Домой мы не вернемся никогда, но там, где пути друзей пролегают рядом, мир на какое-то время может показаться родиной. Герман Гессе
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:21 

Господа любезные...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А не подскажет ли мне кто-нибудь, где же здесь та палитра, с помощью которой я смогу изменить цвет записи и фона? Буду весьма признательна...

@темы: просто

11:56 

О памяти и тюльпанах.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Некоторые воспоминания храняться у моей памяти на верхней полочке. Только хочется что-нибудь вспомнить, смотришь на эту полочку, и выбираешь по настроению. Печальное, веселое, теплое, обидное, легкомысленное, серьезное, болезненное или приятное – практически все, что может понадобиться. Время от времени эта полочка пополняется, конечно, но... Но все равно, эти воспоминания я брала в руки и любовно поглаживала уже столько раз, что все углы стерлись, формы смягчились, острота переживаний потерялась. Такое случается, это нормально, это не страшно. Но иногда очень хочется вспомнить... Что-нибудь такое, что по какой-то причине не попало на эту полочку. Что-то, что еще не вспоминалось, или вспоминалось, но очень давно, что-то, что хранится не на виду, а спрятано под ключ. И у меня есть связка ключей, которые отпирают разные коробочки и шкатулочки с тем, что когда-то не было оценено, а сейчас – старинность и древность, и обретя свою патину, стало сокровищем. Таких ключей – множество. Чаще всего ими бывают фотографии, но почему-то именно этих отмычек в моей коллекции ключей мало. Зато есть ворохи поездных билетов, программок с выступлений и концертов, камушки, листья и цветочки, некогда засушенные, записки, блокнотики, открытки, значки, милые безделушки вроде новогодних фигурок, и все в том же духе. Хранится все это, как и положено, в сундуке. Большой деревянный сундук, пропахший нафталином, застеленный старым советским покрывалом с оленями, заваленный книгами, дисками, журналами, иногда одеждой... Пришла пора стряхнуть все это на пол, снять покрывало, впустить запах воспоминаний в комнату (главное, потом проветрить перед сном...), и достать мои пыльные машины времени. Сейчас передо мной нет задачи найти какое-то настроение, просто хочется раскопать что-нибудь, что угодно, из того, что давным-давно позабыто. В отдельно лежащую открытку «8 марта» вложены два сухих цветка. Точнее, один – цветок. Когда-то роскошная, бордово-малиновая гербера. Эх, их была целая охапка, этих разноцветных, будто пластиковых гербер. Подарок на женский праздник. Была ли я рада им? Конечно, была. Первые цветы в подарок. Да еще и любимые на тот момент. Сохранила вон даже... А вот вторый цветок – это всего лишь один лепесточек. Лепесток от белого тюльпана. Почти прозрачный, уже не белый, а грязновато-серый, до невозможности хрупкий. Видны все прожилки, как на крылышке стрекозы... Этот тюльпан на 8 марта подарила себе я сама. Классе в 9, кажется. Закончился празничный концерт в школе, нас отпустили домой, переодеться к «огоньку». Весна, немного подтаял снег, очень скользко, сыро, ветренно, и такая тоска на душе, хоть вой. Так хотелось кому-нибудь нравится, чтобы хоть кто-нибудь подарил хотя бы простенькую открытку, хоть веточку мимозы, ну хоть что-нибудь... Но никого не было, и впору было причитать, что меня никто не любит, и от всего этого, от мыслей, что никогда, никогдашеньки никто ничего мне не подарит на восьмое марта, безудержно хотелось плакать. У меня было немного денег, и я, думая о своей ненужности и обиженности, продуваемая весенним пронзительным ветром, минуя дом, дошла до рынка. И купила там себе духи с запахом ландышей (если я верно помню запах, похоже было на современный освежитель воздуха с тем же ландышевым ароматом, один в один...), и оставалось денег на один-единственный тюльпанчик. Белый. Пока я донесла его до дома, он, бедняга, замерз, скукожился, и, не простояв и дня, осыпался. И один лепесточек по неведомым мне причинам был сохранен. И вот в чем штука... Сейчас вот тот замерзший и скукоженный тюльпан мне бесконечно дороже гербер. И настроение, и мысли те, несчастные и одинокие, много дороже тщеславной радости богатому букету... И так хочется оказаться рядом с замерзшим ребенком, чуть не плакающим от того, что все, ну буквально все вокруг счастливее, чем она, обнять, улыбнуться, заглянуть в глаза, и сказать, что все еще будет, будут и цветы, и ухажеры, и попросить как можно крепче запомнить вот такое состояние несчастности до кончиков ногтей, потому что потом, через годы, именно память о драгоценном тюльпане, купленным для себя, поможет и крепче ценить чужое внимание, и легче переживать одиночество, и твердо знать, что как бы не казалось сейчас одиноко и тоскливо, пройдет времени-то всего ничего, и в дар за бесконечные минуты отчаянья будут все сокровища мира... Нужно просто прожить во всей полноте промозглый ветер и прозрачный тюльпан.

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими

13:10 

Мысли после одной встречи.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Очень интересно общение с человеком малознакомым или незнакомым вовсе. Общение не всякое и не в любое время, а то, в котором закладывается фундамент для будущего отношения друг другу, и тогда, когда оба это понимают. Особенно интересно такое общение в том случае, если возможно не производить впечатление, а полностью сосредоточиться на получение такового. Сидящий напротив человек при этом сравним с поверхностью озера. При беглом взгляде гладь воды спокойна и безмятежна. Но сядешь на берег, станешь вглядываться не в собственное отражение, а в жизнь озера, и многое становится видно, и все это так впечатляет... Рыбка мысли или чувства подплыла к границе воды и воздуха, махнула хвостом - всплеск и легкая рябь. Случайно столкнул в воду несколько песчинок слов и жестов - почти незаметные круги разбегаются. Упал лист случайно громких фраз, сказанных в отдалении - и подхватила его поверхность озера, покачивает, баюкает его. А интересно, какая там глубина? Как узнать? Тут уже не песчинки, тут булыжник в руку. Взвесить, понять, достаточен ли вес, поднимет ли он ил со дна? И куда его бросить, так, чтобы на отмель не попал, от коряги не отскочил, чтобы водоросли береговые произведенный эффект не ретушировали... Но вот все расчеты сделаны, камень брошен. И тут главное не упиваться ликованием по поводу точности глазомера и верности прикидок, а смотреть, смотреть, смотреть... Всплеск! Волны, круги, все озеро раскачивается в берегах. Долго-долго легкую рябь еще внимательный взгляд может рассмотреть... Муть со дна поднялась, вода уже не так прозрачна, обитатели озера забеспокоились... Но вот проходит время, все успокаивается, успокаивается, и снова тишь и снова гладь... Теплое ли оно? Или бьющие в нем ключи сохраняют температуру холодной в самый жаркий день? Тут уж одними глазами не обойтись, это надо почувствовать... Аккуратно, осторожно потрогать воду рукой... Но рукой далеко ли достанешь?.. Лишь возле берега, а тут вода всегда кажется теплой и приятной. Надобно в глубину залезть, до середины доплыть, нырнуть с головой, чтобы понять - а хорошо ли это озеро, пугает оно или привлекает, а может лучше смотреть на него с берега, и не заходить в воду - ведь может статься, что дно его для босых ног неприятно, что склизкие водоросли лишь немного водою прикрыты, так, что не разглядеть с берега, а поплывешь - и не деться от них, будут путать руки и ноги, и заторопишься на бережок скорее, стряхнуть с себя их неприятные касания... Все мы озера. Реки, моря, болота. Разглядеть только надо. В отражение-то свое вглядываясь, лицо близко наклоняешь, ничего, кроме лица-то своего, искаженного, да дна, ежели в неглубоком месте смотреть, не увидишь...

@темы: происки сознания, живые души

12:54 

Капля рефлексии в мире самообмана.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Цинизм - хорошая обманка. Элегантный побег от неприятных самоощущений. Сделал что-то, что унижает тебя в собственных глазах - и препакостнейшее состояние души появляется. Оправдываешь себя, оправдываешь, а лучше не делается. И тогда выручает цинизм. Ну да, я вот такой. Да, я так сделал. Что, это плохо? Я вас умоляю. А кто тут хороший? Все мы циники, только я честно говорю об этом, а большинство прячется за красивыми сказочками о морали, чести и достоинстве. А на самом-то деле ничем не лучше меня. И все, капкан закрылся. Извращенное представление о себе, циничное отношение к окружающим. И ровным счетом ничего в этом мире не стоит хорошего к нему отношения. Одна из скрытых аксиом философии цинизма вроде как честность по отношению к себе и другим. Мы, циники, не скрываем, что мы циники. И не заблуждаемся на свой счет. А на самом деле цинизм - один большой глобальный самообман. Потому что когда раненый ребенок внутри нас одевает личину цинизма, и говорит о том, что ничто его не ранит, ибо это жизнь, и она вот такая - это ложь. Потому что циник просто боится снова испытать боль и разочароваться в себе. А на самом деле, ну что страшного в каких-то неблаговидных поступках? С каждым случается, порой каждому бывает стыдно. И за собственную легковерность, и за какое-то некрасивое свое поведение. Сказать при этом "да, я такой" - это стать тем, кто перестает любить жизнь и перестает видеть в ней величайший дар человека. Точнее, стать тем, кто теряет величайший дар человека любить жизнь. И все из-за разочарования или минутной слабости. Оно того не стоит. Честно-честно.

@темы: происки сознания

12:57 

Шляпка.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Новая шляпка!.. Как замирало сердце каждый раз, когда она притягивала мой взгляд, с застенчивой скромностью демонстрируя свою красоту с витрины! Сколько раз я забегала посреди рабочего дня в соседний отдел, чтобы примерить это произведение искусства! Эта шляпка словно бы была создана для меня - любимый цвет, любимый размер, изысканный рисунок полей, кокетливо-элегантный цветочек, восхитительный в своей простоте фасон... И как я ждала возможности приобрести ее в свое владение! Как страдала от мысли о том, что она может не дождаться меня! Я ждала, ждала, ждала... И, хвала Создателю, наступил счастливый день - мне выплатили зарплату. С трудом дослушав поздравления с наступающим, с трудом вежливо доулыбаясь до ухода руководства, забыв обо всем, понеслась я за своей любимицей. И вот она в моих руках, и вот я уже могу мерить ее, вертеть и гладить ее на правах обладателя! Милая шляпка! Сколько ты таишь в себе загадочности и очарования, о символ из символов женственности! Какую гамму эмоций, мыслей, переживаний рождаешь ты! Тут есть и восхищение, и восхищению собою в том числе - ведь ты так чудесно преображаешь меня... В тон тебе зеленеют мои глаза, легкой рыжиною мерцают оттененные тобою волосы, белеет кожа, и черты обретают свою вневременность... Как люблю я себя в новой шляпке! Есть и легкое чувство вины, ведь за тебя мне пришлось дорого заплатить, ведь ты, кажущееся воплощение бесполезности, потеряла бы половину своей привлекательности, будь ты вполовину доступнее... И легкое чувство вины за потакание своей слабости к тебе делает меня внутренне благороднее на какое-то время - я искупаю свою вину заботливостью и покладистостью по отношению к тем, кому выкуп за тебя мог бы послужить на пользу. А еще пронизывает насквозь ощущение восхитительнейшей легкомысленности как награда за обладание тобой. И рождается столько еще ожиданий и смутных надежд... Ведь женщина в такой шляпке не может быть уставшей, у нее не может быть нескладной жизни, она не может сутулиться под грузом житейских сложностей - и ты, чудесная шляпка, не дашь мне оказаться недостойной тебя, я знаю! И еще ты, шляпка-чаровница, не позволяешь мне довольствоваться одною тобой. Ты знаешь себе цену, и ты требуешь достойного сопровождения... Тебе нужны туфли, тебе нужна сумочка, тебе нужны бусы и платье, плащи и палантины... О да, ты капризна и требовательна, милая подруга, но эта твоя капризность предвещает мне столько чудесных минут поисков и приобретений, что я благодарна тебе за эту твою капризность! И ты, чудесный атрибут Женщины, не позволишь мне и на минутку забыть о том, кто я, ты не позволишь мне забыть про мою капризность и требовательность, про мои чары, про мою легкость и легкомысленность, про мою таинственность и мое кокетство. И не даром одно из моих многочисленных имен - Зеленая Шляпа. Ведь ты - это немножко я, а я - немножко ты...

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

13:56 

Одиночество

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В пути я занемог,
И все бежит, кружит мой сон
По выжженым полям.
Басе

Предсмертное хокку.

@темы: находки россыпью

19:36 

Карта - не территория.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Карта – не территория. А есть ли территория?..
Земля в Солнечной Системе, Солнечная система в Галактике, Галактика во Вселенной, а в чем Вселенная? А в чем то пространство, в котором Вселенная? А в чем..? Вещество из молекул, молекула из атомов, атом из кварков. А из чего кварки? А из чего то, из чего кварки? Десять лет назад человек, который «видит» ауру – мошенник, так как ауры нет. Сегодня ауру фотографируют. Земля плоская и на трех китах, Земля круглая и в космосе. А Вы уверены, что раньше Земля не была на трех китах и плоской? Можно ли картой «поймать» территорию, как сетью? Или территория бесконечно отдаляется, развивается, усложняется, одновременно с приближением карты? Или, наоборот, карта окружает территорию, и убегая от силков карты, территория бесконечно сжимается, уплотняется, все меньше, меньше, меньше... А когда настанет момент невозможности дальнейшего сжатия – бабах! Взрыв! Все карты в ошметки, территорию на осколки, и до момента зарождения новых территорий бесконечное Ничто, и разлитый в этом Ничто вопрос. А была ли территория?..

@темы: происки сознания

23:32 

Кошка.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Как опустел дом... У меня пропала кошка. Не прыгает на колени, не ловит за ноги, не прижимает уши... Не урчит от удовольствия над полной миской, не ловит капельки, падающие из крана... Последний раз она меня встретила у порога, выгнулась дугой, потерлась о ноги, а у меня так болела голова, я так устала после курса, что даже не погладила... Буркнула "Лизкин, мурлыкин мой..." и плюхнулась спать не раздеваясь. Проснулась, пошлепала к ее миске, поняла, что миска пустая, насыпала еду - а кошка не идет. Позвала, а она не идет... Решила, что спит где-нибудь, обиженная на невнимание. Через два часа поняла, что за все это время ни разу Лизка не путалась у меня под ногами... Только форточка была открыта. А с форточки можно только на балкон прыгнуть. А с балкона на улицу. Но она никогда не прыгала на форточку, даже за голубями. И даже летом не ходила по бортику балкона. Лиза вообще улицей не интересовалась... Зачем она ушла, зачем, а? Обошла весь двор, сорвала голос. Ближе к ночи еще раз обошла, все деревья осмотрела, все гаражи, все ближайшие дворы. Кричу "Лиза, Лиза!", прислушиваюсь - а в ответ каркают вороны, и все. Если бы я раньше опомнилась, что во сне никто не грызет меня за нос, и не просит еды... Если бы я раньше проснулась, может она еще ждала бы под балконом... Лиза, милая, маленькая моя, я увидела улицу твоим глазом, и там так страшно и одиноко... Ощутила холод снега и асфальта твоими лапами, и так отчетливо представила, как ты не знаешь, куда бежать в этом незнакомом, угрожающем, огромном негостеприимном мире, поджимаешь замерзающие лапки, и мерзнет твой пушистый теплый животик... Лиза, а может ты звала меня? Может ты долго мяукала под окном и просила спасти тебя, а я спала и не слышала... Прости, маленькая, прости, пушистая... Без тебя так пусто в доме...

@темы: Лиза, кошка

22:22 

Женская солидарность.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Представьте себе - поздний вечер, Ярославский вокзал. Все как всегда - суета, беготня, чемоданы, сумки, тележки, шаурма, пиво, бомжи, пассажиры, киоски-палатки; все люди - концептуальные вещи в себе. Ну, обычная, привычная картинка. Перед круглосуточным газетным киоском - небольшая очередь. Все, включая продавца, лицом во вне выражают полное отупение и равнодушие, и выдают лишь ритуальные фразы обмена. Лаконизм возведен в ранг искусства. Рядом околачивается пьяненькая бомж, выпрашивая обычные "пару рублей на хлеб". Ммм... Запрос к продавцу ограничивается простым названием товара. Например, "Коммерсант" там, или "Лиза" - максимально коротко и ясно. Все это проговаривается громко, отчетливо, но без красочных интонаций. И тут подходит очередь молоденькой барышни, которая звонко и с энтузиазмом провозглашает название какого-то дамского романа. На подъеме так, жизнеутверждающе - "Все мужчины - негодяи"!!! Подпроснувшаяся от возгласа бомжиха сочувственно осматривает барышню, и участливо так, проникновенно, наклонившись к ней, бормочет: "Ох, милая, да еще какие, еще какие...".

@темы: увидела

03:20 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:11 

Сон о ведьме-весне

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Долго-долго в воздухе была весна. Весна в январе. Она длилась почти бесконечность - почти целую неделю. Эта несвоевременная весна разливалась по городу, щекотала нос, дразнила и манила... Почти неделю влажный и свежий аромат весны рождал странные мысли и странные чувства. Почти неделю никак нельзя было застегнуть пальто и замотать платок - настойчиво и своевольно воздушная весна требовала касаться кожи и прорастать в тело... Странная весна размером в семь дней. Странные улыбки у случайных прохожих, похожие на отблески воспоминаний. Весна что-то такое делает с человеком, что-то такое пронзительное, как звуки скрипки, разносящиеся по городу с ночных крыш... Что-то такое, что отчаянно хочется быть поэтом, и рисовать в коротких строчках хрупкие капли и легкие запахи еще не появившихся цветов... И художником хочется быть, и смешивать холодные и тонкие цвета, и создавать неуловимые, прозрачно-сиреневые силуэты, и растворять в сероватой дымке дома, и фонари, и провода, и дороги... И музыкантом быть просто необходимо сейчас, чтобы петь легкой флейтой серебристо-дрожащий зов... И невозможно не уметь танцевать, ведь так нужно сплести в почти неуловимых движениях рук и ног все чаяния и мечты, рожденные этой таинственной весной... Куда крадет души эта вечная весна, во что воплощает, какими цветами позволяет им распускаться где-то высоко-высоко в небе, скрывая от слепых глаз... Возьми и мою, весна, возьми и её себе, прохладная фея... Стану запахом талого снега с дальних лугов, легким ветерком, намеком на память; стану грёзой...

@темы: слова вместо карандаша

15:09 

Я - человек, и он - тоже человек...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Почему мы так часто забываем, обращаясь к другому человеку, что он в первую очередь человек? Я, собственно, что имею ввиду... Вот моя бабушка. После полугода общения со стоматологом она решила, что надо ему дать в подарок денег. Не взятку, потому что все работы уже завершены, а именно просто как подарок. Конверт носила с собою долго, несколько раз за что-то платила, беря денег из него. Добавляла. Ну и в итоге запуталась. То есть, придя на последний прием, конверт-то отдала, а вот были в нем деньги или нет - забыла. И сидит, переживает. Мол, если там все же было пусто, то это ж издевательство. Говорю ей - сходи и спроси, что такого. Не могу - не удобно. Ну, а если бы ты была на месте врача, ты что, обиделась бы, приди к тебе пациентка и смущенно поинтересуйся, а не забыла ли она по старости положить денег в конверт. Убедила, пошла она к врачу, вместе они там посмеялись, деньги в конверте были, все хорошо. Или в магазине, общаюсь я с продавцом. И хочу услышать его, человеческое мнение о выбранных сапогах. Не заученное "известная фирма, модный фасон", а просто его мнение. И ловлю себя на мысли, что как-то не удобно. Не удобно обратиться не к роли "продавец", а к человеку, в силу обстоятельств играющему эту роль. И ладно бы это были единичные случаи. Но ведь каждый день мы по необходимости или по желанию вступаем в множество контактов с другими людьми. И почти всегда обращаемся не к человеку, а к той роли, которую он исполняет. К тете-контролеру в метро - как к контролеру. Ну нет у меня времени стоять в очереди за билетом. Контролер, конечно, никуда меня не пропустит. И безликая "женщина" тоже. А человек - поймет и пропустит, потому что она - человек, даже если на какое-то время и забыла про это. Так ведь даже к тем, кто родные, знакомые или друзья, мы по привычке обращаемся как к ролям. Когда забываешься, и начинаешь находиться не среди людей, а среди ролей, то и сам начинаешь становиться просто ролью. А так легко и радостно, когда вдруг понимаешь, что кругом-то люди! Понимаете, люди!!! И так свободно можно выходить за пределы ролевого общения...

@темы: происки сознания, живые души

15:10 

Радости каждого дня.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Забежала в торговый центр рыжая средне крупная собачка. Быстро-быстро бегает, мелко виляет поджатым хвостом (необъяснимо, но факт - поджатым хвостом тоже можно вилять), тянется носом к пакетам с продуктовыми запасами у покупателей. За собачкой бегает стая охранников. Она на них оглядывается, ловко ускользает и продолжает заигрывать с посетителями. читать дальше

@темы: увидела

00:37 

...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Иногда удается отследить в себе наличие пространства пустоты. Ощущаешь себя воздушным шариком. Ходишь, разговариваешь, улыбаешься, даже думаешь и чувствуешь, но все это составляет какую-то тонкую оболочку для огромной пустоты внутри. Забавно, что окружающие этого вроде совершенно не замечают. А еще в таком состоянии совершенно не страшно находиться. Просто очень отстраненно понимаешь, что на самом деле тебя сейчас нет. Может, где-то то и есть, но вот в данном конкретном теле - нет совершенно точно. Находясь в обычном состоянии, вспоминаешь вот эту вот "поверхностность", и тогда уже накатывает холодноватый страх. И хочется заполнять, заполнять себя чем-то - книги, люди, эмоции, события, больше, больше, больше... Потому что какое-то это не нормальное состояние, неестественное, кажется, что человек не должен такого испытывать. И пытаешься избежать его возвращения. Но оно все равно возвращается. Ничем его не отменить. И снова нет страха, есть только легкое удивление, что вот это кто-то, которое вроде бы и живет, а вроде и не живет - что это вот почему-то все называют твоим именем, и без шуток считают тобой. Так что,нет, не страх, а удивление, точнее даже, некоторое недоумение. И пустота...

@темы: отражение попутчика

23:13 

Странные мысли после стрижки ногтей...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В детстве я была глубоко убеждена, что у некоторых букв есть цвет. "М" обязательно розовая; "К" - конечно, черная; "У" - зеленая, и еще ей соответствовало число 3. "Л" бледно-голубая и иногда желтая, "П" - темно-синяя, а "А" - красная. Собственно, я и сейчас считаю, что у букв есть цвет. Но лет в пять это было примерно так же очевидно ясно, как то, что трава зеленая, а небо синее. И помню, как в какой-то философской дискуссии с подругами была поражена тому, что они могут не знать таких простых вещей. С легким удивлением рассказала маме, с какими глупыми людьми мне приходится общаться, и пришла в состояние шока - мама ТОЖЕ не знала этих прописных истин. Вот тогда, пожалуй, впервые пошатнулась моя вера в то, что родители знают все. С годами концепция связей между разнопорядковыми абстракциями не исчезла, а усложнялась и усложнялась... В итоге, например, я не люблю букву "Ё", потому что она моего нелюбимого цвета (оранжевого), ей соответствует мое нелюбимое число (6), и она обладает ярко выраженным, нелюбимым мною, запахом бананов...

@темы: происки сознания, отражение попутчика

01:05 

Возвращаясь к картам и территориям...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ходила-бродила по сообществам, и вот что нашла...

читать дальше

@темы: находки россыпью

20:22 

Ничего не поделать, люблю я списки...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть у меня в голове что-то вроде образа «идеальной Я». Конечно, это не вполне именно я, и даже не тот идеал, к которому я стремлюсь. Скорее, что-то вроде того, кем я хочу видется окружающим. Ну, и, конечно, какие-то личные представления о совершенстве. У этого образа есть внешность, предпочтения в одежде и еде, способ и темы мыслей, отношение к миру и людям, таланты и способности – вообщем все как у людей. Не считая того, что это все же только образ. Те расхождения, которые есть у меня с этим образом, я и записала в список. Думаю, это не полный перечень, а то, что помню и осознаю.

читать дальше

@темы: отражение попутчика

22:51 

Досадую...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Класса с десятого меня время от времени приследует мысль написать книгу. Книгу о людях, а точнее, о судьбах тех людей, которых я встречаю на своем пути. Каждому ведь его собственная жизнь кажется обычной и естественной, и порой человек очень удивляется реакции окружающих "Неужели такое и правда бывает! Ну у тебя и жизнь!". Мне везет - мимо меня проходит огромное количество людей с очень неординарной судьбой. Вот о них я и хотела (и до сих пор иногда хочу) написать книгу. Даже название придумала - "Парад планет". И очень я этим названием гордилась, такое оно многоплановое, и по теме, и необычное... Вот уже третий месяц я хожу мимо магазина образца "все для дома и ремонта" с точно таким же названием. И ведь им это название подходит гораздо меньше чем моей несуществующей книге. Так какое они имели право?!..

@темы: увидела

23:35 

Если нельзя, но очень хочешь, то можно.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Пристала после курса к тренеру - навязчиво попросила объяснить мне понятие "экологии". Выяснила, что есть экология внутренняя и внешняя. Раньше я под экологией внутренней подразумевала исключительно какие-то свои убеждения. "Это вот хорошо, а вот это не очень" и т.п. Оказалось, что не только. В понятие внутренней экологии входят еще и жертвы. Например, если ради написания докторской мне приходится отказаться от встреч с друзьями - я нарушаю внутреннюю экологию. Отдаю сейчас, а получаю в неопределенном будущем, и не факт, что получаю вообще. До тех пор, пока я не найду компенсации для себя, которая заменит адекватно мне то, чем я жертвую, и не будет мешать реализации моей цели - моя цель не экологична.
Внешняя экология тоже оказалась забавной штукой с подводными камнями. Внешняя экология - это проекция внутренней экологии с карт окружающих меня приоритетных людей на мою карту. То есть, если все мое окружение считает, что должно быть у человека высшее образование, то мое желание его не получать нарушает внешнюю экологию. Пытаюсь найти подвох. Спрашиваю, мол, если отойти от всяческой метафизики и вопросов кармы, то каким образом воплощение внешне неэкологичной цели может мне навредить. Оказалось все просто. От меня потребуется такое количество ресурсов на противостояние несогласной с моими целями окружающей среды, что меня это может сломать, лишить мотивации, развить психосоматику и прочие прелести. Отсюда вывод - если моя цель не отвечает требованиям внешней экологичности, она должна быть подкреплена большим количеством моих убеждений, и уж ни в коем разе не должна противоречить моей внутренней экологии. И это обеспечит достаточное количество ресурсов для противостояния окружающей среде. Этих ресурсов есть у меня))

@темы: происки сознания

19:25 

Если звезды зажигают...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Про поджигание и горение).
Сидишь ты в компании каких-то людей, или может даже просто с одним человеком. И случайно заходит речь о чем-то эдаком - смысле жизни, ролях, масках, Вселенной, магии... Не суть важно. И просто высказываешься по теме. Даже не придавая особого значения своим словам. И вдруг неожиданно слышишь, что наступает тишина, на тебя внимательно все смотрят. И задают вопросы. А кто-то смотрит по-особенному выжидательно. И по ходу твоего рассказа спрашивает что-либо так, что понимаешь - надо отвечать. Отвечать о том, о чем, возможно, даже не хочется говорить. И делиться ситуациями из своей жизни на пределе откровенности и искренности. Потому что надо. Потому что для того, кому ты об этом говоришь, настало время задуматься. Оно настало независимо от твоего желания или усилий, просто так сложились обстоятельства в чьей-то жизни, что именно сейчас все то, что ты скажешь, может зажечь человека огнем. И нет сомнения, о чем и как говорить - ты знаешь все слова и интонации, которые будут проходить через тебя. И придется говорить о чем-то, о чем ты хотел бы не говорить никому. И если это происходит среди какого-то количества людей, может сильно хотется отложить разговор, или вынести его в более интимное пространство, или перевести в шутку, потому что на тебя внимательно смотрят много чужих глаз, и ты боишься, а не будет ли осмеян твой внутренний мир. Но снова ловишь этот особенный взгляд того, кому ты говоришь, и все остальные уходят на задний план, и невозможно остановить или изменить ход твоей речи. Точнее, ты можешь переломить себя, но потом будет так тошно, и про это знаешь заранее, и преодолевая нежелание раскрываться, все же продолжаешь делать это. А когда расскажешь все, что мог и был должен рассказать, видишь, что в глазах того, ради кого ты говорил, слезы. Или намек на них. И видишь там же радость. Сложно описать это особенное выражение глаз. Похоже на "Друг! Я так рад, что ты ко мне пришел! Спасибо тебе, друг, ты помог мне стать на путь к самому себе... Мне было страшно, но, благодаря тебе, я вижу, что это возможно и это правильно. Я запомню все, что ты сказал, и, возможно, моя жизнь изменится". Вот так зажигаются звезды.
А потом этот человек встречает того, кто поведет его дальше, кто не даст погаснуть еще совсем молодому огню. Того, кто пойдет рядышком, чья теплая рука на плече будет опорой и поддержкой. Того, в ком новая планета будет нуждаться до тех пор, пока не обретет свою орбиту. И те, кто идут рядом - это люди, питающие звездный огонь.
Что станет с новой планетой потом? Это уже будет ее выбор. Ни тот, кто ее зажег, ни тот, кто потом поддержал, не ответственны за ее путь. Далее это ее выбор. Но оказаться рядом в нужный момент, чтобы чиркнуть спичкой, единственной из всего коробка, которая зажжет новое пламя... Или оказаться рядом, чтобы положить в пламя полено, единственое из всей поленницы, которое накормит этот огонь... Это счастье.
Я тот, кто владеет коробком со спичками и способностью быть в нужное время в нужном месте рядом с нужным человеком-планетой.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, живые души

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная