• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:21 

По понятиям

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Толерантность – это терпение. Терпеливое такое терпение, мужественное, без жалоб и сетований. А терпение – это такая штука, которая случается с терпеливыми людьми, когда их что-то раздражает. Камушек, например, попал в ботинок, и раздражает. А человек идет и терпит, потому что неудобно как-то на людях разуваться, чтобы его вытряхнуть. Носки, может, у человека дырявые. И вот он терпит. Но с камушком-то ладно, пришел домой и избавился. А иногда всю жизнь что-то терпеть приходится. Соседей, например. Или макароны, которые уже ненавидишь, а сказать дражайшей половине об этом как-то неудобно. И ешь их день за днем, год за годом, и терпишь. Улыбаешься даже и иногда хвалишь: «Вкусно вышло, молодец!». Вот что такое терпение. И я искренне не понимаю тех, кто обзывает таких вот терпеливых, толерантных людей разными нехорошими словами. Ну, за что тут человека ругать? Он робкий, например, или тактичный. Ну, или опять же, носок у него дырявый, не светить же им на всю улицу. Человек и так терпит, страдает почти, а его еще и обзывают. Несправедливо это. Опять же, тех, кто своим терпением гордиться, я тоже не понимаю. Ты либо терпишь, либо гордишься. Громко терпеть, это как-то странно. Вот если ты не терпишь, стараешься как-то убрать тот камушек, что раздражает – это еще куда ни шло, нормальный человеческий повод для гордости. А гордиться страданиями, право слово, как-то немножко глупо, уж извините.

А вот лояльность – это принятие. Это когда ты какой-то факт принимаешь, и не мучаешься по этому поводу. Некоторые факты, может быть, трудно было принять, но ты смог, и это, конечно, гордость. А если не трудно было, так шум ни к чему. Будешь ли гордиться тем, что ты, например, принимаешь компот, если обожаешь этот компот еще с яслей?

Я-то сама, понятное дело, двумя руками за принятие. Как-то приятней жить, когда не терпишь, а спокойно принимаешь, и ничего не раздражает. И вообще терпение считаю штукой странной, кособокой. Вредно это для здоровья – раздражаться и терпеть. Тут уж, если ничего поделать не умеешь или не хочешь, так лучше поднапрячься и принять. Чем всю жизнь маяться-то. Но я, собственно, не о том. Я о том, что не надо подменять понятия. Есть толерантность, и есть лояльность. Есть терпение, и есть принятие. Не надо мешать их в одной тарелке.

@темы: происки сознания

03:44 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Девочкой я любила играть в придуманную мною же игру «Хорошая-Средняя-Плохая». Суть игры заключалась в том, чтобы последовательно три раза выполнить одно и то же задание. Заданием могло быть, например, пропрыгать по нарисованным на ковре крупным цветам из одного края комнаты в другой. Или нарисовать дерево. Или сложить домик из карт. В первый раз задание выполнялось нарочно плохо. Так выполняла задание «плохая девочка». Судьи в моей голове ругали ее: «Плохо! Очень плохо!». Потом задание делала «средняя девочка», и делала его, естественно, средне. Судьи говорили: «Неплохо, но можно лучше». А потом судьи вызывали «хорошую девочку», и она выполняла задание безукоризненно (ну, с моей, понятное дело, детской точки зрения). И тогда судьи ее хвалили и ставили в пример двум другим.

Когда сейчас мне кто-нибудь говорит, что надо что-то там сделать хорошо, меня так и тянет ответить: «Да я вообще этой ерундой не стала бы заниматься, если бы не считала это такой игрой».

@темы: когда деревья были большими, отражение попутчика

00:33 

Дикие травы, Ален Рене

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Собственно, я была совершенно не подготовлена к этому фильму. Выбирала себе какую-нибудь сопливую мелодраму, чтобы слушать фоном, злиться на глупые диалоги и вязать. Мне, когда я вяжу что-то странное, не механическое, очень важно злиться. Почему-то именно тогда приходят в голову верные штуки. И вот вместо ожидаемой французской лирической-лирической, я получаю Это. Понятно, что никакого Алена Рене я знать не знала: я вообще не особо сильна в авторском кинематографе. И поэтому, слушая краем уха и поглядывая краем глаза на экран, сперва просто тихо офигевала недоумевала.

С первых кадров мое внимание пытались обратить на странные ноги главной героини. Лица ее при этом не показывали. Кстати, особенной странности в ногах я не заметила. Видимо, тут надо знать предысторию: главная героиня - сквозной персонаж фильмов Алена Рене (это я уже потом узнала). Так вот, лица нет, есть ноги. И туфли для этих ног. А потом у дамы крадут сумочку со всем, что нажито честным трудом, и от туфлей приходится отказаться. Это один из самых драматичных моментов в фильме. Я страдала душевно вместе с героиней, и даже машинально произвела инвентаризацию своих разбросанных по всему дому туфлей. У меня все оказалось на месте, и я, успокоенная, вернулась к просмотру.

Опустошенный бумажник героини находит главный герой. И, пленившись странностью фотографий дамы на документах, впадает в любовь и маниакальное желание познакомиться. Я вот задумалась: может, во Франции на документы как-то иначе делают фото? Потому что если бы кто-то обнаружил утраченные паспорта и прочие удостоверения российских барышень, он скорее испугался бы, нежели пленился.

И вот дальше все вертится вокруг желания-нежелания героев сперва знакомиться, потом общаться. Он напридумал себе идеал, она, наоборот, страшного маньяка (я бы на ее месте так и осталась с этим убеждением). Кроме всего прочего у героя жена, которая вечно просит его то что-то покрасить, то починить. А у героини рыжие волосы, и вообще, она стоматолог-пилот. Да, до этого фильма я как-то не подозревала, что такие бывают. Но кто его знает опять же, что там у них в этой Франции принято.

Развитие сюжета, если, конечно, то, что там происходит, можно назвать сюжетом, щедро дополняется странными картинками, странными монологами, странными персонажами и странными реакциями. И закадровым голосом, который поясняет нам происходящее на экране всю первую половину фильма. Потом голос исчез, и мне стало очень его не хватать. Без него все стало совсем странно. Но, в общем, это ж настоящее авторское кино, его пока раз дцать не пересмотришь, все десять слоев подноготных контекстов не поймешь.

Ближе к концу стали иногда вставлять заставку «Конец». В принципе, любой из тех несостоявшихся концов вполне мог бы и состояться. Ибо в настоящем конце все равно ничего толком ясно не стало. Но да, эти регулярные «фин» добавляли некой остроты и пикантности. Внимание к экрану возвращали, во всяком случае.

А главную свою роль вязательного вдохновителя фильм выполнил блестяще, я даже не ожидала. Теперь буду специально стараться выбирать что-нибудь эдакое и совмещать приятное с полезным. Может, смогу, наконец-то, поддерживать разговоры на тему такого кинематографа.

Ну а вообще-то, название фильма вполне достаточная саморецензия. Эти «Травы» действительно травы. Дикие.

16:37 

О природе мусора

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В каждом офисе живет хотя бы одна Мусорная Фея. В некоторых офисах обитает сразу две, а то и три Феи, и от чего зависит их количество, остается загадкой. Мусорные Феи – это такие особые духи, которые живут под офисными столами и кусают за ноги рабочий люд. Мусорные Феи очень привязаны к своему жилищу, и столы не меняют, разве что какой-то из них особенно долго пустует. Поэтому так выходит, что в каждом офисе обязательно есть хотя бы один стол, которые зарастает мусором за рекордные сроки. Наверно, таково представление этих Фей об уюте: россыпь грязных чашек, переполненная мусорная корзина, крошки и кунжут вокруг стула на полу... У меня с этими Феями вечный конфликт интересов: я злостно и цинично граблю их дома, лишая самого дорогово, и они, бедняжки, вынуждены каждый день начинать благоустройство жилища заново.

Основная боль жизни этих странных Фей состоит в том, что воссоздавать беспорядок они могут только чужими руками. Вот и приходится им, в обшем и целом довольно незлобивым созданиям, кусаться. Сидит человек за столом, работает себе спокойно, а тут раз – Фея куснет его за ногу, он ногой дернет, мусорную корзину опрокинет. Поднимет ее, а бумажки рассыпавшиеся уже не собрать – Фея за пальзы покусывает. Или ест человек еду, старается быть аккуратным, не обляпаться, а тут снова раз – Фея укусила, просыпались все крошки от печенька на пол. Что тут поделаешь, беда такая. Или вот, скажем, допил человек свой кофе, хочет чашку на кухню унести, а тут опять же Фея своими мелкими зубками его тяп! Он и отвлекся, ушел, а чашку оставил. И вторую потом. И третью. И вот уже сам не знает как, а батальон чашек вокруг клавиатуры образовался.

Особенно Феи страдают, когда их постоянная жертва на работу не приходит. Приходится из-под стола вылезать, и, притаившись, ловить ноги всех мимо проходящих. Идеального эффекта это, конечно, не производит, но какой-никакой мусор образуется. А если повезет, и кто другой за стол усядется, так это отлично. У постоянных-то уже иммунитет, не всегда они на феечкины зубы реагируют. А новенький человек, с непривычки, дергается сильно, просыпает-проливает всего много и обильно. Вот Феям раздолье! А бывает так, что вдруг освобождается от человека тот стол, под которым Фея живет. И вот она сидит, бедняжка, ждет-ждет, а стол пустует. И тогда она нехотя, но перебирается жить под другой. И давай заново свои порядки устанавливать. Беспокойная жизнь у Мусорных Фей, нервная и тревожная. Представьте только, каково это – целую ночь ждать, а придет ли утром человек, не бросит ли, не отправится ли в отпуск или командировку какую-нибудь глупую. А если и пришел, так целый же день трудись, кусай, карауль моменты – ни минуты покоя. А вечером, когда можно было бы отдохнуть, насладиться плодом дневных усилий, порезвиться в фантиках, поиграть скрепочками, так нет же! Прихожу я – и все феечкины труды насмарку. Нет, никому я такой жизни не пожелала бы.

@темы: сказка на ночь, трудодни

04:41 

Катя

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Катя рассказывает.

- Видите, на двери два замка, нижний и верхний. Вот когда выходишь куда-то, дверь надо на нижний запирать. А когда дома сидишь или на ночь - только на верхний. Потому что от верхнего у дежурной ключи есть. Есть вдруг плохо ночью стало или случилось что - чтобы открыть можно было. А я-то, когда сюда только переехала, не знала этого. И вот сижу, газету читаю, сама в нижнем белье только - жарко. Телефон вдруг зазвонил. Я за ним встаю, и вдруг падаю: голова закружилась. Упала, и не могу встать (она при падении шейку бедра сломала - прим.) До трубки дотянулась, а это Роза звонит, сестра моя. Я ей говорю: "Роза, я упала, я не могу встать". А дверь заперта. Ну, Роза дежурную позвала, они у моей двери стоят, еще люди собрались, решают, что делать. А мне так стыдно, так неловко. Только вот приехала, и сразу же такое им устроила. Уж так мне стыдно было... А они, значит, решили, что дверь ломать надо. А тут двери такие, их не так просто сломать. И мне так неудобно, что столько там людей, и все подумают, что, мол, не успела приехать, как устроила тут... Я давай к двери ползти. Кричу им, что постараюсь открыть. Так к двери на спине и ползла. А боль ужасная просто. Так болит, так болит. Думала, все, сознание потеряю. Но, думаю, нельзя, там же люди, и так перед ними неловко мне. Доползла потихоньку, приподнялась немного по стеночке, открыла дверь. Так меня в больницу и увезли, почти сразу, как вселилась.

Прошел год, как Катя сломала шейку бедра. Ей сделали операцию, и она отлично ходит. Сперва с ходунками, потом с палочкой, а сейчас уже и без палочки. Ей под девяносто где-то. Еще рассказывает.

- Так-то я ничего, и иногда вдруг приступ случается. Ни с того, ни с сего. Вот прямо с утра может быть, или днем. Вообще ни от чего не зависит. Только вдруг руки начинают трястись сильно-сильно. И все тело тоже. И внутри органы как-будто тоже трясутся. Так перед людьми неловко. Я сразу, как чувствую, так к себе ухожу, чтобы не видел никто. Ужасно неудобно. Подумаю, что, мол, немощная какая, трясется вся... А я что, я же не виновата, это же возраст, но все равно очень стыдно.

Руки свои показывает. Они старческие такие, все в венах вздувшихся, коричневых пятнах и сосудиках лопнувших. Особенно на кистях рук заметно.

- Это из-за лекарства. Мне железо колют, что бы это... кровь разжидить. Так вот из-за этого такие пятна страшные. Вот одно, и вот здесь. И здесь... Ну что это такое, все руки в этих пятнах. Стыдно очень. Понятно, что это от лекарства, но не будешь же каждому объяснять, что это они не сами такие, а из-за лекарства. Я раньше бинтики носила, так незаметно было. А сейчас жара, и вот видно все это. Кошмар какой-то, все руки в пятнах. И вот здесь еще появилось, а я и не видела...

Еще рассказывает. Про ту жизнь, еще в Союзе.

- А что, я хорошо там жила. И квартира была, меблированная, да. Ну и что, что хрущевка. Правда? Ничего же? И деньги всегда были. Хватало, и на квартиру, и на еду, и на одежду. И работа была там. Хорошая работа. И никто меня не это... не обзывал. Никто! Ни разу никто не сказал мне "еврейка!", или еще что похуже, да. Не обижали люди. С уважением относились, не ругали.

Потом добавляет.

- Это я здесь работала вот также, за женщиной одной ухаживала. Это ж вроде как прислуга, да? А я считаю, что ничего позорного в этом нет. Не работа красит человека, а человек работу, правда ведь? Хотя, если бы мои сослуживцы оттуда узнали бы, что Катя тут прислугой работает, вот удивились бы. Там я на хорошей работе работала, да. В комитете государственной безопасности...

@темы: живые души

04:39 

"А Вы не ко мне, случайно?"

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Катя ведет меня через холл к лифтам. А в холле много так всяких бабушек и дедушек. А Катя ведет меня медленно, потому что сама старенькая и быстро ходить не может. И вот я иду с ней, а на меня смотрят. И я смотрю по сторонам. Потому что интересно же - первый раз в хостеле. Я смотрю с любопытством, а на меня смотрят как-то странно. Робко и с каким-то ожиданием. А потом одна бабушка набирается смелости, отделяется от притихшей группы товарок, подходит, здоровается, и, глядя то на меня, то в пол, тихо спрашивает: "А Вы не ко мне случайно?". И все, и накрыло. Сразу вспоминается детдом, и точно такое же выражение глаз у детишек, и такой вот, набравшийся смелости, паренек, подошедший и также тихо спросивший: "А Вы, случайно, не моя мама?" И хочется как-то так раскинуть руки в стороны приглашающим жестом и сказать: "Ну конечно, я мама. Я всех вас мама. Я ко всем вам пришла, и не уйду теперь никогда".

А у меня работы как-то навалом, и вообще, планы, учеба, и еще муж, и даже друзья, и если чего нет, так это времени и сил. А тут эти глаза со всех сторон смотрят и не отпускают. И даже одной Кати мне слишком много, а тут таких тьма. Вот, сижу, не сплю - ищу себе причины, почему я не буду для них для всех. И все эти причины исключительно поводами выглядят, кроме одной. Своей-то бабушке, единственной, родной и любимой, я ни тепла, ни терпения толком дать не могу, а туда же - мир баюкать. Нескладно оно все так выходит...

@темы: трудодни, доброта дней

04:38 

"Всех нужнее и дороже..."

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Понимаю, что где-то в глубине души я добрая, тогда, когда меня о чем-то просят. Не тогда, когда я что-то доброе делаю или думаю. А именно тогда, когда меня просят. Не мимоходом так, в расчете на "авось", а прицельно. "Вот, - думаю я тогда. - Небось, не была бы я доброй, не просили бы". Правда, иногда я думаю, что просят только потому, что я далеко, и люди чувствуют себя в относительной от меня безопасности. С другой стороны, злой человек непременно нашел бы способ, как навсегда отбить желание просить что-либо, подразумевающее, например, подъем в несусветную рань. А я иногда даже соглашаюсь. Но те, кто просят странного и противоестественного, не знаю же наверняка, что я иногда соглашаюсь. Значит, просто чувствуют мою внутреннюю доброту. В результате я хожу снаружи злая и не выспавшаяся, а внутри - сама доброта.

@темы: происки сознания, отражение попутчика

16:39 

Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:36 

Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:22 

Невыразительная тоска

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
У некоторых людей бывает невыразимая тоска. Это такая особенная тоска невыразимой красоты и глубины. Такая тоска невероятно оттеняет богатый внутренний мир человека, делает его загадочным и бесконечно далеким, прекрасным. Признаюсь честно, за внешней патетикой этих фраз скрывается моя бесконечная зависть к людям, умеющим испытывать невыразимую тоску. Я же всю жизнь страдала, кажется, исключительно тоской невыразительной.

Моя тоска подросткового периода была лишена даже намека на красоту и романтику. Она была какой-то такой тусклой, не проявленной… Я не разглядывала себя часами в зеркале, ибо знала, что ничего хорошего все равно не найду. И от этого знания, конечно, тосковала, но как-то фоном и без особой трагедии. Я не умирала от любви к рок-кумирам (у меня их, стыдно сказать, даже и вовсе не было), не собирала вырезки из газет с кинозвездами. Конечно, я не была совсем уж уродом с ампутированными чувствами: у меня была своя неразделенная любовь, но какая-то она была обыденная, мелкая – к однокласснику, который, причем, и с большой долей симпатии ко мне относился. Совершенно невозможно было по нему тосковать. Меня даже родственники не угнетали особо. То есть, ну совершенно никаких причин для невыразимой тоски. Дальше хуже.

Меня не смущала несправедливость мира и вопросы смысла жизни. Наверно, скучный ответ «42» уже тогда подспудно мешал мне в полной мере отравляться юношеской тоской. В институте мне не удалось стать даже просто белой вороной, не говоря уже о почетном статусе отверженного и обиженного. Я вообще было отвратительно улыбчивым и активным студентом. Один-единственный раз мне почти удалось погрузиться в тоску по поводу отсутствия личной жизни, но она тут же почти мгновенно и началась.

Короче, это был, мне кажется, заговор всего мира с целью не дать мне нормально потосковать. И в итоге я оказалась идеально приспособлена к раздражению, ярости, к беспросветному пессимизму и даже к слезливой чувствительности. Но тоска моя так и осталась какой-то совершенно серой и паскудно-унылой. Нет в ней ровным счетом ничего невыразимого – она превосходно выражается в двух-трех емких словах. Так что, держу я иногда на коленях свою невыразительную тоску, глажу рассеяно ее невыразительного окраса шерстку, слушаю ее невыразительное мурлыканье и завидую. Завидую дикой и бешеной завистью тем, у кого в питомцах роскошная и холеная, гордая и векомудрая тоска невыразимая. С такой и на люди не стыдно показаться. А нам с моей остается сидеть дома, уткнув нос в интернеты, и пережидая периоды особенно невыразительных состояний.

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

01:54 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вот куплю себе красивую тетрадь-блокнот и выпишу туда все стихи из своего цитатника. Нарисую к ним красивые картинки и постепенно выучу наизусть. И еще одну – для рецептов. И к каждому допишу свои ремарки. «В моей духовке это не полчаса, а полтора». «Тереть лук на терке – извращение». «Губительно совать нос в духовку при выпекании». «И не забыть смазать форму маслом, иначе выковыривается неэстетичными лохмами». Сохраню все картинки в отдельную папку, подберу к ним подходящие песни и стану слать знакомым в качестве маленьких знаков внимания. Наконец-то встрою в свою жизнь некоторые особенно актуальные советы и рекомендации. И постепенно забуду, что этот багаж был со мной не всегда. И только истории из чужих жизней оставлю нетронутыми. Мой цитатник станет фотоальбомом с постаревшими карточками знакомых, мало знакомых и совсем незнакомых мне людей.

04:11 

В комнате тысячи зеркал

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда он зашел в комнату, зеркала мгновенно показали его истинное лицо. А потом переглянулись между собой и несколько растерялись. Да, бывало такое, что заходит в комнату один человек, а отражается в совершенно другой. Даже более того, так оно чаще всего и было. Заглянет такой добродушный розовощекий весельчак, а в отражении показывается сухой и сморщенный старик с угрюмым взглядом из-под нависающих бровей, тонкими поджатыми губами и трясущейся от бессильной желчной раздраженности головой. Такое нередко бывало. Случалось же, что какая-нибудь почтенная матрона отразится вдруг маленькой девочкой с воздушным шариком в руке и заразительной улыбкой. И тоже не сказать, чтобы это такая уж редкость была. А тут в комнату зашел он, и каждое зеркало показало что-то свое. В одном был усталый мужчина лет сорока с мудрым и печальным взглядом. Из другого смущенно поглядывала юная девушка, крепко сжимавшая в пальцах любовное письмо. В третьем подслеповато таращилась на смотрящего неопрятная старуха, беззвучно и безостановочно шамкая что-то беззубым ртом. В четвертом зеркале строил рожицы и приплясывал на месте от распирающей энергии детства рыжий мальчуган. В комнате была ровно тысяча зеркал, и ни одно не осталось пустым, и ни одно не повторило образ из другого зеркала. Словно тысяча людей разом собралась в этой комнате, каждый со своим характером и со своей жизнью. Воспаленные глаза безумца, неуверенный и робкий взгляд старой девы, озаренные счастьем первой любви глаза пылкого юноши, переполненные бесконечным горем глаза матери, потерявшей сына. А он стоял посреди комнаты и с жадностью всматривался во всех этих людей, перебегал взглядом от одного к другому,подмечал детали, узнавая одних и удивляясь другим.

- Ну и кто же ты на самом деле? – спросило, наконец, одно из зеркал.

- Я?.. Не знаю, - он слегка растерялся. – Наверно, я – это все они вместе, и кто-нибудь еще.

Зеркала промолчали. Им было капельку неловко за свою недогадливость. Это была еще совсем молодая комната тысячи зеркал. В нее впервые зашел настоящий Автор.

@темы: сказка на ночь

21:42 

Гравюры и литографии

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Было время, когда я работала в салоне антикварных гравюр. Там было много совершенно потрясающих вещей, которыми мне до слез хотелось владеть единолично. Но, почему-то, большинство покупателей не разделяло моих восторгов, и мои фавориты радовали меня на протяжении долгих месяцев. Я, признаюсь, и не особенно стремилась их продать, лелея тайную надежду разбогатеть с какой-нибудь оказии и выкупить их. Но чуда не произошло, и вот я, обездоленная, любуюсь сейчас аналогичными изображениями, бессовестно покраденными из сети. Более всего я любила разглядывать старинные ботанические изображения и листы из журналов мод. Согласитесь, невозможная красота ведь?

Растения



читать дальше
.. и моды



читать дальше

@темы: смазать карту будней

21:34 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вчера умерли мои босоножки. Сделали они это подло и коварно – прямо в разгар работы. Попытки реанимации канцелярским клеем и степлером ни к чему хорошему не привели, и несчастную обувь пришлось похоронить. Домой ехала босиком.

Вообще, я не самый большой любитель босиком по городу. Точнее, любитель, но так, чтобы прогулочно, а не так, чтобы по подворотням, мимо помоек, через автобусы и по лужам, растекающимся на пешеходной части после мытья палаток и магазинчиков. Опять же, дорогу в неположенном месте перебегать вдруг стало неуютно. Пальцы ног все время непроизвольно поджимались, будто их вот-вот отдавят. Можно подумать, что пара кожаных ремешков их защитила бы от подобных травм. Но все равно, умом понимаю, а в душе нерационально пугаюсь. Тем не менее, до дома я, понятное дело, добралась свободно. Вымыла ноги тщательно и со спиртом. И заодно поняла, что мир другой. Я шла на работу через один мир, а вернулась через другой. Другой мир опасней. И ярче намного. И активнее. Я шла через отстраненный мир, в котором основной единицей действия являлась я сама. А возвращалась через живой, подвижный и невероятно любопытный мир, вмешивающийся буквально во все. Я шла отдельная от мира, а возвращалась частью его. Мир уже бывал такой раньше. Когда-то. Но постепенно-постепенно я отодвигалась от него, а он от меня. А тут вдруг снова вернулся, и мы были вместе той ночью, когда я возвращалась с работы босиком. Мне понравилось.

@темы: доброта дней, отражение попутчика

02:16 

Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:47 

Притча

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить.
Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?
- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.
И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"
(с) просторов интернета

@темы: находки россыпью

16:50 

Курсы

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
На курсах наш преподаватель, будучи в отчаянье от странных вопросов, восклицает: «Не надо! Не надо искать здесь логику! Здесь нет логики, это вообще писали программисты!»

- Мирра, представь, что на твоем телефоне нет кнопочки.
- Но она есть...
- Ну, Мирра! Представь, понимаешь? Представь, что ее нет. Представила?
- Да... Представила...
- Хорошо. И что ты тогда будешь делать, чтобы подключиться к интернету?
- Искать кнопочку?

@темы: диво дивное

16:49 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне в детстве казалось очень понятным название фильма «Мы из джаза». «Джаз» в этой фразе был таким определенным местом, местом жизни и тусовки. Мы из джаза, а вы? А мы из кабаре. Как-то так. А вчера это детское понимание куда-то уплыло. Знаете, иногда уплывают из сознания заякоренные в нем восприятия устоявшихся фразо-оборотов. «Айболит» вдруг из имени становится возгласом. Нет, всегда было понятно, откуда это имя, но вот вдруг оно вообще перестает быть именем, а становится историей кого-то, у кого что-то вдруг болит, ай! «Ну, погоди» перестает быть только названием мультфильма. Нет, я, конечно, знала, что это неизменная угроза волка зайцу. Но постепенно это знание утрачивается, остается только название. А потом вдруг раз – и снова возвращается к фразе какой-то ее первоначальный смысл. Вообще, если долго повторять про себя какое-то слово, то оно вдруг становится сперва смешным и бессмысленным набором звуков, и вообще не понятно, точно ли именно этот набор звуков означает именно это явление. А потом слово к тебе возвращается обновленным. Так вышло с «Мы из джаза». Сперва исчез смысл фразы. А потом вернулся новым. Мы из джаза. Мы сделаны из джаза. Мы – это джаз. Джаз – это не место, откуда мы пришли, джаз – это то, что мы принесли с собой.

@темы: происки сознания

00:10 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я разбирала шкаф. Доставала летнюю одежду, прощалась с зимней.

До свидания:

1. Унылое черное платье раз, унылое черное платье два, любимое унылое черное платье три.
2. Длинная зеленая юбка раз, длинная зеленая юбка два, длинная коричневая юбка раз, два и три.
3. Мое соблазнительное унылое красное платье.
4. Мое веселенькое унылое коричневое платье.
5. Черная водолазка раз, два, три, четыре, пять, шесть… Нет, они все разные, а вы ничего не понимаете. Хотя уныло, да.
6. Коричневая водолазка раз, два и т.д.

Ну, думаю, летняя одежда у меня была пестрая и веселая. Ага, конечно…

Здравствуй:

1.Черная кофточка раз, черная кофточка с кружавчиками два, черная кофточка под горло, черная кофточка с маленьким вырезом… Когда же закончатся эти черные кофточки?...
2. Черное летнее платье.
3. Темно-фиолетовое летнее платье.
4. Серое летнее платье.
5. Черная летняя юбка.
6. Ура! Две светлых юбки в цветочек. Не застегиваются на пузе… До свидания, мои светлые юбки в цветочек.
7. Светлая юбка вся в оборочках. Не спешу радоваться, сперва надо проверить на застегиваемость… Ура! Здравствуй, моя чудесная, восхитительная светлая юбка с оборочками!
8. Оранжевая кофта. Видимо, за зиму она изрядно села. Здравствуй и до свидания.
9. Серо-зеленая унылая кофта. Как раз на меня. Унылая. Ну, здравствуй, дорогая...

Вот что хорошо, так это отсутствие большого количества денег. У меня ровно столько, сколько нужно потратить на всякие лиловые и бирюзовые, оранжевые и малиновые юбки-кофточки-платья, чтобы, когда ко мне вернется адекватное восприятие цветов, не жалеть о дорогом несуразном пестро-цветном гардеробе. Что же это меня так пробило на радугу, и где, я спрашиваю, врожденный вкус?

@темы: отражение попутчика, диво дивное

00:07 

"Прощай"

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Он все пытает ее по телефону: «Нет, ну должны же быть какие-то причины?! Нет, может, ты объяснишь мне, в конце-то концов?!» И я не столько слышу, сколько чувствую ее измученный голос и от минуты к минуте слабнущую решимость промолчать, пожалеть, не обидеть. Да отстать ты от нее, глупый! Она не из вредности не говорит, она из жалости…

Что хочешь ты услышать? Что она счастья своего не оценила? Что лучше тебя никого у нее не было? Ты пытаешь ее своими допросами, неужели думаешь, что в благодарность за это она погладит тебя по шерстке? «Нет, ты мне скажи… Вот я не понимаю, ну какие-то причины должны же быть!» А у нее нет сейчас никаких причин. Она приняла решение, и сообщает о нем тебе так пугливо, трусливо, по телефону, чтобы избежать этих мучительных для обоих объяснений. Ну какие могут быть причины у женщины, чтобы уйти? Ты думаешь, что она нашла другого, и тебе станет легче, когда она об этом скажет? Нет, не станет тебе легче. А вот оскорблений ты высыплешь на нее мешок, и поэтому она не расскажет ни о чем таком. Или ты полагаешь, что она скажет: «Ты не помогаешь мне по дому, не моешь посуду, не занимаешься с ребенком». И ты тогда, конечно, возмутишься. Потому что ты работаешь, ты устаешь, ты мужчина, в конце концов! Или ты даже готов будешь обсудить эти проблемы. Ты не станешь защищаться, оправдывая свою для нее непригодность. Ты тихо выслушаешь все упреки, и станешь обещать, что теперь все будет иначе. Только она не поверит. Да и не нужно ей это уже. Она говорила тебе обо всем этом много раз, и, наконец, решила уйти.

Отпусти. Не допрашивай. Не угрожай. Не обещай ничего. Не поможет. Ты не изменишь уже ничего, она решила. И не думает она сейчас ни о каких причинах, она мечтает о том, чтобы этот ее персональный кошмар закончился, чтобы закончился этот унизительных допрос. Ради того, чтобы он закончился, она даже может отступить от изначального решения не обижать тебе и не ругать. Ты прислушайся, прислушайся к ее интонациям! Не слышишь разве, как приобретает ее тихий голос угрожающие нотки? Она располосует тебе всю душу, если не оставить ее сейчас в покое. Она плюнет на деликатность, пройдется по всем твоим больным мозолям, припомнит грехи десятилетней давности. Она выставит тебя в таком свете, скажет тебе такие обидные слова, что еще много лет ты будешь вспоминать об этом за рюмкой водки. Она уже почти готова сказать все, что угодно, только бы ты замолчал. Но даже если ты добьешься своего, вынудишь ее кричать и шипеть, вынудишь ее опуститься до оскорблений и до мелочных упреков, ты все равно не узнаешь главного – ты не узнаешь причину.

Она одна, та причина, по которой женщина уходит от мужчины. Она одна-единственная для всех женщин, когда-либо уходивших от мужчин. Это простая причина. Она приняла решение уйти. И все. Смирись. Не озирайся по сторонам, не ищи объяснения у окружающих. Не смотри на меня… «Девушка, а вы когда-нибудь бросали мужчину просто так, без всяких причин?» Что мне тебе сказать? Да, я объясняла причины тогда, когда угрожала уйти. Тогда, когда надеялась что-то изменить. Тогда, когда не хотела уходить. Но уходила всегда молча. Прости, мужчина, в твоей ситуации я плохой помощник.

@темы: живые души, доброта дней

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная