Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:40 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В моей личной коллекции есть несколько ощущений, которые время от времени я испытываю. Их даже нельзя назвать чувствами, это именно ощущения, которые живут во мне с самого детства.

"Я никогда не попаду домой". Это ощущение чаще и ярче встречается в снах. Но иногда я испытываю его и наяву. Иду домой откуда-нибудь, и все никак не приду - то поезд опоздает, то маршрутка в пробке, то звонить мне начинают, что дома надо быть срочно, а я никак. Или договорюсь с кем-нибудь, что на машине меня подбросят, а человек все никак не собирается и не собирается ехать, все пьет чай да пьет... И тогда у меня возникает паника, что я никогда не попаду домой. Не то чтобы я на самом деле так считала, нет. Просто это такое внутреннее ощущение. Когда спешишь куда-то, и все ни с места. Или вот сейчас, когда по рыхлому снегу идти сложно, тоже бывает возникает это ощущение. Вроде бы иду, спешу, а толку - чуть. И растут из этого "никогда не попаду туда, куда нужно" два чувства - страх и злость. Страх, похожий на панику, лишающий способности логически мыслить, мешающий сосредоточится , заставляющий бешено колотиться сердце. И злость на тех, кто нечаянно мешает моему продвижению. Злость, похожая на ярость. Когда хочется сильно ударить того, кто мешает или не помогает. Когда хочется громко кричать, ругаясь, и топать ногами. По-детски сильный страх и по-детски иступленная злость.

"А зачем это все?". Очень странное состояние. Особенно для меня странное в нем то, что впервые я его испытала в глубоком детстве. Это было осенью в детском саду. Утром меня водили к зубному, поэтому в садик я пришла, когда завтрак давно закончился и все гуляли. Уже разбились на какие-то компании все дети, занимались какими-то своими важными делами. Я побродила одна по двору, села на горку, съехала и вдруг меня накрыло. Я перестала на какое-то время понимать, зачем вот эта горка, садик, дети, игры, зачем я сама... Просто вот разом все вдруг утратило смысл. И возник вопрос: "Зачем? Зачем что-то делать, с кем-то играть, зачем жить?". И сейчас, в разгар какой-нибудь насыщенно рутинной недели, меня накрывает с головой это же ощущение. Пустота, холод и растерянность. "А зачем?". Вот иду на работу, с работы, еду в электричке, шуршу по дому... А зачем?.. И это стало для меня верным признаком того, что пора менять что-то. Уходить с работы, влюбляться, идти на какие-нибудь курсы или хотя бы просто на неделю в лес. Иначе эти пустота, холод и растерянность укореняются и совместными усилиями рождают депрессию.

"Надо что-то делать, надо куда-то бежать!". Ну или просто "ничего не успеваю". Причем, вовсе не обязательно, что я на самом деле что-то не успеваю. Иногда это ощущение возникает, даже когда вообще нет никаких дел. Но меня начинает просто колотить от необходимости немедленно решать какие-то вопросы и задачи. Но чаще всего, правда, это ощущение все же рука об руку идет с кучей каких-то мелочевых дел, которые надо разгребать. От суетливой и бесполезной деятельности в таком случае спасают два проверенных способа. Расписать все дела, и назначить время для их выполнения. Или просто глубоко вдохнуть, выдохнуть, и с волшебным чувством свободы разгильдяя просто махнуть на них рукой. Не успеваю? А и пусть! Наплевать. Но это я с возрастом научилась так делать. А ребенком, помню, жутко паниковала и даже рыдала от невозможности все успеть. Это если назадают в школе домашней работы кучу, а еще какой-нибудь плакат срочно рисовать, а еще к контрольной готовиться, а еще, а еще, а еще... Мама до сих пор помнит, как они с бабушкой в две руки что-то мне рисовали, клеили, писали на черновик домашку, а я сидела в уголке дивана и скулила, что все равно ничего не успею. Кстати, не помню, успела тогда или нет. То, что ревела, по десять раз пытаясь без помарок переписать черновик в чистовик, это помню. И как ругалась, что у взрослых не мой почерк и не могут они за меня это все переписать, тоже помню. И даже как обещала всем вокруг и самой себе, что уж у меня-то обязательно останется такой почерк, чтобы смочь своему ребенку начисто переписывать домашние работы. А успела или не успела тогда - не помню. Странно, да?

"Душу на кусочки рвет". Когда весенний ветер из форточки. Когда капель. И никак не найти себе места, и не придумать, что можно сделать. И не сидится, и не лежится, и не читается. Кругами по комнате хожу в таком состоянии, и какая-то такая грусть, светлая, но такая тянущая, щемящая... То ли рисовать надо, то ли плакать стихами, то ли танцевать, то ли петь - не понять. Но не заснуть, не успокоится, не дела делать. Тоска. Странная, мучительная, словно бы о том, чего у меня никогда не было, не будет и о чем я даже не узнаю. Но какая же это сильная тоска! И ничего с ней не поделать. Можно зашторить все окна, не высовывать на улицу нос, можно пытаться обмануть себя чем угодно, а все равно не отпускает. Днями, неделями... Кажется, словно сходишь с ума. И тело как клетка. А хочется выпустить душу на волю, отпустить ее лететь вместе с каким-нибудь теплым ветром. Но не выходит. Остается маяться, пережидая. Закончится, рано или поздно. А пока это состояние длится, все, что могу - есть шоколадки, перечитывать старое и любимое, составлять списки.

И странное дело, ничего хорошего в этих ощущения вроде и нет. А предложи добрый волшебник взять и вырезать их из меня - не соглашусь. Мучительные, ноющие, тянущие, болезненные состояния, а нужны. Зачем они мне? Столько лет ломаю голову, но не могу ответить. Но только кажется, исчезни они - и жизнь станет плоской. И радость от жизни тоже утратить легкость и полутона. Пускай остаются, эти странные, трудные, нужные ощущения...

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, доброта дней, диво дивное

23:47 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Словно затягивает в себя. Долго-долго могу смотреть на эту картинку.



@темы: смазать карту будней, находки россыпью

19:35 

Во второй половине дня

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сегодня я отыгрывала советскую домохозяйку. С одной стороны, в образ вошла довольно успешно и были даже авоськи (потому что я думаю об экологии и стараюсь не использовать пластиковые пакеты). Был и полный беспорядок на голове, и ноль краски на мордочке, и даже вид загнанной скаковой лошади. С другой стороны, были шпильки. Ну а что делать, если у меня на подобную погоду нет адекватной обуви на плоской подошве?..

И вот я шла. Из магазина до дома полчаса. Есть, конечно, магазины и ближе, но они дороже. А на дворе весна и кризис. Если хочу новую тряпку, на еде приходится жестоко экономить. Поэтому я шла из дальнего магазина, дешевого. И несла на себе 15 кг продуктов. Потому что кто ж захочет несколько раз ходить в такой дальний магазин? Увешанная авоськами, с растрепущей головой, поскальзываясь на каждом шагу и рискуя сломать или каблуки или лодыжки, я упорно шла. Обычно, если уж я выбралась в магазин необработанная гримом, то идти стараюсь дворами. Ну тут мне было не до дворов. Во-первых, потому что дворами - это крюк, а я и так еле плетусь. Во-вторых, потому что на центральной улице есть шанс встретить знакомых и даже мужчин, которые иногда помогают с несением тяжестей. Правда, чем тяжелее сумка, тем меньше шанс встретить подмогу. Но практика показывает, что если я не накрашенная страшная, то вероятность встретить кого-нибудь резко возрастает. Если рассматривать вес ноши и затрапезность внешнего вида как компенсирующие друг друга факторы, то фифти-фифти, встречу-не встречу.

Я не встретила. И мою долгую и трудную дорогу к дому скрашивали только размышления о том, почему эти несчастные 15 кг так плачевно сказываются на моих ногах (которые, кстати, почти сразу начали подкашиваться в коленях), если несколько лет назад они носили этот самый вес плюс еще немножко, равномерно по моему телу распределенный, и носили очень даже неплохо. Я бы даже сказала, с энтузиазмом и легкой походкой. И еще я пыталась понять, почему же 5 кг капусты намного тяжелее 5 кг грейпфрутов... Я несла их в разных руках, и разница была весьма ощутима. Рука с капустой разжималась в два раза чаще, чем рука с фруктами.

И вот терзаемая такими философскими вопросами, я все-таки добрела до дома, где на первой же ступеньке в подъезде ноги у меня все-таки подкосились. Так что, теперь я с овощным супом, разбитыми в кровь коленями и весьма довольная собой, своей силой и практически всемогуществом. Даже злую лампочку смогла без помощи соседа выковырять из патрона, к которому она приплавилась. Но все равно, с мужчиной в доме намного-намного проще. Есть возможность побыть слабой и беспомощной. Не грозит мне феминистическое счастье...

@темы: отражение попутчика, доброта дней

16:35 

Моя Удача

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я тут поняла, что очень везучий человек. Поняла, как ни странно, после крупной неудачи. Стала вспоминать, когда вообще была в последний раз так расстроена, когда еще мне так не везло, и вспомнила. В 8-ом классе! Я тогда вроде как по состоянию здоровья имела право не ходить на физкультуру, один иностранный и информатику. Точнее, это были рекомендации из больницы, официально не подтвержденные. Ну, я и не ходила. А потом возникли проблемы, директор потребовал настоящую справку, и не выписку из мед.карты, или чтобы я ходила и сдавала экзамены. И справку-то мне не дали. Уж я и просила, и плакала, но не вышло. И пришлось догонять полугодовой курс информатики и немецкого за пару недель. Экзамены-то сдала, и даже на отлично, и больше проблем не возникало. А вот ощущение громадной неудачи я запомнила. И сколько лет прошло, прежде чем я снова с такой ситуацией столкнулась! Это же как жизнь ко мне дружелюбна, если за всю жизнь у меня пока в копилке лишь два крупных невезения?.. Спасибо тебе, Судьба! Я очень-очень ценю твое такое ко мне отношение.

@темы: когда деревья были большими, доброта дней

20:07 

Попутчики.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
То, что соседа-солдата зовут Слава, стало ясно из его разговора с провожающими. Провожающая тетя учила его правильно разворачивать упаковку с нарезанной колбасой и напутствовала непременно в поезде всю колбасу и съесть. А провожающий дядя был молчалив, сурово хмурил лоб и шевелил усами, напоминая генерала и таракана одновременно. Так за все время провожания ничего дядя Славику не сказал, только при прощании с силой похлопал его по плечу и увел суетливую тетю. Слава держался с попутчиками несколько смущенно, но с достоинством. Согласился поменяться на верхнюю полку, помогал стаскивать матрасы, утрамбовывать вещи. Когда принесли чай, и все начали искать мелочь, он молча за всех заплатил, а потом наотрез отказался от попыток вернуть ему деньги. Сам липецкий, а служит под Череповцом. Очень ему хотелось, чтобы хоть кто-то еще сходил на его станции. Все спрашивал, не до Чопсоры ли кто едет. Так часто спрашивал, что даже запомнилось мне это чудное название села. На службу не жаловался, только пожимал плечами "да нормально служится, как всем". Бабушка моя стала расспрашивать про питание в армии. Оказалось, что кормят одной капустой. На завтрак, обед и ужин. Каждый день. Капуста не тушеная и не квашеная, а что-то непонятное. Вроде как плесневелая. "А как же кушаете-то вы ее?" - ужасалась бабушка. "Захочешь кушать, так все скушаешь", - пожимая плечами, спокойно и без надрыва в голосе отвечал Славик. И все порывался угощать своей колбасой и расстраивался, что никто не берет. И только перед тем, как улечься спать, снял туго затянутый ремень. "По уставу положено с ремнем ходить", - объяснил он. - "Только на ночь снимать можно". А всего он третий раз в поезде ехал. Первый раз - в свою часть, второй раз - в отпуск, и вот третий, возвращаясь. "А что? У нас мало ездят. Маманя за всю жизнь два раза в поездах каталась".

читать дальше

@темы: живые души

17:28 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если бы у меня спросили, за что я люблю Москву, мне не сложно было бы ответить. За ее круглосуточную суетливость, за безумный ритм, за старые дворики, потерявшиеся среди шумных улиц. За ночные огни, за яркие витрины, за ощущение открывающихся возможностей, за ее пестроту, неоднородность, за чувство причастности к кипучей жизни муравейника. За свободу. За одиночество в толпе. За необыкновенные встречи с самыми разными людьми. За ее неухоженные парки, мозаичную архитектуру, за бульвары, за улочки, хранящие атмосферу прошлого.

Если бы у меня спросили, за что я люблю Щелково, мне тоже легко было бы ответить. За его утопающие в зелени дома. За сливы и яблони, растущие рядом с подъездами. За бабулек на лавочках, знающих всех и обо всем. За речку с ее кувшинками и кубышками. За заброшенные поля с травой выше головы. За мостики и за осенние клены. За церковный колокольный звон по праздникам.

Питер я люблю за его строгость, за его гармонию. За его мистичность и мрачность. За дожди и туманы. За гранитные берега. За соборы. За его черно-белое величие. За сдержанность. За чистоту главных улиц, причудливые фонарики и дворы-колодцы.

Это города, которые я хорошо знаю, в которых я жила какое-то время. Это города, которые я ношу в себе. Есть города, в которых я была проездом. Какие-то мне нравились, какие-то нет. Но в каждом городе живут люди, уверенные, что их город - самый лучший.

Мои родственники из Череповца. Сергей, четвероюродный брат, не был нигде, кроме своего родного города и деревни. Он предложил:
- А бросай ты свою Москву-то, чего она тебе? Переезжай в Череповец-то.
- Сереж, у меня вообще-то любимый человек есть. Он в Израиле живет, так я к нему перебираться собираюсь.
- Дык и он пускай в Череповец переезжает. Посмотри, красота-то вокруг какая...

А вокруг на улицах лежат сугробы черного цвета, неотличимые от земли. Дымят трубы заводов. Небо серое, затянутое дымом. Из-под колес машины летят во все стороны фонтаны грязи. Старые, облезлые дома... А для Сергея - красота. Родной город. Родной, поэтому любимый. Он не знает, почему он его любит. Его смущают праздные вопросы. "Просто потому что люблю. Нам тут не до рассуждений. Работать надо-ть. Некогда нам рассуждать, как да почему". Для него город - это работа, друзья, семья и прошедшее детство. Поэтому он его любит. И не замечает грязи, серости и невыносимой для меня, приезжей, беспросветной унылости. А впрочем, может, для него и нет никакой унылости и беспросветности. Коренные жители видят в своих родных городах то, что не увидать залетным гостям.

@темы: слова вместо карандаша, происки сознания, кровные узы, живые души

18:20 

Во мне весна, я в Весне.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть у меня подруга. Мы с ней по-настоящему встретились и узнались, два часа проговорив о творчестве Гюнтера Грасса. Которого, как потом выяснилось, каждая одолела по полторы книжки сквозь дрему и принципиальное "надо знать образованной женщине, значит, прочитаю". Пока мы принюхивались и знакомились, мы говорили о высоком, об умном, об очень интеллектуальном. А узнавшись, оставили в прошлом ритуальные танцы проверки ума и расслабились. Теперь мы любим друг друга не за одинаковое понимание ценности кинолент Формана, а за возможность часами ходить по магазинам и обсуждать на кухне общих знакомых. Мы не поглупели, просто нам уютно вместе отдохнуть от умствований лукавых. Почему-то сплетничать с человеком, который умеет насладится джазом и Гессе гораздо приятнее, чем с человеком, всю жизнь занимающимся сплетнями профессионально.

Ну да, я люблю сплетни. Люблю их слушать, люблю сплетничать сама. И пустую болтовню о косметике и тряпках тоже люблю. Люблю долго и вдумчиво рассуждать с подругой о сравнительных достоинствах или недостатках той или иной туши для ресниц. И выбирать полчаса между двумя лаками для ногтей, чьи цвета неразличимы на непосвященный взгляд, тоже очень люблю. Люблю перемывать косточки всем знакомым парочкам, сидя на кухне и поедая торт. А вот лишний килограмм на весах не люблю. Но заесть его шоколадкой - это да, это в моем характере.

Люблю, когда всего немного слишком. Люблю грань. Люблю, когда песня с надрывом чуть больше, чем идеально. Люблю, когда каблук чуть выше, чем приемлемо. Люблю, когда маникюр капельку темнее, чем благопристойно. Люблю все заморочки, которые иногда презрительно называют бабскими. Ну да, люблю). Люблю новую кофточку, почти копию еще пары-тройки таких же. И с горестью оглядеть шкаф, понимая, что одеть нечего, это тоже люблю. Люблю хотеть новую пару туфель. И вовсе они не точно такие же, как уже есть. У них ремешок потоньше, отлив не бронзовый, а медный, и шпилька повыше. А зимние сапоги мне не нужны, старые еще совсем не плохи. Люблю перебирать флаконы духов. И мне нравится думать, что 5 тысяч за 50мл это совсем недорого, хотя в кармане у меня всего пара сотен. Ну и что? Все равно недорого, все равно хочу. Потому что это не абы какой-то запах, а селектив и в единственном экземпляре в Москве. Люблю глянцевые журналы и дамские романы. Люблю свое розовое пальто.

Люблю хлопать ресницами и не понимать очевидных вещей. Люблю, когда мне уступают дорогу машины, и люблю, когда мне придерживают дверь. Люблю быть женщиной. Люблю весну. Весной женщина во мне просыпается и настойчиво требует пищи. В виде новых вещей, новых сплетен, ну или хотя бы в виде нового романа и шоколадки. Люблю весной забыть про всякие умности и серьезности. Люблю быть весной Капризой и Великой Нехочухой.

Люблю весной быть девчонкой. И очень-очень хочется тайком примерить мамкины туфли и накрасить губы ее помадой. Так хочется, что забывается реальность. Реальность, в которой мамкины туфли размером меньше, а каблуком ниже. Реальность, в которой у мамкина помада бледнее моей. Весной не хочется реальности с мокрым снегом и грязными лужами. Весной бесконечной небо, мягкое солнце и никаких забот. Весной должна быть только весна.

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, живые души, доброта дней

03:53 

Циники.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
— Ольга, я пpошу вашей pуки.
— Это очень кстати, Владимиp. Hынче утpом я узнала, что в нашем доме не будет всю зиму действовать центpальное отопление. Если бы не ваше пpедложение, я бы непpеменно в декабpе пpевpатилась в ледяную сосульку. Вы пpедставляете себе, спать одной в кpоватище, на котоpой можно игpать в хоккей?
— Итак…
— Я согласна.

Ольга тяжело поднимает веки, посыпанные усталостью; потягивается; со вздохом повоpачивает голову в мою стоpону.
— Ужасно, ужасно, ужасно! Все вpемя была увеpена, что выхожу замуж по pасчету, а получилось, что вышла по любви. Вы, доpогой мой, худы, как щепка, и в декабpе совеpшенно не будете гpеть кpовать.

@темы: находки россыпью

03:51 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Никита меня раздражал. Мы с ним похожи, во всяком случае - были. Я его не видела и ничего о нем не слышала лет пять. Мы были похожи, но только я считала, что простительные шестнадцатилетней девчонке качества не простительны тридцатилетнему мужчине. А из-за предвзятости я не придавала значения многим его вполне интересным суждениям. В частности, он говорил, что по сути не важно, что ты слушаешь и что ты читаешь, если находишься в состоянии "здесь и сейчас". Конечно, я спорила. Как это не важно! Я читаю Кафку, и это разве то же самое, что читать карманные детективы? Разве слушать Прокофьева - это то же самое, что слушать "Руки вверх"? Он утверждал, что да, если находишься "здесь и сейчас". Неважен источник информации, утверждал Никита. Можно почерпнуть определенный объем пищи для размышлений и удовольствия для души из совершенно любого источника. Ограничения не во вне, а внутри. Больше того, что можешь усвоить, не усвоишь. И меньше того, что можешь получить, не получишь, если ты "здесь и сейчас". Мы с ним спорили горячо и упрямо, и, возможно, из-за горячности, он никогда не находил доводов, способных прошибить мою твердолобую козерожестость. А из-за того, что он мне не нравился, я не могла просто поверить на какое-то время и подумать. Но у меня хорошая память, неприязнь прошла, и я немного выросла, и теперь могу думать над его словами.

Другой мой знакомый, отъявленный православный, настаивает, что батюшкам вовсе не обязательно самим быть подобно святым. Батюшка может чревоугодничать, упиваться и прелюбодействовать, но это не должно умалять в глазах верующих истинности его слов. Ну, то есть, обычно это умаляет, конечно, но это вроде как неправильно.

Если оценивать всякую мысль, идею или учение, как ложные, если источник не кажется достойным доверия, то как же так выходит, что мы так верим себе? Никто не обманывал меня больше, чем я сама. И никто не был настолько непоследовательным представителем собственного учения, как я. Но я больше верю себе, чем другому человеку, хотя у меня есть представление о гораздо большем количестве собственных ошибок, чем об ошибках любого другого человека. И это не приступ самобичевания, думаю, каждый человек знает себя лучше, чем кого-либо другого. Но обычно считает, что знает окружающих очень хорошо, в то же время соглашаясь, что узнать себя до конца невозможно.

Очень обидно признавать, что вот тот-то был прав, когда говорил то, что говорил. Обидно не потому, что кто-то был прав, а я - нет. Обидно, когда из-за предвзятости и уверенности в собственной истинности прямо из-под носа упускаются те крупицы знаний, которые могли быть полезны "там и тогда", а осмысляются только "здесь и сейчас". Я не жалею о том, чего нельзя исправить. Просто надеюсь, что если скажу вслух "я бываю не права", а еще лучше запишу это, возможно, в будущем это написанное вспомниться и помешает пропустить мимо ушей разумные мысли, высказанные людьми, которых я сочла не достойными доверия источниками.

@темы: происки сознания, когда деревья были большими, живые души

02:28 

Обаяние места.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В этом доме все время перегорают лампочки. Нет, не так. В этом доме очень часто и очень эффектно перегорают лампочки. Щелкаешь по выключателю (хотя в данном контексте говорить "включатель" было бы логичнее), и тут бац! - с хлопком и ослепляющей вспышкой вышибает пробки. За текущую неделю это случилось трижды. Своего рода рекорд, потому что раньше было не чаще раза в неделю. А еще в этом доме постоянно прорывает батареи. Тоже не без театральных эффектов. Однажды под напором вырвало кусок чугуна, и кипяток мощной струей бил до потолка. Шум стоял такой, что спросоня я решила - авианалет. И пыталась эвакуировать семью в самую дальнюю от выхода комнату. Но это все происки больной психики. А батареи на психику не спишешь. Потому что их прорывает. Они не просто текут, их именно прорывает. И временами очень коварно. Выходишь на кухню, видишь ржавую лужицу. Вытираешь пол, вытираешь батарею, чтобы понять, где течь - а нет течи. Исчезла. Оставляешь под батареей газету. День, два, пять - газета сухая. Возникают мысли о галлюцинациях или таинственных домашних духах. А потом все стает по своим местам - ночью бабац и снова вырванный кусочек чугуна. Примерно из того места, откуда предположительно была утечка неделю назад. Еще в этом доме постоянно пропадают вещи. Любые. И бесполезно их искать. Сами приходят, когда уже и думать о них забываешь. Вообщем, странное это место. Чувствительным людям тут снятся сплошные кошмары. А остальные просто стукаются разными частями скелета о полки и шкафы. Причем, мебель уже стоит так, чтобы причинять и подвергаться наименьшему ущербу (да-да, некоторые гости ухитряются ломать шкафы, столкнувшись с ними плечами). Пыль тут за пару дней скапливается в таком количестве, будто не стирали ее неделю. И это при освобожденных от тряпья полках. А бабуля хочет сдавать комнату постояльцам. Вроде как кризис, лишних денег не бывает и все такое. Аферистка. С каких заначек потом выплачивать компенсации за моральный ущерб?

@темы: кровные узы, доброта дней, слова вместо карандаша

00:55 

Весна!

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Она пришла, наконец-то!


@темы: смазать карту будней

01:50 

А чего боитесь Вы?

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
К слову о страхе. Страх - это такое ужасное состояние, которое вынуждает человека вести себя совершенно по-идиотски. Страх - это первопричина огромного количества глупостей. Я снова говорю об абстрактном человеке)). На самом деле, я говорю о себе.

У меня есть один очень сильный страх. Очень-очень сильный. Я боюсь, что любимый человек порвет со мной отношения. У меня был очень неприятный опыт в этом деле с первой сильной влюбленностью. Меня бросили. Это было чертовски больно. Прошли боль, обида, гнев. Прошло желание отомстить, вернуть, заставить пожалеть об этом поступке. Все эти безусловно очень неприятные штуки прошли. Остался страх. Наверно, нельзя сказать, что я о нем не знала. Если мне кто-то задал вопрос, а боюсь ли я, что меня снова оставят, я дала бы честный ответ, я бы сказала, что очень этого боюсь. Отдавала ли я себе отчет в том, насколько сильно этого боюсь? Нет. Я думала, что это нормальное переживание, естественное для человека с неприятным опытом, подобным моему. Может, это и естественно. Но этот страх диктует мне совершенно неестественное поведение. Вместо того, чтобы избегать прошлые ошибки, я их повторяю. В точности. Шаг за шагом, одну за одной. Я методично и целенаправленно своим поведением вынуждаю любимого человека говорить и делать то, чего боюсь больше всего на свете. А что я делаю, когда получаю подтверждение своему страху? Я пугаюсь еще сильнее. И что же я делаю дальше? Извлекаю полезный опыт и перестаю топтаться на этих граблях? Как бы не так. Я постепенно вытягиваю одно за другим очередные подтверждения своему страху. И если у меня не выходит с первого раза, я повторяю свое поведение до тех пор, пока не получу именно ту реакцию, которой боюсь. А услышав то, чего я слышать боюсь, я думаю: "Ну вот, я так и знала, что мои страхи не беспочвенны!". Это ужасный, болезненный порочный круг, в который я загоняю не только себя, но и другого человека. Потому что, думаю, ему не очень комфортно вести себя непривычным для себя образом, не зная даже, что на самом деле это не он, это я вынуждаю его.

Может, это свойственно только женщинам? Такое странное поведение? Я действительно считаю, что это не специфически мое качество. Обжегшись один раз в отношениях, женщина думает, что встретила единичную копытную рогатую особь. И что же она делает, когда встречает другого мужчину? Она повторяет свое поведение, словно устраивая своему новому избраннику тест. А как этот, другой, отреагирует, если я сделаю/скажу ему такое? Если мужчина выдерживает первый тест, то его продолжают проверять на прочность дальше. И рано или поздно любой мужчина срывается. И женщина приходит к выводу, что все они... ну да, надо ли договаривать?... козлы. И ищет, ищет того единственного, который наконец-то выдаст ей иную реакцию. Вот он, образ пресловутого идеального принца. У него может не быть белого коня и замка в Шотландии, но он просто обязан на первую, десятую, сотую головомойку за то, что опоздал домой на полчаса, просить прощения и скупать свою вину цветами. Только страх цветами не лечится. И испытания будут продолжаться. До тех пор, пока в тысячный раз принц не скажет вдруг: "А пошла-ка ты, дорогая, со всеми своими претензиями куда подальше". И в тот же миг принц превращается в козла. А женщина остается со своим страхом. Впрочем, возможно, не только женщина. Может, вокруг нас толпами ходят принцы, которых терзают точно такие же страхи. И если очередная принцесса на опоздание принца домой с работы в сотый раз реагирует нежным поцелуем и горячим ужином, значит, нужно продолжать испытания. Рано или поздно она выдаст свою истинную натуру.

Мы калечим друг друга... Мы компенсируем друг на друге свои страхи... Мы издеваемся над собой и над теми, кого мы любим. Страхи не проходят сами собой, увы. Их нужно лечить.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, живые души, доброта дней

01:48 

Изменения невозможны.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Человек не меняется. Основа человека не меняется. Меняются привычки, меняется поведение, много чего может измениться с течением времени, под влиянием обстоятельств или воспитания, но костяк, основа - это остается прежним.

Тело человека представляет собой неплохую модель человеческой личности, небось, это неспроста, но в вопросы веры или эзотерики мне не хочется залезать глубоко. По крайней мере, не сейчас. Так вот, если использовать метафору человеческого тела. Тело может худеть, может поправляться, может болеть, может выздоравливать. Можно нанести на кожу рисунок, можно облысеть. Но скелет, он не меняется. Если кости человека широкие и крепкие, никакая диета не изменит этого. Если кости хрупкие и узкие - это данность. Склонная к полноте женщина может держать себя в форме при помощи физических упражнений и правильного питания. Но ее склонность к полноте - это данность. Если эта данность обусловлена сбоем в обмене веществ, то ее можно изменить. Но если никаких физиологических обоснований нет - то с этой данностью остается жить. То же самое и с самой личностью.

Можно узнавать свою личность подобно тому, как мы узнаем свое тело. Можно лечить какие-то расстройства, можно подавлять какие-то неприятные проявления личности и воспитывать приятные. Но основа остается неизменной на протяжении всей жизни. Можно научится жить в гармонии с собой, принимать свои слабые стороны и играть на сильных. Сила человека не в том, чтобы себя ломать, а в том, чтобы знать себя и уметь управлять собой.

Человек, который знает, что он трус. Этот человек, знаю свою уникальною особенность трусить по каждому удобному поводу, тем не менее может порой демонстрировать своим поведением незаурядную храбрость. Но это не значит, что ему менее страшно. Просто он научился знать себя и контролировать свое поведение. Кто-то скажет: "Да он настоящий храбрец!", а этот "храбрец" разве что в штаны не наделал. Умаляет ли это цену его поведения. Я думаю, только повышает в цене. Легко вести себя как храбрый, если тебе не страшно. Легко ли совершать смелые поступки, если от страха мутнеет в глазах и трясутся колени?

Кто вызывает больше уважения - женщина, которая всю жизнь кушает морковь и сельдерей, чтобы иметь свои 90-60-90, или та, что просто от природы не поправляется? А что произойдет, если латентная толстушка вдруг решит, что победила свой организм и теперь может питаться пончиками? Я знаю ответ на этот вопрос, потому что я склонна к полноте, и как только позволяю себе впасть в заблуждение на этот счет, то весы сразу же напоминают мне о последствиях прискорбной ошибки. Почему, как только речь идет о характере, такие простые штуки, как природная данность, быстро забываются? Человек вспыльчив. Ладно, оставим человека. Я вспыльчива. Как только я начинаю считать, что победила свою вспыльчивость и изменила свой характер, я теряю контроль над этой чертой своей личности. Плохо ли это? Плохо, что я теряю контроль, введя себя в заблуждение. Нельзя изменить себя. Можно изменить свое поведение и можно держать свои слабые стороны под контролем.

Что происходит, когда человек влюбляется? На первый план выдвигается личность другого человека. Меняется поведение. Меняются приоритеты. Человек думает, что изменился его характер. Теперь он будет белым и пушистым по отношению к любимому. Всегда. Ошибка. Теряется контроль. И все мелкие подавленные гадкости вроде эгоизма, вспыльчивости, обидчивости и всего такого снова дают о себе знать. Прошла любовь? Нет, потерялся контроль. Невозможно изменить себя, но можно себя контролировать. Сделать это просто потому, что считаешь классным быть милым и дружелюбным, очень непросто. Быстро теряется понимание, а ради чего, собственно, такие усилия. Вести себя мило и дружелюбно ради кого-то, кого любишь - проще. Есть мотив. Это достаточно сильный мотив, чтобы пожизненная необходимость контролировать себя не стала непосильным бременем. Некоторые находят в этом своего рода кайф. Но как только человек впадает в иллюзию, что он на самом деле теперь изменился, контроль утрачивается. Я вижу себя в зеркале худой. Я начинаю думать, что я на самом деле такая. И через месяц на мне не застегивается юбка. Я влюблена, я веду себя словно самый спокойный и позитивный человек во вселенной. Я начинаю думать, что я на самом деле такая. И через месяц зеркало отражает мне капризного, эгоистичного, неуверенного в себе монстрика. (Монстрика, а не монстра, потому что я люблю себя)).

Я не считаю, что от того, что во мне есть неприятные качества, я стала более плохим человеком. Я не считаю, что трус, который ведет себя как храбрец, достоин меньшего уважения чем тот, кто просто не испытывает страха.

@темы: происки сознания

02:54 

Солнца хочу...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Дни как какие-то цветные осколки витражей. Красный осколок - на моих глазах машина кошку придавила. И та отползала на обочину, волоча за собой неподвижные раздробленные ноги, громко, надрывно не мяукая, нет, вопя от боли. Желто-зеленый, ядовитого желчного цвета осколочек - раздражение. Меня раздражает, когда старики едят жадно, вылавливая из супа куриные косточки и держа их жирными супными пальцами, обсасывают, громко чмокая. Жадно есть можно в детстве, в юности, тогда это умиляет, "растущий организм" и все такое. А в возрасте надо есть красиво и неспешно. Хотя Толстой меня бы за это отношение сейчас обругал. Белый, почти непрозрачный осколок - опять больница, закрашенные до середины былой масляной краской окна в кабинете. Кровь из вены, кровь из пальца, кровь из вены, кровь из пальца, кушетка, простыни, холод и равнодушие. Синее стекло - мудрый психиатр. "Не надо в себе ковыряться, девочка. Если так хочешь поковыряться в чем-то, ковыряй в носу, это менее вредно". "Пациент скорее жив, чем мертв". Солнечно-желтый, искрящийся осколок - Маяковский. Сила, напор, темперамент. "Светить и никаких гвоздей!". Я люблю Вас, Владимир, за то, что Вы - солнце. Фиолетовый осколок, темный-темный - день во внутрь себя. День тишины и снов. Зеленый... Где-же зеленый? Оранжевый? Розовый? Когда я уже наконец дособираю все эти кусочки в целую мозаику? Когда уже у меня на руках будет достаточно осколков, чтобы сложить слово "Вечность"? Хотя, не хочу я складывать это слово. Мой мир стоит не на этой черепахе. Мой мир держится на трех милых китах, китищах! Любовь, свобода, мир. Мир, который peace. У меня не хватает цвета, чтобы сложить эти три слова. И материала не хватает. Некоторые сложенные в шкатулку куски стекла оказываются льдинками. Тают. Я их хранить собралась, копить, а они тают. Очень нечестно. И слишком много кусочков одинаковой формы, одинаково бесцветных. Говорят, мне нужен режим. Сон, еда, прогулки, физические упражнения. Все по режиму. А он мне опротивел, этот один и тот же день, который тянется уже невесть сколько. И зима опостылела. Скорее бы уж она прошла.

@темы: отражение попутчика, доброта дней, просто

01:31 

"Паук"

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если пасьянс сразу не задался, шансы, что он таки сойдется, пренебрежимо малы. Я специально проверяла. Когда поймала себя на том, что автоматически начинаю "новую игру", если вижу, что у меня меньше шести ходов. Поймала себя на том, что ищу удачные расклады, и подумала, а что если те пасьянсы, которые я отметаю, на самом деле в итоге сходятся? И стала проверять каждый до конца. Так вот. Не сходятся. Если меньше шести ходов сразу, то не сходятся. Из пятидесяти - один максимум. Ну что это за процент успеха? Да и то, если и сошелся, то такое количество ходов приходится делать, что очков дают очень мало. После нескольких недель экспериментов с поиском красивых раскладов, маскирующихся неудачными, вернулась к прежней стратегии. Перебираю до тех пор, пока не попадется такая игра, как нужно. Хотя бы шесть ходов сразу. Конечно, они тоже не всегда сходятся. Но шансы намного выше. И да, конечно, иногда закрадывается мысль, а что, если та серия неудачных не сходящихся пасьянсов - просто продолжительное совпадение. А что, если я сейчас отметаю, как заведомо неудачный, пасьянс, который сойдется легко и быстро, за минимальное количество ходов? Что, если?.. Мелькает такая мысль, проверяю, на всякий случай, и нет, снова не сходится. И все равно время от времени это "а что, если" не дает спокойно прощелкивать неудачные комбинации. И снова проверяю. Но то пасьянсы. Они времени-то берут всего ничего, а сил и того меньше. А в жизни? Сколько раз мысль "а что, если" приводит к тому, что тратится время на попытки собрать тупиковый вариант? Один из пятидесяти - выгорит. Но за это время можно найти десяток таких, что сойдутся, и выиграть намного больше. Я не жалею о тех партиях, от которых отказалась. И не жалею о тех, на которые потратила время и силы. Потому что "а что, если?".

@темы: происки сознания

01:43 

Кушай, я сказал!

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
По следам визита к старшим родственникам... Откуда появляется у старших родственников непобедимое желание обязательно младших родственников накормить? Я уже поела дома, я не хочу сейчас кушать, и вообще, я на диете, не заставляйте меня, пожалуйста, кушать! Я, если только зеркала и весы не врут, совершенно не похожа на узника Аушвица. Нормальный человек, про которого ни один посторонний не скажет, что человек умирает от голода, и от пищи отказывается только в силу врожденной стеснительности. Да, я предпочитаю сама выбирать, что и когда мне употребить в пищу. И если уж так сложилось, что в гости к кому-то я пришла голодная, то уж как-то преодолею дрожь в голосе и застенчивую робость, попрошу угостить меня тарелкой супа. Но старшие родственники, кажется, так не считают, а, напротив, искренне уверены, что в детей обязательно нужно положить как можно больше самой разной еды. И чем больше ребенок съест, тем более счастливыми и нужными ощущают себя старшие родственники. Я понимаю, менталитет, воспитание на русских народных сказках, прописанный на генном уровне закон о гостеприимстве...

Но вот взять те же сказки. Та м как было? Придет Иванушка к Бабе-Яге, и самостоятельно просит "накорми, мол, напои, баньку истопи, спать уложи". Не Баба-Яга пытает его котелком каши, а сам иван просит. Хоть и дурак, а в умении воспользоваться речевым аппаратом и попросить себе пищи никто ему не отказывает. И вообще, если уж так необходимо проявить гостеприимство, то почему в каком-то урезанном варианте? Я гораздо больше порадовалась бы, если бы меня спать укладывали, когда я в гости прихожу. Потому что я не голодаю, я не высыпаюсь. Как было бы чудесно, прийти в гости, а там не едой насилуют, а дают подушку, теплое одеяло и укладывают отсыпаться... В душ, опять же, почему-то никогда в голову не приходит гостей пригласить. Может, считается, что это невежливо? Намек на нечистоплотность? А у нас, между прочим, дома с напором воды проблема. И течет то кипяток, то ледяная. Не мытье, а сплошное мучение. Но когда я прихожу в гости к тому же деду, мне не предлагают принять ванну, мне не предлагают поспать... Меня начинают кормить. Словно это менее невежливо,чем предложить искупаться. А может я обижаюсь, когда меня подозревают в неспособности обеспечить себя едой? Но об этом почему-то не думают.

Вот, помню, был у меня один замечательный знакомый, к нему в гости ходить было сплошным удовольствием. Он всех гостей встречал одинаково. Впустит и сообщает, что еда на кухне, кровать в дальней комнате, зеленое полотенце в ванной чистое, можно брать. К нему приятно было в гости ходить. И никто не обижался, потому что понятно ведь, хозяин таким образом сохраняет человеку право выбора, а не проявляет невнимание. Побольше бы таких хозяев...

Дети иногда обещают себе, что "когда вырастут, то обязательно будут разрешать своему ребенку гулять по ночам, пить пиво и прогуливать школу". А я пообещаю себе, что если не выживу из ума к тому времени, как вырастут и улетят из дома мои дети, то обязательно буду встречать их у себя дома словами "еда на кухне, кровать в комнате, в ванной чистое зеленое полотенце".

@темы: происки сознания, кровные узы, живые души

01:37 

Не все родственники одинаково полезны

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
К деду сегодня в гости ходила. Потому что у меня есть два долга перед семьей, которые я иногда исполняю - навещать родственников и решать возникающие между ними финансовые вопросы. Некоторых родственников я посещаю с удовольствием, а не исключительно по велению долга. Деда, чего уж кривить душой, я не люблю. Бабушка его не любит, потому что он "испортил лучшие годы ее жизни", стандартно все. И гадостей про то, какой дед нехороший, я с детства наслушалась выше головы. Мама деда не любит, потому что он ее бросил, когда ей была нужна его поддержка. Но мама видит деда редко-редко, поэтому воспринимает обязательную программу его навещания с большей легкостью, нежели я. А я деда не люблю, потому что он мне не нравится как человек. Родственных чувств не испытываю, у меня только два детских воспоминания с ним связано. Когда они с бабушкой разводились, мне об этом ничего не говорили, а отсутствие деда в доме объясняли тем, что он утром уже ушел на работу, а вечером еще на огороде работает. Мелкая я была, верила. И все старалась вечером не заснуть, дождаться его, а утром вскакивала очень рано и бежала проверять в другую комнату, может он еще не успел уйти на работу. Вот то, как я пыталась найти его в доме, это помню. И еще помню, как он меня насильно пытался накормить клубникой с огорода, а я ревела, потому что кушать клубнику не хотела совершенно. Вот и все, что я о нем помню из детства. Мама-то с ним всегда поддерживала хотя бы легкий намек на взаимоотношения, а меня к этому дело приобщили, когда мне лет 16 исполнилось. И он мне не понравился. И сейчас не нравится. Сейчас - особенно. Во-первых, потому что с тех пор, как сидит дома и не работает, быстро глупеет и после двухчасового с ним общения мой мозг чувствует себя изнасилованным. Во-вторых, потому что как-то несвоевременно он решил проявлять интерес к моей жизни, выражаемый исключительно в форме директивных указаний. Да, меня раздражает, когда глупый и чужой человек говорит мне, чего делать, а чего не делать. Даже если человек делает это с благими намерениями. Раз-дра-жа-ет. До ломоты в зубах и затылке. Жену его я тоже не люблю. Потому что она лезет не в свои дела. И считает возможным высказывать свое мнение о семейной жизни моей матери. Не люблю я этого. Есть что сказать, так скажи человеку в лицо, чего у него за спиной его жизнь обсуждать? Просидела сегодня у них два часа, словно отбыла наказание за какой-то проступок. Честное слово, я сама себе не нравлюсь ужасно, когда сижу с ними на кухне, раздраженная до шипения, считаю оставшиеся до конца визита минуты и не могу даже на короткое время почувствовать человеческую симпатию или хотя бы сочувствие к двум одиноким, старым, больным и беспомощным людям. Моя нелюбовь к деду и его Тамаре подрывает мои же жизненные устои и на какое-то время лишает веры в мою любовь к человечеству. Поэтому сегодня я весь день была молчаливая, злая и, что называется, неблагодарная. Все-таки дед имеет какую-то причастность к появлению меня на свет. Поэтому, знай мое истинное к нему отношение, обязательно бы назвал "неблагодарной" или еще как похуже. Я не люблю, когда меня ругают плохими словами, поэтому раз в две недели хожу в гости, отсиживаю там два часа, ни с чем не спорю, рисую иногда улыбку на лице, а потом ругаю себя сама. Так мне проще. Хотя есть в таком поведение определенная бесчестность. Но я женщина, мне можно быть бесчестной и можно свою бесчестность оправдывать. Так я решила)).

@темы: отражение попутчика, кровные узы, живые души, доброта дней

21:26 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне почему-то, когда я читаю чужие дневники, представляется не тот человек, который куда-то пошел, о чем-то подумал, что-то сделал, а человек, который теперь сидит и все это описывает. Причем, я почему-то никогда не пытаюсь представить лица, даже тех, кого знаю в реальной жизни. Вижу руки, освещение вокруг. Обстановку. Но в таком ракурсе, словно вижу это все глазами самого человека. У меня в детстве теплилась надежда стать великим художником и создать ряд картин под общим названием «Своими глазами». Чтобы нарисовано было не просто окно, а еще и расплывающийся передний план, руки смотрящего в это окно, неясные очертания предметов, видимые боковым зрением... Нарисовать так, чтобы у смотрящего потом на эти картины создавалась иллюзия, будто он смотрит на что-то своими глазами из чужих глазниц. Ужасно звучит описание этой идеи, будто из анатомического фильма ужасов... Но сама идея нравится мне до сих пор, разве что рисовать на таком уровне я не умею. И не понимаю, откуда берется это желание увидеть мир из чужих глаз. Это даже не то что желание, это какое-то проявление самой меня. Ведь когда я пытаюсь представить незнакомого человека, первым делом мне начинает представляться не человек, а именно то, что он видит, и как он это видит. А чтобы перенести фокус внимания непосредственно на образ самого представляемого персонажа, приходится приложить усилия. Которые, кстати, далеко не всегда венчаются успехом.

@темы: просто

17:02 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:11 

Это не я, это оно.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я очень попросила свое подсознание включиться в работу над тренингом. Подсознание хихикнуло и придумало почти сказку. Я еще раз попросила, сурово и конкретно. Подсознание обиделось, и придумало еще одну почти сказку. Я тоже решила обидеться, и первую почти сказку записала. И пускай моему подсознанию будет стыдно за то, что вместо работы оно занимается разными глупостями. Потому что если оно не прекратит этого делать, я перестану его кормить. И посмотрю, как долго оно протянет на сказках, не имея средств даже на хлеб и чай...

Живет где-то возле перекрестка некогда главных, а ныне почти заброшенных дорог, небольшая деревенька. Странное и неоднородное ее население объединяет разве что почтенный возраст да еще то, что почти все они приходили в эту деревеньку откуда-то издалека.читать дальше

@темы: сказка на ночь

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная