• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:25 

Обобщаю, конечно...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я смотрю на своих ровесников, на людей чуть старше или младше меня, на тех, кого отношу к своему поколению, и у меня возникает множество вопросов к нашим родителям. Не упреков, нет, ни в коем случае. Именно что вопросов. Один из основных, так это сознательно ли они воспитывали в нас эту хваткость, цепкость, уверенность в своем праве отстаивать свои права даже на то, на что мы прав не имеем? Или просто наши родители были слепы и наивны в отношении своих детей? А если все же сознательно, а если из добрых побуждений, чтобы дети их имели более счастливую жизнь (ну, не зря же существует поговорка, что "наглость - второе счастье";), то неужели думали, что все то, что они в своих детей вложили, не аукнется против них же?
Нас учили, что мы должны завоевывать свое счастье и не стыдиться отнимать его кусочки у других, более слабых. Нас учили чувствовать себя правыми, складывая свою судьбу из осколков чужих судеб. И даже если не учили, то ведь и не выбивали усвоенные на улице и из фильмов эти суровые правила игры. А не выбивали, значит что? Поощряли?
читать дальше

@темы: происки сознания, доброта дней

23:45 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Простыла, кашляю. Точнее, сперва закашляла, потом поняла, что еще и простыла. Брожу по дому, замотав шею в шарф - жарко, а что поделать... Пью горячий чай с черничным вареньем. Жарко, но на какое-то время помогает... Чувствую себя почему-то кошкой с простуженными ушами - мне тоже хочется тоскливо мяукать, глядя из окна на улицу. Фланелевые штаны, байковая рубашка, на ногах - шерстяные носочки, волосы в два хвостика. Странное ощущение, словно бы вернулась во времена студенчества, но только я ведь в таком виде в универ не ходила, да и по дому не ходила... А почему-то такие вот странные ассоциации возникают. Одновременно мне и уютно, и очень-очень жарко, и хочется спать, и жалко тратить время на сон. Все равно толком ничего не могу делать, а вот на сон времени жалко, и все это сплошное противоречие в голове с одной стороны мучает, а с другой - есть в нем что-то очень осеннее. Если подытожить, то я получаюсь осенней кошкой-студенткой с простуженными ушами, вот так вот. Температура, бред...

@темы: просто, отражение попутчика

18:54 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С клена сорвался желтый лист, и, тихо шурша, закружился в медленной спирали прямо перед моим окном.
Капустница медленно, немного рассеяно перелетает с одного куста крапивы на другой.
По краям тротуара лежат сметенные с утра дворником сухие листья тополя.

Я пока не могу пойти в парк, но и за моим окном тоже жизнь, тоже осень.

@темы: увидела, доброта дней

18:54 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я верю, что деревья живые и умеют говорить. Я верю, что трава живая, земля живая, планета - живая. Я верю в параллельные миры и магию. Верю в силу добра и силу энергий. Я верю в сказки и возможность жить вечно. Я верю в бессмертие и души, и духа, и иногда тела. Я верю, что добро возвращается, а зло разрушает того, кто его творит. Я верю, что любую силу стоит использовать во благо и верю в принцип "не навреди". Я верю в свободный выбор и в силу разума. Я верю, что спящие проснутся, я верю, что человек изначально хорош. Я верю, что Бог Любящий и капельку Насмешливый. Я верю, что мир прекрасен и совершенен. Я верю, что есть ведьмы и волшебники. Я верю, что Добро всегда побеждает, я верю, что все будет хорошо. Я верю в Жизнь, я верю в Любовь. Я верю в силу горящих вдохновением глаз и надежность материнских рук. Я верю в Чудо, я верю в бесконечность и необъятность вероятностей. Я верю в Судьбу и верю, что каждый творит ее себе сам. Я верю, что человека окружает лишь то, во что он верит. И потому я верю, каждый день, каждую минуту я верю, верю, верю...

@темы: просто

21:31 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Очень бы хотелось сказать, что в голове набралась куча мыслей, передуманных за то время, что лежала без дела. Но ведь нет же((. Ни одной самой завалящей мысли не было. Было глубокое уважение к безумному, просто адскому труду врачей и медсестер. Глубочайшее уважение к старости, которая терпит, понимает, прощает, не жалуется, не унывает... И единственный вопрос, не мысль, нет, вопрос, крутился в голове. А смогу ли я вот так же, достойно, красиво, внушая уважение и трепет, жить в шестьдесят, семьдесят, девяносто? Или стану старушкой на лавочке, буду обмусоливать сплетни завидовать соседкиному зятю и отравлять жизнь своим близким постоянными поучениями и жалобы? Вот чего мне для себя очень сильно хочется, так это иметь силы всю-всю жизнь, до самого ее заката, прожить достойно...

@темы: просто

19:18 

Больничные картинки 3.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Утро, а все уже проснулись. Кто-то молится, кто-то читает. Аристархова засобиралась. "Ты куда эт? Опять очередь на кровь занимать?" - спрашивают соседки. "Ну а как же, а как же, - улыбается Аристархова. - Каждый день мне на кровь, а как же...". "Смотри, опять второй будешь, небось", - смеются соседки. "Ну это уж как получится, может, и не второй", - улыбаясь, отвечает Аристархова, берется за палочку и выходит из палаты. "Да она каждый раз идет за час на кровь очередь занимать, вот уже третью неделю лежит, и третью неделю - вторая в очереди. Там из палаты, что поближе к столику (где анализы берут), Сазонова тоже за час выходит, только ей идти ближе, вот наша и оказывается второй", - объясняют мне те, кто уже давно в моей палате лежит. "А остальные когда на кровь подходят?", - спрашиваю я. "Да остальные кто как, кто за полчаса, кто и вовсе минут за десять. А наша с Сазоновой сидят уже, разговаривают. Каждый день, считай, так и сидят там, кроме выходных. В выходные же не делают анализы", - рассказывают мне. - "Они уж попросили, чтобы их в один день выписали, иначе не хотят. Сазонову то уж на этой неделе домой отпустили б, так она не желает. Говорит, что подождет подруженьку свою, одну не оставит. Да только Аристарховой еще долго лежать, шов у нее мокнет. Но уж Сазонова раз сказала, что дождется, то дождется. Крепко они сдружились".

Идет по коридору сестра, открывает двери палат, кричит: "Ужинать! Ужиинать!". Народ достает свои мисочки-ложечки, начинает медленно подтягиваться к столовой. Кто-то, кто пошустрее, уже идет обратно, с полными тарелками, показывает всем желающим, что сегодня на ужин. Рацион довольно однообразный - на гарнир либо пюре, либо макароны, из мясного котлеты или печенка. На десерт чай с лимоном, иногда компот. Большинство не сидит в столовой, предпочитает уносить еду в палаты. Там включат чайники, заварят кофейку, кто-то поделится сладостями, принесенными из дома родственниками. В больнице хватает на всех и ложек, и тарелок, и чашек. Однако все предпочитают кушать из своего - говорят, что так "вкуснее, как-будто дома".

Время утреннего осмотра. Завотделением говорит, кому на перевязку, кому на анализы, кого на сегодня назначено оперировать. "Ну что, Успенская, тебя мы можем выписать сегодня, хочешь?", - спрашивает у одной. "Хочу, хочу, а как же", - торопливо отвечает та. "А может еще полежишь, а? - посмеивается зав. - Прижилась ты у нас, считай, уж два месяца без малого лежишь, подружек вон завела. Чего тебе домой-то? Живешь одна, скучно ведь, небось?". "Ой, нет, доктор, выписывайте. Хотя и хорошо здесь, и девчонки все хорошие, а выписывайте уж поскорее. Залежалась. Дома-то оно все равно завсегда лучше...". "Ну, смотри, как знаешь. Отпускаем тебя тогда. Только уж смотри, не попадай больше, договорились? - добродушно угрожает врач. - А то в следующий раз не скоро выпишем, сама знаешь". "Да знаю, доктор, знаю. Чего уж... Моя б воля, и в этот раз не пошла бы. Да только вон возраст-то уже какой. Хочешь не хочешь, а болеешь. Только теперь уж все, больше не буду. Хорошо Вы меня подлечили, не пожалуешься...". И скоренько давай собирать вещи, значит, пока доктор выпускать не передумал. А соседки напоминают, чтобы все-все забрала, все газеты, все баночки, все бутылочки... А то примета такая, оставишь чего, самое ненужное, так потом возвращаться придется. А перед уходом самым положено матрацы на занятых кроватях подергать, чтобы, значит, и остальные не залежались, вслед за выписавшейся мигом выскочили и не возвращались...

@темы: доброта дней, живые души, увидела

19:15 

Больничные картинки 2.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Лежит бабуля после операции. Бабуле за восемьдесят давно уж. Сестры решили, что бабуля лежать будет долго и спать мирно. Благо, наркоз, нервы и все такое. Но бабуля оказалась прыткая и бодрая. Два часа полежала и давай с койки сползать. Соседке по палате ее, значит, поймать пытаются, а бабуля хвать палочку и драпать. Сестра ее только в коридоре догнала, под руку взяла, назад ведет. "Что ж ты, Родионова, после операции-то бегаешь, а? Лежать тебе надо сейчас, понимаешь, лежать...", - ласково журит ее сестра. А той в туалет понадобилось, а соседок просить судно подать не захотела - чтобы не беспокоить лишнего, значит. Привели в палату, обиходили ее, лежит вроде как бабуля. Часа два полежала и снова сползает: "Пойду-ка я, пройдусь... А то залежалась совсем, устала ужо лежать...". Соседки снова за сестрой, сестра снова бабулю ловит, снова в койку водворят. А ей все неймется. Только народ из палаты разошелся кто куда по своим делам, как Родионова снова сбежала. Заглядывает сестра в палату, укольчик бабуле сделать, а той нет. "Что ж какая прыткая бабуля-то попалась, все ее ловить надо", - ворчит сестра. Идет по коридору и кричит: "Родионова, Родионова! Да где же ты? Укольчик делать пора". Родионова из какого-то закутка выползает, вины своей не чувствует. "А что уж и пройтись мне совсем нельзя? Я тихонечко, по стеночки, по коридорчику и обратно...". Уложили бабулю, укололи. Вечер наступил. Заслышала бабуля из телевизора, что в общей комнате, звуки родного телесериала, и снова давай сбегать. "А как же, как же, последние серии сегодня, что ж мне, пропускать, что ли?...". Так и бегали весь день сестры, по всему отделению ловили Родионову. Молодец, бабулька! Ну точно, до ста жить будет, не иначе!

В коридоре ор стоит. Сестра с больной ругаются. Сестра кричит: "Ты почему анализы не сдала? У тебя операция завтра по расписанию должна была быть! Вот жди теперь до следующей недели!". А больная ей в ответ кричит: "Да откуда же я знала, когда мне на анализы?!". А сестра ей: "Да все же знают, что в восемь утра кровь из вены беру, одна ты, что ли, не знаешь?!". А та ей: " Не знаю, откуда мне знать?! Вы же не сказали!". А сестра: "А мне что, каждому еще и говорить? Все отделение знает, подойти, спросить у кого-нибудь не могла? И мы тут весь день по коридору ходим, хотела бы, спросила бы!". А из палат прислушиваются и перешептываются, правильно, мол, сестра ругается. Все знают, когда им и какие анализы сдавать. Хочешь, чтобы вылечили, так все сама знать будешь. А хочешь лежать подольше, так и лежи, и не спрашивай, хоть всю жизнь тут пролежи. Надо ж как-то своей жизнью и интересоваться, на самом-то деле...

@темы: увидела, живые души, доброта дней

18:10 

"Доктор, мы меня теряем..."

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Раздели меня почти догола и оставили ждать своей очереди в предоперационном предбаннике. На голове шапочка, на ногах бахилы, на теле - трусики. Все в тон, все голубенькое. И я голубенькая, от холода. Гармония, значит, неописуемая. Стоим мы вдвоем с моей гармонией и думаем, то ли тут стоять, то ли идти уже куда... На всякий случай сунули нос в ближайшие двери. А там, ой, мамочки родные, человек живого режут, и кровь кругом. Лучше бы и не смотреть было. читать дальше

@темы: отражение попутчика, живые души, доброта дней

12:03 

Старость...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
На краешке кушетки притулилась совсем старенькая бабулька. Напротив нее за столом сидит сестра, заполняет больничную карту. Спрашивает у бабульки домашний телефон. Бабулька диктует, а потом, помолчав, говорит: "Только, дочь, некому там у меня ответить, одна ведь я...". Та отрывает голову от писанины, смотрит на бабульку с явно читаемым сочувствием в глазах и отвечает: "Да мы ведь, бабуль, это так, только для заполнения спрашиваем. Никто ведь Вам звонить-то не будет". Бабуля тихонечко вздыхает и почти шепотом: "Жалко...".

Сидят в палате старушки на койках. Одна рассказывает.
- И вот прихожу я на томографию, а Валентина Сергевна и спрашивает, чего это я такая расстроенная. А ей и говорю, что Сергей Владимирович на меня накричал, а я же не виновата, что мои анализы еще не сделали. Она мне и говорит, мол, в голову не бери, он на всех кричит. А я такой человек, есть у меня такой недостаток, я несправедливости по отношению к себе совсем терпеть не могу, так-то вот. Ну и расплакалась там у нее в кабинете. А на следующий день Сергей Владимирович подошел ко мне в коридоре и давай снова ругаться: "Кто это на тебя кричал?! Я разве кричал?!! Да я вообще никогда не кричу!!!". Так-то вот оно все как...
И соседки по палате задумчиво кивают головами и притихают... А потом одна предполагает: "Может, дома у него чего не так? Может, жена у него стерва какая, вот он и ходит, нервничает...". И остальные подхватывают и развивают идею. Мол, да, да, небось и дети-то у него отца не уважают, только и думают, что о квартире и деньгах. А внуки-то и вовсе, балбесы все и шалапаи, учиться не хотят, им только пиво пить да с девками жамкаться по подворотням. И вот сидят бабульки и причитают за обездоленную жизнь главного лечащего врача. Жалеют его, сердешного. Придумали ему судьбу горемычную и все грехи разом отпустили. Влетает Сергей Владимирович в палату, и аж спотыкается на пороге, видя в устремленных на него глазах искреннее сочувствие и соболезнования. Закрывает открытый уже было для ругани рот, и тихо так спрашивает: "Ну что, милые, есть какие жалобы?". Нет у них никаких жалоб, какие у них могут быть жалобы... Поболит да пройдет потихоньку. Выходит Сергей Владимирович из палаты, притворяет дверь за собой аккуратно, а вслед ему еще долго смотрят семь пар жалеющих женских глаз...

@темы: доброта дней, увидела, живые души

23:08 

Больничные картинки.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Приемный покой. Предбанник, кресла, живая очередь из поступающих в стационар. Человек двадцать, может, больше. Сидят и стоят, понурые, лица обеспокоенные, в глазах - вопросы и отсветы внутренних монологов. У большинства - пакеты с тапочками, зубными щетками, домашней одеждой. И почти осязаемое уныние и переживания. Все молчат. Подходят еще люди, узнают, кто последний, и тоже замолкают-затухают. Порой открывается дверь, оттуда выглядывает сестра, говорит: "Следующий", и снова наступает безрадостная тишина. Вдруг резко распахивается входная дверь, уверенно и шумно, ярко контрастируя с остальными, входит мужчина. Лет тридцать, дорогой костюм, румяное круглое лицо. Вошел, услышал, что сработала сигнализация на его рядом припаркованной машине, резко вышел. Снова вошел, поигрывая ключами и брелками. Все смотрят на него. Он окидывает взглядом всех. Секундный ступор и явное удивление на лице. "И че, я не понял... Все больные, что ли?...", - после короткой заминки с легким наездом выдает он. Остальные переглянулись, помолчали. Кто-то робко отвечает: "Ну... Вообщем, да, все больные...". "Ну нормально вообще?..", - кому-то отсутствующему возмущается-жалуется пришедший. И также резко, как вошел, уходит. Дверь за ним закрылась, повисла напряженная тишина, и следом - общий хохот. И потом совместное обсуждение-осуждение "хозяев жизни" и их амбиций. Все довольны - угнетающая атмосфера треснула и осыпалась осколками. В приемной воцарило оживление.

@темы: увидела, живые души, доброта дней

17:14 

Так будьте здоровы!..

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Было у меня, значит, направление на операцию. На сегодняшнее утро. читать дальше

@темы: отражение попутчика, живые души, доброта дней

15:33 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Чем хуже я выгляжу, тем хуже себя чувствую. Чем хуже я себя чувствую, тем хуже выгляжу. Такой вот замкнутый круг. Все-таки надо было вчера мыть голову.

@темы: просто, происки сознания, отражение попутчика

12:12 

Жалуюсь

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Очень сложно мыслить позитивно, когда все болит... Хочется сжаться в комочек, забиться в какой-нибудь угол и тихонько скулить от жалости к себе. И знание того, что от этого лучше не станет, а, напротив, только сильнее разболится, не помогает. Уууу... Какая же я сегодня несчастная, как же болит все мое тельце, как же ноют все косточки... Уууу...

@темы: просто, отражение попутчика

16:31 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Пред-ночь, пред-осень, дорога, машина, свет фар и темнота вокруг... В окно - свежие запахи ночных полевых цветов, тепло, но не жарко, не душно. И в высвеченных фарами серебристых травинках, колышущихся от легкого ветра мелькают лица людей. Тех, из чьей жизни ушла, не попрощавшись, я. А в тихой смеси звуков из шороха асфальта под шинами, птиц и шелеста листьев - голоса тех, кто, не простившись, ушел из моей. И перед глазами пробегают картинки, словно выхваченные кадры из фильма. Вот мы с хохотом и шутками ввосьмером пытаемся уместиться в несчастную Оку, и поместить там же гитары и барабанную установку. А водитель почему-то отказывается ехать вместе с кем-то на коленях. После репетиции, тоже ночью, тоже пред-осенью... А потом - картинка, как едем из Москвы на дачу. Окна открыты, томно поет Патрисия Каас, Илья думает о чем-то своем, я, прислонившись головой к окошку тоже молчу, и в этом молчании вопросы, ответы и такой вот молчаливый разговор. Каждого о своем. И снова сменяются декорации и актеры. Вот мы вчетвером катаемся на старенькой Ниве по Москве - Косте вчера дали права. И уже в дороге мы понимаем, что он боится поворачивать. Едем по прямой, и как только видим нужный нам поворот, дружно кричим: "Костя, миленький, ну поворачивай же...". А Костя, мужественно нахмурившись, цедит сквозь зубы: "Да я пытаюсь...". И снова оставляет позади очередной поворот. А у нас от смеха уже болят животы... Столько людей осталось где-то там, далеко-далеко за спиной. И не верится, что у них что-то изменилось, что они повзрослели, остепенились... Кажется, что все они живут только во мне, в моих воспоминаниях, и остаются все такими же, смешными и малость нелепыми, и я там же, в воспоминаниях тоже ни капли не изменилась, тоже смешная и немного нелепая. Девчонка... И можно, конечно, кому-то позвонить, с кем-то встретиться, но только зачем? Все прошло, все осталось там, далеко-далеко, в прошлом, которого, может, никогда и не было, и оно мне только приснилось. И только тянуться от сердца ниточки, связывающие меня накрепко с теми, кого уже нет, у кого уже нет меня, но кто отпечатался на моей личной доске памяти глубоким слепком. А машина едет дальше, высвечивает все новые и новые участки дороги и полей вокруг, и те, кто есть у меня сейчас, тоже когда-нибудь исчезнут, оставшись навсегда во мне. И вся жизнь, которой еще не было, складывается перед мысленным взором в такие вот картинки, выхваченные из реальности. И все хорошо. Все будет хорошо... Машина едет...

@темы: слова вместо карандаша, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

22:52 

Все по-честному

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Тетя Таня всегда работала в районной больнице. То есть, когда-то она, наверно, там не работала, но про это время уже почти никто и не помнит. Трудно сказать точно, кто она там. То она работает в рентген кабинете, то в лаборатории, то еще где-то. И вся больница ее знает, все врачи любят, зовут не иначе как Танюша. И обитатели дома, где живет тетя Таня, тоже зовут ее Танюша. Хотя иногда кажется, что еще чаще ее зовут "Танюша-помоги-достать-справочку". Иногда еще "Танюша-проведи-на-анализы-без-очереди" или "Танюша-напиши-рецептик". Если у кого-то заболел ребенок, можно не идти в больницу, не сидеть там в очереди ради справки с очередным ОРЗ и советом попить аскорбин. Нужно просто поймать тетю Таня, когда она прибежит домой на обед, и попросить. Тетя Таня неисчерпаемый кладезь бланков для справок и для рецептов, а как и что пить, она спросит у самого надежного доктора. И можно не волноваться. И если кому-то назначили уколы, то тете Тане совсем ведь не сложно после работы прибежать и уколоть. Тетя Таня никогда никому не отказывает в помощи, никогда не показывает, что ей это может быть неудобно или просто неохота. Она улыбается и говорит: "Ой, да конечно-конечно, проведу, достану, сделаю, выпишу". И проводит, достает, делает, выписывает. И жители соседних домов тоже часто обращаются к тете Тане за помощью. Даже совсем новые жильцы как-то очень быстро понимают, что она не откажет. И не попросит денег. А если и предложить, то не возьмет и обидится. Можно подарить одежду, шторы, какие-нибудь деликатесы, но не деньги. А можно и ничего не дарить. Потому что все равно она будет прибегать ставить банки, и продолжать также улыбаться, и говорить: "Конечно-конечно, совсем не сложно". Ее дети и муж рычат на тех, кто приходит к ним в дом, чтобы снова о чем-то попросить безотказную Таню. А она потом за них извиняется и выполняет просьбы. А тут как-то заболел воспалением легких молодой парень. Его мама решила, что лучше он будет лежать-болеть дома, а уколы ему поделает Танюша. Забрала сына из больницы, договорилась с тетей Таней, и та каждый день ходила делать эти самые уколы. А потом парень умер. Потому что тромб. И его мама сказала тете Тане, что если б не она, то сын был бы жив. Потому что если бы тетя Тане не стала делать уколы, то парень вынужден был бы лежать в больнице. И там его спасли бы вовремя. Конечно, никакого суда не было. Да и вскрытие показало, что все сосуды у парня были буквально закупорены. И воспаление легких развилось именно на этой почве. И что парня было, вообщем-то, не спасти. Только каждая соседка сочла своим долгом после этой смерти к тете Тане зайти и сказать ласково так: "Ну зачем же ты, Танюша, делала ему уколы. Ведь если б не ты, парень был бы жив". И у тете Тани был нервный срыв. Коллеги ее, конечно, в итоге успокоили, но больше она не стала делать укольчики. И соседи дружно решили, что она совсем и напрочь "зазналась". И с детьми у нее не все хорошо. Потому что невестка что-то уже шесть лет как не может забеременеть. А дочка и вовсе с каким-то парнем в одной квартире с родителями целых полгода жила не расписанная. Позорище-то какое... И, видать, не даром Танюша теперь пробегает мимо лавочек с добрыми соседями, опустив голову и еле слышно бормоча: "Здравствуйте". А то и вовсе под окнами прокрадывается. Ой, как не даром все это. Стыдно перед честными-то людьми, не иначе как...

@темы: живые души

15:37 

Физика, химия и лирика

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я в школе очень боялась химию и физику. Боялась, потому что не понимала. У нас сперва по этим предметам были совсем никакие преподаватели, они ничего не объясняли, но и не спрашивали. И каким-то образом у всех выходили пятерки. А потом химию стал вести Рудерман, а физику - Килебирда. И они уже спрашивали. А я уже научилась ничего не понимать ни по физике, ни по химии. Мальчишки как-то быстро наверстали упущенное. Некоторые девочки тоже. А я не смогла. Или не захотела. Но в любом случае, страх был панический. До такой степени, что мозг отшибало напрочь. Помню, был экзамен по химии классе в седьмом. Задача и вопрос. Вопрос мн достался сложный, поэтому задачка была легкой. Я ее даже решила. А вопрос - периодическая система элементов Менделеева. И вот меня уже вызвали отвечать, а я на ходу лихорадочно пытаюсь вспомнить, кто же таблицу эту придумал, Менделеев или все-таки Ломоносов. На четыре меня тогда дотянули, кстати. Каждый раз, когда я слышала свою фамилию на этих уроках, я начинала бледнеть и дрожать. Контрольные мне писал сосед по парте. Если надо было ответить на какой-то вопрос с места, он же мне подсказывал. А вот когда вызывали к доске, я чуть в обморок не падала. Правда, оба учителя это знали. И знали, что я ничего не знаю. Но почему-то относились ко мне с чуть издевательской симпатией. То есть, попугать любили, а ставить плохие оценки - не ставили. И моей основной задачей стало суметь правильно условие этой самой задачи на доске записать. Потому что вызывали они меня всегда под конец урока. То есть, продиктуют условие, я его запишу (если запишу), и звонок. А на перемене уже парни быстренько мне эту задачку решали. А когда начинался следующий урок, учитель смотрел на доску, видел написанное решение, умирающую от ужаса меня (а вдруг что-нибудь спросит по ходу решения задачи или попросит объяснить...) и с ехидцей говорил: "Ну что, это, конечно, пять. Молодец, отлично справилась". Они оба, и физик, и химик с какой-то совершенно одинаковой интонацией это говорили, и по совершенно одинаковой схеме меня к доске вызывали. Всегда перед концом урока. И оба прекрасно знали, насколько я ни бум-бум. Но жалели. Но издевались. Садюги... Бывает, только урок начался, а тот же химик, например, водит пальцем по журналу и размышляет вслух: "Ну, кто же у нас сейчас пойдет к доске? Может, А** пойдет? (Я, то есть). Ну как, А**, пойдешь к доске?" И смотрит так, и улыбается... А я ни жива ни мертва, сказать ничего не могу, только головой мотаю, мол, не, не пойду. Ну ладно, - говорил тогда химик. - Раз не хочешь, то кто-нибудь другой пойдет. Тебя мы чуть позже вызовем. И вот что странно... Вообще, у нас в классе не любили тех, кого по каким-то причинам учителя "тянули", ставили завышенные оценки или давали поблажки. А мне прощалось. Парни и вовсе, порой, чтобы меня от казалось бы неминуемого вызова на эшафот спасти, сами руки тянули. А девочки словно бы не замечали моего привилегированного положения. Над другими за похожее отношение со стороны учителей ехидно посмеивались, а про меня молчали. Хотя нельзя сказать, чтобы все девчата так уж меня любили. Просто как-будто признавали мое право не знать физику и химию и иметь по ним "пять". До сих пор я не смогла понять, почему оно так было.

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней, диво дивное

15:34 

Серега

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С Серегой я познакомилась у Никиты. Я тогда ушла из дома, жить было негде, а Никита легко вписывал к себе разный народ. Вписал и меня. Помимо Никиты там же жил его пес, кавказская овчарка Мурзик, старая-престарая, кот Кубик, вечно голодный и совершенно сам по себе кот, барабанщик Саша, стриптизер Артем, собственно, Серега - ди-джей, ну и частенько оставалась на пожить никитина девушка Ася. И еще куча разного народа, приходящая поспать, поесть или просто так, за ради компании. Сперва я их всех побаивалась. Потому что до этого жила только дома, знала только своих приличнейших одноклассников и потом чуть менее приличных, но все равно, вполне социальных однокурсников. А тут такое сборище разношерстных странных личностей. Я особо не горела желанием близко с ними знакомится, приходила с учебы, перемывала посуду и полы, и уходила в свободную комнату читать. По вечерам гуляла с Мурзиком. По ночам спала. Поскольку весь остальной народ в основном жил ночью, а спал днем, мы первые недели три и не пересекались толком. Но в какую-то ночь мне что-то не спалось, я сидела на кухне, думала, как жить, что делать, пила чай и нечаянно дождалась возвращения из клуба Сереги. Он пришел такой веселый, такой счастливый, что-то напевал, пританцовывал, плюхнулся на скамейку рядом со мной, отпил моего чая и с ходу огорошил: "А я влюбился!". Я заинтересовалась, стала расспрашивать, и он поведал, что с классным таким человеком в клубе познакомился, и они потом еще часа два гуляли и целовались, и вообще, все супер. "Только вот не знаю, мне самому позвонить или подождать? Ты как считаешь?". Я полушутя возмутилась. Мол, мужчина он или где, и неужели он станет ждать, пока девушка сама ему позвонит. И тут Серега так слегка потупился, так лукаво искоса посмотрел и удивил меня уже основательно: "Девушка? Какая девушка? Он - парень". И я замолчала. Какое-то время я молчала потому, что переваривала новость. А потом молчала, чтобы сдержать совершенно неприличное желание потыкать в него пальцем с восторженным попискиванием: "Ой, настоящий гей! Живой!!!". Потому что до этого я только по телевизору видела людей гомосексуальной ориентации. А тут, в одной квартире со мной, прямо передо мной, ближе, чем на расстоянии вытянутой руки сидит самый живой и настоящий)). Только Никите не говори, а то я не знаю, как он отнесется, - попросил Серега. Я и не собиралась. Человек доверил мне такую тайну, зачем же я буду еще с кем-то ей делиться?)). Вот так мы и подружились. Я дожидалась его возвращения с работы, чтобы вместе пойти гулять Мурзика, а он мне рассказывал про свою жизнь, свои любови, бывало, что плакался, бывало, делился радостью от новой влюбленности. Он часто влюблялся и часто разлюблял, но всегда переживал на полную катушку. Мне было даже завидно - я тогда еще не умела ни так грустить, ни так радоваться. А он умел. И всегда верил, что эта вот любовь - на всю жизнь. А когда его бросали, он верил, что больше никогда не сможет полюбить другого. А еще через пару-тройку дней я видела его снова напевающим и пританцовывающим, и понимала - очередная настоящая любовь снова его настигла. Серега очень смешно переживал за свою внешность. Он был высокий, с узенькими плечами и небольшим пузиком, но обожал обтягивающие маечки и блестящие узенькие штаны. Примерит какую-нибудь шмотку, и бежит ко мне. Спрашивать, не слишком ли его полнит). И даже подарил мне одну свою маечку, когда с ужасом узнал, что у меня ни одной нет, только блузки да рубашки. Смешливый, открытый, добрейшей души человек. Читал Ошо и Блаватскую и верил в Будду. Он мне чем-то неуловимо напоминал щенка сенбернара. Какой-то дружелюбной нелепостью своей. А потом они с Никитой поругались. Просто у Никиты был неудачный период, его все раздражало и злило, а Серега со своей щенячьей вертлявостью попал под горячую руку. Они поругались, и Серега куда-то ушел. Забрал свои вещи, книги, музыку, и ушел. И я его больше никогда не видела.

@темы: когда деревья были большими, живые души

15:33 

Рабочее

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ну вот, на работе теперь знают, что я увольняюсь. Сообщила Ане, что скоро уйду от них с некоторым трепетом, потому как кто его знает, как воспримет... Восприятие было идеальным. Сперва Аня, как мне и хотелось где-то в глубине души, посетовала на то, что очень жалко меня терять, прибавила, что и так было странно, что я так долго у них задержалась. С подтекстом, что, разумеется, я могу претендовать на что-то большее (да-да, мое эго было поглажено и приласкано именно тем способом, который я люблю)). Потом Аня сказала, что никакого неудобства я им не доставлю, что не проблема найти человека на мое место, и жалко только, что это буду уже не я. И разрешила предупредить об уходе официально буквально в последний момент, как мне того и требовалось, потому что сама еще не знаю точной даты увольнения, а доработать хочу по-максимуму. Наш главный все еще в отпусках отдыхает, поэтому Аня предупредила Ольгу, зама нашего главного. А Ольга пришла ко мне и так аккуратно поинтересовалась, просто так ли ухожу, или, может, они меня чем обидели... Да, хотелось ответить мне, очень обидели. Потому что я не могу работать четыре дня подряд, потому что мне нужно спать. И еще я не могу сидеть просто так по 12 часов без посетителей, даже с книгой и вязанием не могу. Потому что на работе я хочу заниматься тем делом, за которое мне платят, а иначе я устаю. И вообще, меня сменщица обижает, а они ни разу не заступились... Обидели насмерть. Но ничего этого я не сказала, чтобы не расстраивать хорошую Ольгу. А она на самом деле хорошая. Какая-то беззащитная такая... Помню, когда у нас курьер уволился, мы два месяца без курьера сидели. Потому что чтобы принять курьера на работу, надо провести собеседование, а Оля очень не любит проводить собеседования)). На какой-то момент она одного из кандидатов ко мне привела, якобы познакомить. А потом звонила и спрашивала, как он мне, и брать ли его на работу. И вообще, меня в этой работе впервые полностью устраивал состав начальников. Потому что сменщица - это ерунда, с ней можно разобраться при желании. А вот если начальник не нравится... А тут их было целых как бы четыре, и три из них девушки, и всех я нежно любила. И до сих пор люблю). Но уже стараюсь отвыкать от них потихоньку. Не знаю, будет ли еще у меня когда-нибудь такой начальник, который станет притаскивать мне на рабочее место книжки, чтобы я сильно не скучала и отпускать в рабочее время по магазинам, чтобы я не пропустила распродажу)). Но, во всяком случае, этот отрезок пути почти пройден. Впереди - горизонты, горизонты...

@темы: живые души, доброта дней, трудодни

14:07 

О музыке

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Зашла на сайт с бардами. И застряла)). Скачала себе всего Клячкина. Я засыпала под него в детстве. Ставила в магнитофон кассету, и засыпала. Знала наизусть. И сейчас так приятно вспомнить. А еще я засыпала под Джо Дассена, Патрисию Каас и Битлов. Я чередовала их - ночь одно, ночь другое, третью ночь - следующее. А вот тех бардов, к которым не привыкла с детства, которых не находила в маминых залежах записей, так и не смогла полюбить. Исключение - Шаов и Щербаков. Но я их сперва слышала в чьем-то исполнении у костра, выучивала, подпевала, а только потом узнавала, что это вот есть такие барды. А вообще, все песни, что мы пели у костра, до сих пор у меня любимые. Даже если я понимаю, что услышь я их сейчас, даже внимания бы не заострила, или поморщилась бы, все равно нежно люблю и слушаю время от времени. А Ночных Снайперов люблю, а слушать не могу. Потому что не переставая их крутила в тот период, когда мне было очень плохо и больно. И сейчас, как только слышу "Время года - зима, время года - терять", очень уж ассоциировано вспоминаю то время, и мне снова становится плохо. Вообще, у меня почти вся музыка приклеивается в восприятии к тому периоду, когда я ее слушала. И те же Руки Вверх мне напоминают не беззаботные школьные годы, а дискотеки, где я подпирала стену, в мечтах, что кто-нибудь обратит на меня внимание и пригласит. И вообще, очень много у меня в музыке, которую я слушаю, такого, что объективно мне не понравилось бы. А субъективно - связано с хорошими воспоминаниями. Хотя, конечно, есть и то, что просто нравится на слух, без всяких связей с памятью. Та же 7-ая соната Прокофьева, например))).

@темы: просто, отражение попутчика

13:55 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В метро увидела девушку. Сперва подумала – даун или что-то вроде. Очень уж характерные внешние признаки на лице. А потом она заговорила со своей спутницей, и стало ясно, что она вполне здоровая, речь без тормозов, адекватная, поведение тоже, исходя из наблюдений, нормального, обычного человека. Но вот лицо... Очень широко расставленные глаза, вогнутый широкий лоб, широченный и плоский нос. Полное ощущение родовой травмы. Уж не знаю, может и правда, щипцы неудачно наложили?.. На украдкой бросаемые взгляды со стороны других пассажиров она вообще внимания не обращала, вызывающего или какого-то угрюмого поведения, которое привычно видеть у людей с внешними уродствами, не демонстрировала. Вообще, вела себя как и все остальные, не пряча лица, смеясь и оживленно жестикулируя в разговоре с собеседницей. И я подумала, а привыкают ли люди к собственному уродству? Я не понимаю, как можно сказать уродство так, чтобы было понятно – в это слово я вкладываю лишь констатацию факта, а не предвзятое мнение/отношение/осуждение. Начинаю искать слова, как при разговоре с американцами женского пола прямо-таки. Так привыкают ли? Если это то, что нельзя изменить, то, что видишь в зеркале каждый день, то, что вызывает какие-то взгляды и шепоток за спиной? Или все равно, каждый день, глядя на себя в отражении, хочется его разбить? Каждый аккуратный вопрос со стороны новых знакомых о внешности – боль? И про себя подумала – а как бы я общалась с этой девушкой? Делать вид, что не замечаю, не обращаю внимания? Но ведь замечаю, обращаю. Спросить, как оно так вышло и как ей с этим? Бестактно, но ведь в голове эти вопросы вертятся. Как правильно себя вести? К нам в казино приходил человек после автомобильной аварии. Когда он садился за стол, пит-боссы вручную назначали крупье, выбирая в основном парней. Потому что девочки не могли вести игру, не могли глядеть на человека, не могли не вздрагивать. У него не было глаза, был искорежен череп, были следы ожогов на всем лице... Когда он подсел как-то за мой стол, я все пыталась понять, как же мне себя вести. В итоге представила, что это мой родной брат, которого я очень люблю и к которому привыкла. И вошла в негласную группу тех крупье, кого ставили за стол с этим игроком. Но так и не решила для себя вопрос, а как правильно общаться с таким человеком, если это не давний знакомый, не по работе, а вот, только что встреченный и представленный мне человек. Понятно, что на моем отношении к человеку как к человеку его внешность не отражается. Но ведь поначалу все равно возникают вопросы, и поначалу все равно вздрагиваешь, когда падает взгляд на изувеченное лицо... И на самом ли деле эти люди так привыкли к реакции окружающих, как показывают, или все равно внутри живет боль и обида на судьбу ли, на мир ли...

@темы: живые души, происки сознания

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная