Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кровные узы (список заголовков)
00:41 

Нам не хватило времени полюбить друг друга

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С отцом-то я, по сути, только в 17 лет познакомилась. Были, конечно, какие-то детские воспоминания, но они к реальному человеку отношения почти не имели. Не знаю, почему я не позвонила ему раньше - телефон от меня не скрывали. Наверно, простого любопытства было недостаточно, а какой-то потребности более глубокого порядка не было. А в 17 я ушла из дома, и решила, что это будет очень красиво, по-книжному, прямо-таки как в романе - именно сейчас вот увидеть своего второго родителя. Долго думала, что именно скажу, когда он возьмет трубку... Но все равно растерялась, и вышло как-то неловко: "Ммм... Евгений Степанович? Здравствуй, папа...". А потом мы встретились, и я поразилась - настолько похожи оказались не только лица, но и походка, мимика, жесты, привычки. Отец мне не очень понравился. Знаю, звучит ужасно, но так и было. Он почему-то стал оправдываться, обвинять маму и бабушку, чувствовалось, что в нем живы и обида на них, и чувство какой-то вины передо мной. И еще, зачем-то он решил, что пришло время как-то меня учить, наставлять, даже вроде бы воспитывать. И мне странно неловко за него было, так это было наиграно и неуместно. Сперва звонил он - каждую неделю. И раз в неделю мы виделись, я рассказывала про институт, про знакомых, про то, где и как живу. Он рассказывал про детей, жену, работу. Но, несмотря, на регулярные встречи, мы не становились роднее и ближе. Два разных человека, по каким-то причинам связанные кровным родством. Постепенно он стал напоминать о себе реже, потом перестал вообще, ссылаясь на занятость на работе. Я и не расстроилась особенно. Сама где-то раз в месяц звонила, узнавала, как у него дела, но больше по обязанности, чем по желанию. Иногда виделись. А потом у него начались проблемы - его жена подала на развод, оставила своих и его детей ему, в связи со сменой власти усложнилась работа, как и у всех политических журналистов. Начал понемногу пить. Он и раньше мог, но после двух инфарктов страх сдерживал. И жена. Помню, мы сидели в каком-то их местном журналистском баре, и он заказал пиво. И смеялся, что если Вика узнает, то устроит ему головомойку. Он в тот момент казался совсем мальчишкой - такие озорные и смеющиеся глаза хулиганящего подростка. А как Вика ушла, контролировать стало некому. Мы виделись с ним в день после суда. Мне были срочно нужны деньги, он знал об этом, но у самого тогда не было. Поэтому снял с пальца обручальное кольцо и отдал: "Возьми, оно мне больше не нужно. Хоть сколько-то за него в ломбарде да дадут...". Конечно, было бы здорово, сохрани я это кольцо, но мне и правда были нужны деньги, и оно так и было отдано в ломбард. И выкупать потом я его не стала. И мы в тот день сидели на лавочке рядом и молчали - каждый о своем, каждый в своих невеселых мыслях. Был май, тепло, солнышко. И очень невесело. И за отца, и за себя... И потом было лето, и все мои горести миновали, и вроде все уладилось, и я подумала - а как там у него? Так давно не звонила, и надо бы завтра выбрать время и договориться встретиться. А "завтра" мне позвонил его друг, который еще помнил мою маму и меня. И сказал, что мой папа умер. От сердечного приступа. Вчера. И завтра похороны. Сказал, что я могу приехать к нему, и он отвезет на кладбище попрощаться. И в тот же день из Одессы приехала в гости мама с Сергеем, новым мужем - принимать поздравления с законной регистрацией их брака. На похороны я поехала одна, и впервые заплакала, когда увидела отца, лежащим в гробу. Только тогда до меня дошло, что никогда больше я его не увижу. Две картинки сменяли друг друга у меня в голове - его смеющиеся глаза, когда он пил запрещенное для него пиво, и его грустное, спокойное лицо в день после развода. И сейчас, когда я вспоминаю отца, первым делом мне вспоминаются именно эти картинки, яркие и отчетливые, словно фотографии со вспышкой. Он умер в 43 года.

@темы: отражение попутчика, кровные узы, когда деревья были большими

16:00 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:55 

Гены...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
За окном резко потемнело в предвкушении дождя. Бабушка, прокричав из коридора "Ушла гулять", хлопнула дверью. Через несколько минут - настоящий ливень. Выхожу проверить - так и есть, ушла без зонта. Звоню: "Тебя может встретить? Промокнешь...". Отстань, говорит, я не маленькая. Не замерзну, не заболею, дай под дождем погулять вволю. А я почему-то всегда была уверена, что у меня экзальтация личная, ненаследственная...

@темы: кровные узы

22:13 

Семья. Семь я.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мама приехала в гости с мужем. Смешная такая – за шесть лет стала настоящей одеситкой... Словечки, интонации, интересы, кухня – все другое. Если б мы все это время не виделись хотя бы раз в год, сейчас я ее не признала бы за свою маму. А Сережа, мой отчим, получается, до сих пор меня боится. Подозреваю, не обошлось тут без специфичного маминого юмора. Даже знать не хочу, что она про меня ему рассказывала, чтобы достигнуть такого эффекта. Правда, наше с ним знакомство изрядно подлило масла в огонь, но не до такой же степени... Они на позапрошлый Новый Год приезжали, я их на вокзале встречала. Любопытно ж, кого мама в мужья выбрала... Но любопытство не в достаточной степени подготовило меня к встрече. Выходит из вагона мамуся, а следом за ней – Сергей. Дылда в два с лишним метра, худющий, сутулый, в расстегнутой куртке видно тельняшку, в зубах – папироска. Я опешила, растерялась, и, чтобы разрядить обстановку, ляпнула с милейшей своей улыбкой: «Можно, теперь я буду называть тебя папой?». А Серега, несмотря на суровый вид, трепетнейшей души человек, московского юмора не оценил, и испугался. Так до сих пор и вздрагивает, как меня видит. Как на мои шуточки реагировать, не знает. Как не обидеть, не знает. Изо всех сил старается, но, видать, считает, что недостаточно. А матушка от души прикалывается, наговаривает на меня, будто бы мужчин проглатываю, не жуя... А я, между прочим, всегда пищу тщательно пережевываю. А к Сереге вообще очень хорошо отношусь. Он же, похоже, предполагает, что это я бдительность его усыпляю, чтобы потом без боя съесть. Ради собственной безопасности мечтает, чтобы я замуж вышла... Аккуратно так, неназойливо интересуется, когда ж я соберусь это сделать. В общем и целом, это довольно-таки смешно.

У нас теперь настоящие семейные обеды и ужины, обязательный просмотр телевизора, разговоры о политике и выгулы на природе. Вся безумная семейка в сборе, и со стороны мы выглядим презабавнейше. Почти как настоящие.

@темы: кровные узы

20:50 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда я была ребенком, было два безотказных способа поднять мне настроение. Мороженое и шоколад. И было две основные причины, по которым я могла находится не в духе. Болею или худею (на диете). Мама очень переживала, когда я грустила, и старалась это исправить. Но довольно странно она это делала. Когда я болела, она покупала мне мороженое, которые отнимала и прятала бабушка, потому что нельзя больному ребенку мороженое. А если я пыталась сидеть на диете, и ходила ворчливая и злая, потому что голодная, мама приносила мне шоколадки. И никак не могла понять, почему же это я начинаю еще больше злиться, вместо того, чтобы радоваться.

@темы: отражение попутчика, кровные узы, когда деревья были большими, доброта дней

00:43 

Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:53 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Попросила мама поискать в интернете, куда перенесли в Тирасполе кладбище военных летчиков. Было в центре города, а где теперь – не известно. А у меня там прадед похоронен. Мама с Сергеем хотели на могилу съездить. Зачем это делать, я правда, не понимаю, но раз уж попросила... Связалась с знакомым, который как раз в Тирасполе проживает, тот обещал узнать. Потом пишет, что даже ГБешники про такое не знают. То есть, что было, знают, а куда дели – не знают. И никто не знает. Вот нормально ли – потерялось целое кладбище неизвестно куда...

@темы: кровные узы, диво дивное

21:11 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Трех лет мне не было, когда я начала требовать от родителей научить меня буквам. Не задумываясь о том, рано или не рано, просто удовлетворяя мое любопытство, они стали учить меня алфавиту. Быстро и легко я научилась складывать буквы в слоги, а слоги - в слова. И на этом процесс затормозил. Интерес угас также быстро и внезапно, как появился, и читать стало своего рода ежедневной трудовой повинностью. Мама и бабушка уже не отставали от меня. Вот уж не знаю, почему... Возможно, им был важен сам факт приучить меня прикладывать усилия. А может, боялись, что не преодолев этого стопора, интерес к книгам угаснет навсегда. Так или иначе, но каждый день я была обязана прочитать некоторое количество строчек. Очень хорошо помню, как, одолев очередную, я старательно считала оставшиеся, и тяжко вздыхала: "Еще целых пять...". А вот в детском саду читала охотно. Мне льстили похвалы воспитательниц, и грело самолюбие ощущение некоторого некоторого превосходства над остальными детьми. Воспитательницы давали мне книжку, усаживали детей полукругом, уходили посплетничать, а я наслаждалась минутами всеобщего внимания... Дома же я читать не любила категорически. До поездки в Харьков. Бабушка поехала туда к своим давним друзьям, чтобы лечить зубы, и была вынуждена взять меня с собой. Рассорившись с сыном бабушкиных друзей, мне было все время очень скучно. Игрушки Миша у меня забрал, карандаши свои трогать не разрешал, бабушка целыми днями была у стоматолога... Оставались книжки. Но и тогда я предпочитала рассматривать картинки. Пока на какой-то момент бабушка почему-то не решила взять меня с собой к зубному. И вот она сидит в кресле, а я в уголке кабинета, притулившись на стульчике, смотрю и дико за нее переживаю. Врач дала мне газету по бабушкиной просьбе, "чтобы если вдруг заскучает, почитала". Я не заскучала, я перепугалась. Перепугалась, когда при опиливании зубов под коронки у бабули изо рта пошел дым... Уткнула нос в газету. И, собственно, начала читать. Да так и не остановилась до сих пор. Все, что попадается в руки, в любых условиях... И от неприятностей, опасностей и страхов бегу в выдуманные миры гораздо чаще, чем от скуки.

@темы: отражение попутчика, кровные узы, когда деревья были большими

17:44 

Бабуся.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Бабушка курит Яву красную мягкую, два блока, пожалуйста. Ходит в моих рваных джинсах. Коротко стрижется и вытесняет меня из-за компа. Чтобы самой поиграть. Ненавидит готовить и убираться. Услышав песню Гарика "Моя бабушка курит трубку", подпевала. Танцевала на выпускном с Гагариным, запускала ракеты в Байконуре. Научила меня играть в преферанс и думать. Никогда не училась в институте, но с легкостью решала те задачи по вышке, над которыми я безуспешно билась на втором курсе. Вот такая у меня бабушка...

@темы: кровные узы

11:02 

Дела семейные

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я очень люблю свою матушку. Она совершенно фантастически-необыкновенная. Звонит тут, значит, на днях.
- Зай, а составь мне резюме, а?
- Мам, ну вот как я, по-твоему, тебе твое же резюме составлю? Я же понятия не имею о всех этих твоих логистиках, складах, таможнях, маркетингах и менеджментах, я ж не знаю, как даже правильно обозвать все то, чем ты занимаешься...
- А думаешь, я сама знаю? Ну, обзови как-нибудь. Ты все равно лучше меня напишешь.
- Это ты вообще с чего взяла? Я себе-то с грехом пополам составляла...
- Ты же знаешь всякие психологические примочки, чего там надо писать о себе, чтобы везде с руками отрывали.
- Эээ... Да, считаешь, знаю?...
- Напиши там обо мне как-нибудь красиво. Вроде там "ответственная, целеустремленная, стрессоустойчивая, общительная, хороша собой, легко нахожу общий язык с клиентами". Короче, чтобы меня сразу все работодатели себе захотели.
- Масянь, ты вообще понимаешь, что на одном на этом твое резюме строить малость несолидно? А фактической информацией о твоей работе я не обладаю, да и всей этой терминологией не владею. Это ж не анкету на сайт знакомств составлять...
- Ой, а давай ты мне еще и анкету составишь, а? Я тут такой интересный сайт знакомств нашла...
- Ну мам, а Сергей как же? Он не расстроится?
- И в кого ты у меня такая зануда, а? Небось, в папашу...
- Не иначе как.
- Вообщем, с тебя резюме и анкета. Жду.
От ведь радость на мою голову свалилась, и не отвертишься теперь.

@темы: сплетая души в разговоре, кровные узы, живые души, доброта дней

14:17 

О Вечном.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Почему ты никогда не обращаешь внимания на то, что я для тебя делаю?
- Обращаю.
- Да, конечно! Как же... Что-то незаметно.
- Ты делаешь то, что сама считаешь нужным. И не делаешь того, о чем я прошу. Поэтому моя благодарность не всегда очевидна. Когда ты выполняешь мои просьбы, я всегда замечаю и благодарю.
- Значит, мне что, не делать того, о чем ты не просишь, так что ли?
- Значит, не делать.
- И тогда, получится, ты сможешь ничего не делать для меня. Очень удобненько получается...
- Ну почему? Твои просьбы я стараюсь выполнять.
- Скажи это кому-нибудь другому. Никогда ты ничего не делаешь. Месяц уже пол не мытый. Да что там месяц, дольше...
- Ты не просила.
- А что, самой догадаться никак нельзя? Я вот почему-то не спрашиваю, нужно ли тебе помочь с кофтой, а сажусь и вяжу. Хотя у меня много своих дел, которые я не делаю, потому что все всем вокруг должна. А мне, выходит, никто ничего не должен...
- Стоп, стоп, стоп. Не надо этого, хорошо? Вспомни, ты сама жаловалась мне, что тебе скучно и нечего делать, и просила дать тебе что-нибудь повязать.
- Ну да, да, конечно. Ты права. Ты, как всегда, совершенно права. Я сама во всем виновата...

Продолжать можно до бесконечности, в зависимости от настроя участников и наличия времени. На какой-то момент можно вернуться к началу и закольцевать. А как было бы можно все просто решить...

- Почему ты никогда не обращаешь внимания на то, что я для тебя делаю?
- Обращаю.
- Да, конечно! Как же... Что-то незаметно.
- Прости, пожалуйста. Я, правда, очень ценю все, что ты для меня делаешь. Очень-очень ценю. Прости, что иногда забываю тебе об этом сказать. Я постараюсь быть внимательнее, честно.
- Да ладно, ладно. Пойдем лучше кофе пить. Я печенье купила...

@темы: сплетая души в разговоре, происки сознания, кровные узы, живые души, доброта дней

17:48 

Умилилась)).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне хотелось пожаловаться на бабушку. Потому что она купила три метра ядовито-горчичной в бледно-розовых сердечках ткани – мне на платье. И звонила, чтобы узнать, где на клавиатуре «собака». На мобильный звонила. Напугав сильно, потому что если человек не ждет оговоренного вечернего времени для разговора по скайпу, а звонит, невзирая на роуминг, то это срочно и страшно. Но я передумала на нее жаловаться, как только получила от нее письмо. Нет, в письме не было практически никакой информации, только просьба подтвердить получение письма. Дело в том, что письмо было электронное. Бабуля самостоятельно освоила мейл.

@темы: кровные узы, живые души

17:02 

Моя семья...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Какое-такое "Второе послание к Коринфянам"? - спросил Иоанн сварливо. - Они на первое ещё не ответили.
(с)polumrak


Я с мамой письмами общаюсь. А с бабушкой по скайпу. А бабушка с мамой по обычному телефону. А иначе у нас не выходит. Меня вот все устраивает. Бабушку в итоге тоже все устраивает. А маму тут, видите ли, регулярность моих писем не устраивает. Хочет, чтобы писала я ей чаще и длиннее. И говорит она об этом не мне, а бабушке. Знает, что делает, поганка. Бабушка меня пропесочила на тему семейной несознательности и буквально вынудила дать обещание написать маме немедленно большое и красивое письмо. «А мама мне позвонит потом и расскажет, хорошо ли ты ей написала. Да не пару строчек напиши, а так, как умеешь – красиво и абстрактно. Помни, что маме без нас скучно, одна радость – письма». Уф... Ну, я разозлилась. Потому что мама мне на предыдущее письмо еще не ответила, на предпредыдущее черкнула одну строчку всего. А сама, оказывается, литературных сочинений жаждет. Да еще бабушке жалуется. Разозлилась я, значит, на маму и ну давай письмо по заказу писать. Длинное получилось. Красивое. Красноречивое и вдохновенное. Целиком посвящено теме «Им, мужикам, от нас нужен только секс». С доводами и выводами, как полагается. И вопросом в конце, что сама матушка моя на эту тему думает. На следующий же день получила ответ. Цитирую:

«Зайка,привет! У нас пока все без изменений. Когда добирешся до интернета обнови пожалуйста мое резюме и желательно кинь в несколько сайтов, а то без работы тоска, видемо наотдыхалась. В свободное время, а оно у меня почти все свободное, занимаюсь художественным промыслом, слава богу море рядом, подсобного материала хватает. Оклеиваю песком, ракушками и стеклышками бутылки, пепельницы, графины. Из морских камней делаю подсвечники. Вообщем я уже начинаю задумываться, а может это мое предназначение. Доделую пару работ, пофоткую и пришлю тебе для рецензии, может правда шедевр, разместишь в инете и предложат мне за них великие деньги!! Кроме смеха над некоторыми вещами я работала по месяцу.
ну вот вроде и все о моем житеье бытье.
Люблю, целую, скучаю.»

Это точно моя мама? Она точно на мое письмо отвечала?...

@темы: кровные узы, диво дивное

18:59 

Выростать из дома

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мы с бабушкой ездили в Харьков. На месяц, если не дольше. Меня впервые так долго не было дома. Я не помню, чтобы особенно скучала по маме или по детскому садику. Правда, почти перед самым моим отъездом мы с друзьями в детском саду нашли березовую веточку с почками. А дело было очень ранней весной, вот. Воспитательница поставила веточку в воду и сказала, что на ней появятся листики. И мне нравилось каждое утро, придя в садик, бежать к веточке и смотреть, выросли ли листики. Мне было жаль расставаться с веточкой, и там, в Харькове, я томилась в предвкушении того, какие-же уже огромные листики должны были появиться. Сразу уж скажу, что до моего возвращения веточка, разумеется, не дожила, и я была ужасно расстроена. И особенно расстроена тем, что мои приятели веточку не помнили и толком не могли рассказать, какого размера выросли на ней листики.
Когда я после такого долгого отсутствия вошла в нашу квартиру, мне показалось, что что-то кардинально изменилось. Мама, конечно, к приезду нашему вымыла всю квартиру, открыла окна, свежий такой, весенний запах стоял, я помню... Прохладно, светло, не обжито, по-чужому как-то было. И я искала вещественные признаки этой "чуждости". То ли ковер поменяли. Нет, не поменяли. Шторы другие? Те же шторы. Игрушек у меня прибавилось? Нет, все те же игрушки. Все было то же самое, но странное ощущение, что "что-то не то" не покидало меня. Ну, целых полдня, наверно. Потом мы ели мамины пирожки, я рассказывала про наши приключения, короче, все вошло в свою колею. Но я сейчас как-то очень отчетливо помню тот легкий страх в груди от неузнавания дома. Я вот сейчас боюсь, что приеду домой, а там словно все не так. А там все так, просто я уже "не так".

@темы: слова вместо карандаша, происки сознания, кровные узы, когда деревья были большими

21:56 

Мама папы.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Галина Семеновна умерла. Галина Семеновна - это моя бабушка. Странно вот так вот говорить "моя бабушка" про Галину Семеновну. Вроде как одна у меня бабушка, та, что мамина мама, а Галина Семеновна - это Галина Семеновна. Я знаю о ней больше, чем помню. Знаю, что она считала правильным обкусывать у детей ногти, а не состригать. Может, поэтому мне было так сложно избавиться от привычки грызть ногти, а отец мой и вовсе грыз их в буквальном смысле до самой смерти. Знаю, что она больше ценила общество своих подруг, чем семью. Знаю, что, когда я плакала в своей детской кроватке, она посыпала меня заговоренным "от плача" какой-то тюменской знахаркой песочком. Знаю, что в муке у нее жили огромные мучные черви, а противень с пирогами она вполне могла накрыть половой тряпкой. Знаю, что она боялась мою настоящую бабушку и сочувствовала своему сыну, когда он был вынужден жить вместе с тещей. А помню... Помню, как на диване в большой комнате сидит какая-то чужая старуха, улыбается мне сладенькой улыбкой и что-то сюсюкает. А мне говорят ее обнять, потому что это моя бабушка. Это последний раз, когда я ее видела - мне было три года. Помню ее обязательные звонки каждый год в мой День Рождения. Она никогда не угадывала, сколько мне лет, но каждый год звонила и исправно поздравляла. Даже присылала праздничные посылки. В одной были шерстяные носки, которые оказались мне малы, в другой - разбившаяся кружка. Были ли другие, честно сказать, не помню. Ее звонки изрядно отравляли мне праздник, в детстве особенно. Мне было очень противно, неудобно, как-то удивительно тягостно выслушивать недлинные вообщем-то излияния чужой мне старухи, которая по какому-то недоразумению считалась моей бабушкой. Меня раздражали ее наставления, ее извечное "ну, учись как следует", раздражали ее вопросы про маму, раздражали вопросы про то, почему я не вижусь с отцом. Меня раздражал сам голос ее, все такой же неестественно-приторный и сюсюкающий, как в том давнем детском воспоминании. Когда умер отец... Когда он умер (и я рада, что не мне, а его коллегам довелось сообщить ей эту новость), она стала звонить чаще. У нее не оставалось никого из близких родственников. Только внуки - я и мой сводный брат (Стасик? Виталик? Уже забыла...). Вику, папину последнюю жену, Галина Семеновна терпеть не могла, считая, что это та его уморила. Антипатия была взаимной, и с младшим внучком по этой причине общаться она не могла. А мне звонила. Иногда. Пожаловаться на стерву-Вику, на одиночество, на немощь, на старость. Звала в гости. Я обещала приехать. Врала, конечно. Да, пожалуй, мне было ее жаль, когда я о ней вспоминала и давала себе труд о ней подумать. И да, пожалуй, мне было где-то стыдно за то, что я и пальцем не пошевелила ради родной вообщем-то бабушки. Но еще сильнее, чем жалость и стыд, были моя брезгливость и моя неприязнь к ней. Я ее не любила. И не хотела - не хотела ни любить, ни понимать, да и жалела я ее, собственно, скорее против моего желания, чем по нему. Однако, прочитав в письме из дома короткие строчки о том, что 10 октября умерла Галина Семеновна, что-то я почувствовала. Холод, оцепенение, еще что-то такое же. Где-то на полминуты. Быстро прошло.

@темы: кровные узы, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

14:04 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:42 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:09 

Верный способ победить стресс.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Восемь часов утра. Выхожу из своей комнаты, вижу, как в большой комнате мама и бабушка при свете ночной лампы и в полной тишине чистят морковку. Шторы плотно задернуты, в комнате полумрак, ровно посреди ковра мешок моркови килограмм на дцать. Ведро для мытья ошкуренной моркови с водой, тазик для очисток, таз для готового к употреблению корнеплода. Я молча смотрю на маму с бабушкой. Мама и бабушка поднимают головы и смотрят на меня. Тоже молча. Потом мама встает, идет на кухню, приносит нож и протягивает мне. Я машинально его беру, перевожу взгляд с ножа на родичей, с родичей на мешок моркови, потом снова смотрю на нож. Острый. На всякий случай тихо и осторожно интересуюсь: "А зачем?..." "Кризис. Стресс. Успокаивает", - невозмутимо отвечает мама, и они продолжают методично чистить морковь. Присаживаюсь рядышком на пол, беру овощ, чищу, мою, кладу в общую кучу. Оглядываюсь на бабушку и маму в поисках одобрения. Мне кивают с нежной лаской в глазах, мама гладит по голове, протягивает мне следующую морковину. Чищу. Следующую. И следующую. Затягивает... Через час чувствую спокойствие и умиротворение в душе. Дочистили все, что было в мешке, мама ссыпала туда очистки, унесла мешок на кухню, принесла следующий. Молча, при тусклом свете ночника, в ночных рубашках. Все трое чистим морковь. Господа, если у вас кризис и стресс, морковь - верный способ успокоиться. Меня только один вопрос сейчас смущает. Откуда они взяли два мешка моркови ранним утром? Вечером ни единой морковины в доме еще не было...

@темы: отражение попутчика, кровные узы, живые души, доброта дней, диво дивное

13:50 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:02 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная