Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доброта дней (список заголовков)
18:16 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Было время, когда я жила в Москве, а Коля здесь, в Израиле. Мы разговаривали, строили разные планы, мечтали о том, как будем вместе. И о том, что будем делать, когда, наконец, будем вместе. И среди всего прочего я мечтала о том, как он будет по вечерам катать меня на машине.

Так уж сложилось, что я очень часто куда-то ездила вечерами и даже ночами. На работу, к друзьям, в лес, в другой город. И почти всегда эти поездки были в темное время суток. Знаете, это замечательно. Едешь, смотришь в окно, а там темно и огни. Маленькие загородные платформы, безлюдные в любое время года, выхваченные из темноты неярким светом фонарей. Или ночной город, яркий и переливающийся, подсвеченный вывесками, рекламой и, конечно, освещенными окнами домов. Но особенно я любила ночные дороги. Выхваченные из темноты фарами, убегающие в неизвестность, прямые и ровные ночные дороги. Это такие специальные дороги, когда ничего нет по сторонам, ничего нет за спиной, есть только впереди. Едешь по такой дороге, и вся жизнь выстраивается в бесконечную прямую. И понимаешь, что нет возврата в прошлое, не существует иного сейчас, но всегда есть выбор, куда свернуть завтра. А пока что тебя мчит по твоей жизни, по той дороге, которую ты выбрал вчера, и это твое, и это прекрасно.

Я очень люблю ночные дороги, и мечтала, что Коля будет катать меня по ним. Вчера он забрал меня с работы, и мы поехали длинным окольным путем, чтобы я смогла посмотреть затухающие огни Лаг ба-Омера. И я вдруг поняла, что еще одна моя маленькая мечта сбылась: смешная такая, глупая даже мечта кататься по ночным дорогам с любимым человеком. Я была уставшая, и болел живот, и даже голова болела. Но так вдруг стало спокойно на душе – сбылась маленькая мечта. Значит, придет черед и остальных. Все правильно.


@темы: доброта дней, кровные узы, отражение попутчика

00:37 

О том, что я рассказала, и о чем умолчала

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Хорошая штука – скайп. Разговаривала на днях со знакомой, можно сказать, подругой детства. Ну и, конечно, вопросы. А что там, а как там, в другой стране? А сильно ли страна другая? А сильно ли другая жизнь в другой стране? И будь эта знакомая не просто знакомой, а человеком родным, близким, я рассказала бы правду. А так – только полправды.

читать дальше

@темы: Святая Земля, доброта дней, живые души, отражение попутчика, сплетая души в разговоре

23:07 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда я остаюсь дома одна и не сплю при этом (что случается не так уж часто, потому как спать люблю и считаю любое время для этого подходящим), ко мне приходят толпы гостей. Они не галдят, не шумят и практически не мешают. Стоят тихонько где-то у меня за спиной, может, переминаются с ноги на ногу, и терпеливо ждут своего времени. И я с ними по очереди разговариваю. Мы с ними давным-давно знакомы – с кем-то еще с детского сада, с кем-то со школы, с кем-то всего лет пять как. С кем-то мы дружили, с кем-то работали, с кем-то были влюблены друг в друга, а с кем-то не успели. Они разные такие, женщины, мужчины, юные, взрослые, пожилые... И только одно общее у них у всех – мы недовыяснили. Недопомирились, недопоругались, недорасстались. И мы не пытаемся довыяснить сейчас. То ли это не нужно, то ли невозможно, то ли я просто не хочу. Сейчас мы просто продолжаем общаться. Тихо, неторопливо, в те часы, когда я остаюсь дома одна и не сплю. Я люблю этих гостей. Мы вспоминаем с ними прошлое и рассказываем друг другу о нынешнем настоящем. И у нас нет никакого совместного будущего – так правильно. Я встретилась со всеми, с кем успела, чтобы назначить новые встречи или попрощаться окончательно, а эти люди-тени пусть будут такими вот неназойливыми гостями. Это хорошо, это мое.

@темы: живые души, доброта дней

20:50 

Такие разные соседи...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А однажды утром Коля проснулся от восхищенного возгласа соседа, который пытался воскликнуть шепотом (время все-таки было раннее), но не сумел. Сосед за какой-то надобностью прогуливался на нашем заднем дворике и узрел насекомое. «Какой богомол!», - протрубил сосед. А днем я вышла на балкончик и увидела его. И тоже воскликнула: «Какой богомол!». Потому что очень хотелось воскликнуть что-то нецензурное, ибо тварь была огромная и нагло смотрела на меня на непозволительно близком к лицу расстоянии. Нецензурное я сдержала, но не выплеснуть эмоции было сложнее. Интонации вышли те же, что у соседа, и вот так я поняла, что же он хотел сказать, рано утром прогуливаясь в нашем дворике.

А другие наши соседи все время ругаются. И вот как-то, после очередной перебранки, мужчина вышел на свое крыльцо перекурить и отдохнуть от громкой жены. Через некоторое время жена выглянула на улицу и миролюбиво спросила: «Ты есть-то хочешь?». «Хочешь!» - довольно отозвался сосед. «Что, проститутки не кормят?!» - злобно и ехидно выдала его жена и с грохотом захлопнула дверь.

@темы: живые души, доброта дней

05:01 

К тебе

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я спешу домой. Я всегда спешу Домой. Меня ждет Коля.

Я спешу домой из сладких последних снов, потому что он меня ждет. Он тихо сидит и ждет, когда я вернусь к нему, выйду вся сонная и растрепанная, и поцелую в макушку. И встречает меня довольной улыбкой: «Котик проснулся...». Я редко готовлю завтрак, потому что просыпаюсь обычно к обеду. Потому что он не торопит меня. Он тихо ждет и счастливо улыбается, когда я прихожу.

Я спешу домой после дневной работы, потому что он меня ждет. Он сидит и работает, и ждет, и встречает на пороге обьятиями, и спрашивает: «Как ты?». А я устала и волновалась. Волновалась, потому что опять спешила. Спешила к нему.

Я спешу домой из своих фантазий, потому что он меня ждет. Я вяжу, или рисую, а в доме нет еды и не убрано, потому что я рисую или вяжу. А он меня ждет. И радуется, когда возвращаюсь, и радуется тому, с чем я к нему возвращаюсь, и мне счастливо, и немного стыдно, потому что нет еды и не убрано. И я спешу вернуться, потому что он не торопит и ждет.

Я спешу к нему из примерочной, потому что он сидит, притулившись на стуле, и ждет. И внимательно смотрит, и говорит, что хорошо или не очень. И что обязательно надо такую шляпу, потому что мне остро не хватает шляп. И я спешу вернуться к нему со шляпой, и он меня ждет.

Я спешу к нему от зеркала: «Я потолстела, да?». А он с улыбкой ждет, когда я вернусь к нему, чтобы обнять и заверить, что совсем нет. И я выдыхаю с облегчением и спешу вернуться.

Я спешу вернуться домой с прогулки, потому что он меня ждет. Я прихожу, а посуда – хоп тебе на! – и чистая уже, и белье развешано на просушку. Он меня ждал, и я вернулась к нему.

Я спешу домой, я всегда спешу домой с вечерней работы, потому что знаю – меня ждут. Я приду, а кофе для меня готов, и что-то идет по телевизору, и мне хорошо. Потому что можно лечь к нему под бок, и подождать, когда он вернется ко мне, потому что футбол, например. А я счастливая и жду, и мне даже интересен этот футбол и даже баскетбол. Потому что он сейчас там, но вернется ко мне, а я подожду.

Сейчас ночь, и я спешу к нему, а он спит и ждет. Он ждет, потому что я всегда возвращаюсь. Я возвращаюсь, потому что он всегда ждет. Я люблю тебя, знаешь об этом?

@темы: кровные узы, доброта дней

23:06 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я хотела бы жить в центре какого-нибудь большого города. Чтобы вечером огни, и жизнь кипела. И можно было бы выйти во двор, и сидя на лавочке, смотреть на людей. Чтобы рядом привычные магазинчики, где знаю всех продавцов и можно перекинуться парой слов о погоде. А квартира большая, светлая и обязательно окна во всю стену. Или нет. Пуская маленькая и уютная, с книжными шкафами и диваном, на котором можно уснуть, если лень переползать в спальню. И соседей каких-нибудь колоритных. Вечных студентов, экзальтированных бабулек, художника, к которому можно заглянуть на чашку кофе в любое время суток, и молча наблюдать, как он что-то пишет.

Хотя, наверно, даже больше, чем в мегаполисе, я хотела бы жить в маленьком таком городке. Чтобы знать всех жителей, чтобы одна аптека, одна школа, одна кофейня с домашними пирогами. И тогда по соседству обязательно друзей. Чтобы по вечерам ходить к ним на преферанс, а потом, поздно-поздно ночью пешком возвращаться домой. И тогда не квартира, а собственный домик. С беседкой во дворе, цветами в садике и кошкой.

А еще, если совсем уж размечтаться, то замок. Ну, или не замок, а просто огромный загородный дом-поместье. Обязательно в Ирландии. И чтобы много земли вокруг. И можно гулять по собственному лесу, ходить по холмам, пережидать дождь в лесной сторожке. Тогда две кошки, и большая мохнатая собака, и лошадь. Да, лошадь тогда обязательно. И иногда выбираться в город, закупать еду и пройтись по одежным магазинам, сходить в кино, и снова в поместье, к камину, и сидеть возле него на пушистом ковре, читать.

Да в общем-то, мне и нынешняя квартира нравится. Маленькая, неустроенная, но уже привычная. Тут очень хорошо по вечерам, когда мы оба дома, и можно читать, вязать или, обнявшись, смотреть что-нибудь. Не так уж важно, в сущности, где жить. Главное, чтобы именно жить.

@темы: доброта дней

01:58 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А еще возле моей автобусной остановки растет дерево. Я его называю про себя тутовым, хотя почти уверена, что ошибаюсь, и не знаю даже, почему оно у меня так называется. Но должно же быть у каждого дерева какое-то имя, правда? Это дерево сыпется ягодками. Такими темными, что почти черными. И ужасно пачкающимися. Мне каждый раз одна ягодка да попадет в обувь. Приходиться идти до дома с иссиня-черной пяткой, на улице не ототрешь. Но почему-то очень приятное дерево. Очень удачно под ним личные скамейки стоят. Есть скамейка на остановке, как положено, с козырьком и стенками. Чистая и неуютная. А рядом есть скамеечки под самим деревом, маленькие такие, на одного человека. Деревянные и с изогнутыми подлокотниками. Уютные. Хорошо так сидеть утром на такой скамейке под тутовым деревом, рассматривать еще не раздавленные упавшие ягодки, ждать автобуса. Мирно так на душе становится, спокойно. Важно, конечно, в светлой юбке на случайно лежащую на лавочке ягоду не сесть. Но если со вниманием и без спешки, то риск невелик. А приятно очень.

Сегодня на соседней такой личной скамейке мужчина сидел. С сумкой-тележкой на колесиках. А в сумке сверху тряпочка, а в нее бобик закутан. Маленький еще совсем, несмышленый, молчаливый. Мужчина его из тряпочки выкутал, выпустил побегать. А у бобика ножки дрожат, разъезжаются, хвостик дрожит. До ног хозяина доковылял и смотрит на него. Такой тихий и грустный взгляд у него был. Дядечка взял собачку на руки, лапки ее аккуратно платком вытер и снова в сумку положил. Песик лежит, смотрит. Мужчина его погладил, тот сразу засопел и заснул. Черненький бобик, трогательный такой, хотя и некрасивый.

А вчера во дворе газон косили. Утром еще чувствовался запах срезанной травы. А днем птицы начинают голосить. Мне все время кажется, что это где-то в соседнем доме много-много канареек и попугаев в клетках сидят и чирикают. А это не в клетках, а на воле. Только вот канарейки ли это, или еще кто – не могу понять. Смотришь на куст, а из куста птичий гвалт. Но не видно никого в зарослях. Птички-невидимки.

Чувствуется осень. Медленно, но чувствуется. Утром и вечером особенно. Хорошо и немного грустно. Первая осень далеко-далеко от дома. Рука не поднимается написать «бывшего дома». Теперь их у меня два. Так и живу – большая часть здесь, а кусочек там. Наверно, это навсегда так теперь.

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней

19:21 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Как же я ненавижу вставать утром и идти на работу. Вот так, без особенных эмоций и восклицательных знаков, тихо и муторно ненавижу. Самое тяжелое мое время. Потом уже, когда на улицу вышла, в автобус села, до работы доехала – тогда уже ничего. Даже если сильно устала и не выспалась, все равно нормально. Потому что греет мысль, что еще пять часов, и свободна. Ну а потом уже и в процесс втягиваюсь. И даже удовольствие получаю. Но это утро…

Встаешь, а в доме еще сумрачно, и холодно, и я одна-одинешенька такая несчастная хожу и стукаюсь не проснувшимся организмом об косяки и табуретки, и надо одеваться, и причесываться, и чаю бы выпить. Но чайник холодный, и никто его мне не погреет, и пока это он еще закипит. А щетка волосы дерет, и эта вечная паника, а все ли ерунду собрала в сумку, не забыла ли чего. И эта зудящая предательская мысль про не идти сегодня. Так и шепчет, и шепчет, гадина. «Ну не ходи сегодня, раз так не хочешь. Ну подумаешь, что не придешь. Мир же не рухнет. И могла ты в конце концов заболеть? Могла. А кто проверит? Никто. Ну и не ходи. Чего ты там забыла? В такую рань топать на остановку, а потом ехать и засыпать, а потом работать, а может тебя там даже отругают за что-нибудь. Не ходи». Но я воробей стреляный. Я эту мысль знаю. Начнешь с ней спорить, и обязательно проиграешь. И не пойдешь никуда. Поэтому я не спорю, я соглашаюсь. Конечно, не пойду никуда. Чего я там забыла в такую рань. Вот возьму и не пойду. И ничего страшного. Подумаешь, делов-то. Соглашаюсь с ней вот так, а сама потихоньку собираюсь. Главное, делать все медленно и осторожно. Чтобы мысль не смекнула, что я с ней для отвода глаз соглашаюсь. Если начать суету разводить, то она спохватится и во весь голос завопит неопровержимыми аргументами. А если медленно и не спеша все утренние ритуалы проделать, то она обманется. Так вот и живем.

А на остановке я все время школьников вижу. Бедолаги. Они мечтают дожить до конца школы и думают, что там свобода. А там не свобода, а институт. И тоже вот так же, изо дня в день каждое утро вставай и езжай за знаниями. Еще и платить за них приходится. И вот они ждут, что институт закончится, и там настоящая жизнь начнется. А вместо настоящей жизни начинается работа. Мне с самим фактом необходимости постоянно работать сложно смириться. Я ж до сих пор всякую работу воспринимала как явление временное. Поработаю, а потом перестану. А соскучусь, так снова поработаю. А сейчас как-то навалилось осознание, что переставай не переставай, а уже навсегда. То есть, понятно, сами работы будут меняться, их интенсивность тоже величина переменная. Но как не верти, а это навсегда. Вот взять и принять то, что работа – это навсегда, сложно. Так полагаю, что половину моих ресурсов ест не столько работа, сколько вот это вот «навсегда». Очень хочется снова стать маленькой, и пусть с ней, этой школой. Школа конечна. Главное, чтобы не было какого-нибудь «навсегда». От «навсегда» у меня паника. И глупости. Пообещайте мне кто-нибудь, что через десять лет это закончится. Что я накоплю на безбедное и беззаботное житье, и думать забуду про страслую и ужаслую Морру по имени «работа навсегда».

@темы: доброта дней, отражение попутчика

16:17 

Джуманджи

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В младших классах со мной училась девочка Оля Голева. Ее семья была очень бедной, почти нищей. Я помню Олин свитер, красный и бесформенный, юбки невнятных расцветок (хотя, скорее всего, это были не юбки, а юбка – одна-единственная) и угрюмое выражение лица, которое тоже словно бы было единственным и бессменным. Вжатая в плечи голова, нахмуренные брови, тяжелый взгляд из-под них. Оля была неглупой, но оценки получала посредственные. Моя первая учительница не любила бедные семьи. Они жили в маленьком доме за речкой, в деревне, примыкающей к нашему городу. У них был огородик и козочка. Нелегкое материальное положение если не подружило, то сблизило наши семьи, и мы с бабушкой иногда ходили к ним в гости.

Один раз Оля была в гостях у нас. Возможно, это был не один раз, но, во всяком случае, это было не часто. Все-таки, мы жили получше, чем Олина семья, а дети остро чувствуют малейшую разницу в положении. Обычное и естественное приглашение на обед воспринимается унизительной подачкой, и ничего с этим не поделать. Но один раз Оля у нас в гостях была точно. В то время я была счастливой обладательницей невероятного сокровища – настоящего взрослого велосипеда Кама. Позднее мы избавились от этого тяжелого и неуклюжего чудовища, которое, к тому же, негде было хранить. Но в то время Кама еще жила у нас, и Оля захотела научиться на ней кататься. Мы спустили велосипед во двор, я показала, что и как умела, и Оля приступила к обучению.

читать дальше

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

23:04 

Художества

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я не художник, никогда не была им даже в душе и даже в очень раннем детстве, рисуя солнышки и тюльпаны, не воображала себе это своим будущим. Просто любила рисовать. Моя матушка окончила в свое время художественную школу и вовсе не против была отдать и меня туда же, но не сложилось. Так что рисовать я толком и не умею, поскольку, не имея учителей, не имела и настойчивого старания научиться. Придумать что-то и нарисовать я не могу, поэтому для собственной радости и украшения домов занимаюсь исключительно срисовыванием. Выбрать подходящий рисунок, тщательно перенести его на бумагу – и червячок, живущий внутри и временами грызущий за пальцы, засыпает. Предложи мне сейчас возможность серьезно начать учиться, и я откажусь. Нам с моим червячком всегда хватало возможности делать приятные копии с чужих набросков. Меня настолько удовлетворяет видеть точные линии, воплощенные мною, хотя и не мною придуманные, что даже чья-либо похвала отходит на второй план. И потому мне не сложно признать, что всех моих заслуг – лишь копирование, но не замысел.

В детстве я, конечно, любила рисовать красками. Постепенно их вытеснил карандаш. С карандашом мы так славно поладили на уроках черчения, что его возможностей на долгое время мне более чем доставало. Однако ж, как только у меня начали заводиться собственные деньги, наряду с карандашами и бумагой, я с большим удовольствием покупала краски. Акварель, гуашь, масло – много коробочек, баночек и тюбиков доставляли мне радость при уже одном их разглядывании. Ну и да, хотя на бумаге я предпочитала карандаш, на стенах и мебели мне нравилось рисовать красками. Такое вот сложилось разделение.

читать дальше

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, когда деревья были большими, доброта дней, смазать карту будней

23:35 

Простыла

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда я болею, я глохну. Глохну по отношению к внешним и внутренним звукам. Я простужена, и даже чихание не в состоянии пробиться сквозь простудную вату в ушах и разбудить. Чихаю и сплю дальше. И голоса, обычно звучащие в голове достаточно отчетливо (не шизофрения, если только внутренние диалоги и монологи не являются шизофренией), даже внутренние голоса тихи и невнятны. Целый день сплю, ем и пью горячий шоколад. Ломит кости и что-то давит на глаза. Обычно болеть – это занятие малоприятное. Чаще всего мне доводилось болеть или на праздники, что очень обидно, или на работе, что еще обиднее. На экзаменах, помниться, тоже нередко случалось. Обидно из-за простуды или гриппа пропускать веселье. Но еще более обидно и несправедливо работать, зная, что как никогда заслуживаешь отдых и выспаться.

А сейчас мне хорошо болеется. Немного скучно, но в целом хорошо. В раковине копиться посуда, из еды – бутерброды и кексы, заблаговременно испеченные вчера. Замечательные фильмы по Остин и расслабленная такая истома. Одно только жалко – хочется порисовать, но стоит об этом задуматься покрепче, как засыпаю. Одна надежда – к ночи отосплюсь, и ночью нарисуюсь вдоволь. Тем более, что читать не выходит. А завтра вечером на работу, и если к тому времени я не превращусь в бодрый огурчик, то новое мое руководство во всей полноте узнает, что такое я, страдающая от несправедливости мира и насморка. Буду героическая и одновременно лениво-спокойная. Аа-апчхии!

@темы: доброта дней, отражение попутчика

17:18 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:22 

Было вчера, есть сегодня, будет завтра.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вчера я заработала свои первые деньги в Израиле. Мне нашли женщину, которая остро нуждалась в уборке дома. Яна очень понравилась мне при знакомстве. Большая квартира, куча детей, очаровательный и беспросветный беспорядок и очень легкое отношение к жизни.

Она ткнула пальцем в детей и сказала: «Это мальчик и девочка. Есть еще часть девочек, но они гуляют». Потом ткнула пальцем в кухню и проинформировала, что это кухня. Так же непринужденно она потыкала пальцем в остальные комнаты, в швабры и тряпки, предложила начать с кухни и попросила не напрягаться до полусмерти. «Что успеете за четыре часа, то успеете. Только вот полы, наверно, надо каждый раз мыть и цветы поливать. Но про цветы можно забыть – мы про них все время забываем». После чего взяла меня, можно сказать, тепленькую, пребывающую в легком и приятном трансе от ее манер и требований, вручив мне немедленно ключ от квартиры. «Мальчик может и не открыть, даже если дома. Поэтому вот Вам ключ. И попробуйте печенько, которое испек сам мальчик. Да, это такой мальчик, который иногда печет. Я ему оставлю для Вас денежку». По дороге домой я попыталась вспомнить, когда же я успела согласиться на ее предложение и не вспомнила. Но ключ уже был у меня, и так я была принята на работу.

читать дальше

@темы: доброта дней, живые души, кровные узы, отражение попутчика, трудодни

17:59 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне очень хочется рассказать о том, как я устраивалась на работу няней. Рассказать про строгую и правильную маму, подвижную детку и про свой маленький триумф. Потому что я горжусь тем фактом, что правильная и продвинутая мама готова взять на работу меня, человека без всякого опыта общения с маленькими детьми. Да, горжусь.

И еще хочу рассказать про свою электроплитку. Она совершенно гениальна – в ней картошка успевает свариться раньше, чем закипит вода. Потому что вода не закипает даже через два часа. И про духовку, прилагающуюся к этой плитке, я тоже много чего хочу рассказать. Особенно про то, как она обугливает мои пироги иногда сверху, иногда снизу, а иногда оставляет их сырыми тоже часа по два-три.

А еще хочу рассказать про подросших котят, которые прорываются к нам в дом через окно. Которые облепляют гроздьями соседский велосипед, и которые устраивают по утрам перекличку.

И про бабушку, которая сдала комнату настоящему сантехнику, и добилась тем самым любви и признания у соседей, тоже хочу рассказать.

А еще у меня наконец-то есть краски. И кисточки, и бумага. И я могу рисовать, и даже иногда этим занимаюсь. И уже успела разрисовать ящик красивыми гвоздиками. И про то, как меня радуют краски, и кисточки, и бумага, про это я тоже хочу рассказать.
И еще про иврит. Да, про иврит, и про Нету, которая ухитряется разговорить меня, и которая играет со мной во всякие детские языковые игры, и все это совершенно за просто так, а я ей даже не приятельница.

И про то, что я не умею сама себя организовывать. Что мне обязательно нужен кто-то, кто давал бы задания, а я ругалась бы, спорила, но зато делала. Потому что сама я ставлю себе такие планки, что руки опускаются и совершенно невозможно ничего делать.

И про Колю, с которым мы миримся, кажется, даже чаще, чем ссоримся. Который смотрит со мной длинные и тягомотные фильмы, и который гладит меня даже чаще, чем гладила мама в детстве.

И про вещи, и про людей, и про мысли, и про состояния, и про чувства, и вообще про все-все-все на свете, что творится в моем мире, хочется мне рассказать. Но слов так много, что они путаются буквами и извергаются какой-то совершенной неразберихой. И поэтому я буду рассказывать только то, что удалось выпутать из всего этого словесного пестроцветья, живущего внутри меня диким, но симпатичным зверьком. Вот.

@темы: доброта дней, живые души, отражение попутчика

22:00 

Эсса, возможно, это был Ваш пост про автостоп, но я не нашла.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В одном дневнике я прочитала пост про автостоп и стала вспоминать, как это было у меня. В том посте было много интересных и полезных советов. И как один из самых главных – доверять своей интуиции. То есть, не садиться в ту машину или к тому водителю, которые не нравятся. До того, как я сама начала ездить стопом, у меня при чтении такого рода рекомендаций возникал один вопрос. А если интуиция молчит? А если я ее не услышу? На что тогда ориентироваться? Когда я оказалась впервые на трассе одна, этот вопрос перестал быть актуальным. На трассе интуиция не молчит. Она голосит так громко, что порой никакого сладу с ней. Не сложно ее услышать. Иногда очень сложно ее послушаться.

До Минска я ехала с напарником. Это была моя первая пробная поездка. Напарник был мил, доехали мы легко и быстро, а вот в обратный путь, так вышло, что я пустилась одна. В ночь. И, конечно, влипла. Где-то недалеко от границы с Россией был такой участок трассы, что просто смерть стопщику. Особенно стопщику без фонаря. А у меня фонаря не было. Трасса была на ремонте и на каком-то своем участке однополосная. Машин не много, особенно ночью, разъехаться можно, но вот стопить там… Ни обочины, ни карманов. По бокам чередуются обрывы с насыпями. И ни одного фонаря. То есть, водитель не видит меня до того момента, пока не высветит своими фарами. Уже одно это значительно снижает шансы. А то, что одноколейка, делало мои шансы нулевыми. За пару часов у меня хватило ума осознать некоторую безнадежность положения, и я скорбно брела вперед, молясь о скором наступлении рассвета. Но одна машина все-таки остановилась, немного меня обогнав. И замигала, мол, иди уже быстрей, не все же ночь тебя тут ждать. Я подбежала к машине, открыла дверь и с головой окунулась в отборный мат. Меня ругали за мою глупость и вообще, причем такими словами, которые я сама для себя все эти два часа безуспешно пыталась найти.

читать дальше

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

20:05 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне нравится это лето, эта жизнь, эта я и эти мы. Мне очень-очень счастливо и тепло вот уже бессчетное количество времени как. У меня загорели руки и мордочка. А еще я неожиданно восхитилась морем. И ожиданно восхищаюсь еще кучей всего. «Восхищаюсь» - это громкое слово. На самом деле я не прыгаю как щенок в восторгах и визгах. Я умиротворена и совершенно счастлива. Да, проблемы. Куда ж без них… Иногда омрачают и туманят. Но по утрам я просыпаюсь совершенно счастливая, и совершенно довольная, иногда уставшая, но со спокойным теплом внутри, засыпаю. Так много штук вокруг, которые мне нравятся!

Просыпаться утром от мяуканья кошки и голоса любимого
Нежиться в постели
Чувствовать себя хозяйкой в доме и мире
Готовить, убирать, обживать дом
Мечтать о том, чем я разрисую стены
Забывать о проблемах
Блаженно ничего не делать
Здороваться с соседями и продавцами в лавочках
Ходить по улицам и жмуриться от солнца
Чувствовать себя очень живой и молодой
Строить планы, куда вечером пойти или кого пригласить в гости
Смотреть перед сном Хауса
Наблюдать, как растут котята
Выходить на улицу босиком, потому что и на улице я чувствую себя дома
Узнавать знакомые растения и имена новых растений
Быть бесполезным пока, но таким довольным жизнью существом
Солнце и теплый ветер и песок
Пролезать под забор, выходя на улицу с черного хода
Три ступеньки в моей квартире, которые ведут к выходу парадному
Ждать возвращения Коли и бежать обнять его, когда он входит в дом
Розочка в вазе, подаренная не по поводу, а просто так – очень нравится
Общаться с людьми и сидеть за компом
Чувствовать ленивую летнюю дремоту во всем теле

Еще немножко, и я начну что-то делать. Учиться всерьез, а не для разминки, искать работу не между делом, а целенаправленно. Готовить в рамках бюджета, а не повелению души. Еще чуть-чуть, и я обязательно стану правильная. Но сколько же кайфа я ловлю от жизни вот уже целых две недели!

@темы: отражение попутчика, доброта дней

19:13 

Про еду

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."

Не то чтобы я была по-настоящему мастерским поваром, но как-то справлялась. Тут, значит, решив компенсировать мужчине разлуку с мамиными оладушками, я бодро пересолила чечевицу. Ну и для особенного праздника разварила ее в пюре. Решив, что пересоленное пюре из чечевицы недостаточная компенсация, я бодро пересолила рагу из куриных желудочков. Решила разбавить это рагу ранее имевшимися несолеными макаронами. Ага, рагу это не спасло, а макароны погубило безвозвратно. На десерт мною были запланированы пироги. С яблоками. Нет, пироги я не пересолила. Просто с ними случилось нечто, мне не понятное, но они были похожи на очень дрожжевой и сырой белый хлеб с яблоками. Не пропеченный. Короче, обед был несъедобный, а поскольку на ужин планировались остатки обеда, спать мы легки с волшебно легкими желудками. Врагов решили не травить.


На следующий день мне удалось починить еду разными волшебными способами. То есть, на вкус она стала сносная. Но с волшебством я явно переборщила, судя по тому, что мужчина отравился. Если б он не ел, был бы здоров. Так что сам виноват. Зато теперь боится и уважает. Его жизнь в моих руках. Тут должен быть коварно-демонический смех, но у меня больное горло, поэтому я только загадочно улыбаюсь.


Сегодня я исправилась, конечно. Печеньки особенно удались. Да и макароны, рис, курица тоже вроде бы в конфликт с органами пищеварения не вступили. Но все равно чорт. Потому что несправедливо. Я последний раз портила еду лет десять назад. Кстати, это были как раз тоже рагу из куриных желудочком. Я тогда не знала, что их бы сперва часик поварить, а лишь потом жарить-тушить. Поэтому они мило хрустели хрящиками на зубах отважных и голодных друзей.


Мы пока не рискуем доедать починенное рагу с макаронами. Завтра брат мужчины согласился с нами отобедать, и он еще не знает, что его ждет. Протестируем остатки рагу на нем. Если что, буду знать - желудочки мне не друзья.


@темы: доброта дней

18:19 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."

Этот дом оказался с характером. Собственно, мне еще ни разу не доставалось мирного и домашнего жилья. В мои руки неизменно попадает жилье дикое и своенравное. Вот и сейчас я нахожусь в процессе взаимопроникновения и привыкания с новым домом. Он лягается порой, как норовистая кобыла.


Одно из последних им выкинутых коленец - мегаулитки. А я их боюсь. Меня от них дергает всеми нервами и резко хочется визжать и махать руками. А они, коварные, проникли в дом к ночи, когда я расслабленная и не жду никаких каверз. Подхожу к задней двери, а на полу - она. Большая, толстая и рожками шевелит. Начинаю кричать мужчине, чтобы бежал спасать. Пока он бегает и спасает, терзаюсь. С одной стороны, очень хочется отвернуться или хотя бы зажмуриться. А с другой, вдруг эта тварь окажется проворной и сбежит куда-то, чтобы залезть на мою подушку ночью? Надо следить, чтоб не сбежала. Но очень уж тошно на нее смотреть. Но надо. Ладно, мужчина улитку победил, я почти успокоилась.


Не прошло и часа, как бац, и снова на том же месте такая же штука сидит и еще более нагло шевелит рожками. Я в слезы, мужчина побежал относить ее подальше от дома, чтоб заблудилась и больше не вернулась. Выглядываю аккуратно на улицу, смотрю под ноги - а там они! Много! А одна вообще зверь! В длину около 10 см и в диаметре сантиметра 2, не меньше. И ползет! И вытягивается, вся склизкая такая, брррр...


Очень грустная история про улиток. Я всю ночь просыпалась и нервно на дверь посматривала - а не приползет ли еще какая-нибудь бррр в гости. Обошлось. Но седины прибавилось, это уж конечно, без этого никуда. А мышей не боюсь. И тараканов меньше. Главное, чтобы больше без улиток.


@темы: доброта дней

22:11 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А в новой квартире есть много места. А это значит, что можно будет делать зарядку. Потому что сейчас я ее не делаю только потому, что в нашей комнате нет места, а в большой общей я стесняюсь. А иначе обязательно бы делала. И еще я снова смогу питаться правильно. Потому что буду чувствовать себя хозяйкой на кухне и смогу готовить. И еще не будет соблазнительных оладушек, заботливо припасенных колиной мамой. А значит, я не буду поправляться от оладушек, не стану впадать в грусть и смогу спокойно готовить вкусные и полезные блюда. А раз не буду поправляться, значит, смогу обходиться без мороженого. Сейчас я его добываю шантажом. Я шантажирую Колю, что буду так расстроена от лишних трех-пяти кг, нажитых на оладушках его мамы, что только мороженое и шоколадка спасут меня от неминуемой депрессии. Коля сомневается, но на шантаж поддается. А в новом своем доме я, конечно, дважды в день смогу делать чудо-зарядку, готовить полезные супчики для стройности фигуры, и вообще, обязательно буду самым спокойным и домовитым человеком на свете. Обещаю.

А настоящий главный бонус квартиры - это первый этаж и запасной выход в микро-дворик. Дворик, где обитает черная кошка с пронзительными глазами, пронзительным голосом и пятью совсем еще смешными котятами. Сразу после уборки поймаю кису и запущу в дом. Без курицы и ягненка обойдусь, а кошку обязательно. А потом буду ее подкармливать. И у меня будет почти что личная кошка, а у кошки будет почти что личный человек. Думаю, это будет честная сделка.

@темы: отражение попутчика, доброта дней

21:59 

Трудности переезда

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."

- Так, что нам надо взять с собой?
- Надо ведро, веник, швабру, тряп..
- Колик, мы с папой вам посуду тут собрали...
- Мам, какая посуда? У нас нет мебели, нам ее некуда ставить. Мы едем еще раз посмотреть квартиру, и Саша хочет ее вымыть, пока пустая.
- Так, значит, нам надо тряпку и еще какое-нибудь чистящее средство для ванн и раковин.
- Коля, а стол у вас там есть?
- Нет, пап, нет стола. Ничего нет. Вообще ничего. Совершенно пустая квартира.
- А микроволновка?
- Нет. Ничего нет. Какая микроволновка?!
- Колик, а какие вам дать подушки? Эти побольше, или те, на которых вы обычно спите?
- Мам! У нас еще даже кровати нет! Какие подушки?!
- Кстати, про кровать. Коля, ты когда позвонишь и договоришься про тот диван?
- Вечером. Или когда приедем. Ты будешь мыть, я работать, и заодно договорюсь про диван, и перевозку.
- И про стол, и шкафы, и плиту тоже надо договориться.
- Хорошо, договорюсь.
- Как? А что, стола тоже нет?
- Пап, ничего нет! Ни стола, ни плиты, ни кровати, вообще нечего!
- Колик, а вы еду с собой взяли?
- Мам, какую еду?
- Ну как же, вы же надолго едите, вам надо там будет что-то покушать...
- Мам, мы найдем, что поесть, там есть магазины.
- Коля, мы вообще поедем уже наконец или никогда?
- Да, поехали. Все взяла?
- Чорт. Не знаю. Швабру взяла, ведро взяла, тряпку взя...
- Сашенька, перчатки возьмешь?
- Зачем?..
- Ну как... Мыть в них, чтобы руки не сохли.
- Нет, спасибо, я без перчаток.
- Ну как знаешь.
- Колик, а обработку от насекомых вы делать будете?
- Коля, может мы уже поедем?
- А может возьмете все-таки с собой хотя бы чашки?


У Коли стальные нервы. Он до сих пор жив. Мы сняли квартиру и уже три дня съезжаем от его родителей. И еще даже и наполовину не съехали...


@темы: сплетая души в разговоре, живые души, доброта дней

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная