Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: когда деревья были большими (список заголовков)
11:56 

О памяти и тюльпанах.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Некоторые воспоминания храняться у моей памяти на верхней полочке. Только хочется что-нибудь вспомнить, смотришь на эту полочку, и выбираешь по настроению. Печальное, веселое, теплое, обидное, легкомысленное, серьезное, болезненное или приятное – практически все, что может понадобиться. Время от времени эта полочка пополняется, конечно, но... Но все равно, эти воспоминания я брала в руки и любовно поглаживала уже столько раз, что все углы стерлись, формы смягчились, острота переживаний потерялась. Такое случается, это нормально, это не страшно. Но иногда очень хочется вспомнить... Что-нибудь такое, что по какой-то причине не попало на эту полочку. Что-то, что еще не вспоминалось, или вспоминалось, но очень давно, что-то, что хранится не на виду, а спрятано под ключ. И у меня есть связка ключей, которые отпирают разные коробочки и шкатулочки с тем, что когда-то не было оценено, а сейчас – старинность и древность, и обретя свою патину, стало сокровищем. Таких ключей – множество. Чаще всего ими бывают фотографии, но почему-то именно этих отмычек в моей коллекции ключей мало. Зато есть ворохи поездных билетов, программок с выступлений и концертов, камушки, листья и цветочки, некогда засушенные, записки, блокнотики, открытки, значки, милые безделушки вроде новогодних фигурок, и все в том же духе. Хранится все это, как и положено, в сундуке. Большой деревянный сундук, пропахший нафталином, застеленный старым советским покрывалом с оленями, заваленный книгами, дисками, журналами, иногда одеждой... Пришла пора стряхнуть все это на пол, снять покрывало, впустить запах воспоминаний в комнату (главное, потом проветрить перед сном...), и достать мои пыльные машины времени. Сейчас передо мной нет задачи найти какое-то настроение, просто хочется раскопать что-нибудь, что угодно, из того, что давным-давно позабыто. В отдельно лежащую открытку «8 марта» вложены два сухих цветка. Точнее, один – цветок. Когда-то роскошная, бордово-малиновая гербера. Эх, их была целая охапка, этих разноцветных, будто пластиковых гербер. Подарок на женский праздник. Была ли я рада им? Конечно, была. Первые цветы в подарок. Да еще и любимые на тот момент. Сохранила вон даже... А вот вторый цветок – это всего лишь один лепесточек. Лепесток от белого тюльпана. Почти прозрачный, уже не белый, а грязновато-серый, до невозможности хрупкий. Видны все прожилки, как на крылышке стрекозы... Этот тюльпан на 8 марта подарила себе я сама. Классе в 9, кажется. Закончился празничный концерт в школе, нас отпустили домой, переодеться к «огоньку». Весна, немного подтаял снег, очень скользко, сыро, ветренно, и такая тоска на душе, хоть вой. Так хотелось кому-нибудь нравится, чтобы хоть кто-нибудь подарил хотя бы простенькую открытку, хоть веточку мимозы, ну хоть что-нибудь... Но никого не было, и впору было причитать, что меня никто не любит, и от всего этого, от мыслей, что никогда, никогдашеньки никто ничего мне не подарит на восьмое марта, безудержно хотелось плакать. У меня было немного денег, и я, думая о своей ненужности и обиженности, продуваемая весенним пронзительным ветром, минуя дом, дошла до рынка. И купила там себе духи с запахом ландышей (если я верно помню запах, похоже было на современный освежитель воздуха с тем же ландышевым ароматом, один в один...), и оставалось денег на один-единственный тюльпанчик. Белый. Пока я донесла его до дома, он, бедняга, замерз, скукожился, и, не простояв и дня, осыпался. И один лепесточек по неведомым мне причинам был сохранен. И вот в чем штука... Сейчас вот тот замерзший и скукоженный тюльпан мне бесконечно дороже гербер. И настроение, и мысли те, несчастные и одинокие, много дороже тщеславной радости богатому букету... И так хочется оказаться рядом с замерзшим ребенком, чуть не плакающим от того, что все, ну буквально все вокруг счастливее, чем она, обнять, улыбнуться, заглянуть в глаза, и сказать, что все еще будет, будут и цветы, и ухажеры, и попросить как можно крепче запомнить вот такое состояние несчастности до кончиков ногтей, потому что потом, через годы, именно память о драгоценном тюльпане, купленным для себя, поможет и крепче ценить чужое внимание, и легче переживать одиночество, и твердо знать, что как бы не казалось сейчас одиноко и тоскливо, пройдет времени-то всего ничего, и в дар за бесконечные минуты отчаянья будут все сокровища мира... Нужно просто прожить во всей полноте промозглый ветер и прозрачный тюльпан.

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими

13:22 

Вечная манящая ночная...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ребенком я очень любила бывать в гостях у тетушки. Самый большой праздник был для меня не Новый Год, и не День Рождения, а приехать к тете Томе с ночевкой. Детская память избирательна... Я помню пианино со свечами, которые зажигали вечером и играли, как мне тогда казалось, какую-то волшебную музыку... Помню таинственные заграничные сладости. Время было сложное, в магазинах даже простых конфет было не очень-то просто найти, а у тетушки были не просто конфеты, а настоящие сладкие сокровища. Сохранилась в голове картинка, как я ем нечто ярко-салатового цвета, пахнущее лимоном и волшебно-сладко-тягучее. Наверное, это было похоже на обычную окрашеную пастилу, но тогда мне казалось, что ничего вкуснее не бывает. Но самое главное было даже не угощение. Когда за окном становилось совсем темно, меня на руках выносили на балкон. А жила тетушка в доме многоэтажном, этаже где-то на 20-ом, кажется. И перед моими глазами возникала панорама ночной Москвы... Вся в огнях... Огни дорог, огни машин, светящиеся окна, витрины... От восхищения я забывала дышать, так это было красиво. Темно, и огни, огни, огни...
Со временем некогда недоступные вкусности вошли в повседневную жизнь и утратили свою привлекательность. Пианино со свечами очарование сохранило, но все же не рождало того трепета, которое было у ребенка. И только ночная Москва наполняет меня все тем же благоговением, которое испытывала я несмышленым дитем.
Были в институтскую пору ночные похождения «от закрытия до открытия метро», когда с веселыми приятелями так здорово было чувствовать себя взрослыми, самостоятельными и гулять вдоль шумных, ярких проспектов с круглосуточно мчащимися машинами...
Чуть позднее было так романтично бродить рука за руку и молчать, и вечно неспящий город своим постоянным гулом так замечательно подчеркивал быстротечность тех чистых и сладких мгновений, минут, часов...
А еще ночная Москва верно провожала меня на работу... И как бы ни было тяжко в грохоте и сигаретном кумаре ночных клубов и казино, стоило на пару минут выбежать из помещения, как всю меня заполняло ощущение причастности к тайнам ночной жизни города.
И сейчас, как только я, закончив свою рабочую смену, окунаюсь в город, на какой-то миг снова становлюсь только начинающим жить человечком, изумленно и восторжено таращащим глаза на удивительный и манящий мир – мир ночной Москвы...

@темы: слова вместо карандаша, когда деревья были большими

22:16 

Отзвуки трассы.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Нашла в архиве свой первый дневник. Планировала выкладывать там впечатления, полученные от путешествия на Байкал, но после пары записей, помню, снова куда-то унеслась, а потом работа, а потом исчезли свежесть и острота, и стало уже не интересно... Однако то немногое, что там было записано, мне понравилось. Поэтому, слегка отредактированное, помещу сюда.

Турок-Халис.

читать дальше

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

22:20 

После этого записи трагично обрываются)))))

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
21:26 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:41 

Нам не хватило времени полюбить друг друга

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С отцом-то я, по сути, только в 17 лет познакомилась. Были, конечно, какие-то детские воспоминания, но они к реальному человеку отношения почти не имели. Не знаю, почему я не позвонила ему раньше - телефон от меня не скрывали. Наверно, простого любопытства было недостаточно, а какой-то потребности более глубокого порядка не было. А в 17 я ушла из дома, и решила, что это будет очень красиво, по-книжному, прямо-таки как в романе - именно сейчас вот увидеть своего второго родителя. Долго думала, что именно скажу, когда он возьмет трубку... Но все равно растерялась, и вышло как-то неловко: "Ммм... Евгений Степанович? Здравствуй, папа...". А потом мы встретились, и я поразилась - настолько похожи оказались не только лица, но и походка, мимика, жесты, привычки. Отец мне не очень понравился. Знаю, звучит ужасно, но так и было. Он почему-то стал оправдываться, обвинять маму и бабушку, чувствовалось, что в нем живы и обида на них, и чувство какой-то вины передо мной. И еще, зачем-то он решил, что пришло время как-то меня учить, наставлять, даже вроде бы воспитывать. И мне странно неловко за него было, так это было наиграно и неуместно. Сперва звонил он - каждую неделю. И раз в неделю мы виделись, я рассказывала про институт, про знакомых, про то, где и как живу. Он рассказывал про детей, жену, работу. Но, несмотря, на регулярные встречи, мы не становились роднее и ближе. Два разных человека, по каким-то причинам связанные кровным родством. Постепенно он стал напоминать о себе реже, потом перестал вообще, ссылаясь на занятость на работе. Я и не расстроилась особенно. Сама где-то раз в месяц звонила, узнавала, как у него дела, но больше по обязанности, чем по желанию. Иногда виделись. А потом у него начались проблемы - его жена подала на развод, оставила своих и его детей ему, в связи со сменой власти усложнилась работа, как и у всех политических журналистов. Начал понемногу пить. Он и раньше мог, но после двух инфарктов страх сдерживал. И жена. Помню, мы сидели в каком-то их местном журналистском баре, и он заказал пиво. И смеялся, что если Вика узнает, то устроит ему головомойку. Он в тот момент казался совсем мальчишкой - такие озорные и смеющиеся глаза хулиганящего подростка. А как Вика ушла, контролировать стало некому. Мы виделись с ним в день после суда. Мне были срочно нужны деньги, он знал об этом, но у самого тогда не было. Поэтому снял с пальца обручальное кольцо и отдал: "Возьми, оно мне больше не нужно. Хоть сколько-то за него в ломбарде да дадут...". Конечно, было бы здорово, сохрани я это кольцо, но мне и правда были нужны деньги, и оно так и было отдано в ломбард. И выкупать потом я его не стала. И мы в тот день сидели на лавочке рядом и молчали - каждый о своем, каждый в своих невеселых мыслях. Был май, тепло, солнышко. И очень невесело. И за отца, и за себя... И потом было лето, и все мои горести миновали, и вроде все уладилось, и я подумала - а как там у него? Так давно не звонила, и надо бы завтра выбрать время и договориться встретиться. А "завтра" мне позвонил его друг, который еще помнил мою маму и меня. И сказал, что мой папа умер. От сердечного приступа. Вчера. И завтра похороны. Сказал, что я могу приехать к нему, и он отвезет на кладбище попрощаться. И в тот же день из Одессы приехала в гости мама с Сергеем, новым мужем - принимать поздравления с законной регистрацией их брака. На похороны я поехала одна, и впервые заплакала, когда увидела отца, лежащим в гробу. Только тогда до меня дошло, что никогда больше я его не увижу. Две картинки сменяли друг друга у меня в голове - его смеющиеся глаза, когда он пил запрещенное для него пиво, и его грустное, спокойное лицо в день после развода. И сейчас, когда я вспоминаю отца, первым делом мне вспоминаются именно эти картинки, яркие и отчетливые, словно фотографии со вспышкой. Он умер в 43 года.

@темы: отражение попутчика, кровные узы, когда деревья были большими

02:15 

Еще одно воспоминание.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Матушка моя, помню, иногда брала меня с собой в институт. Училась она на вечернем, а я была совсем маленькая... Помню темные аудитории в неестественно желтом свете, гулкие пустые коридоры... Размытые силуэты и таинственные разговоры в курилке. Мне нравилось бывать там. Особенно на лабораторных – меня сажали за громадный, во всю комнату, компьютер и ставили какую-нибудь игрушку. Во что я там играла, и играла ли вообще – тоже не помню. Но вот это ощущение... Гул машин и люди, занятые непонятным делом, длинные и сложные слова... Долгая дорога по заснеженному полю к электричке, длинные заборы с колючей проволкой поверху. И смутное понимание приобщения к Тайне. Наверное, мое пристрастие к людям «техническим», знающим и с толком употребляющим все эти похожие на заклинания слова... Видимо, и это тоже родом из детства.

@темы: когда деревья были большими

23:49 

Опять на воспоминания тянет...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я и ждала, и боялась своего третьего Дня Рождения. Ждала, потому что праздник, подарки, конфеты, гости, потому что уже почти совсем взрослая)). А боялась... Потому что знала - денег нет, скорее всего и подарка не будет, и конфеты вряд ли, да и гостей звать... Чай просто пить? Вообщем, бешено надеялась на чудо, и заранее готова была реветь о том, что чуда не будет. Вечером с трудом заснула, проснулась рано-рано, и сразу же увидела на своем столике две большие коробки в подарочной упаковке и с бантами... Понимаете, настоящие банты на больших коробках! Скорее побежала распаковывать, смотреть, что же там. Не помню уже, о чем мечтала... Наверно, о кукле, о чем же еще? Аккуратно, дрожащими руками, развязываю банты, разворачиваю бумагу. А сердечко стучит так, словно выскочит вот-вот. От предвкушения и радости, готовой уже взорваться во мне громкими восторженными воплями. А вот я открываю первую коробку, а там - платье... Понимаете, я еще не вошла тогда в тот возраст, когда хочется в подарок платье. Платье - это одежда, это не подарок... Тем более, платье с длинным рукавом. Потому что мне тогда казалось, что нарядные и красивые платья, это платья обязательно с короткими рукавами-крылышками. А у того рукава были длинные... Сдерживая слезы, закусывая губы, я с еще большим нетерпением разворачиваю вторую коробку. А там тоже платье. Тоже с длинным рукавом. Это сейчас я понимаю, что платья были фантастические, что достали их с огромным трудом, через знакомых, из Штатов... Первое было нежно-розовым, с кружевной кокеткой, и рукава, кстати, тоже были прозрачно-кружевные. А второе - как небо... Темно-темно синее, с россыпью малюсеньких беленьких цветочков. И оборочками по подолу. Вспоминаю я сейчас эти платьица, и понимаю - они были совершенны. Но тогда, в три годика... Это было такое разочарование, это был такой болезненный удар... Ведь я так ждала, надеялась и боялась, так сильно успела обрадоваться, и тут такое... И, помню, стою я с этими платьями в руках, и старательно громко дышу через рот - чтобы рыдания сдержать. И глазами моргаю часто-часто, чтобы слезы не успели выступить. Потому что к тому времени, как проснуться мама и бабушка, надо успеть успокоиться и сделать вид, что я очень рада. Потому что я знала, они очень хотели меня порадовать. И очень хотела порадовать их своей радостью... И изо всех своих детских силенок сдерживала такое первое в жизни сильное разочарования. Чтобы не расстроить... Недавно спросила у мамы, а поняли они тогда или нет, что я была огорчена подарком. Говорит, они были уверены, что я была очень довольна.

А праздник все же был)). И гости, и конфеты, и даже огромный вкусный торт. Только я все равно до сих пор помню, как ранним утром стояла, прижимая к себе те платья, и силилась не заплакать...

@темы: когда деревья были большими, отражение попутчика

21:04 

"Любите меня, пожалуйста..."

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С самого раннего детства и лет до 16 стремление всем нравится было почти одержимостью. Ради хорошего отношения врать, жаловаться, заискивать - ничто не казалось чересчур, все методы были хороши. Любой намек на неприязнь, любая ситуация, которая приводила или могла привести к потере статуса "хорошей девочки" были очень болезненны, травматичны и страшны. И в довесок к этому я была невероятно труслива. Дети редко бывают настолько трусливы, у меня же это качество было в степени мегаконцентрации. При том, что меня не то что особо не наказывали, а даже толком не ругали. Однако ж факт остается фактом - трусила отчаянно. Помню, лет в 5-6 играли с подружкой в казаки-разбойники. Так сложилось, что только вдвоем. Договорились, что прячемся за разными домами, считаем до ста, и ловим друг друга. Так вот, все отведенное время я лихорадочно искала место, где можно было бы спрятаться. Нашла в зарослях какой-то пень, затаилась за ним, разве что в листья не закопалась. И от страха, что вот-вот Таня меня найдет, сердце бешено колотилось, зубы стучали, коленки дрожали. Спрашивается, что бы такого вот случилось, найди она меня? Вроде бы ничего страшного, но паника такая, что ни одной мысли, кроме как бежать, прятаться, скорее, еще лучше спрятаться... А Тане ни на секунду не пришло в голову прятаться. Она спокойно ходила и меня ловила. А ведь по условиям мы были на равных. И вот подишь ты, какое разное отношение... Кстати, в школе я точно также, до дрожи, до обмороков боялась плохой оценки. Ну вроде бы, получу я трояк по физике, так все равно ж не собираюсь в дальнейшем ею заниматься. А ведь казалось, что буквально мир рухнет. И никогда я не хулиганила. Даже не из-за страха наказания, нет, до обдумывания возможного наказания даже не доходило. Просто мне в голову не приходило целенаправленно ослушаться, сделать по-своему, нарушить запрет. Как это - сделать то, что нельзя? Мальчишки казались мне просто непостижимо смелыми, когда убегали куда-то, а потом получали дома трепку, и снова убегали. Наверно, мне было вдвойне обидно, когда я испытывала на себе чью-то неприязнь, как раз потому, что старалась делать изо всех сил так, как положено. Потом уже, начав постепенно умнеть, я поняла - любят-то как раз озорных, смелых и честных детей. Их чаще ругают, но и любят больше. Да и ругают по другому. Я же для всех взрослых была удобным, но неприятным ребенком (родители есть родители, они - исключение). Собственно, я и себе-то была неприятна... И самое первое, что я стала в себе специально культивировать, это честность и справедливость. Справедливость - это как-то не очень звучит, скорее, реализуемое на практике чувство справедливости. Именно его потому, скорее всего, что очень уж мне казалось несправедливым отношение к себе. И какие-то первые "настоящие" поступки я делала именно движимая желанием вызвать если не любовь окружающих, то хотя бы уважение. Пинают ребята собаку, я иду спасать. Знаю, что тоже получу, боюсь до жути, так убежать хочется, но иду. Потому что так правильно. Обижают маленького и слабенького -опять иду заступаться, умирая от страха, но иду. Примерно в то время я начала не любить свой голос. Он часто подводил, выдавал мой страх. Когда нужно было уверенно и четко высказать свою позицию, обосновать свою точку зрения, выступить в чью-либо защиту, мой голос предательски дрожал, пищал, в нем появлялись слезливые и чуть ли не просительные нотки. И до недавнего времени в подобных ситуациях голос частенько меня предавал. По сути могла говорить правильно, приводить правильные доводы и аргументы, но дрожащий голос "со слезой"... Рада тому, что некоторое время назад удалось договориться с собственным голосом о том, чтобы он вел себя прилично, был послушен, и не портил мне всю масленицу)).

В настоящее время я нравлюсь значительно большему количеству людей, чем мне бы хотелось. Иногда мне сложно удержаться от того, чтобы не провоцировать кого-либо на неприязнь или агрессию. Просто из любопытства и ради уверенности. Уверенности в том, что сейчас я могу разрешить себе кому-то не нравится и не переживать при этом до слез, до нервной дрожи, до трусости и до презрения к самой себе за эти чувства.

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими

02:05 

Совпадения.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Люблю удивительные и красочные совпадения. Настолько люблю, что, похоже, притягиваю их стадами)). Одно такое вот совпадение, хотя и давно уже было, до сих пор меня удивляет и почему-то радует. Очень уж показательное.... Мы шибко поругались с приятелем, причем из-за сущей ерунды – я обмолвилась о чувстве приличия, и он ринулся утверждать, что нет такого чувства. И что само словосочетание это бредовое – есть чувство голода, жажды, любви, но никак не приличия. Нет такого чувства, чуть не брызгая слюной, кричал он. А я с не меньшей эмоциональностью кричала, что есть. Все разумные доводы «за» и «против» были исчерпаны, и он изрек величайший, на мой взгляд, бред. Значит, говорит, красные драконы тоже есть. Потому что утверждать, что есть красные драконы, это тоже самое, что утверждать существование чувства приличия. Ну уж когда я подобные аргументы слышу, то напрочь выхожу из себя, и долго не возвращаюсь – впадаю в такую ярость, что все силы уходят на удержание себя от нанесения тяжких телесных несовместимых с жизнью. А нас именно на тот день пригласил в гости человек, которого оба уважали, и не поехать не могли. И вот, злые друг на друга до невозможности, сидим на кухне у ***, разговариваем только с ним, друг к другу не обращаемся. И вдруг приятель задает *** вопрос – а как вот он думает, есть ли чувство приличия? Мы ждем ответа, словно решения третейского судьи, потому что одинаково доверяем его мнению. *** говорит, что, конечно, есть. И спокойно, мудро объясняет, почему оно есть и в чем заключается. Я внутренне торжествую победу. А ***, хитро посмотрев на нас, уходит в комнату – принести большую пепельницу. Возвращается, и мы начинаем истерично смеяться – пепельница в виде большого красного дракона. Как ни странно, вся злость прошла, и еще более выросло уважение к невероятному ***. Такие яркие и однозначные совпадения на грани с чудом встречаются не каждый день. Но менее выраженные – постоянно. Для меня они своего рода маячки – все правильно, дорога верная, решения правильные. Вчера вот на работе произошло одно такое совпадение. Я все не решалась на стрижку, только подравнивала волосы, а чего-то нового и легкого на голове хотелось до жути. Но побаивалась – не складываются у меня отношения с парикмахерами. А в паре шагов от моего места работы – салон красоты. С мастерами я часто в кафе встречаюсь, за обедом или чашкой кофе, иногда общаемся. Вчера ко мне подсаживается мастерица, и мы одновременно, синхронно произносим: «Слушай, я давно уже хотела...». Посмеялись такому взаимопониманию, и она договаривает, что давно уже собирается предложить мне у нее подстричься - мол, руки сами просят мою голову под ножницы, и точно представляет она, как замечательно подойдет мне одна стрижка. А я именно ее и именно сегодня как раз решилась попросить что-нибудь придумать с моей головой. Так что, сейчас я постоянно бегаю к зеркалу и радуюсь невероятному результату))). Именно совпадение уверило меня в том, что на этот раз дело рук парикмахера меня порадует. Так и вышло.

@темы: отражение попутчика, просто, когда деревья были большими

01:15 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:32 

Карга.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Наталья Николаевна пришла к нам в 10-м классе. До нее литературу вела Юлия Валерьевна, которая была совсем молодой, немножко испуганной и в общем слишком мягкой и доброй. Ее любили, не очень уважали, совсем не боялись, и добиться от учеников физмат лицея интереса к своим урокам она не смогла. За глаза ее звали просто Юлечкой, и когда она вышла замуж и ушла из школы, все были немного опечалены. Остальных учителей русского и литературы мы неплохо знали по заменам, особо им не радовались, но и сюрпризов не ждали. Однако летом закрыли соседнюю школу, и к нам пришло несколько новых учителей, среди них была и Наталья Николаевна. читать дальше

@темы: когда деревья были большими, живые души

19:58 

Один день из жизни официанта. Утро.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Половина десятого утра, моросит какой-то особенно мокрый и холодный дождь, озноб пробирает до костей. После вчерашней смены невыразимо болят ноги - двенадцать часов на каблуках, и почти не удалось присесть. От глобального недосыпа раскалывается затылок, тупо ноют запястья, да и все тело уверено в том, что его переехала на досуге бетономешалка. Настроение под стать самочувствию - друзья привыкли к тому, что я всегда или работаю, или отдыхаю после работы, вроде бы не обижаются, но уже давно не звонят. В электричке затолкали, обругали, причем за то, что отдавили мои же многострадальные ноги. Да и вообще, все вокруг кажется унылым и пасмурным, совершенно беспросветным, и хочется тихонько плакать от тоски, жалея себя. Потому что больше некому. Подхожу к знакомой двери с кричащими афишами, с трудом подчиняю остаткам воли тугую пружину и спускаюсь в полуподвальное помещение родного клуба. Все, вдох-выдох, плечи расправила, через силу улыбнулась, встряхнулась и вложила в каждое движение остатки энергии и сил. Начался еще один рабочий день.

читать дальше

@темы: трудодни, когда деревья были большими

22:12 

День.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Где-то уже без пятнадцати двенадцать появляются первые оголодавшие. Занимают еще свободные боковые столики, задумчиво листают меню, дожидаясь, пока, наконец, наступит ровно полдень, и можно будет сделать заказ. Точнее, заказ-то можно сделать и сейчас, но возможность провести его через компьютер, а, следовательно, передать в бар и на кухню, появится именно в "ровно". Я уже сейчас потихоньку обхожу свою позицию и записываю, кто что выбрал. Потом времени записывать уже не будет, придется запоминать. Простота бизнес-ланча для запоминания кажущаяся. Предположим, за столиком сидит пять человек (это усреднено, конечно). Они могут выбрать между большим и маленьким бизнесами. Большой - салат, суп, второе, десерт и напиток. Маленький - или от салата, или от супа придется отказаться. Далее, можно выбрать напиток. Сок апельсиновый, морс клюквенный, чай черный или зеленый, кофе эспрессо или американо, со сливками или без, принести сразу или одновременно с десертом. И вот из этих пяти двое хотят большой обед, одному чай зеленый сейчас, другому эспрессо в конце. Из оставшихся трех один хочет суп, остальные салат. Тот, что с супом, пить желает чай черный в конце, один "салат" остановился на морсе, а другой хочет американо со сливками немедленно. В разгар обеда времени фиксировать подобные пожелания даже сокращенно и условно нет. Все в голове. А таких столов шесть. Иногда больше, если вдруг кто-нибудь из официантов заболела и не нашла себе замену. Поэтому, пока есть время, я собираю заказы и настраиваюсь на беготню.

читать дальше

@темы: когда деревья были большими, трудодни

13:49 

Вечер.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Часам к шести начинается новая волна посетителей. Мы уже немного отдохнули, успокоились и готовы к новым свершениям. читать дальше

@темы: трудодни, когда деревья были большими

19:11 

Маугли

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Коля, ты чего опять натворил?
- Ничего.
- То есть, тебя ни за что в милицию забрали? Александр Петрович просто соскучился по тебе и решил пообщаться, так выходит?
- Не совсем.
- А как? Рассказывай.
- Мы с Димычем подрались.
- Почему Димыча не забрали?
- Ну... Не подрались, ладно. Я его побил.
- И за что ты бил Димыча на этот раз.
- А он сам виноват.
- И что он такого сделал, что надо было непременно его бить?
- Он соврал. А я ему говорил, что если он будет врать, я его буду бить, потому что я не люблю, когда он врет. А он сказал, чтобы я его не бил, что лучше он мне сто рублей будет давать каждый раз, когда соврет. И он соврал, я ему говорю, чтобы давал мне сто рублей. А он не дает. Ну я его и побил. Он сам виноват.
- Нда...


читать дальше

@темы: трудодни, сплетая души в разговоре, происки сознания, когда деревья были большими, живые души, диво дивное

20:27 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я редко влюблялась в школе. Четыре раза всего. Было еще, конечно, по мелочи, но серьезно - только четыре раза. А до школы, так даже смешно - один раз в детском саду и два раза в мальчиков со двора. Но три свои дошкольные любови я любила одновременно. А в школе осознала легкомысленность такого подхода, повзрослела и решила влюбляться поочередно. То есть, в каждого следующего не раньше, чем разлюблю предыдущего. С первого по третий класс я любила страшно умного мальчика. Он был высокий, некрасивый и умный. За ум я его и любила. Когда он у доски влет решал сколько будет от пяти яблок отнять два, я таяла... Правда, он был очень черствый и не обращал на меня внимания. Тогда я поняла, что не ум в мужчине главное. Когда судьба развела нас по разным классам, я вздохнула с облегчением и немедленно полюбила следующего. Следующий тоже был умным. Но учился плохо, потому что был хулиган и разгильдяй. В любви к нему нашел выход мой подсознательный бунт против системы. Я давала ему списывать домашку и подсказывала на уроках, с достоинством и гордостью перенося гонения со стороны учителей. Я ощущала себя причастной к революции и считала своим долгом всячески ее поддерживать. И замечания в дневник добавляли мне ликования, роднили с кумиром. Кумир взаимностью не отвечал, однако помощь принимал охотно. Когда его перевели в другую школу, я даже обрадовалась. Можно было поискать того, кто оценит мою жертвенность и не останется к ней равнодушным. Но жизнь рассудила иначе, и я снова влюбилась без всякой надежды. Третий был и умным, и хулиганом, а при этом еще изрядным хамом и наглецом. Приняв во внимания предыдущие ошибки, этого я любила втайне. Явно же выказывала резкое осуждение и презрение. Сразу же поняв, что любая надежда на нежность и привязанность со стороны очередного избранника - утопия, я охраняла свою уже изрядно пострадавшую гордость. Когда же и его родители забрали в другою школу, я впервые ощутила к привычному уже чувству освобождения от неуместной влюбленности примесь определенного сожаления. И часто думала по ночам, что если бы открыла ему свое сердце, то все могло бы быть иначе. Но, как бы сильно я не укоряла себя за глупую спесь, молодость брала свое. Я полюбила и еще раз. Зная, что этот раз будет последним - уже приближался выпускной класс - выбирала трезво, не полагаясь на глупый случай. Умный, красивый, добрый - этот одноклассник был почти идеален. Он даже вполне очевидно выделал меня среди прочих девочек. С радостью делил со мной парту, решал вдобавок к своему еще и мой вариант контрольных по физике и химии, приходил в гости... Но встречаться не предлагал. Предыдущий опыт подсказывал, что скрывая свое к нему отношение, я рискую совершить фатальную ошибку. Тем более, что уже совсем близко маячил выпуск. На мое признание он отреагировал очень мило, но, увы мне, у него уже была девушка. Уязвленная и раздосадованная, я дала себе обещание больше никогда и ни в кого. Но тут закончилась школа, начался институт, и этот зарок как-то незаметно был забыт...

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, доброта дней

20:50 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда я была ребенком, было два безотказных способа поднять мне настроение. Мороженое и шоколад. И было две основные причины, по которым я могла находится не в духе. Болею или худею (на диете). Мама очень переживала, когда я грустила, и старалась это исправить. Но довольно странно она это делала. Когда я болела, она покупала мне мороженое, которые отнимала и прятала бабушка, потому что нельзя больному ребенку мороженое. А если я пыталась сидеть на диете, и ходила ворчливая и злая, потому что голодная, мама приносила мне шоколадки. И никак не могла понять, почему же это я начинаю еще больше злиться, вместо того, чтобы радоваться.

@темы: отражение попутчика, кровные узы, когда деревья были большими, доброта дней

20:51 

В самом начале

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Самое-самое раннее мое воспоминание - это роддом. Точнее, весы, на которых меня сейчас будут взвешивать. Воспоминание, похожее на фотографию с размытыми краями. Весы в фокусе, яркий солнечный свет, а вокруг все расплывчато. Второе по хронологии воспоминание - как меня пеленают в одеяльце. Я прекрасно помню, как неудобно было моим рукам быть плотно прижатыми к телу, и как я изо всех сил старалась их вытащить наружу.

@темы: когда деревья были большими

23:39 

Жизнь бесконечная...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Как-то во сне врачи сказали, что жить мне осталось чуть больше года. Сон продолжался год, и во сне я дожила до смерти. И я очень хорошо этот сон и те мои переживания запомнила. Потому что это кажется, будто бы все сразу изменится. Нет, не изменится. После первых реакций начинает продолжаться все та же жизнь. И ничего не меняется кардинально. Только вот не забывается о том, какой драгоценностью является каждая секунда.

читать дальше

@темы: трудодни, сны разума, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная