• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слова вместо карандаша (список заголовков)
18:19 

Пой, мой ветер

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Зима в Израиле тянется долго. Относительно зима, относительно долго. Я уже не вспомню, когда она началась, но закончилась зима 21 февраля. Да, было еще холодно, сезон дождей и прочее, но ветер подул весенний.

Мне не хватает ветров. Точнее, не хватает моих ветров. Местные ветра интересные, со своей окраской, со своим настроением, но это все еще чужие ветра. Весенний ветер был чудесен, он, как и полагается весеннему ветру, взбаламутил все мои чувства, унес крышу, всколыхнул уснувшие сказки. Я подружусь с этим ветром, мы уже прониклись симпатией друг к другу, так что, еще пара лет, и весенний ветер станет другом. Пока что, вместе со всеми остальными дарами, он вручил мне острую тоску по тому, другому весеннему ветру. Мне не хватило запаха начавшего подтаивать снега (а этот запах есть в весеннем ветре даже тогда, когда метут метели, и мороз кусает нос и уши), не хватило запаха березовых почек (а этот запах у моего весеннего ветра в базе задолго до того, как березы покроются неуловимой зеленоватой дымкой). В том весеннем ветре, которого мне так не хватает, есть запахи предвкушения. Это ветер обещания, ветер будущего. В Израиле ветра несут в себе отчетливое ощущение случившегося, которое, пусть еще и не наступило, но уже произошло.

С каждой новой весной я отмечаю, что все больше становлюсь похожей на маму. Мы слишком разные, чтобы эти изменения затрагивали личность. Но взгляд, повороты головы, движения рук – с каждым годом мы все ближе, хотя живем друг от друга все дальше. Год за годом расстояние между нами сокращается. Когда в окно просачивается весенний ветер, сердце начинает оглушительно биться о тесные стенки своей клети. Мамочка, у тебя до сих пор так? Скажи, я буду это так же чувствовать через 16 лет?

Сегодня в дом вломился незваным летний ветер. А я не успела. Мне всегда так много времени нужно, чтобы измениться, перестроиться, подобрать рассыпанные во мне крошки перемен, чтобы слепить из них что-то новое, чтобы соединить это новое с тем, что было, чтобы создать новую целостность.. Я не успела оформить весеннюю себя, а уже пришло лето. Оно уже случилось. И за дверями моего дома запахи лугов и летнего леса. Возможно, завтра лето отступит и замедлит свое приближение, но я знаю, оно уже произошло. Слишком быстро. Зима и лето в Израиле долгие, а весна и осень быстротечны. А во мне еще не разбушевались весенние бури, а им уже время стихать. Я уже три года проскакиваю без весенних обновлений и осенней гармонии в очередное лето и в очередную зиму. Седых волос все больше, кожа все суше, а где же оседают мои весны? Где копятся мои осени? Когда я попаду туда, где они меня ждут?

@темы: доброта дней, отражение попутчика, слова вместо карандаша

23:14 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда выходишь из дому засветло, и на фоне медленно светлеющего небо четко прорисовываются контуры голых деревьев, часто слышишь карканье ворон. Возможно, и даже скорее всего, они каркают и днем, и вечером, и, небось, даже ночью. Но вот именно перед рассветом их карканье какое-то совсем иное. Надрывное и угнетающее, и еще черт знает какое, только его невозможно не слышать и не чувствовать.

Мы с бабушкой идем ранним-преранним зимним утром в детский сад, и кругом каркают вороны. Я иду в школу таким же ранним утром, и каркают вороны. По дороге в университет, по дороге на работу, по дороге домой из поздне-ночных гостей – каждое мое предрассветное зимнее утро сопровождает карканье ворон. И это может быть какой-то светлый и осмысленный период жизни, или временное прозябание. Неважно. Вороны сидят на голых деревьях, и их карканье сопровождает каждый шаг.

И каждый раз эти птичьи крики почему-то рождают странное ощущение какой-то беспросветности, бессмысленности и обреченности. Я странную вещь скажу – мне нравится это ощущение. Есть несколько внутренних состояний, которые рождаются от некоторых запахов, звуков, ощущений, и не зависят от объективных реальностей текущего момента. Я живу этими состояниями, засыхаю и пустею без них. Сегодня ночью я вдруг услышала карканье ворон, совсем было позабытое в этой теплой стране, где деревья почти никогда не бывают голыми. Но вороны кричат точно также. И я снова маленькая девочка, распахнувшая дверь на холодную и темную улицу. Мир перед глазами, у самых пальчиков ног. Опасный, чужой, одинокий. Или это я одинокая перед ним. Неважно. Просто есть я, есть теплый дом, и есть этот мир до самого горизонта. Он тянет и пугает, и тем, что пугает, притягивает еще сильнее. Я люблю этот мир. А он дождется того часа, когда я, наконец, выйду за порог и растворюсь в нем. Стану вороной, и мое карканье будет разноситься над пустыми улицами, тревожа и растравляя души. Будет хорошо.

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

21:59 

Самый главный чемодан

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Обязательно чемодан. Большой, кожаный, коричневый. Потертый, потрескавшийся, с потускневшими замками и добротной тяжелой ручкой. Именно такой чемодан необходимо иметь каждой женщине. Чтобы он дремал в каком-нибудь укромном поддиванье или нашкафье в дни мирные и оседлые. А в определенный вечер, или особенное утро, когда вдруг что-то произойдет… Не знаю, что именно произойдет, но ведь произойдет и обязательно, непременно вдруг. И тогда чемодан. Важно помнить, что в такой чемодан абы что не кладут. Тут нужен подход, да. Туда можно чулки и кружевное белье, любимые духи и пудру, туфли тоже можно. Но только такие туфли, чтобы правильные – на шпильке, лаковые или замшевые, или, еще лучше, бархатные с пряжкой. Платье еще тоже в чемодан. Какое-нибудь особенное непрактичное платье. Туда же пару неразлучных книг, и готово, и вперед. С таким чемоданом всегда есть, куда вперед и к чему вперед. Без правильного чемодана женщина прорастает в ковер, прикипает к плите и забывает, что это такое – ранним предрассветным утром или в сумерках, с чемоданом, куда-то вперед, подальше от… Ну, от чего, от чего… От того самого, что произошло непременно вдруг.

А даже если и не вперед, и не от. А просто так, чемодан, чтобы был. И там весь этот замечательный набор, и тогда еще пару пожелтевших писем, чтобы время от времени протирать чемодан от пыли, открывать, перебирать все эти штуки и знать, что вот оно, овеществленное «вперед». Всегда рядом, всегда под рукой. Тогда ничего не страшно, можно и ковер, и плиту, и «нет надо мной твоей власти».

Нет у меня такого чемодана. У бабушки есть, а у меня – нет. Бабушки всегда мудрее.

@темы: "Чем кажемся сильней, тем мы слабей...", слова вместо карандаша

17:50 

Бы

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если бы только у меня были веснушки, и вьющиеся нежно рыжие волосы, и зеленые глаза, и тонкий легкий нос! Если бы у меня были тонкие щиколотки и запястья, изящная фигура и красивые ступни! Я носила бы простые и длинные белые платья из батиста, звенела бы браслетами, подставляла бы лицо солнцу и была бы совершенно счастлива!

Если бы только у меня был небольшой уютный дом, с огромными окнами, верандой и садом, заросший непричесанными кустами роз! Если бы вокруг были холмы и леса, и где-то за домом текла глубокая и холодная река, а предзакатное солнце окрашивало бы золотистыми бликами травы до самого горизонта! Если бы где-то там, не близко, но и не далеко, билось бы о скалы холодное серое море, и возвышался бы на берегу одинокий старый маяк! Я каждый день была бы совершенно и бесконечно счастлива!

Если бы только за несколько часов неторопливого шага можно было бы дойти до дома друзей, где дети, кошки и простые беседы за чашкой цветочного чая со свежим кексом. Если бы все-все-все дорогие и близкие мне люди жили там, куда можно дойти, собрав по пути букет из растрепанных ромашек, и было бы в их домах умиротворение сбывшегося. Если бы на праздники и просто так, без какого-либо повода, можно было бы собираться вместе у потрескивающего камина, петь под гитару песни и чувствовать себя в кругу своих, я была бы абсолютно и беззастенчиво счастлива!

Я же сижу дома, вяжу красивые безделицы, и счастлива. Мы с Колей едем кататься по вечерним городам, едим мороженое и вспоминаем наши прогулки по лесам, паркам и другим городам, и я счастлива. Я просыпаюсь утром и понимаю, что не надо идти на работу, а в соседней комнате Коля разговаривает по телефону, ругается с кем-то и с кем-то договаривается, и меня ждет уже согретый чайник, и я счастлива. Я выхожу вечером на шумную улицу, и кругом огни, машины, спешащие домой люди, праздно гуляющие компании молодежи, и я смотрю на всю эту жизнь вокруг, и счастлива.

У меня нет кошки, собственного дома и денежных накоплений. У меня нет веснушек и тонких запястий, холодного серого моря за углом и камина в доме друзей. У меня нет велосипеда и холмов, по которым на нем можно было бы кататься. Мои родные далеко. Но я счастлива. Поэтому я мечтаю о растрепанных ромашках, огромной комнате, заставленной книжными шкафами, рыжих кудряшках, мечтаю без надрыва и тоски, мечтаю легко и радостно. Потому что я и так счастлива. Сейчас. Уже. Спасибо.

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней, "Чем кажемся сильней, тем мы слабей..."

14:32 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А местная осень робка и еле уловима. Повсюду рассыпана в недомолвках, не очевидна, тиха и прозрачна. Здесь просыпалась горстью желто-зеленых листьев, тут дыхнула запахом ветра, там проглянула сиренево-серым на рассвете небом. Ее почти не слышишь, почти не видишь, ее разве что пред-чувствуешь. Она – тот самый знакомый, что оставил в твоей жизни память о себе и скрылся, растворился в толпе прохожих. Кажется, что вот он стоит на автобусной остановке, но стоит подойти поближе, мираж развеивается, и лицом к тебе оборачивается чужой, незнакомый человек. Ты слышишь за спиной его голос, его оклик, оборачиваешься мгновенно – но это говорит со своим приятелем по телефону кто-то вовсе не тот. Ты краем глаза выхватываешь промелькнувший силуэт, но стоит приглядеться, и видишь лишь пустые улицы.

Здешняя осень медлит, откладывая и откладывая свое появление. И ты уже весь изнемогаешь в ожидании, весь истерзан полутонами, каждую ночь засыпаешь с ощущением, что завтра осень непременно проявится так ясно и отчетливо, как только она одна умеет. Но на следующий день пылает не-осеннее солнце, дышит не-осенний ветер, и в воздухе разлит запах песка и пыли. Ты снова обманулся, снова поверил не прозвучавшим обещаниям о встрече. И снова клянешься себе, что больше не ждешь, не вскакиваешь с места, лишь только послышится осторожный звук шагов за окном. И снова забываешь обо всех зароках, стоит крохотному листику мягко спланировать тебе под ноги очередным намеком на скорое свидание. И опять невозможно заснуть, так колотится сердце в предвкушении завтра. Завтра...

«Может быть, завтра придешь?» – шепчу умоляюще. «Может быть», - ее тихий смех. Злая насмешница. Я жду тебя, жду.

@темы: доброта дней, слова вместо карандаша

00:04 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Не отпускает тема синих роз. И вот уже вывели японцы настоящие синие розы, неокрашенные, а действительно – синие. И все равно, кажется, нет символа недостижимой мечты прочнее, чем печальная синяя роза. В книгах о далеких планетах нередко описывают сады синих роз, и вышло так, что для меня синяя роза – это такой цветок папоротника. Все знают, что не цветет папоротник, но все же, в нужную ночь, нет-нет, да и оглянуться по сторонам – не горит ли где тихим светом несуществующий цветок. Не бывает синих роз, не дотянуться до недостижимой мечты, не вернуть прошлого вспять. Но иногда так верится… И все мне кажется, что вырастили японцы свою синюю розу не в погоне за деньгами и славой, а в тщетной попытке человека поймать в клетку и приручить собственные смутные томления и желания. И мнится мне, что созданная роза только призрак, только бледная тень истинной синей розы. И каждый сможет завладеть этой обманкой, кусочком миража. И только отчетливее осознать, как далека подлинная душа синей розы.

Смотрю с утра в оконце —
Напомнили мне инеи:
Растут в садах японцев
Ах, розы нежно-синие!

Их лунные бутоны
Почти потусторонние…
Упрятаны в них стоны
И вскрики полусонные.

Наверно, кистью тонкой,
Склоняя профиль девичий,
Их вывела японка
Печальным, синим вечером.

Потом листа коснулась,
Дохнула снегом, осенью —
И роза покачнулась,
Раскрылась тёмной просинью.

Я жду, когда в лиловом
Японка — в день таинственный! —
На свитке лепестковом
Мне стих пошлет изысканный.

Татьяна Смертина

@темы: находки россыпью, слова вместо карандаша

18:23 

Старый дом

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть в городе некоторые районы, шумные, многолюдные и откровенно нехорошие. Там невольно сжимаешь сумку покрепче и готовишься морально к тому, что тебе предложат купить женщину и хорошую, чистую дозу. Дома там такие обшарпанные, как будто подергались эрозии лет двести. Дети на улицах бегают чумазыми толпами. Автомобили стоят, испуганно нахохлившись, опасаясь угона. В общем, бедные районы с нехорошей репутацией.

И в одном таком районе стоит дом. Обычный дом, такой же ободранный и пугающе неприглядный, как и его соседи. Смотришь на его окна, и невольно представляешь, что там живут исключительно многодетные семьи на пособие по безработице. Представляешь, что в квартиры именно такого дома приводят дешевые девочки своих клиентов. Стандартные такие ужасы себе представляешь. И вдруг натыкаешься взглядом на новенькие и чистые окна. А, приглядевшись, понимаешь, что на этом этаже все окна такие: с иголочки. Подходишь ближе, силишься рассмотреть, что там, за этими окнами. А там ремонт. В смысле, уже закончившийся, просто совсем свежий. Там стены нежно персикового цвета, и даже выглядывают фиолетовые потолки. Дизайнерские светильники немного видны с улицы. И складывается впечатление, что весь этот этаж принадлежит одному человеку.

Нет, не представляется семья. Именно один человек. Потому что, если у семьи есть деньги (а, судя по качеству ремонта и размеру квартиры, они есть), то вряд ли она захотела бы жить в таком опасном месте. Ни в магазин вечером сходить, ни детей отпустить погулять, ни машину припарковать на ночь со спокойной душой. Нет, там, наверняка, живет один человек. Внутри его квартиры чисто и спокойно. Ровные цвета, минимализм в обстановке. А снаружи грязь, пыль, шум, гам, вечное столпотворение. Выйдешь на балкон, и сразу оказываешься в совершенно другом мире. Может, он когда-то жил в таком вот районе в детстве. И всеми силами старался оттуда выбраться. И добился своего, достиг каких-то собственных вершин. А внутри что-то завяло. И вот он, случайно гуляя по этому району, вдруг почувствовал, какое-то шевеление в глубине души. И понял, что ему все это время не хватало этой атмосферы суеты, нищеты, выживания. Такой очень специфической криминальной романтики. И он купил себе целый этаж в одном из домов этого района, сделал там ремонт и поселился. Он не стал и пытаться сблизиться со своими соседями. Ему достаточно выходить время от времени на балкон, смотреть на безумный мир вокруг, и чувствовать себя живым.

@темы: происки сознания, слова вместо карандаша

02:22 

Невыразительная тоска

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
У некоторых людей бывает невыразимая тоска. Это такая особенная тоска невыразимой красоты и глубины. Такая тоска невероятно оттеняет богатый внутренний мир человека, делает его загадочным и бесконечно далеким, прекрасным. Признаюсь честно, за внешней патетикой этих фраз скрывается моя бесконечная зависть к людям, умеющим испытывать невыразимую тоску. Я же всю жизнь страдала, кажется, исключительно тоской невыразительной.

Моя тоска подросткового периода была лишена даже намека на красоту и романтику. Она была какой-то такой тусклой, не проявленной… Я не разглядывала себя часами в зеркале, ибо знала, что ничего хорошего все равно не найду. И от этого знания, конечно, тосковала, но как-то фоном и без особой трагедии. Я не умирала от любви к рок-кумирам (у меня их, стыдно сказать, даже и вовсе не было), не собирала вырезки из газет с кинозвездами. Конечно, я не была совсем уж уродом с ампутированными чувствами: у меня была своя неразделенная любовь, но какая-то она была обыденная, мелкая – к однокласснику, который, причем, и с большой долей симпатии ко мне относился. Совершенно невозможно было по нему тосковать. Меня даже родственники не угнетали особо. То есть, ну совершенно никаких причин для невыразимой тоски. Дальше хуже.

Меня не смущала несправедливость мира и вопросы смысла жизни. Наверно, скучный ответ «42» уже тогда подспудно мешал мне в полной мере отравляться юношеской тоской. В институте мне не удалось стать даже просто белой вороной, не говоря уже о почетном статусе отверженного и обиженного. Я вообще было отвратительно улыбчивым и активным студентом. Один-единственный раз мне почти удалось погрузиться в тоску по поводу отсутствия личной жизни, но она тут же почти мгновенно и началась.

Короче, это был, мне кажется, заговор всего мира с целью не дать мне нормально потосковать. И в итоге я оказалась идеально приспособлена к раздражению, ярости, к беспросветному пессимизму и даже к слезливой чувствительности. Но тоска моя так и осталась какой-то совершенно серой и паскудно-унылой. Нет в ней ровным счетом ничего невыразимого – она превосходно выражается в двух-трех емких словах. Так что, держу я иногда на коленях свою невыразительную тоску, глажу рассеяно ее невыразительного окраса шерстку, слушаю ее невыразительное мурлыканье и завидую. Завидую дикой и бешеной завистью тем, у кого в питомцах роскошная и холеная, гордая и векомудрая тоска невыразимая. С такой и на люди не стыдно показаться. А нам с моей остается сидеть дома, уткнув нос в интернеты, и пережидая периоды особенно невыразительных состояний.

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

20:28 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А хорошо бы все-таки квартиру в маленьком таком доме, увитом зеленью. В домике с просторными окнами, скрипучими полами и памятливыми стенами. А за стеной непременно сосед – отставной военный. Хмурый и неприветливый. Забежишь к нему за солью или луковицей, а он выслушает, насупившись, уйдет молча к себе, оставив тебя на пороге, а через минуту вернется и, сунув в руки ту же луковицу или, скажем, коробок с солью, захлопнет дверь, так и не проронив ни слова. Я оставляла бы ему под дверью букет сирени и подсматривала в глазок, как он, вернувшись с вечерней прогулки, недоуменно вертит его в руках, ворчит что-то под нос, но уносит к себе, в квартиру с обшарпанной дверью и всегда темным коридором. А другой сосед, из нижней квартиры – студент. Легкомысленный и шумный. И чтобы у него собиралась порой компания приятелей, чтобы музыка громко и клубы сигаретного дыма из окон. Я забегала бы к нему в такие вечера выпить вина и посидеть на подоконнике, слушая одним ухом запальчивые студенческие споры, а другим ухом ловя вечерний стрекот цикад под окном. И высматривать в наступающих сумерках сурового полковника, который обязательно прошагает мимо облюбованного мною окна с особенно прямой от негодования спиной. В отличие от него, последнюю нашу соседку, очаровательную старушку весьма свободных нравов и элегантных манер, шумливая молодежь не раздражала бы. Напротив, она бы порой сетовала, что нынче не умеют так азартно радоваться жизни, как это делали в ее молодые годы.

И жила бы я в этом домике из четырех квартир, где за каждой стеной жила бы часть моего собственного «Я», выходила бы вечерами на узкую улочку, мощенную камнем, здоровалась бы мимоходом с жителями соседних, таких же маленьких, домов, и шла бы к морю. И под босыми ногами тепло нагретого за день камня, и приближающийся шум моря, и этот особенный, солено-влажный воздух, и немного душно.

Когда-нибудь...

@темы: слова вместо карандаша

23:06 

История любви

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
00:07 

Москва.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я Москву люблю. Питер тоже, но Москву все же больше. Для меня Москва - это прежде всего живой город. Наверно, самый живой из всех, что мне пока что довелось узнать. Нет, другие города тоже, конечно. Но говорим же мы иногда про какого-то человека, что он очень живой, не имея при этом ввиду, что все остальные умерли. Просто такой вот человек, который воплощает в себе жизнь чуть более, чем остальные. Так и Москва для меня - самая живая. Она с характером, с норовом. Иногда она злая, швыряет в лицо грязный снег зимой, или мусор из помойки летом, или еще какую гадость. Злиться порой, да. А иногда она такая мечтательная и задумчивая, тихо-тихо так смотрит вокруг, весной особенно часто она такая, почти бесшумная и загадочная. А иногда Москва такая шумная, безбашенная, бешеная и дикая. И тогда надо очень постараться уловить ее ритм и подстроиться под него, иначе собьет с ног. В общем, разная она бывает, Москва. Но всегда, какой бы она ни была, всегда-всегда она своя, она родная, она рядом, она участная.

Я вот сказала, что люблю Питер. Да, люблю. Смотреть на него, гулять по нему. Но жить мне там было бы плохо. Он мне кажется таким важным, степенным, таким холодным господином с чуть презрительным взглядом, хотя и безукоризненно вежливый. А Москва - совсем молодая еще женщина. И иногда она веселиться, словно вспомнив недавнее детство, иногда напускает на себя важность, а иногда может резко осадить зарвавшегося наглеца. Иногда она по-женски несправедлива и благоволит не по заслугам, а исходя из капризного "нравится - не нравится". Но она всегда живая, всегда рядом, дышит из каждого переулка, смотрит из каждой витрины, всегда любопытная и наблюдательная.

Москва - это не просто дома, хотя есть совершенно замечательные. Особенно я люблю даже не дома, а крыши домов в центре, которые так тесно примыкают друг к другу, что легко можно ходить в гости, не спускаясь на землю. И Москва - это не парки и бульвары, хотя по мне так нет чудеснее бульвара, чем на Китай-городе, и нет парка лучше, чем запущенный, огромный и почти совсем дикий Ботанический сад. А гуляли ли вы по Александровскому саду? Это совсем рядом с Красной Площадью, но почему-то редкий турист туда заглядывает. А ведь там одно из немногих легко находимых мест, где чувствуется истинный дух Москвы. Но, повторюсь, не в садах и парках суть Москвы. И не в малюсеньких кафе и барах, которые неизвестны никому, кроме жителей ближайших домов. Замечательные кафе и бары, я вам скажу. С книжными полками, как в библиотеках, вкуснейшими и дешевыми тостами и пирожками, с обязательной джаз, - или рок, - или этно музыкой, оттеняющей домашнюю атмосферу заведения. Да, даже все эти обязательные составляющие ночной жизни, о которой столько ходит легенд и слухов, не есть Москва. И даже не люди. Да, все эти милые угрюмые лица офисного люда, кавказский говор "понаехавших", ароматы бомжей, шпильки розовых цыпочек с меховыми пусями в руках - это не Москва. Москва - это все это вместе, и одновременно, ничего из этого. Москва - это нежный звук скрипки в переходе метро. Москва - это неожиданно дохнувший в лицо куст сирени. Москва - это пойманная улыбка случайного попутчика в автобусе. Москва - это та любовь, которую мы к ней испытываем. То, что мы в ней видим. Немного странно, но факт - чтобы полюбить Москву, ее надо любить. Любить как родной город, с детства, не рассуждая и безоглядно. Или как сверкающую мечту, знакомую по рассказам из книг. Или как город, где жили или живут те, кого мы любим.

Москва не так гостеприимна, как принято считать. Наоборот, скорее. Несмотря на тьму приезжих, Москва была и остается городом "для своих". Она скрывается словно бы от оценивающих взглядов скептично настроенных гостей или равнодушных разглядываний мимо-проезжающих. То ли стыдлива, то ли горда... Но в раз ее не разглядишь и не распробуешь. Ее, Москву, надо искать. Искать на бульварах и площадях, в магазинах и парках, в машинах и людях. Долго, терпеливо и с готовностью разглядеть, поймать, влюбиться и отдать ей место в своем сердце.

@темы: слова вместо карандаша

23:12 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Возможности. Вот что ценю я больше всего – возможности. И не важно, реализую я, или нет. И даже наверняка не воплощу, потому что уже достигаю своей цели и своего счастья, обретая всего лишь возможность. И мне нравится, что моя жизнь иногда бедна событиями, иногда бедна людьми, иногда бедна деньгами, но всегда, каждое мгновение богата она возможностями. За новые возможности плачу я самую дорогую цену и отдаю порой все, что удалось скопить, собрать к тому моменту, когда в очередной раз открывается передо мной очередная развилка, где одна дорога ведет к реализации, а другая требует раздеться донага ради всего лишь новых возможностей. Ради прекрасных, чудесных возможностей! И среди людей выбираю я тех, кто открывает мне новые возможности. Я устою перед соблазном богатства и роскоши, перед искушением славы и признания, но помани меня перспективой… Дай мне новые вероятности, разложи передо мной на столе возможности – и я пойду за тобой, околдованная. Я уступлю без боя многое, отдам без сожаления почти все, но я стану кусать и царапать, душить и топтать того, кто посмеет покуситься на мою коллекцию возможностей. Не глядя обменяю одну возможность на десяток новых, но попробуй выманить у меня одну любую самую завалящую в обмен на самую привлекательную действительность, и я в ярости нападу на тебя. И самое дорогое мое время – часы бессонницы, когда я, словно скупой богач, перебираю в уме одну за другой такие сверкающие, такие манящие, такие прекрасные возможности…

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

20:36 

Ну конечно, я шучу

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Нет никого прекраснее, чем женщина, сидящая на диете. Она необыкновенно притягательна и необычайно прекрасна в своей неуверенности и сомнениях. Глаза ее полны мук и терзаний. Взгляд ее обращен одновременно внутрь себя и во вне в вечном сравнении и поиске критериев. Страдания возвышают ее над окружающими.

Женщина, изнуряющая себя диетами, полнится надеждами и разочарованиями. Она полнится неразрешимыми противоречиями. Она держит спину гордо, и в то же время словно стремится спрятаться, затеряться среди окружения. Она осознает свое несовершенство и помнит о нем все время. Но она, в вечной борьбе со своими желаниями, с голосом своей изголодавшейся плоти, отдает себе отчет в несомненном преимуществе самой неуверенной борьбы перед пассивностью. Она очаровательно горда и робка. Ни в ком более не найти такой гармоничной дисгармонии, такой хрупкой тяжести, такой духовности материального.

Ее руки и ноги велики ей. Она прячет свои конечности то за суетливостью и порывистостью движений, то за напряженным покоем и неподвижностью статуи. Она то замирает в принятой позе, то вдруг судорожно мельтешит в поиске нового удачного ракурса. Она никогда не постоянна, и всегда непредсказуема в своих внешних реакциях.

Женщина на диете – это крайняя крайность. Она само воплощение женской сущности. Стремление к идеалу и сохранение имеющегося. Поиск себя и своего места, принятие и отторжение, любовь к себе и ненависть. Ее настроение переменчиво, как осенний ветер. Сейчас она видит себя хрупкой и грациозной, и потому готова простить все и любить каждого. Она уверена в себе и своей неотразимости. Она тонко флиртует и покоряет окружающих своей мудрой усталостью победителя. Но уже через мгновение она может ощутить себя грузной и неуместной. И тучи на ее лице сгущаются, предвещая ураганы. Она готова пролить дожди, жалея себя. И горе тому, кто родил в ней это чувство отягощенности лишним весом, он будет уничтожен градом обвинений и упреков, он будет виноват во всех преступлениях человечества, и поделом же.

Что есть здоровый образ жизни и как тягаться ему с диетой? Как может основательность и надежность победить очарование шаткости и метаний? Сравнится ли удобство спортивной обуви с обезоруживающей беспомощностью острого и тонкого каблука? Так женщина, ведущая здоровый образ жизни, будет вызывать восхищение и уважение окружающих, но пленятся они будут женщиной, сидящей на диете.
Что делает женщину женщиной? Не одежда, не прическа, не брови. И даже не походка, простите уж, Лия Меджидовна. Женщину делает женщиной диета.

@темы: слова вместо карандаша

19:42 

Я идейная барышня.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Идеи гораздо привлекательнее их воплощения. Не всегда, конечно. Но в моей жизни – очень часто. Вот, например. Идея работы мне очень нравится. Выходить из дома на работу, чувствовать себя таким настоящим социальным человеком, самостоятельной женщиной и все такое. И возвращаться домой с приятной усталостью. Да, на самом деле, все вместе те состояния, которые «работа» мне нравятся. Как идея. Воплощение же, как правило, бррр. Даже если мне нравится и место работы, и коллектив, и график и сама деятельность. Все равно бррр. Или вот взять идею того же одиночества. Приходить в свою квартиру, где все только так, как тебе хочется. И делать там все, что хочется. И никто не мешает, и никому не мешаешь. Красота. В идее. А воплощение – сплошная боль. Да и просто какие-нибудь такие идеи, которые всем так нравятся. Гулять под дождем по осенней деревне, вдыхать запахи прелой листвы и свежего воздуха. Ну красота же? Я как-то раз попробовала. Не пошла в школу, а дома бабушка, и она бы непременно заинтересовалась моим столь ранним возвращением. И я ушла гулять по окрестным деревням под дождем. Чувствовала себя ужасно романтичной и ужасно дурой. Промокла, замерзла и никакого интереса. Но идея, как говорится, хороша. И со всякими красивыми идеями у меня так. Я размечтаюсь, нарисую себе такую заманчивую картинку, что аж припрыгиваю на месте от желания ее немедленно воплотить. А при воплощении сплошная скука. Нет, вспоминаю я потом, конечно, с удовольствием. Романтика же. Но сам процесс… Это как с походами. Пока ты в походе, то комары, и душа нет, и голодно, и в палатке храпят и носками пахнут. А потом, зимними вечерами, рассказываешь кому-то это, сидя на теплой кухне, и так здорово… И комары куда-то делись, и грибы повсюду, и со-походники веселые, и у костра пели (а на деле чаще всего сами песни берут намного меньше времени, чем споры, что петь, и уговоры гитариста уже выбранное сыграть).

В общем, идеи – это здорово. И мечтать об их воплощении – тоже замечательно. А вспоминать совсем чудесно! Но сам процесс – только вот разве что ради воспоминаний. Хотя, конечно, здорово было тогда бродить по деревне, а вот тогда сидеть у костра в такой дружной компании… При случае надо бы повторить.

@темы: когда деревья были большими, происки сознания, слова вместо карандаша

01:58 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А еще возле моей автобусной остановки растет дерево. Я его называю про себя тутовым, хотя почти уверена, что ошибаюсь, и не знаю даже, почему оно у меня так называется. Но должно же быть у каждого дерева какое-то имя, правда? Это дерево сыпется ягодками. Такими темными, что почти черными. И ужасно пачкающимися. Мне каждый раз одна ягодка да попадет в обувь. Приходиться идти до дома с иссиня-черной пяткой, на улице не ототрешь. Но почему-то очень приятное дерево. Очень удачно под ним личные скамейки стоят. Есть скамейка на остановке, как положено, с козырьком и стенками. Чистая и неуютная. А рядом есть скамеечки под самим деревом, маленькие такие, на одного человека. Деревянные и с изогнутыми подлокотниками. Уютные. Хорошо так сидеть утром на такой скамейке под тутовым деревом, рассматривать еще не раздавленные упавшие ягодки, ждать автобуса. Мирно так на душе становится, спокойно. Важно, конечно, в светлой юбке на случайно лежащую на лавочке ягоду не сесть. Но если со вниманием и без спешки, то риск невелик. А приятно очень.

Сегодня на соседней такой личной скамейке мужчина сидел. С сумкой-тележкой на колесиках. А в сумке сверху тряпочка, а в нее бобик закутан. Маленький еще совсем, несмышленый, молчаливый. Мужчина его из тряпочки выкутал, выпустил побегать. А у бобика ножки дрожат, разъезжаются, хвостик дрожит. До ног хозяина доковылял и смотрит на него. Такой тихий и грустный взгляд у него был. Дядечка взял собачку на руки, лапки ее аккуратно платком вытер и снова в сумку положил. Песик лежит, смотрит. Мужчина его погладил, тот сразу засопел и заснул. Черненький бобик, трогательный такой, хотя и некрасивый.

А вчера во дворе газон косили. Утром еще чувствовался запах срезанной травы. А днем птицы начинают голосить. Мне все время кажется, что это где-то в соседнем доме много-много канареек и попугаев в клетках сидят и чирикают. А это не в клетках, а на воле. Только вот канарейки ли это, или еще кто – не могу понять. Смотришь на куст, а из куста птичий гвалт. Но не видно никого в зарослях. Птички-невидимки.

Чувствуется осень. Медленно, но чувствуется. Утром и вечером особенно. Хорошо и немного грустно. Первая осень далеко-далеко от дома. Рука не поднимается написать «бывшего дома». Теперь их у меня два. Так и живу – большая часть здесь, а кусочек там. Наверно, это навсегда так теперь.

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней

21:51 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
По большей части я людям симпатизирую. Не неким абстрактным людям ака «человечество», а тем людям, которые мне встречаются. Да, некоторые личности меня раздражают безумно. Но это штуки, которых набирается по пять человек на два-три года жизни. А большинству я от души радуюсь. Я любила людей не с самого детства. Сложно любить кого-то, когда не любишь себя. Важно, полюбив себя, на этом не останавливаться. Следующими, кого я полюбила вслед за собой, были люди умные.

Я люблю умных людей независимо от того, добрые они или злые. Способность делать выводы от частного к общему и обратно, быстро находить острые метафоры, видеть суть, отсекать лишнее... Много чего есть в умных людях такого, что меня очаровывает. Их интересно слушать, с ними интересно разговаривать. Симпатия умного человека дорогого стоит. Они стараются быть как можно ближе к объективности, и потому их частенько побаиваются. Острословы и вольнодумцы, для них словно не существует аксиом. Они открывают этот мир каждый сам для себя, не полагаясь на чужие суждения. Они умеют переосмыслить догмы, увидеть сокрытое. Они знают, что умны, и потому иногда высокомерны. Их раздражают глупости и банальности. Они бывают убийственно упрямы и язвительны. Они прекрасны. Сложно понять, что же нужно им кроме инструментов и объектов познания. Может быть, отдых? Возможность посмотреть на мир глазами не исследователя и критика, но художника. Возможность побыть кем-то, кроме себя. Восторженным ребенком. Просто человеком, который кроме того, чтобы думать, еще и чувствует. Наверно, это утомительно - все время быть умным.

Есть люди добрые и светлые. И эти свет и доброта у них не только в глазах и улыбке, эта доброта окутывает их самих и тех, кому повезло оказаться рядом. Таких людей видно в толпе, они кажутся мягкими и теплыми на ощупь. Приятно быть рядом с таким человеком, когда на душе плохо. Он одним своим присутствием обнимает, успокаивает и возвращает светлый взгляд на жизнь. Им много чего хочется отдать просто уже потому, что на свете есть такое чудо как эти светлые люди. Но очень сложно дать то, что им нужно. В те редкие моменты, когда им плохо, и больно, и противно, и когда люди или обстоятельства оказываются к ним настолько жестоки, что эта жестокость исхитряется пробиться через защитную оболочку самой их природы тепла и света – тогда им нужно вернуть веру в то, что они видят мир правильно. Веру в хорошесть мира. А это сложно. Потому что больше всего в такие минуты делается страшно. Ведь когда болеют и шатаются эти опоры мира, окружающим кажется, что сам мир шатается. И хочется отойти в сторону и обождать, пока все успокоится и вернется в привычную колею, и эти мудрые добрые дети снова станут, как были. Не видящими зла и дарящими любовь. Нельзя их оставлять болеть сомнениями в одиночестве. Им нужна поддержка не меньше, чем нашему миру они. Светлые и добрые люди.

Есть люди увлеченные. Они занимаются каким-то делом, и они знают о нем так много! И они с такой охотой делятся своими знаниями. Увлеченные люди рассказывают о любимом деле с таким жаром, с таким упоением, что даже понимая их через слово, невозможно ими не любоваться. Они заражают своим жаром, они убеждены, что нет ничего красивее и важнее того, чем они занимаются. Дело их жизни – это их философия и религия, их счастье и вечный источник терзаний, ибо нет совершенного знания о столь любимом их деле. Стоит только увлеченному человеку убедиться, что его слушатель внимателен и любопытен, как они раскрываются, подобно удивительнейшему цветку. В своей увлеченности они могут быть опасны, потому что не видят ничего вокруг. Они могут быть бестактны и равнодушны к чужим проблемам. Но им прощаешь. Прощаешь за их пыл, за их огонь, за их устремленность. Они бескорыстны в своем желании делиться чудесным миром своего увлечения. Они подчиняют своему божеству весь свой окружающий мир, они фанатичны, иногда они страшны, но как же они красивы! Им проще и легче всего дарить. Внимание. Интерес. Разделенную любовь к делу всей их жизни. С ними принимаешь дар и даришь одновременно.

А еще я люблю горьких людей. Людей, в которых горчат их обнаженность, одиночество, уязвимость. Горчат ошибки и вечный поиск неведомого. Люди, которые никогда не спокойны, вечно мятежные и никогда не находящие. Люди обиженные, или раненые, или забытые. Или просто одинокие в своей свободе и не-привязанностях. Люди, от которых сквозит потерей чего-то или чего-то не-обретением. Горькие люди бывают циничны и равнодушны. Бывают хорошими друзьями, но никто не в силах стать полностью другом для них. Люди, которых тянет к теплому очагу и семейному уюту, и которые не могут полностью насытиться ими. Бродяги и скитальцы. Красивые особой, щемящей красотой. Сама только маска горького человека настолько притягательна, что немало повес обоих полов с ее помощью легко пополняют свои коллекции завоеванных сердец. Горьким же людям любовные победы приносят не много радости. Ибо за первыми восторгами приходит к ним разочарование – и любовь не насыщает в полной мере ту гигантскую прореху, что носят они в себе. И как бы ни хотелось подарить им заботу и ласку, дом и спокойствие, только не выходит. Остается принимать их такими, не смущая дорогими душевными подарками, на которые им мучительно нечем ответить. Самый лучший для них подарок – возможность прийти в любое время к другу в дом, согреться и отоспаться после странствий, помолчать под благостную домашнюю суету чужого семейного очага. И снова уйти. Свобода ничего не иметь и призрачная возможность обрести целый мир.

А больше всего я люблю родных людей. Тех, что становятся родными с первого взгляда. Вот только вошел незнакомец в дом, встретился с тобою взглядом, и знаешь уже, что он родной. Не перекинувшись еще и словом обмениваться понимающими полуулыбками. Чувствовать родство, разминувшись на пороге чужой квартиры. И ощущение, будто всю жизнь были знакомы. Мгновенно возникающая связь родных душ. И можно звонить после пятиминутного знакомства, и не бояться быть неправильно понятой. И не нужно родному человеку быть умным, или добрым или еще каким-нибудь. Он родной, и уже этого больше, чем можно ожидать от человека. И может не быть ничего такого, что объединяло бы в мире видимом. Разные среды, разное воспитание, разные интересы... Это все утрачивает свое значение перед величайшей в мире штукой – перед родством душ. «Мы молимся в храме одного Бога, и пусть вне храмы он лавочник, а я матрос...» Да только храм для родных людей – весь мир. Родным людям сложнее и проще всего что-либо отдать. Легко - потому что сразу известно что. А сложно, потому что это «что» - себя целиком.

@темы: живые души, отражение попутчика, слова вместо карандаша

19:29 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В нашем доме нет ванной, только душевая. Но я принимаю свою ванну почти каждую ночь. Как только Коля засыпает, я перебираюсь на кухню, готовлю кофе и бутерброды, и погружаюсь в ванну. Это особенная ванна – можно читать и не бояться уронить в воду книжку, а можно расцвечивать красками дневные рисунки. Можно бродить по дневникам или играть в стратегии-симуляторы. Собственно, и ванна у меня не ванна, а хороший, убедительный симулятор. Холодильник, отголоски ночного города и жара – вот и вся моя ванна. Холодильник своим фырчанием в точности имитирует звуки набирающейся в ванну воды. А приглушенные голоса и шорох редких машин – как будто кто-то бродит за дверью моей ванной комнаты, пока я купаюсь. Ну а жара на то и жара – душ я люблю прохладный, а ванну горячую. Пожалуй, это единственное, что я люблю горячим – ванну. А так даже кофе и чай предпочитаю со льдом. Так что, еженощные мои купания всего-навсего иллюзия. Теплая, домашняя и уютная иллюзия. Хорошо, когда на замену тому, чего пока не имеешь, спешат воображение и иллюзии. К тому же, все-таки есть свои плюсы в том, чтобы не бояться искупать книгу или бутерброд.

@темы: слова вместо карандаша

23:04 

Художества

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я не художник, никогда не была им даже в душе и даже в очень раннем детстве, рисуя солнышки и тюльпаны, не воображала себе это своим будущим. Просто любила рисовать. Моя матушка окончила в свое время художественную школу и вовсе не против была отдать и меня туда же, но не сложилось. Так что рисовать я толком и не умею, поскольку, не имея учителей, не имела и настойчивого старания научиться. Придумать что-то и нарисовать я не могу, поэтому для собственной радости и украшения домов занимаюсь исключительно срисовыванием. Выбрать подходящий рисунок, тщательно перенести его на бумагу – и червячок, живущий внутри и временами грызущий за пальцы, засыпает. Предложи мне сейчас возможность серьезно начать учиться, и я откажусь. Нам с моим червячком всегда хватало возможности делать приятные копии с чужих набросков. Меня настолько удовлетворяет видеть точные линии, воплощенные мною, хотя и не мною придуманные, что даже чья-либо похвала отходит на второй план. И потому мне не сложно признать, что всех моих заслуг – лишь копирование, но не замысел.

В детстве я, конечно, любила рисовать красками. Постепенно их вытеснил карандаш. С карандашом мы так славно поладили на уроках черчения, что его возможностей на долгое время мне более чем доставало. Однако ж, как только у меня начали заводиться собственные деньги, наряду с карандашами и бумагой, я с большим удовольствием покупала краски. Акварель, гуашь, масло – много коробочек, баночек и тюбиков доставляли мне радость при уже одном их разглядывании. Ну и да, хотя на бумаге я предпочитала карандаш, на стенах и мебели мне нравилось рисовать красками. Такое вот сложилось разделение.

читать дальше

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, когда деревья были большими, доброта дней, смазать карту будней

20:40 

Уже скоро...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я соскучилась по этому беспардонно синему небо и слепящему белому солнцу. По этим безумным пальмам и хрустящим финикам под ногами. Я соскучилась по рыжей земле и каменистым лесам. И по ощущению защищенности. Оно странное такое... Словно с того неба сам Создатель смотрит на своих детей, и хранит. Это такое странное чувство. Оно не сразу приходит. И еще позднее осознается. Собственно, с этим ощущением "под покровом Всевышнего, под сенью Всемогущего" засыпаешь, с ним просыпаешься, с ним живешь, но даже толком не осознаешь, что именно чувствуешь. Я когда осознала? Когда сошла с самолета под наше московское небо. Я люблю наше небо. Оно красивое, почти всегда с грустинкой, и совсем всегда удивительно высокое. Равнодушно высокое. Мне нравится это равнодушие, как ни странно. Благодаря бесконечной равнодушности нашего неба так четко понимаешь свою суетность, ничтожность каких-то проблем, мимолетность собственной жизни... Это хорошее чувство. Оно создает состояние некой отрешенности и одновременно полноты жизни. Но под нашим небом я ощущаю себя брошенной. Беззащитной, забытой, потерявшейся. А под тем небом я чувствую себя в ласковых руках. Под ласковым взором. Окутанной участием и симпатией. На самом деле, по симпатии, исходящей с вечного неба, я так соскучилась...

@темы: Святая Земля, слова вместо карандаша

20:33 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне нравится эта весна. После невероятно тяжелой зимы эта весна кажется хорошей компенсацией.

Под окном проклюнулся первый цветок мать-и-мачехи. Мы еще детьми любили этот цветок за то, что он первый, желтый и с таким названием. А когда бабушка объяснила нам, почему он так называется, мы его еще больше полюбили. И терли друг другу щеки его листьями. Мягкой стороной - "мать", шероховатой - "мачеха".

Щенята выкатываются на дорогу, смешные, толстенькие и неуклюжие. Смело облаивают каждый редкий автомобиль, припадая на передние лапы и виляя хвостами. Усталая их мать снисходительно наблюдает за детскими играми и искоса оглядывает окрестности - не появятся ли обидчики, не придется ли защищать неразумное потомство.

Из школы стайками выбегают девчонки, все как одна в солнечных очках и туфельках. Теплые дни - самое время пофорсить от души, отмахнувшись от досаждающих со своими "перчатки, куртка, теплые сапоги" взрослых.

Пусть с ним, с похолоданием. Весна уже вовсю, уже не отступит, и любые холода будут не зимними, весенними, что сделает их гораздо более приятными.

@темы: доброта дней, слова вместо карандаша

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная