному непокою души.

@темы: отражение попутчика

04:55 

Фауна.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."

У Аси была совершенно замечательная квартира. И замечательна она была прежде всего огромным балконом, первым этажом и лесом, в котором фактически и располагался этот балкон. Я любила сидеть на этом балконе совсем рано утром. Проснуться в это время, конечно, мне удавалось никогда, но вот если просидишь ночь за книгой, курсовой или аськой - вполне выходило встретить на балконе рассвет. И там пели соловьи. Обычно соловьи поют вечером или ночью, или когда там. А на асином балконе можно было утром слушать соловьев. Лето, самые прохладные часы, свежий ветер, слипающиеся глаза. Спальник, соловьи, и можно сладко засыпать прямо на полу балкона. Ближе к полудню просыпаешься от жары, так что никакого будильника не надо. Замечательный был балкон с соловьями.

У меня дома тоже было слышно по утрам птиц. Не соловьи, конечно, но вполне себе тоже птицы со своими птичьими трелями. Окна моей комнаты как раз выходили на ту рябину, где любили собираться по утрам всякие воробьи и прочая мелочь, чистить перышки и щебетать.

Здесь по ночам я слышу петухов. Я всегда раньше думала, что петухи кричат на заре. Соловьи поют вечером, а петухи кричат утром. Меня так учила литература, и она заблуждалась в обоих этих вопросах. Петухи кричат ночью. Вот только-только заснешь, силой уговорив совиный организм посчитать полночь за глубокую ночь и начать отдыхать, как тут же закричит какой-нибудь петух. И чем нежнее сон, тем ближе будет этот несчастный петух. Скажите мне, петухов на какую-нибудь еду изводят? Или только молчаливых кур и цыплят постигает такая несправедливая участь? Мне стоит ждать, пока из самого громкого петуха сварят какой-нибудь суп, или это напрасные надежды, и петухи умирают исключительно по доброй воле от старости?

А утром тут поет птичка. Поет - это я так мягко говорю. Потому что пение в 8 часов утра, каким бы красивым оно ни было - это не пение, а насмешка. Почему эта милая птичка решила, что уютнее всего ей по утрам петь, сидя именно на наших ставнях, я не знаю. Но это уже своего рода ритуал. И причем я вижу сквозь занавески ее смутный силуэт, она очень маленькая. Но с сильным голосом. Наверное, местная разновидность особо вредных жаворонков. Но толком разглядеть и запомнить врага в лицо я не могу, потому как стоит только пошевелить занавеску, и птичка улетает. И возвращается только тогда, когда снова заснешь. А без занавесок невозможно, потому что солнце еще вреднее птички.

Я тут жаловалась в телефонном разговоре с мамой на птичку и петухов. А мама сказала, что я рассказываю об этих феноменах орнитологии с таким удовольствием, что она прямо-таки не рискует мне сочувствовать. Вроде как, неправильно сочувствовать человеку в тех моментах, от которых он такое удовольствие получает. Вдруг от искреннего сочувствия эти моменты исчезнут? И я поняла, что на самом деле, без ночных петухов и скромного жаворонка мне не понравилось бы. На них классно ворчать, а без них было бы как-то уже не так. Тихо. В тишине сложно спать).


А еще я подружилась с местными кошками. Теперь, когда я бегу им навстречу, распахнув руки и громко крича "Киса!", они не разбегаются в панике под машины и в помойки, а бегут навстречу, мяукают, дают себя погладить и даже иногда облизывают пальцы. В прошлый приезд я достигала подобной благосклонности исключительно в обмен на еду. А теперь получаю кошачью любовь безвозмездно). Что, конечно, вызывает у меня еще большую любовь к местным кисам.


@темы: Святая Земля, доброта дней

20:48 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Говорят, что дети и животные людей чувствуют. К хорошим ластятся, а плохих избегают. Может про животных оно и верно (очень хочется так думать, потому как облизывающие мой нос уличные собаки поддерживают меня в убеждении о собственной «не-так-уж-все-и-запущено). Но про детей-то если и верно, то лишь от части. Потому как помню я прекрасно, что всей дворовой нашей кодлой любили мы бабулек ласковых и сюсюкавших, угощавших нас конфетами. И дружно не любили тех, кто ругал нас за детские проказы и бездумные пакости. И я вот, например, не понимала родителей, когда они в разговорах про меж собой с неприязнью отзывались о тех самых «сю-сю»-старушках и, наоборот, с уважением относились к ненавистным ругательницам. И только со временем поняла, что да к чему. И что не всякий, кто улыбается и дарит конфету, добр и великодушен. И не всегда так плох тот, кто надрал уши за сломанную по неразумности яблоньку. И вот смотрю на детей сейчас, к кому тянутся, кого любят. Тех, кто им, детям, улыбается. Тех, кто с детьми заигрывает. Причем, и совсем маленькие молчаливые еще младенчики, и 5-6летние обормоты. В больницах, опять же, сколько видела, как жалуют своей приязнью ту медсестрицу, которой глубоко плевать, чем и как больны ее подопечные, которая спокойно покидает свой пост потрепать языком с подружкой из соседнего отделения и забывает, что по ночам чаще всего и бывают боли да обострения у пациентов. Но ведь она никогда не кричит, не ругается, не хмурит сурово брови, не отнимает принесенные обалдевшими родителями совершенно запрещенные сладости. Запрещенные не от злобности лечащего врача, а по жизненной, между прочим, необходимости. Зато какая-нибудь сестра, которая не спит ночами, дежуря у кровати особенно плохого малыша, которая не может сама решиться завести ребенка, потому что в ее сердце живут полтора-два десятка неблагодарных крикунов, которая высыхает от горя за каждого из них по отдельности и всех вместе – такая сестра у детей не в чести. Потому что может обругать, может заставить проглотить невкусную таблетку, может выпроводить вон любимую мамочку, от которой на все отделение несет перегаром. Дети обращают внимание на внешнюю заботу и доброту, да и красивость внешности играет для них большую роль. И если они и чувствуют, каков человек внутри, настоящий или с гнильцой, то очень неплохо умеют это скрывать. Причем, уже с пеленок, похоже.

@темы: происки сознания

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная