• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: диво дивное (список заголовков)
22:16 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Моя жизнь состоит из маленьких ежедневных чудес. То на работу не пойду, то пол не помою. Ну не сказка ли?

@темы: диво дивное

21:48 

Дыша духами и туманами

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Меня в последнее время фантазия парфюмеров удивляет. Нет, много чего еще удивляет, но она – особенно.

Еду в маршрутке, рядом приземлятся мужчина. Лет за сорок, солидный видом. Овеянный ароматом ацетона. Не, ну можно предположить, что он где-то нашел клей «Момент» и жадно его вынюхал в одно лицо. От детишек уличных в бытность мою соцработником порой так благоухало. Но тут как бы дядя, как бы в возрасте, как бы в дорогой стрижке и вообще. То есть, скорей всего таки одеколон. Не, ну дядю я не ругаю (хотя ругаю, конечно, не уже не сильно). Но еще больше я ругаю того умника, который вообразил, что испарения ацетона столь восхитительны, что нуждаются в парфюмерном воплощении.

Другому умнику (или это все один старается?) пришло в голову придумать духи «Облепиха». Возможно, они называются как-то более креативно, что не меняет сути – я почти час обоняла ничем не завуалированный запах облепихи от своей соседки в автобусе. Не переношу запах облепихи. Про вкус ничего не могу сказать, ибо не помню. Один раз в глубоком детстве по наивности и неопытности пила я в гостях облепиховый морс, после чего часа четыре огорчалась безмерно сама, и огорчала окружающих. Так вот, вкуса я этого печального не помню, так как в дальнейшем пробовать это природное недоразумение категорически отказывалась. И вот на тебе, стоило ехать в Израиль, чтобы здесь меня настиг этот запах.

Общественный транспорт, конечно, злобное зло для носа, но изредка случаются и приятные обонятельные встречи. Однажды рядом со мной ехал почтенный джентльмен в почтенных годах, который источал аромат почтенного дерева. Наверно, это был дуб. То есть, я не поручусь, я не все деревья по запаху отличаю. Но это было очень похоже на старый, но еще крепкий дуб, поросший мохом (как положено, с северной стороны). Одна странность – это был дуб без ничего вокруг. То есть, такое сферическое дерево в вакууме – ни земли, из которой он растет, ни травы, ни леса вокруг. Просто дуб. Я закрывала глаза и представляла, что рядом со мной едет дерево. Аккуратно разложило свои корни, чтобы не мешались в проходе, пригнуло крону, чтобы в крыше не упиралось, и едет куда-то по своим важным дубовым делам. Было приятно. Но странно. Эти парфюмеры такие затейники..

@темы: диво дивное, доброта дней

16:50 

Курсы

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
На курсах наш преподаватель, будучи в отчаянье от странных вопросов, восклицает: «Не надо! Не надо искать здесь логику! Здесь нет логики, это вообще писали программисты!»

- Мирра, представь, что на твоем телефоне нет кнопочки.
- Но она есть...
- Ну, Мирра! Представь, понимаешь? Представь, что ее нет. Представила?
- Да... Представила...
- Хорошо. И что ты тогда будешь делать, чтобы подключиться к интернету?
- Искать кнопочку?

@темы: диво дивное

00:10 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я разбирала шкаф. Доставала летнюю одежду, прощалась с зимней.

До свидания:

1. Унылое черное платье раз, унылое черное платье два, любимое унылое черное платье три.
2. Длинная зеленая юбка раз, длинная зеленая юбка два, длинная коричневая юбка раз, два и три.
3. Мое соблазнительное унылое красное платье.
4. Мое веселенькое унылое коричневое платье.
5. Черная водолазка раз, два, три, четыре, пять, шесть… Нет, они все разные, а вы ничего не понимаете. Хотя уныло, да.
6. Коричневая водолазка раз, два и т.д.

Ну, думаю, летняя одежда у меня была пестрая и веселая. Ага, конечно…

Здравствуй:

1.Черная кофточка раз, черная кофточка с кружавчиками два, черная кофточка под горло, черная кофточка с маленьким вырезом… Когда же закончатся эти черные кофточки?...
2. Черное летнее платье.
3. Темно-фиолетовое летнее платье.
4. Серое летнее платье.
5. Черная летняя юбка.
6. Ура! Две светлых юбки в цветочек. Не застегиваются на пузе… До свидания, мои светлые юбки в цветочек.
7. Светлая юбка вся в оборочках. Не спешу радоваться, сперва надо проверить на застегиваемость… Ура! Здравствуй, моя чудесная, восхитительная светлая юбка с оборочками!
8. Оранжевая кофта. Видимо, за зиму она изрядно села. Здравствуй и до свидания.
9. Серо-зеленая унылая кофта. Как раз на меня. Унылая. Ну, здравствуй, дорогая...

Вот что хорошо, так это отсутствие большого количества денег. У меня ровно столько, сколько нужно потратить на всякие лиловые и бирюзовые, оранжевые и малиновые юбки-кофточки-платья, чтобы, когда ко мне вернется адекватное восприятие цветов, не жалеть о дорогом несуразном пестро-цветном гардеробе. Что же это меня так пробило на радугу, и где, я спрашиваю, врожденный вкус?

@темы: отражение попутчика, диво дивное

19:26 

Флора и фауна

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
На Филиппинском архипелаге, известном оазисе странной флоры и фауны, произрастает один род самых больших насекомоядных растений, многие виды которых нигде больше на планете не найти. Их кувшины порой так крупны, что даже попавшемуся в них зверьку несдобровать. Так считалось, по крайней мере, до нового поразительного исследования.

Семейство непентесов (Nepenthes) смогло по-настоящему удивить специалистов. Кажется, за сто с лишним лет экзотичные хищники изучены вдоль и поперёк, а многие из них и вовсе служат комнатными растениями. Трудно поверить, что всё это время непентесы могли что-то скрывать от людей – но теперь у нас есть доказательства, одновременно вызывающие улыбку и желание призадуматься.

Джонатан Моран (Jonathan Moran), профессор канадского университета Роял-Роудс, с коллегами был в экспедиции на острове Борнео. Биологи наблюдали за жизнью непентесов и в частности Nepenthes rajah, крупнейшего плотоядного растения в мире. Длина его вьющегося стебля доходит порой до 6 метров, а 3,5-литровый кувшин (высотой до 35 и шириной до 18 сантиметров) способен ловить в свою вязкую жидкость не только насекомых, но даже мышей или ящериц.



Однако сам N.rajah, что удивляло учёных, не был замечен в регулярной охоте на мелких зверушек.
"Я наблюдаю кувшины этого вида с 1987 года и никогда не видел крысу в ловушке внутри", — говорит коллега Морана Чарльз Кларк (Charles Clarke), эксперт по плотоядным растениям из австралийского университета Монаша.

Разгадка, зачем же диковине таких размеров чаша, поразила биологов как гром среди ясного неба. Моран и Кларк уже неоднократно помимо трупов насекомых находили в кувшинах растений разрозненные фекалии, но не придавали особого значения этому факту, пока мелькающие по соседству зверьки не "обратили" внимание специалистов на то, как их (животных) размер хорошо сочетается с параметрами смертельной вроде бы растительности.

Расстояние от отверстия чаши до вышерасположенных желёз, выделяющих нектар, в точности соответствовало длине тела горной тупайи (Tupaia montana). Смышлёные тупайеобразные вообще склонны использовать для своих нужд всё, что попадётся под руку. Отличились зверьки и в этот раз.
Скрытые камеры биологи установили у N.raja и его родичей, тоже вызвавших подозрение, – непентесов N. macrophylla и N. lowii. Запись последнего и показала учёным, как тупайя использует грозного великана в качестве биотуалета.

Как выяснилось, непентес производит сладкое вещество. Чтобы достичь его, тупайя должна забраться на кувшин таким образом, чтобы оказаться на нём, как на унитазе. Из фекалий животного насекомоядное растение получает азот и фосфор – и вырабатывает новую порцию привлекающего нектара, завершая цикл.



Статью об удивительных цветковых растениях Моран, Кларк и коллеги опубликовали в Biology Letters. Учёные утверждают, что в "детстве" растущие в высокогорных лесах Борнео непентесы – действительно насекомоядные хищники, однако как только они достигают зрелости, то сразу "выходят на пенсию" — переходят на регулярное питание помётом.

Удивительно, что у непентесов в ходе эволюции появились необходимые приспособления для специфического способа питания. Так, например, ободок кувшинчика у Nepenthes rajah, в отличие от большинства представителей рода, не скользкий, а конструкция самого кувшинчика и стебля усилена, чтобы растение могло выдержать дополнительные 150 граммов веса тупайи.

www.membrana.ru/articles/global/2010/03/11/1930...

@темы: диво дивное, смазать карту будней

21:24 

Парадоксы

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Недавно просмотренный видео семинар доступно объяснил мне, что ж это за парадокс с котом Шредингера. Если в непрозрачный ящик запихнуть кота и создать там 50%-ую вероятность смерти животного, то до момента открытия ящика существует некая суперпозиция, состоящая из суммы равных вероятностей «жив» и «мертв». Текущая реальность Х = Х1 (жив) + Х2 (мертв). Когда наблюдатель откроет ящик, он увидит, например, что кот мертв. Но, допустим, у наблюдателя есть подруга, которая ничего не знает о негуманном эксперименте, и для нее кот жив. Если предположить, что она больше никогда не встретится с наблюдателем, то кот останется для нее жив. То есть, реальность Х = Х1 +Х2 продолжит существовать.

Если теперь вспомнить веру христиан в то, что апокалипсис начнется не раньше, чем Евангелие будет проповедано по всему миру, можно задуматься над интересной штукой. Проповедано – это значит, что все существующие на земле люди узнают о существовании христианского Бога. Поверят или нет – не важно, главное, что узнают. Итак, все узнают, ящик с котом будет открыт, и реальность Х2 что? Перестанет существовать? Значит, она существует сейчас? Получается, что христианская традиция опирается на существование минимум двух одновременных вероятностей, в одной из которых Бог есть, а в другой – нет?

@темы: диво дивное, происки сознания

17:08 

Любовь...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В автобусе наблюдала такую сценку, мама дорогая. Ни в одном юношеском фильме о любви такого не видела, настолько трогательно и нежно.

На остановке зашел и сел напротив меня парень лет пятнадцати. Лицо такое, странное немножко. Грубоватое и почти неподвижное. Не хмурое, но очень отгороженное, словно мальчик ушел в себя и забыл вернуться. Через несколько остановок зашла и рядом с ним села девочка, его ровесница примерно. Обычная такая девочка. Кофта, джинсы, хвостик и рюкзак. Очень подвижная, внешне открытая, любопытная, все время головой вертит, по сторонам смотрит, но видно, что не знакомых выискивает, а просто, вот от полноты жизни и из интереса. А мальчик как на нее посмотрел, так и замер. Вот разве что челюсть не отвисла. И смотрит на нее, совершенно завороженный. Девочка с симпатией так на него глянула, и сидит, тихим смехом заливается. Не с насмешкой, а вот как от радости и с пониманием. Словно бы привыкла, что мальчики так на нее реагируют. Парень взгляд отведет, а потом снова, как магнитом притянутый, глядит – наглядеться не может. А девочка нет-нет, да тоже на него посмотрит и тихим смехом снова зальется. На какой-то момент он, как завороженный, руку протянул и до коленки ее дотронулся. Не как-то вот там что с плохими мыслями, а словно удержаться не смог. Красивые, кстати, коленки. Хоть и в джинсах, а видно, что кругленькие и с ямочками. Девочка на руку его посмотрела, снова смеется. Он руку убрал. Так и ехали, он с нее глаз не сводит, а она этому радуется так искренне и по-детски. Он на ее же остановке вышел и в паре шагов от нее пошел. Я, кажется, впервые увидела своими глазами любовь с первого взгляда.

Главное, чтобы он ничего плохого не сделал, очень уж он своим лицом книжных одержимых напоминал. Но я надеюсь, что это все моя паранойя, а у них только романтика и все в рамках.

Ничего, что я без новогодних поздравлений? Всегда тяжело давались эти пожелания, а в этом году особенно не идут.

@темы: живые души, диво дивное

11:40 

Маленькие тайны.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
У Яффы на окне стоит загадочная бутылка. Красивая, правильная такая. Граненая. Я забыла, как называется геометрическая фигура, которая цилиндр, но с гранями. И вот стоит такая бутылка, запечатанная, а горлышко ленточкой белой перевязано с бантиком. И жидкость там цвета темного рубина. Но не вино, потому что плотнее. Как будто маслянистая немного. И написано что-то про spring drink. Только оно у меня со spring никак не ассоциируется, скорее с чем-то тягучим и осенним. Но я до сих пор не уверена, пьют ли это, или для красоты стоит. Потому что равновелики шансы. Протираю от пыли эту бутылку каждую неделю и мучительно гадаю, красота или вкус. Или все вместе.

И представляется мне маленький мальчик, который в мамином кухонном шкафу искал клубничное варенье, а нашел такую бутылку. С тех пор каждый раз, как мама отлучается куда-то, он придвигает к шкафу стул, вскарабкивается на него и достает эту бутылку. Гладит ее, пытается понюхать, но горлышко крепко запечатано. И гадает, что же это такое прекрасное. И мама представляется ему не просто мамой, а почти волшебницей, у которой, наверно, по всему дому спрятаны такие восхитительные волшебные штуки. И вот он растет, а бутылка все стоит. И он мечтает, как однажды, когда он совершит что-нибудь геройское, мама достанет эту бутылку, откупорит ее и наполнит бокал чем-то таким вкусным и ароматным, что ради одного этого стоит жить.

читать дальше

@темы: диво дивное, происки сознания, сказка на ночь, трудодни

00:32 

Волшебный комод

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вся мебель в этой комнате, впрочем, как и во всем доме, подобрана с очевидным вкусом и вниманием к деталям. Добротная, из хорошего дерева, с оригинальной, но не кричащей отделкой, словно олицетворяющая собой достаток и уют одновременно. И только комод выбивается из общего ряда. Комод старый, потрескавшийся, обшарпанный, со сколотыми резными витушками, ни очертаниями своими, ни цветом, ни характером не совпадающий с общим духом спальни. Ящики его выдвигаются разве что наполовину, да и то с таким скрипом и с такими усилиями, что волей-неволей лишний раз подумаешь, прежде чем в него залезть. Скромно притулившийся в углу, сперва этот комод не обращает на себя внимания, с каждым же взглядом он притягивает к себе все больше и больше. Так случается, когда наталкиваешься взглядом на неказистого внешне человека, робко ютящегося где-нибудь на задворках компании. Мазнув раз по нему глазом, невольно возвращаешься к нему и второй, и третий раз, рассматривая все с большим недоумением, удивляясь его неуместности. А и рассмотрев толком, все равно продолжаешь рассматривать, чувствуя за таким вот человеком какую-то сложную и притягательную историю. Так и комод этот, не выпячиваясь и не кичась, хранит память об удивительнейших историях.

читать дальше

@темы: диво дивное, сказка на ночь

16:49 

Странное происходило

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я была одна дома и сидела, читала. Как вдруг на балконе раздался шум. А квартира у нас на земле, и на балкон есть вход с улицы, а не только из квартиры. И иногда там играют дворовые кошки. Поэтому сперва я решила, что шумят кошки. Но потом стало понятно, что шум какой-то очень уж человеческий. Я понимаю кошек, которые любят играть на моем балконе. Но представить, чтобы там захотелось поиграть человеку… От человека я скорее ожидаю попыток чего-нибудь с моего балкона забрать в свое пользование. Ничего ценного там, конечно, нет, но все-таки, все-таки. Подкралась к окошку и стала украдкой подсматривать. Увиденное меня поразило.

Некий совершенно незнакомый мужчина лет тридцати с хвостиком наводил на моем балконе порядок. А грязь там творилась, признаю, ужасная. Во-первых, туда капает кондиционер, и, соответственно, там стоит ведро, в которое он капает. Ведро временами переполняется, а выливать мне лень. Поэтому вокруг ведра мокро и плесень. А еще те же кошки. Они прыгают своими лапами сперва в мокро, потом на землю, потом опять в мокро, короче, разводят вокруг ведра с водой кошмар. И вот я вижу, как незнакомый мужчина сперва вылил из ведра воду. Потом он взял на балконе же хранящуюся половую тряпку и вымыл ею весь балкон. Потом он взял лоток из холодильника, хранящийся временно же на балконе, потому что в нем скисли помидоры, а потом они там же протухли, и помидоры я выбросила, а лоток надо мыть. А лень. И вот этот мужчина взял этот лоток и вымыл его. И поставил на место. А еще там стоял свернутый половичок. Потому что на него пописали те же кошки, а надо его чистить, а опять лень. Мужчина расстелил этот половичок на деревянной ерунде, за непонятно какой надобностью лежащей поблизости от балкона, и почистил мой половичок. И оставил сохнуть. И после всех этих трудов он ушел. Выждав какое-то время, я втащила в дом лоток и половичок. Потому что мало ли, зачем чужой мужчина их вымыл. Может, решил потом себе забрать. Ну так они же мои, и я не дам. Вообщем, очень странный был случай.

читать дальше

@темы: диво дивное, живые души, отражение попутчика

18:37 

Разные формы человеколюбия

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Неправду говорят, будто в нашей стране различные организации людей не любят. За все учреждения сказать не возьмусь, но в ГУВД по МО людей очень любят! У них справки о несудимости выдают с 14 часов, а заявление на проставление апостиля на этих справках принимают исключительно до 14. То есть, хочешь, не хочешь, а минимум четыре раза к ним приедешь. Заявление написал и уехал. Потом за справкой приехал. Потом приехал, другое заявление написал. Уехал. И снова приехал за получением. И как иначе объяснить такой сложный график выдачи-подачи, как ни сильным желанием и острой необходимостью как можно больше раз встретиться с человеком.

@темы: происки сознания, доброта дней, диво дивное

23:40 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В моей личной коллекции есть несколько ощущений, которые время от времени я испытываю. Их даже нельзя назвать чувствами, это именно ощущения, которые живут во мне с самого детства.

"Я никогда не попаду домой". Это ощущение чаще и ярче встречается в снах. Но иногда я испытываю его и наяву. Иду домой откуда-нибудь, и все никак не приду - то поезд опоздает, то маршрутка в пробке, то звонить мне начинают, что дома надо быть срочно, а я никак. Или договорюсь с кем-нибудь, что на машине меня подбросят, а человек все никак не собирается и не собирается ехать, все пьет чай да пьет... И тогда у меня возникает паника, что я никогда не попаду домой. Не то чтобы я на самом деле так считала, нет. Просто это такое внутреннее ощущение. Когда спешишь куда-то, и все ни с места. Или вот сейчас, когда по рыхлому снегу идти сложно, тоже бывает возникает это ощущение. Вроде бы иду, спешу, а толку - чуть. И растут из этого "никогда не попаду туда, куда нужно" два чувства - страх и злость. Страх, похожий на панику, лишающий способности логически мыслить, мешающий сосредоточится , заставляющий бешено колотиться сердце. И злость на тех, кто нечаянно мешает моему продвижению. Злость, похожая на ярость. Когда хочется сильно ударить того, кто мешает или не помогает. Когда хочется громко кричать, ругаясь, и топать ногами. По-детски сильный страх и по-детски иступленная злость.

"А зачем это все?". Очень странное состояние. Особенно для меня странное в нем то, что впервые я его испытала в глубоком детстве. Это было осенью в детском саду. Утром меня водили к зубному, поэтому в садик я пришла, когда завтрак давно закончился и все гуляли. Уже разбились на какие-то компании все дети, занимались какими-то своими важными делами. Я побродила одна по двору, села на горку, съехала и вдруг меня накрыло. Я перестала на какое-то время понимать, зачем вот эта горка, садик, дети, игры, зачем я сама... Просто вот разом все вдруг утратило смысл. И возник вопрос: "Зачем? Зачем что-то делать, с кем-то играть, зачем жить?". И сейчас, в разгар какой-нибудь насыщенно рутинной недели, меня накрывает с головой это же ощущение. Пустота, холод и растерянность. "А зачем?". Вот иду на работу, с работы, еду в электричке, шуршу по дому... А зачем?.. И это стало для меня верным признаком того, что пора менять что-то. Уходить с работы, влюбляться, идти на какие-нибудь курсы или хотя бы просто на неделю в лес. Иначе эти пустота, холод и растерянность укореняются и совместными усилиями рождают депрессию.

"Надо что-то делать, надо куда-то бежать!". Ну или просто "ничего не успеваю". Причем, вовсе не обязательно, что я на самом деле что-то не успеваю. Иногда это ощущение возникает, даже когда вообще нет никаких дел. Но меня начинает просто колотить от необходимости немедленно решать какие-то вопросы и задачи. Но чаще всего, правда, это ощущение все же рука об руку идет с кучей каких-то мелочевых дел, которые надо разгребать. От суетливой и бесполезной деятельности в таком случае спасают два проверенных способа. Расписать все дела, и назначить время для их выполнения. Или просто глубоко вдохнуть, выдохнуть, и с волшебным чувством свободы разгильдяя просто махнуть на них рукой. Не успеваю? А и пусть! Наплевать. Но это я с возрастом научилась так делать. А ребенком, помню, жутко паниковала и даже рыдала от невозможности все успеть. Это если назадают в школе домашней работы кучу, а еще какой-нибудь плакат срочно рисовать, а еще к контрольной готовиться, а еще, а еще, а еще... Мама до сих пор помнит, как они с бабушкой в две руки что-то мне рисовали, клеили, писали на черновик домашку, а я сидела в уголке дивана и скулила, что все равно ничего не успею. Кстати, не помню, успела тогда или нет. То, что ревела, по десять раз пытаясь без помарок переписать черновик в чистовик, это помню. И как ругалась, что у взрослых не мой почерк и не могут они за меня это все переписать, тоже помню. И даже как обещала всем вокруг и самой себе, что уж у меня-то обязательно останется такой почерк, чтобы смочь своему ребенку начисто переписывать домашние работы. А успела или не успела тогда - не помню. Странно, да?

"Душу на кусочки рвет". Когда весенний ветер из форточки. Когда капель. И никак не найти себе места, и не придумать, что можно сделать. И не сидится, и не лежится, и не читается. Кругами по комнате хожу в таком состоянии, и какая-то такая грусть, светлая, но такая тянущая, щемящая... То ли рисовать надо, то ли плакать стихами, то ли танцевать, то ли петь - не понять. Но не заснуть, не успокоится, не дела делать. Тоска. Странная, мучительная, словно бы о том, чего у меня никогда не было, не будет и о чем я даже не узнаю. Но какая же это сильная тоска! И ничего с ней не поделать. Можно зашторить все окна, не высовывать на улицу нос, можно пытаться обмануть себя чем угодно, а все равно не отпускает. Днями, неделями... Кажется, словно сходишь с ума. И тело как клетка. А хочется выпустить душу на волю, отпустить ее лететь вместе с каким-нибудь теплым ветром. Но не выходит. Остается маяться, пережидая. Закончится, рано или поздно. А пока это состояние длится, все, что могу - есть шоколадки, перечитывать старое и любимое, составлять списки.

И странное дело, ничего хорошего в этих ощущения вроде и нет. А предложи добрый волшебник взять и вырезать их из меня - не соглашусь. Мучительные, ноющие, тянущие, болезненные состояния, а нужны. Зачем они мне? Столько лет ломаю голову, но не могу ответить. Но только кажется, исчезни они - и жизнь станет плоской. И радость от жизни тоже утратить легкость и полутона. Пускай остаются, эти странные, трудные, нужные ощущения...

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, доброта дней, диво дивное

15:09 

Верный способ победить стресс.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Восемь часов утра. Выхожу из своей комнаты, вижу, как в большой комнате мама и бабушка при свете ночной лампы и в полной тишине чистят морковку. Шторы плотно задернуты, в комнате полумрак, ровно посреди ковра мешок моркови килограмм на дцать. Ведро для мытья ошкуренной моркови с водой, тазик для очисток, таз для готового к употреблению корнеплода. Я молча смотрю на маму с бабушкой. Мама и бабушка поднимают головы и смотрят на меня. Тоже молча. Потом мама встает, идет на кухню, приносит нож и протягивает мне. Я машинально его беру, перевожу взгляд с ножа на родичей, с родичей на мешок моркови, потом снова смотрю на нож. Острый. На всякий случай тихо и осторожно интересуюсь: "А зачем?..." "Кризис. Стресс. Успокаивает", - невозмутимо отвечает мама, и они продолжают методично чистить морковь. Присаживаюсь рядышком на пол, беру овощ, чищу, мою, кладу в общую кучу. Оглядываюсь на бабушку и маму в поисках одобрения. Мне кивают с нежной лаской в глазах, мама гладит по голове, протягивает мне следующую морковину. Чищу. Следующую. И следующую. Затягивает... Через час чувствую спокойствие и умиротворение в душе. Дочистили все, что было в мешке, мама ссыпала туда очистки, унесла мешок на кухню, принесла следующий. Молча, при тусклом свете ночника, в ночных рубашках. Все трое чистим морковь. Господа, если у вас кризис и стресс, морковь - верный способ успокоиться. Меня только один вопрос сейчас смущает. Откуда они взяли два мешка моркови ранним утром? Вечером ни единой морковины в доме еще не было...

@темы: отражение попутчика, кровные узы, живые души, доброта дней, диво дивное

17:02 

Моя семья...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Какое-такое "Второе послание к Коринфянам"? - спросил Иоанн сварливо. - Они на первое ещё не ответили.
(с)polumrak


Я с мамой письмами общаюсь. А с бабушкой по скайпу. А бабушка с мамой по обычному телефону. А иначе у нас не выходит. Меня вот все устраивает. Бабушку в итоге тоже все устраивает. А маму тут, видите ли, регулярность моих писем не устраивает. Хочет, чтобы писала я ей чаще и длиннее. И говорит она об этом не мне, а бабушке. Знает, что делает, поганка. Бабушка меня пропесочила на тему семейной несознательности и буквально вынудила дать обещание написать маме немедленно большое и красивое письмо. «А мама мне позвонит потом и расскажет, хорошо ли ты ей написала. Да не пару строчек напиши, а так, как умеешь – красиво и абстрактно. Помни, что маме без нас скучно, одна радость – письма». Уф... Ну, я разозлилась. Потому что мама мне на предыдущее письмо еще не ответила, на предпредыдущее черкнула одну строчку всего. А сама, оказывается, литературных сочинений жаждет. Да еще бабушке жалуется. Разозлилась я, значит, на маму и ну давай письмо по заказу писать. Длинное получилось. Красивое. Красноречивое и вдохновенное. Целиком посвящено теме «Им, мужикам, от нас нужен только секс». С доводами и выводами, как полагается. И вопросом в конце, что сама матушка моя на эту тему думает. На следующий же день получила ответ. Цитирую:

«Зайка,привет! У нас пока все без изменений. Когда добирешся до интернета обнови пожалуйста мое резюме и желательно кинь в несколько сайтов, а то без работы тоска, видемо наотдыхалась. В свободное время, а оно у меня почти все свободное, занимаюсь художественным промыслом, слава богу море рядом, подсобного материала хватает. Оклеиваю песком, ракушками и стеклышками бутылки, пепельницы, графины. Из морских камней делаю подсвечники. Вообщем я уже начинаю задумываться, а может это мое предназначение. Доделую пару работ, пофоткую и пришлю тебе для рецензии, может правда шедевр, разместишь в инете и предложат мне за них великие деньги!! Кроме смеха над некоторыми вещами я работала по месяцу.
ну вот вроде и все о моем житеье бытье.
Люблю, целую, скучаю.»

Это точно моя мама? Она точно на мое письмо отвечала?...

@темы: кровные узы, диво дивное

17:46 

На улице.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Тепло, словно самая макушка лета. Темно, словно середина ночи. В парках горят фонари, и много-много людей с детьми. Много ли людей в полночь станет катать своих детей на качелях и каруселях? А их много. Словно в книге про Мери Поппинс. А на самом деле сейчас осень и ранний вечер. И все вполне себе в норме. А мне очаровательный сюр в этом не перестает мерещиться.

@темы: доброта дней, диво дивное, увидела

20:27 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Стоит только произойти в жизни какому-то необычному для этой жизни событию, как тут же обнаруживаются люди, у которых тоже происходило или происходит такое же событие. А раньше они все будто скрывались по кустам как партизаны. Например, до того момента, пока я тихо-мирно ходила в свой универ, мне казалось, что так делают все. Вылететь, бросить или не поступить – все это если и происходило, то в каких-то иных мирах, а, скорее всего, не бывало такого и вовсе нигде и никогда. По крайней мере, среди моих знакомых, знакомых моих знакомых, знакомых знакомых моих знакомых и т.д. такого не было. А потом я решилась и универ бросила. И была дико горда своей восхитительной смелостью, считая, что совершила невероятно отважный и уникальный поступок. Но практически сразу же стала встречать совершенно разных людей, которые тоже бросили. Вчера, год назад, десять лет назад, завтра... Таких знакомых становилось все больше, до тех пор пока не стало абсолютное большинство. И мне тогда даже стало на какой-то момент казаться, что универы и институты никто не заканчивает. Потом, правда, крайности как-то уравновесились. Или вот ушла я из дома. И узнала много людей, которые тоже уходили или ушли из дома. Словно какие-то неведомые грани мира открываются. Причем, сперва чувствуешь себя единственным в своем роде, а потом рядом обнаруживаются сходные экземпляры. Бесконечное расширение границ.

@темы: происки сознания, доброта дней, диво дивное

15:37 

Физика, химия и лирика

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я в школе очень боялась химию и физику. Боялась, потому что не понимала. У нас сперва по этим предметам были совсем никакие преподаватели, они ничего не объясняли, но и не спрашивали. И каким-то образом у всех выходили пятерки. А потом химию стал вести Рудерман, а физику - Килебирда. И они уже спрашивали. А я уже научилась ничего не понимать ни по физике, ни по химии. Мальчишки как-то быстро наверстали упущенное. Некоторые девочки тоже. А я не смогла. Или не захотела. Но в любом случае, страх был панический. До такой степени, что мозг отшибало напрочь. Помню, был экзамен по химии классе в седьмом. Задача и вопрос. Вопрос мн достался сложный, поэтому задачка была легкой. Я ее даже решила. А вопрос - периодическая система элементов Менделеева. И вот меня уже вызвали отвечать, а я на ходу лихорадочно пытаюсь вспомнить, кто же таблицу эту придумал, Менделеев или все-таки Ломоносов. На четыре меня тогда дотянули, кстати. Каждый раз, когда я слышала свою фамилию на этих уроках, я начинала бледнеть и дрожать. Контрольные мне писал сосед по парте. Если надо было ответить на какой-то вопрос с места, он же мне подсказывал. А вот когда вызывали к доске, я чуть в обморок не падала. Правда, оба учителя это знали. И знали, что я ничего не знаю. Но почему-то относились ко мне с чуть издевательской симпатией. То есть, попугать любили, а ставить плохие оценки - не ставили. И моей основной задачей стало суметь правильно условие этой самой задачи на доске записать. Потому что вызывали они меня всегда под конец урока. То есть, продиктуют условие, я его запишу (если запишу), и звонок. А на перемене уже парни быстренько мне эту задачку решали. А когда начинался следующий урок, учитель смотрел на доску, видел написанное решение, умирающую от ужаса меня (а вдруг что-нибудь спросит по ходу решения задачи или попросит объяснить...) и с ехидцей говорил: "Ну что, это, конечно, пять. Молодец, отлично справилась". Они оба, и физик, и химик с какой-то совершенно одинаковой интонацией это говорили, и по совершенно одинаковой схеме меня к доске вызывали. Всегда перед концом урока. И оба прекрасно знали, насколько я ни бум-бум. Но жалели. Но издевались. Садюги... Бывает, только урок начался, а тот же химик, например, водит пальцем по журналу и размышляет вслух: "Ну, кто же у нас сейчас пойдет к доске? Может, А** пойдет? (Я, то есть). Ну как, А**, пойдешь к доске?" И смотрит так, и улыбается... А я ни жива ни мертва, сказать ничего не могу, только головой мотаю, мол, не, не пойду. Ну ладно, - говорил тогда химик. - Раз не хочешь, то кто-нибудь другой пойдет. Тебя мы чуть позже вызовем. И вот что странно... Вообще, у нас в классе не любили тех, кого по каким-то причинам учителя "тянули", ставили завышенные оценки или давали поблажки. А мне прощалось. Парни и вовсе, порой, чтобы меня от казалось бы неминуемого вызова на эшафот спасти, сами руки тянули. А девочки словно бы не замечали моего привилегированного положения. Над другими за похожее отношение со стороны учителей ехидно посмеивались, а про меня молчали. Хотя нельзя сказать, чтобы все девчата так уж меня любили. Просто как-будто признавали мое право не знать физику и химию и иметь по ним "пять". До сих пор я не смогла понять, почему оно так было.

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней, диво дивное

13:25 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:04 

Прогулялись...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Гуляла сегодня со старым знакомым. Встретились под вечер, а я до этого по магазинам находилась, ноги стерла, да так сильно, что босиком ходить пришлось. Ну, гулять пошли в парк, там босиком хорошо так, приятно... Настроение расслабленное у меня было, умиротворенное - все, что хотела, сделала, решила просто ни о чем не думая, отдохнуть. Ходим с ним, бродим, как обычно, за жизнь разговоры разговариваем. И тут он так мимоходом, в канву разговора вплетает: "А давай ты за меня замуж пойдешь, а?". Я аж споткнулась. Спрашиваю его, с чего, мол, так вдруг? Два с лишним года дружбу дружим, и на тебе, жениться надумал. А он и признался, что я, босая, видите ли, вся такая беззащитная... Ему меня вдруг перестало страшно быть, и вот решился. А до этого, значит, ему все казалось, что я на такое его предложение таким взглядом отреагирую, что останется пойти и убиться об стену от осознания собственной ничтожности. Собственно, моя босиковость не помешала мне именно этим вот взглядом и отреагировать. Хорошо, что убиваться не пошел, ошибку свою осознал, раскаялся. Ничего, решили, что дальше дружить будем. Видать, жара как-то крайне специфически на мужской мозг действует...

@темы: отражение попутчика, живые души, доброта дней, диво дивное

16:00 

А вокруг...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
читать дальше


- Бабуль, но были же самосожжения на Красной площади, по ночам забирали людей в лагеря... Кровавые подавления демонстраций...
- Мы ничего не знали. Точнее, не думали даже об этом. А потом я вышла замуж и больше думала о том, как вкуснее накормить твоего деда и из чего сшить себе платье.

- Мам, ну ведь ты же в такое время жила!.. Ты же была в тот день в Москве, там же по улицам танки шли...
- Зай, мы не глазели из окон, мы как-то потом уже все узнали, когда не на что смотреть было. Ну, путч и путч, как-то мимо все прошло...
- Ну а потом, а бандиты, группировки, "дикие времена", ну мам, ну неужели тоже ничего не видела?
- А когда мне было об этом думать? Твой отец от нас ушел, мне надо было как-то тебя кормить. Не до бандитов было. И потом, не думаешь же ты, что эти твои группировки при свете дня свои разборки устраивали, чтобы я могла посмотреть, а потом потомкам рассказывать?..
- Вообще, при свете дня... И стреляли, и взрывали.
- Ну не знаю. Не видела. Не до того мне было.

Ну а я?.. Я узнала о войне, когда с работы пришла. Когда уже сутки прошли с ее начала. И если бы кто из продавцов или посетителей говорил о ней, я бы запомнила. А так - пришла домой, открыла почту, а главной новостью - война... Как так выходит, что все проходит мимо? Не касаясь, почти не обращая на себя внимания. Оно где-то там, далеко-далеко, не со мной, не с нами, не сейчас. То, что будут потом мои дети читать в учебниках по истории, происходит сейчас. А я не вижу, не знаю. "Как оно было? О чем вы тогда думали? Было ли страшно?" - спросят они меня когда-нибудь. "Я тогда работала, жила, читала, не до того мне было", - наверно, отвечу я. "С чего все началось?" - спросят они. "Ну откуда же я знаю? Оно все так далеко было, не со мной... Вы прочитайте лучше, потом мне расскажете. Наверняка в книгах об этом всем больше написано, чем я знаю". И если сохранится до них мой дневник, то узнают они о погоде, о смене сезонов, о моих работах и людях, что были со мною рядом. Но вряд ли узнают, что происходило в мире, вряд ли найдут какие-то признаки и приметы начало того времени, в котором будут жить они.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, доброта дней, диво дивное, сплетая души в разговоре

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная