• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:46 

На улице.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Тепло, словно самая макушка лета. Темно, словно середина ночи. В парках горят фонари, и много-много людей с детьми. Много ли людей в полночь станет катать своих детей на качелях и каруселях? А их много. Словно в книге про Мери Поппинс. А на самом деле сейчас осень и ранний вечер. И все вполне себе в норме. А мне очаровательный сюр в этом не перестает мерещиться.

@темы: доброта дней, диво дивное, увидела

17:45 

Бу

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Хочется быть искренней, понятнее, ближе, откровенней. Хочется рассказывать о том, что болит, что живет, чем вся я заполнена. Безыскусно и очень легко рассказывать о себе. Пытаюсь. Не выходит. Напишу, прочитаю, и не верю. Кажется, будто вовсе не я то написала, а кто-то другой. О чем-то, что совсем не про меня. Нет, вроде бы и знакомо то, о чем написано, но не мое, не я, не про меня. Когда я пытаюсь писать о себе просто и честно, не могу написать так, чтобы это действительно оказалось про меня. Выстроенные границы и тщательно соблюдаемые правила мешают. Пройтись по грани, соблюдая очерченные условности и оставаясь при этом искренней и откровенной – какой-то очень сложное искусство...

@темы: отражение попутчика

17:44 

Шклярский - гений.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Все вокруг боятся радости паяца, радости паяца, радости шальной...

@темы: просто

17:43 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если я как-то особенно ассоциировано вспоминаю свою кошку, то начинаю плакать. А когда я вспоминаю отца, то плакать не хочется. Хотя, если мне дадут возможность воскресить кого-нибудь одно из них на выбор, я и на мгновение не засомневаюсь, кого именно. Отца. А вот почему – я не смогу себе ответить. Может, какие-то глубоко въевшиеся проглоченные интроекты про важность человеческой жизни и т.д. И не факт, что я хочу их поменять, хотя проработать не помешало бы явно.

@темы: происки сознания

20:27 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Стоит только произойти в жизни какому-то необычному для этой жизни событию, как тут же обнаруживаются люди, у которых тоже происходило или происходит такое же событие. А раньше они все будто скрывались по кустам как партизаны. Например, до того момента, пока я тихо-мирно ходила в свой универ, мне казалось, что так делают все. Вылететь, бросить или не поступить – все это если и происходило, то в каких-то иных мирах, а, скорее всего, не бывало такого и вовсе нигде и никогда. По крайней мере, среди моих знакомых, знакомых моих знакомых, знакомых знакомых моих знакомых и т.д. такого не было. А потом я решилась и универ бросила. И была дико горда своей восхитительной смелостью, считая, что совершила невероятно отважный и уникальный поступок. Но практически сразу же стала встречать совершенно разных людей, которые тоже бросили. Вчера, год назад, десять лет назад, завтра... Таких знакомых становилось все больше, до тех пор пока не стало абсолютное большинство. И мне тогда даже стало на какой-то момент казаться, что универы и институты никто не заканчивает. Потом, правда, крайности как-то уравновесились. Или вот ушла я из дома. И узнала много людей, которые тоже уходили или ушли из дома. Словно какие-то неведомые грани мира открываются. Причем, сперва чувствуешь себя единственным в своем роде, а потом рядом обнаруживаются сходные экземпляры. Бесконечное расширение границ.

@темы: происки сознания, доброта дней, диво дивное

18:31 

Галя и Римма.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Римма сидела на кухне, ее грузное тело тряслось от старческих подрагиваний, страха и не сдерживаемых рыданий. Галя смотрела на нее и молчала. Да и что было говорить? Римма вызывала жалость и раздражение, а они, в отличии от сочувствия, нужных слов утешения подсказывать не умеют. Одиночество, болезнь, предстоящая операция - все это рождало жалость. Сама Римма, которая вдруг забыла, что уже год, как обиделась на Галю неизвестно за что, и с тех пор лишь молча воротила от нее нос при встрече (что было то ли нелепо, то ли смешно, то ли просто хамство, особенно учитывая то, что Галя единственная со всего двора продолжала с Риммой здороваться) лишь раздражала. Невероятная желчность, обидчивость и многословные жалобы на сына с невесткой сделали Римму парией,и теперь вот Галя расплачивалась за свое умеренное человеколюбие, то ли последняя, то ли единственная, у кого Римма решила поискать внимания. И вот Римма сидела в маленькой кухне, на маленькой табуретке, которые стали по сравнению с ней словно еще меньше, плакала и раздражала. Раздражала нелепостью и неуместностью своей, своими слезами, с которыми неизвестно, что было делать, а, главное, невероятно раздражала своим неумением вызвать сочувствие, словно бы обвиняя этим отсутствующим сочувствием Галю в чем-то. Чтобы поскорее избавиться от плачущей соседки, раздражения, ею вызванного, и непонятного, но очень сильного чувства вины, Галя предложила пойти завтра в больницу вместе с Риммой, поддержать ее морально, а потом навещать по мере необходимости. Римма согласилась, расплакалась снова, уже от благодарности, и, наконец, ушла.

читать дальше

@темы: живые души

14:17 

Заклятие.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Это словно печать молчания, сковывающая мысли и пальцы мои. До тех пор, пока молчится о главном, до тех пор она не дает говорить об остальном. Цепко и сторожко хоронит мечты и мысли, ловко ловит разгульные порывы фантазии, деспотично требует тишины. Незваная поборница справедливости или праведности? Кто ее знает, эту странную фею-жабу, то ли добра мне желающую, то ли просто вредину. Я уже до некоторой степени знакома с ней, с этой раздражающей дамочкой. Однажды я хотела рассказать про Байкал, про дорогу на Байкал, и замолчать, пожалуй, главное в той истории: что подтолкнуло меня туда! И набирая строчку за строчкой, я строчку за строчкой стирала. Слова падали тяжелыми кирпичами, множились и рушились, хороня под собою что-то главное, какую-то идею, смысл, настроение и образы. И сами собой, без усилий и преград полетели, полились слова, когда решила я поведать предысторию, оказавшуюся главнее всей истории. Так и сейчас, молча о том, о чем я молчать желаю, я вынужденно молчу и обо всем остальном. Не ложаться слова, не расцветают перед глазами яркие картинки историй и зарисовок. Пульсирует в висках странное слово «немота». Немота. Не-мо-та. Тупое и безжалостное слово, утрачивающие свое значение, свой смысл после десятка-другого повторений-пульсаций. Ненастоящие, липкое, глухое, мерзкое слово. Слово-морок, слово-жаба. Немота владеет мной. Прочь! – хочу крикнуть ей. А слышно только лишь: «Не-мо-та»...

@темы: просто, происки сознания

14:17 

Здравствуй...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Странный лес. Незнакомый, чужой, не свой, не мой. Немой. Он не обрушился ворохом шорохов, не окунул в плотное сплетение щебета, шелеста, скрипа и плеска. Он промолчал. Птицы не молчали. Сам лес молчал. Молчал и тускнел. По контрасту со всем, что не лес, этот лес был бледным и блеклым. Куда он спрятал насыщенный болотный? С чем смешал темный и грязный коричневый, чтобы получить на своей палитре такой невыразительный светло-песочный? В чем растворил выразительные тона моего любимого леса? Как замаскировал их в себе?.. Вместо того, чтобы манить, затягивать, топить в себе, лес скользит мимо меня. Мимо ушей, мимо глаз, мимо пальцев... Он есть, он дышит, он колется сосновыми иголками, он поет редкими птицами, он растет камнями и соснами. Но где-то не во мне. Где-то словно за невидимой, но мешающей преградой. Он есть как-то помимо меня. И это так странно – не чувствовать осторожных, узнающих прикосновений от из вне в лесу. Так немного страшно – не чувствовать ровным счетом никакого внимания к себе. Так недоверчиво и прохладко внутри становится от понимания, что этот лес не видит меня. Ему все равно, есть я, нет меня, и что я буду делать. Странный, красивый, тонкий и высокий, сухой и звонкий, немой лес. Не мой. Еще целое некоторое время ты останешься не мой. Запомнить, не забыть это удивительное состояние знакомства. Словно встречаешься с давним другом, только он успел до невероятия измениться внешне и внутренне, и он успел напрочь забыть меня. Но я-то помню. И он по-прежнему друг. И раз однажды нам удалось стать дорогими друг другу, значит получится и снова. Только на этот раз первый шаг делать мне. Я еще немножко подожду, подивлюсь, покачаю головой, поворчу и побоюсь, но обязательно приду снова. Снова и снова. Я буду ждать, когда же, наконец, ты узнаешь меня, узнаешь и обнимешь. Я подожду...

@темы: слова вместо карандаша

20:28 

Проснулась, наконец-то)).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Случается, я впадаю в спячку. Состояние это ничем особо не устрашает, кроме, разве что, почти совершенной и идеальной апатии. Бывают у меня периоды затяжной грусти, или раздражения, а бывает так, что вот сплю целыми днями, и ничего, кроме сладкого кофе, медовых пряников да пышной подушки мой организм не желает. От разных многих причин зависит как продолжительность такого самочувствия, так и его интенсивность. Проблемы со здоровьем, усталость, ограниченный круг общения... Полгода однажды я не испытывала ни малейшего желания казать нос не то что из дому, но даже из своей комнаты, превратив ее в затемненную и душную берлогу. Чувства притупляются, снижается и сравнивается значимость любых событий, эмоциональность приглушается, словно не в силах пробиться через пуховую перину, укрывающую меня в такие периоды с головой. А потом это состояние вдруг проходит. Я совершенно не знаю, как и когда именно. Просто проснувшись каким-нибудь совершенно, возможно, обыкновенным утром, я открываю шторы, раскрываю окно, вдыхаю свежий, не парниковый, мир из вне, и просыпаюсь. Мне хочется заняться уборкой, немедленно приступить к изучению чего-то нового, обзвонить всех забытых на период сна приятелей, узнать новых людей, что-нибудь рисовать, что-то намурлыкивать... и все это сделать сразу, одновременно, наверстывая то время, что было потрачено на сон. Нет, я не считаю это время убитым. Я не рву на себе волосы и не рыдаю, сотрясаяcь от сожаления за бесцельно прожитые дни. Во-первых, я уже смирилась с такой странной потребностью-особенностью моей уникальной сущности. Чай, не первый и не второй год такое происходит. Во-вторых, это очень полноценный отдых. Ну вот нужен мне такой, что поделать. Если я каким-то образом заранее вычисляю приближение этого анабиоза, предотвращаю его искусственным путем, то получаю всего лишь отсрочку. Пройдет месяц, ну полгода, ну даже пускай год - и все равно меня накроет. Только сильнее и глубже. Так что пускай все происходит как происходит. Зато все остальное время я выдаю больший кпд, чем если бы сохраняла примерно равную на протяжении года активность. И все же эти доводы не мешают мне сильно радоваться возвращению в жизнь. Я радуюсь! Основной признак того, что уже жива).

@темы: просто, отражение попутчика, доброта дней

11:37 

Иногда лучше жевать...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Каждый раз, ляпнув что-то, обещаю себе, что теперь непременно буду сперва думать, потом говорить. Но вот снова случается что-то, кто-то что-то делает или произносит, и я, не помедлив ни секунды, отвечаю. Порой вполне безопасно. Иногда смешно. Часто в тему. Но никогда не подумав, блин! И поэтому довольно-таки весомая часть моих реакций бывает либо обидна, либо глупа, либо просто неуместна. Мысленно посыпав голову пеплом и отстояв все коленки в углу на гречке, я снова даю себе клятвенную клятву больше так не делать... И с тем же успехом ее не выполняю. Кажется, если я хоть на секунду промедлю, прежде чем ответить, что-то изменится. Ну и что с того? Ну что вот самое ужасное может произойти? Ответ-реакция будет неактуальной? Так у меня достанет времени понять это и не сказать вообще ничего. Взять паузу, и понять, что можно, вообще-то, иногда и промолчать. И понять, что ни окружающие в частности, ни Вселенная в целом не пострадают от этого так чтобы очень уж сильно. Осталось понять, как приучить себя к хотя бы парусекундной задержке реакции.

@темы: происки сознания

11:05 

Картину мира

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
По крупицам, по зернышку собираю я новый свой уютный и доброжелательный мир из окружающей действительности. Каждый день в свободное время просеиваю в памяти все-все события, запахи, вкусы, звуки и ощущения сквозь мелкое сито. Вот кошки в парке. Много их, и все бело-черные. Ручные и ласковые – привыкли, что их тут кормят, вот и ластятся от переизбытка нежности к своим старшим покровителям и в надежде выпросить лакомый кусочек. А вот рынок Старого Города. Словно шкатулка царицы с драгоценными разноцветностями. А вот жук! Да большой-то какой, смелый какой! Прямо по середине тратуара идет себе важно, никого не боиться. Жалко мне не дали его пальцем потыкать, а то вдруг бы он еще и полетел... Прохладное дуновение ветра к ночи. Смешная женщина в магазине. Вкусное незнакомое мороженое. Мелочи, зернышки, крупицы. Полувзгляды, недоулыбки, полутона и оттенки человеческих эмоций на фоне бескомпромиссных зеленого, голубого, желтого – растущего, укрывающего, палящего...

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, доброта дней

21:45 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Шесть человек ждут от меня писем. Шесть хороших, близких человек. И не могу. Вот не могу, и все тут. Сажусь, открываю чистый лист, печатаю первое «здравствуй», и все. Что сказать, о чем сказать? Зачем сказать... Нет, вопрос «зачем» не стоит. Не должен стоять. Это те люди, с которыми мне всегда приятно поговорить, которые искренне за меня переживают, которым интересно знать, что со мной и как я. Поэтому я совершенно точно знаю, зачем мне им писать. Но как? Как это сделать, с чего начать, чем продолжить и как закончить? О чем пока можно промолчать, а о чем им будет интересно узнать? Какие бы вопросы они мне задали, встреться мы сейчас у входа в ближайшую булочную? Да в том-то и дело, что мы так редко говорим о текущих делах, так редко обмениваемся новостями (просто потому, что всегда наша жизнь протекала в непосредственной близости друг от друга и, собственно, и новостей-то как таковых почти не бывало), что вот сейчас, когда моя жизнь так изменилась, мне словно бы по-прежнему нечего нового сказать. Беда... В моей голове происходят безумные диалоги:
- О чем ты хочешь, чтобы я рассказала?
- Расскажи, как твои дела.
- Что именно ты хочешь знать?
- Как я могу знать, что именно я хочу о тебе знать, если я сейчас ровным счетом ничего конкретного о твоей жизни не знаю?
- А что конкретное ты хотел бы узнать?
- Ну, расскажи что-нибудь интересное.
- А что, что именно-то для тебя интересно знать?
- Да как же я могу тебе об этом сказать, если ничего не знаю? Расскажи обо всем.
- Обо всем сильно долго и скучно.
- Тогда расскажи про самое занимательное.
- ...

Такие вот дела. Кстати, с дневником примерно такая же история. Событий слишком много, чтобы выделить хоть какое-то из них как наиболее яркое. А мыслей особо нет, потому что слишком занята событиями. А наблюдений слишком много. И так по кругу до бесконечности, до бесконечности...

@темы: сплетая души в разговоре, отражение попутчика, живые души

21:28 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сколько прошло времени? Неделя, месяц, полгода? Прошло три дня, сегодня вот четвертый. Три дня вокруг меня воздух совершенно непостижимой для этого времени года температуры, три дня вокруг вывески и афиши не просто на другом языке, а на языке, пока что совершенно для меня не читаемом. Лица вокруг другие, интонации и мимика тоже не знакомые. Один мой знакомый, из воцерковленных православных, провожая в дорогу, завидовал и благоговел: "Уже вот-вот, и ты ступишь на ту землю, по которой ходил Он...". А я пока еще не ощущаю ни древности земли, ни ее святости. Только страх. Страх, переходящий чуть ли не в панику, стоит мне оказаться, пусть совсем не надолго, одной. Умом я понимаю, что пройдет время, и привыкну, освоюсь, умом понимаю, что и сейчас нечего бояться. А только непроизвольно хочется, как ребенку, впервые попавшему в метро, схватить за руку ответственного взрослого, зажмурить глаза и идти, куда ведут. А еще лучше, сесть в какой-нибудь тихий уголок и заснуть. Во сне не ощущаешь опасности, не ощущаешь подвешенности и беззащитности. Вот я и сплю. Уже четвертый день я либо сплю, либо хочу спать. Интересно, сколько времени займет адаптация...

@темы: просто, отражение попутчика, доброта дней

14:17 

О Вечном.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Почему ты никогда не обращаешь внимания на то, что я для тебя делаю?
- Обращаю.
- Да, конечно! Как же... Что-то незаметно.
- Ты делаешь то, что сама считаешь нужным. И не делаешь того, о чем я прошу. Поэтому моя благодарность не всегда очевидна. Когда ты выполняешь мои просьбы, я всегда замечаю и благодарю.
- Значит, мне что, не делать того, о чем ты не просишь, так что ли?
- Значит, не делать.
- И тогда, получится, ты сможешь ничего не делать для меня. Очень удобненько получается...
- Ну почему? Твои просьбы я стараюсь выполнять.
- Скажи это кому-нибудь другому. Никогда ты ничего не делаешь. Месяц уже пол не мытый. Да что там месяц, дольше...
- Ты не просила.
- А что, самой догадаться никак нельзя? Я вот почему-то не спрашиваю, нужно ли тебе помочь с кофтой, а сажусь и вяжу. Хотя у меня много своих дел, которые я не делаю, потому что все всем вокруг должна. А мне, выходит, никто ничего не должен...
- Стоп, стоп, стоп. Не надо этого, хорошо? Вспомни, ты сама жаловалась мне, что тебе скучно и нечего делать, и просила дать тебе что-нибудь повязать.
- Ну да, да, конечно. Ты права. Ты, как всегда, совершенно права. Я сама во всем виновата...

Продолжать можно до бесконечности, в зависимости от настроя участников и наличия времени. На какой-то момент можно вернуться к началу и закольцевать. А как было бы можно все просто решить...

- Почему ты никогда не обращаешь внимания на то, что я для тебя делаю?
- Обращаю.
- Да, конечно! Как же... Что-то незаметно.
- Прости, пожалуйста. Я, правда, очень ценю все, что ты для меня делаешь. Очень-очень ценю. Прости, что иногда забываю тебе об этом сказать. Я постараюсь быть внимательнее, честно.
- Да ладно, ладно. Пойдем лучше кофе пить. Я печенье купила...

@темы: сплетая души в разговоре, происки сознания, кровные узы, живые души, доброта дней

23:50 

Когда сон медлит в пути

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А по ночам, когда почему-то долго-долго не приходит сон, я пишу письма. Свернувшись калачиком под одеялом, пытаясь надышать тепла, медленно согреваясь, мысленно пишу письма. Когда все мысли уже передуманы, когда все мечты перемечтаны, когда события прошедшего и еще только предстоящего дня разложены по своим местам, сочиняю длинные и красивые письма. Эти письма не к какому-либо существующему или существовавшему в моей жизни человеку. Это письма к тем, кто всегда был такой же фантазией, как и эти мои послания - к мои любимым литературным героям. Я рассказываю им, какими они мне показались, за что я их полюбила, а что показалось мне странным. Я рассказываю, что они стали значить для меня, и что могли значить для того, кто их создал. Иногда я спрашиваю об их дальнейшей судьбе, иногда об их мыслях, иногда об их истинных чувствах. Иногда я рассказываю им о том, кто подарил им жизнь. Этой ночью я написала и отправила письмо Патриции Хольман. И если есть мир, где живут люди из книг, то там она получит мое письмо, прочитает и очень удивится. И никому о нем не расскажет. А может даже ответит. Я каждый день проверяю почтовый ящик, надеясь, что однажды получу ответы на все-все мои письма. Или почтальон принесет мне толстую запылившуюся связку конвертов, на которых будут странные адреса отправителей, и один, обычный, получателя - мой. Принесет и извинится, что мне пришлось ждать так долго. И объяснит, что просто до этого на почте не было никого, кто умел бы видеть и приносить письма, отправленные из других миров.

@темы: слова вместо карандаша, просто

02:07 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если дело пойдет так и дальше, то листья, вместо того, чтобы краснеть, желтеть и шуршать под ногами, будут чернеть и мокнуть, размазываясь по асфальтам позднеосенней кашицей. Не честно... Я против.

13:43 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вот уже две недели, как я на больничном. Вот уже неделя, как я сижу дома. Практически все происходящие события до поры до времени не вокруг меня, а только в голове, и пока что не соотносятся с реальностью ну никак. Никаких новых встреч, новых эмоций, ничего нового. Мыслей новых в голове никаких. Образов не возникает, мир вокруг застыл в безветренной неподвижности. Только и остается, что копаться в пыльной памяти, перетряхивать засунутые туда штуки, отчищать их, рассматривать, анализировать... Пффф... Хорошо, что осталось совсем немного, и жизнь снова закружит меня в себе. Жду, боже, как же я этого жду!..

@темы: просто

13:37 

Дневник

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Искала в столе какую-то нужную бумажку, а нашла старый тетрадный дневник. В дневнике оказалось 44 записи. Последняя гласила: "Ничего не выходит. Ничего не происходит. Дневник бесполезен". Я пыталась поставить эксперимент, который мне, как показалось на тот момент, не удался. Эксперимент заключался в попытке выяснить, на какой момент и по каким причинам я влюбляюсь. Почти все мои романтические истории развивались по одному и тому же сценарию. Мы знакомимся, друг другу нравимся, проводим вместе какую-то часть свободного времени, а потом - хлоп!, и я понимаю, что влюблена. Причем, уже некоторое время как. И в том дневнике я пыталась момент начала этого самого "некоторого времени как" отследить. Потому что в первые дни знакомства на фоне общего "нравится" чаще всего по отношению к человеку у меня присутствует еще и сильно раздражение-непринятие. Потом раздражение куда-то пропадает, возникает привязанность, тепло и прочая, прочая... И когда контурными линиями наметился очередной романтический сюжет, я решила, что настал самый подходящий случай задокументировать и проследить происходящие во мне изменения. И что же вышло? А ничего не вышло. То есть, если раньше мне подворачивался под руку человек, которые вполне отвечал моим критериям возлюбленного, проходило недели две-три при достаточно регулярном общении, и мысли о нем трансформировались из "вполне приятный, могу влюбится" в "ужас как влюблена". В описываемом же случае прошло два месяца, в течении которых было 44 встречи. После каждой я делала запись. Фиксировала, чем занимались, что я о человеке думала, и как изменилось мое восприятие этого человека. И оно, это самое восприятие, как назло, ну совершенно не менялось. После каждой встречи одно и то же. Мил, приятен, раздражает, ничего особенного. Через два месяца это положение дел меня окончательно вывело из себя. Я сочла эксперимент неудачным, выбранного для эксперимента человека в принципе мне по каким-то таинственным причинам неподходящим, и приняла решение закончить всю эту тягомотину. Тем более, что на работе уставала, и выкраивать время для встреч с нелюбимым было неохота. И стала выбирать подходящий момент для того, чтобы прекратить общение. Раз увиделись, в кино пошли, куча позитивных эмоций, и не хотелось портить человеку настроение. Второй раз увиделись, в гости пошли, не представилось удобного случая для объяснения. Третий раз встретились, пошли в парк гулять, и только я, было, увидала живописную лавочку, словно специально для подобных объяснений предназначенную, только мы на нее сели, только я рот открыла, чтобы начать... Как поняла, что влюблена. Ну а что там было дальше, так это совершенно отдельная история. А соль оказалась в том, что эксперимент провален не был. Просто момент "хлоп! влюбляюсь" оказался не моментом, а некоторым периодом времени, более протяженным, чем мне думалось. Для начала которого необходимым условием оказалось отсутствие рефлексии. Я прекратила задавать вопрос: "Я уже влюблена или еще нет?". Перестала получить изнутри себя ответ: "Нет, нет. Пока совершенно определенно нет". И думала лишь над тем, как подобрать правильные слова, чтобы объяснить предстоящее расставание. Я прекратила ежеминутно приоткрывать духовку, выясняя, поднялось безе, или пока не готово, сосредоточилась на том, во что бы его, жидкое и сырое, упаковать, чтобы вбросить, и только снова за ним полезла, подобрав подходящую тару, как увидела уже красивенькие, подрумяненные, поднявшиеся безешки. Так что сейчас, по прошествии времени, я могу себе пожать руку и поздравить с удачным опытом. Время "влюбляюсь" наступает тогда, когда я перестаю за своими переживаниями следить, и даю им повариться под крышкой в собственном соку до готовности. И да, конечно, речь всего лишь про влюбленность, не про Любовь. Над ней я не хочу и не буду ставить опыты.

@темы: происки сознания, когда деревья были большими

19:11 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Еще совсем недавно я почти не переносила тишину. Тишину в доме. Я даже спала исключительно в каком-нибудь звуком сопровождении. Это мог быть диск, поставленный на многократное воспроизведение, или тарахтящий комп, и даже не выключенный на ночь телевизор - все было лучше тишины. Более того, если вдруг посреди ночи по каким-то причинам звук умолкал, я в тот же момент просыпалась. И не засыпала до тех пор, пока не возобновлю звучание. А больше всего мне нравилось спать там, где кто-то что-то делает. Ребенком я обожала засыпать в бабушкиной комнате, когда та вязала. Бабушка работала надомной вязальщицей, вязала на машине, и равномерное вжих-вжих усыпляло меня и дарило самый спокойный, глубокий сон. Здорово спать в комнате, где кто-нибудь работает за компом. Или даже играет во что-то громкое и страшное. Однажды я спала в комнате, где трое моих одногруппников, оживленно переговариваясь, играли в какую-то жутко громкую стрелялку. Причем они предупредили, что будет громко, ибо весь кайф в том, чтобы играть с громким звуком. Я очень быстро заснула и с удовольствием спала под такое необычное звуковое сопровождение. А сейчас я научилась ценить тишину. И спать в тишине. Нет, если рядом кто-то что-то делает, мне это по-прежнему не мешает. Но если я в комнате одна, то любой музыке предпочту тишину. А вот работать все еще люблю под фильмы. Работать в смысле шить, вязать, рисовать, и прочий ручной труд. Занимаясь чем-то таким, я не могу поддерживать разговор, потому что считаю петли, или думаю, и вообще, достаточно сосредоточена. Под только лишь музыку мне скучно. А под фильмы самое оно. Предпочтительней всего какие-нибудь хорошо знакомые фильмы, которые знаешь почти наизусть. Возьмешь в руки крючок и нитки, поставишь Охотников за привидениями, и так замечательно уютно делается, что даже почти не устаешь....

@темы: просто, отражение попутчика

17:54 

Ритуальные танцы. Продолжая тему

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если я не хочу прослыть неблагодарной, и в то же время мне не хочется никаких трат на то, чтобы тебя отблагодарить, то я могу схитрить. Преподнесу тебе нечто такое, что ты не сможешь принять. Потому что это будет очень высокой платой за твою услугу, и в долгу у меня окажешься теперь уже ты. И почувствуешь себя обязанным выполнять и все дальнейшие мои просьбы. Ты станешь несвободным, приняв мою благодарность, и, чувствуя это, ты от нее откажешься. Как бы я не настаивала, как бы искренне не убеждала тебя ее взять. В этом случае я вроде бы выиграю, станцевав безукоризненно все свои па. Но на самом деле я проиграю. Ты будешь разочарован, тебе перестанет быть приятно иметь со мной дело. Ты отдалишься от меня и не станешь больше танцевать со мной. И это полбеды. Отдалившись от меня, ты лишишь меня возможности рассчитаться с тобой. Мой долг повиснет на мне, и настанет время, когда его с меня все-таки взыщешь, и уже не ты. Я расплачусь сполна и с процентами, возможно уже даже позабыв, за что плачу. Но потеряю я больше, чем могла бы тебе отдать сама.
А можешь схитрить ты. И не принять мой отдарок. При этом ты не станешь отдаляться от меня, ты, напротив, сблизишься со мной. Тебе будет удобно иметь меня под рукой как своего должника. Время от времени напоминая мне о моем долге, ты можешь принудить меня выплачивать его тебе частями, оказывать мелкие услуги, ни одна из которых не перекрывает долг полностью. Но все вместе они намного превысят разумную плату. А я все еще буду по-прежнему ощущать себя обязанной. Это лишит меня свободы, это будет злить меня, это будет вызывать у меня агрессию на тебя, и вот эта-то агрессия тебе и нужна. Злясь на тебя, я проявляю неблагодарность. Моя плата тебе не будет от чистого сердца, и поэтому не будет засчитана. Ты поработил меня до тех пор, пока я не найду в себе силы сбросить оковы. Но это будет нескоро. А до тех пор я фактически принадлежу тебе. И чем больше злюсь на тебя, тем прочнее мои цепи, тем больше прав ты на меня приобретаешь. Но только есть и для тебя неудобство, мой милый партнер по танцам. Все это время тебе нести меня за собой в своем заплечном мешке. Меня, и остальных твоих должников. Помнишь сказку, где герой бросал за собой то гребешок, и на пути его преследователей поднимались горы, то полотенце, и за его спиной вскипала бурная река? Мы, твои должники, станем такими вот гребешками-полотенцами с функцией бумеранга. Тебе не тяжело носить с собой столько гребешков, сгибающих твои плечи? Ты не сможешь избавиться от нас до тех пор, пока мы сами не ощутим себя свободными. А до той поры неси нас, милый, неси...
Когда мы начинаем хитрить, мы проигрываем, вроде бы выиграв. Поэтому давай танцевать честно, а?

@темы: происки сознания

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная