• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доброта дней (список заголовков)
22:33 

От чего глаза светятся?..

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мы с одной девочкой на курсы вместе ходили, когда нам по 13 лет было. О чем мысли в таком возрасте? Наши мысли занимали мальчики. Ни она, ни я популярностью у противоположного пола не пользовались, оставалось выдумывать. Точнее, выдумывала я, а Наташа слушала. Я ей рассказывала про ужасно романтичную историю знакомства, и как он добивался моего внимания, и как я не устояла перед его ухаживаниями. Все то, о чем мечтается ночами в тринадцатилетнем возрасте, рассказывала по дороге на курсы и по дороге с них так, как-будто это в моей жизни на самом деле происходит. А Наташа завидовала. Мне нравилась ее зависть, я словно значительнее становилась. Видимо, как-то поплакалась Наташа маме, что вот, мол, у нее нет молодого человека, а у меня есть. Встретились мы в очередной раз, а Наташа и говорит мне, что все я выдумываю. Потому что ее мама сказала, что когда у девушки есть молодой человек, то у нее глаза светятся. А у меня не светятся. Выкрутилась я как-то, не помню уж как. А сама до сих пор на подруг своих замужних и почти замужних смотрю и думаю, что почему-то не светятся у них глаза. И у меня далеко не всегда светятся. А может, и правда, должны бы?

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

14:04 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:20 

Сегодня.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я шла сегодня на электричку с совершенно безнадежным настроением. Серый, тусклый, хмурый день. Середина дня. Небо над головой что есть, что нет - не свет, а какое-то недоразумение. От лампочки в кладовке и то ярче и радостнее. Середина дня. А выезжать надо было рано утром. Потому что так принято, чтобы за справками в госучреждения с утра ходить. К моменту открытия учреждения, а еще лучше за час - чтобы очередь занять. И я честным образом завела себе будильник на шесть утра. Он прозвонил, я открыла глаза, не просыпаясь, вытянула шею, глянула за окно, а там темно. И холодно. И вообще, жуть, а не утро, рань несусветная. И от того, что я приеду не за час до открытия, а к открытию ровно только плюсы, потому что не придется стоять и мерзнуть на улице. Лучше лишних два часа читать книжку в теплой приемной, чем час прыгать от холода с ноги на ногу на улице. Я перевела будильник на час, и заснула. Будильник прозвонил, я проснулась. За окном все так же темно и как-будто еще холоднее, чем час назад. В конце концов, если я приеду к обеду, то тоже будет хорошо. Займу очередь, посижу в макдональдсе, потом вернусь в очередь, отдам заявление и домой. Ну и что, что домой совсем вечером. Все равно срочных дел никаких. Так объяснила я себе политику партии и снова заснула. Проснулась, когда за окном было уже светло. Решила - не поеду сегодня. Ну и пусть, что последний день перед началом новогодней эйфории и закрытых дверей всяких приемных. После праздников успею. Времени еще вагон и тележка. Так подумала я, значительно веселела и пошла варить кофе. Выпила кофе, вымыла голову, высушила... Посмотрела на часы. Вздохнула, оделась и поплелась на электричку.

читать дальше

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней

17:59 

Я спросил у ясеня...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
... или любопытство не порок.

Спрашиваю у водителя, что вез меня из аэропорта:
- А что, отражается на Вашей жизни кризис?
- У кого кризис, а у меня - работа. Никак не отражается, да и нет его, так, болтовня сплошная. Работать надо.

В банке спрашиваю у девушки-кассира:
- Ну как, заметно, что кризис?
- Конечно, заметно. Куча народа рубли в доллары бросилась менять, тут у нас знаете какие очереди бывает выстраиваются? Бывает, по два часа люди ждут, пока новую партию долларов завезут.

В магазине к знакомой продавщице с тем же вопросом:
- Кризис?
- Ага, кризис. Крупы и консервы очень быстро раскупают, а сосиски, как подорожали, так и не покупает никто, валяются вон в морозилке третью неделю.
- А на Вас лично как влияет?
- Да вот, работаю каждый день, сменщицу-то уволили. А зарплата та же. И то, с каждым покупателем на "будьте любезны", хоть он меня и матом кроет. А то тоже уволят, желающих-то теперь на мое место много.
- И что, часто ругаются покупатели?
- А то! Считают, наверно, что это я тут каждую неделю цены повышаю.

Возле помойки бомжа встретила:
- А скажите, на Вас как-нибудь кризис сказывается?
- Сказывается, дочка, как не сказываться... Еды почти совсем не выкидывают, голодно.

В ремонт обувь отнесла к знакомому обувщику. Обычно в тот же день и готово бывало, а тут сказал, чтобы через два дня забирать приходила.
- А что так долго? - спрашиваю. - Работы много?
- Много, еще как много! На новую обувь денег-то жалко, все больше ко мне чинить несут. Так что, кому кризис, а мне - самая работа.

Морозостойкие бабульки на лавочке у подъезда. Остановилась поговорить.
- Ну что, Зинаид Сергеевна, жить-то еще есть на что? Или совсем тяжко стало?
- Да жить-то, конечно, можно. Только раньше я себе раз в недельку пряничков побаловаться брала, а теперь к чаю только сахар и беру, чтобы вприкуску. А так-то жить, конечно, можно.

Возле бабулек крутилась малолетняя моя соседка.
- Машуль, выросла ты как, совсем уже большая стала! Как дела твои?
- Хорошо! Меня больше в садик не водят, вот!
- А что так? Почему не водят?
- Дорого потому что. И папу с работы со... сократили, вот! И он со мной каждый день, мы вместе в компьютер играем!

@темы: сплетая души в разговоре, живые души, доброта дней

21:56 

Мама папы.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Галина Семеновна умерла. Галина Семеновна - это моя бабушка. Странно вот так вот говорить "моя бабушка" про Галину Семеновну. Вроде как одна у меня бабушка, та, что мамина мама, а Галина Семеновна - это Галина Семеновна. Я знаю о ней больше, чем помню. Знаю, что она считала правильным обкусывать у детей ногти, а не состригать. Может, поэтому мне было так сложно избавиться от привычки грызть ногти, а отец мой и вовсе грыз их в буквальном смысле до самой смерти. Знаю, что она больше ценила общество своих подруг, чем семью. Знаю, что, когда я плакала в своей детской кроватке, она посыпала меня заговоренным "от плача" какой-то тюменской знахаркой песочком. Знаю, что в муке у нее жили огромные мучные черви, а противень с пирогами она вполне могла накрыть половой тряпкой. Знаю, что она боялась мою настоящую бабушку и сочувствовала своему сыну, когда он был вынужден жить вместе с тещей. А помню... Помню, как на диване в большой комнате сидит какая-то чужая старуха, улыбается мне сладенькой улыбкой и что-то сюсюкает. А мне говорят ее обнять, потому что это моя бабушка. Это последний раз, когда я ее видела - мне было три года. Помню ее обязательные звонки каждый год в мой День Рождения. Она никогда не угадывала, сколько мне лет, но каждый год звонила и исправно поздравляла. Даже присылала праздничные посылки. В одной были шерстяные носки, которые оказались мне малы, в другой - разбившаяся кружка. Были ли другие, честно сказать, не помню. Ее звонки изрядно отравляли мне праздник, в детстве особенно. Мне было очень противно, неудобно, как-то удивительно тягостно выслушивать недлинные вообщем-то излияния чужой мне старухи, которая по какому-то недоразумению считалась моей бабушкой. Меня раздражали ее наставления, ее извечное "ну, учись как следует", раздражали ее вопросы про маму, раздражали вопросы про то, почему я не вижусь с отцом. Меня раздражал сам голос ее, все такой же неестественно-приторный и сюсюкающий, как в том давнем детском воспоминании. Когда умер отец... Когда он умер (и я рада, что не мне, а его коллегам довелось сообщить ей эту новость), она стала звонить чаще. У нее не оставалось никого из близких родственников. Только внуки - я и мой сводный брат (Стасик? Виталик? Уже забыла...). Вику, папину последнюю жену, Галина Семеновна терпеть не могла, считая, что это та его уморила. Антипатия была взаимной, и с младшим внучком по этой причине общаться она не могла. А мне звонила. Иногда. Пожаловаться на стерву-Вику, на одиночество, на немощь, на старость. Звала в гости. Я обещала приехать. Врала, конечно. Да, пожалуй, мне было ее жаль, когда я о ней вспоминала и давала себе труд о ней подумать. И да, пожалуй, мне было где-то стыдно за то, что я и пальцем не пошевелила ради родной вообщем-то бабушки. Но еще сильнее, чем жалость и стыд, были моя брезгливость и моя неприязнь к ней. Я ее не любила. И не хотела - не хотела ни любить, ни понимать, да и жалела я ее, собственно, скорее против моего желания, чем по нему. Однако, прочитав в письме из дома короткие строчки о том, что 10 октября умерла Галина Семеновна, что-то я почувствовала. Холод, оцепенение, еще что-то такое же. Где-то на полминуты. Быстро прошло.

@темы: кровные узы, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

14:38 

Свойства памяти.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сколько раз бывало, что во всех красках представляешь что-то, ждешь с нетерпением, предвкушаешь... А потом это что-то, чего так ждал, наступает, а радости никакой. Или есть какая-то, но не та, на которую рассчитывал. И даже не разочарование наступает, а какое-то недоумение. А чего ждал-то? На что рассчитывал? Вот оно, сбылось, свершилось, где радость? В детстве, бывает, так ждешь летних каникул. Вот только каникулы наступят, и жизнь разом преобразится и наладится. Потом каникулы наступают, но половина друзей разъехалась в деревни к бабушкам, самый любимый друг непременно увезен родителями на море, а ты шатаешься по двору, и тебе скучно. Нет, какие-то дела находятся, куда без этого. Но это все не то, чего ты ждал. И скорее бы уже это лето закончилось... А потом постепенно все разочаровашки забываются, и уже в конце осени снова начинаешь с нетерпением ждать лета, вспоминая, как было клево. Или вот собираешься пойти с друзьями в поход. Представляешь, как станете петь у костра песни, рассказывать байки, готовить еду в котелках, и вообще - идиллия. И вот он, собственно, поход. Промокшие ноги, тучи комаров, зато никаких грибов-ягод. Ссоры, кто идет за дровами, а кто бездельничает у костра, и всякие другие ссоры. Или даже не ссоры. А вот те самые ожидаемые песни и танцы по ночам при свете луны и пламени. Ага, все так, как представлялось. И даже чуточку больше, чем представлялось, потому что еще комары. А внутри какое-то странное недоумение поселяется. Что-то среднее между "почему я не радуюсь, раз все так, как хотелось" и "а зачем это все мне было нужно, дома вообще-то теплее и уютнее даже...". Ну или неважно, что именно там внутри поселяется, у всех свои зверушки, только вот ожидаемого чуда почему-то не происходит, даже если все идет по плану и в полной гармонии с ожиданиями. И приходишь из похода домой, рассказываешь дома, как ноги все время мерзли, а дров не было в принципе, и дурак Колька забыл топор, деревья перегрызали зубами, а в кашу вместо грибов комаров добавляли для вкуса. Потому что сезон такой. Дожди. Проходит неделя. Вторая. Месяц. Приходишь в гости к тому, с кем в поход ходил и вспоминаешь. И оказывается, что клево было! И подножного корма уйма, и дрова так смешно ломали, а песни были вообще супер, и атмосфера-то, атмосфера полного единения с друзьями и лесом... Совершенно классная атмосфера. И вот бы скорее снова в такой же поход, и чтобы было так же здорово. Забываются неприятности, все хорошее выходит на передний план, реальность с течением времени самостоятельно трансформируется и становится невероятно привлекательной. Недаром же старшее поколение с такой ностальгией вспоминает, как было тогда прекрасно, и как сейчас плохо. И печеная картошка была тогда вкуснее, и песни душевнее, и правительство замечательное. Может, способность, умение человека так быстро заменять настоящее прошлое на прекрасное прошлое - это непосредственно для выживания? Ну, если бы женщины во всей полноте помнили муки беременности и родовые страдания, может, вымерло бы уже человечество?

@темы: происки сознания, доброта дней

14:43 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
11.12.2008 в 11:30
Пишет Diary best:


Пишет Злата:

Сто двадцать первая работа в галерее.

Кризис, кризис... Все СМИ пишут и рассказывают жуткие истории о банкротствах, увольнениях, снижениях зарплат. Всюду страсти-мордасти, если верить некоторым изданиям, телеканалам и блогам. Надоели они мне что-то уже.

А жизнь то продолжается, люди добрые! Не забывайте об этом, радуйтесь скорым новогодним праздникам, готовьте подарки, загадывайте желания и улыбайтесь почаще.



Foto(с) Василий Батурин

URL записи
Свое | Найдено

URL записи

@темы: смазать карту будней, находки россыпью, живые души, доброта дней

19:00 

Истерю. Ничего?

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я чувствую себя постоянно виноватой за эту чертову усталость. Эта физическая и моральная чертова усталость не от работы, не от нагрузок... От ни-че-го. На первый взгляд от ничего. А от чего бы ей быть, если я просыпаюсь во столько, во сколько хочу. Во сколько хочу, во столько засыпаю. У меня нет домашних обязанностей, у меня нет работы. Меня кормят, меня поят, меня выгуливают. Сижу взаперти? Ну так ничто не мешает пойти гулять. Скучно? Ну так никто не мешает читать, учить язык, составлять планы семинаров и расписывать техники, в конце-то концов. Мне не на что пожаловаться. Потому что ощущение никчемности - это всего лишь мое субъективное ощущение. Потому что ощущение запертости, ощущение связанности, ощущение тотальной зависимости - это всего лишь только мои субъективные ощущения... Никто не попрекнет меня куском хлеба (ну, а если мне и покажется, что попрекнет, так это лишь кажется). Никто не обвинит в бесполезности (ну или опять же это будут только мои личные галлюцинации). Я никому ничего не должна. Ты никому ничего не должна. Только все больше хочется согнуться от кажущихся упреков. Все сильнее хочется сжаться в комок от кажущихся замкнутыми четырех стен. Мне все кажется, кажется, кажется... И только эта чертова усталость реальна. Я уставшей засыпаю, просыпаюсь уставшей, и даже те дни, когда я довольна и свободна, я непривычно уставшая. Уставшая от ни-че-го. Свобода внутри, а не снаружи. Скука - порождение лени. Умный человек наедине с собой не скучает. И прочая, прочая... Чушь! Настоящая стопроцентная чушь! Мне нужно чувствовать себя полезной. Мне нужно чувствовать себя незаменимой. Мне нужна свобода передвижения, мне нужна свобода выбора. Настоящая свобода. "Колхоз - дело добровольное, хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем" - такая свобода мне не нужна. Это не свобода, это не выбор, это чушь. Я хочу работу. Я хочу живущих в соседнем дворе друзей или хотя бы приятелей. Я хочу свободно владеть языком, чтобы не бояться отойти от дома больше, чем на километровый радиус. Я хочу дело для души. Я хочу иметь своих денег на заколку для волос, крем для рук и срочно понадобившуюся шоколадку. Я хочу не просить денег, а сунуть руку в кошелек и достать. И знать, что это - мое, я их заработала, я их трачу. Я хочу прочитать о текущей выставке, собраться и поехать на нее, ни от кого не завися. В кино, на концерт... Да не важно куда. Просто мне нужно чувствовать свою свободу. Хотя бы в таких вот примитивных рамках. А иначе у меня портиться характер, я становлюсь стервозной и истеричной. Злюсь на себя, и от этого характер портится еще хуже. Я не узнаю себя, и от этого мне по-настоящему худо. Я устаю...

@темы: отражение попутчика, доброта дней

01:53 

Вспоминая зиму

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Была зима, часов семь вечера. Каток, освещенный желтыми фонарями, снег падает пушистыми хлопьями, томный голос Патрисии Каас негромко разливается в воздухе. Народу, кроме нас, троих подружек, и мальчика, расчищающего каток, никого. Каток окружает лес, прячет в себе этот пяточек света и музыки, замыкает, укрывает... Уютно и радостно. Коньки не наточены, кататься мы толком не умеем. Зато умеем от души смеяться, повалившись в сугроб, умеем не помнить про неизбежное завтра. Умеем быть только в одном месте и в одном времени - здесь и сейчас. Там и тогда было очень хорошо, и, хотя была зима, сыпал снег, а неуклюжие куртки были сброшены, чтобы не мешать кататься - кажется, что было очень тепло. Да, собственно, не кажется. Было тепло.

Была зима. читать дальше
запись создана: 27.11.2008 в 13:57

@темы: когда деревья были большими, доброта дней, отражение попутчика, слова вместо карандаша

22:42 

Поезда и окна.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Слушать проходящий мимо поезд и заглядываться на чужие освещенные окна. Грустно. Или не грустно, а как-то тоскливо. Или просто щемит что-то внутри. Или все это вместе. И еще много-много всего. Ощущение непричастности и отстраненности. Много-много человеческих жизней проходят абсолютно без моего участия. Люди живут и не знают меня. То есть, это вот так вот просто и легко, жить и совершенно меня не знать. И не просто не знать меня, но даже вообще не знать обо мне. О моем существовании. Ребенок не воспринимает до какого-то возраста информацию о том, что когда-то его не было. Как это – меня и не было? Папа был, мама была, дедушки и бабушки были, а меня не было... Я всегда был! Меня вот научили знать, что когда-то меня не было, что когда-нибудь меня не будет, и что сейчас, даже сейчас, когда, вроде бы, вот она я – и то, в жизни подавляющего большинства людей меня нет. Я умею про это знать, но это совершенно не мешает появлению какого-то странного холодока в груди, когда это знание по каким-то причинам становится ощущением. Едут в поезде люди. Кто-то домой едет, кто-то из дома. У кого-то голова занята радостями, у кого-то горестями. Кто-то дремлет у окна, кто-то шумит в тамбуре, кто-то читает, а кто-то просто смотрит в окно. И у всех у них есть какая-то жизнь. В которой никогда не будет меня. Я какой-то одинокий попутчик становлюсь, когда слышу проходящий мимо поезд. Или когда иду и вижу людей в освещенных окнах. Телевизор смотрят, ругаются, целуются, помогают детям делать уроки, готовят ужин... И я – за окном. Во вне. Когда я была маленькой, меня укладывали спать часов в девять вечера, гасили в моей комнате свет, а сами сидели в большой комнате, о чем-то разговаривали и смотрели телевизор. И я смотрела через приоткрытую дверь на этот мир взрослых и переживала такое огромное одиночество, что с ума сойти. Иногда не выдерживала, вскакивала, бежала к ним, спрашивала, о чем они разговаривают, почему спать не идут, можно ли мне еще немножко вместе со всеми посидеть... Обычно разрешали. Рассказывали, что вовсе не о каких-то интересных тайнах говорят, а просто, о работе, о знакомых, о планах. Я успокаивалась, возвращалась в постель и – снова это нерациональнейшее ощущение заброшенности и задвинутости. А сейчас это чувство ко мне возвращается, когда я слушаю уходящий поезд или смотрю чужие окна.

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

20:42 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Ну что, Людмила Семеновна, к праздничку закупились уже?
- А как же, Анна Андреевна, а как же... Вчера еще...
- И я вчера, и я тянуть не стала. Чего тянуть? Ждать что ли, пока подорожает вдвое? Вот еще. Не миллионерша я, чай.
- Правильно, Анна Андреевна, конечно. Это пусть те, кому денжищи девать некуда, те пусть и покупают в последний день. А нам сейчас самое время. Да и то, сегодня уже уже подорожало.
- Да что вы говорите? Уже? Рано в этом году дорожает, рано... Две недели ж еще до праздника-то...
- Вот то-то и оно, что рано. Тут и думай, кабы не испортилось. Каждый год гадаешь, до последнего тянешь, чтобы и посвежее было, и не успело подорожать.
- Да уж, голубушка, и не говори... С каждым годом все хуже и хуже. Так пойдет, придется или по бешеной цене брать, или не брать вовсе. Смысл-то выдохшуюся радость на празник кушать...
- Охохонюшки...Итак весь год копишь, копишь, каждую монетку откладываешь, только чтобы хоть один денечек порадоваться,а и этого лишить хотят. Скоро нам с вами, дорогая Анна Андреевна, и раз в год радость не по карману будет.
- И не говорите, Людмила Сергеевна, и не говорите. Совсем тогда тоскливо жить станет. Лучше уж лечь да помереть, чем без радости жить.
- А что, вы уже на смерть накопили, да? Я-то все никак, не выходит у меня, признаться честно... Хоть и стыдно, а, видать, за государственный счет помирать придется. А что поделаешь, коли неоткуда такой уйме денег-то взяться.
- Да по правде-то говоря, не сама я накопила. Внуки подкинули в подарок к празднику, пожалели бабку. А то моя очередь не скоро еще, лет сто, считай, ждать, пока подойдет, чтобы бесплатно помереть-то... Устала я ждать. Вот праздник отрадуюсь, и потихонечку, не спеша, начну...
- Ой и заботливый у тебя внуки, Анна Андреевна, не забывают. Хорошо ты их воспитала.
- Да, славные детки, ничего не скажешь. Большинство-то не очень старикам помогает, считают, что было у нас время и на радость накопить, и на слезы, и на смерть, а главного не понимают.
- Да-да, совсем не понимают! Не понимают они, что если б не потратили бы мы на любовь больше, чем отдать могли, если б не залезли мы все в долги лет на сто, то и не было бы их на свето-то никогда, не было бы!
- А славные были денечки, Людмила Сергевна, правдо же? За целый месяц любви и сто лет расплачиваться – не высока цена. Ни капельки не жалею, вот ну ни капельки! Я даже по секрету большому вам скажу, что вот, бывает, вспомню я перед сном какой-нибудь денечек из того месяца, так, не поверите, почти что радость чувствую... Да-да, бесплатную радость...
- Анна Андреевна, да что же вы говорите-то такое, не положено же! А ну как узнает кто? Хотя... Признаться, и я тоже... и у меня такое бывает... И даже глаза пощипывает, будто вот-вот заплачу, вспоминая-то...
- Ну, раз уж вы сами об этом заговорили, то и еще признаюсь вам кое в чем. Я, как о детях наших да внуках подумаю, так совсем, считай, по-настоящему плачу. Даже щеки мокрыми делаются.
- Да, жалко их, конечно. Вроде и радуются чуть ни каждый месяц, и покой раз в год могут себе позволить, и на смерть годам к ста пятидесяти, если не раньше, накопят, слишком от жизни устать не успеют, а только все равно жалко. Главного так они и не узнали, на главное, на Любовь, денег пожалели, не пожелали в долги залезать, разумные, смотри-ка. И зачем им, спрашивается, смерть, если они без любви, считай что и не жили-то...
- И плакать они не хотят. Не понимают, что в этом такого, зачем за слезы платить. Нас вот чудаками считают, что мы грусть покупаем. Недавно исследования проводили, так, говорят, никто из молодых грусть не покупает, только мы, старики. Вот умрем все, и перестанут ее делать, потому как спросом не пользуется. Так и не узнают они, каково это – грустить...
- Я как-то на всю пенсию свежих слез купила, соленых-соленых. Так сын, угадай, что мне сказал. Что если бы безумие не стоило так дорого, дороже смерти, то он подумал бы, что это я его наелась.
- Глупые они. Глупые, скупые, а все равно жалко.
- Ладно, заговорились мы с вами, совсем заговорились... По домам пора, а то уж темнеть начало. Пойдемте-ка потихонечку.
- Пойдемте, Анна Андреевна. Будем постепенно готовиться к Празднику Совершенно Свободного Человека.

@темы: сплетая души в разговоре, сны разума, доброта дней

17:47 

"Озарило".

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне нравилось, что меня всегда считали старше, чем оно есть на самом деле. Не столько внешне, сколько по суждениям. И мне это льстило до невозможности. А сегодня меня вдруг осенило, почему создавалось такое впечатление. У меня было очень мало «черного» и «белого» в высказываемых вслух суждениях. Я не говорила «никогда так не поступлю», «всегда правильно делать так» и прочих максимализмов. Я держалась середины, порой напоминая персонажа известного анекдота про «и ты тоже права, дорогая». Как-то принято считать, что все эти «всегда-никогда» - признак отсутствия опыта, наличия наивности и свидетельства юного возраста и юного ума. Иногда видишь на каком-нибудь форуме возглас: «Я никогда не прощу измену!» или еще что-то, столь же чудесное. И ниже целый шлейф отзывов вроде: «Какая ты еще маленькая... Я тоже когда-то так думала. В жизни все намного сложнее. Ситуации бывают разные». И невольно в голове рисуется образ совсем молоденькой девушки, спорящей с немного уставшими и умудренными дамами лет 30-40. Я не помню такого случая, чтобы в роли такой вот барышни выступала я. Скорее уж меня можно было найти в стане матрон, если честно. Но все мои «ситуации бывают разные», «жизнь сложная, в ней нет однозначных хорошо и плохо» базировались на том же отсутствии опыта. И осторожности. И бог знает на чем еще. Только сейчас вот, взрослея, набивая шишки, совершая ошибки, я становлюсь категоричнее и жестче. И готова утверждать, что кое-что прощать нельзя. И что в не зависимости от ситуаций, есть вполне себе конкретные подлость и честность. Я не понимаю, регрессия ли у меня, либо так и должно быть? И, весьма вероятно, пройдет еще несколько лет, и по моим высказываниям мне не будут давать больше 16. Глупею? Молодею? Или все-таки взрослею?..

@темы: происки сознания, отражение попутчика, доброта дней

17:46 

На улице.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Тепло, словно самая макушка лета. Темно, словно середина ночи. В парках горят фонари, и много-много людей с детьми. Много ли людей в полночь станет катать своих детей на качелях и каруселях? А их много. Словно в книге про Мери Поппинс. А на самом деле сейчас осень и ранний вечер. И все вполне себе в норме. А мне очаровательный сюр в этом не перестает мерещиться.

@темы: доброта дней, диво дивное, увидела

20:27 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Стоит только произойти в жизни какому-то необычному для этой жизни событию, как тут же обнаруживаются люди, у которых тоже происходило или происходит такое же событие. А раньше они все будто скрывались по кустам как партизаны. Например, до того момента, пока я тихо-мирно ходила в свой универ, мне казалось, что так делают все. Вылететь, бросить или не поступить – все это если и происходило, то в каких-то иных мирах, а, скорее всего, не бывало такого и вовсе нигде и никогда. По крайней мере, среди моих знакомых, знакомых моих знакомых, знакомых знакомых моих знакомых и т.д. такого не было. А потом я решилась и универ бросила. И была дико горда своей восхитительной смелостью, считая, что совершила невероятно отважный и уникальный поступок. Но практически сразу же стала встречать совершенно разных людей, которые тоже бросили. Вчера, год назад, десять лет назад, завтра... Таких знакомых становилось все больше, до тех пор пока не стало абсолютное большинство. И мне тогда даже стало на какой-то момент казаться, что универы и институты никто не заканчивает. Потом, правда, крайности как-то уравновесились. Или вот ушла я из дома. И узнала много людей, которые тоже уходили или ушли из дома. Словно какие-то неведомые грани мира открываются. Причем, сперва чувствуешь себя единственным в своем роде, а потом рядом обнаруживаются сходные экземпляры. Бесконечное расширение границ.

@темы: происки сознания, доброта дней, диво дивное

20:28 

Проснулась, наконец-то)).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Случается, я впадаю в спячку. Состояние это ничем особо не устрашает, кроме, разве что, почти совершенной и идеальной апатии. Бывают у меня периоды затяжной грусти, или раздражения, а бывает так, что вот сплю целыми днями, и ничего, кроме сладкого кофе, медовых пряников да пышной подушки мой организм не желает. От разных многих причин зависит как продолжительность такого самочувствия, так и его интенсивность. Проблемы со здоровьем, усталость, ограниченный круг общения... Полгода однажды я не испытывала ни малейшего желания казать нос не то что из дому, но даже из своей комнаты, превратив ее в затемненную и душную берлогу. Чувства притупляются, снижается и сравнивается значимость любых событий, эмоциональность приглушается, словно не в силах пробиться через пуховую перину, укрывающую меня в такие периоды с головой. А потом это состояние вдруг проходит. Я совершенно не знаю, как и когда именно. Просто проснувшись каким-нибудь совершенно, возможно, обыкновенным утром, я открываю шторы, раскрываю окно, вдыхаю свежий, не парниковый, мир из вне, и просыпаюсь. Мне хочется заняться уборкой, немедленно приступить к изучению чего-то нового, обзвонить всех забытых на период сна приятелей, узнать новых людей, что-нибудь рисовать, что-то намурлыкивать... и все это сделать сразу, одновременно, наверстывая то время, что было потрачено на сон. Нет, я не считаю это время убитым. Я не рву на себе волосы и не рыдаю, сотрясаяcь от сожаления за бесцельно прожитые дни. Во-первых, я уже смирилась с такой странной потребностью-особенностью моей уникальной сущности. Чай, не первый и не второй год такое происходит. Во-вторых, это очень полноценный отдых. Ну вот нужен мне такой, что поделать. Если я каким-то образом заранее вычисляю приближение этого анабиоза, предотвращаю его искусственным путем, то получаю всего лишь отсрочку. Пройдет месяц, ну полгода, ну даже пускай год - и все равно меня накроет. Только сильнее и глубже. Так что пускай все происходит как происходит. Зато все остальное время я выдаю больший кпд, чем если бы сохраняла примерно равную на протяжении года активность. И все же эти доводы не мешают мне сильно радоваться возвращению в жизнь. Я радуюсь! Основной признак того, что уже жива).

@темы: просто, отражение попутчика, доброта дней

11:05 

Картину мира

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
По крупицам, по зернышку собираю я новый свой уютный и доброжелательный мир из окружающей действительности. Каждый день в свободное время просеиваю в памяти все-все события, запахи, вкусы, звуки и ощущения сквозь мелкое сито. Вот кошки в парке. Много их, и все бело-черные. Ручные и ласковые – привыкли, что их тут кормят, вот и ластятся от переизбытка нежности к своим старшим покровителям и в надежде выпросить лакомый кусочек. А вот рынок Старого Города. Словно шкатулка царицы с драгоценными разноцветностями. А вот жук! Да большой-то какой, смелый какой! Прямо по середине тратуара идет себе важно, никого не боиться. Жалко мне не дали его пальцем потыкать, а то вдруг бы он еще и полетел... Прохладное дуновение ветра к ночи. Смешная женщина в магазине. Вкусное незнакомое мороженое. Мелочи, зернышки, крупицы. Полувзгляды, недоулыбки, полутона и оттенки человеческих эмоций на фоне бескомпромиссных зеленого, голубого, желтого – растущего, укрывающего, палящего...

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, доброта дней

21:28 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сколько прошло времени? Неделя, месяц, полгода? Прошло три дня, сегодня вот четвертый. Три дня вокруг меня воздух совершенно непостижимой для этого времени года температуры, три дня вокруг вывески и афиши не просто на другом языке, а на языке, пока что совершенно для меня не читаемом. Лица вокруг другие, интонации и мимика тоже не знакомые. Один мой знакомый, из воцерковленных православных, провожая в дорогу, завидовал и благоговел: "Уже вот-вот, и ты ступишь на ту землю, по которой ходил Он...". А я пока еще не ощущаю ни древности земли, ни ее святости. Только страх. Страх, переходящий чуть ли не в панику, стоит мне оказаться, пусть совсем не надолго, одной. Умом я понимаю, что пройдет время, и привыкну, освоюсь, умом понимаю, что и сейчас нечего бояться. А только непроизвольно хочется, как ребенку, впервые попавшему в метро, схватить за руку ответственного взрослого, зажмурить глаза и идти, куда ведут. А еще лучше, сесть в какой-нибудь тихий уголок и заснуть. Во сне не ощущаешь опасности, не ощущаешь подвешенности и беззащитности. Вот я и сплю. Уже четвертый день я либо сплю, либо хочу спать. Интересно, сколько времени займет адаптация...

@темы: просто, отражение попутчика, доброта дней

14:17 

О Вечном.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Почему ты никогда не обращаешь внимания на то, что я для тебя делаю?
- Обращаю.
- Да, конечно! Как же... Что-то незаметно.
- Ты делаешь то, что сама считаешь нужным. И не делаешь того, о чем я прошу. Поэтому моя благодарность не всегда очевидна. Когда ты выполняешь мои просьбы, я всегда замечаю и благодарю.
- Значит, мне что, не делать того, о чем ты не просишь, так что ли?
- Значит, не делать.
- И тогда, получится, ты сможешь ничего не делать для меня. Очень удобненько получается...
- Ну почему? Твои просьбы я стараюсь выполнять.
- Скажи это кому-нибудь другому. Никогда ты ничего не делаешь. Месяц уже пол не мытый. Да что там месяц, дольше...
- Ты не просила.
- А что, самой догадаться никак нельзя? Я вот почему-то не спрашиваю, нужно ли тебе помочь с кофтой, а сажусь и вяжу. Хотя у меня много своих дел, которые я не делаю, потому что все всем вокруг должна. А мне, выходит, никто ничего не должен...
- Стоп, стоп, стоп. Не надо этого, хорошо? Вспомни, ты сама жаловалась мне, что тебе скучно и нечего делать, и просила дать тебе что-нибудь повязать.
- Ну да, да, конечно. Ты права. Ты, как всегда, совершенно права. Я сама во всем виновата...

Продолжать можно до бесконечности, в зависимости от настроя участников и наличия времени. На какой-то момент можно вернуться к началу и закольцевать. А как было бы можно все просто решить...

- Почему ты никогда не обращаешь внимания на то, что я для тебя делаю?
- Обращаю.
- Да, конечно! Как же... Что-то незаметно.
- Прости, пожалуйста. Я, правда, очень ценю все, что ты для меня делаешь. Очень-очень ценю. Прости, что иногда забываю тебе об этом сказать. Я постараюсь быть внимательнее, честно.
- Да ладно, ладно. Пойдем лучше кофе пить. Я печенье купила...

@темы: сплетая души в разговоре, происки сознания, кровные узы, живые души, доброта дней

11:29 

Здравствуй, Утро!

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я вообще сова, я не люблю утро. То есть, я его очень люблю, если еще спать не легла и дождалась утра. А если надо этим самым утром проснуться, часов эдак в восемь... А еще хуже, если в семь. И совсем уж отвратительно, если в шесть. В доме темно и холодно, за окном дождливо, темно и холодно, все нормальные люди спят, а я, как самый рыжий, должна вылезать из теплой постели и куда-то там собираться... Бррр! И не подходи ко мне тогда, я буду недовольно фырчать, и вообще, все плохо. Нет, ну бывает, конечно, что особенно вкусным кажется первый утренний кофе, и так славно побродить по сонному дому, по-детски радуясь тому, что я первая, первая проснулась! И впереди так много часов для отличного, радостного дня, и все можно успеть вовремя, и еще останется куча времени для расслабленного, умиротворенного вечера, наполненного довольством за полезно прожитый день... Бывает и так, конечно. Но редко. Чаще по утрам я смурна и ворчлива. И, сказать по секрету, мне нравится это состояние тихого недовольства и уютной сварливости. Как окружающим с такою мной, не знаю, а самой мне – вполне так чудненько). Но иногда бывает просто необходимо себя встряхнуть, взбодрить и зарядить активной позитивностью. И специально для этой цели я собираю утренние песенки. Мои личные утренние песенки. Такие, что подпеваешь, пританцовывая, а потом, улыбаясь до ушей, начинаешь творить солнечный мир вокруг. Только важно, чтобы этих песенок было много, чтобы не надоедали, не приедались. А то привыкнешь, перестанешь подпевать, скользнет песенка мимо сонного мозга, ничего не прибавив, и пиши пропало. Только еще ворчливей делается: «Ну конечно, конечно, вот уже и песенки не радуют, жуткое дело, куда мир катится, вообще все с ума посходили, куда там наверху смотрят, беспредел полный... Бу-бу-бу...». Вообщем, не бывает слишком много утренних песенок. И лучше всего мне подходят всякие детские мультяшные. И сегодня я нашла еще одну! Она прекрасная, давно забытая, заново узнанная и совершенно утренняя! Из прекрасного мультфильма про Чучело-Мяучело. Помните?)

Здравствуй, детство!

Утро на- чи-на-ет-ся, на-чи-на-ет-ся
Город у-лы-ба-ет-ся. у-лы-ба-ет-ся
Открываются окошки
Разбегаются дорожки
Громко хлопая в ладошки
Запели звонко дети:

Припев:

Раз, два, утро!
Три, четыре, пять!
Приходи играть!
Приходи играть!

Вместе с нами
Приходи играть!
Здравствуй, утро!


Город улыбается, улыбается
Солнце поднимается, поднимается,
Мы на солнечных качелях
Прокатиться захотели,
Прямо в небо полетели-
Вперед, навстречу солнцу!

Припев:

Раз, два, солнце!
Три, четыре, пять!
Приходи играть!
Приходи играть!
Вместе с нами
Приходи играть!
Здравствуй, солнце!

Солнце поднимается, поднимается,
Детство просыпается,просыпается
Всюду радостные лица,
Вместе будем веселиться,
С целым миром подружиться
Поможет наша песня.

Припев:

Раз, два,детство!
Три, четыре, пять!
Приходи играть!
Приходи играть!
Вместе с нами
Приходи играть!
Здравствуй, детство!

А скачать можно здесь webmama.dp.ua/pesni/frame.html

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, доброта дней

14:25 

Обобщаю, конечно...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я смотрю на своих ровесников, на людей чуть старше или младше меня, на тех, кого отношу к своему поколению, и у меня возникает множество вопросов к нашим родителям. Не упреков, нет, ни в коем случае. Именно что вопросов. Один из основных, так это сознательно ли они воспитывали в нас эту хваткость, цепкость, уверенность в своем праве отстаивать свои права даже на то, на что мы прав не имеем? Или просто наши родители были слепы и наивны в отношении своих детей? А если все же сознательно, а если из добрых побуждений, чтобы дети их имели более счастливую жизнь (ну, не зря же существует поговорка, что "наглость - второе счастье";), то неужели думали, что все то, что они в своих детей вложили, не аукнется против них же?
Нас учили, что мы должны завоевывать свое счастье и не стыдиться отнимать его кусочки у других, более слабых. Нас учили чувствовать себя правыми, складывая свою судьбу из осколков чужих судеб. И даже если не учили, то ведь и не выбивали усвоенные на улице и из фильмов эти суровые правила игры. А не выбивали, значит что? Поощряли?
читать дальше

@темы: происки сознания, доброта дней

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная