Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:47 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
На заре светлой юности, увлеченная идеями Профессора и рядом стоящих, сидячих, лежачих, задумала я написать книгу. Книгу о светлом и радостном мире гномов, эльфов и прочих существ. Сперва непременное и остроумное описание быта всех представленных в книге рас, а затем сюжет. По моей задумке мир этот должен был находиться в весьма хрупком равновесии. Некоторое время назад отшумели масштабные войны, улеглись бунты, народцы отхватили себе по ареалу обитания и занялись узкопрофессиональным и крайне востребованным трудом. Короче, тишь, рай, благодать. Все при деле, все оценили важность и нужность инаких соседей, наладили торговлю и выстроили некий уровень уважения к чужим традициям. Мирок, повторюсь, маленький и весьма компактный. И следить за счастьем и равновесием в этом мире вызвались (или были назначены, или неизвестно откуда появились, или всегда были, но раньше отдыхали) могущественные существа.

И вот так вышло, что в этот мир случайно попадает инопланетный (или иномирный) пришелец. Пришелец любопытен и дружелюбен, но, похоже, неимоверно туп. Обладая завидным свойством в мгновение ока перенимать внешний вид, речь и манеры любого, кого пожелает, он по неведомым мне, автору, причинам, заявляется к гномам в обличие и с поведением орков, к оркам – эльфом, и при этом нарушает все гласные и негласные договоренности между расами. В итоге существа-хранители отлавливают незадачливого пришельца и публично его аннигилируют, чтобы, значит, продемонстрировать всем обиженным, что, во-первых, обидчик пойман и наказан, во-вторых, что он чужак, и, следовательно, никто из постоянных обитателей мирка не собирался никому наносить обид. Ну и, в-третьих, чтобы быстро и эффективно устранить пошатнувший равновесие элемент. Ну а потом все снова живут мирно и счастливо.
Такая должна была выйти веселая история.

Вряд ли я на момент придумывания истории осознавала, что пришелец – это такая проекция меня самой на проекцию моего мира. Я толком не вписывалась ни в какую компанию, выпадая из нее как чужеродный элемент. Без особого драматизма, впрочем. Вроде как пришла в гости, посидела в углу, посмотрела на танцующих и веселящихся, и ушла. С надеждой, что кто-нибудь позвонит и еще раз позовет. Иногда, что удивительно, звонили. Порой сама являлась, и даже не выгоняли. Но со временем все равно как-то оно само пропадало.

Эта история умерла незаписанной, когда я поняла, как стоило бы вести себя любопытному и дружелюбному пришельцу. Оставаться пришельцем, разумеется. Не менять свой вид и облик, не пытаться сойти за своего. Просто, присмотревшись, выбрав наиболее дружелюбное общество, прийти к ним, рассказать пару историй про себя, выслушать других. Узнать, как принято у них есть и в какую сторону ногами спать. А перед уходом можно аккуратно расспросить про их ближайших соседей. Ну, чтобы сразу на вертел не попасть, например.

В общем, с того момента, как пришелец вдруг отказался вести себя как законченный идиот, мирок отпочковался от меня и висит маленьким таким глобусом, на расстоянии вытянутой руки. Иногда я притягиваю его поближе, чтобы полюбопытствовать – за каким сегодня костром ужинает мой пришелец, научился ли искусству охоты или лепки горшков, записывается ли с точностью и достоверностью излагаемые ему легенды, былины и предания племен. И иногда слегка дую ему на затылок, если вдруг цвет его кожи начинает незаметно меняться под цвет шкурок у большинства. Ветерок в волосах напоминает ему, что он – временный, хотя пока и желанный. Забудет себя – и своим не станет, и уйти не сможет. Некуда будет идти. И не к кому.

@темы: все это выдумки, когда деревья были большими, отражение попутчика, происки сознания

22:22 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Очень нравятся такие штуки, нежные и девичьи, которыми хорошо наполнить светлую спальню, прохладный деревенский дом или квартиру-студию в самом сердце шумного города. Беда в том, что уже как бы нет. Как бы, потому что никто ж не запрещает. Просто есть внутреннее ощущение, что все это для девы, чья юность свежа и дышит розами. Для милой, мечтательной и одинокой девы. Все эти штуки призваны заполнить то пространство, которое свободно от ответственностей, забот и другого человека. Мне немного стыдно и почти неловко любить такие штуки. Я чувствую это почти изменой. На скорую руку придумываю, как это сделать уместным сейчас и здесь. Но вся эта уместность шита белыми нитками. Я не юная трепетная дева. Выросла. Но продолжаю любить игрушки, да).


@темы: смазать карту будней

17:58 

И вообще, я смела и решительна)

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
На самом деле, я умею принимать решения. Да, не люблю это делать и вообще, лучше, чтобы за меня не решили, но решилось. Само. По воле мира и судьбы, а им все можно. И хотя эпизодами на меня нападает желание терзать себя за безволие и нерешительность, я умею принимать решения. Их было немало, они были важными, и, в ретроспективе, правильными. Но у моих важных, правильных и своевременных решений есть один недостаток. Или общая черта. Это с какой стороны посмотреть.

Ушла из дома в самостоятельную жизнь. Бросила универ. С работ я каждый раз уходила в никуда, но очень вовремя. Да, с мужчинами тоже – вовремя. Все это можно сформулировать иначе. Начала самостоятельную жизнь. Предпочла работу и жизнь плесневелой альма-матер. Находила себя в одиночестве и уединении. Но это вторичные формулировки, сознательные, обдуманные. Невольно же в голове, когда я вспоминаю и перебираю все правильные решения в своей жизни, начинаются они со слов ушла, уехала. От.

Мои естественные параметры комфорта очень узки. Температура от +12 до +20. В одном доме со мной – один человек. Друзей от одного до двух. Приятелей от пяти до десяти. Время в обществе не меньше пяти и не больше 20 часов в неделю. Сон 9 – 10 часов. Все, что за пределами, причиняет мне почти болезненные ощущения. Я долго могу тянуть с решением обогатить свою жизнь чем-то новым. Довериться миру и судьбе. Они не дураки, в тандеме принимают решения оперативно и без разночтений. Но от камней в туфлях я избавляюсь сама. Вовремя и правильно.

@темы: доброта дней, когда деревья были большими, отражение попутчика

22:08 

А просто так

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Купила себе стаканчик йогурта, вот. Свежий, натуральный, подзамороженный. Туда мне бросили клубники, орешков и изюма. Скорее притащила домой, пока не растаял, сижу, ем, мерзну, чувствую себя совершенно умиротворенной. Волосы после мытья еще мокрые и пахнут какими-то травками из состава нового шампуня. Вяжу вот такую штуку




Небось, окажется, что для себя, потому что купить-то ее может и купят, но кто ж им такое счастье отдаст. Разве что если покупатель окажется из Австралии. В Австралию отдам, там еще ни одной моей вязаной штуки нет. Я люблю отдавать вещи в другие страны, это какое-то совершенно фантастическое ощущение.

Я, вероятно, никогда-никогда не поеду в эти места. Там никогда никто не увидит, как я покупаю в магазине йогурт, хлеб или орехи. Я не пойду в гости к людям, чья жизнь так не похожа на мою. Но в этих странах у этих людей будут жить мои бусы, брошки, заколки. Какая-нибудь женщина воткнет в свою прическу шпильку с цветами, которые связала я. Или подарит ее подруге. А потом выбросит, и ее переработают мусороперерабатывающие заводы. И частички брошки, заколки или бус станут частью чужой земли. И на них прорастет какая-нибудь трава или даже дерево. Когда я думаю об этом, у меня захватывает дух. Мне хочется думать, что таким образом кусочки моей души рассеются по всему миру, и я еще больше растворюсь в нем. Да, через интернет тоже можно продать вещи во много-много разных стран. Но когда передаешь штуку из рук в руки, сердце пропускает удар от осознания, что человек повезет ее с собой, пройдет с ней границы и таможни, полетит с ней на самолете, поедет на поезде, на машине..

В последние месяцы у меня какая-то такая настоящая жизнь-жизнь, что вот сразу понятно – я на месте. На своем месте. Наконец-то, да.

@темы: доброта дней

21:01 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Иногда со стороны кажется, что некоторые семьи держатся много лет только потому, что у одного из партнеров развивается стокгольмский синдром.

«Иногда», «со стороны», «кажется», «некоторые»… Вы обратили внимание, какая я аккуратная, корректная и вообще?

@темы: происки сознания

18:16 

Рost hoc ergo propter hoc

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда мне было года четыре, прадедушка часто забирал меня от плохой компании из песочницы и вел гулять в парк. В песочнице были вечные ссоры, выяснение авторских прав на куличики из песка и перетягивание игрушек. В парке было спокойно, пели птицы, и пра нежно держал меня за руку. Женская часть моей семьи считает, что из-за дедушкиного сумасбродства и излишней опеки я не научилась ладить с людьми. Они путают причину и следствие. Я не умела играть с детьми, и потому дедушка забирал меня гулять, а не наоборот.

Потом пра умер, и долгие годы рядом со мной не было человека, которой забрал бы меня из песочницы, вытер слезы, сунул в ладошку козинаку и увел гулять. Поэтому я вечно попадала в дурные компании, рыдала из-за очередного присвоенного куличика и чувствовала себя крайне одиноко. Научилась ли я ладить с людьми? Научилась ли отстаивать свои интересы? Стала ли я более социально адаптированной? Увы. Мне просто было грустно. Сейчас у меня снова есть человек, который вытаскивает меня из песочниц и ведет в парк. И я чувствую, что только благодаря нему у меня остаются силы и желание продолжать искать дорожку к людям. Хотя мотивации, конечно, меньше. Но что есть мотивация без ресурса?..

@темы: доброта дней, живые души, когда деревья были большими, кровные узы, происки сознания

21:21 

О красоте

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Катерина одновременно расчесывала сильно грязные волосы, допивала остывший кофе и шарила ногами по полу в попытке нащупать туфли. Подошла к зеркалу и с любовь оглядела свое отражение. Что видела я, сидя на кухне и неприлично изумленно взирая на эту картину? Уставшую девушку с давно немытой головой, с опухшим лицом и расплывшейся фигурой. В мятой бесформенной кофте. В стоптанных туфлях. Что видела Катерина в зеркале? Я не знаю. Но смотрела она на себя с любовью и удовольствием.
- Кать, ты что, так пойдешь на работу? – все еще не веря, спросила я.
- Ну да, а что? Что-то не так? – удивилась Катерина и еще раз осмотрела себя в зеркале. – Красавица же, ну?

Я видела девушек, уверенных в своей красоте. Накрашенных, причесанных, в юбках-шпильках-цацках. И видела Катерину, знающую о своей красоте. Без всяких костылей. Я не осуждаю, я сама без костылей никуда. Я завидую тихой и нежной завистью. И люблю Катю тихой и нежной любовью. Когда мне плохо, я иду к зеркалу, рассматриваю свой распухший от насморка или слез нос, приглаживаю немытые волосы, одергиваю полинявшую домашнюю кофточку и говорю отражению: «Красавица же, ну?». И как-то легче на душе, правда-правда.

@темы: живые души, "Чем кажемся сильней, тем мы слабей..."

19:23 

Когда-то, да

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда-то с одним человеком мы месяц ежедневно флиртовали, рассуждая об эстетике фракталов и бутылке Клейна. И клеймили ленту Мебиуса за попсовость и легкость в изображении.
Когда-то с одним человеком мы ежедневно по нескольку часов говорили по телефону. Я засыпала, мурлыкая от счастья, под неторопливые рассказы об изобретении алкометра и первой полифонии.
Когда-то с одним человеком мы шлялись по лесу в поисках места его силы. Не знаю, что это значит, но это было очень серьезно и, вообще, почти роман. А потом он познакомил меня с папой. Точнее, с могильной плитой на кладбище. Так и сказал: «Знакомься, это мой папа». И я влюбилась.
Когда-то с одним человеком мы пили и всю ночь говорили о Кортасаре. Я никогда не читала Кортасара.
Когда-то с одним человеком мы проявляли взаимную симпатию, отправляя друг другу красивые фотографии голых женщин.
Когда-то с одним человеком мы пытались составить математическую модель поведения монстров в онлайн игре. За него я вышла замуж.
О чем это говорит? Да ни о чем.

@темы: живые души, отражение попутчика

23:14 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда выходишь из дому засветло, и на фоне медленно светлеющего небо четко прорисовываются контуры голых деревьев, часто слышишь карканье ворон. Возможно, и даже скорее всего, они каркают и днем, и вечером, и, небось, даже ночью. Но вот именно перед рассветом их карканье какое-то совсем иное. Надрывное и угнетающее, и еще черт знает какое, только его невозможно не слышать и не чувствовать.

Мы с бабушкой идем ранним-преранним зимним утром в детский сад, и кругом каркают вороны. Я иду в школу таким же ранним утром, и каркают вороны. По дороге в университет, по дороге на работу, по дороге домой из поздне-ночных гостей – каждое мое предрассветное зимнее утро сопровождает карканье ворон. И это может быть какой-то светлый и осмысленный период жизни, или временное прозябание. Неважно. Вороны сидят на голых деревьях, и их карканье сопровождает каждый шаг.

И каждый раз эти птичьи крики почему-то рождают странное ощущение какой-то беспросветности, бессмысленности и обреченности. Я странную вещь скажу – мне нравится это ощущение. Есть несколько внутренних состояний, которые рождаются от некоторых запахов, звуков, ощущений, и не зависят от объективных реальностей текущего момента. Я живу этими состояниями, засыхаю и пустею без них. Сегодня ночью я вдруг услышала карканье ворон, совсем было позабытое в этой теплой стране, где деревья почти никогда не бывают голыми. Но вороны кричат точно также. И я снова маленькая девочка, распахнувшая дверь на холодную и темную улицу. Мир перед глазами, у самых пальчиков ног. Опасный, чужой, одинокий. Или это я одинокая перед ним. Неважно. Просто есть я, есть теплый дом, и есть этот мир до самого горизонта. Он тянет и пугает, и тем, что пугает, притягивает еще сильнее. Я люблю этот мир. А он дождется того часа, когда я, наконец, выйду за порог и растворюсь в нем. Стану вороной, и мое карканье будет разноситься над пустыми улицами, тревожа и растравляя души. Будет хорошо.

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

16:09 

Иллюстрации Саввы Бродского к произведениям Александра Грина

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
19:08 

Постриглась, да

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Не люблю парикмахерские. Не люблю с самого раннего детства, когда каждый поход к тете Любе, бабушкиной знакомой, оборачивался неизменным разочарованием. «Я выйду с длинной косой, да?» - с надеждой спрашивала я. «Конечно-конечно», - каждый раз врали мне. Детская память непредсказуема: что-то помнится годами, что-то забывается на следующий день. Горе от лицезрения своей обстриженной башки забывалось быстро, равно как и обида от того, что провели и обманули. Но неприязнь к парикмахерским укоренялась и росла.

читать дальше

@темы: "Чем кажемся сильней, тем мы слабей...", отражение попутчика

18:59 

Не все слова одинаково полезны

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Слова разбежались. Нужные, правильные слова разбежались. Остались ужасные словомонстры. «Небо, какое оно?» - думаю. Высокопрофессиональное, человекоориентированное. Оборудованное по последнему слову техники. «Брысь!» - кричу этим поганцам. Не, не уходят. Затаятся на секунду и снова лезут под руку, ждут, когда почешу за ушком. «Небо бездонное», - с усилием вытягиваю откуда-то из глубины. И отдыхаю, как от тяжелого труда. А громоздкие паразиты окружают с таким мучением добытое слово и шипят на него: «Инвессстициии, ссссс... Стресссссовые сссситуации, сссс...». Ну не паршивцы ли? Бедное несчастное словечко ежится, бледнее, готовится снова кануть на дно. «Сероглазое небо, небо-омут, прозрачное, увядшее, затонувшее небо!» - в спешке нахожу слову-бедняжке друзей в помощь. Казенщина утихает до поры. «Жить, как?» - раньше времени расслабилась. «В ногу со временем! В погоне за технологиями! Внедряя научные разработки!» - обрадованные еще одним шансом прозвучать, толпятся на языке мои истязатели. «Жить в гармонии», - в панике отмахиваюсь от них. «Жить не тужить! Жить не по лжи!», - выныривают откуда-то слова-чужаки. С ними не борюсь, с ними радостно расправятся и «технологии» со «специалистами». «Жить очарованно, жить в удивлении, торопливо жить, жить неспешно, ежеминутно жить, жить безоглядно», - и с каждым добытым старым знакомцем, с каждым новым любимым словом стихают разгневанные крики и навязчивый шепот оккупантов. До новых встреч, ребята. Я же знаю, что наш перерыв в общении будет недолгим. Во всяком случае, соскучиться я не успею. Ведь вы – моя работа. Какая она, работа? Неисчерпаемая, поглощающая, пропитывающая, приносящая плоды... Уже почти я, уже почти в себе. Кажется, еще немного, и смогу отделить работу от себя. Не сплавиться. Не слиться. Не раствориться. Не исчезнуть.

Если что, это я по работе пишу совершенно омерзительные тексты про лечение болезней в совершенно стерильных и классно оборудованных палатах израильских клиник. Работа несложная, платят хорошо, но эти штампы так въедаются, ужас-ужас. Коля подарил собрание сочинений Ремарка, так приходится им «отпаиваться» после каждого погружения в мир медико-рерайтера. Пока спасает, потом, похоже, придется переключиться на Флобера и Мериме. Или Бальзака. Посоветуйте еще каких-нибудь вкусных классиков с хорошим слогом, а?

@темы: трудодни

17:39 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Представитель от дома престарелых ведет со мной переговоры. Компьютерные курсы хотят бабушки и дедушки. В целом, я одобряю их начинание. Но от предложения нарисовать на большом ватмане макет компьютера в разрезе скорее всего откажусь, да. Несмотря на то, что ватман и краски мне обещали предоставить.

@темы: трудодни

02:36 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
22:46 

Несчастье для кошелька, радость для души

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если долго бродить по нехорошим сайтам, то список желаний распухает до неприличности. В этом смысле самый ужасный сайт -etsy, конечно.



читать дальше

Тянет, конечно, все это вывезать тонким ирландским кружевом, но ведь адская прорва времени, вот несчастье.

@темы: смазать карту будней, находки россыпью, воплощение, "Чем кажемся сильней, тем мы слабей..."

22:08 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я в школе, честно слово, почти всех любила. Ну как, порой через силу и мозгами, но любила же. Даже, помню, тетрадь вела специальную, куда записывала поименно всех знакомых, учителей, одноклассников, подружек со двора, а под именем долго и со вкусом расписывала, за что я их люблю. Нашла потом эту тетрадь, спустя много лет, аж всплакнула – такие милые и хорошие люди меня окружали.

В институте я научилась любить выборочно. Но все равно, многих, да. Большинство людей казались мне такими чудесными, разными и весьма интересными. С течением времени эта активированная несчастным детством способность стала незаметно сдавать позиции. Сейчас я, пожалуй, по пальцам рук пересчитаю людей, кому могу честно и искренне признаться в любви. Ну, может и понадобиться пальцы ног задействовать, но явно не весь комплект. Зато тех, кто активно раздражает, прибавляется с каждым годом. Такими темпами я стану окончательным мизантропом не к старости даже, а уже годам к сорока. И, в принципе, меня это не пугает, но, небось, окружающей среде такое не полезно. Завести снова что ли волшебную тетрадочку, всех посчитать, все возлюбить?

@темы: живые души, происки сознания

21:59 

Самый главный чемодан

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Обязательно чемодан. Большой, кожаный, коричневый. Потертый, потрескавшийся, с потускневшими замками и добротной тяжелой ручкой. Именно такой чемодан необходимо иметь каждой женщине. Чтобы он дремал в каком-нибудь укромном поддиванье или нашкафье в дни мирные и оседлые. А в определенный вечер, или особенное утро, когда вдруг что-то произойдет… Не знаю, что именно произойдет, но ведь произойдет и обязательно, непременно вдруг. И тогда чемодан. Важно помнить, что в такой чемодан абы что не кладут. Тут нужен подход, да. Туда можно чулки и кружевное белье, любимые духи и пудру, туфли тоже можно. Но только такие туфли, чтобы правильные – на шпильке, лаковые или замшевые, или, еще лучше, бархатные с пряжкой. Платье еще тоже в чемодан. Какое-нибудь особенное непрактичное платье. Туда же пару неразлучных книг, и готово, и вперед. С таким чемоданом всегда есть, куда вперед и к чему вперед. Без правильного чемодана женщина прорастает в ковер, прикипает к плите и забывает, что это такое – ранним предрассветным утром или в сумерках, с чемоданом, куда-то вперед, подальше от… Ну, от чего, от чего… От того самого, что произошло непременно вдруг.

А даже если и не вперед, и не от. А просто так, чемодан, чтобы был. И там весь этот замечательный набор, и тогда еще пару пожелтевших писем, чтобы время от времени протирать чемодан от пыли, открывать, перебирать все эти штуки и знать, что вот оно, овеществленное «вперед». Всегда рядом, всегда под рукой. Тогда ничего не страшно, можно и ковер, и плиту, и «нет надо мной твоей власти».

Нет у меня такого чемодана. У бабушки есть, а у меня – нет. Бабушки всегда мудрее.

@темы: "Чем кажемся сильней, тем мы слабей...", слова вместо карандаша

15:55 

Анна Ахматова

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Перед Новым Годом, когда все мы вспоминаем год прошедший, мне непременно вспоминается одно стихотворение. В школьном учебнике литературы было, да. До сих пор помню наизусть.


Лотова жена.

Жена же Лотова оглянулась
позади его и стала соляным
столпом.
Книга Бытия


И праведник шел за посланником Бога,
Огромный и светлый, по черной горе,
Но громко жене говорила тревога:
Не поздно, ты можешь еще посмотреть

На красные башни родного Содома,
На площадь, где пела, на двор, где пряла,
На окна пустые высокого дома,
Где милому мужу детей родила.

Взглянула, и, скованы смертною болью,
Глаза ее больше смотреть не могли;
И сделалось тело прозрачною солью,
И быстрые ноги к земле приросли.

Кто женщину эту оплакивать будет,
Не меньшей ли мнится она из утрат?
Лишь сердце мое никогда не забудет
Отдавшую жизнь за единственный взгляд.

24 февраля 1924

17:50 

Бы

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если бы только у меня были веснушки, и вьющиеся нежно рыжие волосы, и зеленые глаза, и тонкий легкий нос! Если бы у меня были тонкие щиколотки и запястья, изящная фигура и красивые ступни! Я носила бы простые и длинные белые платья из батиста, звенела бы браслетами, подставляла бы лицо солнцу и была бы совершенно счастлива!

Если бы только у меня был небольшой уютный дом, с огромными окнами, верандой и садом, заросший непричесанными кустами роз! Если бы вокруг были холмы и леса, и где-то за домом текла глубокая и холодная река, а предзакатное солнце окрашивало бы золотистыми бликами травы до самого горизонта! Если бы где-то там, не близко, но и не далеко, билось бы о скалы холодное серое море, и возвышался бы на берегу одинокий старый маяк! Я каждый день была бы совершенно и бесконечно счастлива!

Если бы только за несколько часов неторопливого шага можно было бы дойти до дома друзей, где дети, кошки и простые беседы за чашкой цветочного чая со свежим кексом. Если бы все-все-все дорогие и близкие мне люди жили там, куда можно дойти, собрав по пути букет из растрепанных ромашек, и было бы в их домах умиротворение сбывшегося. Если бы на праздники и просто так, без какого-либо повода, можно было бы собираться вместе у потрескивающего камина, петь под гитару песни и чувствовать себя в кругу своих, я была бы абсолютно и беззастенчиво счастлива!

Я же сижу дома, вяжу красивые безделицы, и счастлива. Мы с Колей едем кататься по вечерним городам, едим мороженое и вспоминаем наши прогулки по лесам, паркам и другим городам, и я счастлива. Я просыпаюсь утром и понимаю, что не надо идти на работу, а в соседней комнате Коля разговаривает по телефону, ругается с кем-то и с кем-то договаривается, и меня ждет уже согретый чайник, и я счастлива. Я выхожу вечером на шумную улицу, и кругом огни, машины, спешащие домой люди, праздно гуляющие компании молодежи, и я смотрю на всю эту жизнь вокруг, и счастлива.

У меня нет кошки, собственного дома и денежных накоплений. У меня нет веснушек и тонких запястий, холодного серого моря за углом и камина в доме друзей. У меня нет велосипеда и холмов, по которым на нем можно было бы кататься. Мои родные далеко. Но я счастлива. Поэтому я мечтаю о растрепанных ромашках, огромной комнате, заставленной книжными шкафами, рыжих кудряшках, мечтаю без надрыва и тоски, мечтаю легко и радостно. Потому что я и так счастлива. Сейчас. Уже. Спасибо.

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней, "Чем кажемся сильней, тем мы слабей..."

22:51 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Лучшие годы жизни прошли впустую. Дожила до таких лет (а у меня уже седина, между прочим), и не умею правильно плевать воду как из распылителя. Это весьма печально, и Колины штаны тому свидетели, а заодно и пострадавшие.

@темы: доброта дней

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная