Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слова вместо карандаша (список заголовков)
13:37 

Метаморфозы

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сперва это был участок сухой, растрескавшейся земли, поросшей редкими кустиками полыни и ромашки. Потом ее раскопали, чтобы устранить аварию на залегавшей под ней теплоцентралью. Когда закопали, на поверхности оказалась совсем уже неплодородная глина, на которой ничего не росло, и которая после каждого дождя превращалась в хлипкую, топкую грязь, бурыми потоками вытекавшую на асфальт. Еще через несколько дней привезли полный кузов настоящего чернозема и засыпали им глину. Чернозем засеяли, и, пока не проклюнулась первая поросль, с утра до вечера там копошились целые стаи воробьев, поедавших семена будущей травы. Но большая часть семян благополучно не была найдена, и они проросли нежно-салатовым, еще редким, но уже многообещающим газончиком. Газон рос, густел, и со временем через него полностью перестала проглядывать земля. А прошло еще буквально дня два, как газон усеяли бутылки, обертки, обрывки пластиковых пакетов и окурки.

@темы: слова вместо карандаша

16:02 

Наступает не спеша

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Осень дышит. И дожди уже не летние, и ветра пропитаны уже ясно различимыми запахами грядущей прозрачности. Осень дышит. Никнут к земле луговые мятлики и тимофеевки. Листья падают и носики-вертолетики. Уже не так падают, как во время лета, не легко и воздушно падают, а с легкими шлепками о землю, отяжелевшие от солнца, переполненные солнцем, впитавшие солнце. Осень дышит. И вода изменилась. Уже темная, уже плотная, уже успокоенная. Уже не тянет ее взбаламутить, расплескать, растрезвонить. Уже боязно нарушить ее наступающий покой. Закрываются реки, озера, затворяют в себе жизнь, обретаются в тишине и нетревожности. Все вокруг замыкается, затворяется, совершается. И мир, и человек, части друг друга, предчувствуют и предвкушают особую пору. Осень дышит. Еще намеками, еще недосказанностями, но уже не притворишься, что не замечаешь, не обманешься. Все вокруг дышит осенью, и сама Осень всем вокруг дышит.

@темы: слова вместо карандаша

13:04 

Заблудиться среди трав

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Во мне остался кусочек лета. Нашла его, когда листала тетрадные рабоче-дневниковые записи. Отпускаю это затерявшееся лето на волю, пустею к осени...

А достать бы сейчас велосипед и поехать к озеру, и заблудиться там на тропинках среди трав... А травы выше головы, ароматные, сладко-горькие, медовые, и солнце над самой головой, и чтобы напекало, обжигало... И бродить так, уронив утомленный велосипед, и чувствовать близость воды, и чтобы голоса мальчишек-рыболовов где-то совсем близко, но не найти, не отыскать за этими стенами травы, в этом лабиринте тепла и зеленого цвета. И ноги чтобы погружались в хлюпкую болотистую грязь, и в груди чтобы билось: "Потерялась, навсегда заблудилась"; и мир где-то параллельно, рукой подать, но так далеко, что кажется - не вернешься к нему никогда. И солнце постепенно клонится к земле, и только сильнее обжигает уже горящие лицо и плечи, и просвечивают его лучи сквозь невыносимо-высокую осоку, и никуда от него не деться, не уйти из этого лабиринта никогда... А потом разыскать велосипед и устало катить его рядом с собой; в одной руке сандали, другой - велосипед за руль. И ноги, перепачканные почему-то аж до колен, и подол юбки, намокший и хлопающий по ногам, и саднит спина, плечи, скулы от жестокого в своей страсти солнца. Идти, просто идти, брести устало и не размышляя, куда выйдешь, куда попадешь. И оказаться вдруг на берегу, увидеть прохладную воду, окунуть в нее ноги, намочить волосы, и дальше, вокруг берега, в закатном свете, к дому, бесконечно далекому дому...

@темы: слова вместо карандаша

22:19 

Вот так мне почувствовалось.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Странное чувство возникает, если попытаться представить себя живущим в Праге. Моментальное падение в трясинистую тоску и пустоту... Вспоминается замок Спящей Красавицы. Словно настоящая жизнь здесь была очень и очень давно, а потом все погрузились в дрему. Ходят на работу, разговаривают, гуляют, и при этом словно бы продолжают спать. Я была в наших сильно далеких от столицы городах. Ощущение все же другое. Там просто другой ритм жизни, но все же жизни. А в Праге... Может, дело в том, что другой язык, другие люди, все странно и непривычно. Но вот действительно возникает у меня чувство, словно этот город спит, и спит уже очень давно. И уже даже не ждет, что кто-то его разбудит поцелуем. Построили красивейшее произведение искусства. Населили его людьми. Как населял замок слугами какой-нибудь лорд. А потом лорд уехал, а замок и слуги остались. У них рождались дети, они продолжали поддерживать замок в постоянной готовности к приезду лорда, а тот все не возвращался. Замок захватывали, потом оставляли, а хозяин все не возвращался. Потом в замок стали приезжать туристы и восхищаться его красотой. Стало понятно, что скорее всего этот замок уже не будет ничем, кроме как красивым оставленным замком. Жившие в нем потомки первых наполнявших его людей приспособились. Открыли сувенирные лавочки, стали водить экскурсии, давать театрализованные представления и жить за счет приезжающих. Но осталась древняя память, передававшаяся от родителей к детям о том, что когда-то давно этот замок любили, в нем жили, устраивали балы и приемы, что он был не просто хорошо сохранившейся игрушкой, а местом для жизни. И родилась неприязнь к туристам, которые восхищались и уезжали в свои родные города, еще сильнее давая почувствовать местным по-настоящему заброшенность и отчужденность. И, на самом-то деле, представив себя живущим в Праге, понимаешь, что Кафка мог родиться только здесь. Он передал это сводящее с ума ощущение абсурдности и оторванности от настоящего мира. Есть такие места, в которых чувствуешь, что попал в другое время, попал в прошлое. Так вот, в Праге у меня было ощущение, что это сам город перенесен из прошлого в настоящее и отделен от этого настоящего стеной. Не возникает чувства собственной неуместности, возникает странное чувство неуместности существования самого этого города здесь и сейчас в том виде, в каком он сохранился. Немного жутковато представлять себя живущим в Праге. Интересно, что ответили бы мне на эти размышления сами пражане...

@темы: слова вместо карандаша, происки сознания

11:59 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть такие бабочки, пестрые, нарядные, красивые... Они вызывают у детей желание немедленно поймать такую красоту, а у взрослых - улыбку и радость тому, что существуют такие легкие и беззаботные, яркие существа. Эти бабочки часто сидят, расправив свои крылышки, и словно приглашают полюбоваться ими, такими обворожительными и прекрасными. И летают такие бабочки днем, при ярком солнечном свете, чтобы можно было как следует рассмотреть затейливость их окраски, вдоволь насмотреться на них, таких привлекательных чешуекрылых. А есть бабочки, которые даже не бабочки, а мотыльки. Скромные, почти незаметные. Серенькие, бледненькие... Летают в сумерках или по ночам, вовсе не обманываясь тем, что кто-то рад будет на них смотреть. Они такие нежные... Да и не серые вовсе, а, если присмотреться, жемчужные или серебристые. Хрупкие и трепетные в своей кажущейся неказистости. Те мотыльки, которые так настойчиво летят на свет, без раздумий отдавая жизнь за несколько мгновения слияния с огнем. Те самые мотыльки, которые порой своим примером вдохновляют и пестрокрылышек дневных. И те, вдруг не заснув с наступлением темноты, видят тот вечно манящий свет, который согревает, а потом убивает их ночных сородичей. И тоже летят к нему, не в силах противостоять странному зову сердца. Полупрозрачные бабочки сумерек, предмет восхищения поэтом и просто романтиков, предмет досады измученных домохозяек, раз за разом вынужденных опустошать люстры от их обгоревших тел... Такие маленькие, такие тоненькие... Страшно дотронуться до них, смяв грубыми пальцами невесомые крылья, стряхнуть с них волшебную пыльцу, дарующую полет. Кажется, что как бы осторожно не было касание, не может оно не повредить такому существу. И люди есть такие. Вроде незаметные на фоне общего буйства оперений и раскрасок, но способные пробуждать в других сердцах неуемную тоску по влекущему огню и свету. И боязно даже просто смотреть на таких людей-мотыльков, кажется, что частые взгляды сомнут их крылья, как пальцы сминают крылья сумеречных бабочек. И только и хранишь воспоминания о том, как сидел на пальце мотылек, проникшись к тебе внезапным доверием, чуть дрожа от твоего теплого дыхания, которое не в силах ты был сдержать, обмирая от страха, что спугнешь, прогонишь, повредишь...

@темы: слова вместо карандаша, происки сознания, живые души

20:33 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Чашу несу в руках, чашу большую, но неглубокую. Такую неглубокую, что почти невозможно донести ее и не расплескать. Вот уже несколько дней я пытаюсь донести до дома, до страниц дневника чашу с особенным настроением. Настроением-ощущением, настроения-состоянием. Состоянием раскованности и свободы, состоянием парения и легкости, состоянием Жизни как никогда на всю катушку... Ощущение безграничности возможностей, ощущение безудержного интереса и неудержимого любопытства к тому, а что же дальше? А чем же продолжиться этот наш увлекательнейший с Жизнью роман? Ощущение соавторства своей жизни с Жизнью вообще, с Судьбой. Словно Судьба довела меня за руку до какого-то этапа, а сейчас мягко подтолкнула вперед, и смотрит с улыбкой и интересом, равным моему – а что же будет дальше? Настроение открытых горизонтов, настроение родства со Вселенной, настроение прекрасной игры, точнее, Игры. Игры, которая вся я, и вся жизнь, и все вокруг; Игра, которая есть всё. И нет проблем и затруднений, есть только повороты сюжета, нет неудач и огорчений, есть моменты Игры. И не верится, что повзрослею, и не верится, что буду «дом, работа, дом, семья, работа», что работа с 10 до 17, два выходных в неделю, раз в неделю отпуск – не верится, что это когда-нибудь станет неотъемлимой частью моей жизни, и что я перестану видеть в этом просто смешную игру в «серьезную» жизнь. А такое это настроение-состояние, от которого паришь, от которого летаешь, и ноги до земли не достают, и только бежать, смеяться, кричать от распирающего восторга и радости... Только чаша эта почему-то неглубока, и пусть наполняется до краев, но не выходит донести ее полной до дома, до страниц дневника... И прихожу я, и смотрю на опустевшую чашу, и грустно так делается, что опять не донесла, что впору выть при луне, как бездомному волчонку... Только знаю ведь, что снова наполнят мне эту чашу, что снова понесу, и что рано или поздно, так или иначе, но научусь не спотыкаться по дороге, научусь ценить, научусь сохранять ее наполненность, и смогу поделиться с теми, кто подставит свои сосуды...

@темы: слова вместо карандаша

03:24 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Настоящее мое словно замерло, затаилось в предвкушении Завтра. Затаилось и ждет, оберегая меня от событий и происшествий, сберегая меня нерастраченной, обостряя тем самым мою восприимчивость. Превращает неподвижность Настоящего самые заурядные действия в исполненные самого глубокого смысла ритуалы, наполняет их всею возможной значимостью, вопреки своему желанию, напротив, утомляя меня тем самым. Замерло все вокруг меня, словно сам воздух замер, и оттого-то так ослепляет самый будничный мир вокруг. Так бывает в полуденный зной, когда душно и жарко, и вдруг не ветер, а так - чуть шелохнулись листья акации, а кажется, что все пришло в движение и наконец-то веет свежестью.Изматывает, до тяжести в ногах, до головной боли, до затрудненности дыхания, изматывает этот обострившийся слух, когда намек на звук уже грохот; изматывает обостренное зрение, когда намек на свет уже вспышка; и чувствительность эта изматывает, особенно она изматывает, когда намек на интонацию - уже приговор. И никак не расшевелить это неумолимое Настоящее, с твердостью всезнающего родителя приговорившее меня к бездействию. И все попытки растолкать себя, распинать свою жизнь вязнут, как вязнут ноги в мокром песке. Потому и вспоминаю, потому-то так много Вчера в моем Сейчас. Стоит обернуться, и там ритм, движение, события. А заглянешь чуть в Завтра, видишь и там движение, и кажется, еще более стремительное, требующее всех накопленных сил, все меня без остатка. И берегут меня мои добрые Ангелы, помогают запасать, сохранять, сторожат от тратить. Я благодарна, правда, благодарна. Но как же истомляет вынужденное и необходимое почти полное бездействие, как напряжены все мои органы чувств в желании уловить что-то, хоть что-то... Как жадно глотаю я обрывки чужих диалогов, ситуаций, проблем! Но и эти крохи не выплеснуть во вне, а копить, собирать, складывать в ожидании Завтра, чтобы там уже воплотить, и не исчерпаться в миг...

@темы: доброта дней, просто, слова вместо карандаша

23:29 

Состояние.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
... Иноземцем, чужестранцем ощущаешь себя в родном городе. А, вернее, не себя, а город - иным, неузнаваемым, странно-чужим. И вроде не изменилось ничего, а вот смотри-ка, выходит, изменилось. Может, все ж таки не город, а я? Иду, и кажется, что не мое лицо отразят витрины, а чье-то незнакомое, загорелое, со скулами, обточенными ветром, с глазами вечного странника, с волосами, поймавшими, запутавшими в себе бризы, мистрали, пассаты и муссоны. И, наверно, оттого-то и предстает вечно-шумная, навсегда-пыльная Москва то курортно-морским городком, то восточным базаром, то дождливо-романтичное Европой. Не изжить, не объяснить, не поймать на кончик карандаша этого смущающего, волнующего, пленяющего и почти пугающего состояния. Только где-то внутри, не глазами, душою, возможно, видятся колонисты и первопроходцы, кофе и лен, табак и кожа, сигара и коньяк.. Только чудятся за поворотом пустыни и джунгли, моря и пустоши, и бесконечные равнины. Только все дальше сносит меня в неведомое, только все больше теряю себя, а может, нахожу?.. И почти телом ощущается, как люди, судьбы переплетены в плотную и упругую ткань, и потому-то такой густой и вязкий воздух, в который врываешься, но не рвешь, а только сам вплетаешься еще одной пестрой ниточкою в это полотно. И все равно, чужеродность, обособленность, отделенность от всех и всего, и покалывает кончики пальцев как разряды тока прикосновение к стелющимся и взмывающим над жарким асфальтом струнам-невидимкам, не очевидным, но прикосновенноруким связям между людьми, следам прошедших тут ранее, до меня, минуту, полчаса, день назад. Словно до такой степени сгустилось время, что долго хранит отпечатки-слепки муравьев-людей. И хочется грозы; ливня, грома и молнии хочется, чтобы взорвалось то напряжение, что скопилось-сгустилось в пыльной и шумной, суетной и вдруг незнакомой в эти летние дни Москве.

@темы: слова вместо карандаша

16:48 

Волейбол.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Первая игра после долгого зимнего перерыва. Так приятно чувствовать в руке крепко надутый, легкий, звонкий мяч! Парни натягивают сетку - ох, кажется, что высоко слишком, но это всегда так кажется, пока не привыкнется. Легкая, почти детская пока еще разминка в кругу - мяч летает высоко, пасы легкие, точные - чтобы тело вспомнило, восстановило навыки. Пока еще болят и горят руки - ладони, запястья... Ноги отказываются приседать, бежать, колени уже дрожат. Мамочки, как же я играть-то буду?! Я ж ничегошеньки не помню, мяч почти в руки идет, а я зеваю... читать дальше

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней

21:47 

Штуки.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть вещи, а есть - Штуки. Штуки - это тоже вещи, только почти живые. У Штук есть своя история, характер, капризы. Штуки привязываются к хозяину, могут уйти "гулять" или напроситься к кому-то в подарок. Желание Штук не стоит игнорировать, все равно они по-своему сделают, но могут обидеться и потеряться. Как только в руки попадает Штука, сразу понимаешь, что это именно она, а не просто вещь. У меня, например, около десятка разных расчесок и щеток, почти все - деревянные. Но среди них только одна расческа-Штука. Она всегда оказывается под рукой в нужный момент, хотя я никогда бы не вспомнила самостоятельно, куда же ее положила. Просто когда хочу расчесать волосы, она непременно возникает рядом. Есть кольцо-Штука. Когда оно устает быть у меня на пальце, то пропадает. А потом находится, притом обязательно на той полке, где я уже много раз успела его поискать. Есть Штука-нож и Штука-кувшин. И несколько еще всяких-разных Штук. В принципе, у каждой из них есть свое место в доме, но совсем не всегда они находятся именно там. Можно сказать, что у Штук, пожалуй, кошачий характер. Кошку насильно на руках усидеть не заставишь, и если кошка не хочет, чтобы ее нашли, то не найдешь. К кому-то из гостей кошка на колени прыгает и мурчит, а на кого-то с когтями и зубами. Или просто-напросто исчезает до тех пор, пока гость не уйдет. У Штук очень похоже. Но самые интересные и хорошие Штуки те, которые выходит самому сделать. Сперва появляется идея и начинает грызть изнутри. Ходишь с ней, ходишь, а потом все бросаешь и садишься делать. Это душа Штуки прогрызлась наружу и хочет получить воплощение. И ее не волнует, умеешь ли ты пилить, строгать, вырезать или выжигать. Просто до тех пор, пока не дашь этой идее тело, она не отпускает. А сделаешь и сразу чувствуешь - отпустило. Иногда такие рукодельные Штуки остаются жить в доме, но чаще всего они находят себе другого хозяина. И вот неделю с такой Штукой носился, все свободное время ей посвящал, кучу дел забросил, воплотил в конце концов - и на тебе... Приходит в гости человек, которого много лет и не вспоминал даже, и эта Штука ему в руки начинает сваливаться. Тут уж ничего не поделаешь, надо отдавать, а то уйдет сама и ищи-свищи потом. Правда, как ни странно, совсем не жалко ее отдать. Потому что с самого начала ощущал, что не принадлежит она тебе, вроде как на время ее тебе дали, и пришло время ее вернуть. Даже радость какую-то особенную при этом чувствуешь, как если бы малышу помог в магазине маму отыскать. Вот так и выходит, что потихоньку учишься паять, клеить, шить... А кто-нибудь спрашивает потом, мол, и откуда ты это все умеешь, и не знаешь, что ответить. Приспичило, и научилась...

@темы: слова вместо карандаша

14:01 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
По осеннему стылая морось, на сероутреннем фоне - яркие мазки разнопестрых зонтов. Изумляя своей кислотной желтозеленостью, льнут к асфальту молодые кленовые носики. Черемуха уже осыпается, но продолжают цвести каштаны. Вроде бы закономерно, но все равно неожиданно зацвели акации. И мерно, тихо барабанит дождь по куполу моего зонта, усыпляя на ходу... Завтра - выходной.

@темы: слова вместо карандаша

23:32 

И был вечер...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрыть дверь в комнату, занавесить окно плотной шторой. Уложить подушки на диване так, чтобы можно было читать полулежа. Теплый плед, аромалампа с ветивером. Звуки дождя из одной магнитолы, и горящего костра – из другой. Свернувшаяся в ногах кошка, стопка книг под рукой, горячий кофе в термосе, чтобы не остывал, и любимая чашка... И тут важны именно мелочи – чтобы плед был мягкий, любимый и именно тот, коричнево-бежевый, чтобы запах именно ветивера, а дождь – непременно гроза. Чтобы кошка спала, чтобы книги обязательно про то, как добро исправляет любое зло, и чтобы кофе был сварен с корицей и подслащен медом. И чашка из глины, с рисунком папоротника, чашка, из которой всегда так вкусен кофе... И весь мир съеживается до моей маленькой комнатки, где взгляд натыкается на любовно сделанные вещи, на расписанные вручную обои, на собранные прошлым летом метелки травы. Мой мир, мой дом, мой Дом. Мой вечер. Только мой...

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, доброта дней

03:45 

Re:

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Как же объяснить тебе, мой непримиримый друг, почему я люблю Арбат... Мне кажется, за раздражением к моей "глупой и совершенно детской, безвкусной" привязанности кроется не личная твоя неприязнь, а предвзятость. Кто научил тебя, глупый, что Арбат уже не тот, что раньше? А слушал ли ты его, всматривался ли? Если хочешь, я покажу его тебе, таким, каким он не сможет не вызвать очарованности и восторга. Выбери не очень жаркий солнечный день, выходной или будничный понедельник - это не так уж важно, главное - день, а не вечер. Не морщи нос, не надо - я знаю, что именно толпы туристов первопричина твоей брезгливости. Ты просто посмотри на них так, как вижу их я, просто попробуй... Возьми из дома термос с чаем, любимую кружку, бутерброд, и приходи. Только входи на Арбат не со стороны метро, не там, где входят все. Выходи на Арбат из переулочка, так правильнее всего. Только, прежде чем нырнуть в суматошный поток, замри. Посмотри со стороны. Прислушайся, принюхайся, почувствуй дыхание Арбата. Он ведь живет людьми. Постарайся проникнуться этой суетой, в ней есть своя красота, честное слово. А теперь входи. Погляди, как забавны и открыты в своем любопытстве смешливые японочки с неизменными фотоаппаратами, как трогательны пожилые влюбленные, тихонько обменивающиеся впечатлением на чужом языке и нежно держащиеся за руки... Найди глазами подруг-англичанок, словно сошедших со страниц колониальных романов. О, ты непременно их узнаешь, по кепочкам, рюкзакам и кедам хотя бы. Осмотрись вокруг, и тебе обязательно попадется на глаза какая-нибудь фифочка, пытающаяся сохранить достоинство в лице и теле, неловко передвигаясь по мостовой на тонких каблучках. А как обаятельны девчонки, перебирающие побрякушки в сувенирных лавках... Друг мой, не спеши казнить, постой, подыши Арбатом, пройдись мимо художников, прислушайся к их разговорам. Они подчас весьма метки в своих суждениях о проходящих мимо, у них острый глаз. Поищи мастеров-рукодельников, продающих свои изделия. Пусть ты не любишь берестяные поделки и глиняные фигурки, тебя ведь не заставляют покупать. Ты просто подойди, поговори с кем-нибудь из авторов. Они с большой любовью рассказывают о своем занятии, с преданностью и пониманием. Тебе ведь так нравятся люди, живущие своим делом. Сними, сними, смешной человек, свою маску надменности. Сними ее, она слепа и глуха. Никто не оспаривает сейчас твоего превосходства, не от кого защищаться, не перед кем показывать свой возвышенный вкус. Тебя никто не видит сейчас, поэтому просто побудь собой, послушай себя, и ты сможешь слышать других. А когда солнышко уже немного припечет, сверни в любой переулочек. Походи там, поплутай немножко, найди местечко поспокойнее... Ты удивишься, быть может, но в самый людный день арбатские дворики почти пустынны. Поищи старенькую липу, она так славно пахнет в теплый день... А птицы, ты слышишь, как громко они щебечут? Так громко, что заглушают гул и Старого и Нового Арбата... Самое время отдохнуть, выпить чая и перекусить... Ты слышишь эту особенную тишину старых двориков? Ну и пусть в домах салоны красоты, нотариусы и банки, пусть их. Они не мешают быть тишине и красоте. А посмотри, как много уставших домов... Они, словно утомленные верной службой собаки, греются на солнышке и наслаждаются заслуженным покоем. Покой разлит в воздухе арбатских двориков, покой и даже отдохновение... Оживают ли перед твоими глазами сейчас страницы старомосковских книг? Не ожидаешь ли ты, что из-за углы выйдет дама с солнечным зонтиком, под руку с кавалером в цилиндре? Тут такая яркая и ощутимая связь времен, что сама я порой забываю, какой век на дворе... Лицо твое посветлело, и исчезли недовольные морщинки. Я знала, что ты сможешь понять. И вернись теперь на сам Арбат. У тебя уже изменилось к нему отношение, верно? Теперь ты иначе его видишь и слышишь. И почувствуй... Арбат - живой. Живой и добродушный. Его не раздражают смены эпох, он, словно мудрый старик, с улыбкой наблюдает за нашей суетной и шумной жизнью, хранит память о былом и живет тем, что есть сейчас... Подними взгляд к крышам домов, прикоснись мысленно к их стенам... Многоголосие толпы теперь слышно чуть приглушенно, отдаленно, словно сквозь пелену солнца, воспоминаний и силуэтов из прошлого. И то, что раньше так раздражало твой слух, сейчас звучит почти музыкой, правда? Только помни, эту музыку слышишь не столько ушами, сколько сердцем. Приходи на Арбат с открытым и чутким сердцем, он о многом расскажет... Теперь ты не считаешь, что моя трепетная любовь к Арбату глупа и пошла?

@темы: слова вместо карандаша

00:11 

Нерабочее рабочее настроение).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Хорошо, когда рабочие смены выпадают на выходные или праздники... Выходишь из дома рано утром, а кругом пусто. Ни людей, ни машин, только птицы со всех деревьев щебечут. И тишина такая особенная – словно проглатывает все звуки... Солнце согревает, но еще немножко зябко, потому что спросонок. И идешь под пенье птичек, кутаешься в свитер, шлепаешь шлепками по пустынной дороге, и так хорошо на душе делается, так спокойно. Город спит, а день уже понемногу начинается, и побыть наедине с новым днем – это хорошее настроение на очень долго... А еще внутри что-то замирает так сладко, и отчего-то вспоминается, как вот по таким же пустым улицам спешили с мамой в детский сад. И вообще, каждую весну я молодею стремительно. Просыпается забытая за зиму беззаботность, и легкость, и опять вся жизнь бескрайними горизонтами простирается вперед, и все еще будет, и так много уже было. А вот есть еще и сейчас, и сейчас так хорошо, и неоформленные в мысли мечты и ожидания то ли окрыляют, то ли заземляют, а скорее – все вместе. И хочется бежать быстро-быстро, просто так, ради удовольствия слышать свой топот, ради удовольствия ощущать, как с сухим шлепком ноги отталкиваются от асфальта. И такая любовь к жизни и всему вокруг переполняет, что кажется, вот-вот взорвешься... А когда ночью по таким же пустым, но уже совсем темным дорогам идешь домой, то отчего-то так ярко вспоминается студенческие годы, поздние возвращения домой и ошеломляющее спокойствие в сочетании с бесконечным любопытством. Любопытством к тому, а как же оно все сложится, потом, дальше, что предстоит еще увидеть и узнать... И прислушиваясь к себе, слегка наклонив голову набок, словно кто-то и правда говорит со мной изнутри меня, вдруг замереть. Остановится, словно на стену натолкнувшись. Черемуха зацвела... Темно, ее не видно, но запах... И тихонечко рассмеяться неизвестно чему. Просто вдруг, неожиданно, на моем пути расцвела черемуха...

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней

13:27 

Что-то навеяло

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сказка мрачная, темная, сумрачная, сказка шепотом... Древняя и немного страшная. Страшная, потому что добро в ней не побеждает зло, да и собственно добра и зла нет. Страшная, потому что все персонажи, все герои - суть один, единственный и во множестве лиц и случайностей воплощенный Рок, Фатум, Судьба. Сказка, чьи очертания тем стремительнее расплываются в полутонах, чем пристальнее в них всматриваешься. Сказка полунамеком, уголком глаза, на окраинах внимания... Сказка, в которой каждая Прекрасная Дама немного Ведьма. Сказка, в которой Рыцарь Сонный и немного слепой. Сказка, в которой все участники лишь актеры, забывшие о том, что играют роли по давно забытому сценарию. Сказка, где лица скрыты полумасками, вуалями и веерами. Сказка в отзвуках арфы из развалин древних замков. Сказка в оживающих на пустынных улочках тенях под светом фонарных лун. Сказка, которая ворожит и пугает, которая не может быть недорассказанной, не может быть недослушанной. Манящая и прекрасная, изящная и сумрачная, совершенная и вечная. Древняя, рассыпавшаяся на множество кусочков Сказка. Пара строчек здесь, несколько нот там... Сказка, которая прокрадывается к каждому поэту, певцу, художнику, незаметно и неотвратимо. Сказка, которую никто не сочинял, и которая никому не принадлежит, но которой принадлежат все. Сказка, которая сама выбирает, в ком прозвучит наиболее полно и ярко, а в ком останется намеком и недорисованным штрихом. Сказка, похожая на паззл из многих тысяч кусочков, такая всеобъемлющая и долгая, что кажется бесконечной. Картинка, которую мы все собираем всю свою жизнь, подобно Каю. И когда-нибудь слово "Вечность" сложится. И может тогда распахнутся все двери из всех комнат, но за ними окажутся не соседние комнаты и не улицы... За каждой дверью откроется усыпанная звездами Бесконечность. И каждый вспомнит тот тревожный и красивый сон, от которого, не досмотрев, просыпался ночами в детстве.

@темы: слова вместо карандаша, сказка на ночь, сны разума

18:44 

Родная, уютная, маленькая... Наша Земля.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Младший брат моего бывшего одноклассника поступает в институт. Само по себе это, конечно, нормально)). Но я-то помню Сашку совсем-совсем маленьким, толстеньким первоклассником, обожающим брата. А вот он уже совсем вырос, почти закончил школу, встречается с девочками... Я не узнаю детвору из нашего двора. Помню, как они носились с мячом, прыгали через скакалки, играли в прятки, и были так смешно похожи на нас... А сейчас увидишь кого-нибудь из них, и не сразу узнаешь – выросли. Девочки ходят красивые и серьезные, мальчики раздались в плечах и переросли меня на голову-две... Здороваются, а я не сразу успеваю сообразить, что это же те самые Даша и Темка, Мариша и Славик, которые были счастливы, когда им удавалось зазвать нас, «больших», поиграть с ними в снежки. А бабульки с лавочек из моего детства... Как мы боялись их грозных окриков. А сейчас их остается все меньше, да и почти уже не выходят из своих квартир – сложно спускаться и подниматься по лестницам. По дорожке мимо моего дома с самого момента его постройки шли люди с электрички и на электричку. Каждый день, в одно и то же время. Они всех нас знали по именам)). Я выделала одного мужчину с собакой. Не знаю уж почему, но очень он мне нравился. И хотя жил он где-то совсем не рядом, но каждый раз, когда шел мимо, мы здоровались. Как-то он спросил, зовут меня Настя, Ксеня или Юля. Я ответила, и удивленно спросила, а откуда он знает, как зовут меня и моих подружек. Он посмеялся – каждый день слышит, как из окон нашего дома мамы зовут по очереди то Настю, то Ксеню, то Юлю). Год за годом он проходил мимо со своей собакой. Потом он стал ходить один. Потом с палочкой, прихрамывая... Давно я уже его не вижу. А две листвиницы у моего подъезда... Их посадили мой прадед и его друг Иван Ильич, когда дом только-только построили. И пристально смотрели – чья быстрее растет, какая прямее и толще... Дети и сейчас как только высыхает асфальт, натягивают между ними резиночку и прыгают, как когда-то прыгали мы. Только давно уже нет ни прадедушки, ни Ивана Ильича. Придет время, и спилят старые листвиницы, как спили засохшую рябину, с которой мы каждую зиму обрывали ягоды для вкуснейшего рябинового варенья. Как спилили старые яблони, с которых мы обтрясали зеленые, кислющие яблоки для компота. А сколько раз меняли сгнившие лавочки у подъездов, сколько раз привозили песок для песочницы, сколько раз ломали и ставили новые качели и карусели... Вырастают дети, уходят старики, разлетаются в разные города мои друзья детства. Как бы мне хотелось, чтобы так продолжалось вечно... Так не хочу, чтобы наша планета умирала...

@темы: слова вместо карандаша

03:30 

Настроение.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Наверно, за мной было не очень интересно наблюдать людям из дома напротив... Вроде бы вся жизнь видна в моих окнах, но что там можно разглядеть? Куклы, уроки, книги... Мама, пытающаяся зазвать с улицы пообедать. И бабушка, высматривающая мое возвращение с поздней электрички. Свет от свечей и свет от монитора. Свет, горящий всю ночь, и ночи, когда свет не загорался. Годы темных окон и годы негаснущего света. Вот я, высунув от старания язык, вывожу прописи. А вот плачу над книгой. Вот я наряжаю куклу. А вот первый раз дрожащими руками крашу лицо. Сижу на столе, или танцую, сидя в кресле. Плачу, прижавшись лбом к окну. И мечтаю, глядя на закатное солнышко. Вот моя комната полна гостей, гитар и смеха. А иногда только кошка на подоконнике напоминает, что тут живут. Под взглядами людей из дома напротив я прожила много лет, на их глазах я выросла. Они могли бы проследить почти все основные этапы моей жизни. Но что можно увидеть, оставаясь всего лишь смотрящими из окон напротив?..

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

01:59 

Ну, здравствуй, новое, незнакомое...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Нарочито медленным, словно преодолевая невидимое сопротивление, движением потянуть руку к затылку. Сжать в кулак несуществующую ермолку, приподнять ее над головой, отвести руку чуть в сторону, и с силой шваркнуть этой ермолкой оземь. И громко: "Иииэ-э-ээх!!! Была ни была!!". Примерно так можно было бы изобразить мое состояние принятия решения вляпаться в очередную авантюру. Так я себя веду, когда на горизонте маячит новое приключение. Не понятно, конечно, куда оно зовет, до куда доведет и с чем оставит. Приключение - словно хитрый дядька пластический хирург. Специалист по изменениям души. Он ведь почему хитрый... Потому что приходит в гости, и предлагает свои услуги. Только платить надо вперед, а результат он держит в тайне. Говорит уклончиво: "Да я сам не знаю, что получится. Может понравится, может и нет. Увидишь потом. А плату давай сейчас. Согласна?". Приключение заканчивается, выходишь из наркоза, операция свершилась. Душа перебинтована, и какая она в итоге - неведомо. До времени. Отходит анестезия, начинают болеть шрамы, и мочи нет, как хочется содрать бинты и посмотреть - а стоило ли вообще соглашаться? Но приходится терпеть. А потом боль проходит, душа подживает, начинает чесаться. И опять же все, что остается - терпеть и ждать. А вот, наконец-то, долгожданный момент. Снимаешь повязки с нетерпением и страхом... И привыкаешь к новому облику своей души. Каждый раз что-то новое, что-то неожиданное, что-то, с чем надо научиться жить и общаться. Но проходит период ремиссии, и понимаешь - ага, так намного лучше, спасибо тебе, смешной угрюмый дядя Приключение. А пройдет еще малек времени - и вот он уже снова сидит в гостях, пьет мой чай, и между делом предлагает что-нибудь новенькое. Ну а поскольку он меня ни разу не разочаровал, ни разу не показалась мне его стоимость завышенной и/или не окупившейся... "Иии-и-ээ-эх!! Где наша ни пропадала!!".

@темы: слова вместо карандаша, просто

00:21 

А в парке было сегодня так волшебно...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Шляпы, шпильки, юбки и летящие пальто... Подождут. Сегодня у меня другое настроение. Эти джинсы лет 10 назад очень любила моя матушка. Сейчас они мои – мои единственные, надо отметить, джинсы. Старые, протертые, рваные не по моде, а от времени, грубо залатаные, потому что не для красоты, а ради функциональности. А свитер этот я давно-давно нашла в каком-то секонд хенде. Линялый, вытянутый ворот, вытянутые рукова... Но такой уютный, такой домашний, и, наверное, кем-то некогда очень любимый – потому что как объяснить иначе мою странную к нему привязанность? А вот у ботинок я остаюсь первым и единственным хозяином. Сколько им, лет пять? Они побывали в ремонте бесчисленное количество раз, растеряли всю внешнюю презентабельность, зато такие легкие, разношенные, и так здорово в них бегать или просто бродить по нецивилизованной местности. А куртка-ветровка обычная. Не очень старая, но и не юная. Никакая. Для леса и дач. Но очень в настроение мне сегодня. И, конечно, я не буду рисовать лицо, красить ногти и делать укладку. В таком виде меня может увидеть либо очень близкий и родной человек, либо случайный прохожий. Сегодня, любимые, хорошие мои человеки, я не для вас, я только для себя и для весны. А в парке весна сказочно хороша... Такое нежное, теплое, яркое, но не раздражающее солнышко... Его лучи словно гладят мое лицо... Сухие прошлогодние листья шуршат, ветерок ерошит волосы и мягко обволакивает, целует... Бродить без цели, никуда не спеша, лечь на лавочку, и ощутить себя в лодке... Которую качают волны, баюкая меня и успокаивая. Да, пожалуй, это верное слово для моего настроения – спокойствие. Умиротворенность, неспешность, несуетность... Я и мир, я и весна... У нас свидание, мы увиделись наедине впервые за долгое время, мы соскучились друг по другу, и с такой полнотой дарим себя друг другу... Я растворяюсь в этом свете, воздухе, птичьем щебете, небе, я рассыпаюсь на клеточки, молекулы, атомы... Это не страшно, это приятно и немножко щекотно. Я знаю, весенний ветерок немножко поиграет мною, рассыпаной в нем, как семейство порхающих бабочек. Поиграет, и вернет – вернет умытой своими бережными прикосновениями, легкой и наполненной предчувствиями, ожиданиями, опьяненной безмятежностью и древность вечной Весны...

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

10:17 

Когда все и ничто сливаются...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если каждая мечта – мир, если каждый сон – мир, если каждая мысль – мир... Если где-то есть собрание ненаписанных книг, если где-то звучит несыгранная музыка, если где-то на несуществующих планетах живут герои наших сказок... Если каждое неосуществленное действие где-то осуществляется, если... Только представить, сколько Вселенных оставляет за собою хвостом человек... И все они помещаются в одной точке, сжимаются и уплотняются, приобретают вес, набирают силу... И как только душа покидает тело, эта маленькая жемчужина выпадает из своей раковинки, взрывается, расцветает красками, расширяется и распростроняется, наполняя собой одну из бесчисленных плоскостей великого Нечто, где и весь наш мир – это только распустившийся цветок, такая вот взорвавшаяся жемчужинка, освобожденная развоплощением Творца, продолжающая свое существование в разуме, освобожденном от тела, утратившим естественную клетку границ и горизонтов...

@темы: слова вместо карандаша, просто

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная