Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доброта дней (список заголовков)
18:19 

Пой, мой ветер

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Зима в Израиле тянется долго. Относительно зима, относительно долго. Я уже не вспомню, когда она началась, но закончилась зима 21 февраля. Да, было еще холодно, сезон дождей и прочее, но ветер подул весенний.

Мне не хватает ветров. Точнее, не хватает моих ветров. Местные ветра интересные, со своей окраской, со своим настроением, но это все еще чужие ветра. Весенний ветер был чудесен, он, как и полагается весеннему ветру, взбаламутил все мои чувства, унес крышу, всколыхнул уснувшие сказки. Я подружусь с этим ветром, мы уже прониклись симпатией друг к другу, так что, еще пара лет, и весенний ветер станет другом. Пока что, вместе со всеми остальными дарами, он вручил мне острую тоску по тому, другому весеннему ветру. Мне не хватило запаха начавшего подтаивать снега (а этот запах есть в весеннем ветре даже тогда, когда метут метели, и мороз кусает нос и уши), не хватило запаха березовых почек (а этот запах у моего весеннего ветра в базе задолго до того, как березы покроются неуловимой зеленоватой дымкой). В том весеннем ветре, которого мне так не хватает, есть запахи предвкушения. Это ветер обещания, ветер будущего. В Израиле ветра несут в себе отчетливое ощущение случившегося, которое, пусть еще и не наступило, но уже произошло.

С каждой новой весной я отмечаю, что все больше становлюсь похожей на маму. Мы слишком разные, чтобы эти изменения затрагивали личность. Но взгляд, повороты головы, движения рук – с каждым годом мы все ближе, хотя живем друг от друга все дальше. Год за годом расстояние между нами сокращается. Когда в окно просачивается весенний ветер, сердце начинает оглушительно биться о тесные стенки своей клети. Мамочка, у тебя до сих пор так? Скажи, я буду это так же чувствовать через 16 лет?

Сегодня в дом вломился незваным летний ветер. А я не успела. Мне всегда так много времени нужно, чтобы измениться, перестроиться, подобрать рассыпанные во мне крошки перемен, чтобы слепить из них что-то новое, чтобы соединить это новое с тем, что было, чтобы создать новую целостность.. Я не успела оформить весеннюю себя, а уже пришло лето. Оно уже случилось. И за дверями моего дома запахи лугов и летнего леса. Возможно, завтра лето отступит и замедлит свое приближение, но я знаю, оно уже произошло. Слишком быстро. Зима и лето в Израиле долгие, а весна и осень быстротечны. А во мне еще не разбушевались весенние бури, а им уже время стихать. Я уже три года проскакиваю без весенних обновлений и осенней гармонии в очередное лето и в очередную зиму. Седых волос все больше, кожа все суше, а где же оседают мои весны? Где копятся мои осени? Когда я попаду туда, где они меня ждут?

@темы: доброта дней, отражение попутчика, слова вместо карандаша

21:48 

Дыша духами и туманами

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Меня в последнее время фантазия парфюмеров удивляет. Нет, много чего еще удивляет, но она – особенно.

Еду в маршрутке, рядом приземлятся мужчина. Лет за сорок, солидный видом. Овеянный ароматом ацетона. Не, ну можно предположить, что он где-то нашел клей «Момент» и жадно его вынюхал в одно лицо. От детишек уличных в бытность мою соцработником порой так благоухало. Но тут как бы дядя, как бы в возрасте, как бы в дорогой стрижке и вообще. То есть, скорей всего таки одеколон. Не, ну дядю я не ругаю (хотя ругаю, конечно, не уже не сильно). Но еще больше я ругаю того умника, который вообразил, что испарения ацетона столь восхитительны, что нуждаются в парфюмерном воплощении.

Другому умнику (или это все один старается?) пришло в голову придумать духи «Облепиха». Возможно, они называются как-то более креативно, что не меняет сути – я почти час обоняла ничем не завуалированный запах облепихи от своей соседки в автобусе. Не переношу запах облепихи. Про вкус ничего не могу сказать, ибо не помню. Один раз в глубоком детстве по наивности и неопытности пила я в гостях облепиховый морс, после чего часа четыре огорчалась безмерно сама, и огорчала окружающих. Так вот, вкуса я этого печального не помню, так как в дальнейшем пробовать это природное недоразумение категорически отказывалась. И вот на тебе, стоило ехать в Израиль, чтобы здесь меня настиг этот запах.

Общественный транспорт, конечно, злобное зло для носа, но изредка случаются и приятные обонятельные встречи. Однажды рядом со мной ехал почтенный джентльмен в почтенных годах, который источал аромат почтенного дерева. Наверно, это был дуб. То есть, я не поручусь, я не все деревья по запаху отличаю. Но это было очень похоже на старый, но еще крепкий дуб, поросший мохом (как положено, с северной стороны). Одна странность – это был дуб без ничего вокруг. То есть, такое сферическое дерево в вакууме – ни земли, из которой он растет, ни травы, ни леса вокруг. Просто дуб. Я закрывала глаза и представляла, что рядом со мной едет дерево. Аккуратно разложило свои корни, чтобы не мешались в проходе, пригнуло крону, чтобы в крыше не упиралось, и едет куда-то по своим важным дубовым делам. Было приятно. Но странно. Эти парфюмеры такие затейники..

@темы: диво дивное, доброта дней

23:51 

Романтика

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мимо проехала нежно обнявшаяся парочка на самокате с мотором. Юля проводила их взглядом и сказала:
- Да, в Тель-Авиве много романтики…
- Нет, нет. В Тель-Авиве романтики совсем чуть-чуть! – возразил услышавший ее Итай.
- Но, наверно, зависит от района Тель-Авива, разве нет? Где-то больше, где-то меньше, - я вставила свои пять копеек.
- Нет, Саша, нет. Не зависит от района. Совсем мало романтики.
- А где же тогда есть романтика? В Москве ее тоже мало. Париж, Рим? Итай, что думаешь?
- Нет, ни Рим, ни Париж.
- Ну а где же тогда есть-то?
- Здесь, - сказал Итай и постучал пальцем по голове.


Мы с Колей лежали на диване и смотрели на облупившийся потолок в лохмотьях штукатурки.
- Вон то пятнышко, которое в центре большого пятна, видишь? Оно похоже на волка.
- А ближайшее к нам – на слона. Есть хобот, спина, даже глаз-точечка. Только ноги подкачали, видишь?
- Ага.
И мы, обнявшись, еще какое-то время молча разглядывали потолок, находя на нем удивительных существ. Даже в облупленном потолке есть романтика, когда она вообще есть. А я не встретила еще ни одной семьи, чьим отношениям бы от души позавидовала и пожалела бы, что у нас не так. Потому что у нас все так.

@темы: доброта дней, живые души, кровные узы, трудодни

16:03 

Герань

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда-то где-то прочитала, что запах герани нравится людям с «больными нервами». Человеку здоровому и уравновешенному запах герани неприятен. Еще читала, что запах герани нравится в период внутреннего застоя, эдакого мещанства. И в качестве аргумента – ну не зря же мещанки так любили герань на окнах.

А мне этот запах нравится, сколько себя помню. Были периоды активного-преактивного движения, периоды полураспада, периоды спокойствия и периоды сплошных стрессов, нервов и т.д. Честно говоря, мне все равно, что говорит о человеке любовь к запаху герани. Купила себе гераневое мыло ручной работы, и очень довольна.

@темы: доброта дней, отражение попутчика

17:58 

И вообще, я смела и решительна)

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
На самом деле, я умею принимать решения. Да, не люблю это делать и вообще, лучше, чтобы за меня не решили, но решилось. Само. По воле мира и судьбы, а им все можно. И хотя эпизодами на меня нападает желание терзать себя за безволие и нерешительность, я умею принимать решения. Их было немало, они были важными, и, в ретроспективе, правильными. Но у моих важных, правильных и своевременных решений есть один недостаток. Или общая черта. Это с какой стороны посмотреть.

Ушла из дома в самостоятельную жизнь. Бросила универ. С работ я каждый раз уходила в никуда, но очень вовремя. Да, с мужчинами тоже – вовремя. Все это можно сформулировать иначе. Начала самостоятельную жизнь. Предпочла работу и жизнь плесневелой альма-матер. Находила себя в одиночестве и уединении. Но это вторичные формулировки, сознательные, обдуманные. Невольно же в голове, когда я вспоминаю и перебираю все правильные решения в своей жизни, начинаются они со слов ушла, уехала. От.

Мои естественные параметры комфорта очень узки. Температура от +12 до +20. В одном доме со мной – один человек. Друзей от одного до двух. Приятелей от пяти до десяти. Время в обществе не меньше пяти и не больше 20 часов в неделю. Сон 9 – 10 часов. Все, что за пределами, причиняет мне почти болезненные ощущения. Я долго могу тянуть с решением обогатить свою жизнь чем-то новым. Довериться миру и судьбе. Они не дураки, в тандеме принимают решения оперативно и без разночтений. Но от камней в туфлях я избавляюсь сама. Вовремя и правильно.

@темы: доброта дней, когда деревья были большими, отражение попутчика

22:08 

А просто так

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Купила себе стаканчик йогурта, вот. Свежий, натуральный, подзамороженный. Туда мне бросили клубники, орешков и изюма. Скорее притащила домой, пока не растаял, сижу, ем, мерзну, чувствую себя совершенно умиротворенной. Волосы после мытья еще мокрые и пахнут какими-то травками из состава нового шампуня. Вяжу вот такую штуку




Небось, окажется, что для себя, потому что купить-то ее может и купят, но кто ж им такое счастье отдаст. Разве что если покупатель окажется из Австралии. В Австралию отдам, там еще ни одной моей вязаной штуки нет. Я люблю отдавать вещи в другие страны, это какое-то совершенно фантастическое ощущение.

Я, вероятно, никогда-никогда не поеду в эти места. Там никогда никто не увидит, как я покупаю в магазине йогурт, хлеб или орехи. Я не пойду в гости к людям, чья жизнь так не похожа на мою. Но в этих странах у этих людей будут жить мои бусы, брошки, заколки. Какая-нибудь женщина воткнет в свою прическу шпильку с цветами, которые связала я. Или подарит ее подруге. А потом выбросит, и ее переработают мусороперерабатывающие заводы. И частички брошки, заколки или бус станут частью чужой земли. И на них прорастет какая-нибудь трава или даже дерево. Когда я думаю об этом, у меня захватывает дух. Мне хочется думать, что таким образом кусочки моей души рассеются по всему миру, и я еще больше растворюсь в нем. Да, через интернет тоже можно продать вещи во много-много разных стран. Но когда передаешь штуку из рук в руки, сердце пропускает удар от осознания, что человек повезет ее с собой, пройдет с ней границы и таможни, полетит с ней на самолете, поедет на поезде, на машине..

В последние месяцы у меня какая-то такая настоящая жизнь-жизнь, что вот сразу понятно – я на месте. На своем месте. Наконец-то, да.

@темы: доброта дней

18:16 

Рost hoc ergo propter hoc

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда мне было года четыре, прадедушка часто забирал меня от плохой компании из песочницы и вел гулять в парк. В песочнице были вечные ссоры, выяснение авторских прав на куличики из песка и перетягивание игрушек. В парке было спокойно, пели птицы, и пра нежно держал меня за руку. Женская часть моей семьи считает, что из-за дедушкиного сумасбродства и излишней опеки я не научилась ладить с людьми. Они путают причину и следствие. Я не умела играть с детьми, и потому дедушка забирал меня гулять, а не наоборот.

Потом пра умер, и долгие годы рядом со мной не было человека, которой забрал бы меня из песочницы, вытер слезы, сунул в ладошку козинаку и увел гулять. Поэтому я вечно попадала в дурные компании, рыдала из-за очередного присвоенного куличика и чувствовала себя крайне одиноко. Научилась ли я ладить с людьми? Научилась ли отстаивать свои интересы? Стала ли я более социально адаптированной? Увы. Мне просто было грустно. Сейчас у меня снова есть человек, который вытаскивает меня из песочниц и ведет в парк. И я чувствую, что только благодаря нему у меня остаются силы и желание продолжать искать дорожку к людям. Хотя мотивации, конечно, меньше. Но что есть мотивация без ресурса?..

@темы: доброта дней, живые души, когда деревья были большими, кровные узы, происки сознания

17:50 

Бы

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если бы только у меня были веснушки, и вьющиеся нежно рыжие волосы, и зеленые глаза, и тонкий легкий нос! Если бы у меня были тонкие щиколотки и запястья, изящная фигура и красивые ступни! Я носила бы простые и длинные белые платья из батиста, звенела бы браслетами, подставляла бы лицо солнцу и была бы совершенно счастлива!

Если бы только у меня был небольшой уютный дом, с огромными окнами, верандой и садом, заросший непричесанными кустами роз! Если бы вокруг были холмы и леса, и где-то за домом текла глубокая и холодная река, а предзакатное солнце окрашивало бы золотистыми бликами травы до самого горизонта! Если бы где-то там, не близко, но и не далеко, билось бы о скалы холодное серое море, и возвышался бы на берегу одинокий старый маяк! Я каждый день была бы совершенно и бесконечно счастлива!

Если бы только за несколько часов неторопливого шага можно было бы дойти до дома друзей, где дети, кошки и простые беседы за чашкой цветочного чая со свежим кексом. Если бы все-все-все дорогие и близкие мне люди жили там, куда можно дойти, собрав по пути букет из растрепанных ромашек, и было бы в их домах умиротворение сбывшегося. Если бы на праздники и просто так, без какого-либо повода, можно было бы собираться вместе у потрескивающего камина, петь под гитару песни и чувствовать себя в кругу своих, я была бы абсолютно и беззастенчиво счастлива!

Я же сижу дома, вяжу красивые безделицы, и счастлива. Мы с Колей едем кататься по вечерним городам, едим мороженое и вспоминаем наши прогулки по лесам, паркам и другим городам, и я счастлива. Я просыпаюсь утром и понимаю, что не надо идти на работу, а в соседней комнате Коля разговаривает по телефону, ругается с кем-то и с кем-то договаривается, и меня ждет уже согретый чайник, и я счастлива. Я выхожу вечером на шумную улицу, и кругом огни, машины, спешащие домой люди, праздно гуляющие компании молодежи, и я смотрю на всю эту жизнь вокруг, и счастлива.

У меня нет кошки, собственного дома и денежных накоплений. У меня нет веснушек и тонких запястий, холодного серого моря за углом и камина в доме друзей. У меня нет велосипеда и холмов, по которым на нем можно было бы кататься. Мои родные далеко. Но я счастлива. Поэтому я мечтаю о растрепанных ромашках, огромной комнате, заставленной книжными шкафами, рыжих кудряшках, мечтаю без надрыва и тоски, мечтаю легко и радостно. Потому что я и так счастлива. Сейчас. Уже. Спасибо.

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней, "Чем кажемся сильней, тем мы слабей..."

22:51 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Лучшие годы жизни прошли впустую. Дожила до таких лет (а у меня уже седина, между прочим), и не умею правильно плевать воду как из распылителя. Это весьма печально, и Колины штаны тому свидетели, а заодно и пострадавшие.

@темы: доброта дней

17:19 

Наводнение

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Дело было вечером. Тихим, мирным, уютным вечером, когда, как говорится, ничто не предвещало. На улице, правда, бушевала буря, но нам-то что? Забравшись под одеяло, мы мирно смотрели Гарри Поттера (третьего, если кому интересно). Сперва пропал свет. Появился на минуту, и пропал окончательно. Нормальная и почти ожидаемая ситуация – в сильную грозу и в прошлом году свет порой исчезал. Свечей есть у нас, поэтому какое-то время атмосфера была романтическая и даже волшебная. Я вспоминала разные истории про разные леса и болота, по которым в свое время набродилась вдоволь, Коля под мои рассказы пытался дремать. Пытался, потому что без слушателя мне становилось грустно, и я его безжалостно пинала, когда посапывание становилось совсем уж отчетливым. Так мы скоротали пару часов. Потом свет вернулся, и через некоторое время вслед за светом пришла вода.

Сразу скажу – хозяин квартиры честно предупреждал, что предыдущих жильцов в сезон дождей затапливало. Но год назад, несмотря на обилие осадков, стихия обошла нас стороной. В этом году об угрозе затопления я и не вспоминала. Зря.

читать дальше

@темы: доброта дней

14:32 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А местная осень робка и еле уловима. Повсюду рассыпана в недомолвках, не очевидна, тиха и прозрачна. Здесь просыпалась горстью желто-зеленых листьев, тут дыхнула запахом ветра, там проглянула сиренево-серым на рассвете небом. Ее почти не слышишь, почти не видишь, ее разве что пред-чувствуешь. Она – тот самый знакомый, что оставил в твоей жизни память о себе и скрылся, растворился в толпе прохожих. Кажется, что вот он стоит на автобусной остановке, но стоит подойти поближе, мираж развеивается, и лицом к тебе оборачивается чужой, незнакомый человек. Ты слышишь за спиной его голос, его оклик, оборачиваешься мгновенно – но это говорит со своим приятелем по телефону кто-то вовсе не тот. Ты краем глаза выхватываешь промелькнувший силуэт, но стоит приглядеться, и видишь лишь пустые улицы.

Здешняя осень медлит, откладывая и откладывая свое появление. И ты уже весь изнемогаешь в ожидании, весь истерзан полутонами, каждую ночь засыпаешь с ощущением, что завтра осень непременно проявится так ясно и отчетливо, как только она одна умеет. Но на следующий день пылает не-осеннее солнце, дышит не-осенний ветер, и в воздухе разлит запах песка и пыли. Ты снова обманулся, снова поверил не прозвучавшим обещаниям о встрече. И снова клянешься себе, что больше не ждешь, не вскакиваешь с места, лишь только послышится осторожный звук шагов за окном. И снова забываешь обо всех зароках, стоит крохотному листику мягко спланировать тебе под ноги очередным намеком на скорое свидание. И опять невозможно заснуть, так колотится сердце в предвкушении завтра. Завтра...

«Может быть, завтра придешь?» – шепчу умоляюще. «Может быть», - ее тихий смех. Злая насмешница. Я жду тебя, жду.

@темы: доброта дней, слова вместо карандаша

17:17 

Два сапога

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
У этой квартиры две двери, одна почти уличная, а вторая – в почти-двор. Возле уличной двери меня караулит кот уличный, а возле второй – дворовой кот. Уличный кот черный, пушистый. Смотрит, склонив голову на бок. Выпрыгивает из кустов неожиданной пантерой. Мяукает надрывно, хрипло, но не громко. Совсем ручной. Лезет под ноги, лижет пальцы, подставляет бока – гладь! Поджидает утром, когда выхожу на работу. Провожает до дороги. Днем тоже далеко не уходит. Смотрит преданными глазами – ты же не бросишь, ты же покормишь, ты же почти хозяйка, да?

Кот дворовый совсем-совсем другой. Грязный, бело-рыжий, тощий и ободранный. С лицом унылого убийцы, которому давно опостылела его работа. Приходит редко, ждет молча. Не прыгает, не суетится, не подходит слишком уж близко. Смотрит неотрывно своими безумными глазами. К еде идет неспешно, недоверчиво, прежде чем начать есть – обнюхивает подозрительно. Косит глазом, недовольно бьет хвостом – не смотри на меня, уходи, дай спокойно пожрать. Грубый, неблагодарный, непривязчивый. Лишь в редкие минуты особенной кошачьей неги растянется, бывает, у порога и не мурчит, нет. Просто лежит расслабленный, с закрытыми глазами, позволяет ходить мимо него, не дергает даже ухом. Высшее доверие, да.


Если не на автобусе, то на маршрутке еду утром на работу. Два водителя мне попадаются чаще всего. Один – почти совсем мальчик, милый, интеллигентный. Включает негромко какой-нибудь спокойный джаз. Разговаривает очень вежливо, улыбается своим мыслям, на светофорах смотрит задумчиво в окно. Никак не могу разглядеть, разгадать, что он видит за стеной домов, освещенных восходящим солнцем.

Второй – почти совсем старик. Громкий, ворчливый, скандальный. Слышу его ссоры с другими водителями еще до того, как выйду из-за угла и увижу их стоянку. Ни секунды не молчит в дороге. Ругается, бухтит, склочничает, поучает. Куда ты рвешься выходить, я еще не остановился, как я тебе здесь остановлю, у меня нет крыльев и шасси, на светофоре не выпущу, только на остановке и т.д., и т.д. Будь я лет на пятнадцать младше, боялась бы его до ужаса. А ведет свою маршрутку просто волшебно. Как-будто оттачивал практику на компьютерных гонках. Набирает скорость «Ррр-ррррр-рррррррр, ррррр-ррр, ррррр», потом резко сбрасывает, испугавшись собственного лихачества «пых-пых-пых, пых-пых-пых». И едем мы такими вот рывками, то впечатывает в спинку сидения, то толкаешься носом в спинку сиденья впереди стоящего. Рррррр-ррр, ррррр-рр, пых-пых-пых, пых-пых-пых. Пустая трасса, ни поворотов, ни светофоров, и все равно – ррррр, пых-пых.


Утром. Темно, пустынно. По небольшой площади у нас возле фонтана петляет по пьяной траектории мужчина. Запах – ах! За полсотни метров валит с ног, как будто это я пила всю ночь без отдыха и перерывов. Поет. Громко, с душой. На иврите. Строчку споет, потом ругается: иноземные слова то и дело норовят коварно с языка ускользнуть. Вспомнил – продолжил. Вдруг выносит его непредсказуемый вираж дрожащих ног прямым вектором к фонарю. Стоит, сливается со столбом в нежных лобызаниях. Малость придя в себя от неожиданной встречи, поуютнее устроившись в объятиях фонаря, затягивает бесконечно печальное, бесконечно русское: «Что стоишь, качаясь, тонкая рябина...».

Вечером. Из десяти мест в маршрутке мужчины занимают два. И водитель. На остальных сидят женщины. Говорят по телефонам. Моя соседка справа обсуждает тонкости выплат ипотечных ссуд, соседка слева – няню и детей. Другие тоже иногда разговаривают. На какой-то момент болтали сразу семь. И все это с темпераментными интонациями, широкими жестами. Эмоционально, бурно. На лицах мужчин покорность судьбе. Водитель даже музыку не включает – все равно, или выключить попросят, или заглушат разговорами. И вот на какой-то момент разговоры заканчиваются, женщины поочередно умолкают, наступает блаженная тишина. Еле слышен ровный гул дорожного движения, только подчеркивающий ставшее почти осязаемым безмолвие. И тут... Нет, тут ничего не произошло на самом деле. Мой телефон зазвонит позже, уже после того как сквозь эту тишину прорвутся звонки других телефонов. А на тот момент просто какое-то совершенно удивительное спокойствие угасающего дня.

@темы: живые души, доброта дней

12:21 

Первый автобус

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Утренний автобус – это место, пронизанное насквозь привычками, традициями и ритуалами. Мы, пассажиры первого автобуса, знаем друг друга в лицо. Мы с точностью до минуты знаем, когда и кто подойдет, куда сядет или встанет, закурит ли, посмотрит ли на часы. Вообще, вся ранне-утренняя жизнь – это сплошной ритуал. Будильник, душ, кофе, проверка ключей и денег... Автобус – это просто продолжение. Так вот, собираемся мы на остановке и ждем. Если вдруг кого-то нет в обычное время, народ начинает потихоньку оглядываться, испытывая смутное беспокойство из-за нарушения привычного хода вещей. Возникают мысли, а все ли с человеком в порядке, не заболел ли? Но вот появляется опоздавший, чуть взъерошенный и запыхавшийся, и остановка выдыхает с облегчением: просто немного проспал.

Автобус приходит ровно в 4.49. Это в дневное время автобусы задерживаются из-за повышенного автомобилепотока, утром же они пунктуальны, как часы на башне Биг-Бена. Но вот автобус подошел, и мы, расплатившись с водителем по установленным традициям – кто карточкой, кто без сдачи, кто заготовленной банкнотой, рассаживаемся. Посадка – это отдельная песня. Автобус подъезжает почти пустым: наша остановка первая, если не считать сам автовокзал. В салоне полно пустых мест, и каждый садится на свое любимое. Если оно вдруг оказалось занято человеком новым и случайным, пассажир бывалый выказывает всем лицом замешательство и смущение. Ему приходится сесть на другое место, и весь путь он ерзает и время от времени кидает неодобрительные взгляды на наглеца, посмевшего занять чужое место.

Мы едем, и с каждой остановкой прибывает народ. Все чаще встречаются новые лица людей случайных и одноразовых. Но своих мы узнаем. На выезде из города ко мне всегда подсаживается молодой негр в белых одеждах. Одежда разная, но всегда неизменно белого цвета. Очень эффектно. Он подсаживается, я немного пододвигаюсь, освобождая свое личное пространство от вторжения. Через две остановки освобождаются места через проход от нас, и негр пересаживается туда, прислоняется к окну и кемарит. Еще три остановки я еду в счастливом одиночестве. Потом ко мне подсаживается грузная женщина в возрасте. У нее всегда мокрые и тщательно расчесанные волосы. Волосы редкие, и через пряди, оставленные гребнем, видна розовая кожа. Она выглядит почтенно и самоуверенно, ее одеяния навевают мысли о главбухе. Наверно, она – он и есть. И мне малость смешно, что вот я каждое утро вижу просвечивающую на черепе нежную розовую кожу этой уважаемой женщины. К моменту ее выхода из автобуса, волосы уже высыхают и распушаются, трогательная ранимость черепа пропадает, и ничто больше не нарушает образа почтенной матроны.

Перед моей остановкой мы всегда стоим на светофоре. Однажды водитель попытался разрушить этот устойчивый паттерн – проехал остановку перед светофором на всех порах, в попытке изменить ход событий. Зазевавшийся пассажир, не успевший нажать кнопку остановки, взвыл: «Водитель! Остановка же, что ты делаешь! Стой!». Водитель невольно отвлекся на этот вопль души, и сбавил скорость. Мы снова зависли на светофоре. А пассажира он не выпустил – не положено, во-первых, между остановками, а во-вторых, нет, ну как он мог так помешать? В прошлый раз мы всем автобусом напряженно следили, повторит ли водитель свою попытку. Замерли все и затаили дыхание. Вот приближается коварная пустынная остановка, которую надо проехать быстро, не останавливаясь. Никто не нажимает кнопку остановки. Остановка пуста. Водитель целеустремленно мчит вперед. Мы в напряжении ждем, не очнется ли еще какой зевака. Нет, вроде бы все тихо. И вот, выруливаем из-за поворота прямо на финишную прямую. Светофор горит зеленым. Давно ли? Успеем ли? Водитель только увеличил скорость. И вот, ура, мы минуем несчастные светофор без зависаний на нем. По салону пронесся радостный выдох сопереживавших. Тянуло захлопать, как при удачной посадке самолета. Но, думаю, водитель и без хлопков ощутил наше мысленное одобрение – выходя из автобуса, я заметила, как широко он улыбается. Интересно, станет ли соревнование со светофором еще одной традицией первого утреннего автобуса?

@темы: доброта дней

21:09 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
К теме о личных зеркалах из предыдущей записи. У меня таким зеркалом являются уличные мелочи. Когда я в хорошем настроении, я замечаю всякую мелочь на улице, и это, в свою очередь, еще больше поднимает мне настроение. Вещи настолько неважные, что в иных случаях и говорить о них не стоило бы. Какой-нибудь симпатичный кустик травы на обочине дороги, интересно освещенный фарами автомобиля. Кот, валяющийся кверху пузом на траве, потягивающийся в истоме. Парни, увлеченно разрабатывающие стратегию развития персонажа в какой-то игре. Две женщины в автобусе, обсуждающие оперу, которую только что слушали. Девушка, скорчившая забавную рожицу водителю проезжающей мимо маршрутки. Пьяный мужчина, пытающийся посреди улицы изобразить исторически достоверный реверанс. Всякие такие штуки, мимо которых я прохожу, не заметив, когда мне плохо. И которые ярко отпечатываются в голове и к вечеру собираются в увесистый фотоальбом, когда я счастлива. Поэтому, когда я впадаю в хандру и уныние, я порой усилием воли заставляю себя смотреть не во внутрь себя, где бушуют шторма, или цветут ряской мелкие болота, а во вне, где смешной воробей пытается с разбегу запрыгнуть на бордюр. И через некоторое время я замечаю, что «настроение мое улучшилось».

@темы: доброта дней, отражение попутчика

04:39 

"А Вы не ко мне, случайно?"

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Катя ведет меня через холл к лифтам. А в холле много так всяких бабушек и дедушек. А Катя ведет меня медленно, потому что сама старенькая и быстро ходить не может. И вот я иду с ней, а на меня смотрят. И я смотрю по сторонам. Потому что интересно же - первый раз в хостеле. Я смотрю с любопытством, а на меня смотрят как-то странно. Робко и с каким-то ожиданием. А потом одна бабушка набирается смелости, отделяется от притихшей группы товарок, подходит, здоровается, и, глядя то на меня, то в пол, тихо спрашивает: "А Вы не ко мне случайно?". И все, и накрыло. Сразу вспоминается детдом, и точно такое же выражение глаз у детишек, и такой вот, набравшийся смелости, паренек, подошедший и также тихо спросивший: "А Вы, случайно, не моя мама?" И хочется как-то так раскинуть руки в стороны приглашающим жестом и сказать: "Ну конечно, я мама. Я всех вас мама. Я ко всем вам пришла, и не уйду теперь никогда".

А у меня работы как-то навалом, и вообще, планы, учеба, и еще муж, и даже друзья, и если чего нет, так это времени и сил. А тут эти глаза со всех сторон смотрят и не отпускают. И даже одной Кати мне слишком много, а тут таких тьма. Вот, сижу, не сплю - ищу себе причины, почему я не буду для них для всех. И все эти причины исключительно поводами выглядят, кроме одной. Своей-то бабушке, единственной, родной и любимой, я ни тепла, ни терпения толком дать не могу, а туда же - мир баюкать. Нескладно оно все так выходит...

@темы: трудодни, доброта дней

21:34 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вчера умерли мои босоножки. Сделали они это подло и коварно – прямо в разгар работы. Попытки реанимации канцелярским клеем и степлером ни к чему хорошему не привели, и несчастную обувь пришлось похоронить. Домой ехала босиком.

Вообще, я не самый большой любитель босиком по городу. Точнее, любитель, но так, чтобы прогулочно, а не так, чтобы по подворотням, мимо помоек, через автобусы и по лужам, растекающимся на пешеходной части после мытья палаток и магазинчиков. Опять же, дорогу в неположенном месте перебегать вдруг стало неуютно. Пальцы ног все время непроизвольно поджимались, будто их вот-вот отдавят. Можно подумать, что пара кожаных ремешков их защитила бы от подобных травм. Но все равно, умом понимаю, а в душе нерационально пугаюсь. Тем не менее, до дома я, понятное дело, добралась свободно. Вымыла ноги тщательно и со спиртом. И заодно поняла, что мир другой. Я шла на работу через один мир, а вернулась через другой. Другой мир опасней. И ярче намного. И активнее. Я шла через отстраненный мир, в котором основной единицей действия являлась я сама. А возвращалась через живой, подвижный и невероятно любопытный мир, вмешивающийся буквально во все. Я шла отдельная от мира, а возвращалась частью его. Мир уже бывал такой раньше. Когда-то. Но постепенно-постепенно я отодвигалась от него, а он от меня. А тут вдруг снова вернулся, и мы были вместе той ночью, когда я возвращалась с работы босиком. Мне понравилось.

@темы: доброта дней, отражение попутчика

02:16 

Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07 

"Прощай"

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Он все пытает ее по телефону: «Нет, ну должны же быть какие-то причины?! Нет, может, ты объяснишь мне, в конце-то концов?!» И я не столько слышу, сколько чувствую ее измученный голос и от минуты к минуте слабнущую решимость промолчать, пожалеть, не обидеть. Да отстать ты от нее, глупый! Она не из вредности не говорит, она из жалости…

Что хочешь ты услышать? Что она счастья своего не оценила? Что лучше тебя никого у нее не было? Ты пытаешь ее своими допросами, неужели думаешь, что в благодарность за это она погладит тебя по шерстке? «Нет, ты мне скажи… Вот я не понимаю, ну какие-то причины должны же быть!» А у нее нет сейчас никаких причин. Она приняла решение, и сообщает о нем тебе так пугливо, трусливо, по телефону, чтобы избежать этих мучительных для обоих объяснений. Ну какие могут быть причины у женщины, чтобы уйти? Ты думаешь, что она нашла другого, и тебе станет легче, когда она об этом скажет? Нет, не станет тебе легче. А вот оскорблений ты высыплешь на нее мешок, и поэтому она не расскажет ни о чем таком. Или ты полагаешь, что она скажет: «Ты не помогаешь мне по дому, не моешь посуду, не занимаешься с ребенком». И ты тогда, конечно, возмутишься. Потому что ты работаешь, ты устаешь, ты мужчина, в конце концов! Или ты даже готов будешь обсудить эти проблемы. Ты не станешь защищаться, оправдывая свою для нее непригодность. Ты тихо выслушаешь все упреки, и станешь обещать, что теперь все будет иначе. Только она не поверит. Да и не нужно ей это уже. Она говорила тебе обо всем этом много раз, и, наконец, решила уйти.

Отпусти. Не допрашивай. Не угрожай. Не обещай ничего. Не поможет. Ты не изменишь уже ничего, она решила. И не думает она сейчас ни о каких причинах, она мечтает о том, чтобы этот ее персональный кошмар закончился, чтобы закончился этот унизительных допрос. Ради того, чтобы он закончился, она даже может отступить от изначального решения не обижать тебе и не ругать. Ты прислушайся, прислушайся к ее интонациям! Не слышишь разве, как приобретает ее тихий голос угрожающие нотки? Она располосует тебе всю душу, если не оставить ее сейчас в покое. Она плюнет на деликатность, пройдется по всем твоим больным мозолям, припомнит грехи десятилетней давности. Она выставит тебя в таком свете, скажет тебе такие обидные слова, что еще много лет ты будешь вспоминать об этом за рюмкой водки. Она уже почти готова сказать все, что угодно, только бы ты замолчал. Но даже если ты добьешься своего, вынудишь ее кричать и шипеть, вынудишь ее опуститься до оскорблений и до мелочных упреков, ты все равно не узнаешь главного – ты не узнаешь причину.

Она одна, та причина, по которой женщина уходит от мужчины. Она одна-единственная для всех женщин, когда-либо уходивших от мужчин. Это простая причина. Она приняла решение уйти. И все. Смирись. Не озирайся по сторонам, не ищи объяснения у окружающих. Не смотри на меня… «Девушка, а вы когда-нибудь бросали мужчину просто так, без всяких причин?» Что мне тебе сказать? Да, я объясняла причины тогда, когда угрожала уйти. Тогда, когда надеялась что-то изменить. Тогда, когда не хотела уходить. Но уходила всегда молча. Прости, мужчина, в твоей ситуации я плохой помощник.

@темы: живые души, доброта дней

10:23 

Мельница

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Однажды Вероника принесла в институт диск. Ее отец записал подборку самых разных песен разных исполнителей, объединенных одной темой – Ирландия. Мы, признаться, тогда имели самое смутное представление об этой стране, о ее музыке и о том, что множество разных групп играет именно ирландский или около-ирландский фолк. Но этим диском просто заслушивались. Вероника носила его изо дня в день, и мы сидели на парах, дергали друг у друга наушники плеера, и вполголоса мычали-подпевали: «Я родом из Ирландии, святой земли Ирландии…» Интернет в то время был уже, конечно, но информацию по старинке предпочитали искать в библиотеках, через знакомых, и в сеть лезли только в самом крайнем случае. Не спрашивайте, почему оно так, скажу лишь, что так было. Вот и с этими песнями вышла та же история. Мы ими заслушивались, затерли, если можно так сказать, диск до дыр, но имен исполнителей не знали. Почему Ника просто не спросила у папы, откуда он это все скачал и записал? Тоже загадка. Зато мы приставали к институтским знакомым с просьбами опознать исполнителей. И вот – о, чудо! – один странный молодой человек с кельтским крестом на шее (это я потом узнала, что это кельтский крест) сказал, что по голосу вроде бы похоже на Хелавису, солистку Мельницы.

читать дальше

@темы: доброта дней, когда деревья были большими, отражение попутчика

04:20 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В скучное время мы живем. Ничего нового не открыть и не придумать без того, чтобы не угробить полжизни на изучение уже имеющееся в наличии. Вот то ли дело было раньше: чуть заблудился – и уже новую землю открыл; какую бабочку ни словил, то новый вид – знай только описывай внимательнее; смешал водку с золой – и вот уже новое химическое вещество. Да, сладостное было время, время открытий и изобретений. Ни в какое сравнение с сейчас не идет. Только что-то эдакое придумаешь, а тебе со всех сторон: «Подумаешь тоже, открыл Америку! Изобрел велосипед!» А ну и пусть, что Америка, пусть велосипед. И что с того, что ничего нового для человечества я не принесу. Я открываю свой собственный мир. И в нем пока еще полно белых пятен, неизвестных веществ и неисследованных явлений. И новый подвид ящерки-альбиноса в моем мире будет носить мое имя – таково мое право первооткрывателя.

@темы: происки сознания, доброта дней

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная