Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:41 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:20 

Сегодня.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я шла сегодня на электричку с совершенно безнадежным настроением. Серый, тусклый, хмурый день. Середина дня. Небо над головой что есть, что нет - не свет, а какое-то недоразумение. От лампочки в кладовке и то ярче и радостнее. Середина дня. А выезжать надо было рано утром. Потому что так принято, чтобы за справками в госучреждения с утра ходить. К моменту открытия учреждения, а еще лучше за час - чтобы очередь занять. И я честным образом завела себе будильник на шесть утра. Он прозвонил, я открыла глаза, не просыпаясь, вытянула шею, глянула за окно, а там темно. И холодно. И вообще, жуть, а не утро, рань несусветная. И от того, что я приеду не за час до открытия, а к открытию ровно только плюсы, потому что не придется стоять и мерзнуть на улице. Лучше лишних два часа читать книжку в теплой приемной, чем час прыгать от холода с ноги на ногу на улице. Я перевела будильник на час, и заснула. Будильник прозвонил, я проснулась. За окном все так же темно и как-будто еще холоднее, чем час назад. В конце концов, если я приеду к обеду, то тоже будет хорошо. Займу очередь, посижу в макдональдсе, потом вернусь в очередь, отдам заявление и домой. Ну и что, что домой совсем вечером. Все равно срочных дел никаких. Так объяснила я себе политику партии и снова заснула. Проснулась, когда за окном было уже светло. Решила - не поеду сегодня. Ну и пусть, что последний день перед началом новогодней эйфории и закрытых дверей всяких приемных. После праздников успею. Времени еще вагон и тележка. Так подумала я, значительно веселела и пошла варить кофе. Выпила кофе, вымыла голову, высушила... Посмотрела на часы. Вздохнула, оделась и поплелась на электричку.

читать дальше

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней

17:59 

Я спросил у ясеня...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
... или любопытство не порок.

Спрашиваю у водителя, что вез меня из аэропорта:
- А что, отражается на Вашей жизни кризис?
- У кого кризис, а у меня - работа. Никак не отражается, да и нет его, так, болтовня сплошная. Работать надо.

В банке спрашиваю у девушки-кассира:
- Ну как, заметно, что кризис?
- Конечно, заметно. Куча народа рубли в доллары бросилась менять, тут у нас знаете какие очереди бывает выстраиваются? Бывает, по два часа люди ждут, пока новую партию долларов завезут.

В магазине к знакомой продавщице с тем же вопросом:
- Кризис?
- Ага, кризис. Крупы и консервы очень быстро раскупают, а сосиски, как подорожали, так и не покупает никто, валяются вон в морозилке третью неделю.
- А на Вас лично как влияет?
- Да вот, работаю каждый день, сменщицу-то уволили. А зарплата та же. И то, с каждым покупателем на "будьте любезны", хоть он меня и матом кроет. А то тоже уволят, желающих-то теперь на мое место много.
- И что, часто ругаются покупатели?
- А то! Считают, наверно, что это я тут каждую неделю цены повышаю.

Возле помойки бомжа встретила:
- А скажите, на Вас как-нибудь кризис сказывается?
- Сказывается, дочка, как не сказываться... Еды почти совсем не выкидывают, голодно.

В ремонт обувь отнесла к знакомому обувщику. Обычно в тот же день и готово бывало, а тут сказал, чтобы через два дня забирать приходила.
- А что так долго? - спрашиваю. - Работы много?
- Много, еще как много! На новую обувь денег-то жалко, все больше ко мне чинить несут. Так что, кому кризис, а мне - самая работа.

Морозостойкие бабульки на лавочке у подъезда. Остановилась поговорить.
- Ну что, Зинаид Сергеевна, жить-то еще есть на что? Или совсем тяжко стало?
- Да жить-то, конечно, можно. Только раньше я себе раз в недельку пряничков побаловаться брала, а теперь к чаю только сахар и беру, чтобы вприкуску. А так-то жить, конечно, можно.

Возле бабулек крутилась малолетняя моя соседка.
- Машуль, выросла ты как, совсем уже большая стала! Как дела твои?
- Хорошо! Меня больше в садик не водят, вот!
- А что так? Почему не водят?
- Дорого потому что. И папу с работы со... сократили, вот! И он со мной каждый день, мы вместе в компьютер играем!

@темы: сплетая души в разговоре, живые души, доброта дней

15:17 

Ух ты!

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
24.12.2008 в 12:00
Пишет Diary best:


Пишет missAino:

Хочешь увидеть 4-е измерение?

К сожалению для нас это невозможно....

но анимированную проекцию в наше 3-х мерное пожалуйста :

1. простая 4-х мерная пирамидка
сложные фигуры

Источник ВИКИ

URL записи
Не свое | Прислано

URL записи

@темы: смазать карту будней, находки россыпью

02:34 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:41 

Любопытно-то как...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
23.12.2008 в 20:07
Пишет аги:

23.12.2008 в 16:27
Пишет [J]Воин Живого Леса[/J]:

Очевидное-невероятное о мыле и шампунях.
Подборка информации о мыле и шампунях, гуляющая по просторам интернета.

СТАТЬЯ ИЗ ОГОНЬКА.
Некоторое время назад в «Трудах Калифорнийского института общественного здоровья» (вып. LXVII, 1998) появилась статья профессора Лозовского о причинах старения человеческого организма, вызвавшая среди ученых пересуды и споры. Г-н Юрий Лозовский, в прошлом наш соотечественник, был приглашен выступить в Англии на конгрессе «Культурные традиции и здоровье человека на рубеже тысячелетий». Наш корреспондент Александр Горбовский встретился с ученым и убедился, что его выводы сенсационны. Судите сами:
— Юрий Яковлевич, тираж «Трудов», где была ваша публикация, кажется, всего двести экземпляров. Не существует электронной версии сборника. Не будете ли вы любезны для начала ввести читателей вкратце в суть дела?
— Охотно. С чего вообще все началось? Как известно, в Советском Союзе проводились широкие исследования по проблемам долгожительства. Создан был при Академии наук СССР Институт геронтологии, появлялись материалы в прессе (в частности, в «Огоньке»), снимались документальные фильмы. Выводы в основном были довольно поверхностные. Кавказские, сибирские и прочие долгожители живут, мол, так долго, потому что много занимаются физическим трудом на свежем воздухе, рационально питаются, жизнь их сбалансирована эмоционально.
Если бы нам удалось открыть «эликсир молодости», мы бы и сегодня жили при Брежневе. Но с немощью «кремлевских старцев» приходилось бороться лекарственными препаратами, в основном импортными, что давало какие-то результаты, но не продляло им жизнь.
читать дальше

@темы: находки россыпью

02:34 

К предыдущей записи.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Собственно, сама пирамида логических уровней.


02:29 

Логические уровни и симпатии.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Можно выбирать себе друзей и любимых, ориентируясь на уровень окружения. Обмениваться игрушками (в раннем детстве), книгами (в подростково-юношеском возрасте), деньгами (уже совсем взрослыми).
Окружение. Этот уровень у человека заполнен окружающими его людьми, предметами, событиями. Для получения доступа на этот уровень служат вопросы: Что? Кто? Где?
Можно испытывать симпатию и ощущать родство душ с человеком, чьи увлечения так похожи на наши. Ходить вместе в спортивную секцию, в художественную школу, по магазинам или на стадионы.
Поведение. Если есть предметы, то с ними можно что-то делать. Возникает новый уровень, связанный с поведением человека. Чтобы получить доступ на этот уровень, необходимо задать вопросы: Что делаешь? Что сделал?
Когда мы знакомимся с человеком, чья способность думать отличается той же скоростью, что наша, он может вызывать приязнь независимо даже от каких-то своих человеческих качеств. "Злой, как зараза, но соображает хорошо". Что есть в данном случае хорошо? Хорошо, как и я. То есть, если я соображаю медленно, то чьей-то стремительный полет мысли не в состоянии буду оценить, а значит, по крайней мере, эта способность человека не станет основой для любви или дружбы. Можно сказать, что симпатия на уровне способностей - это симпатия к способностям, похожим на мои. Если я люблю музыку, способна любить музыку, я могу симпатизировать классному музыканту. А вот если я к музыке совершенно равнодушна, то чужая к ней способность особого ажиотажа не вызовет.
Способности. Если ты что-то делаешь с предметами, то некоторые последовательности поведения (паттерны) ведут к определённым результатам. Так рождаются навыки и новый уровень способностей. Для определения этого уровня нужны вопросы: Как? Что ты можешь? Что ты умеешь?
Часто именно совокупность симпатий на уровне окружения, поведения и способностей становится достаточным основанием для образования молодой семьи. Мы оба покупаем книги, ходим на работу и в клубы, думаем с одинаковой быстротой - мы так похожи, как было не влюбиться? А почему возникают конфликты? Потому что ценности и убеждения у нас разные. Моя приоритетная ценность - семья, а у него - работа. Я уверена, что мужчина должен уметь чинить в доме краны и табуретки, а он убежден, что дело женщины - сидеть и молчать на кухне. Потому что мужчина - глава семьи, и он все решает.
Убеждения/ценности. Имея некоторые способности, у человека появляются убеждения и ценности. Они отвечают на вопросы: Почему? Зачем? Что для тебя важно?
А если мы так ответственно подошли к созданию семьи, что еще в период ухаживаний выяснили ценности и убеждения друг друга, хотя бы на уровне самых глобальных, и они у нас частью совпали, а частью не противоречат, то и в этом случае возможны проблемы. Он идентифицирует себя как Мужчину и хочет видеть рядом с собой Женщину. А я вижу себя в первую очередь Партнером, и с Партнером же только и готова строить счастливую ячейку общества. И даже если мы оба собираем фантики, ходим в кино, синхронно мыслим и уверены, что семья важней работы, а свобода ценнее денег, мы не станем так близки друг другу, как, возможно, думали в начале совместной жизни.
Личностное своеобразие. Имея в себе убеждения и ценности, человек как-то себя идентифицирует в жизни, имеет личностное своеобразие. Для получения информации о личностном своеобразии используется вопрос: Кто ты?
А даже если наши идентичности отлично ужились друг с другом, то и это еще не гарантия вечной любви и взаимопонимания. Мы верим в необходимость работы над миром во всем мире, и оба считаем себя в первую очередь Партнерами. Только я своей миссией считаю организовать общество защиты животных, а он хочет лететь в ЮАР и кормить там голодающих. Ну и какими же партнерами мы будем друг другу?
Миссия. Это то, для чего ты существуешь. Поэтому и вопрос используется такой: Для чего ты? Для чего ты это делаешь?

При знакомстве с людьми, выборе друзей и партнеров мы поднимаемся по модели логических уровней снизу вверх. Это естественно, это заложено в человеке. В детстве игрушки, в юности увлечения, во "взрослости" - сплошные ценности и убеждения. Так мы растем, так мы развиваемся, последовательно проходя все эти уровни и сплавляя их в единое "я" и единое "Ты". Ну или кто-то на каком-то уровне застревает, и вся жизнь человека подчиняется уровню окружения или поведения. Но это, надеюсь, не самый распространенный случай. И до идентификации мы вроде как в большинстве своем доходим без проблем. Я - Женщина. Ты - Мужчина. Он - Друг, она - Начальник, они - Соратники. А про миссию забываем. Забываем не только узнать миссию у другого, забываем сами для себя определить свою. Идем куда-то, куда - сами не знаем, вроде бы вместе с кем-то. А как можно идти по-настоящему Вместе, если неизвестно, куда идем?

А если говорить лично про меня, то я убеждена)), что если есть Любовь, дружба - настоящая и есть у людей Осознание, то все проблемы решаемы, и общая миссия выстраивается. Рано или поздно. Просто лучше, чтобы рано.

@темы: происки сознания, живые души

21:56 

Мама папы.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Галина Семеновна умерла. Галина Семеновна - это моя бабушка. Странно вот так вот говорить "моя бабушка" про Галину Семеновну. Вроде как одна у меня бабушка, та, что мамина мама, а Галина Семеновна - это Галина Семеновна. Я знаю о ней больше, чем помню. Знаю, что она считала правильным обкусывать у детей ногти, а не состригать. Может, поэтому мне было так сложно избавиться от привычки грызть ногти, а отец мой и вовсе грыз их в буквальном смысле до самой смерти. Знаю, что она больше ценила общество своих подруг, чем семью. Знаю, что, когда я плакала в своей детской кроватке, она посыпала меня заговоренным "от плача" какой-то тюменской знахаркой песочком. Знаю, что в муке у нее жили огромные мучные черви, а противень с пирогами она вполне могла накрыть половой тряпкой. Знаю, что она боялась мою настоящую бабушку и сочувствовала своему сыну, когда он был вынужден жить вместе с тещей. А помню... Помню, как на диване в большой комнате сидит какая-то чужая старуха, улыбается мне сладенькой улыбкой и что-то сюсюкает. А мне говорят ее обнять, потому что это моя бабушка. Это последний раз, когда я ее видела - мне было три года. Помню ее обязательные звонки каждый год в мой День Рождения. Она никогда не угадывала, сколько мне лет, но каждый год звонила и исправно поздравляла. Даже присылала праздничные посылки. В одной были шерстяные носки, которые оказались мне малы, в другой - разбившаяся кружка. Были ли другие, честно сказать, не помню. Ее звонки изрядно отравляли мне праздник, в детстве особенно. Мне было очень противно, неудобно, как-то удивительно тягостно выслушивать недлинные вообщем-то излияния чужой мне старухи, которая по какому-то недоразумению считалась моей бабушкой. Меня раздражали ее наставления, ее извечное "ну, учись как следует", раздражали ее вопросы про маму, раздражали вопросы про то, почему я не вижусь с отцом. Меня раздражал сам голос ее, все такой же неестественно-приторный и сюсюкающий, как в том давнем детском воспоминании. Когда умер отец... Когда он умер (и я рада, что не мне, а его коллегам довелось сообщить ей эту новость), она стала звонить чаще. У нее не оставалось никого из близких родственников. Только внуки - я и мой сводный брат (Стасик? Виталик? Уже забыла...). Вику, папину последнюю жену, Галина Семеновна терпеть не могла, считая, что это та его уморила. Антипатия была взаимной, и с младшим внучком по этой причине общаться она не могла. А мне звонила. Иногда. Пожаловаться на стерву-Вику, на одиночество, на немощь, на старость. Звала в гости. Я обещала приехать. Врала, конечно. Да, пожалуй, мне было ее жаль, когда я о ней вспоминала и давала себе труд о ней подумать. И да, пожалуй, мне было где-то стыдно за то, что я и пальцем не пошевелила ради родной вообщем-то бабушки. Но еще сильнее, чем жалость и стыд, были моя брезгливость и моя неприязнь к ней. Я ее не любила. И не хотела - не хотела ни любить, ни понимать, да и жалела я ее, собственно, скорее против моего желания, чем по нему. Однако, прочитав в письме из дома короткие строчки о том, что 10 октября умерла Галина Семеновна, что-то я почувствовала. Холод, оцепенение, еще что-то такое же. Где-то на полминуты. Быстро прошло.

@темы: кровные узы, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

15:04 

Моя любимая Лорена)). Я довольная...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
17.12.2008 в 14:19
Пишет радио А:

для Ночной Попутчик
Loreena McKennitt — The Mummers Dance


URL записи

@темы: находки россыпью

14:38 

Свойства памяти.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сколько раз бывало, что во всех красках представляешь что-то, ждешь с нетерпением, предвкушаешь... А потом это что-то, чего так ждал, наступает, а радости никакой. Или есть какая-то, но не та, на которую рассчитывал. И даже не разочарование наступает, а какое-то недоумение. А чего ждал-то? На что рассчитывал? Вот оно, сбылось, свершилось, где радость? В детстве, бывает, так ждешь летних каникул. Вот только каникулы наступят, и жизнь разом преобразится и наладится. Потом каникулы наступают, но половина друзей разъехалась в деревни к бабушкам, самый любимый друг непременно увезен родителями на море, а ты шатаешься по двору, и тебе скучно. Нет, какие-то дела находятся, куда без этого. Но это все не то, чего ты ждал. И скорее бы уже это лето закончилось... А потом постепенно все разочаровашки забываются, и уже в конце осени снова начинаешь с нетерпением ждать лета, вспоминая, как было клево. Или вот собираешься пойти с друзьями в поход. Представляешь, как станете петь у костра песни, рассказывать байки, готовить еду в котелках, и вообще - идиллия. И вот он, собственно, поход. Промокшие ноги, тучи комаров, зато никаких грибов-ягод. Ссоры, кто идет за дровами, а кто бездельничает у костра, и всякие другие ссоры. Или даже не ссоры. А вот те самые ожидаемые песни и танцы по ночам при свете луны и пламени. Ага, все так, как представлялось. И даже чуточку больше, чем представлялось, потому что еще комары. А внутри какое-то странное недоумение поселяется. Что-то среднее между "почему я не радуюсь, раз все так, как хотелось" и "а зачем это все мне было нужно, дома вообще-то теплее и уютнее даже...". Ну или неважно, что именно там внутри поселяется, у всех свои зверушки, только вот ожидаемого чуда почему-то не происходит, даже если все идет по плану и в полной гармонии с ожиданиями. И приходишь из похода домой, рассказываешь дома, как ноги все время мерзли, а дров не было в принципе, и дурак Колька забыл топор, деревья перегрызали зубами, а в кашу вместо грибов комаров добавляли для вкуса. Потому что сезон такой. Дожди. Проходит неделя. Вторая. Месяц. Приходишь в гости к тому, с кем в поход ходил и вспоминаешь. И оказывается, что клево было! И подножного корма уйма, и дрова так смешно ломали, а песни были вообще супер, и атмосфера-то, атмосфера полного единения с друзьями и лесом... Совершенно классная атмосфера. И вот бы скорее снова в такой же поход, и чтобы было так же здорово. Забываются неприятности, все хорошее выходит на передний план, реальность с течением времени самостоятельно трансформируется и становится невероятно привлекательной. Недаром же старшее поколение с такой ностальгией вспоминает, как было тогда прекрасно, и как сейчас плохо. И печеная картошка была тогда вкуснее, и песни душевнее, и правительство замечательное. Может, способность, умение человека так быстро заменять настоящее прошлое на прекрасное прошлое - это непосредственно для выживания? Ну, если бы женщины во всей полноте помнили муки беременности и родовые страдания, может, вымерло бы уже человечество?

@темы: происки сознания, доброта дней

13:27 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ужасно злюсь, когда меня не понимают. Неважно, что именно я пытаюсь объяснить. Математику ли ребенку, свои чувства другу или идею чего-либо партнеру - если я объясняю, а меня не понимают, я обижаюсь и злюсь. Мне почему-то кажется, что это не я вот так неудачно объясняю, или что человек вот действительно честно не понимает. Мне кажется, что это такое утонченное издевательство надо мной. Человек, который не понимает - хитрая садюга, мерзко ухмыляется в душе и изводит меня различными неверными предположениями. Рррр... Дома мне, когда объясняли что-то школьное, а я не понимала, говорили: "Тебе просто лень подумать!" Я кричала, что не понимаю, а мне твердили, что это просто-напросто лень. Вот я и выросла убежденная в том, что если кто-то чего-то не понимает, то это лень подумать. И теперь чье-то непонимание для меня - личная обида. Якорь на раздражение. А дело еще в том, что я в детстве действительно больше ленилась (а точнее, пугалась) подумать, а не на самом деле не понимала. Стоило всем успокоиться, отойти от криков, и мама всеми теми словами, какие были бесполезны до этого, с легкостью объясняла мне, что там было нужно объяснить. Теперь я считаю, что и у всех вот так. Успокоились, перестали лениться думать - и все должно стать понятно. А когда мир не подчиняется такому моему о нем представлению, я обижаюсь. До слез.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, живые души

22:22 

Луна.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
12 декабря 2008. В ночь на субботу на небе сияет необычайно большая и яркая луна — и это не оптический эффект: Луна действительно сейчас находится на кратчайшем расстоянии от Земли, и этот момент впервые за последние 15 лет совпал с полнолунием.

Луна вращается вокруг Земли по эллиптической орбите, поэтому расстояние между двумя планетами постоянно меняется. В эти дни Луна проходит нижнюю точку своей орбиты (перигей) и находится на расстоянии 356,613 километров от Земли. Это на 28,000 километов меньше среднего расстояния, разделяющего планеты, поэтому видимый нами диаметр ночного светила на 14% больше обычного, а светит оно на 30% ярче.


@темы: смазать карту будней, находки россыпью

19:01 

Плакать по-разному.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я в детстве как реагировала на обиду? Забьюсь в угол и рыдаю, и приговариваю, где вслух, а где про себя. Приговаривала я все больше о том, какая же я плохая, как всем со мной плохо, и вообще "уйду жить под кустик, пусть им без меня лучше будет". Помню, изрезала ножницами какую-то свою детскую книжку, жутко редкостную. Вырезать училась. Вырезала, кстати, классно. Даже усы у кота каждый был по отдельности вырезан и ни один не отрезан. Мама не оценила, разозлилась, выкинула мои любимые ножницы в окно. Ножницы жалко было очень. И я рыдала, наказанная, сидя в темноте в своей комнате. Не слышал меня никто, это точно. То есть, не на публику я работала, уверена. Плакала я, значит, и сама себе рассказывала, какая же хорошая у меня мама. Чудесная просто. А я ее огорчаю. До ужаса огорчаю. И как же это я могу так плохо поступать по отношению к моей замечательной маме. И поделом мне, что ножницы выкинули. Еще что-нибудь надо было выкинуть, чтобы совсем уж справедливо меня наказать. Больше, правда, никто ничего не выкинул, с мамой мы в тот же вечер помирились и утром вместе искали ножницы. Не нашли, потому что снег глубокий был. Я это к чему вспоминаю? Забыла уже почти совсем, что это такое - поссориться с кем-то и плакать, считая себя безмерно виноватой. Думала, что насовсем, считай, забыла. А ведь вспомнила же недавно.

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими

18:44 

Вопрос

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ему уже виделись переполненные
академиками залы, передовицы центральных газет, премия, отдельная квартира и
мотоцикл. Почему-то именно мотоцикл был для Кости символом сбывшихся надежд. (с)



Сбывшиеся надежды - это мечта? Вещественный символ сбывшихся надежд - овеществленная мечта? Я не знаю, что у меня является таким вот символом. Возможно, дом. А может уже и не дом. Здание. Светлое, просторное, воздушное... Расписанное счастливыми рисунками, наполненное чистыми, окрыленными своими мечтами людьми. А может и не здание. Я не могу сейчас вот со всей однозначностью понять, есть ли у меня символ сбывшихся надежд. У Вас есть такой вот символ? А что это?

@темы: происки сознания

14:43 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
11.12.2008 в 11:30
Пишет Diary best:


Пишет Злата:

Сто двадцать первая работа в галерее.

Кризис, кризис... Все СМИ пишут и рассказывают жуткие истории о банкротствах, увольнениях, снижениях зарплат. Всюду страсти-мордасти, если верить некоторым изданиям, телеканалам и блогам. Надоели они мне что-то уже.

А жизнь то продолжается, люди добрые! Не забывайте об этом, радуйтесь скорым новогодним праздникам, готовьте подарки, загадывайте желания и улыбайтесь почаще.



Foto(с) Василий Батурин

URL записи
Свое | Найдено

URL записи

@темы: смазать карту будней, находки россыпью, живые души, доброта дней

19:43 

Преподаватель

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Инна забавная. Лет под шестьдесят, короткая стрижка, обязательная химия, массивные украшения с натуральными камнями, глаза то ли сонные, то ли пустые. Занятия у нее непредсказуемы. Она ведет группу с нулевым уровнем знания языка, но периодически поток ее сознания фокусируется на каких-то истинно-филологических заморочках. Вперемешку с литературными фразами она дает рыночно-сленговые выражения, и в ее понимании это все очень органично сочетается. Если ей говорят, что она повторяется, Инна не теряется. "Повторение - мать ученья", - говорит Инна, и продолжает повторяться. Она ходит в штанах и обтягивающих кофтах с весьма немелкими вырезами. Очевидно верующая. Периодически на своих занятиях Инна устраивает краткий экскурс или в религию, или в историю, или еще куда-нибудь... Она не любит мужчин, жалеет несчастных девушек, которых встречают с занятий мужья, искренне сочувствует таким. В глазах Инны и в некоторых ее фразах отчетливо читается что-то вроде "бедненькая... такая молоденькая, и уже с мужчиной... пожить-то еще, небось, толком не успела...". Мне кажется, что у Инны нет никакого плана занятий и все строится исключительно вокруг ее текущего настроения и на импровизации. Но эта Инна очень мне нравится. Ее присутствие здорово повышает мне настроение. Ее урок, каким бы бестолковым ни казался - отличное лекарство от любого негатива. От Инна веет какой-то невероятной энергией и цельностью. Как от горы. Скалы. Как от целой горной гряды... А на последнем занятии она была в черной кофточке с серебристыми надписями. "Babe sexy bomb".

@темы: живые души

19:29 

Иначе

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Пальмы совершенно иначе шумят от ветра, чем лиственные деревья. Березы наши, клены, дубы - они шелестят. А у пальм листья словно бьются, стучат друг о друга. Как тонюсенькие деревяшки. Осины ближе всего к пальмам по издаваемым звукам, но все равно не так. Кстати, я тут не видала еще ни одной осины. На чем же вешался Иуда? А дубы... Я вот даже не знаю, дубы ли это. По плодам - типичные дубы, потому что желуди. Настоящие такие желуди со шляпками. А на дерево смотришь - кустарник какой-то. Ствол и ветви извилистые, тонкие, мослятые. Листья странные, мелкие, словно махровые. Но дуб. А вообще, сначала я думала, что все не так, а теперь - что все по-другому.

@темы: просто, увидела

18:59 

Выростать из дома

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мы с бабушкой ездили в Харьков. На месяц, если не дольше. Меня впервые так долго не было дома. Я не помню, чтобы особенно скучала по маме или по детскому садику. Правда, почти перед самым моим отъездом мы с друзьями в детском саду нашли березовую веточку с почками. А дело было очень ранней весной, вот. Воспитательница поставила веточку в воду и сказала, что на ней появятся листики. И мне нравилось каждое утро, придя в садик, бежать к веточке и смотреть, выросли ли листики. Мне было жаль расставаться с веточкой, и там, в Харькове, я томилась в предвкушении того, какие-же уже огромные листики должны были появиться. Сразу уж скажу, что до моего возвращения веточка, разумеется, не дожила, и я была ужасно расстроена. И особенно расстроена тем, что мои приятели веточку не помнили и толком не могли рассказать, какого размера выросли на ней листики.
Когда я после такого долгого отсутствия вошла в нашу квартиру, мне показалось, что что-то кардинально изменилось. Мама, конечно, к приезду нашему вымыла всю квартиру, открыла окна, свежий такой, весенний запах стоял, я помню... Прохладно, светло, не обжито, по-чужому как-то было. И я искала вещественные признаки этой "чуждости". То ли ковер поменяли. Нет, не поменяли. Шторы другие? Те же шторы. Игрушек у меня прибавилось? Нет, все те же игрушки. Все было то же самое, но странное ощущение, что "что-то не то" не покидало меня. Ну, целых полдня, наверно. Потом мы ели мамины пирожки, я рассказывала про наши приключения, короче, все вошло в свою колею. Но я сейчас как-то очень отчетливо помню тот легкий страх в груди от неузнавания дома. Я вот сейчас боюсь, что приеду домой, а там словно все не так. А там все так, просто я уже "не так".

@темы: слова вместо карандаша, происки сознания, кровные узы, когда деревья были большими

19:09 

Угу

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
12.08.2008 в 15:22
Пишет Le_Jouet:

Cначала мы молчим, потому что обиделись,
потом - потому что неловко нарушить молчание.
А потом, когда все забывается,
мы просто уже не помним язык,
на котором понимали друг друга.

URL записи

@темы: происки сознания, находки россыпью

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная