• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доброта дней (список заголовков)
22:11 

Почти закончилось...)

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вот-вот этот бешено насыщенный месяц закончится, осталось всего пара неделек... Пока нет ни сил, ни слов написать что-то новое, поэтому начну потихоньку выкладывать что-то из загашников))

Утро, самое начало обычного рабочего дня. Самое обычное утро. Быстрым шагом, почти бегом, преодолеть расстояние от метро до работы. Не потому, что холодно или опаздываю, а просто потому, что вот в том, чтобы стремительно идти-бежать по уже проснувшейся любимой улице города, есть особенная магия. Стремительность эта как бы выражает готовность с удовольствием, во всей полноте прожить новый день. Утро начинается не в момент пробуждения, не в момент выхода из дома, не в электричке и не в метро, мое утро начинается в тот момент, когда я выхожу из метро, с силой толкнув дверь «Выход», и на предельной скорости отражаясь в пока еще темных витринах вдоль моего пути стоящих магазинов. Распрямить спину, подставить лицо холодным порывам зябкого ветра, позволить жизни, ритму, скорости наполнить меня до краев ощущением свободы и полета. Влететь в холл торгового центра, на бегу поприветствовать сонных охранников и уборщиц, которые, повернув головы на «Доброе утро!», видят уже только мою спину. На ходу снять пальто, размотать шарф, снять сумку, достать ключи, не останавливая движения, шваркнуть весь этот багаж на стол, пройти к дверям подсобки, и, окинув хозяйским взглядом мои владения, поздравить себя с еще одним начавшимся днем. Взять чайник, и по дороге к умывальникам, приветствовать неспешно подходящих соседей. Перекинуться парой слов с девочками из отдела маникюрных принадлежностей, традиционными «сегодня с вами будет удача!» посмешить дам из отдела завлекательных сувениров. Встать в очередь за водой, и краем уха ловить обрывки историй, которыми деляться друг с другом юные мастера-стилисты из салона красоты, что так давно манит меня своим именем «Чародейка». Посмеяться свежему анекдоту, удивиться забавным посетителям, наполнить чайник водой, и поспешить к своему скромному закутку. И пока шумит чайник, развесить экспозицию, ласково протереть от ночной пыли бесценные картинки, достать спрятаную с прошлой смены шоколадку, извлечь из сумки телефон, книгу, газету. И, заварив яблочный чай, теперь уже неспешно и с толком смаковать первые утренние часы. Торговый центр прихорашивается, чистит перышки, словно единый живой организм, заспано улыбается ранним посетителям, окутывает еще не профессиональным, а вполне домашним уютом первых гостей. Потом начнется привычная и упорядоченная суета – придет курьер, заглянет охрана, ритуально интересуясь, все ли цело, и продается ли хоть что-нибудь, прибудут заказы из багетных, заглянет офисное руководство, смущенно обещая вскорости доставить шкафы – все в точности как день, смену, две смены назад, в точности, как каждый рабочий день. Начнут приходить гости, спрашивая, недоумевая, покупая, рассматривая. Начнуться звонки, накладные, чеки, кассы, размены, стремянки – начнется день. Но пока есть утро, чай, книга, и смутное ощущение непрекращаемого течения жизни.
И вот вечер. Поток гостей постепенно мельчает, начинает закипать верхнеэтажная ресторанная жизнь, мимо снуют музыканты с установки, групками проходят завсегдатаи, привычно скользя взглядом по интерьерам и по нам, тем, кто в их глазах стал такой же неотъемлемой частью этого местечка, как лестница, фото на стене, или дверь с фотоэлементом. Нет, не безличными, а просто такими же хранителями незыблемого течения жизни. И снова шумит чайник, и в чашке горячий кофе, и желудок жалобно намекает о том, что есть еще и вафли... со сгущенкой.... и пришло время ими подкрепить уставший организм. И все интереснее и чудесатее поздние гости. И их можно приветствовать, не расставаясь с чашкой. А можно еще и по-домашнему, по-родному, предложить составить компанию выпить кофе. И речь идет уже не только и не столько о гравюрах, сколько о культуре, жизни, изменчивости и постоянстве человека, города, искусства. И за беседами со случайными, но становящимися постоянными гостями, незаметно летят вечерние часы. И вот уже допит кофе, и пора прятать на темные полки особенно ценные экземпляры, и закрывать дверь. И, проходя мимо соседей, с уставшей улыбкой пожелать им всего хорошего. И поблагодарить за охрану нового, но уже уставшего начальника охранной смены, и выйдя на улицу, остановиться на секунду. Вдохнуть леденящий воздух. Прислушаться к совсем уже иному ритму ночного города. Посмотреть на красочные огни, расцветившие старейшие стены, помнящие еще Маргариту. Спуститься в переход, и замедлить шаг, прислушиваясь к незатейливым гитарным рифам арбатской группы, в любой мороз собирающей несколько десятков беззаботных, опьяненных молодостью, Москвой и Арбатом, панков. Улыбнуться бабушке, каждый вечер предлагающей юношам купить для девушек веник богульника. В очередной раз поразмыслить, а не купить ли мне его для себя самой. И снова пройти мимо, решив, что не сегодня. Пусть эта бабушка будет стоять тут всегда. И каждый вечер меня будет ждать только мой, еще никем не облюбованный веник из сухих веточек, которые словно по волшебству покроются нежными сиреневыми цветочками, стоит попасть им в вазу с водой и в тепло. И каждый раз, улыбаясь этой бабушке, своей неуместностью побеждающей место и время, я буду ощущать, что это моя жизнь. И сейчас она такая. И сейчас мне кажется, что так будет всегда. Вечер, огни, Арбат, богульник, медленный блюз Чигракова в переходе. И так сладко от этого замирает сердце. И долго-долго еще звучат мои шаги в пустеющем переход метро. И я там буду проходить каждый день даже тогда, когда меня уже не будет в этом мире. Но в воспоминаниях, в легких ароматах, улыбках, шагах, в отражениях витрин мы вечны. Я не знаю, кто станет помнить об этом маленьком кусочке земли, когда он исчезнет. Но пусть этот кто-то помнит меня в своей вечной памяти такой вот, уставшей, улыбающейся, и всякий раз серьезно решающей, а не купить ли веник из богульника...

@темы: трудодни, слова вместо карандаша, отражение попутчика, доброта дней

00:57 

Вечерами.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Бывают такие дни... Когда приходишь домой уставший. И нет сил ни умыться, ни сумку повесить, ни одежду аккуратно снять. Хочется одного - доплестись до кровати и заснуть. Но идешь на кухню и ставишь варится кофе. Конечно, с корицей. А потом туда меда. Приносишь чашку в комнату, гасишь свет и зажигаешь свечи. Укутаешься в плед, включишь громко, но ненавязчиво любимый диск. Закроешь глаза и позволяешь ветру с улицы унести из тебя весь этот день... Всю усталость, всю загруженность, все оцепенение... И хорошо так делается. Уютно и спокойно. И ложишься спать. Только не несешь с собой в постель всякую грязь, а ложишься чистый и очищенный. Тогда можно проснуться посреди ночи от звука собственного смеха...

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней

01:36 

А еще, а еще...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А еще я сегодня получила еще одно предложение руки и сердца и неожиданный выходной на завтра (то есть, уже сегодня). Честно говоря, измученный организм гораздо больше рад выходному, вот))

@темы: просто, доброта дней

22:16 

Отзвуки трассы.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Нашла в архиве свой первый дневник. Планировала выкладывать там впечатления, полученные от путешествия на Байкал, но после пары записей, помню, снова куда-то унеслась, а потом работа, а потом исчезли свежесть и острота, и стало уже не интересно... Однако то немногое, что там было записано, мне понравилось. Поэтому, слегка отредактированное, помещу сюда.

Турок-Халис.

читать дальше

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

22:20 

После этого записи трагично обрываются)))))

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
13:52 

Один день из ...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Конечная остановка, Москва, Ярославский вокзал. Те, кто досыпал последние минутки перед началом трудового дня, сладко потягиваются, поднимаются со своих мест, и толпятся на пути к выходу из вагона. С трудом разлепив глаза, еще во власти смутных снов, медленно двигаюсь вместе со всеми и я. На сидении возле самых дверей - пакет с пачкой чипсов, пара оберток от шоколадок, и деньга. Тысяча рублей. Лежит себе ровненько посреди сидения. А все поглядывают на нее, и проходят мимо. Я взглянула дважды - может, это и не деньги, а какой-нибудь флаер, которые сейчас часто делают похожим на деньги, чтобы люди не сразу выбросили ненужную рекламку, а сперва осмотрели ее на автомате. Но нет, похоже, именно настоящая тысяча. Видимо, выпала из заднего кармана штанов того, кто сидел на этой лавочке, и, не проснувшись, выскочил из вагона, торопясь в метро. И вот поток людей движется мимо этой лавочки, купюра притягивает к себе взгляды, но никто не подходит и не берет. И я тоже прошла мимо. Хотя потом почти весь день время от времени эта картинка возникала у меня в голове. Вместе с вопросом, а почему же, собственно, я ее не взяла? Странно, но идеи, что за ней кто-нибудь вернется, не было... Просто вот все шли мимо, никто не задерживался, и я вместе со всеми тоже прошла мимо. Так порой бывает, и забавно то, что совсем-совсем не жалко. Просто немножко смешно нашей всеобщей настороженности и стремления не высовываться.

Каблук застрял в лестнице эскалатора. Если бы следом ехавший не выдернул меня непосредственно перед сходом с эскалатора - прощай, каблук, сапог, а может и нос расквасила бы.

Набирая воду в чайник, бросила взгляд в зеркало. Что-то лицо мое мне показалось незнакомым. Или не проснулась, или не накрасилась... Подошли девочки из офиса забрать вчерашнюю выручку, и первые Ольгины слова: "Ксеня, Вы что, заболели?" И я понимаю, что да, вот именно заболела. А сама еще бы полдня пыталась понять, что же именно идет не в привычном установленном порядке.

Стремянка высотою всего 5 метров, но когда балансируешь с тяжелой гравюрой на верхней платформочке, путаясь в юбке и каблуках, голова кружиться, словно от огромной высоты.

Пришли на свой перерыв промерзшие промоутеры. Усадила их возле обогревателя, ушла в подсобку за чайником. Выхожу, и вижу, как три девчушки держат замерзшие руки над обогревателем, сев вокруг него в кружок. На секунду показалось, что мы в лесу, и обогреватель - это костер.

Зашел в гости местный житель. Он живет где-то рядом, и каждый вечер ходит в супермаркет за едой. Каждую мою смену вечером заходит, и слушает про прошедший день, про гравюры, рассказывает про страны, где побывал, про Старый Арбат. Сегодня, как всегда, предлагаю ему кофе (завела спецчашку для гостей - чтобы чувствовали себя не в магазине, а в гостях), а он смеется - сегодня, говорит, я Вас угощу. Пришел с термосом горячего хорошей выдержки ароматного улуна. И с плюшками. Покупными, конечно, но все равно вкусными. Словно и правда, в гости к старой знакомой наведался. Чертовски приятно.

Барышня выбирала картинку с разнополыми детьми. Меня заинтересовала такая формулировка задачи, спрашиваю - почему? Объясняет, что вот, ей 28 лет, свой бизнес, большая своя квартира, много денег. Внешность у нее не красивая, но очень располагающая и приятная. И не замужем. Пригласила в гости психолога, та посмотрела на ее квартиру. И резонно заметила "Лен, а тут мужчине делать нечего. Он будет как слон в посудной лавке. Цветы, рамочки, стеклянные безделушки, на стенах дамы в древних платьях. Не дом, а будуар. Меняй пространство". Лена почитала книжки по фен-шуй, нашла угол, куда надо повесить изображение с детьми. Пришла за ним. Долго говорили про организацию пространства, после праздников начнем вместе пробовать делать настоящий мужской брутальный кабинет. Отложила пару очень мужских картинок для будущего кабинета - карты, солдатики...

Смешная тетя из СКЛИФа пришла снова. И опять и ничегошеньки из ее сумбурной речи не поняла. Она иногда заходит, и не покупает, просто рассказывает о чем-то. О чем? Неизвестно. "И я ей дала такую игрушку - космонавт. 61-го года. Я отличницей была, мне ее купили. И говорю ей - повесь, и сними любую, никого даже не спрашивай. Так и говорю - никого не спрашивай. А она говорит, что повесила, и к ней девочка-администратор подходит с охранниками. А у нас на такую цену и нет даже ничего. И дала ей пакет с пятью, пятью! Игрушками. И она говорит, привези их в Архангельск тоже." То есть, говорила она все это долго, часто повторяя, но понятнее от этого не становится. А я что? Я улыбаюсь, киваю, говорю, надо же! 61-ого! И снова киваю, улыбаюсь... И тете приятно, и мне не сложно.

Иду к охране, а у меня каблуки по полу разъезжаются. Скользко, и все тут. Все, до единой, мышцы ноги напрягать пришлось. От ягодицы до кончиков мизинцев. Чтобы ноги прямо шли и не разъехались, как на льду. Странно, раньше вроде такого не было.

Подхожу к переходу через дорогу, едет милицейская машина с сигналкой. Зарулила на мой переход, и притормозила, четко на "зебре". Люди стоят, смотрят - в чем дело? Ее догоняют и в хвост пристраиваются две тонированные машины с депутатскими номерами. У последней заднее стекло опущено, оттуда толстый и румяный кто-то смотрит на нас и улыбается.

У закрытой палатки стоит молодой человек. Пьяный. Случайно посмотрела на него, и не сразу отвернулась. Через пару шагов шаги сбоку от меня. Извините, а можно с Вами познакомиться? Говорю, что нет. И исчез сразу, без всяких дальнейших переговоров.

В метро в переходе посреди белого потолка - красный воздушный шарик болтается. Высоко, не достать.

С лестницы-чудесницы парень сбегает. Вместо шарфа - пушистая ярко-бордовая елочная мишура.

В вагоне мужчина достал книжку. Библия. А переплет - в ручную сшит, из разноцветных кожаных лоскутков. Штаны на нем роскошные - бархатисто-вельветовые, глубокого черного цвета. Куртка почти как у бомжа, а на голове - фуражка "а-ля первый парень на селе".

Иду вдоль электрички к своему вагону, и тут двери закрываются. А я на расстоянии 5 метров от входа - не успею добежать. Уже вздохнула печально, но нет. Двери закрылись, открылись, я зайти успела, и тут они снова закрылись, уже окончательно.

День был переполнен событиями. Как и каждый, из тех, что были, и из тех, что еще впереди.

@темы: отражение попутчика, доброта дней, трудодни, увидела

00:08 

Записано давно, вспомнила сегодня, спасибо одному диалогу о бесконечности ума))).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Легла на пол. Там, где он не спрятан под ковер. Гладкий, прохладный пол. Очень здорово лежать на нем на спине, без всяких подушек и покрывал, просто вытянувшись в струнку. Завести руки за голову, и чувствовать, как позвоночник натягивается и выпрямляется. Тянуть мыски ног, вспоминая призывы с уроков физкультуры. И закрыть глаза. Затихнуть. Усилием воли забыть, что лежишь на полу. И тихонько-тихонько, не открывая глаз, начинать в голове постепенно поднимать поверхность пола, точнее, наклонять. Так, чтобы со временем он стал стеной. Проделываешь это постепенно в голове, и чувствуешь, как начинает сжиматься и прятаться поглубже в солнечное сплетение желудок. Немного похоже на ощущения за миг до падения или прыжка. И кажется, что вот-вот начнешь скатываться в никуда – ведь поверхность гладкая, и ни рукам, ни ногам зацепиться не за что. Главное, в течении всего этого времени не позволять своему телу ощутить себя лежащим... Эта мысль будет мелькать в голове, куда деваться, но если прогонять ее, не обдумав, то мозг не успевает включить соответствующую моторику. И вот, наконец, через какое-то время, понимаешь, что висишь непонятно как держась, на ровной и скользкой стене. Руками тянешься вверх, ногами – вниз, пытаешься как можно плотнее спиною слиться к этой ненадежной поверхностью. Начинаешь представлять себе то, что должно предстать перед глазами, если их открыть вот в таком висящем положении. Это просто – ведь свою комнату я гораздо чаще вижу, находясь именно в вертикальном положении. Остается лишь немного напрячь память, восстановить все до мельчайших деталей перед глазами, да слегка приподняться. Представляешь это, представляешь, и за мгновение до того, как эта картинка воплотиться в реальность, за миг до соскальзывания со стены на пол, открыть глаза. Ох! Какое-то время надо полежать, и прийти в себя, утрачивается контроль над телом, все мышцы на какой-то период времени отказываются повиноваться, картинка перед глазами кружиться, и даже есть угроза головной боли и тошноты. Но, вот все позади, реальность и мозг состыковались, конфликт исчерпан, можно подниматься. Чем чаще тренировать свою голову видеть реальность не такой, какая она есть, а такой, как я ей заказываю быть, тем легче мне с каждым разом это дается. И постепенно исчезает необходимость закрывать глаза. И при желании я вижу в своей руке яблоко, которого нет, чувствую его атласную шкурку, а, откусывая, мои уши слышать знакомый хруст, а язык чувствует знакомый вкус. Реальность начинает отступать, органы восприятия подчиняются не очевидности, а моим пожеланиям.. Что мне это дает? Основы магии). Мир только в нашей голове, что есть вокруг на самом деле – нам неведомо. И изменяя мир в голове, совершенствуя этот навык, все более и более контролируя себя, свое тело, свои рецепторы, изменяешь мир вокруг. Подчиняя себе себя, можно подчинить себе мир. Можно в это верить. Можно это знать. А можно это делать. А можно не делать. Просто иногда довольно и того, что знаешь – есть инструмент, который безотказно сработает. Можно его достать и применить, а можно улыбнуться вместе с теми, кто верит в неизменную незыблемость реальности, и спокойно жить дальше. В конце концов, то, что я знаю закон и как его обойти, еще не значит, что я обязана это сделать. И тем не менее, я продолжу изучать законы и способы им не подчиняться. На всякий случай. Ибо мало ли...

@темы: отражение попутчика, доброта дней

22:52 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:09 

Радуюсь)).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Возвращаюсь на свое рабочее место после обеда, и вижу гостя. Стоит мужчина с розой в руках, рассматривает гравюры. Лицо знакомое, значит, приходил уже, и вернулся выбрать подарок даме. Радуюсь)). Я вообще очень радуюсь, когда люди ко мне возвращаются и становятся постоянными гостями. Подхожу, улыбаюсь, но не успеваю поприветствовать, как он говорит:
- А я к Вам сегодня не за гравюрой.
- ?
- Решил приехать и поздравить с наступающим праздником. – И дает мне розу. И уходит.

Зашла в переполненную электричку, но расположилась удачно –видно, что часть «сидячих» выйдет на следующих остановках. А электричка не простая, а полуэкспресс. То есть, до полпути едет со всеми остановками, а потом безостановочно до Москвы. Встала поудобнее, огляделась вокруг, и с грустью осознала – ехать мне стоя. Рядом стоят такие теточки, что очень совестно сесть, и оставить их стоять. Ну, пару минут порасстраивалась, и успокоилась – не судьба, значит, доспать лишний час. И вот все, кто хотел выйти, вышли, тетушки освободившиеся места поделили между собой, а я прошла к середине вагона, где посвободней. Стою, от солнышка утреннего жмурюсь, все недовольство давно пропало, настроение безоблачное и светлое-светлое. Минут десять я так еду, и неожиданно поднимается парень, уступая место...

Штука не в том, что без розочки я чувствовала бы себя несчастной и обделенной вниманием. И не в том, что я не могу постоять в транспорте. Я и без таких приятных мелочей вполне довольна собой и жизнью. Просто очень и очень здорово быть Женщиной.

@темы: живые души, доброта дней, отражение попутчика

02:36 

Игры, в которые играют...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Хочешь, поиграем? Это старая игра. Ты, уверена, играл в нее и раньше. Но я подробно объясню правила, и, если хочешь, мы сыграем в нее вместе. Я буду обиженной. И приду к тебе за помощью. А ты будешь моим Спасителем. Здорово ведь, правда? Ты скажешь, что мне надо делать. А может даже сам решишь разобраться с моими обидчиками. Ведь ты такой сильный и умный! Ну? Согласен? Тогда играем. Что такое? Ты хочешь благодарности... Да за что? Я сделала так, как ты велел, и теперь все еще хуже! А те, с кем ты поговорил сам, теперь еще больше меня обижают и строят козни! Какой же ты Спаситель? Так... горе-спасатель... Ну, не расстраивайся, это не по правилам. Хочешь, я расскажу, как играть дальше? Теперь ты будешь на моем месте – ты станешь Жертвой. И теперь ищи своего Спасителя. Расскажи, как хотел мне помочь, и что из этого вышло. Пусть теперь он расскажет, что тебе делать, пусть он расскажет мне, что я не права. А я тогда стану ругать тебя ябедой и дураком. Стану тебя преследовать. Я теперь Преследователь. Здорово, правда? Это такая игра, вечный треугольник, он ровесник треугольнику любовному. Преследователь – Жертва – Спаситель. В эту игру можно играть вечно... Мы вечно будем менять роли, перебрасывать ответственность, и играть, играть... Все наши проблемы останутся с нами, не бойся. Ты ничего не потеряешь, честное слово. Ну что... Осталось найти третьего, и начнем партию? Стой, ты куда? Почему ты не хочешь поиграть со мной? Ты нехороший!! Вы видели, видели, как он со мной поступил? Он отвернулся и ушел... Пожалейте меня кто-нибудь... О, Вы правда мне сочувствуете? Вам правда меня жаль? А давайте поиграем с Вами? Я расскажу про замечательную игру, она не сложная...

@темы: живые души, доброта дней, диво дивное

23:15 

Все не просто так...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Помните детское суеверие - обходить столбы, деревья или иные препятствия по одну сторону вместе с человеком,рядом с которым идешь- "а иначе поссоримся". А еще о тех, кто в ссоре, ну или просто натянутых отношениях, порой говорят "между ними словно кошка пробежала". Понятно, что здесь речь о невидимых ниточках взаимоотношений между людьми, которые могут порваться. Со столбами-деревьями все довольно понятно - прямая проекция физического разрывания контакта. С кошкой тоже понятно, если немножко пофантазировать. Кошки вообще существа загадочные - видят то, чего мы не видим, преследуют, ловят и играют словно с живым существом с чем-то/кем-то, человеческому глазу невидимым... Иногда моя Лиза пристально смотрит в какой-нибудь угол, спину гнет, сторонится, шипит, не отрывая взгляда от нечто в углу. Если же я иду в этот угол, встаю там, то она нервничает, пытается выманить оттуда, зовет за собой уйти подальше от опасности. Если уж совсем упорствовать, то с легким вздохом от моей безнадежной непонятливости, идет ко мне, и начинает как-то защищать, прогонять кого-то... Боится, но охраняет. Кстати, мне вполне некомфортно быть там, где с кошкиной точки зрения мне быть не нужно. То есть, холодок внутри, мурашки, страх, отчетливое ощущение опасности - я это просто чувствую, хоть и не вижу (ну, или не всегда вижу) того, что видит Лиза. Ну и видимо, одна из способностей любой "адекватной" кошки - это разрывать связи. Почему бы и не допустить такую возможность, в конце концов... Чорт их знает, этих кошек, что они там могут. Они наукой еще в достаточной степени не изучены, а наши мистичные предки просто "от балды" суеверий не придумывали. Меня другое даже больше интересует... Про огибание препятствий с одной стороны известно почти каждому ребенку лет с трех и до тринадцати-четырнадцати включительно. Зависит, конечно, от индивидуальности ребенка, но в среднем - обычно до этого возраста сохраняется вера в то, как делать не надо. С возрастом понимание этого "нельзя" исчезает, ретушируется, стирается, осознано отвергается как "бред". Тоже не всегда, но чаще всего. Сомневаюсь поэтому, что родители учат детей подобным "глупостям". Скорее уж наоборот, старательно избавляют от такого рода установок. А если у самого ребенка спросить, откуда он знает, что "так нельзя", он ответит: "Просто знаю. Все это знают". И еще и посмотрит в легкой ошалелости - мол, ты что, глупый совсем, это же элементарно. Собственно, это я все к чему... Либо нам стоит поучиться у детей чувствовать мир со всеми его законами, либо сохранять все то, что было так естественно знать в детстве.

@темы: происки сознания, доброта дней

20:00 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вообще, со мной довольно часто так бывает – вроде бы ничего нового человек и не сказал, но только оно вдруг «услышалось». Интонация, контекст, моя настроенность на восприятие, доверие к говорящему, актуальность сказанного - и оп-па!, все стало ясно и понятно вдруг. Вчера у меня исчезла проблема общения с неприятными людьми. Раньше как было? Сижу я, читаю (это если на работе), никого не трогаю. И тут приходит или какой-нибудь охранник с маслеными глазами и скользкими шуточками, или посетитель, которому надо кому-нибудь на уши упасть и все свое возмущение правительством выразить, или еще кто-то такой же вот, не в настроение мне человек. И я книгу откладываю, и слушаю, слушаю, слушаю... Часами. Устаю, раздражаюсь, неприятно от липких взглядов, мерзко от глупых наездов, но терплю. Один-единственный раз сказала совсем уж невыносимому гостю, глядя в глаза, что он мне неприятен, что рядом с ним быть неприятно, что слушать я его не желаю и не буду. Гость ушел, а меня мелко колотит – потому что человека обидела. Какого-никакого, а человека... Рассказала и про эту конкретную ситуацию, и про общую тенденцию одному мудрому человеку. И пожаловалась, что вот я вроде и не реагирую никак, и контакт не поддерживаю, а человек не понимает, и продолжает говорить, хоть молчу я, хоть не молчу. А мудрый человек улыбнулся ласково и упрекнул в лукавстве. Мол, вовсе я не отстраняюсь и из контакта не выхожу, а только мне так кажется. А главный признак того, что из контакта не выхожу, это слова мои о том, что не могу я со спокойной душой прямо обидеть человека и отказаться с ним говорить. Пожурил немножко, что границы свои не держу, и что вовсе не всегда это полезно – со всею душой находиться в эмпатии. А это и правда для меня не полезно. Потому что на всех желающих у меня сил не хватает, в итоге и мне плохо, и близким моего участия не достает. Что мне мешает просто не обращать внимания на попытки втянуть меня в ненужный и неприятный мне разговор? Почему я не продолжу читать, заниматься любым другим делом, думать о чем-то своем, в конце концов? Мысль о том, что другому неприятно будет. А мудрый человек и говорит, что пока я свои границы соблюдать не научусь, самой себе не научусь помогать хотя бы уже тем, чтобы не тратить всю себя в пустую, до тех пор и никому другому не смогу помочь. Потому что быстро закончусь. И что, спрашивается, раньше я этого не знала? Раньше об этом не думала? И знала, и думала. А тут вот словно мне разрешение дали вести себя так, как для меня будет правильно. И хорошо так стало, свободно... Подходит ко мне по старой привычке склизкий охранник, и уходит почти сразу. Не через полчаса, не через час, а буквально через минуту. И ничего я вроде бы и не делала для этого. И на приветствие ответила, а о погоде что-то сказала. А только его как ветром сдуло – внутреннего отклика не почувствовал, и весь интерес пропал. И за два дня ни одного изматывающего гостя. То есть, они заходят, я их уже научилась видеть и вычислять. Только вот не возникает желания у них пространные монологи-диалоги завязывать. Уходят. Хотя вроде бы и улыбаюсь я как прежде, и не молчу демонстративно. А только внутри не чувствую обязанности каждого выслушать и понять. Как же теперь легко...

@темы: доброта дней, отражение попутчика, живые души

01:30 

Они у меня цвета морской волны, мягкие))

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А выручили, как ни смешно, самые обычные и самые домашние тапки))). Они у меня, правда, не розовые и без помпончиков, но и без того и полная одомашненность определяется невооруженным взглядом. И как только я ни старалась реанимировать свой организм и сподвигнуть его еще на какое-то время продуктивной работы. Но организм вредничал, противился насилию, и вот утром последнего (как стало ясно значительно позднее) рабочего апрельского дня наотрез отказался покидать дом. И меня осенило. Я поехала на работу в домашних тапках. Электричка, метро, Арбат, пафосный Новоарбатский... И я в тапочках. В первые же секунды, как я вышла из подъезда, стало ясно – мы справимся и сможем работать. Весь-весь мир вдруг стал крошечным и уютным домом. Настолько родным и славным, что словно и не работать я еду, а в соседнюю комнату за чашкой чая отправилась. У людей падает взгляд на мою необычную обувь, и лица зацветают улыбками. А мне – хорошо! Ничего уже не срабатывало, ни любимые утренние песни, ни самонакрутка, ни самоуговоры, ни проверенные способы изменения отношения... Накопившаяся усталость одерживала победу, и только тапочки и спасли. И ехалось мне без малейших усилий, и работалось мне с радостью и удовольствием, и спать не хотелось, и косточки не ломило, и мозг не отключался. Я просто чувствовала себя дома. И казалось, что вот так легко и непринужденно могу я отправится в любой уголок планеты, и быть дома. А организм-то оказался притворюгой и хитрецом. Потому как объективно ни часов сна, ни энергии мне тапочки не прибавляли. Просто помогли переосознать текущую действительность и перемаркировать понятие «работа» на понятие «дом». И оказалось, что все «объективные» ощущения усталости оказались просто-напросто мыслеотношением... А под конец рабочего дня позвонили из офиса и сообщили, что следующие два дня у меня выходные. А мы с тапочками были готовы поработать и еще – нам уже было в радость)). Но настаивать, конечно, не стали.

@темы: доброта дней, отражение попутчика, трудодни

01:54 

А на работе я читаю)

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вот есть какие-то книги, про которые мне думается "надо бы прочитать". Либо их часто читают-упоминают герои моих любимых книг, и мне становится интересно лучше понять характеры персонажей. Либо я слышу от разных людей и в разных контекстах упоминания и ссылки на одного и того же автора, и мне опять же становится любопытно составить собственное впечатление. Либо это произведения, которые я по каким-либо причинам отнесла к "фундаментальной классике", которую стоит хотя бы бегло прочитать и осознать, дабы поразбираться потом в принципах и основах формирования литературы вообще. Ну и еще бывают кое-какие разные причины. Суть в том, что, как правило, эти книги мне читать не хочется. Если уж они до сих пор при таком вот моем о них знании остаются нечитанными, значит, чем-то оттолкнули с первых же страниц. Может, показались скучными. Или банальными. Или устаревшими. Или непонятными. Да уже просто сама фонетика фамилии автора может послужить достаточным основанием для того, чтобы книгу мне читать не хотелось. А когда я все же собираю силу воли и все свои мотивы в кулак, и читаю, то читаю по поверхности. В первый раз. Потому что не было еще такой книги с таким моим к ней отношением, которую я не прочитала бы во второй раз. А чаще - и в третий, и в пятый. Потому что к последним страницам такой вот книги понимаю - было что-то глубже, что я в своей предубежденности и желании побыстрее отделаться от "обязаловки", упустила. Именно через такой фильтр прошли самыми первыми "Три товарища". Потом были "Мастер и Маргарита", Стругацкие, Остин. И много чего еще. Вчера я дочитала приключения принца Флоризеля. А на очереди "Двенадцать стульев" и "Трое в лодке, не считая собаки". И все равно, даже зная, как поменяется восприятие под конец книги, мне приходится в определенном смысле пересиливать себя, открывая очередную "хочу прочитать, но не хочу читать".

@темы: просто, отражение попутчика, доброта дней

00:11 

Нерабочее рабочее настроение).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Хорошо, когда рабочие смены выпадают на выходные или праздники... Выходишь из дома рано утром, а кругом пусто. Ни людей, ни машин, только птицы со всех деревьев щебечут. И тишина такая особенная – словно проглатывает все звуки... Солнце согревает, но еще немножко зябко, потому что спросонок. И идешь под пенье птичек, кутаешься в свитер, шлепаешь шлепками по пустынной дороге, и так хорошо на душе делается, так спокойно. Город спит, а день уже понемногу начинается, и побыть наедине с новым днем – это хорошее настроение на очень долго... А еще внутри что-то замирает так сладко, и отчего-то вспоминается, как вот по таким же пустым улицам спешили с мамой в детский сад. И вообще, каждую весну я молодею стремительно. Просыпается забытая за зиму беззаботность, и легкость, и опять вся жизнь бескрайними горизонтами простирается вперед, и все еще будет, и так много уже было. А вот есть еще и сейчас, и сейчас так хорошо, и неоформленные в мысли мечты и ожидания то ли окрыляют, то ли заземляют, а скорее – все вместе. И хочется бежать быстро-быстро, просто так, ради удовольствия слышать свой топот, ради удовольствия ощущать, как с сухим шлепком ноги отталкиваются от асфальта. И такая любовь к жизни и всему вокруг переполняет, что кажется, вот-вот взорвешься... А когда ночью по таким же пустым, но уже совсем темным дорогам идешь домой, то отчего-то так ярко вспоминается студенческие годы, поздние возвращения домой и ошеломляющее спокойствие в сочетании с бесконечным любопытством. Любопытством к тому, а как же оно все сложится, потом, дальше, что предстоит еще увидеть и узнать... И прислушиваясь к себе, слегка наклонив голову набок, словно кто-то и правда говорит со мной изнутри меня, вдруг замереть. Остановится, словно на стену натолкнувшись. Черемуха зацвела... Темно, ее не видно, но запах... И тихонечко рассмеяться неизвестно чему. Просто вдруг, неожиданно, на моем пути расцвела черемуха...

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней

01:15 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:15 

Ночное

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А если на секунду забыть про окоченевшие пальцы и выглянуть в окно, то зелень там уже такая густая, яркая и буйная, что словно макушка лета... Особенно при свете фонарей полнота иллюзии. И все не могу заснуть от этой почти яростной красоты за окном и копошащейся в солнечном сплетении солнечной же зверушки)).

@темы: увидела, просто, доброта дней

00:02 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С одной стороны, я не строю планов на будущее. Потому что все равно выходит не так, как мне представляется, а так, как выходит. И даже если сразу я не понимаю, хорошо ли это или плохо, то с течением времени все сомнения исчезают -мои планы оказываются во много раз мельче и банальнее, чем то, что для меня придумывает судьба. Я мечтаю, и даже иногда ставлю цели... Множество целей и множество мечтаний)). Мечты сбываются, цели время от времени реализуются, пусть и не всегда теми способами, какие мне казались наиболее вероятными. А вот полноценных долгоиграющих планов - нет. Хм... Вру)). Есть. Когда меня спрашивают, как я себе представляю жизнь через год, пять, десять, у меня выходит нарисовать красочную, подробную и относительно достоверную картинку. Только я все равно ни на минуту не забываю внутри себя о том, что все может быть и совсем-совсем иначе. И рада тому, что так может быть. Потому что люблю неожиданные повороты и нестандартные развязки)). На каждый отдельный момент жизни я четко представляю, куда именно иду. И если я работаю в ночном клубе, то на все время работы там представляю свою будущее в рамках ночного клуба. Официант, менеджер, управляющий, совладелец, владелец... Владелец сети ночных клубов))))). А когда приходит пора уйти в другую сторону, то без сожалений расстаюсь с этим видением. Потому что вижу уже что-то следующее, более манящее, более радужное... Легкомыслие ли это?.. Наверно, в чем-то да. Только мне хорошо с этим легкомыслием. С одной стороны, я все время куда-то иду, а с другой, мне ничто не мешает свернуть на внезапно открывшуюся новую интересную дорожку. А куда уж в итоге я с таким отношением приду, дело десятое, меня сам процесс очень радует). А вот в менее глобальных вещах у меня вообще не возникает "представляний". Мысли не возникает угадывать, чем закончится книга. Поэтому они почти все для меня неожиданны и интересны. И когда удается встретится с каким-нибудь знакомцем из сети, то самый обескураживающий вопрос - а так ли ты меня себе представляла? А вот никак не представляла). Вообще никак. И не потому, что было не интересно, а потому что в голову не пришло этим заняться на досуге. А само по себе не представляется. И поэтому меня почти никогда не разочаровывают люди. Нет образа, нет разочарований). Зато всегда есть любопытство - к себе, окружающим, жизни.

@темы: отражение попутчика, доброта дней

00:52 

Бухтю. Или бухчу?..

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Безобразие полное... На улице еще чуть-чуть и жара, а в доме лютая стужа. Ну ладно, ноги в носки, самой в шаль закутаться, но что делать с руками и носом? Если руки одеть в рукавички, остается только спать, потому как ни страницы листать, ни цивилизацию строить, ни шить-кроить в рукавицах невозможно... А с носом и того хуже - ледяной, как у наиздоровейшего пса, да только я-то не собака, у меня нос должен оставаться теплым, небось. Должен. Но стоит чуть-чуть его обогреть, спрятав в ворот свитера и надышав туда тепла, как мгновенно снова стынет, только извлеку его наружу. В принципе, спасает мытье посуды в горячей воде и стирка, но не смешно ли все выходные заниматься лишь этим, когда столько всего другого хочется... Вот так и хожу, холодная и ворчливая. И голодная. Но голодная не потому что холодно, а потому что готовить лень. Добыла в дом букет полураспустившейся сирени, только она меня сейчас и спасает от совсем уж занудного брюзжания. Хотя, может и не спасает. Но все-таки, сирень - это здорово, сирень я люблю... Пушистая и вкусно пахнущая...

@темы: просто, доброта дней

23:32 

И был вечер...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрыть дверь в комнату, занавесить окно плотной шторой. Уложить подушки на диване так, чтобы можно было читать полулежа. Теплый плед, аромалампа с ветивером. Звуки дождя из одной магнитолы, и горящего костра – из другой. Свернувшаяся в ногах кошка, стопка книг под рукой, горячий кофе в термосе, чтобы не остывал, и любимая чашка... И тут важны именно мелочи – чтобы плед был мягкий, любимый и именно тот, коричнево-бежевый, чтобы запах именно ветивера, а дождь – непременно гроза. Чтобы кошка спала, чтобы книги обязательно про то, как добро исправляет любое зло, и чтобы кофе был сварен с корицей и подслащен медом. И чашка из глины, с рисунком папоротника, чашка, из которой всегда так вкусен кофе... И весь мир съеживается до моей маленькой комнатки, где взгляд натыкается на любовно сделанные вещи, на расписанные вручную обои, на собранные прошлым летом метелки травы. Мой мир, мой дом, мой Дом. Мой вечер. Только мой...

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, доброта дней

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная