15:37 

Физика, химия и лирика

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я в школе очень боялась химию и физику. Боялась, потому что не понимала. У нас сперва по этим предметам были совсем никакие преподаватели, они ничего не объясняли, но и не спрашивали. И каким-то образом у всех выходили пятерки. А потом химию стал вести Рудерман, а физику - Килебирда. И они уже спрашивали. А я уже научилась ничего не понимать ни по физике, ни по химии. Мальчишки как-то быстро наверстали упущенное. Некоторые девочки тоже. А я не смогла. Или не захотела. Но в любом случае, страх был панический. До такой степени, что мозг отшибало напрочь. Помню, был экзамен по химии классе в седьмом. Задача и вопрос. Вопрос мн достался сложный, поэтому задачка была легкой. Я ее даже решила. А вопрос - периодическая система элементов Менделеева. И вот меня уже вызвали отвечать, а я на ходу лихорадочно пытаюсь вспомнить, кто же таблицу эту придумал, Менделеев или все-таки Ломоносов. На четыре меня тогда дотянули, кстати. Каждый раз, когда я слышала свою фамилию на этих уроках, я начинала бледнеть и дрожать. Контрольные мне писал сосед по парте. Если надо было ответить на какой-то вопрос с места, он же мне подсказывал. А вот когда вызывали к доске, я чуть в обморок не падала. Правда, оба учителя это знали. И знали, что я ничего не знаю. Но почему-то относились ко мне с чуть издевательской симпатией. То есть, попугать любили, а ставить плохие оценки - не ставили. И моей основной задачей стало суметь правильно условие этой самой задачи на доске записать. Потому что вызывали они меня всегда под конец урока. То есть, продиктуют условие, я его запишу (если запишу), и звонок. А на перемене уже парни быстренько мне эту задачку решали. А когда начинался следующий урок, учитель смотрел на доску, видел написанное решение, умирающую от ужаса меня (а вдруг что-нибудь спросит по ходу решения задачи или попросит объяснить...) и с ехидцей говорил: "Ну что, это, конечно, пять. Молодец, отлично справилась". Они оба, и физик, и химик с какой-то совершенно одинаковой интонацией это говорили, и по совершенно одинаковой схеме меня к доске вызывали. Всегда перед концом урока. И оба прекрасно знали, насколько я ни бум-бум. Но жалели. Но издевались. Садюги... Бывает, только урок начался, а тот же химик, например, водит пальцем по журналу и размышляет вслух: "Ну, кто же у нас сейчас пойдет к доске? Может, А** пойдет? (Я, то есть). Ну как, А**, пойдешь к доске?" И смотрит так, и улыбается... А я ни жива ни мертва, сказать ничего не могу, только головой мотаю, мол, не, не пойду. Ну ладно, - говорил тогда химик. - Раз не хочешь, то кто-нибудь другой пойдет. Тебя мы чуть позже вызовем. И вот что странно... Вообще, у нас в классе не любили тех, кого по каким-то причинам учителя "тянули", ставили завышенные оценки или давали поблажки. А мне прощалось. Парни и вовсе, порой, чтобы меня от казалось бы неминуемого вызова на эшафот спасти, сами руки тянули. А девочки словно бы не замечали моего привилегированного положения. Над другими за похожее отношение со стороны учителей ехидно посмеивались, а про меня молчали. Хотя нельзя сказать, чтобы все девчата так уж меня любили. Просто как-будто признавали мое право не знать физику и химию и иметь по ним "пять". До сих пор я не смогла понять, почему оно так было.

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней, диво дивное

15:34 

Серега

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С Серегой я познакомилась у Никиты. Я тогда ушла из дома, жить было негде, а Никита легко вписывал к себе разный народ. Вписал и меня. Помимо Никиты там же жил его пес, кавказская овчарка Мурзик, старая-престарая, кот Кубик, вечно голодный и совершенно сам по себе кот, барабанщик Саша, стриптизер Артем, собственно, Серега - ди-джей, ну и частенько оставалась на пожить никитина девушка Ася. И еще куча разного народа, приходящая поспать, поесть или просто так, за ради компании. Сперва я их всех побаивалась. Потому что до этого жила только дома, знала только своих приличнейших одноклассников и потом чуть менее приличных, но все равно, вполне социальных однокурсников. А тут такое сборище разношерстных странных личностей. Я особо не горела желанием близко с ними знакомится, приходила с учебы, перемывала посуду и полы, и уходила в свободную комнату читать. По вечерам гуляла с Мурзиком. По ночам спала. Поскольку весь остальной народ в основном жил ночью, а спал днем, мы первые недели три и не пересекались толком. Но в какую-то ночь мне что-то не спалось, я сидела на кухне, думала, как жить, что делать, пила чай и нечаянно дождалась возвращения из клуба Сереги. Он пришел такой веселый, такой счастливый, что-то напевал, пританцовывал, плюхнулся на скамейку рядом со мной, отпил моего чая и с ходу огорошил: "А я влюбился!". Я заинтересовалась, стала расспрашивать, и он поведал, что с классным таким человеком в клубе познакомился, и они потом еще часа два гуляли и целовались, и вообще, все супер. "Только вот не знаю, мне самому позвонить или подождать? Ты как считаешь?". Я полушутя возмутилась. Мол, мужчина он или где, и неужели он станет ждать, пока девушка сама ему позвонит. И тут Серега так слегка потупился, так лукаво искоса посмотрел и удивил меня уже основательно: "Девушка? Какая девушка? Он - парень". И я замолчала. Какое-то время я молчала потому, что переваривала новость. А потом молчала, чтобы сдержать совершенно неприличное желание потыкать в него пальцем с восторженным попискиванием: "Ой, настоящий гей! Живой!!!". Потому что до этого я только по телевизору видела людей гомосексуальной ориентации. А тут, в одной квартире со мной, прямо передо мной, ближе, чем на расстоянии вытянутой руки сидит самый живой и настоящий)). Только Никите не говори, а то я не знаю, как он отнесется, - попросил Серега. Я и не собиралась. Человек доверил мне такую тайну, зачем же я буду еще с кем-то ей делиться?)). Вот так мы и подружились. Я дожидалась его возвращения с работы, чтобы вместе пойти гулять Мурзика, а он мне рассказывал про свою жизнь, свои любови, бывало, что плакался, бывало, делился радостью от новой влюбленности. Он часто влюблялся и часто разлюблял, но всегда переживал на полную катушку. Мне было даже завидно - я тогда еще не умела ни так грустить, ни так радоваться. А он умел. И всегда верил, что эта вот любовь - на всю жизнь. А когда его бросали, он верил, что больше никогда не сможет полюбить другого. А еще через пару-тройку дней я видела его снова напевающим и пританцовывающим, и понимала - очередная настоящая любовь снова его настигла. Серега очень смешно переживал за свою внешность. Он был высокий, с узенькими плечами и небольшим пузиком, но обожал обтягивающие маечки и блестящие узенькие штаны. Примерит какую-нибудь шмотку, и бежит ко мне. Спрашивать, не слишком ли его полнит). И даже подарил мне одну свою маечку, когда с ужасом узнал, что у меня ни одной нет, только блузки да рубашки. Смешливый, открытый, добрейшей души человек. Читал Ошо и Блаватскую и верил в Будду. Он мне чем-то неуловимо напоминал щенка сенбернара. Какой-то дружелюбной нелепостью своей. А потом они с Никитой поругались. Просто у Никиты был неудачный период, его все раздражало и злило, а Серега со своей щенячьей вертлявостью попал под горячую руку. Они поругались, и Серега куда-то ушел. Забрал свои вещи, книги, музыку, и ушел. И я его больше никогда не видела.

@темы: когда деревья были большими, живые души

15:33 

Рабочее

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ну вот, на работе теперь знают, что я увольняюсь. Сообщила Ане, что скоро уйду от них с некоторым трепетом, потому как кто его знает, как воспримет... Восприятие было идеальным. Сперва Аня, как мне и хотелось где-то в глубине души, посетовала на то, что очень жалко меня терять, прибавила, что и так было странно, что я так долго у них задержалась. С подтекстом, что, разумеется, я могу претендовать на что-то большее (да-да, мое эго было поглажено и приласкано именно тем способом, который я люблю)). Потом Аня сказала, что никакого неудобства я им не доставлю, что не проблема найти человека на мое место, и жалко только, что это буду уже не я. И разрешила предупредить об уходе официально буквально в последний момент, как мне того и требовалось, потому что сама еще не знаю точной даты увольнения, а доработать хочу по-максимуму. Наш главный все еще в отпусках отдыхает, поэтому Аня предупредила Ольгу, зама нашего главного. А Ольга пришла ко мне и так аккуратно поинтересовалась, просто так ли ухожу, или, может, они меня чем обидели... Да, хотелось ответить мне, очень обидели. Потому что я не могу работать четыре дня подряд, потому что мне нужно спать. И еще я не могу сидеть просто так по 12 часов без посетителей, даже с книгой и вязанием не могу. Потому что на работе я хочу заниматься тем делом, за которое мне платят, а иначе я устаю. И вообще, меня сменщица обижает, а они ни разу не заступились... Обидели насмерть. Но ничего этого я не сказала, чтобы не расстраивать хорошую Ольгу. А она на самом деле хорошая. Какая-то беззащитная такая... Помню, когда у нас курьер уволился, мы два месяца без курьера сидели. Потому что чтобы принять курьера на работу, надо провести собеседование, а Оля очень не любит проводить собеседования)). На какой-то момент она одного из кандидатов ко мне привела, якобы познакомить. А потом звонила и спрашивала, как он мне, и брать ли его на работу. И вообще, меня в этой работе впервые полностью устраивал состав начальников. Потому что сменщица - это ерунда, с ней можно разобраться при желании. А вот если начальник не нравится... А тут их было целых как бы четыре, и три из них девушки, и всех я нежно любила. И до сих пор люблю). Но уже стараюсь отвыкать от них потихоньку. Не знаю, будет ли еще у меня когда-нибудь такой начальник, который станет притаскивать мне на рабочее место книжки, чтобы я сильно не скучала и отпускать в рабочее время по магазинам, чтобы я не пропустила распродажу)). Но, во всяком случае, этот отрезок пути почти пройден. Впереди - горизонты, горизонты...

@темы: живые души, доброта дней, трудодни

14:07 

О музыке

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Зашла на сайт с бардами. И застряла)). Скачала себе всего Клячкина. Я засыпала под него в детстве. Ставила в магнитофон кассету, и засыпала. Знала наизусть. И сейчас так приятно вспомнить. А еще я засыпала под Джо Дассена, Патрисию Каас и Битлов. Я чередовала их - ночь одно, ночь другое, третью ночь - следующее. А вот тех бардов, к которым не привыкла с детства, которых не находила в маминых залежах записей, так и не смогла полюбить. Исключение - Шаов и Щербаков. Но я их сперва слышала в чьем-то исполнении у костра, выучивала, подпевала, а только потом узнавала, что это вот есть такие барды. А вообще, все песни, что мы пели у костра, до сих пор у меня любимые. Даже если я понимаю, что услышь я их сейчас, даже внимания бы не заострила, или поморщилась бы, все равно нежно люблю и слушаю время от времени. А Ночных Снайперов люблю, а слушать не могу. Потому что не переставая их крутила в тот период, когда мне было очень плохо и больно. И сейчас, как только слышу "Время года - зима, время года - терять", очень уж ассоциировано вспоминаю то время, и мне снова становится плохо. Вообще, у меня почти вся музыка приклеивается в восприятии к тому периоду, когда я ее слушала. И те же Руки Вверх мне напоминают не беззаботные школьные годы, а дискотеки, где я подпирала стену, в мечтах, что кто-нибудь обратит на меня внимание и пригласит. И вообще, очень много у меня в музыке, которую я слушаю, такого, что объективно мне не понравилось бы. А субъективно - связано с хорошими воспоминаниями. Хотя, конечно, есть и то, что просто нравится на слух, без всяких связей с памятью. Та же 7-ая соната Прокофьева, например))).

@темы: просто, отражение попутчика

13:55 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В метро увидела девушку. Сперва подумала – даун или что-то вроде. Очень уж характерные внешние признаки на лице. А потом она заговорила со своей спутницей, и стало ясно, что она вполне здоровая, речь без тормозов, адекватная, поведение тоже, исходя из наблюдений, нормального, обычного человека. Но вот лицо... Очень широко расставленные глаза, вогнутый широкий лоб, широченный и плоский нос. Полное ощущение родовой травмы. Уж не знаю, может и правда, щипцы неудачно наложили?.. На украдкой бросаемые взгляды со стороны других пассажиров она вообще внимания не обращала, вызывающего или какого-то угрюмого поведения, которое привычно видеть у людей с внешними уродствами, не демонстрировала. Вообще, вела себя как и все остальные, не пряча лица, смеясь и оживленно жестикулируя в разговоре с собеседницей. И я подумала, а привыкают ли люди к собственному уродству? Я не понимаю, как можно сказать уродство так, чтобы было понятно – в это слово я вкладываю лишь констатацию факта, а не предвзятое мнение/отношение/осуждение. Начинаю искать слова, как при разговоре с американцами женского пола прямо-таки. Так привыкают ли? Если это то, что нельзя изменить, то, что видишь в зеркале каждый день, то, что вызывает какие-то взгляды и шепоток за спиной? Или все равно, каждый день, глядя на себя в отражении, хочется его разбить? Каждый аккуратный вопрос со стороны новых знакомых о внешности – боль? И про себя подумала – а как бы я общалась с этой девушкой? Делать вид, что не замечаю, не обращаю внимания? Но ведь замечаю, обращаю. Спросить, как оно так вышло и как ей с этим? Бестактно, но ведь в голове эти вопросы вертятся. Как правильно себя вести? К нам в казино приходил человек после автомобильной аварии. Когда он садился за стол, пит-боссы вручную назначали крупье, выбирая в основном парней. Потому что девочки не могли вести игру, не могли глядеть на человека, не могли не вздрагивать. У него не было глаза, был искорежен череп, были следы ожогов на всем лице... Когда он подсел как-то за мой стол, я все пыталась понять, как же мне себя вести. В итоге представила, что это мой родной брат, которого я очень люблю и к которому привыкла. И вошла в негласную группу тех крупье, кого ставили за стол с этим игроком. Но так и не решила для себя вопрос, а как правильно общаться с таким человеком, если это не давний знакомый, не по работе, а вот, только что встреченный и представленный мне человек. Понятно, что на моем отношении к человеку как к человеку его внешность не отражается. Но ведь поначалу все равно возникают вопросы, и поначалу все равно вздрагиваешь, когда падает взгляд на изувеченное лицо... И на самом ли деле эти люди так привыкли к реакции окружающих, как показывают, или все равно внутри живет боль и обида на судьбу ли, на мир ли...

@темы: живые души, происки сознания

13:25 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:20 

Первые туфли.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Тогда только-только появились в продаже детские туфли. Они очень напоминали современные балетки. Круглый мысок, ремешок-перемычка, который можно было убрать, яркие цвета, блестящий лак. Почти полное отсутствие каблука. И мне очень-очень такие хотелось. Все девчонки в нашем классе ходили в таких. Я особо не просила у мамы, потому что знала - нет денег, но так замирала в восхищении, когда кто-то в них шел, так вздыхала: "Мам, посмотри, какие красивые туфли...", что маме было вообщем-то несложно догадаться, о чем мечтает ее ребенок. И вот, как только получили зарплату она и бабушка, попросив, скрипя зубами, денег у моего отца, заняв не хватающую сумму у соседей, мы пошли выбирать мне туфли. На рынок, разумеется - в магазины за обувью и одеждой мы смогли начать ходить ой как не скоро, собственно, когда уже я начала работать. И вот мы обошли почти весь рынок, и, как назло, нигде не смогли найти. И если первые рыночные ряды я шла в приподнято-подпрыгивающем настроение, то последний с уже безнадежно опущенной головой, и глотая не сдерживаемые слезы. И вот на самом последнем прилавке мы увидели их. Что это были за туфли!.. Бронзовый лак, каблучок, пряжечка на мыске, красивые необыкновенно, и почти совсем как взрослые. Не то что те, которые я видела на девочках до этого. Их туфли были детские, обычные, а эти - нарядные и взрослые... Как я в них влюбилась! И как они мне терли... Я стирала ноги в кровь каждый раз, когда их надевала. Бесполезно было даже и пытаться заклеивать ноги пластырем, не помогало ничего. Но я носила их не снимая. Ругалась бабушка, что я калечу свои ноги, плакала мама, аккуратно обтирая раненые ступни влажным полотенцем, а я была счастлива. Я обувала их, закусив губы, чтобы не расплакаться от боли, но потом моментально забывала о всех неудобствах, такие они были красивые. Мне завидовали все девочки в школе и во дворе, и это был кайф! Впервые у меня было что-то такое, что я носила не стесняясь, а гордясь. Конечно, со временем появились царапины, потом отвалились пряжечки, туфли были со вздохом облегчения со стороны моих родственников отправлены на помойку. Но когда, уже учась в универе, я увидала их родных близнецов, тоже бронзово-лаковые, на небольшой шпильке и с пряжкой, всю свою зарплату и стипендию я отдала не задумываясь. Они, как и их младшие братья, терли немилосердно, и я также, как в детстве, терпела и носила. И они у меня до сих пор хранятся в коробочке, время от времени я их достаю, протираю от пыли, надеваю и вспоминаю девчонку, счастливую своим первым туфелькам.

@темы: слова вместо карандаша, когда деревья были большими, доброта дней

01:06 

Жарко...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Какая же душная ночь... Мне вспоминается Одесса, тоже ночь, ни ветерочка и жара. В соседней комнате спит мама, а я сижу на широченном подоконнике, смотрю на парк, который через дорогу, на освещенную желтым, ядовито-желтым фонарным светом улицу, и курю. Курю тайком, но не помню уж почему - вроде бы матушка с самого начала знала и трагедии не делала, а в этом вот воспоминании я почему-то таюсь. И так мне хочется обратно в Москву, к молодому человеку (с которым мы жутко поругались и не успели до моего отъезда помириться), к друзьям. И так мне скучно в этой Одессе, и море-то я не люблю, и жару не переношу, и эти бесконечные "скушай помидорку, скушай абрикосик", тогда как я вообще очень прохладно к фруктам-овощам отношусь... И вот сижу я так красиво, в длинной футболке, натянутой на колени, закуриваю одну от одной, жадно пытаюсь словить хоть дуновение, хоть какое-то движение воздуха, и так рвусь вся скорее домой, скорее к жизни, ко всем привычным и милым пустякам. А мама так меня звала, так ждала, с такой гордостью всем показывает свою совсем взрослую дочку и с слегка наигранным смущением принимает комплименты, что мы выглядим как сестры, и еще неизвестно, которая из нас старшая... И как вот ее расстроить, сказав, что мне уже пора, не пробыв у нее и недели?.. Невозможно. И я вся в мыслях об этом, в сомнениях, и постепенно, незаметно как-то проникает в меня этот сонный город, эта неспешность, эта неподвижность всего вокруг. И почему-то всплывают какие-то прочитанные рассказы про Индию, про другие жаркие страны. И вдруг открывается какая-то своя прелесть, какое-то очарование всего вот этого. И вдруг ловлю себя на том, что мне уже нравится, и эта жара нравится, и томное безделье, и липнущая к телу футболка уже тоже не раздражает. И если посмотреть так отстранено, в перспективе времени, то очень красиво выходит. И та вот ссора перед отъездом, и эта скука, и душная жара, и мое томление, и неминуемое возвращение в бег и суету. И подумалось тогда - ведь когда-нибудь вспомню я это с легкой грустью, как одно из драгоценных воспоминаний, и сразу как-то хорошо на душе стало, и даже как-то слегка защемило сердце. И вот ведь, вспоминаю, вспоминаю сейчас именно с легкой грустью и, одновременно, с радостью. Вспоминаю, словно смотрю на фотографию, где вроде бы и я, но так давно и такая другая, что с трудом узнаются какие-то черты. Тогда, кстати, тоже был август.

@темы: слова вместо карандаша, когда деревья были большими

15:01 

"Как нас вставило, как нас вставило..."

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если хочешь показать кошке свою любовь, вряд ли будешь гладить ее против шерсти, правда же? Чтобы кто-то почувствовал себя любимым, имеет смысл выразить эту любовь через такие средства, которые именно этот человек воспринимает как проявление любви. Ко мне часто приходят, чтобы купить подарок. При этом человек может рассказать о вкусах того, кому подарок предназначается. Но так странно выходит, что при покупке чаще всего ориентируется на собственный вкус. Если хочется доставить радость подруге, которая обожает да хоть и того же Билана, имеет ли смысл дарить пластинку с 7-ой сонатой Прокофьева? Но когда я задаю этот вопрос каким-то своим знакомым, в ответ чаще всего слышу: "Конечно, Прокофьева надо дарить. Пускай облагораживается. Зачем поддерживать дурные вкусы?". Можно заинтересовать человека своими ценностями, но тогда, когда принимаешь его собственные. Можно что-то добавлять (если очень хочется), но не переделывать. Сводить подругу на концерт Билана, а потом позвать с собой в консерваторию. А иначе стоит ли удивлятся, если с любовью выбранная пластинка станет пылиться на антресолях, а подруга еще полгода будет обижаться на такую издевку. Выражать свою любовь так, как другому хочется, чтобы любовь к нему была выражена. А понять, что же человеку хочется, в принципе, не сложно. Каждый пытается выразить свою любовь через то, что ценит сам. И если кто-то дарит подарки, скорее всего именно подарок он расценит как высшее доказательство любви. А кто-то, может быть, изо всех сил старается помогать. И для него любовь - это готовность помогать любимому и, собственно, сама помощь.

читать дальше

@темы: происки сознания, находки россыпью

17:48 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Моя суровая бабушка, впадая в приступ острого шока от какого-нибудь очередного моего необдуманного действия имеет привычку кричать: "У тебя голова для чего?! Для шляпы?! У тебя голова, чтобы думать, понимаешь?! Ду-мать!!". Так вот, мне порой кажется, что шляпы я ношу с большим мастерством, чем думаю. И поэтому мне моя голова по большей части именно что для шляпы. А поскольку летом я шляпы не ношу, летом моя голова вообще теряет цель своего существования...

А еще есть классное выражение: "Подумай своей головой". Я как это выражение слышу, так сразу зависаю - пытаюсь представить, каково это, думать не своей головой. И как было бы здорово... Вот нужно обдумать какой-нибудь вопрос. А своего ума не хватает. Подходишь к кому-нибудь, кто сильно умный, и просишь: "Извините, а можно ли я буквально пять минуточек подумаю Вашей головой? Пожалуйста...". И сразу представляется целая индустрия, основанная на факте возможности думать чужой головой. Объявления в газетах: "Сдаю свою голову. Есть опыт размышлений на темы семьи, политики, общества. Также есть некоторый опыт обдумывания общечеловеческих проблем. Голова лицензирована и сертифицирована государством. Оплата почасовая". Или "Свободная вакансия для головы в группе размышления на тему "Кто виноват и что делать". Опыт сдачи своей головы в наем обязателен. Оплата по результатам собеседования. Головам, не прошедшим сертификацию или имеющим уровень IQ ниже 120 не беспокоить". "Мы подберем Вам правильную голову! Положительный результат гарантируем!". "Наши головы подумают над Вашими проблемами. Имеются положительные отзывы членов кабинета министров и деятелей шоу-бизнеса". Факультеты в университетах, обучающих на Голову. Исследования рынка на тему: "Головы с опытом размышлений на какие темы наиболее востребованы". И разговоры родителей:
- У нашего опять в полугодии две тройки. Совсем не желает думать.
- А мы нашему купили голову, теперь он отличник.
- Ой, правда? А вы где покупали? И за сколько? Мы тоже своему хотели, но везде сплошной обман, даже не знаем, куда обратиться... Хочется же покупать проверенную голову, а не кота в мешке.
И сразу решается такая куча проблем...

@темы: слова вместо карандаша, просто

17:01 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть такие интересные человеки... Долго-долго они выискивают грязь и ужас, потом старательно морща нос, заплывают на самую середину этой грязи и этого ужаса, после чего начинают причитать и сетовать, как все стало плохо, куда смотрит правительство, и какой мир стал страшный и вонючий. А на попытки вытащить их из топи на свежий зеленый лужок или на предложения хотя бы задрать голову к небу и порадоваться облакам - выдают отборнейшее сопротивление, вербальное, а порой и физическое. И всю свою сознательную жизнь я старалась таких людей избегать. И даже не потому, что раздражает (хотя да, раздражает), а потому, что смысла не видела. Они не хотят видеть солнце, я не хочу сидеть в грязи - нормально. У каждого есть свобода выбора и право на свой собственный взгляд на мир. Но что меня в последнее время пугает... А не становлюсь ли я такой же вот болотной лягушкой? На улице солнечно, ярко, лето и осень переплетаются и смешиваются... И я даже вроде как это вижу, но не вижу. Смотрю, но не вижу. Вижу перед глазами Цхинвали и беженцев, думаю о них, а не о пронизанном солнечными лучами мире, и, кажется, готова начать не просто квакать, а еще и тормошить всех рядом находящихся на тему, что "какая-то в державе датской гниль". И это меня пугает. Пытаюсь что-то с этим делать, с таким своим атипичным состоянием.

@темы: происки сознания, живые души

12:16 

Кто о чем, а я все о том же...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Полковник Васин приехал на фронт
Со своей молодой женой.
Полковник Васин созвал свой полк
И сказал им: Пойдем домой.
Мы ведем войну уже семьдесят лет,
Нас учили, что жизнь - это бой,
Но по новым данным разведки
Мы воевали сами с собой.
Я видел генералов,
Они пьют и едят нашу смерть, Их дети сходят с ума
От того, что им нечего больше хотеть.
А земля лежит в ржавчине,
Церкви смешали с золой.
И если мы хотим, чтобы было куда вернуться,
Время вернуться домой.
Этот поезд в огне,
И нам не на что больше жать.
Этот поезд в огне,
И нам некуда больше бежать.
Эта земля была нашей,
Пока мы не увязли в борьбе,
Она умрет, если будет ничьей.
Пора вернуть эту землю себе.
А кругом горят факелы,
Это сбор всех погибших частей.
И люди, стрелявшие в наших отцов,
Строят планы на наших детей.
Нас рожали под звуки маршей,
Нас пугали тюрьмой.
Но хватит ползать на брюхе -
Мы уже возвратились домой.
Этот поезд в огне,
И нам не на что больше жать.
Этот поезд в огне,
И нам некуда больше бежать.
Эта земля была нашей,
Пока мы не увязли в борьбе,
Она умрет, если будет ничьей.
Пора вернуть эту землю себе.


читать дальше

@темы: происки сознания

22:05 

Птички))

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Кто-то оставил бумажку из-под мороженого лежать на парапете. Налетели воробьи, склевывают остатки. Воробьи маленькие, все шесть птичек как раз на бумажке уместились. Прилетел голубь. Большой такой, важный. Ему освободили немножко места, чтобы и он смог полакомиться. Но ему мало, ему все целиком подавай. Одного воробышка клюнул, другого, ну, те в сторону и отпрыгнули, ждут. А голубь пытается с бумажкой справится, да только, глупый, наступить на нее никак не может догадаться, и только он шею вытягивает, чтобы до самых сладких кусочков в центре обертки дотянуться, как сам же ее от себя и отталкивает. Походил, походил голубь вокруг, погонял, погонял бумажку перед собой, да, видать, надоело. Улетел. А воробушки тут как тут, только этого и ждали. Снова вшестером на обертку эту вспрыгнули, и радостно клюют. Умнички)).

@темы: увидела, слова вместо карандаша, просто

22:04 

Прогулялись...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Гуляла сегодня со старым знакомым. Встретились под вечер, а я до этого по магазинам находилась, ноги стерла, да так сильно, что босиком ходить пришлось. Ну, гулять пошли в парк, там босиком хорошо так, приятно... Настроение расслабленное у меня было, умиротворенное - все, что хотела, сделала, решила просто ни о чем не думая, отдохнуть. Ходим с ним, бродим, как обычно, за жизнь разговоры разговариваем. И тут он так мимоходом, в канву разговора вплетает: "А давай ты за меня замуж пойдешь, а?". Я аж споткнулась. Спрашиваю его, с чего, мол, так вдруг? Два с лишним года дружбу дружим, и на тебе, жениться надумал. А он и признался, что я, босая, видите ли, вся такая беззащитная... Ему меня вдруг перестало страшно быть, и вот решился. А до этого, значит, ему все казалось, что я на такое его предложение таким взглядом отреагирую, что останется пойти и убиться об стену от осознания собственной ничтожности. Собственно, моя босиковость не помешала мне именно этим вот взглядом и отреагировать. Хорошо, что убиваться не пошел, ошибку свою осознал, раскаялся. Ничего, решили, что дальше дружить будем. Видать, жара как-то крайне специфически на мужской мозг действует...

@темы: отражение попутчика, живые души, доброта дней, диво дивное

11:02 

Дела семейные

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я очень люблю свою матушку. Она совершенно фантастически-необыкновенная. Звонит тут, значит, на днях.
- Зай, а составь мне резюме, а?
- Мам, ну вот как я, по-твоему, тебе твое же резюме составлю? Я же понятия не имею о всех этих твоих логистиках, складах, таможнях, маркетингах и менеджментах, я ж не знаю, как даже правильно обозвать все то, чем ты занимаешься...
- А думаешь, я сама знаю? Ну, обзови как-нибудь. Ты все равно лучше меня напишешь.
- Это ты вообще с чего взяла? Я себе-то с грехом пополам составляла...
- Ты же знаешь всякие психологические примочки, чего там надо писать о себе, чтобы везде с руками отрывали.
- Эээ... Да, считаешь, знаю?...
- Напиши там обо мне как-нибудь красиво. Вроде там "ответственная, целеустремленная, стрессоустойчивая, общительная, хороша собой, легко нахожу общий язык с клиентами". Короче, чтобы меня сразу все работодатели себе захотели.
- Масянь, ты вообще понимаешь, что на одном на этом твое резюме строить малость несолидно? А фактической информацией о твоей работе я не обладаю, да и всей этой терминологией не владею. Это ж не анкету на сайт знакомств составлять...
- Ой, а давай ты мне еще и анкету составишь, а? Я тут такой интересный сайт знакомств нашла...
- Ну мам, а Сергей как же? Он не расстроится?
- И в кого ты у меня такая зануда, а? Небось, в папашу...
- Не иначе как.
- Вообщем, с тебя резюме и анкета. Жду.
От ведь радость на мою голову свалилась, и не отвертишься теперь.

@темы: сплетая души в разговоре, кровные узы, живые души, доброта дней

23:55 

Я тоже не хочу войны!

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
11.08.2008 в 22:54
Пишет Женщина, которая...:

О войне.
Да.

Я не хочу войны.

читать дальше

АПД : О какой войне я писала ровно два года назад?

URL записи

@темы: находки россыпью

13:38 

Наблюдение

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если долго-долго играть с компьютером в шашки, то потом, открывая обычный пасьянс, можно поймать себя на том, как ждешь ответного хода противника и пытаешься просчитать, сколько карт он теперь сможет "съесть" за один ход.

@темы: происки сознания

13:37 

Метаморфозы

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сперва это был участок сухой, растрескавшейся земли, поросшей редкими кустиками полыни и ромашки. Потом ее раскопали, чтобы устранить аварию на залегавшей под ней теплоцентралью. Когда закопали, на поверхности оказалась совсем уже неплодородная глина, на которой ничего не росло, и которая после каждого дождя превращалась в хлипкую, топкую грязь, бурыми потоками вытекавшую на асфальт. Еще через несколько дней привезли полный кузов настоящего чернозема и засыпали им глину. Чернозем засеяли, и, пока не проклюнулась первая поросль, с утра до вечера там копошились целые стаи воробьев, поедавших семена будущей травы. Но большая часть семян благополучно не была найдена, и они проросли нежно-салатовым, еще редким, но уже многообещающим газончиком. Газон рос, густел, и со временем через него полностью перестала проглядывать земля. А прошло еще буквально дня два, как газон усеяли бутылки, обертки, обрывки пластиковых пакетов и окурки.

@темы: слова вместо карандаша

16:00 

А вокруг...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
читать дальше


- Бабуль, но были же самосожжения на Красной площади, по ночам забирали людей в лагеря... Кровавые подавления демонстраций...
- Мы ничего не знали. Точнее, не думали даже об этом. А потом я вышла замуж и больше думала о том, как вкуснее накормить твоего деда и из чего сшить себе платье.

- Мам, ну ведь ты же в такое время жила!.. Ты же была в тот день в Москве, там же по улицам танки шли...
- Зай, мы не глазели из окон, мы как-то потом уже все узнали, когда не на что смотреть было. Ну, путч и путч, как-то мимо все прошло...
- Ну а потом, а бандиты, группировки, "дикие времена", ну мам, ну неужели тоже ничего не видела?
- А когда мне было об этом думать? Твой отец от нас ушел, мне надо было как-то тебя кормить. Не до бандитов было. И потом, не думаешь же ты, что эти твои группировки при свете дня свои разборки устраивали, чтобы я могла посмотреть, а потом потомкам рассказывать?..
- Вообще, при свете дня... И стреляли, и взрывали.
- Ну не знаю. Не видела. Не до того мне было.

Ну а я?.. Я узнала о войне, когда с работы пришла. Когда уже сутки прошли с ее начала. И если бы кто из продавцов или посетителей говорил о ней, я бы запомнила. А так - пришла домой, открыла почту, а главной новостью - война... Как так выходит, что все проходит мимо? Не касаясь, почти не обращая на себя внимания. Оно где-то там, далеко-далеко, не со мной, не с нами, не сейчас. То, что будут потом мои дети читать в учебниках по истории, происходит сейчас. А я не вижу, не знаю. "Как оно было? О чем вы тогда думали? Было ли страшно?" - спросят они меня когда-нибудь. "Я тогда работала, жила, читала, не до того мне было", - наверно, отвечу я. "С чего все началось?" - спросят они. "Ну откуда же я знаю? Оно все так далеко было, не со мной... Вы прочитайте лучше, потом мне расскажете. Наверняка в книгах об этом всем больше написано, чем я знаю". И если сохранится до них мой дневник, то узнают они о погоде, о смене сезонов, о моих работах и людях, что были со мною рядом. Но вряд ли узнают, что происходило в мире, вряд ли найдут какие-то признаки и приметы начало того времени, в котором будут жить они.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, доброта дней, диво дивное, сплетая души в разговоре

17:44 

Бабуся.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Бабушка курит Яву красную мягкую, два блока, пожалуйста. Ходит в моих рваных джинсах. Коротко стрижется и вытесняет меня из-за компа. Чтобы самой поиграть. Ненавидит готовить и убираться. Услышав песню Гарика "Моя бабушка курит трубку", подпевала. Танцевала на выпускном с Гагариным, запускала ракеты в Байконуре. Научила меня играть в преферанс и думать. Никогда не училась в институте, но с легкостью решала те задачи по вышке, над которыми я безуспешно билась на втором курсе. Вот такая у меня бабушка...

@темы: кровные узы

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная