• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отражение попутчика (список заголовков)
18:19 

Пой, мой ветер

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Зима в Израиле тянется долго. Относительно зима, относительно долго. Я уже не вспомню, когда она началась, но закончилась зима 21 февраля. Да, было еще холодно, сезон дождей и прочее, но ветер подул весенний.

Мне не хватает ветров. Точнее, не хватает моих ветров. Местные ветра интересные, со своей окраской, со своим настроением, но это все еще чужие ветра. Весенний ветер был чудесен, он, как и полагается весеннему ветру, взбаламутил все мои чувства, унес крышу, всколыхнул уснувшие сказки. Я подружусь с этим ветром, мы уже прониклись симпатией друг к другу, так что, еще пара лет, и весенний ветер станет другом. Пока что, вместе со всеми остальными дарами, он вручил мне острую тоску по тому, другому весеннему ветру. Мне не хватило запаха начавшего подтаивать снега (а этот запах есть в весеннем ветре даже тогда, когда метут метели, и мороз кусает нос и уши), не хватило запаха березовых почек (а этот запах у моего весеннего ветра в базе задолго до того, как березы покроются неуловимой зеленоватой дымкой). В том весеннем ветре, которого мне так не хватает, есть запахи предвкушения. Это ветер обещания, ветер будущего. В Израиле ветра несут в себе отчетливое ощущение случившегося, которое, пусть еще и не наступило, но уже произошло.

С каждой новой весной я отмечаю, что все больше становлюсь похожей на маму. Мы слишком разные, чтобы эти изменения затрагивали личность. Но взгляд, повороты головы, движения рук – с каждым годом мы все ближе, хотя живем друг от друга все дальше. Год за годом расстояние между нами сокращается. Когда в окно просачивается весенний ветер, сердце начинает оглушительно биться о тесные стенки своей клети. Мамочка, у тебя до сих пор так? Скажи, я буду это так же чувствовать через 16 лет?

Сегодня в дом вломился незваным летний ветер. А я не успела. Мне всегда так много времени нужно, чтобы измениться, перестроиться, подобрать рассыпанные во мне крошки перемен, чтобы слепить из них что-то новое, чтобы соединить это новое с тем, что было, чтобы создать новую целостность.. Я не успела оформить весеннюю себя, а уже пришло лето. Оно уже случилось. И за дверями моего дома запахи лугов и летнего леса. Возможно, завтра лето отступит и замедлит свое приближение, но я знаю, оно уже произошло. Слишком быстро. Зима и лето в Израиле долгие, а весна и осень быстротечны. А во мне еще не разбушевались весенние бури, а им уже время стихать. Я уже три года проскакиваю без весенних обновлений и осенней гармонии в очередное лето и в очередную зиму. Седых волос все больше, кожа все суше, а где же оседают мои весны? Где копятся мои осени? Когда я попаду туда, где они меня ждут?

@темы: доброта дней, отражение попутчика, слова вместо карандаша

20:27 

"Платье" от слова "платить"

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В школе на выпускной вечер мы купили мне льняной костюм грязно-голубого цвета. Юбка чуть ниже колен и пиджак. То есть, понимаете, да? У всех девочек были платья, красивые и не очень, яркие или нежные, глупые или очень уместные, но платья. Настоящие нарядные выпускные платья. А у меня костюм. С пиджаком. Изо льна. Кстати, он мне не шел.

Нет, то есть, все в порядке, мы обсудили этот вопрос на семейном совете, и у нас действительно было не ах с деньгами, и платье на выпускной – это одел и забыл в шкафу, а костюм я потом еще пару лет носила. Но сам факт – у меня на выпускной был практичный костюм изо льна. Кажется, тогда я по этому поводу не страдала. Точнее, может и страдала, но очень-очень внутри и так, чтобы ни на секунду не дать себе этого осознать. Я даже гордилась своей практичностью и благоразумием. А сейчас думаю – к черту гордость, к черту благоразумие. Хоть раз в жизни надо было закатить традиционный подростковый скандал, рыдать и размазывать по лицу сопли и слезы, и вопить: «Хочу платье! Хочу красивое платье!». В конце концов, можно было найти милое и непретенциозное платье за небольшую денежку. Сшить, в конце концов. Но платье, да. Потому что выпускной, потому что раз в жизни, потому что я девочка.

Платье – это невероятно важно. Платье удерживает девочку-женщину от множества таких глупых вещей, как униженный взгляд, сутулая спина, желания разбить зеркало со своим отражением. Ну и там через забор и по деревьям в платье тоже особо нет, а это пусть и не глупо, но иногда крайне неосмотрительно. У меня сейчас есть одно невероятной красоты платье. И цены тоже невероятной (ну, для текущего бюджетного состояния). И надела я его в люди всего один раз. Но, черт возьми, у меня есть Платье, и я точно знаю, что для мира я любимый ребенок. Балованное и жданное дитя. И с этим чувством жить гораздо лучше, чем с чувством гордости за благоразумие и практичность.

@темы: когда деревья были большими, отражение попутчика

16:03 

Герань

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда-то где-то прочитала, что запах герани нравится людям с «больными нервами». Человеку здоровому и уравновешенному запах герани неприятен. Еще читала, что запах герани нравится в период внутреннего застоя, эдакого мещанства. И в качестве аргумента – ну не зря же мещанки так любили герань на окнах.

А мне этот запах нравится, сколько себя помню. Были периоды активного-преактивного движения, периоды полураспада, периоды спокойствия и периоды сплошных стрессов, нервов и т.д. Честно говоря, мне все равно, что говорит о человеке любовь к запаху герани. Купила себе гераневое мыло ручной работы, и очень довольна.

@темы: доброта дней, отражение попутчика

20:47 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
На заре светлой юности, увлеченная идеями Профессора и рядом стоящих, сидячих, лежачих, задумала я написать книгу. Книгу о светлом и радостном мире гномов, эльфов и прочих существ. Сперва непременное и остроумное описание быта всех представленных в книге рас, а затем сюжет. По моей задумке мир этот должен был находиться в весьма хрупком равновесии. Некоторое время назад отшумели масштабные войны, улеглись бунты, народцы отхватили себе по ареалу обитания и занялись узкопрофессиональным и крайне востребованным трудом. Короче, тишь, рай, благодать. Все при деле, все оценили важность и нужность инаких соседей, наладили торговлю и выстроили некий уровень уважения к чужим традициям. Мирок, повторюсь, маленький и весьма компактный. И следить за счастьем и равновесием в этом мире вызвались (или были назначены, или неизвестно откуда появились, или всегда были, но раньше отдыхали) могущественные существа.

И вот так вышло, что в этот мир случайно попадает инопланетный (или иномирный) пришелец. Пришелец любопытен и дружелюбен, но, похоже, неимоверно туп. Обладая завидным свойством в мгновение ока перенимать внешний вид, речь и манеры любого, кого пожелает, он по неведомым мне, автору, причинам, заявляется к гномам в обличие и с поведением орков, к оркам – эльфом, и при этом нарушает все гласные и негласные договоренности между расами. В итоге существа-хранители отлавливают незадачливого пришельца и публично его аннигилируют, чтобы, значит, продемонстрировать всем обиженным, что, во-первых, обидчик пойман и наказан, во-вторых, что он чужак, и, следовательно, никто из постоянных обитателей мирка не собирался никому наносить обид. Ну и, в-третьих, чтобы быстро и эффективно устранить пошатнувший равновесие элемент. Ну а потом все снова живут мирно и счастливо.
Такая должна была выйти веселая история.

Вряд ли я на момент придумывания истории осознавала, что пришелец – это такая проекция меня самой на проекцию моего мира. Я толком не вписывалась ни в какую компанию, выпадая из нее как чужеродный элемент. Без особого драматизма, впрочем. Вроде как пришла в гости, посидела в углу, посмотрела на танцующих и веселящихся, и ушла. С надеждой, что кто-нибудь позвонит и еще раз позовет. Иногда, что удивительно, звонили. Порой сама являлась, и даже не выгоняли. Но со временем все равно как-то оно само пропадало.

Эта история умерла незаписанной, когда я поняла, как стоило бы вести себя любопытному и дружелюбному пришельцу. Оставаться пришельцем, разумеется. Не менять свой вид и облик, не пытаться сойти за своего. Просто, присмотревшись, выбрав наиболее дружелюбное общество, прийти к ним, рассказать пару историй про себя, выслушать других. Узнать, как принято у них есть и в какую сторону ногами спать. А перед уходом можно аккуратно расспросить про их ближайших соседей. Ну, чтобы сразу на вертел не попасть, например.

В общем, с того момента, как пришелец вдруг отказался вести себя как законченный идиот, мирок отпочковался от меня и висит маленьким таким глобусом, на расстоянии вытянутой руки. Иногда я притягиваю его поближе, чтобы полюбопытствовать – за каким сегодня костром ужинает мой пришелец, научился ли искусству охоты или лепки горшков, записывается ли с точностью и достоверностью излагаемые ему легенды, былины и предания племен. И иногда слегка дую ему на затылок, если вдруг цвет его кожи начинает незаметно меняться под цвет шкурок у большинства. Ветерок в волосах напоминает ему, что он – временный, хотя пока и желанный. Забудет себя – и своим не станет, и уйти не сможет. Некуда будет идти. И не к кому.

@темы: все это выдумки, когда деревья были большими, отражение попутчика, происки сознания

17:58 

И вообще, я смела и решительна)

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
На самом деле, я умею принимать решения. Да, не люблю это делать и вообще, лучше, чтобы за меня не решили, но решилось. Само. По воле мира и судьбы, а им все можно. И хотя эпизодами на меня нападает желание терзать себя за безволие и нерешительность, я умею принимать решения. Их было немало, они были важными, и, в ретроспективе, правильными. Но у моих важных, правильных и своевременных решений есть один недостаток. Или общая черта. Это с какой стороны посмотреть.

Ушла из дома в самостоятельную жизнь. Бросила универ. С работ я каждый раз уходила в никуда, но очень вовремя. Да, с мужчинами тоже – вовремя. Все это можно сформулировать иначе. Начала самостоятельную жизнь. Предпочла работу и жизнь плесневелой альма-матер. Находила себя в одиночестве и уединении. Но это вторичные формулировки, сознательные, обдуманные. Невольно же в голове, когда я вспоминаю и перебираю все правильные решения в своей жизни, начинаются они со слов ушла, уехала. От.

Мои естественные параметры комфорта очень узки. Температура от +12 до +20. В одном доме со мной – один человек. Друзей от одного до двух. Приятелей от пяти до десяти. Время в обществе не меньше пяти и не больше 20 часов в неделю. Сон 9 – 10 часов. Все, что за пределами, причиняет мне почти болезненные ощущения. Я долго могу тянуть с решением обогатить свою жизнь чем-то новым. Довериться миру и судьбе. Они не дураки, в тандеме принимают решения оперативно и без разночтений. Но от камней в туфлях я избавляюсь сама. Вовремя и правильно.

@темы: доброта дней, когда деревья были большими, отражение попутчика

19:23 

Когда-то, да

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда-то с одним человеком мы месяц ежедневно флиртовали, рассуждая об эстетике фракталов и бутылке Клейна. И клеймили ленту Мебиуса за попсовость и легкость в изображении.
Когда-то с одним человеком мы ежедневно по нескольку часов говорили по телефону. Я засыпала, мурлыкая от счастья, под неторопливые рассказы об изобретении алкометра и первой полифонии.
Когда-то с одним человеком мы шлялись по лесу в поисках места его силы. Не знаю, что это значит, но это было очень серьезно и, вообще, почти роман. А потом он познакомил меня с папой. Точнее, с могильной плитой на кладбище. Так и сказал: «Знакомься, это мой папа». И я влюбилась.
Когда-то с одним человеком мы пили и всю ночь говорили о Кортасаре. Я никогда не читала Кортасара.
Когда-то с одним человеком мы проявляли взаимную симпатию, отправляя друг другу красивые фотографии голых женщин.
Когда-то с одним человеком мы пытались составить математическую модель поведения монстров в онлайн игре. За него я вышла замуж.
О чем это говорит? Да ни о чем.

@темы: живые души, отражение попутчика

23:14 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда выходишь из дому засветло, и на фоне медленно светлеющего небо четко прорисовываются контуры голых деревьев, часто слышишь карканье ворон. Возможно, и даже скорее всего, они каркают и днем, и вечером, и, небось, даже ночью. Но вот именно перед рассветом их карканье какое-то совсем иное. Надрывное и угнетающее, и еще черт знает какое, только его невозможно не слышать и не чувствовать.

Мы с бабушкой идем ранним-преранним зимним утром в детский сад, и кругом каркают вороны. Я иду в школу таким же ранним утром, и каркают вороны. По дороге в университет, по дороге на работу, по дороге домой из поздне-ночных гостей – каждое мое предрассветное зимнее утро сопровождает карканье ворон. И это может быть какой-то светлый и осмысленный период жизни, или временное прозябание. Неважно. Вороны сидят на голых деревьях, и их карканье сопровождает каждый шаг.

И каждый раз эти птичьи крики почему-то рождают странное ощущение какой-то беспросветности, бессмысленности и обреченности. Я странную вещь скажу – мне нравится это ощущение. Есть несколько внутренних состояний, которые рождаются от некоторых запахов, звуков, ощущений, и не зависят от объективных реальностей текущего момента. Я живу этими состояниями, засыхаю и пустею без них. Сегодня ночью я вдруг услышала карканье ворон, совсем было позабытое в этой теплой стране, где деревья почти никогда не бывают голыми. Но вороны кричат точно также. И я снова маленькая девочка, распахнувшая дверь на холодную и темную улицу. Мир перед глазами, у самых пальчиков ног. Опасный, чужой, одинокий. Или это я одинокая перед ним. Неважно. Просто есть я, есть теплый дом, и есть этот мир до самого горизонта. Он тянет и пугает, и тем, что пугает, притягивает еще сильнее. Я люблю этот мир. А он дождется того часа, когда я, наконец, выйду за порог и растворюсь в нем. Стану вороной, и мое карканье будет разноситься над пустыми улицами, тревожа и растравляя души. Будет хорошо.

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

19:08 

Постриглась, да

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Не люблю парикмахерские. Не люблю с самого раннего детства, когда каждый поход к тете Любе, бабушкиной знакомой, оборачивался неизменным разочарованием. «Я выйду с длинной косой, да?» - с надеждой спрашивала я. «Конечно-конечно», - каждый раз врали мне. Детская память непредсказуема: что-то помнится годами, что-то забывается на следующий день. Горе от лицезрения своей обстриженной башки забывалось быстро, равно как и обида от того, что провели и обманули. Но неприязнь к парикмахерским укоренялась и росла.

читать дальше

@темы: "Чем кажемся сильней, тем мы слабей...", отражение попутчика

01:51 

Ветер шумит и грустит меня

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Раскрыла в доме окна. Гордо звучит – раскрыла окна! Как будто их много, они большие, и их можно распахнуть широким жестом, подставив лицо ветру. На самом деле, всего два маленьких окна в противоположных углах квартиры. И не распахнуть их, а именно что открыть, откупорить, отодвинуть ставни. Но ветер такой сильный, что даже через эти крохотные недо-окна сквозняк и холод. Шумят деревья, громыхает что-то, похожее на недоприделанную кровлю. Иногда слышно дождь. Пахнет… Поздней осенью, пожалуй. Поздней, тоскливой осенью. Когда в груди жмется и трепыхает, и тянет неудержимо туда, далеко и насовсем. На волю.

Я никогда не видела перелетных птиц. Того, как они улетают клином в теплые страны. Каждое лето я жду августа, чтобы посмотреть звездопад, и все как-то не случается. А осенью то же происходит с птицами. Звезды падают, птицы улетают, а у меня все что-то не случается. Но иногда мне кажется, что я слышу крики улетающих птиц. Длинные, протяжные, надрывные крики. Задираю голову, а там облака. Наверно, над этими облаками и улетают от меня перелетные птицы. А если я однажды увижу птичий клин, и они будут кричать так, то я с ними. Далеко и насовсем.

Но это потому что пахнет осенью. А на самом деле зима, конечно. И птицы давно улетели дальше, а я осела. К счастью, что ж.

@темы: отражение попутчика

14:59 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне нравится, когда у людей есть свои «словечки». Это стремление дать свои имена определенным категориям событий, состояний или некоторым группам людей что-то да обязательно говорит о человеке. Некоторые словечки я так охотно перенимаю, что и не помню уже, кому изначально они принадлежали. С некоторыми людьми общаюсь так давно и слитно, что совершенно не вычленяю, что было когда-то только их, или только моим.

На одних курсах был мальчик, который разграничивал два противоположных состояния души. Он приходил и сообщал: «Вчера было совершенно сказочно». Или наоборот: «Как меня на днях нахлобучило». И сразу становилось ясно, что он имеет в виду. Эти слова временно подцепила вся группа, как вирусную заразу. Другой наш согруппник рассказывал, как во время прогулки с женой по прекрасному осеннему парку их накрыло внезапным ливнем. «Сказочно нахлобучило», - оценила ситуацию жена. Вирус распространялся. Потом, правда, по окончании группы, употребление этих слов сошло на нет. Но какое-то время мы с удовольствием вкушали радость от столь емких и лаконичных описаний.
Другой знакомый время от времени говорил: «Упыри и уроды». Иногда он говорил это с любовью и нежностью, например, о друзьях, нагрянувших толпой и уничтоживших запасы еды в доме. Иногда с ворчливыми интонациями, когда речь шла о людях глупых и назойливых. Но никогда с ненавистью, злостью или отвращением. Странно, но сочетание «упырей» с «уродами» звучит мягче, чем просто «уроды». Возможно, из-за необычного в обиходной речи «упыри». Так или иначе, но эти слова прижились в моем словаре. «Упыри и уроды», - говорю я иногда, уставшая и раздраженная от очередного столкновения с упрямой глупостью.

Подруга моя поистине любит букву «з». Три ее любимых словечка начинаются на эту букву: засада, забавно, зануда. Она не говорит «прикольно», или «удивительно», или «вот это да!». Она говорит: «Забавно». И это значит, что она слушает и сопереживает какому-то очередному моему рассказу. Про любую противоречивую неприятность она говорит: «Засада». «Зануда» - это не всегда зануда. Однажды ее друг попросил у нее денег. «Вот зануда!» - почему-то воскликнула она, безмерно удивив друга и меня, стороннего наблюдателя. Эти слова с ее фирменными интонациями так прижились у меня на языке, что понадобилось время их вспомнить и вычленить.

Я легко перенимаю манеры речи и поведения, слова и модели построения образов. Стремясь стать к кому-то ближе, или восхищаясь кем-то, или просто от тесного общения. О том, насколько родным и близким был тот или другой человек, я понимаю уже по одному тому, насколько долго в моей речи держались его «словечки». В детстве бабуля раздражалась на такую мою манеру. «Что ты обезьянничаешь!» - ругалась она. «Я зеркалю», - говорила я себе по этому же поводу, когда малость подросла. «Я с тобой», - говорю я сейчас человеку, чьи слова невольно перенимаю.

@темы: живые души, отражение попутчика

01:27 

Про жвачку и вкладыши.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
У нас вокруг дома всегда была довольно густая растительность. Кусты, деревья, «лесочки», как мы их называли. «Лесок» за домом, сбоку дома, с другого бока, палисадник и куча всяких таких местечек. Там было здоровско играть, строить шалаши, обтрясать яблони, лазить за сливами. Играть прямо перед домом, в пределах видимости из окон, было скучно. Поэтому мы, конечно, стремились в эти самые «лесочки». Родители нервничали. Там нас было не видно, оттуда мы плохо слышали призывные крики «Домой!» и там нередко гнездовались различные дяди, любившие обнажать свои чувства перед маленькими девочками. Из-за того, что как раз мимо нашего дома проходили ключевые дороги на электричку, концентрация таких дядей была весьма высока. Особенно повышалась их активность по весне – понятно, период обострений и гормональных всплесков. Мы, дети, были довольно привычны. Иногда папы ловили этих дядей и били их. Но то ли система оповещений среди извращенцев плохо налажена, то ли цели оправдывали риски. Так или иначе, за каждую весну мы имели сомнительное удовольствие «пообщаться» с десятком подобных экземпляров. Разумеется, как у каждого ребенка, у меня была четкая инструкция с незнакомыми не разговаривать и, упаси боже, никуда не ходить. Но однажды я, несмотря на эти наставления, попалась.

читать дальше

@темы: когда деревья были большими, отражение попутчика, происки сознания

21:09 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
К теме о личных зеркалах из предыдущей записи. У меня таким зеркалом являются уличные мелочи. Когда я в хорошем настроении, я замечаю всякую мелочь на улице, и это, в свою очередь, еще больше поднимает мне настроение. Вещи настолько неважные, что в иных случаях и говорить о них не стоило бы. Какой-нибудь симпатичный кустик травы на обочине дороги, интересно освещенный фарами автомобиля. Кот, валяющийся кверху пузом на траве, потягивающийся в истоме. Парни, увлеченно разрабатывающие стратегию развития персонажа в какой-то игре. Две женщины в автобусе, обсуждающие оперу, которую только что слушали. Девушка, скорчившая забавную рожицу водителю проезжающей мимо маршрутки. Пьяный мужчина, пытающийся посреди улицы изобразить исторически достоверный реверанс. Всякие такие штуки, мимо которых я прохожу, не заметив, когда мне плохо. И которые ярко отпечатываются в голове и к вечеру собираются в увесистый фотоальбом, когда я счастлива. Поэтому, когда я впадаю в хандру и уныние, я порой усилием воли заставляю себя смотреть не во внутрь себя, где бушуют шторма, или цветут ряской мелкие болота, а во вне, где смешной воробей пытается с разбегу запрыгнуть на бордюр. И через некоторое время я замечаю, что «настроение мое улучшилось».

@темы: доброта дней, отражение попутчика

03:44 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Девочкой я любила играть в придуманную мною же игру «Хорошая-Средняя-Плохая». Суть игры заключалась в том, чтобы последовательно три раза выполнить одно и то же задание. Заданием могло быть, например, пропрыгать по нарисованным на ковре крупным цветам из одного края комнаты в другой. Или нарисовать дерево. Или сложить домик из карт. В первый раз задание выполнялось нарочно плохо. Так выполняла задание «плохая девочка». Судьи в моей голове ругали ее: «Плохо! Очень плохо!». Потом задание делала «средняя девочка», и делала его, естественно, средне. Судьи говорили: «Неплохо, но можно лучше». А потом судьи вызывали «хорошую девочку», и она выполняла задание безукоризненно (ну, с моей, понятное дело, детской точки зрения). И тогда судьи ее хвалили и ставили в пример двум другим.

Когда сейчас мне кто-нибудь говорит, что надо что-то там сделать хорошо, меня так и тянет ответить: «Да я вообще этой ерундой не стала бы заниматься, если бы не считала это такой игрой».

@темы: когда деревья были большими, отражение попутчика

04:38 

"Всех нужнее и дороже..."

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Понимаю, что где-то в глубине души я добрая, тогда, когда меня о чем-то просят. Не тогда, когда я что-то доброе делаю или думаю. А именно тогда, когда меня просят. Не мимоходом так, в расчете на "авось", а прицельно. "Вот, - думаю я тогда. - Небось, не была бы я доброй, не просили бы". Правда, иногда я думаю, что просят только потому, что я далеко, и люди чувствуют себя в относительной от меня безопасности. С другой стороны, злой человек непременно нашел бы способ, как навсегда отбить желание просить что-либо, подразумевающее, например, подъем в несусветную рань. А я иногда даже соглашаюсь. Но те, кто просят странного и противоестественного, не знаю же наверняка, что я иногда соглашаюсь. Значит, просто чувствуют мою внутреннюю доброту. В результате я хожу снаружи злая и не выспавшаяся, а внутри - сама доброта.

@темы: происки сознания, отражение попутчика

02:22 

Невыразительная тоска

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
У некоторых людей бывает невыразимая тоска. Это такая особенная тоска невыразимой красоты и глубины. Такая тоска невероятно оттеняет богатый внутренний мир человека, делает его загадочным и бесконечно далеким, прекрасным. Признаюсь честно, за внешней патетикой этих фраз скрывается моя бесконечная зависть к людям, умеющим испытывать невыразимую тоску. Я же всю жизнь страдала, кажется, исключительно тоской невыразительной.

Моя тоска подросткового периода была лишена даже намека на красоту и романтику. Она была какой-то такой тусклой, не проявленной… Я не разглядывала себя часами в зеркале, ибо знала, что ничего хорошего все равно не найду. И от этого знания, конечно, тосковала, но как-то фоном и без особой трагедии. Я не умирала от любви к рок-кумирам (у меня их, стыдно сказать, даже и вовсе не было), не собирала вырезки из газет с кинозвездами. Конечно, я не была совсем уж уродом с ампутированными чувствами: у меня была своя неразделенная любовь, но какая-то она была обыденная, мелкая – к однокласснику, который, причем, и с большой долей симпатии ко мне относился. Совершенно невозможно было по нему тосковать. Меня даже родственники не угнетали особо. То есть, ну совершенно никаких причин для невыразимой тоски. Дальше хуже.

Меня не смущала несправедливость мира и вопросы смысла жизни. Наверно, скучный ответ «42» уже тогда подспудно мешал мне в полной мере отравляться юношеской тоской. В институте мне не удалось стать даже просто белой вороной, не говоря уже о почетном статусе отверженного и обиженного. Я вообще было отвратительно улыбчивым и активным студентом. Один-единственный раз мне почти удалось погрузиться в тоску по поводу отсутствия личной жизни, но она тут же почти мгновенно и началась.

Короче, это был, мне кажется, заговор всего мира с целью не дать мне нормально потосковать. И в итоге я оказалась идеально приспособлена к раздражению, ярости, к беспросветному пессимизму и даже к слезливой чувствительности. Но тоска моя так и осталась какой-то совершенно серой и паскудно-унылой. Нет в ней ровным счетом ничего невыразимого – она превосходно выражается в двух-трех емких словах. Так что, держу я иногда на коленях свою невыразительную тоску, глажу рассеяно ее невыразительного окраса шерстку, слушаю ее невыразительное мурлыканье и завидую. Завидую дикой и бешеной завистью тем, у кого в питомцах роскошная и холеная, гордая и векомудрая тоска невыразимая. С такой и на люди не стыдно показаться. А нам с моей остается сидеть дома, уткнув нос в интернеты, и пережидая периоды особенно невыразительных состояний.

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

21:34 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вчера умерли мои босоножки. Сделали они это подло и коварно – прямо в разгар работы. Попытки реанимации канцелярским клеем и степлером ни к чему хорошему не привели, и несчастную обувь пришлось похоронить. Домой ехала босиком.

Вообще, я не самый большой любитель босиком по городу. Точнее, любитель, но так, чтобы прогулочно, а не так, чтобы по подворотням, мимо помоек, через автобусы и по лужам, растекающимся на пешеходной части после мытья палаток и магазинчиков. Опять же, дорогу в неположенном месте перебегать вдруг стало неуютно. Пальцы ног все время непроизвольно поджимались, будто их вот-вот отдавят. Можно подумать, что пара кожаных ремешков их защитила бы от подобных травм. Но все равно, умом понимаю, а в душе нерационально пугаюсь. Тем не менее, до дома я, понятное дело, добралась свободно. Вымыла ноги тщательно и со спиртом. И заодно поняла, что мир другой. Я шла на работу через один мир, а вернулась через другой. Другой мир опасней. И ярче намного. И активнее. Я шла через отстраненный мир, в котором основной единицей действия являлась я сама. А возвращалась через живой, подвижный и невероятно любопытный мир, вмешивающийся буквально во все. Я шла отдельная от мира, а возвращалась частью его. Мир уже бывал такой раньше. Когда-то. Но постепенно-постепенно я отодвигалась от него, а он от меня. А тут вдруг снова вернулся, и мы были вместе той ночью, когда я возвращалась с работы босиком. Мне понравилось.

@темы: доброта дней, отражение попутчика

02:16 

Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:10 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я разбирала шкаф. Доставала летнюю одежду, прощалась с зимней.

До свидания:

1. Унылое черное платье раз, унылое черное платье два, любимое унылое черное платье три.
2. Длинная зеленая юбка раз, длинная зеленая юбка два, длинная коричневая юбка раз, два и три.
3. Мое соблазнительное унылое красное платье.
4. Мое веселенькое унылое коричневое платье.
5. Черная водолазка раз, два, три, четыре, пять, шесть… Нет, они все разные, а вы ничего не понимаете. Хотя уныло, да.
6. Коричневая водолазка раз, два и т.д.

Ну, думаю, летняя одежда у меня была пестрая и веселая. Ага, конечно…

Здравствуй:

1.Черная кофточка раз, черная кофточка с кружавчиками два, черная кофточка под горло, черная кофточка с маленьким вырезом… Когда же закончатся эти черные кофточки?...
2. Черное летнее платье.
3. Темно-фиолетовое летнее платье.
4. Серое летнее платье.
5. Черная летняя юбка.
6. Ура! Две светлых юбки в цветочек. Не застегиваются на пузе… До свидания, мои светлые юбки в цветочек.
7. Светлая юбка вся в оборочках. Не спешу радоваться, сперва надо проверить на застегиваемость… Ура! Здравствуй, моя чудесная, восхитительная светлая юбка с оборочками!
8. Оранжевая кофта. Видимо, за зиму она изрядно села. Здравствуй и до свидания.
9. Серо-зеленая унылая кофта. Как раз на меня. Унылая. Ну, здравствуй, дорогая...

Вот что хорошо, так это отсутствие большого количества денег. У меня ровно столько, сколько нужно потратить на всякие лиловые и бирюзовые, оранжевые и малиновые юбки-кофточки-платья, чтобы, когда ко мне вернется адекватное восприятие цветов, не жалеть о дорогом несуразном пестро-цветном гардеробе. Что же это меня так пробило на радугу, и где, я спрашиваю, врожденный вкус?

@темы: отражение попутчика, диво дивное

10:23 

Мельница

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Однажды Вероника принесла в институт диск. Ее отец записал подборку самых разных песен разных исполнителей, объединенных одной темой – Ирландия. Мы, признаться, тогда имели самое смутное представление об этой стране, о ее музыке и о том, что множество разных групп играет именно ирландский или около-ирландский фолк. Но этим диском просто заслушивались. Вероника носила его изо дня в день, и мы сидели на парах, дергали друг у друга наушники плеера, и вполголоса мычали-подпевали: «Я родом из Ирландии, святой земли Ирландии…» Интернет в то время был уже, конечно, но информацию по старинке предпочитали искать в библиотеках, через знакомых, и в сеть лезли только в самом крайнем случае. Не спрашивайте, почему оно так, скажу лишь, что так было. Вот и с этими песнями вышла та же история. Мы ими заслушивались, затерли, если можно так сказать, диск до дыр, но имен исполнителей не знали. Почему Ника просто не спросила у папы, откуда он это все скачал и записал? Тоже загадка. Зато мы приставали к институтским знакомым с просьбами опознать исполнителей. И вот – о, чудо! – один странный молодой человек с кельтским крестом на шее (это я потом узнала, что это кельтский крест) сказал, что по голосу вроде бы похоже на Хелавису, солистку Мельницы.

читать дальше

@темы: доброта дней, когда деревья были большими, отражение попутчика

18:16 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Было время, когда я жила в Москве, а Коля здесь, в Израиле. Мы разговаривали, строили разные планы, мечтали о том, как будем вместе. И о том, что будем делать, когда, наконец, будем вместе. И среди всего прочего я мечтала о том, как он будет по вечерам катать меня на машине.

Так уж сложилось, что я очень часто куда-то ездила вечерами и даже ночами. На работу, к друзьям, в лес, в другой город. И почти всегда эти поездки были в темное время суток. Знаете, это замечательно. Едешь, смотришь в окно, а там темно и огни. Маленькие загородные платформы, безлюдные в любое время года, выхваченные из темноты неярким светом фонарей. Или ночной город, яркий и переливающийся, подсвеченный вывесками, рекламой и, конечно, освещенными окнами домов. Но особенно я любила ночные дороги. Выхваченные из темноты фарами, убегающие в неизвестность, прямые и ровные ночные дороги. Это такие специальные дороги, когда ничего нет по сторонам, ничего нет за спиной, есть только впереди. Едешь по такой дороге, и вся жизнь выстраивается в бесконечную прямую. И понимаешь, что нет возврата в прошлое, не существует иного сейчас, но всегда есть выбор, куда свернуть завтра. А пока что тебя мчит по твоей жизни, по той дороге, которую ты выбрал вчера, и это твое, и это прекрасно.

Я очень люблю ночные дороги, и мечтала, что Коля будет катать меня по ним. Вчера он забрал меня с работы, и мы поехали длинным окольным путем, чтобы я смогла посмотреть затухающие огни Лаг ба-Омера. И я вдруг поняла, что еще одна моя маленькая мечта сбылась: смешная такая, глупая даже мечта кататься по ночным дорогам с любимым человеком. Я была уставшая, и болел живот, и даже голова болела. Но так вдруг стало спокойно на душе – сбылась маленькая мечта. Значит, придет черед и остальных. Все правильно.


@темы: доброта дней, кровные узы, отражение попутчика

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная