• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:25 

Что-то я не поняла...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Перечитала «Странную историю доктора Джекила и мистера Хайда». И возник почему-то не появлявшийся ранее вопрос. Вот он, доктор, вроде как нашел способ разделить человеческую личность на части – абсолютное зло и абсолютное добро. Но только ведь... Зло получилось довольно-таки абсолютным, согласна. А вот добро... Если бы зло было полностью изолировано в Хайда, откуда у Джекила симпатия к своей «злой» части, откуда почти неудержимое желание воплощаться в нее?

@темы: происки сознания

01:15 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

"Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя"...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сегодня администрация нашего тц явно проводила негласную акцию под девизом "огурцы - молодцы!". Можно смело утверждать, что акция прошла успешно, все обитатели ходили зеленые и в пупырышку - от холода. Словно мало нам природных экзерсисов, так еще и усиленную вентиляцию включили. А вентилируют-то уличным воздухом, без предварительного его нагрева. Так, садисты, еще полдня ходили и участливо интересовались, неужели и правда так холодно. Видимо, подозревали нас в злобном флешмобе - дрожать и заледеневать усилием мысли, безотносительно воздействий окружающей среды. Да, мы такие, мы можем...

@темы: трудодни

00:18 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А хорошо иногда весной повспоминать осень, зная, что она точно будет)). А еще по Питеру скучаю немного..

ПИТЕРСКАЯ

А у нас так не бывает.
Чтоб вот - раз! И въехать в осень...
Задремав в пустом трамвае
Под нетрезвую дорогу,
И плестись назад по рельсам,
Ничего не узнавая,
Только выпало согреться,
И опять - не слава Богу!..

А у нас такого нету,
Чтоб ветра по подворотням,
Пролетая бумерангом,
Поднимали тучи пыли,
А над ними вознесённый,
Золотой усталый ангел,
Посылал с улыбкой сонной,
Поцелуи им со шпиля...

Оставаться многосложным
Ни к чему. Я просто знаю,
Что ничто не сгинет в море,
Ничего не канет в лету!
В этом климате возможно всё...
И если вскоре
Дел не будет неотложных,
Я опять сюда приеду.

Есть ещё порох в пороховницах,
Есть ещё ягоды... в огороде,
Чтобы с этим местом слиться,
Притвориться местным, вроде...
И, бродя по переулкам,
В предкушеньи авантюры
Называть батоны - булкой!
И поребриком - бордюры...

Только время здесь быстрее,
Да и воздух пересолен.
Или просто я старею...
Этим городом я болен,
Но перрон не отъезжает,
И не крутится планета...
А у нас так не бывает,
А у нас такого нету...

А. О`Карпов

@темы: находки россыпью

00:22 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
На самом деле, довольно сложно сохранять хорошее настроение, когда близким плохо. И вроде бы знание того, что ничем не можешь помочь, должно как-то сохранять мир в душе, а на практике от этого знания только сложнее. И, главное, помочь-то, конечно, можешь – есть не делом, то хотя бы теплом и душевной поддержкой... Но для этого неплохо бы иметь возможность общения, а вот что делать, когда этой возможности нет – не придумала еще. Только и остается, что не терять свою собственную радость. Чтобы на тот момент, когда представится случай поговорить, не «утопить» в переживания еще глубже, а иметь шанс вытащить к себе на берег...

@темы: происки сознания

00:11 

Нерабочее рабочее настроение).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Хорошо, когда рабочие смены выпадают на выходные или праздники... Выходишь из дома рано утром, а кругом пусто. Ни людей, ни машин, только птицы со всех деревьев щебечут. И тишина такая особенная – словно проглатывает все звуки... Солнце согревает, но еще немножко зябко, потому что спросонок. И идешь под пенье птичек, кутаешься в свитер, шлепаешь шлепками по пустынной дороге, и так хорошо на душе делается, так спокойно. Город спит, а день уже понемногу начинается, и побыть наедине с новым днем – это хорошее настроение на очень долго... А еще внутри что-то замирает так сладко, и отчего-то вспоминается, как вот по таким же пустым улицам спешили с мамой в детский сад. И вообще, каждую весну я молодею стремительно. Просыпается забытая за зиму беззаботность, и легкость, и опять вся жизнь бескрайними горизонтами простирается вперед, и все еще будет, и так много уже было. А вот есть еще и сейчас, и сейчас так хорошо, и неоформленные в мысли мечты и ожидания то ли окрыляют, то ли заземляют, а скорее – все вместе. И хочется бежать быстро-быстро, просто так, ради удовольствия слышать свой топот, ради удовольствия ощущать, как с сухим шлепком ноги отталкиваются от асфальта. И такая любовь к жизни и всему вокруг переполняет, что кажется, вот-вот взорвешься... А когда ночью по таким же пустым, но уже совсем темным дорогам идешь домой, то отчего-то так ярко вспоминается студенческие годы, поздние возвращения домой и ошеломляющее спокойствие в сочетании с бесконечным любопытством. Любопытством к тому, а как же оно все сложится, потом, дальше, что предстоит еще увидеть и узнать... И прислушиваясь к себе, слегка наклонив голову набок, словно кто-то и правда говорит со мной изнутри меня, вдруг замереть. Остановится, словно на стену натолкнувшись. Черемуха зацвела... Темно, ее не видно, но запах... И тихонечко рассмеяться неизвестно чему. Просто вдруг, неожиданно, на моем пути расцвела черемуха...

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней

00:10 

Просто так)).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А небольшая группка готов, стремительно сбегавших в своих развевающихся черных плащах с лестницы, была очень похожа на стайку обалдевших от весны летучих мышей)))

@темы: увидела

00:09 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Девочки из офиса задают вопросы, которые ставят в тупик. Сложно ли мне работать с известными людьми? С кем-то сложно, с кем-то легко. Сложно с теми, кто сам не знает, что ему нужно. «Девушка, а есть у вас что-нибудь такое вот... ну такое... эдакое». С такими сложно. Правда, и интересно тоже. С теми же, кто точно знает, что он хочет и в какую цену – просто. Легко и неинтересно. А со знаменитостями... Да я их чаще всего не узнаю)). Уже после того, как гость уйдет, девчата из соседнего отдела прибегают с вопросами, а что купил, а взяла ли автограф. А мне немножко смешно и стыдно – потому что я просто-напросто не узнала человека. Телевизор не смотрю, отечественную эстраду почти совсем не знаю, особенно в лицо. Державина, конечно, узнала, ну так он герой моего детства)). А недавно была Яна Рудковская, так только по дюжему охраннику и догадалась, что это какая-то непростая фифа... И в итоге мне из офиса звонят и спрашивают, а что у нас покупает Могилевская. А кто такая Могилевская? Говорю, чтобы они меня не про фамилии спрашивали, а внешность описывали. Иногда немного неудобно выходит. Просят отложить какую-нибудь гравюрку, называют фамилию. Потом человек приходит, и молча стоит, ждет. А я жду, когда он молчать перестанет, и объяснит, чего же он хочет. А оказывается, предполагалось, что я сама догадаюсь, узнаю, и все сразу без лишних вопрос отдам... Неловкость возникает. Но вроде бы никто не обижался пока, и «фи» не высказывал. Кроме разве что бабушки моей). Расскажу ей, что вот Будина сегодня приходила, а оказывается, что бабушка ее очень любит и печалится, что ничего ей подписать на память не дала)).

@темы: трудодни

00:07 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Посетовала своему парикмахеру, что волосы отросли быстро, словно и не стриглась, а еще месяца даже не прошло. Попеняла, полушутя, на ее легкую руку. А она поделилась в ответ своим любопытным наблюдением. Что рука у нее легкая, она знает, но, говорит, есть редкие исключения, у которых и после ее руки волосы почти не отрастают. И что зависит это в первую очередь от умения человека получать удовольствие от жизни. Она уверена, что волосы не растут у людей загруженных, напряженных, у тех, кому ни солнышко, ни шоколадка не в радость. И что чем более легко человек к жизни относится, тем быстрее у него волосы растут. И что, видимо, мне надо бы приходить к ней не раз в месяц, а раз в две недели, если уж я с моей любовью к маленьким радостям жизни хочу, чтобы еще и стрижка форму держала, не перерастая слишком уж... Никогда раньше не слышала, чтобы рост волос коррелировал с отношением к жизни. Хотя никогда и не сомневалась, что все взаимосвязано в человеке.

@темы: просто

01:54 

А на работе я читаю)

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вот есть какие-то книги, про которые мне думается "надо бы прочитать". Либо их часто читают-упоминают герои моих любимых книг, и мне становится интересно лучше понять характеры персонажей. Либо я слышу от разных людей и в разных контекстах упоминания и ссылки на одного и того же автора, и мне опять же становится любопытно составить собственное впечатление. Либо это произведения, которые я по каким-либо причинам отнесла к "фундаментальной классике", которую стоит хотя бы бегло прочитать и осознать, дабы поразбираться потом в принципах и основах формирования литературы вообще. Ну и еще бывают кое-какие разные причины. Суть в том, что, как правило, эти книги мне читать не хочется. Если уж они до сих пор при таком вот моем о них знании остаются нечитанными, значит, чем-то оттолкнули с первых же страниц. Может, показались скучными. Или банальными. Или устаревшими. Или непонятными. Да уже просто сама фонетика фамилии автора может послужить достаточным основанием для того, чтобы книгу мне читать не хотелось. А когда я все же собираю силу воли и все свои мотивы в кулак, и читаю, то читаю по поверхности. В первый раз. Потому что не было еще такой книги с таким моим к ней отношением, которую я не прочитала бы во второй раз. А чаще - и в третий, и в пятый. Потому что к последним страницам такой вот книги понимаю - было что-то глубже, что я в своей предубежденности и желании побыстрее отделаться от "обязаловки", упустила. Именно через такой фильтр прошли самыми первыми "Три товарища". Потом были "Мастер и Маргарита", Стругацкие, Остин. И много чего еще. Вчера я дочитала приключения принца Флоризеля. А на очереди "Двенадцать стульев" и "Трое в лодке, не считая собаки". И все равно, даже зная, как поменяется восприятие под конец книги, мне приходится в определенном смысле пересиливать себя, открывая очередную "хочу прочитать, но не хочу читать".

@темы: просто, отражение попутчика, доброта дней

01:30 

Они у меня цвета морской волны, мягкие))

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А выручили, как ни смешно, самые обычные и самые домашние тапки))). Они у меня, правда, не розовые и без помпончиков, но и без того и полная одомашненность определяется невооруженным взглядом. И как только я ни старалась реанимировать свой организм и сподвигнуть его еще на какое-то время продуктивной работы. Но организм вредничал, противился насилию, и вот утром последнего (как стало ясно значительно позднее) рабочего апрельского дня наотрез отказался покидать дом. И меня осенило. Я поехала на работу в домашних тапках. Электричка, метро, Арбат, пафосный Новоарбатский... И я в тапочках. В первые же секунды, как я вышла из подъезда, стало ясно – мы справимся и сможем работать. Весь-весь мир вдруг стал крошечным и уютным домом. Настолько родным и славным, что словно и не работать я еду, а в соседнюю комнату за чашкой чая отправилась. У людей падает взгляд на мою необычную обувь, и лица зацветают улыбками. А мне – хорошо! Ничего уже не срабатывало, ни любимые утренние песни, ни самонакрутка, ни самоуговоры, ни проверенные способы изменения отношения... Накопившаяся усталость одерживала победу, и только тапочки и спасли. И ехалось мне без малейших усилий, и работалось мне с радостью и удовольствием, и спать не хотелось, и косточки не ломило, и мозг не отключался. Я просто чувствовала себя дома. И казалось, что вот так легко и непринужденно могу я отправится в любой уголок планеты, и быть дома. А организм-то оказался притворюгой и хитрецом. Потому как объективно ни часов сна, ни энергии мне тапочки не прибавляли. Просто помогли переосознать текущую действительность и перемаркировать понятие «работа» на понятие «дом». И оказалось, что все «объективные» ощущения усталости оказались просто-напросто мыслеотношением... А под конец рабочего дня позвонили из офиса и сообщили, что следующие два дня у меня выходные. А мы с тапочками были готовы поработать и еще – нам уже было в радость)). Но настаивать, конечно, не стали.

@темы: доброта дней, отражение попутчика, трудодни

00:37 

Мне снился сон...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мавки тихонько грустили на берегу родного болотца. Вот уже почти закончилась и еще одна весна, а перелетные птицы в Город не вернулись. Не пролетали они над Лесом и в прошлом, и в позапрошлом году, но последняя надежда исчезла только в эту весну. Три мавки, ровесницы Леса, неспешно и почти незаметно таяли.
Л
ес и Город родились одновременно, в тот же миг, когда родился в чьем-то воображении этот мир. Произошло это так давно, что никто уже и не помнил, когда же именно это случилось. Казалось, что так было всегда и будет продолжаться еще вечность - Город, окруженный со всех сторон Лесом, живущие в Городе люди, и обитающие в лесу мавки. Но что-то сломалось, и время стало постепенно замирать. В Лесу оно замерло раньше, и вот уже несколько лет тут царит жаркий, душный, томный и сладковато-тошный август. Город какое-то время еще держался, но люди постепенно растворялись в никуда, и с последним человеком Город покинуло и время. Собственно, само понятие "весна" стало условностью. Она не наступила, птицы не вернулись, и вероятность того, что привычный ход вещей восстановится, исчезала, как исчезли жители Города, и как исчезали мавки. Причудливой фантазией их существование было тесно связано с радостью возвращения крылатых странников в родные гнезда. Радости, вместе с клекотом наполнявшей Лес раз в год, каждый год не стало, и все тоньше и тише трепетала жизнь в последних обитательницах стремительно застывающего мира.

Сколько им еще оставалось, не знали и сами мавки. С легкой печалью и покорным смирением наблюдали они, как все бледнее становились их лица, как все более ярко на фоне этой бледности пламенели красно-рыжие волосы, и тихо ожидали окончания красивой и кем-то давно любимой истории.

Кто из них и по какой причине решил пойти в Город, мавки не смогли бы вспомнить. Слишком давно они жили рядом, так давно, что стали почти одним целым, с общими мыслями и порывами. И когда одной из них зачем-то пришло в голову впервые покинуть Лес, остальные просто пошли рядом. Им и раньше не воспрещалось покидать родные места, но был установленный порядок, согласно которому обитатели Леса и Города, хоть и знали друг о друге, но оставались на своих местах, существуя параллельно и как бы независимо. Но ушли люди, ушло время, ушли и негласные правила.

А в Городе царила осень. Удушающий августовский зной Леса сменился прозрачной прохладой городского октября. Вдоль пустынных мостовых по вечерам продолжали зажигаться фонари, пустые трамвайчики дребезжали по рельсам, временами моросил по кровлям тихий дождь, а в парках цвели осенними красками клены. Красно-желтые листья устилали тропинки, плавали в лужах, рассыпались по лавочкам,и, казалось, излучали нежную красоту и умиротворение. И мавки замерли посреди парка, с зарождающейся надеждой и недоверием оглядываясь вокруг. Звенящее спокойствие и всепроникающая хрупкость октября дарили им жизнь. Иную, отличную от бесшабашного и легкомысленного веселья прежней. Тонкую, легкую, как еле слышный запах мокрых осенних деревьев, светлую, как грусть и гулкую, как опустевшие улицы. И вечную, как Город, Лес и мир, забытые создателем и временем.

@темы: сны разума, сказка на ночь

00:03 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Устала...

@темы: просто

13:27 

Что-то навеяло

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сказка мрачная, темная, сумрачная, сказка шепотом... Древняя и немного страшная. Страшная, потому что добро в ней не побеждает зло, да и собственно добра и зла нет. Страшная, потому что все персонажи, все герои - суть один, единственный и во множестве лиц и случайностей воплощенный Рок, Фатум, Судьба. Сказка, чьи очертания тем стремительнее расплываются в полутонах, чем пристальнее в них всматриваешься. Сказка полунамеком, уголком глаза, на окраинах внимания... Сказка, в которой каждая Прекрасная Дама немного Ведьма. Сказка, в которой Рыцарь Сонный и немного слепой. Сказка, в которой все участники лишь актеры, забывшие о том, что играют роли по давно забытому сценарию. Сказка, где лица скрыты полумасками, вуалями и веерами. Сказка в отзвуках арфы из развалин древних замков. Сказка в оживающих на пустынных улочках тенях под светом фонарных лун. Сказка, которая ворожит и пугает, которая не может быть недорассказанной, не может быть недослушанной. Манящая и прекрасная, изящная и сумрачная, совершенная и вечная. Древняя, рассыпавшаяся на множество кусочков Сказка. Пара строчек здесь, несколько нот там... Сказка, которая прокрадывается к каждому поэту, певцу, художнику, незаметно и неотвратимо. Сказка, которую никто не сочинял, и которая никому не принадлежит, но которой принадлежат все. Сказка, которая сама выбирает, в ком прозвучит наиболее полно и ярко, а в ком останется намеком и недорисованным штрихом. Сказка, похожая на паззл из многих тысяч кусочков, такая всеобъемлющая и долгая, что кажется бесконечной. Картинка, которую мы все собираем всю свою жизнь, подобно Каю. И когда-нибудь слово "Вечность" сложится. И может тогда распахнутся все двери из всех комнат, но за ними окажутся не соседние комнаты и не улицы... За каждой дверью откроется усыпанная звездами Бесконечность. И каждый вспомнит тот тревожный и красивый сон, от которого, не досмотрев, просыпался ночами в детстве.

@темы: слова вместо карандаша, сказка на ночь, сны разума

21:08 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:00 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вообще, со мной довольно часто так бывает – вроде бы ничего нового человек и не сказал, но только оно вдруг «услышалось». Интонация, контекст, моя настроенность на восприятие, доверие к говорящему, актуальность сказанного - и оп-па!, все стало ясно и понятно вдруг. Вчера у меня исчезла проблема общения с неприятными людьми. Раньше как было? Сижу я, читаю (это если на работе), никого не трогаю. И тут приходит или какой-нибудь охранник с маслеными глазами и скользкими шуточками, или посетитель, которому надо кому-нибудь на уши упасть и все свое возмущение правительством выразить, или еще кто-то такой же вот, не в настроение мне человек. И я книгу откладываю, и слушаю, слушаю, слушаю... Часами. Устаю, раздражаюсь, неприятно от липких взглядов, мерзко от глупых наездов, но терплю. Один-единственный раз сказала совсем уж невыносимому гостю, глядя в глаза, что он мне неприятен, что рядом с ним быть неприятно, что слушать я его не желаю и не буду. Гость ушел, а меня мелко колотит – потому что человека обидела. Какого-никакого, а человека... Рассказала и про эту конкретную ситуацию, и про общую тенденцию одному мудрому человеку. И пожаловалась, что вот я вроде и не реагирую никак, и контакт не поддерживаю, а человек не понимает, и продолжает говорить, хоть молчу я, хоть не молчу. А мудрый человек улыбнулся ласково и упрекнул в лукавстве. Мол, вовсе я не отстраняюсь и из контакта не выхожу, а только мне так кажется. А главный признак того, что из контакта не выхожу, это слова мои о том, что не могу я со спокойной душой прямо обидеть человека и отказаться с ним говорить. Пожурил немножко, что границы свои не держу, и что вовсе не всегда это полезно – со всею душой находиться в эмпатии. А это и правда для меня не полезно. Потому что на всех желающих у меня сил не хватает, в итоге и мне плохо, и близким моего участия не достает. Что мне мешает просто не обращать внимания на попытки втянуть меня в ненужный и неприятный мне разговор? Почему я не продолжу читать, заниматься любым другим делом, думать о чем-то своем, в конце концов? Мысль о том, что другому неприятно будет. А мудрый человек и говорит, что пока я свои границы соблюдать не научусь, самой себе не научусь помогать хотя бы уже тем, чтобы не тратить всю себя в пустую, до тех пор и никому другому не смогу помочь. Потому что быстро закончусь. И что, спрашивается, раньше я этого не знала? Раньше об этом не думала? И знала, и думала. А тут вот словно мне разрешение дали вести себя так, как для меня будет правильно. И хорошо так стало, свободно... Подходит ко мне по старой привычке склизкий охранник, и уходит почти сразу. Не через полчаса, не через час, а буквально через минуту. И ничего я вроде бы и не делала для этого. И на приветствие ответила, а о погоде что-то сказала. А только его как ветром сдуло – внутреннего отклика не почувствовал, и весь интерес пропал. И за два дня ни одного изматывающего гостя. То есть, они заходят, я их уже научилась видеть и вычислять. Только вот не возникает желания у них пространные монологи-диалоги завязывать. Уходят. Хотя вроде бы и улыбаюсь я как прежде, и не молчу демонстративно. А только внутри не чувствую обязанности каждого выслушать и понять. Как же теперь легко...

@темы: доброта дней, отражение попутчика, живые души

18:44 

Родная, уютная, маленькая... Наша Земля.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Младший брат моего бывшего одноклассника поступает в институт. Само по себе это, конечно, нормально)). Но я-то помню Сашку совсем-совсем маленьким, толстеньким первоклассником, обожающим брата. А вот он уже совсем вырос, почти закончил школу, встречается с девочками... Я не узнаю детвору из нашего двора. Помню, как они носились с мячом, прыгали через скакалки, играли в прятки, и были так смешно похожи на нас... А сейчас увидишь кого-нибудь из них, и не сразу узнаешь – выросли. Девочки ходят красивые и серьезные, мальчики раздались в плечах и переросли меня на голову-две... Здороваются, а я не сразу успеваю сообразить, что это же те самые Даша и Темка, Мариша и Славик, которые были счастливы, когда им удавалось зазвать нас, «больших», поиграть с ними в снежки. А бабульки с лавочек из моего детства... Как мы боялись их грозных окриков. А сейчас их остается все меньше, да и почти уже не выходят из своих квартир – сложно спускаться и подниматься по лестницам. По дорожке мимо моего дома с самого момента его постройки шли люди с электрички и на электричку. Каждый день, в одно и то же время. Они всех нас знали по именам)). Я выделала одного мужчину с собакой. Не знаю уж почему, но очень он мне нравился. И хотя жил он где-то совсем не рядом, но каждый раз, когда шел мимо, мы здоровались. Как-то он спросил, зовут меня Настя, Ксеня или Юля. Я ответила, и удивленно спросила, а откуда он знает, как зовут меня и моих подружек. Он посмеялся – каждый день слышит, как из окон нашего дома мамы зовут по очереди то Настю, то Ксеню, то Юлю). Год за годом он проходил мимо со своей собакой. Потом он стал ходить один. Потом с палочкой, прихрамывая... Давно я уже его не вижу. А две листвиницы у моего подъезда... Их посадили мой прадед и его друг Иван Ильич, когда дом только-только построили. И пристально смотрели – чья быстрее растет, какая прямее и толще... Дети и сейчас как только высыхает асфальт, натягивают между ними резиночку и прыгают, как когда-то прыгали мы. Только давно уже нет ни прадедушки, ни Ивана Ильича. Придет время, и спилят старые листвиницы, как спили засохшую рябину, с которой мы каждую зиму обрывали ягоды для вкуснейшего рябинового варенья. Как спилили старые яблони, с которых мы обтрясали зеленые, кислющие яблоки для компота. А сколько раз меняли сгнившие лавочки у подъездов, сколько раз привозили песок для песочницы, сколько раз ломали и ставили новые качели и карусели... Вырастают дети, уходят старики, разлетаются в разные города мои друзья детства. Как бы мне хотелось, чтобы так продолжалось вечно... Так не хочу, чтобы наша планета умирала...

@темы: слова вместо карандаша

18:16 

Зайцы и охотники.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть люди, которых ужасно возмущают безбилетники. И эти люди даже не контролеры, кассиры, кондукторы, это точно такие же пассажиры. Которые порой готовы лично помочь в ловле "зайцев". А если уж не помочь, то выдать тираду про "за все надо платить, ишь, умные нашлись!". А если уж не вслух это сказать, то подумать. Есть те, кто просто всегда покупает билет. Потому что считают это правильным, неважно уж по каким причинам. И совершенно не считают подобное отношение к оплате проезда обязательным для всех остальных. А есть вот ярые поборники "справедливости". В свое время мне удалось раскрутить на довольно содержательный диалог одного из их числа. Что интересно, человек незаметно сам для себя в процессе объяснения своей позиции высказал примерно следующее: "Ненавижу халявщиков. Среди моих знакомых есть такие, они так и норовят урвать у меня что-то на халяву. Сигареты, еду, пиво, чтобы я какую-то работу для них за бесплатно сделал. Короче, самые умные нашлись. Вот пусть тоже повкалывают, как я, а то делать ничего не желают, а красиво жить хотят". Похоже, что "принципиальные билетники" переносят на "зайцев" свои личные обиды. И ратуют не за справедливость вообще, а за справедливость по отношению к себе, но таким вот вывернутым способом.
А я вот редко беру билет на электричку. В метро - почти всегда (исключение, когда совсем уж нет денег), а на электричку - редко. Потому что мне так проще. Я не люблю очереди в кассу, мне жалко денег, и никогда не возникало проблем с контролерами. Вот ни разу меня не штрафовали, не пытались высадить, и неважно, какого пола контролер. Как-то вот всегда удается поговорить и спокойно, с улыбкой разрешить мне и дальше ехать без билета. Но иногда я все же плачу за проезд. Когда чувствую, что это сделать надо. Чаще всего мне не встречаются при этом проверяющие, чаще всего билет мне не пригождается, да и через турникеты я просто машинально прохожу без него. Просто иногда покупаю, потому что таково мое представление о том, что "правильно".

@темы: отражение попутчика, живые души, диво дивное

11:54 

Учеба

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Процесс обучения затягивает... Собственно, даже уже не столь важно, чему конкретно обучение. Просто сам этот процесс и связанные с ним ритуалы. Слушать и записывать лекции, понимать и применять на практике усвоенное, не понимать и задавать вопросы, обсуждать в перерывах новые темы с со-участниками обучения, встречаться во внеучебное время и за чашкой кофе, размахивая руками, с жаром спорить о разных восприятиях услышанного... Перечитывать конспекты пройденного и с нетерпением ожидать новых тем, смеша преподавателей «ну а когда же вы нам уже расскажете про ...». Встраивать новые знания в уже имеющееся представление о мире и делиться с окружающими узнанным. Ощущать, как постепенно все быстрее начинает соображать голова, предугадывать что-то еще необъясненное, искать противоречия и искать им обоснования. Сомневаться и принимать или отвергать что-то услышанное. Обучение – оно затягивает, его становится мало, хочется учиться еще чему-то... Кажется, я готова понять «вечных студентов»).

@темы: просто

11:53 

Живу!

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В тц заезжает юная парочка на роликах. В принципе, это запрещено, но подростки порой не обращают внимания на такие запреты. Девочка в каких-то немыслимых полосатых гольфах, цветастые футболки одна на другую одеты, хвостики, заколки, шарфик, фенечки... Мальчик ей под стать. Держаться за руки, хихикают, целуются – кипят жизнью. И я стою в окружении своих гравюр. Вся такая сдержанная и спокойная, рассказываю про историю появления гравюр солидным посетителям. Случайно сталкиваюсь взглядом с девочкой, и вдруг понимаю, что мы смотрим друг на друга с абсолютно одинаковым выражением собственного превосходства и немножко высокомерия. Я продолжаю разговаривать со своими покупателями, парочка катается по центру, ставя под угрозу целостность витрин. Когда они снова проезжают мимо меня, мы с девушкой опять ловим взгляд друг друга. И снова с один в один одинаковым выражением, но уже бешеной зависти. На мгновение обе замолкаем, глядя друг другу в глаза. И у обеих рождается безудержный смех. Ее мальчик в недоумении, мои посетители в недоумении. А мы знаем, чему мы смеялись – тому, что еще не раз и не два поменяемся местами. Потому что это жизнь, и потому что мы живем)).

@темы: увидела, отражение попутчика, живые души

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная