• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:29 

Иначе

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Пальмы совершенно иначе шумят от ветра, чем лиственные деревья. Березы наши, клены, дубы - они шелестят. А у пальм листья словно бьются, стучат друг о друга. Как тонюсенькие деревяшки. Осины ближе всего к пальмам по издаваемым звукам, но все равно не так. Кстати, я тут не видала еще ни одной осины. На чем же вешался Иуда? А дубы... Я вот даже не знаю, дубы ли это. По плодам - типичные дубы, потому что желуди. Настоящие такие желуди со шляпками. А на дерево смотришь - кустарник какой-то. Ствол и ветви извилистые, тонкие, мослятые. Листья странные, мелкие, словно махровые. Но дуб. А вообще, сначала я думала, что все не так, а теперь - что все по-другому.

@темы: просто, увидела

18:59 

Выростать из дома

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мы с бабушкой ездили в Харьков. На месяц, если не дольше. Меня впервые так долго не было дома. Я не помню, чтобы особенно скучала по маме или по детскому садику. Правда, почти перед самым моим отъездом мы с друзьями в детском саду нашли березовую веточку с почками. А дело было очень ранней весной, вот. Воспитательница поставила веточку в воду и сказала, что на ней появятся листики. И мне нравилось каждое утро, придя в садик, бежать к веточке и смотреть, выросли ли листики. Мне было жаль расставаться с веточкой, и там, в Харькове, я томилась в предвкушении того, какие-же уже огромные листики должны были появиться. Сразу уж скажу, что до моего возвращения веточка, разумеется, не дожила, и я была ужасно расстроена. И особенно расстроена тем, что мои приятели веточку не помнили и толком не могли рассказать, какого размера выросли на ней листики.
Когда я после такого долгого отсутствия вошла в нашу квартиру, мне показалось, что что-то кардинально изменилось. Мама, конечно, к приезду нашему вымыла всю квартиру, открыла окна, свежий такой, весенний запах стоял, я помню... Прохладно, светло, не обжито, по-чужому как-то было. И я искала вещественные признаки этой "чуждости". То ли ковер поменяли. Нет, не поменяли. Шторы другие? Те же шторы. Игрушек у меня прибавилось? Нет, все те же игрушки. Все было то же самое, но странное ощущение, что "что-то не то" не покидало меня. Ну, целых полдня, наверно. Потом мы ели мамины пирожки, я рассказывала про наши приключения, короче, все вошло в свою колею. Но я сейчас как-то очень отчетливо помню тот легкий страх в груди от неузнавания дома. Я вот сейчас боюсь, что приеду домой, а там словно все не так. А там все так, просто я уже "не так".

@темы: слова вместо карандаша, происки сознания, кровные узы, когда деревья были большими

19:09 

Угу

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
12.08.2008 в 15:22
Пишет Le_Jouet:

Cначала мы молчим, потому что обиделись,
потом - потому что неловко нарушить молчание.
А потом, когда все забывается,
мы просто уже не помним язык,
на котором понимали друг друга.

URL записи

@темы: происки сознания, находки россыпью

19:00 

Истерю. Ничего?

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я чувствую себя постоянно виноватой за эту чертову усталость. Эта физическая и моральная чертова усталость не от работы, не от нагрузок... От ни-че-го. На первый взгляд от ничего. А от чего бы ей быть, если я просыпаюсь во столько, во сколько хочу. Во сколько хочу, во столько засыпаю. У меня нет домашних обязанностей, у меня нет работы. Меня кормят, меня поят, меня выгуливают. Сижу взаперти? Ну так ничто не мешает пойти гулять. Скучно? Ну так никто не мешает читать, учить язык, составлять планы семинаров и расписывать техники, в конце-то концов. Мне не на что пожаловаться. Потому что ощущение никчемности - это всего лишь мое субъективное ощущение. Потому что ощущение запертости, ощущение связанности, ощущение тотальной зависимости - это всего лишь только мои субъективные ощущения... Никто не попрекнет меня куском хлеба (ну, а если мне и покажется, что попрекнет, так это лишь кажется). Никто не обвинит в бесполезности (ну или опять же это будут только мои личные галлюцинации). Я никому ничего не должна. Ты никому ничего не должна. Только все больше хочется согнуться от кажущихся упреков. Все сильнее хочется сжаться в комок от кажущихся замкнутыми четырех стен. Мне все кажется, кажется, кажется... И только эта чертова усталость реальна. Я уставшей засыпаю, просыпаюсь уставшей, и даже те дни, когда я довольна и свободна, я непривычно уставшая. Уставшая от ни-че-го. Свобода внутри, а не снаружи. Скука - порождение лени. Умный человек наедине с собой не скучает. И прочая, прочая... Чушь! Настоящая стопроцентная чушь! Мне нужно чувствовать себя полезной. Мне нужно чувствовать себя незаменимой. Мне нужна свобода передвижения, мне нужна свобода выбора. Настоящая свобода. "Колхоз - дело добровольное, хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем" - такая свобода мне не нужна. Это не свобода, это не выбор, это чушь. Я хочу работу. Я хочу живущих в соседнем дворе друзей или хотя бы приятелей. Я хочу свободно владеть языком, чтобы не бояться отойти от дома больше, чем на километровый радиус. Я хочу дело для души. Я хочу иметь своих денег на заколку для волос, крем для рук и срочно понадобившуюся шоколадку. Я хочу не просить денег, а сунуть руку в кошелек и достать. И знать, что это - мое, я их заработала, я их трачу. Я хочу прочитать о текущей выставке, собраться и поехать на нее, ни от кого не завися. В кино, на концерт... Да не важно куда. Просто мне нужно чувствовать свою свободу. Хотя бы в таких вот примитивных рамках. А иначе у меня портиться характер, я становлюсь стервозной и истеричной. Злюсь на себя, и от этого характер портится еще хуже. Я не узнаю себя, и от этого мне по-настоящему худо. Я устаю...

@темы: отражение попутчика, доброта дней

13:56 

Архетипы детства.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне нравится Маленький Принц и его Роза. Собственно, единственная причина, по которой розы мне вообще хоть как-то нравятся - это мысль, что где-то на планете, где есть вулканы и семена баобабов, растет та Роза. Идеальная роза. Капризная, наивная, тщеславная. Роза с шипами от тигров. Роза, согласная потерпеть гусеницу ради знакомства с бабочкой. Воплощенная женщина. Требовательная и трепетная, когда есть кому о ней позаботиться. Сильная и гордая в предчувствии одиночества. Когда я вижу срезанные розы, мне кажется, что я вижу трупы Женщин, чьи шипы оказались недостаточным оружием против тигров. Вообще, я люблю цветы, которые можно поставить в вазу. Особенно тюльпаны и пионы. Но не розы. Потому что розы должны быть живыми. На кустах. Гордящиеся своей красотой, надменные, высокомерные. И очень слабые. Хрупкие.
Сейчас как-то принято "Маленького Принца" не любить. Было время, когда именно что принято было им восторгаться. Я знаю эту сказку наизусть. Я перечитываю ее, и мне делается грустно и весело одновременно. Если мне кажется, что я стала обращать слишком много внимания на стоимость дома, а не на его красоту, я перечитываю себе "Маленького Принца". Если мне хочется разбудить в себе дитя, я читаю ему "Маленького принца". И розы становятся сестрами той Розы, а звезды снова начинают смеяться. Если бы мне предложили взять на необитаемый остров только одну книгу, я знаю совершенно точно, что за книга это будет. И если наступят времена, когда пожарные будут не тушить, а жечь... Я знаю, какой книгой я стану в этом случае. Плевать на моду.

@темы: просто, происки сознания

20:45 

Версты улиц взмахами шагов...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть такие люди, которые плохо ориентируются на местности. Про них еще говорят, что они в трех соснах могут заблудиться. Я в соснах заблудиться не могу. Зато могу полчаса блудить вокруг трех домов, отыскивая нужный. Вместо того, чтобы честно учить иврит, я плюнула на это головоломное дело и пошла гулять. Хотела найти ж/д станцию. Трижды я возвращалась к отправной точке и тщательно считала шаги и вымеряла повороты. Трижды я попадала в разные, очень интересные, но совершенно не те места. Последняя попытка закончилась в начале арабской деревни, где было темно, безлюдно и немножко страшно. Я решила на сегодня закончить урок спортивного ориентирования и вернуться домой, к ванильному чаю, мускатным свечам и ивриту. Фига. Дважды у меня выходило вернуться к подъезду из чудесатых мест, на третий не вышло. То есть, в итоге-то вышло... Но в процессе поиска дороги домой я отыскала ж/д станцию, дом парикмахера, магазин обуви и даже супермаркет. "Даже" потому, что уж от супермаркета я уже однажды научилась отыскивать дорогу домой. Но сегодня я ее не нашла. Махнув рукой на попытки выблудить осознано, я отдалась спокойному течению мыслей и улиц, и, разумеется, очнулась возле моего подъезда. Сижу, пью чай, жгу свечку и пытаюсь разобраться в феномене топографического кретинизма.

@темы: просто, отражение попутчика

17:02 

Моя семья...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Какое-такое "Второе послание к Коринфянам"? - спросил Иоанн сварливо. - Они на первое ещё не ответили.
(с)polumrak


Я с мамой письмами общаюсь. А с бабушкой по скайпу. А бабушка с мамой по обычному телефону. А иначе у нас не выходит. Меня вот все устраивает. Бабушку в итоге тоже все устраивает. А маму тут, видите ли, регулярность моих писем не устраивает. Хочет, чтобы писала я ей чаще и длиннее. И говорит она об этом не мне, а бабушке. Знает, что делает, поганка. Бабушка меня пропесочила на тему семейной несознательности и буквально вынудила дать обещание написать маме немедленно большое и красивое письмо. «А мама мне позвонит потом и расскажет, хорошо ли ты ей написала. Да не пару строчек напиши, а так, как умеешь – красиво и абстрактно. Помни, что маме без нас скучно, одна радость – письма». Уф... Ну, я разозлилась. Потому что мама мне на предыдущее письмо еще не ответила, на предпредыдущее черкнула одну строчку всего. А сама, оказывается, литературных сочинений жаждет. Да еще бабушке жалуется. Разозлилась я, значит, на маму и ну давай письмо по заказу писать. Длинное получилось. Красивое. Красноречивое и вдохновенное. Целиком посвящено теме «Им, мужикам, от нас нужен только секс». С доводами и выводами, как полагается. И вопросом в конце, что сама матушка моя на эту тему думает. На следующий же день получила ответ. Цитирую:

«Зайка,привет! У нас пока все без изменений. Когда добирешся до интернета обнови пожалуйста мое резюме и желательно кинь в несколько сайтов, а то без работы тоска, видемо наотдыхалась. В свободное время, а оно у меня почти все свободное, занимаюсь художественным промыслом, слава богу море рядом, подсобного материала хватает. Оклеиваю песком, ракушками и стеклышками бутылки, пепельницы, графины. Из морских камней делаю подсвечники. Вообщем я уже начинаю задумываться, а может это мое предназначение. Доделую пару работ, пофоткую и пришлю тебе для рецензии, может правда шедевр, разместишь в инете и предложат мне за них великие деньги!! Кроме смеха над некоторыми вещами я работала по месяцу.
ну вот вроде и все о моем житеье бытье.
Люблю, целую, скучаю.»

Это точно моя мама? Она точно на мое письмо отвечала?...

@темы: кровные узы, диво дивное

11:28 

Буду тренеровать левое полушарие))

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
25.11.2008 в 05:39
Пишет Diary best:


Пишет Кошка Мёбиуса:

Нашла.
В какую сторону вращается эта тетка? По часовой стрелке или против?



Оказывается, одновременно в обе. ...

Хочу, чтоб тетка вращалась в разные стороны. А то начать ее вращать можно в любую, оно да... Но самопроизвольно она почему-то только по часовой норовит...

URL записи

URL записи

@темы: находки россыпью

00:11 

Состояние

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вот такое оно сейчас, что одна песня в плейлисте на бесконечном повторе.

Автостопная.

Под твои медные струны танцуют души
Тех, кто слышал, как ты поешь.
Еще одно сердце попросит остаться,
Хотя точно знает, что ты уйдешь.
До дыр затерт на карте известный маршрут,
Но за “собаку” теперь надо платить.
Нас здесь не ждали, нас вообще нигде не ждут,
Но мы пришли, как же нам теперь быть?

Ты в Е-бург, а я в Петербург,
Опять не совпало, прости.
Две такие ошибки на одну природу,
Это будет слишком круто, пойми.

У тебя впереди только пыль и песок,
И дорог раскаленный асфальт.
У тебя позади недопитый портвейн,
Душный флэт, многолюдный Арбат.
У меня впереди темный лес, светлый луг,
И букет фестивальных костров.
У меня позади звон струны, тишина,
Одиночество темных дворов.

Звук флейты напомнит опять
Твой взгляд из окладов икон.
Автостопом до Вудстока не доехать,
Но придуркам везет, и мы все же рискнем

Кто-то скажет, что феньки – это пошло,
Рок-н-ролл давно мертв, а ты просто дурак.
Не спеши забривать хаера,
Или бить ему фейс, может в чем-то он прав.
Снова стопишь попутку до следующей точки,
Хит недели: “Сейчас отосплюсь”.
И усталый шофер, он не спал по три ночи,
И в кабине опять Драйвер-блюз.

Не верь в повороты пути,
Не верь в доброту дураков,
И если Рок-н-ролл мерить не длинной хаеров,
Тогда длинной неизвестных дорог.

Кошка Сашка

@темы: находки россыпью

22:28 

Кусочек из

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мечтать можно и нужно о разном и по-разному. Есть мечты такие, что уже сейчас хочется немедленно приступить к их воплощению. Активные такие мечты, самомотивирующие. В принципе, чем плохо было бы воплотить в жизнь все мечты? Если отказаться от ограничивающих убеждений (например, о невозможности человека растворяться в воздухе), то шикарные открываются перспективы. Однако, однако... Есть же такая поговорка ли, цитата ли чья – про два главных горя, возможных в жизни человека. Первое – не осуществить мечту, и второе – мечту осуществить. Фраза остроумная, запоминающаяся, но за внешней остротой скрывается вполне непротиворечие. Просто мечты, они разные. И если какие-то осуществлять надо и хочется, то другие можно оставить быть всегда мечтами. Позволить какой-нибудь мечте быть такой приятной и далекой звездой, сиять ей где-то там, и близко, и далеко одновременно, согревая одним своим существованием. Вы представьте, вот вы свою мечту осуществили. И как вам теперь? Есть ради чего дальше жить? Или скучно? Есть чего еще хотеть, или хочется готовиться к завершению жизненного пути со спокойной совестью? Все зависит от того, что у вас за мечта. И если вам представилось осуществление мечты-звезды, на душе стало как-то тоскливо и пусто, то может не надо ее осуществлять-то, а? Пускай себе светит, может? Она на столько дел хороших вас еще вдохновит, и всегда так славно освещать вашу дорогу будет, может, не надо заземлять-то ее? Есть вот странный какой-то штамп о том, что успешность – это осуществление всех мечтаний. Воплотить весь смысл жизни к середине жизни. Успех? Ну а дальше что? То ли жизнь досталась слишком длинная, то ли смысл какой-то маленький... А если оставить на небосклоне какую-нибудь особенно романтично-фантастическую мечту, то и славно, то и хорошо. Всегда есть, куда и зачем идти дальше.

@темы: происки сознания

20:55 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Очень хороший и очень несчастный. Большинство людей, если уж страдает, то хотя бы прибыль в виде сочувствия получает от страдания. А он – нет. С одной стороны, он жертва. Обстоятельств и врагов. И тут бы пожалеть, погладить по голове, подарить носовой платок, и все отлично. Пострадал, и дальше пошел. Но ведь нет же! Потому что он знает, что мужчина страдать не должен. В смысле, мужчина может страдать, но страдать мужественно. Без жалоб и прочих слез. А он мужчина. И вот беда-то выходит... Если никому не жаловаться, то никто не жалеет и не ценит всю мужественность и вообще крутость невероятную . Раз никто не ценит, надо в этом направлении подтолкнуть. Намекнуть. О том, что все плохо. Но он держится. Изо всех сил. А дальше будет еще хуже. Но он держится. И уже почти привык. И вообще, хватит обо мне, чего обо мне и моих проблемах говорить, лучше расскажи, чего там у тебя самой как. Главное в этом тонком деле – не повестись на подобную обманку и не начать случайно о себе на самом деле рассказывать. Потому что человек вообще в тупике окажется. Хотел продемонстрировать всю мужественность и спровацировать сочувственно-восторженные «ох!» и «ах!», а тут ему начали о себе рассказывать. По его же просьбе. Вроде и прервать неудобно, а и не очень-то и нужно для душевного равновесия вот это вот выслушивание другого. Поэтому я научилась быть умной, и на все провокационные «расскажи о себе» отвечаю правильно: «Да ладно, что там у меня может быть интересного. Рутина. Ты про себя, про себя-то давай, не юли, рассказывай. Не надо нам этой твоей робости и застенчивости. Говори обо всем прямо и всю правду. Я же знаю, что у тебя, что ни день – то битва за жизнь. Так что давай, рассказывай, не отвлекайся».

@темы: живые души

19:21 

То ли вторая позиция, то ли третья, то ли первая...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
22:42 

Поезда и окна.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Слушать проходящий мимо поезд и заглядываться на чужие освещенные окна. Грустно. Или не грустно, а как-то тоскливо. Или просто щемит что-то внутри. Или все это вместе. И еще много-много всего. Ощущение непричастности и отстраненности. Много-много человеческих жизней проходят абсолютно без моего участия. Люди живут и не знают меня. То есть, это вот так вот просто и легко, жить и совершенно меня не знать. И не просто не знать меня, но даже вообще не знать обо мне. О моем существовании. Ребенок не воспринимает до какого-то возраста информацию о том, что когда-то его не было. Как это – меня и не было? Папа был, мама была, дедушки и бабушки были, а меня не было... Я всегда был! Меня вот научили знать, что когда-то меня не было, что когда-нибудь меня не будет, и что сейчас, даже сейчас, когда, вроде бы, вот она я – и то, в жизни подавляющего большинства людей меня нет. Я умею про это знать, но это совершенно не мешает появлению какого-то странного холодока в груди, когда это знание по каким-то причинам становится ощущением. Едут в поезде люди. Кто-то домой едет, кто-то из дома. У кого-то голова занята радостями, у кого-то горестями. Кто-то дремлет у окна, кто-то шумит в тамбуре, кто-то читает, а кто-то просто смотрит в окно. И у всех у них есть какая-то жизнь. В которой никогда не будет меня. Я какой-то одинокий попутчик становлюсь, когда слышу проходящий мимо поезд. Или когда иду и вижу людей в освещенных окнах. Телевизор смотрят, ругаются, целуются, помогают детям делать уроки, готовят ужин... И я – за окном. Во вне. Когда я была маленькой, меня укладывали спать часов в девять вечера, гасили в моей комнате свет, а сами сидели в большой комнате, о чем-то разговаривали и смотрели телевизор. И я смотрела через приоткрытую дверь на этот мир взрослых и переживала такое огромное одиночество, что с ума сойти. Иногда не выдерживала, вскакивала, бежала к ним, спрашивала, о чем они разговаривают, почему спать не идут, можно ли мне еще немножко вместе со всеми посидеть... Обычно разрешали. Рассказывали, что вовсе не о каких-то интересных тайнах говорят, а просто, о работе, о знакомых, о планах. Я успокаивалась, возвращалась в постель и – снова это нерациональнейшее ощущение заброшенности и задвинутости. А сейчас это чувство ко мне возвращается, когда я слушаю уходящий поезд или смотрю чужие окна.

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

19:45 

Кошки не похожи на людей...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Оказывается, по ночам кошки едят финики. С легким пощелкиванием, словно семечки. Я специально наблюдала за небольшой стайкой кошек очень пристально. Они вынюхивают наиболее привлекательный финик, усаживаются возле него и начинают грызть. Стоит пошевелиться, или шумно вздохнуть, или еще как-то выдать свое присутствие, как хруст прекращается, кошки внимательно озираются, вычисляют присутствие чужого, «закапывают» финики и уходят, с достоинством подняв хвосты. Возможно, уходят искать более уединенную пальму... А может они едят недозрелые опавшие финики только в полнолуние?

@темы: просто, увидела

20:43 

Притча про крыс и котов

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
У одного человека в доме развелось много крыс, и ему посоветовали нанять кота боксера–чемпиона. Впустили к крысам, через 5 минут заглянули – от боксера одни кости. Погоревали и пригласили каратиста-черный пояс. Но с ним случилось все то же самое. И тогда неизвестно откуда взялся рыжий, облезлый, грязный кот с хриплым голосом. Зашел на час в дом – крысы расступились и навсегда исчезли. И все тогда подошли к коту и сказали: «До тебя здесь были боксер, каратист-черный пояс и все они были съедены крысами. А как тебе это удалось?»
«Просто я знаю, что они крысы, а я кот»

@темы: находки россыпью

20:42 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Ну что, Людмила Семеновна, к праздничку закупились уже?
- А как же, Анна Андреевна, а как же... Вчера еще...
- И я вчера, и я тянуть не стала. Чего тянуть? Ждать что ли, пока подорожает вдвое? Вот еще. Не миллионерша я, чай.
- Правильно, Анна Андреевна, конечно. Это пусть те, кому денжищи девать некуда, те пусть и покупают в последний день. А нам сейчас самое время. Да и то, сегодня уже уже подорожало.
- Да что вы говорите? Уже? Рано в этом году дорожает, рано... Две недели ж еще до праздника-то...
- Вот то-то и оно, что рано. Тут и думай, кабы не испортилось. Каждый год гадаешь, до последнего тянешь, чтобы и посвежее было, и не успело подорожать.
- Да уж, голубушка, и не говори... С каждым годом все хуже и хуже. Так пойдет, придется или по бешеной цене брать, или не брать вовсе. Смысл-то выдохшуюся радость на празник кушать...
- Охохонюшки...Итак весь год копишь, копишь, каждую монетку откладываешь, только чтобы хоть один денечек порадоваться,а и этого лишить хотят. Скоро нам с вами, дорогая Анна Андреевна, и раз в год радость не по карману будет.
- И не говорите, Людмила Сергеевна, и не говорите. Совсем тогда тоскливо жить станет. Лучше уж лечь да помереть, чем без радости жить.
- А что, вы уже на смерть накопили, да? Я-то все никак, не выходит у меня, признаться честно... Хоть и стыдно, а, видать, за государственный счет помирать придется. А что поделаешь, коли неоткуда такой уйме денег-то взяться.
- Да по правде-то говоря, не сама я накопила. Внуки подкинули в подарок к празднику, пожалели бабку. А то моя очередь не скоро еще, лет сто, считай, ждать, пока подойдет, чтобы бесплатно помереть-то... Устала я ждать. Вот праздник отрадуюсь, и потихонечку, не спеша, начну...
- Ой и заботливый у тебя внуки, Анна Андреевна, не забывают. Хорошо ты их воспитала.
- Да, славные детки, ничего не скажешь. Большинство-то не очень старикам помогает, считают, что было у нас время и на радость накопить, и на слезы, и на смерть, а главного не понимают.
- Да-да, совсем не понимают! Не понимают они, что если б не потратили бы мы на любовь больше, чем отдать могли, если б не залезли мы все в долги лет на сто, то и не было бы их на свето-то никогда, не было бы!
- А славные были денечки, Людмила Сергевна, правдо же? За целый месяц любви и сто лет расплачиваться – не высока цена. Ни капельки не жалею, вот ну ни капельки! Я даже по секрету большому вам скажу, что вот, бывает, вспомню я перед сном какой-нибудь денечек из того месяца, так, не поверите, почти что радость чувствую... Да-да, бесплатную радость...
- Анна Андреевна, да что же вы говорите-то такое, не положено же! А ну как узнает кто? Хотя... Признаться, и я тоже... и у меня такое бывает... И даже глаза пощипывает, будто вот-вот заплачу, вспоминая-то...
- Ну, раз уж вы сами об этом заговорили, то и еще признаюсь вам кое в чем. Я, как о детях наших да внуках подумаю, так совсем, считай, по-настоящему плачу. Даже щеки мокрыми делаются.
- Да, жалко их, конечно. Вроде и радуются чуть ни каждый месяц, и покой раз в год могут себе позволить, и на смерть годам к ста пятидесяти, если не раньше, накопят, слишком от жизни устать не успеют, а только все равно жалко. Главного так они и не узнали, на главное, на Любовь, денег пожалели, не пожелали в долги залезать, разумные, смотри-ка. И зачем им, спрашивается, смерть, если они без любви, считай что и не жили-то...
- И плакать они не хотят. Не понимают, что в этом такого, зачем за слезы платить. Нас вот чудаками считают, что мы грусть покупаем. Недавно исследования проводили, так, говорят, никто из молодых грусть не покупает, только мы, старики. Вот умрем все, и перестанут ее делать, потому как спросом не пользуется. Так и не узнают они, каково это – грустить...
- Я как-то на всю пенсию свежих слез купила, соленых-соленых. Так сын, угадай, что мне сказал. Что если бы безумие не стоило так дорого, дороже смерти, то он подумал бы, что это я его наелась.
- Глупые они. Глупые, скупые, а все равно жалко.
- Ладно, заговорились мы с вами, совсем заговорились... По домам пора, а то уж темнеть начало. Пойдемте-ка потихонечку.
- Пойдемте, Анна Андреевна. Будем постепенно готовиться к Празднику Совершенно Свободного Человека.

@темы: сплетая души в разговоре, сны разума, доброта дней

20:37 

Страшилка.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Как только уходит из магазина последний посетитель, как только закрываются двери и опускаются ставни, как только гаснет свет, начинается самое интересное. Если заранее как следует спрятаться в каком-нибудь укромном месте, набраться терпения и не выдать себя ни звуком, ни шорохом, чего только ни увидишь! Все работники магазина мигом переодеваются в красивые наряды, загадочно мерцающие в темноте разноцветными искорками, на их лицах появляются проказливые улыбки, а на из неоткуда возникших столах сплошные сладости и шипучие напитки. На потолке расцветают фантастические салюты, сменяя друг друга словно кадры диафильма, падают конфетти и бесшумно взрываются хлопушки. Все танцуют, смеются, шалят, прыгая по столам и кувыркаясь по полу, но не услыхать ни звука. Царит полнейшая тишина, такая тихая тишина, что слышно, как падают снежинки за окном. Карнавал, веселье, праздник! Но будто бы в немом кино. Можно все, что душе угодно, но только тихо-тихо... Ты даже можешь выйти из своего укрытия и взять что-нибудь вкусненькое со стола, главное, не шаркни ненароком ногой, не чихни, не засмейся! Это не так сложно, как тебе кажется. Только - представь, словно у тебя выключили звук. Картинка есть, звука нет. И тогда ты будешь принят в эту ликующую компанию. Но берегись, если нарушишь тишину! Сказка мигом обернется кошмаром, и ты никогда, слышишь, никогда не вернешься домой, навсегда сделавшись пластиковым манекеном в витрине этого магазина. Будет идти время, ты будешь расти, взрослеть, но останешься безголосой куклой... А однажды твое время закончится, и ты просто исчезнешь. И все.

@темы: сказка на ночь

16:45 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В каком-то довольно большом количестве книг встречается сценка, когда главный герой лежит рядом со своей уснувшей второй половиной и размышляет о том, как прекрасна эта жизнь, или умиляется посапыванию этой прекрасной половины, или еще какие мысли красивые и чувства у главного героя в голове в это время появляются... Мне стыдно, но мне в аналогичной ситуации ужасно скучно. Ночь, темно, тихо, с одной стороны стена, с другой спящий. И нет желания спать, но и сил встать, пойти там почитать или за компом посидеть тоже нет. Лежишь, а на тебя тут бац! - и руку/ногу забросили. Вздрагиваешь и снимаешь их с себя потихоньку, опять же, чтобы не потревожить. А потом раз! - и отвернулись от тебя, да так, что все одеяло стянули, и зябко стало. И надо это одеяло как-то добывать назад. Или комары жужжат. Или разговаривают громко за окном и мешают заснуть. Или вдруг покажется на секунду, что все вокруг заснули навсегда, и никогда не проснуться. Вот-вот случится со мной что-то плохое, придет за мной мой личный кошмар, а я одна и беззащитна. И вроде есть рядом человек, но он спит себе в непробудном сне, и от этого только острее одиночество чувствуешь. Я вообще не страдаю бессонницей. И люблю засыпать, когда глубокая ночь, а то и раннее утро, и если я жила когда не одна, то все в это время, как правило, уже давно спали. И никаких проблем. Но как же тягостно, когда в моей кровати уже все спят, а я еще нет. Сиди я в это время рядом, пиши, играй, мечтай, глядя в окно - все отлично. Но если я уже тоже легла, и приготовилась спать, но не сплю... Скуучноо...

@темы: просто, отражение попутчика

17:48 

Умилилась)).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне хотелось пожаловаться на бабушку. Потому что она купила три метра ядовито-горчичной в бледно-розовых сердечках ткани – мне на платье. И звонила, чтобы узнать, где на клавиатуре «собака». На мобильный звонила. Напугав сильно, потому что если человек не ждет оговоренного вечернего времени для разговора по скайпу, а звонит, невзирая на роуминг, то это срочно и страшно. Но я передумала на нее жаловаться, как только получила от нее письмо. Нет, в письме не было практически никакой информации, только просьба подтвердить получение письма. Дело в том, что письмо было электронное. Бабуля самостоятельно освоила мейл.

@темы: кровные узы, живые души

17:47 

"Озарило".

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне нравилось, что меня всегда считали старше, чем оно есть на самом деле. Не столько внешне, сколько по суждениям. И мне это льстило до невозможности. А сегодня меня вдруг осенило, почему создавалось такое впечатление. У меня было очень мало «черного» и «белого» в высказываемых вслух суждениях. Я не говорила «никогда так не поступлю», «всегда правильно делать так» и прочих максимализмов. Я держалась середины, порой напоминая персонажа известного анекдота про «и ты тоже права, дорогая». Как-то принято считать, что все эти «всегда-никогда» - признак отсутствия опыта, наличия наивности и свидетельства юного возраста и юного ума. Иногда видишь на каком-нибудь форуме возглас: «Я никогда не прощу измену!» или еще что-то, столь же чудесное. И ниже целый шлейф отзывов вроде: «Какая ты еще маленькая... Я тоже когда-то так думала. В жизни все намного сложнее. Ситуации бывают разные». И невольно в голове рисуется образ совсем молоденькой девушки, спорящей с немного уставшими и умудренными дамами лет 30-40. Я не помню такого случая, чтобы в роли такой вот барышни выступала я. Скорее уж меня можно было найти в стане матрон, если честно. Но все мои «ситуации бывают разные», «жизнь сложная, в ней нет однозначных хорошо и плохо» базировались на том же отсутствии опыта. И осторожности. И бог знает на чем еще. Только сейчас вот, взрослея, набивая шишки, совершая ошибки, я становлюсь категоричнее и жестче. И готова утверждать, что кое-что прощать нельзя. И что в не зависимости от ситуаций, есть вполне себе конкретные подлость и честность. Я не понимаю, регрессия ли у меня, либо так и должно быть? И, весьма вероятно, пройдет еще несколько лет, и по моим высказываниям мне не будут давать больше 16. Глупею? Молодею? Или все-таки взрослею?..

@темы: происки сознания, отражение попутчика, доброта дней

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная