Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доброта дней (список заголовков)
02:01 

Белая полоса, черная...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вчера я проснулась от голоса моей соседки. Балкон тети Лены почти примыкает к окну моей комнаты, и все, что она там делает, слышно так, словно делает это она прямо в моем доме. И вчера она вышла на балкон и стала не особенно громко, но протяжно так (детей с улицы родители так зовут, когда вроде и тихо, но на весь квартал слышно): "Леенааа... Леенааа...". А потом вдруг замолчала, пробормотала себе под нос: "Ой, что же это я, саму себя зову...". И с балкона ушла. А я полежала немного, осознала, что мне это не приснилось, посмеялась, и началось мое утро. Кстати, 90 лет просто тете Лене, поэтому не так уж и странно.
А сегодня я окончательно проснулась в электричке. Которая застряла как раз тогда, когда одна платформа уже закончилась, а вторая еще и не думала начинаться. То есть, сперва эта электричка опоздала, пришла битком набитая, уже раскаленная и душная. А потом застряла. И я проснулась от недовольного ропота подпиравших меня сотоварищей пассажиров. А роптать они начали, когда она уже с полчаса как остановилась. Что случилось, почему не едем, когда поедем... Эти вопросы повисли в воздухе, ибо машинисты не посчитали нужным отвечать по громкой связи. И двери они не стали открывать. Потому как между платформами не положено. И три часа мы стояли. Еще раз повторю - душно, жарко, давка. И окна не открываются, потому что старые, и их клинит. Лучше бы я не просыпалась...
Вчера был удачный день, сегодня омерзительный. "После радости неприятности по теории вероятности" невольно вспоминается...

@темы: просто, доброта дней

21:26 

Очередь.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Стояла в очереди за билетами в аэрофлотовские кассы. Больше семи часов стояла. Из них шесть – на улице, под дождем. Ни сесть, ни прислониться... Так я, дура, думая, что это будет быстро (и почему я так думала, не знаю...), еще и на каблуках была. Ууу... Где-то после часов пяти ожидания стало казаться, что прямо на моих глазах пробивается щетина у свежевыбритых с утра мужчин. А потом мне стало казаться, что прямо на глазах стареют женщины, появляются и углубляются морщины, пробивается седина... И тогда представила, каково это – всю жизнь стоять в очереди. Вот позвонил телефон – у кого-то родилась внучка. А вот подъехал на смену уставшему дяденьке уже отслуживший за то время, что тот стоял в очереди, его сын. Вот познакомились молодые парень и девчонка. Влюбились, поженились, разлюбили, разошлись. В той же очереди познакомились с еще кем-то. И вместо раздела имущества – раздел места в очереди. Кто-то отправляется к месту нового супруга, а кто-то приводит к себе. И волнение - а вдруг не достанется того, за чем стоишь, вдруг закончится прямо перед тобой. А отсюда злость, подозрительные взгляды друг на друга. Всеобщее возмущение на тех, кто «только спросить». Конечно, как же – только спросить... Пропустили одного такого, так он час пробыл, все себе купил, и в очереди не стоял. Поэтому «вопрошателей» - в самый хвост. А потому что нечего тут дуриков искать. И видеть только тех, кто стоит перед тобой. И все мысли – ох, успеть бы. А кругом люди ходят, живут, гуляют, отдыхают... И не могут понять, что же это за такие непонятные, угрюмые, озлобленные – стоят, как на параде, смотрят друг другу в затылки, и никого вокруг не видят, и проносящуюся мимо них жизнь не видят... Только бы достоять, только бы успеть, только бы хватило...

@темы: доброта дней, диво дивное

15:50 

Обокрали.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Спускаюсь на эскалаторе, выключена из происходящего вокруг напрочь, мыслями уже целиком дома. Почувствовала легкое прикосновение к руке кого-то, позади меня стоящего. Оборачиваюсь - три цыганки. Посмотрела на них, посмотрела на сумку - а кошелек из сумки уже почти вытащен. Он и так-то неглубоко закопан был, а тут разве что не выпадает. Запихала его поглубже, спустилась на пару ступенек ниже цыганок, радуюсь, что вовремя заметила. Решила, что не поеду сегодня домой на электричке, потому как и устала, и спешу, а поеду на маршрутке. Доехала до Щелковской, стою в очереди, подъезжает моя маршрутка. Уже почти собираюсь садиться, но что-то стукнуло меня проверить, а сколько денег в кошельке. То, что на дорогу хватает точно, это я помню, а вот останется ли еще еды какой по дороге к дому купить - не уверена. Открываю кошелек, а там - пусто. Карточки все дисконтные на месте, мелочь на месте, билеты на метро тоже на месте. А денег нет. Уфф... Какие добрые оказались цыганки! Могли ведь просто кошелек вытащить, и ладно. Но ведь вернули, назад положили, даже рискнули быть замеченными, но вернули. Но штука в том, что если на электричке еще можно поехать без билета, то с маршрутками это не работает. А ехать на Комсомольскую уж очень лениво. Да и не понятно, когда я тогда окажусь дома. Иду разговаривать с таксистами. У всех одна цена - 800р. Спрашиваю, а реально ли задешевле уехать. Говорят, два варианта. Либо ловить попутку, либо ехать с азербайджанцем. К нему не садится никто, поэтому он дешевле возит. Объяснять водителю попутки всю историю с безденежьем и просить довезти за так, а потом подождать, пока я ему денег из квартиры вынесу - шибко заморочено. Выбрала азербайджанца. Села к нему в машину и возликовала. Про цену с ним говорила я, а в машину сел уже автостопщик. То есть, все навыки всплыли моментально. И как себя держать, и о чем говорить, чтобы разговор в ненужную мне сторону не перетек - все это, оказалось, усвоено накрепко. Так и ехали, он пытался про личную жизнь расспрашивать и намеки делать, а я весело тарандела про цыган, про работу, пробки, евро 2008, и так всю дорогу. Он не успел понять, в чем дело, как мы уже и приехали. Принесла ему денег, пожелала хорошей работы, и скорее смотреть футбол. И все равно смешно время от времени. Ну как ловко меня обокрали, как чисто и красиво сработали, и как гуманно вернули кошелек! Ну молодцы, что скажешь! Честно заработали свои 150 или 200 (не помню, сколько там было) рублей. Даже не жалко. Мелькнула было мысль, что впредь буду внимательнее, но тут же поняла - неа, не буду. Не нравится мне ходить и всех остерегаться, помнить о карманниках и прочее. Заплатить такую смешную цену за возможность быть легкомысленной и расслабленной - ни разу не жалко. А зарплату я все равно так прячу, что сама потом всю сумку перетряхиваю, чтобы найти)).

@темы: доброта дней

14:21 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ира замужем десять лет. Они с мужем из Ярославля, но уже давно живут и работают в Москве. Ира маленькая, худенькая, на вид лет 25, не больше. Уравновешенная, улыбчивая, добрая, мягкая. Работа трудная, изматывающая, но приносит необходимый доход. У мужа работа чуть менее денежная, но и поспокойнее, поэтому домашний быт почти полностью на нем. Какое-то время назад Ире пришлось почти месяц работать без выходных, и на общение с мужем времени и сил не оставалось. Дома к полуночи, в шесть утра подъем. В отношениях наступило некоторое охлаждение, но потом все снова наладилось. Однако за это время он успел погулять с другой девушкой. читать дальше

Анджела тоже не из Москвы. Крепкая, жизнерадостная, выносливая, рослая блондинка. Не замужем, не была и не хочет. Удивительной силы светлый и теплый человек. Прямая порой до грубости, но честная, отзывчивая; простая, но не глупая. Предложила ей подруга работу. Денег много, даже очень много, времени отнимает очень мало, буквально вообще не отнимает. Только в чем именно работа будет заключаться - не сказала. Нельзя, потому что. читать дальше

Наташа из Ташкента. Двое сыновей от первого брака, собирается снова замуж за Игоря, с которым вместе они и живут сейчас. Игорь из Молдавии. Снимают однушку. Вместе с ними еще жили мама и брат Игоря, Наташин брат и кошка. Полгода скандалов и ссор, и вот сейчас остались только дети, кошка и будущие супруги. Младший Артем ходит в первый класс, Сергей уже в десятый. Они не хотят учится, не хотят аккуратно носить одежду, не хотят убирать квартиру, не хотят не расстраивать маму. И целыми днями Наташа на работе с телефоном у уха. читать дальше

@темы: доброта дней, живые души

03:24 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Настоящее мое словно замерло, затаилось в предвкушении Завтра. Затаилось и ждет, оберегая меня от событий и происшествий, сберегая меня нерастраченной, обостряя тем самым мою восприимчивость. Превращает неподвижность Настоящего самые заурядные действия в исполненные самого глубокого смысла ритуалы, наполняет их всею возможной значимостью, вопреки своему желанию, напротив, утомляя меня тем самым. Замерло все вокруг меня, словно сам воздух замер, и оттого-то так ослепляет самый будничный мир вокруг. Так бывает в полуденный зной, когда душно и жарко, и вдруг не ветер, а так - чуть шелохнулись листья акации, а кажется, что все пришло в движение и наконец-то веет свежестью.Изматывает, до тяжести в ногах, до головной боли, до затрудненности дыхания, изматывает этот обострившийся слух, когда намек на звук уже грохот; изматывает обостренное зрение, когда намек на свет уже вспышка; и чувствительность эта изматывает, особенно она изматывает, когда намек на интонацию - уже приговор. И никак не расшевелить это неумолимое Настоящее, с твердостью всезнающего родителя приговорившее меня к бездействию. И все попытки растолкать себя, распинать свою жизнь вязнут, как вязнут ноги в мокром песке. Потому и вспоминаю, потому-то так много Вчера в моем Сейчас. Стоит обернуться, и там ритм, движение, события. А заглянешь чуть в Завтра, видишь и там движение, и кажется, еще более стремительное, требующее всех накопленных сил, все меня без остатка. И берегут меня мои добрые Ангелы, помогают запасать, сохранять, сторожат от тратить. Я благодарна, правда, благодарна. Но как же истомляет вынужденное и необходимое почти полное бездействие, как напряжены все мои органы чувств в желании уловить что-то, хоть что-то... Как жадно глотаю я обрывки чужих диалогов, ситуаций, проблем! Но и эти крохи не выплеснуть во вне, а копить, собирать, складывать в ожидании Завтра, чтобы там уже воплотить, и не исчерпаться в миг...

@темы: доброта дней, просто, слова вместо карандаша

00:43 

Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:48 

Волейбол.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Первая игра после долгого зимнего перерыва. Так приятно чувствовать в руке крепко надутый, легкий, звонкий мяч! Парни натягивают сетку - ох, кажется, что высоко слишком, но это всегда так кажется, пока не привыкнется. Легкая, почти детская пока еще разминка в кругу - мяч летает высоко, пасы легкие, точные - чтобы тело вспомнило, восстановило навыки. Пока еще болят и горят руки - ладони, запястья... Ноги отказываются приседать, бежать, колени уже дрожат. Мамочки, как же я играть-то буду?! Я ж ничегошеньки не помню, мяч почти в руки идет, а я зеваю... читать дальше

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней

23:39 

Жизнь бесконечная...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Как-то во сне врачи сказали, что жить мне осталось чуть больше года. Сон продолжался год, и во сне я дожила до смерти. И я очень хорошо этот сон и те мои переживания запомнила. Потому что это кажется, будто бы все сразу изменится. Нет, не изменится. После первых реакций начинает продолжаться все та же жизнь. И ничего не меняется кардинально. Только вот не забывается о том, какой драгоценностью является каждая секунда.

читать дальше

@темы: трудодни, сны разума, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

20:50 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда я была ребенком, было два безотказных способа поднять мне настроение. Мороженое и шоколад. И было две основные причины, по которым я могла находится не в духе. Болею или худею (на диете). Мама очень переживала, когда я грустила, и старалась это исправить. Но довольно странно она это делала. Когда я болела, она покупала мне мороженое, которые отнимала и прятала бабушка, потому что нельзя больному ребенку мороженое. А если я пыталась сидеть на диете, и ходила ворчливая и злая, потому что голодная, мама приносила мне шоколадки. И никак не могла понять, почему же это я начинаю еще больше злиться, вместо того, чтобы радоваться.

@темы: отражение попутчика, кровные узы, когда деревья были большими, доброта дней

23:10 

Аверс и реверс.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С одной стороны, постоянно упражняя и тренируя восприимчивость, становишься невероятно чутким к миру. Расцветший шиповник, смешной воробушек – какие-то простые и частые события могут раскрасить весь день радостью. Таких событий очень много, они происходят вокруг почти ежесекундно, и поэтому почти все время находишься в состоянии непрестанного восхищения миром и удивления его красоте. Но с другой стороны, видя грязного и оборванного ребенка, расстраиваешься почти до слез, а иногда и не почти. Смотреть новости, хронику, большинство фильмов – становится почти невозможно. Любая чужая боль становится своей, остро переживается, ощущается, болит... И кто-то смеется – как можно быть такой чувствительной. Кто-то видит в этом наигрыш и претенциозность. Кто-то очаровывается тонкости души. А это просто побочный эффект. Обратная петля. Следствие единения с миром.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, доброта дней

14:30 

Всегда, обычно, иногда

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Утром перед работой я мою голову. Это обязательно. Всегда. В выходной можно отложить мытье головы на день, на вечер, приурочить к принятию ванны. А в рабочий день - обязательно утром. Потому что иначе я весь день чувствую себя больной. Это как раз та привычка, которая вроде бы и неплохая, но если нет возможности ее реализовать - изрядно портит настроение. Можно не красить мордочку, можно не чистить туфли, можно одеть мятую юбку, но голова должна быть чистой, и это для меня закон. Настолько не люблю работать со вчерашней головой, что почти уже и не могу.

Люблю, когда утром перед выходом на работу есть время спокойно и не торопясь посидеть у окна с чашкой кофе, поглазеть на улицу, медленно ощущая начало нового дня. Поэтому чаще всего будильник я ставлю на 6 утра. Если с вечера мне начинает казаться, что надо поспать подольше, то жертвуя утренней зарядкой, будильник ставятся на полседьмого. Я скорее согласна отказаться от зарядки, чем от умиротворяющих своей неподвижностью минут первого утреннего кофе.

Редко, но бывает, что я будильник не слышу. И тогда, подлетев в половине восьмого с постели, я начинаю носиться по квартире маленьким локальным цунами. Не переставая бубнить и ворчать, что кто-то нарочно распихал мою одежду по разным углам квартиры, запрятал одну туфлю под шкаф, другую среди кучи ненужной обуви, пытаюсь одновременно сушить волосы, чистить зубы, собирать сумку. И ужасно, что именно в такие минуты рвутся спешно одеваемые чулки, и надо срочно искать где-то точно лежащие, но вот понять бы где, новые. И, оставив после себя панику и разрушения, уношусь на электричку. И где-то на полпути вдруг останавливаюсь. И становится смешно - сегодня же выходной. Поэтому я просто не заводила будильник. И вовсе не проспала. Но уже проснулась, уже бодрая, уже живая, уже сжата та пружинка, которая, постепенно распрямляясь, весь день будет активизировать меня на действия.

@темы: доброта дней, отражение попутчика

12:41 

Сумбур.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Прожито, отжито, прогорело, истлело, пеплом стало, выросло травой, солнцем согрето, водой напито, было, забыто, прошло, прошло, прошло...

Приятные хлопоты, дальняя дорога, бубновый король... Собственно, еще и не хлопоты, а только мысли о них, не дорога пока, а лишь предвкушение, не король и не бубен, но мечты-образы. Жизнь не ждет, она торопит за собой, уносит за собой, подстегивает, подхлестывает, заваливает ворохом еле различимых запахов, цветов, отзвуков, гонит, требует, заманивает, затягивает, отвлекает. От чего жизнь отвлекает? От существования? Жизнь - мечты, или мечты - это ожидание жизни? Жизнь вокруг, во всем, везде, разлита в каждом, рождается во мне. Страшновато хоть куда-то не успеть, где-то опоздать, чего-то не заметить, не увидеть, не пощупать, не потрогать. Как же хочется рассыпаться на мириады самодостаточных пылинок и оказаться везде разом, обнять весь мир, проникнуть в каждую капельку дождя, в каждую клеточку живых, каждый камушек. Радугой побыть так хочется, так ужасно нестерпимо хочется стать прозрачной семицветной... И как же хочется ночью повторять за прекраснодушной девчонкой полные распирающим восторгом слова о прекрасной ночи, и как же можно спать в такую чудесную ночь!

Неосторожно забыла про температуру. От усталости, от беспокойства, от сильных переживаний. Забыла помнить про нее и ловить в самом начале. Расплачиваюсь теперь вот... Голова ватная, тело ломит, а остается только ждать, пока сама пройдет. От уксусно-водочных обтираний выворачивает наизнанку, от воды, от таблеток, от колдрексов и аспиринов тоже. Ничего не съесть, не выпить. Остается расслабиться и ждать, ждать, ждать...

@темы: отражение попутчика, доброта дней, просто

20:27 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я редко влюблялась в школе. Четыре раза всего. Было еще, конечно, по мелочи, но серьезно - только четыре раза. А до школы, так даже смешно - один раз в детском саду и два раза в мальчиков со двора. Но три свои дошкольные любови я любила одновременно. А в школе осознала легкомысленность такого подхода, повзрослела и решила влюбляться поочередно. То есть, в каждого следующего не раньше, чем разлюблю предыдущего. С первого по третий класс я любила страшно умного мальчика. Он был высокий, некрасивый и умный. За ум я его и любила. Когда он у доски влет решал сколько будет от пяти яблок отнять два, я таяла... Правда, он был очень черствый и не обращал на меня внимания. Тогда я поняла, что не ум в мужчине главное. Когда судьба развела нас по разным классам, я вздохнула с облегчением и немедленно полюбила следующего. Следующий тоже был умным. Но учился плохо, потому что был хулиган и разгильдяй. В любви к нему нашел выход мой подсознательный бунт против системы. Я давала ему списывать домашку и подсказывала на уроках, с достоинством и гордостью перенося гонения со стороны учителей. Я ощущала себя причастной к революции и считала своим долгом всячески ее поддерживать. И замечания в дневник добавляли мне ликования, роднили с кумиром. Кумир взаимностью не отвечал, однако помощь принимал охотно. Когда его перевели в другую школу, я даже обрадовалась. Можно было поискать того, кто оценит мою жертвенность и не останется к ней равнодушным. Но жизнь рассудила иначе, и я снова влюбилась без всякой надежды. Третий был и умным, и хулиганом, а при этом еще изрядным хамом и наглецом. Приняв во внимания предыдущие ошибки, этого я любила втайне. Явно же выказывала резкое осуждение и презрение. Сразу же поняв, что любая надежда на нежность и привязанность со стороны очередного избранника - утопия, я охраняла свою уже изрядно пострадавшую гордость. Когда же и его родители забрали в другою школу, я впервые ощутила к привычному уже чувству освобождения от неуместной влюбленности примесь определенного сожаления. И часто думала по ночам, что если бы открыла ему свое сердце, то все могло бы быть иначе. Но, как бы сильно я не укоряла себя за глупую спесь, молодость брала свое. Я полюбила и еще раз. Зная, что этот раз будет последним - уже приближался выпускной класс - выбирала трезво, не полагаясь на глупый случай. Умный, красивый, добрый - этот одноклассник был почти идеален. Он даже вполне очевидно выделал меня среди прочих девочек. С радостью делил со мной парту, решал вдобавок к своему еще и мой вариант контрольных по физике и химии, приходил в гости... Но встречаться не предлагал. Предыдущий опыт подсказывал, что скрывая свое к нему отношение, я рискую совершить фатальную ошибку. Тем более, что уже совсем близко маячил выпуск. На мое признание он отреагировал очень мило, но, увы мне, у него уже была девушка. Уязвленная и раздосадованная, я дала себе обещание больше никогда и ни в кого. Но тут закончилась школа, начался институт, и этот зарок как-то незаметно был забыт...

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, доброта дней

14:58 

Зазнакомились наконец-то.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Включила телевизор. Сразу же угодила на программу новостей. Смотрю, кто-то что-то серьезно и немножко знакомо говорит. Теряюсь в догадках, кто бы это мог быть. Потом диктор сообщает, что это Дмитрий Медведев проводил какое-то там обсуждение чего-то. Ну вот и познакомились с новым президентом. Теперь хоть узнаю, если на улице вдруг встречу. Смешной он какой-то. Несуразный даже... Голова большая, глазки большие, смотрит пытливо, как дитя, которое про аистов и капусту спрашивает. А плечики узенькие, сам такой маленький, какие-то сострадальческие инстинкты будит...

На самом деле, я не совсем аполитизированна. Просто мне про Железную Леди и падение Ллойдз интереснее прочитать.

— Послушай, Пух, а ты почему бездельничаешь?
— Потому что денек выдался на редкость хороший.
— Да, это верно, но…
— Зачем портить его?
— Но ты мог бы заняться каким-нибудь Очень Важным Делом, — сказал я.
— Я и так занят важным делом, — сказал Пух.
— Вот как? Каким же?
— Я слушаю.
— Слушаешь? Что?
— Птиц. И вон ту белку.
— И что же они тебе говорят?
— Они говорят, сегодня выдался на редкость хороший денек.
— Но ты это и без них знаешь.
— Всегда приятно убедиться, что кто-то еще думает так же, как и ты, — объяснил Пух.
— Но ты мог бы провести это время с пользой для себя, — сказал я. — Пополнить свои знания — послушать радио, например.
— Слушать вот эту коробочку?
— Ну да. А как ты иначе узнаешь, что происходит в мире?
— Пойду и спрошу кого-нибудь.
— Хм… Я все-таки включу его. Послушай.
«Тридцать тысяч человек погибли в результате авиационной катастрофы, произошедшей сегодня утром над центральной частью Лос-Анджелеса», — объявило радио.
— Ну, и что ценного это говорит тебе о мире? — спросил Пух.
— М-да… Пожалуй, ты прав. Выключим его. А что теперь говорят птицы?
— Что денек выдался хороший, — сказал Пух.

Бенджамин Хофф, «Дао Винни-Пуха».

@темы: находки россыпью, доброта дней, диво дивное

23:32 

И был вечер...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрыть дверь в комнату, занавесить окно плотной шторой. Уложить подушки на диване так, чтобы можно было читать полулежа. Теплый плед, аромалампа с ветивером. Звуки дождя из одной магнитолы, и горящего костра – из другой. Свернувшаяся в ногах кошка, стопка книг под рукой, горячий кофе в термосе, чтобы не остывал, и любимая чашка... И тут важны именно мелочи – чтобы плед был мягкий, любимый и именно тот, коричнево-бежевый, чтобы запах именно ветивера, а дождь – непременно гроза. Чтобы кошка спала, чтобы книги обязательно про то, как добро исправляет любое зло, и чтобы кофе был сварен с корицей и подслащен медом. И чашка из глины, с рисунком папоротника, чашка, из которой всегда так вкусен кофе... И весь мир съеживается до моей маленькой комнатки, где взгляд натыкается на любовно сделанные вещи, на расписанные вручную обои, на собранные прошлым летом метелки травы. Мой мир, мой дом, мой Дом. Мой вечер. Только мой...

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, доброта дней

00:52 

Бухтю. Или бухчу?..

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Безобразие полное... На улице еще чуть-чуть и жара, а в доме лютая стужа. Ну ладно, ноги в носки, самой в шаль закутаться, но что делать с руками и носом? Если руки одеть в рукавички, остается только спать, потому как ни страницы листать, ни цивилизацию строить, ни шить-кроить в рукавицах невозможно... А с носом и того хуже - ледяной, как у наиздоровейшего пса, да только я-то не собака, у меня нос должен оставаться теплым, небось. Должен. Но стоит чуть-чуть его обогреть, спрятав в ворот свитера и надышав туда тепла, как мгновенно снова стынет, только извлеку его наружу. В принципе, спасает мытье посуды в горячей воде и стирка, но не смешно ли все выходные заниматься лишь этим, когда столько всего другого хочется... Вот так и хожу, холодная и ворчливая. И голодная. Но голодная не потому что холодно, а потому что готовить лень. Добыла в дом букет полураспустившейся сирени, только она меня сейчас и спасает от совсем уж занудного брюзжания. Хотя, может и не спасает. Но все-таки, сирень - это здорово, сирень я люблю... Пушистая и вкусно пахнущая...

@темы: просто, доброта дней

00:02 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С одной стороны, я не строю планов на будущее. Потому что все равно выходит не так, как мне представляется, а так, как выходит. И даже если сразу я не понимаю, хорошо ли это или плохо, то с течением времени все сомнения исчезают -мои планы оказываются во много раз мельче и банальнее, чем то, что для меня придумывает судьба. Я мечтаю, и даже иногда ставлю цели... Множество целей и множество мечтаний)). Мечты сбываются, цели время от времени реализуются, пусть и не всегда теми способами, какие мне казались наиболее вероятными. А вот полноценных долгоиграющих планов - нет. Хм... Вру)). Есть. Когда меня спрашивают, как я себе представляю жизнь через год, пять, десять, у меня выходит нарисовать красочную, подробную и относительно достоверную картинку. Только я все равно ни на минуту не забываю внутри себя о том, что все может быть и совсем-совсем иначе. И рада тому, что так может быть. Потому что люблю неожиданные повороты и нестандартные развязки)). На каждый отдельный момент жизни я четко представляю, куда именно иду. И если я работаю в ночном клубе, то на все время работы там представляю свою будущее в рамках ночного клуба. Официант, менеджер, управляющий, совладелец, владелец... Владелец сети ночных клубов))))). А когда приходит пора уйти в другую сторону, то без сожалений расстаюсь с этим видением. Потому что вижу уже что-то следующее, более манящее, более радужное... Легкомыслие ли это?.. Наверно, в чем-то да. Только мне хорошо с этим легкомыслием. С одной стороны, я все время куда-то иду, а с другой, мне ничто не мешает свернуть на внезапно открывшуюся новую интересную дорожку. А куда уж в итоге я с таким отношением приду, дело десятое, меня сам процесс очень радует). А вот в менее глобальных вещах у меня вообще не возникает "представляний". Мысли не возникает угадывать, чем закончится книга. Поэтому они почти все для меня неожиданны и интересны. И когда удается встретится с каким-нибудь знакомцем из сети, то самый обескураживающий вопрос - а так ли ты меня себе представляла? А вот никак не представляла). Вообще никак. И не потому, что было не интересно, а потому что в голову не пришло этим заняться на досуге. А само по себе не представляется. И поэтому меня почти никогда не разочаровывают люди. Нет образа, нет разочарований). Зато всегда есть любопытство - к себе, окружающим, жизни.

@темы: отражение попутчика, доброта дней

04:15 

Ночное

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А если на секунду забыть про окоченевшие пальцы и выглянуть в окно, то зелень там уже такая густая, яркая и буйная, что словно макушка лета... Особенно при свете фонарей полнота иллюзии. И все не могу заснуть от этой почти яростной красоты за окном и копошащейся в солнечном сплетении солнечной же зверушки)).

@темы: увидела, просто, доброта дней

01:15 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:11 

Нерабочее рабочее настроение).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Хорошо, когда рабочие смены выпадают на выходные или праздники... Выходишь из дома рано утром, а кругом пусто. Ни людей, ни машин, только птицы со всех деревьев щебечут. И тишина такая особенная – словно проглатывает все звуки... Солнце согревает, но еще немножко зябко, потому что спросонок. И идешь под пенье птичек, кутаешься в свитер, шлепаешь шлепками по пустынной дороге, и так хорошо на душе делается, так спокойно. Город спит, а день уже понемногу начинается, и побыть наедине с новым днем – это хорошее настроение на очень долго... А еще внутри что-то замирает так сладко, и отчего-то вспоминается, как вот по таким же пустым улицам спешили с мамой в детский сад. И вообще, каждую весну я молодею стремительно. Просыпается забытая за зиму беззаботность, и легкость, и опять вся жизнь бескрайними горизонтами простирается вперед, и все еще будет, и так много уже было. А вот есть еще и сейчас, и сейчас так хорошо, и неоформленные в мысли мечты и ожидания то ли окрыляют, то ли заземляют, а скорее – все вместе. И хочется бежать быстро-быстро, просто так, ради удовольствия слышать свой топот, ради удовольствия ощущать, как с сухим шлепком ноги отталкиваются от асфальта. И такая любовь к жизни и всему вокруг переполняет, что кажется, вот-вот взорвешься... А когда ночью по таким же пустым, но уже совсем темным дорогам идешь домой, то отчего-то так ярко вспоминается студенческие годы, поздние возвращения домой и ошеломляющее спокойствие в сочетании с бесконечным любопытством. Любопытством к тому, а как же оно все сложится, потом, дальше, что предстоит еще увидеть и узнать... И прислушиваясь к себе, слегка наклонив голову набок, словно кто-то и правда говорит со мной изнутри меня, вдруг замереть. Остановится, словно на стену натолкнувшись. Черемуха зацвела... Темно, ее не видно, но запах... И тихонечко рассмеяться неизвестно чему. Просто вдруг, неожиданно, на моем пути расцвела черемуха...

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная