Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слова вместо карандаша (список заголовков)
21:59 

Мне было тогда 16 лет

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
И я уже толком не помню, под влиянием каких настроений это записала.

Лужи – это слезы детей Богов.
Боги ведь о нас, о людях, больше думают.
Заботятся, охраняют,
Ругают или просто смотрят с интересом.
Много у них дел
И везде нужно их участие.
А дети Богов одиноки.
И светит Бог-Солнце,
Согревая планету,
И ребенок его плачет дождями.
А мы с тобой шлепаем по лужам босиком,
Взявшись за руки
И смеясь.
Богу спасибо за нашу встречу говорим,
Любим друг друга и не знаем,
Во сколько слезинок-капелек
Эта наша любовь
Вылилась.

@темы: слова вместо карандаша

20:41 

Костры

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ты вспомни, как тебе удалось сложить и зажечь свой первый костер. Ты помнишь, как, затаив дыхание, ждал - потухнет или разгорится? А как держал в еще не окрепшем пламени веточку, ты помнишь? Рука предательски подрагивает, грозя затушить, прибить робкий огонек, но нет мочи терпеть, так хочется держать в руке настоящий факел! И что с того, что веточка гаснет почти тотчас же, как лишаешь ее обжигающей поддержки костра... Но несколько мгновений она же горит! Горит у тебя в руках, ты ее держишь, и она горит! И всего тебя заполняет невероятная гордость, и радость, и дикий восторг - ты повелитель огня, ты им владеешь, ты его держишь в своих руках! И кто знает, может, первая сигарета заворожила тебя именно ускользающей возможностью держать в своих руках живой огонек... Нет? С первой сигаретой у тебя было не так? Значит, я просто вспомнила себя... Эта вечная тяга детей к огню, сколько же беспокойства она причиняла нашим бедным родителям. Мы искали любую возможность стянуть из дома коробок спичек и, сбежав в ближайший лесочек, сидя на корточках и не дыша, заклинали наши первые костерки - гори, гори ясно, чтобы не погасло, гори, гори ясно, чтобы не погасло... И еще не хватало сообразительности насобирать заранее побольше пищи для огня. И только-только немного разгорится, так сразу надо вскакивать и искать еще и еще дров, и подкладывать их, аккуратно - не дай бог нечаянно разворошить, загасить трепетный огонь первых детских костров. А как торопились прошмыгнуть в комнату, вернувшись с улицы домой, помнишь? И скорее снять с себя предательски пахнущую дымом одежду. А от волос все равно пахло... И все равно попадало по первое число, но это же были сущие мелочи, да? Ну, а помнишь вкус первой испеченной в костре картошки? Как ты выносил ее из дома, кстати? Ведь это не так просто, объяснить родным, зачем тебе сырая картошка, если не печь в костре. А как сказать, что именно для этого, если все игры со спичками под запретом?.. Мы выбрасывали картошку друг другу из окон. Да-да, не смейся, это был самый простой способ. Можно было и в карманах, но сколько раз прозорливая матушка ловила в коридоре, придирчиво осматривала и зорким глазом отмечала неестественно топорщащиеся карманы... А что это у тебя там? А ну давай сюда, нечего опять баловаться, пожар еще устроите... Поэтому проще было выбросить из окна, и потом уже, пройдя строгий осмотр, бежать и подбирать. И ведь как мы пекли эту картошку, тоже песня. Какие там угли, березовые ветки оставляют лишь пепел... Да и возможно ли дожидаться, пока это еще они прогорят. Мы просто засыпали картошины ворохом веток, подпихивали под них газеты, предусмотрительно оставляя краешки бумаги торчать наружу, и поджигали... И что с того, что она обугливалась? Все равно, я уверена, это была самая вкусная печеная картошка в моей, да и твоей жизни. Ну а став постарше, можно было уже с достоинством и не таясь сказать: "Мам, дай картошки, той, что помельче. Мы пойдем костер жечь с ребятами". А кто-нибудь принесет из дома сосиски. Это, конечно, редкость была, мы почти все тогда хоть и не голодали, но и излишеств особо не видели. Но иногда, иногда... Сосиски - это был почти настоящий праздник. Да что там почти, праздник и был. И как же вкусно было есть обожженные огнем сосиски, дожидаясь, пока испечется картошка... А первые походы помнишь? Придешь с друзьями в лес. Разбиваешь лагерь, и кто чем занят - кто-то палатки ставит, кто-то лапник рубит, кто-то дрова пилит или воду носит. А самая завидная обязанность - разводить костер. И не обязанность вовсе, а привилегия, счастье - разводить для всех большой и жаркий костер. И ночью сидеть вокруг огня, смотреть, как прогорают поленья, как вспыхивают сухие листочки, как с маленькими вспышками и негромким треском проседают дрова... Дым и искорки, улетающие вверх... И кто-то случайно подплавит подошву, а у кого-то коварный угольки прожгут одеяло, но все это вызывает еще большую радость и смех. И вот, прыгая на одной ноге, давая остыть подгоревшему башмаку, кто-то достанет из палатки гитару, и вспомнятся все песни, и забудется город, и останутся где-то далеко-далеко все проблемы... А ты помнишь, как впервые пошел в лес один? Почему ты пошел один? Тебе было грустно и хотелось тишины? Или, может, вдруг все внезапно остепенились и "работа, семья, дача"? А может ты, как и я, просто захотел услышать, что скажет лес тебе одному такого, о чем промолчит большой и шумной компании? Да ведь это не важно, правда ведь, совсем не важно. А важно то, как ты сидел в круге света от костра, и вокруг уплотнялась темнота, шумели деревья, появлялись звезды... И было чуть страшновато, и в то же время так здорово - молчать, смотреть за всполохами, и чувствовать, что пока огонь горит, ты в безопасности... Думать о чем-то, вспоминать, и словно сжигать воспоминания в этом очищающем пламени... Ты спал в палатке в свою первую одинокую ночь в лесу? Я - нет. Я не смогла уйти от костра, мне было неуютно и боязно, так беззащитно - лежать, отгороженной ненадежными стенками из ткани от вдруг такого явно нечеловеческого леса... У меня для костра было несколько бревен, настоящих, толстых, оставшихся в наследство от добрых предшественников. И, прогорая, они давали столько тепла... Я вытащила пенку и спальник из палатки к костру, и уютно устроилась, и, засыпая, продолжала смотреть на огонь, и какие-то образы возникали и пропадали перед моими закрывающимися глазами, и, кажется, за мгновение до сна, я видела Саламандру...

@темы: слова вместо карандаша

01:38 

Я люблю тебя, Человек!

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Поразительное ощущение – ощущение прикосновения к душе другого человека. Иногда бывает такое. Бесконечная обнаженность и ранимость, хрупкость и красота внутреннего мира другого стыдливо раскрывается перед глазами, и пропадают слова от восхищения и даже немного страшно – а достоин ли я видеть это сокровище, это трепетное нечто... Когда тебе доверчиво протягивает ладошку совсем маленькое дитя, и аккуратно заключаешь ее в свою руку, собственные пальцы кажутся неловкими и грубыми, и боишься случайно причинить боль неловким движением, замираешь и почти не дышишь. Это неподдельное и всепоглощающее счастье, и любовь ко всему живому, и безмерная ответственность за сохранность доверенного... И если бы даже ничего больше хорошего не было в этом мире, такие мгновения – достаточное основание полюбить Жизнь.

@темы: живые души, слова вместо карандаша

18:59 

Год назад о весне...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Собственно, меня и сейчас переполняют те же самые ощущения...

Ветер... Весной ветер такой же, каким он был в моем детстве. Такой же свежий, такой же порывистый. Может, тот самый ветер перемен? Встанешь посреди поля, раскинешь руки и чувствуешь, как этот ветер дует сквозь тебя, через тебя. Как он наполняет свежестью каждую клеточку. Как он вымывает, подобно веселой и прохладной реке, все накопившуюся за зиму усталость и оцепенение. Чувствуешь себя молодым деревцем, чувствуешь, как быстрее начинает бежать кровь. И кажется, что скоро покроешься сочными и немножко клейкими листочками... И веришь, что все будет прекрасно, что самое главное еще впереди, наполняешься удивительной легкостью и готов летать, не касаясь ногами земли. Первые весенние дни и ночи... Звенящая пустота внутри и наполненность миром одновременно. И все ты можешь, и все получается, и все разрешено... Мир окрашивается новыми красками. Чуть холодноватыми, но от этого еще более притягательными... Прозрачный молочно-зеленый, карамельно-желтый, розовый кварц и фиолетовый аметист... Все прозрачно, все звенит, чего-то от тебя требует, ждет, и кажется, что немедленно взорвешься, если не сможешь охватить весь мир собой, и если мир не обнимет тебя. Хочется бежать, и хочется кричать, и хочется громко и бездумно петь... Летать! Сейчас самое время научиться летать! И ничего не держит, не давит, не душит, и каждый новый день рождает волшебство.

@темы: слова вместо карандаша

13:55 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:57 

Мой дождь.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Капли падают на подоконник. Легкая дробь, еле слышная в начале и постепенно все уверенней, все громче. Создать в доме тишину, раскрыть окно и слушать дождь... Ничто так не добавляет уюта в дом, как звук дождя за окном.
Бывает, я сомневаюсь, что люблю дождь. Выезжаешь из дома рано утром, никакого зонта, разумеется. Зонт – для легких прогулок по городу. Когда идешь в лес – зонт как оскорбление миру. Еще только начало светать, и льет дождь. Холодно, зябко, сырость залезает в самое тебя, поселяется там и начинает морозить, заставляет идти быстрее, выбивает твоими зубами стук.А впереди еще ни один час пути... Особенно неуютно, пока еще находишься в черте города. Чувствуешь капли на спине, за шиворотом, в обуви.. Сжимаешь зубы и упрямо продолжаешь идти, твердя про себя какую-нибудь песню, чтобы только не думать о том, как же холодно... Оказываешься за городом, и невольно становишься частью окружающего мира. Все свежее, прохладное, мокрое – и ты тоже. Мокрый, замерзший и счастливый. Пока идешь по дороге. Дождь объединяет тебя с миром, и он же тебя от него отгораживает. Ты одновременно и погружен в себя, и размыт по земле. А потом начинается лес. И вот идешь, идешь... Склизкие и цеплючие ветки тебе мешают, но ты идешь. Подскальзываешься на поваленых деревьях, падаешь в грязную и мокрую траву, не слушаются ноги, руки, но ты идешь. И думаешь, когда же это закончится. И пытаешься понять, почему же решил не отложить все на ясный и солнечный день... А решил-то потому, что только во время дождя и нужно идти в лес. Но ты уже не помнишь об этом. Отключается все, что есть ты. Остается только организм, который на автомате передвигается вперед. Наступает особое отупение, которое дает о себе знать только тогда, когда готов сдаться, но нет такой возможности. И ты идешь. Джинсы прилипают к ногам, становятся противными и вызывают легкое омерзение, но ты идешь. Из ботинок впору выливать воду и сводит судорогой пальцы, но ты идешь. И вот то место, где будет стоять палатка. Но ты понимаешь, что ее еще надо поставить... Снимаешь рюкзак и непослушными, задубевшими руками достаешь палатку. Ставить ее – сплошные муки. Узлы не развязываются, пальцы скользят, все падает из рук. И, наконец-то, палатка стоит. Залезаешь в нее и все теми же, непослушными, словно чужими руками, стелишь пенку, спальник и достаешь сухую одежду. Долго и мучительно переодеваешься. И зажигаешь горелку. Кутаешься в спальник, сжимаешься в комочек, и пытаешься надышать тепла... Чувствуешь, как постепенно начинают согреваться одетые в теплые носки пальчики на ногах... Высовываешь сперва нос, а потом уже и руки... Греешь над огнем ладони... Тепло... Ты согреваешься, и тут слышишь, как барабанит дождь по палатке. Вот тут-то ты и оказываешься в лесу. И только так ты понимаешь, зачем вообще сюда пришел. Ты задремываешь под шум дождя, и он приходит в твои сны... Дает тебе уединение, хранит твой сон, окутывает тебя своим шорохом подобно мягкому одеялу. Если дождь опаздывает, и застает тебя уже только в палатке... Слушать его так – совсем не то же самое, что пройдя с ним весь путь. Ибо ты будешь отстранен и воспримешь его как еще один элемент к красивой картинке леса. А чувствовать себя внутри дождя, умереть и родиться в нем – это совсем-совсем другое.

@темы: слова вместо карандаша

15:32 

Самый вкусный завтрак.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Очень славно есть правильный апельсин. Он бесподобно оранжевый, кожура его толстая, сочная, легко отстает от мякоти, брызгая яркими и ароматными капельками на руки, и сравнивать апельсин с солнцем уже почему-то не кажется ни банальным, ни избитым - много правды в таком сравнении. А вкус!.. Ммм, чего стоит вкус у такого апельсина! И кислый, и сладкий одновременно, и ни разу не похож на вялую картошку, которую порой так подло выдают за вкусный фрукт. Правильный апельсин - это маленький утренний праздник! Потому как, конечно, очень важно есть его уменно утром, ярким и солнечным, отказавшись от обычного кофе ради свежести и сочности апельсина. И настроение сразу - весна и легкость, радость и свет...

@темы: слова вместо карандаша

13:22 

Вечная манящая ночная...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ребенком я очень любила бывать в гостях у тетушки. Самый большой праздник был для меня не Новый Год, и не День Рождения, а приехать к тете Томе с ночевкой. Детская память избирательна... Я помню пианино со свечами, которые зажигали вечером и играли, как мне тогда казалось, какую-то волшебную музыку... Помню таинственные заграничные сладости. Время было сложное, в магазинах даже простых конфет было не очень-то просто найти, а у тетушки были не просто конфеты, а настоящие сладкие сокровища. Сохранилась в голове картинка, как я ем нечто ярко-салатового цвета, пахнущее лимоном и волшебно-сладко-тягучее. Наверное, это было похоже на обычную окрашеную пастилу, но тогда мне казалось, что ничего вкуснее не бывает. Но самое главное было даже не угощение. Когда за окном становилось совсем темно, меня на руках выносили на балкон. А жила тетушка в доме многоэтажном, этаже где-то на 20-ом, кажется. И перед моими глазами возникала панорама ночной Москвы... Вся в огнях... Огни дорог, огни машин, светящиеся окна, витрины... От восхищения я забывала дышать, так это было красиво. Темно, и огни, огни, огни...
Со временем некогда недоступные вкусности вошли в повседневную жизнь и утратили свою привлекательность. Пианино со свечами очарование сохранило, но все же не рождало того трепета, которое было у ребенка. И только ночная Москва наполняет меня все тем же благоговением, которое испытывала я несмышленым дитем.
Были в институтскую пору ночные похождения «от закрытия до открытия метро», когда с веселыми приятелями так здорово было чувствовать себя взрослыми, самостоятельными и гулять вдоль шумных, ярких проспектов с круглосуточно мчащимися машинами...
Чуть позднее было так романтично бродить рука за руку и молчать, и вечно неспящий город своим постоянным гулом так замечательно подчеркивал быстротечность тех чистых и сладких мгновений, минут, часов...
А еще ночная Москва верно провожала меня на работу... И как бы ни было тяжко в грохоте и сигаретном кумаре ночных клубов и казино, стоило на пару минут выбежать из помещения, как всю меня заполняло ощущение причастности к тайнам ночной жизни города.
И сейчас, как только я, закончив свою рабочую смену, окунаюсь в город, на какой-то миг снова становлюсь только начинающим жить человечком, изумленно и восторжено таращащим глаза на удивительный и манящий мир – мир ночной Москвы...

@темы: слова вместо карандаша, когда деревья были большими

01:00 

Дорога.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда я маленькая с мамой куда-то ездила, к родственникам или на море, дорога для меня была не более, чем путь из пункта А в пункт Б, содержащий в себе скуку, мелкие неудобства и необходимое зло. Со временем маму заменили друзья, и дорога стала возможностью разговора по душам в тамбуре, песнями под гитару, портвейном с проводниками, картами и дорожными знакомствами. Дорога стала временем, которое можно уделить людям, волей судьбы оказавшимися попутчиками. Место для развлечений. Началом для долгожданного отдыха. Сколько-то лет назад я впервые поехала в Питер одна. Просто побродить в одиночестве по городу. И всю ночь сидела у окна, слушала поезд, ощущала его размеренное укачивание, старалась угадать о предстоящей остановке по скорости проносящихся мимо окна редких фонарей. Тогда я впервые почувствовало что-то, что потом и стало для меня Дорогой. Даже не возможностью побыть наедине с собой. Возможность побыть с Дорогой и в Дороге.
У Дороги оказались свои законы. Свой характер и свое лицо. Ритм. И удивительная способность отделять зерна от плевел. Ставить все по своим местам. То, что в обжитом и уютном мирке казалось таким невероятно важным, теряло свою раздутую ценность, и уступало место тому, что терялось за шумом и суетой. В Дороге оказалось невозможным врать, быть не тем, кто ты есть на самом деле. Она стала зеркалом, отражающим истинное положение вещей. У меня сформировался свой образ Дороги – женщины лет сорока, с короткой стрижкой, острыми, почти мальчишескими чертами лица и лукавым прищуром. С резкими, порывистыми движениями и жестким характером. Не прощающую ошибки, требующую преодолевать слабости, проявлять внутреннее Я и готовность принимать и преодолевать выпадающие трудности. Она будет помогать тому, кто достоин принять ее покровительство, и отвергать того, кто обманул ее ожидания. А самое страшное, что Дорога может сделать с неприятным ей человеком – это лишить возможности увидеть ее истинную суть. И этот несчастный всю жизнь будет скучать в пути, пытаться занять чем-то время, искренне расстраиваться от необходимости снова и снова собираться и куда-то ехать. Так и не узнав, какая это радость - уже само предвкушение возможности снова встретиться с Дорогой.
А еще, сумев единожды ощутить Дорогу, находясь собственно в пути, потом понимаешь, чтто она поселилась внутри. И невозможно долго игнорировать тоску по удовольствию слушать стук колес, или идти по тропинке, или ехать ночью по трассе...

@темы: слова вместо карандаша

00:57 

Вечерами.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Бывают такие дни... Когда приходишь домой уставший. И нет сил ни умыться, ни сумку повесить, ни одежду аккуратно снять. Хочется одного - доплестись до кровати и заснуть. Но идешь на кухню и ставишь варится кофе. Конечно, с корицей. А потом туда меда. Приносишь чашку в комнату, гасишь свет и зажигаешь свечи. Укутаешься в плед, включишь громко, но ненавязчиво любимый диск. Закроешь глаза и позволяешь ветру с улицы унести из тебя весь этот день... Всю усталость, всю загруженность, все оцепенение... И хорошо так делается. Уютно и спокойно. И ложишься спать. Только не несешь с собой в постель всякую грязь, а ложишься чистый и очищенный. Тогда можно проснуться посреди ночи от звука собственного смеха...

@темы: слова вместо карандаша, доброта дней

22:11 

Почти закончилось...)

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вот-вот этот бешено насыщенный месяц закончится, осталось всего пара неделек... Пока нет ни сил, ни слов написать что-то новое, поэтому начну потихоньку выкладывать что-то из загашников))

Утро, самое начало обычного рабочего дня. Самое обычное утро. Быстрым шагом, почти бегом, преодолеть расстояние от метро до работы. Не потому, что холодно или опаздываю, а просто потому, что вот в том, чтобы стремительно идти-бежать по уже проснувшейся любимой улице города, есть особенная магия. Стремительность эта как бы выражает готовность с удовольствием, во всей полноте прожить новый день. Утро начинается не в момент пробуждения, не в момент выхода из дома, не в электричке и не в метро, мое утро начинается в тот момент, когда я выхожу из метро, с силой толкнув дверь «Выход», и на предельной скорости отражаясь в пока еще темных витринах вдоль моего пути стоящих магазинов. Распрямить спину, подставить лицо холодным порывам зябкого ветра, позволить жизни, ритму, скорости наполнить меня до краев ощущением свободы и полета. Влететь в холл торгового центра, на бегу поприветствовать сонных охранников и уборщиц, которые, повернув головы на «Доброе утро!», видят уже только мою спину. На ходу снять пальто, размотать шарф, снять сумку, достать ключи, не останавливая движения, шваркнуть весь этот багаж на стол, пройти к дверям подсобки, и, окинув хозяйским взглядом мои владения, поздравить себя с еще одним начавшимся днем. Взять чайник, и по дороге к умывальникам, приветствовать неспешно подходящих соседей. Перекинуться парой слов с девочками из отдела маникюрных принадлежностей, традиционными «сегодня с вами будет удача!» посмешить дам из отдела завлекательных сувениров. Встать в очередь за водой, и краем уха ловить обрывки историй, которыми деляться друг с другом юные мастера-стилисты из салона красоты, что так давно манит меня своим именем «Чародейка». Посмеяться свежему анекдоту, удивиться забавным посетителям, наполнить чайник водой, и поспешить к своему скромному закутку. И пока шумит чайник, развесить экспозицию, ласково протереть от ночной пыли бесценные картинки, достать спрятаную с прошлой смены шоколадку, извлечь из сумки телефон, книгу, газету. И, заварив яблочный чай, теперь уже неспешно и с толком смаковать первые утренние часы. Торговый центр прихорашивается, чистит перышки, словно единый живой организм, заспано улыбается ранним посетителям, окутывает еще не профессиональным, а вполне домашним уютом первых гостей. Потом начнется привычная и упорядоченная суета – придет курьер, заглянет охрана, ритуально интересуясь, все ли цело, и продается ли хоть что-нибудь, прибудут заказы из багетных, заглянет офисное руководство, смущенно обещая вскорости доставить шкафы – все в точности как день, смену, две смены назад, в точности, как каждый рабочий день. Начнут приходить гости, спрашивая, недоумевая, покупая, рассматривая. Начнуться звонки, накладные, чеки, кассы, размены, стремянки – начнется день. Но пока есть утро, чай, книга, и смутное ощущение непрекращаемого течения жизни.
И вот вечер. Поток гостей постепенно мельчает, начинает закипать верхнеэтажная ресторанная жизнь, мимо снуют музыканты с установки, групками проходят завсегдатаи, привычно скользя взглядом по интерьерам и по нам, тем, кто в их глазах стал такой же неотъемлемой частью этого местечка, как лестница, фото на стене, или дверь с фотоэлементом. Нет, не безличными, а просто такими же хранителями незыблемого течения жизни. И снова шумит чайник, и в чашке горячий кофе, и желудок жалобно намекает о том, что есть еще и вафли... со сгущенкой.... и пришло время ими подкрепить уставший организм. И все интереснее и чудесатее поздние гости. И их можно приветствовать, не расставаясь с чашкой. А можно еще и по-домашнему, по-родному, предложить составить компанию выпить кофе. И речь идет уже не только и не столько о гравюрах, сколько о культуре, жизни, изменчивости и постоянстве человека, города, искусства. И за беседами со случайными, но становящимися постоянными гостями, незаметно летят вечерние часы. И вот уже допит кофе, и пора прятать на темные полки особенно ценные экземпляры, и закрывать дверь. И, проходя мимо соседей, с уставшей улыбкой пожелать им всего хорошего. И поблагодарить за охрану нового, но уже уставшего начальника охранной смены, и выйдя на улицу, остановиться на секунду. Вдохнуть леденящий воздух. Прислушаться к совсем уже иному ритму ночного города. Посмотреть на красочные огни, расцветившие старейшие стены, помнящие еще Маргариту. Спуститься в переход, и замедлить шаг, прислушиваясь к незатейливым гитарным рифам арбатской группы, в любой мороз собирающей несколько десятков беззаботных, опьяненных молодостью, Москвой и Арбатом, панков. Улыбнуться бабушке, каждый вечер предлагающей юношам купить для девушек веник богульника. В очередной раз поразмыслить, а не купить ли мне его для себя самой. И снова пройти мимо, решив, что не сегодня. Пусть эта бабушка будет стоять тут всегда. И каждый вечер меня будет ждать только мой, еще никем не облюбованный веник из сухих веточек, которые словно по волшебству покроются нежными сиреневыми цветочками, стоит попасть им в вазу с водой и в тепло. И каждый раз, улыбаясь этой бабушке, своей неуместностью побеждающей место и время, я буду ощущать, что это моя жизнь. И сейчас она такая. И сейчас мне кажется, что так будет всегда. Вечер, огни, Арбат, богульник, медленный блюз Чигракова в переходе. И так сладко от этого замирает сердце. И долго-долго еще звучат мои шаги в пустеющем переход метро. И я там буду проходить каждый день даже тогда, когда меня уже не будет в этом мире. Но в воспоминаниях, в легких ароматах, улыбках, шагах, в отражениях витрин мы вечны. Я не знаю, кто станет помнить об этом маленьком кусочке земли, когда он исчезнет. Но пусть этот кто-то помнит меня в своей вечной памяти такой вот, уставшей, улыбающейся, и всякий раз серьезно решающей, а не купить ли веник из богульника...

@темы: трудодни, слова вместо карандаша, отражение попутчика, доброта дней

19:11 

Сон о ведьме-весне

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Долго-долго в воздухе была весна. Весна в январе. Она длилась почти бесконечность - почти целую неделю. Эта несвоевременная весна разливалась по городу, щекотала нос, дразнила и манила... Почти неделю влажный и свежий аромат весны рождал странные мысли и странные чувства. Почти неделю никак нельзя было застегнуть пальто и замотать платок - настойчиво и своевольно воздушная весна требовала касаться кожи и прорастать в тело... Странная весна размером в семь дней. Странные улыбки у случайных прохожих, похожие на отблески воспоминаний. Весна что-то такое делает с человеком, что-то такое пронзительное, как звуки скрипки, разносящиеся по городу с ночных крыш... Что-то такое, что отчаянно хочется быть поэтом, и рисовать в коротких строчках хрупкие капли и легкие запахи еще не появившихся цветов... И художником хочется быть, и смешивать холодные и тонкие цвета, и создавать неуловимые, прозрачно-сиреневые силуэты, и растворять в сероватой дымке дома, и фонари, и провода, и дороги... И музыкантом быть просто необходимо сейчас, чтобы петь легкой флейтой серебристо-дрожащий зов... И невозможно не уметь танцевать, ведь так нужно сплести в почти неуловимых движениях рук и ног все чаяния и мечты, рожденные этой таинственной весной... Куда крадет души эта вечная весна, во что воплощает, какими цветами позволяет им распускаться где-то высоко-высоко в небе, скрывая от слепых глаз... Возьми и мою, весна, возьми и её себе, прохладная фея... Стану запахом талого снега с дальних лугов, легким ветерком, намеком на память; стану грёзой...

@темы: слова вместо карандаша

12:57 

Шляпка.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Новая шляпка!.. Как замирало сердце каждый раз, когда она притягивала мой взгляд, с застенчивой скромностью демонстрируя свою красоту с витрины! Сколько раз я забегала посреди рабочего дня в соседний отдел, чтобы примерить это произведение искусства! Эта шляпка словно бы была создана для меня - любимый цвет, любимый размер, изысканный рисунок полей, кокетливо-элегантный цветочек, восхитительный в своей простоте фасон... И как я ждала возможности приобрести ее в свое владение! Как страдала от мысли о том, что она может не дождаться меня! Я ждала, ждала, ждала... И, хвала Создателю, наступил счастливый день - мне выплатили зарплату. С трудом дослушав поздравления с наступающим, с трудом вежливо доулыбаясь до ухода руководства, забыв обо всем, понеслась я за своей любимицей. И вот она в моих руках, и вот я уже могу мерить ее, вертеть и гладить ее на правах обладателя! Милая шляпка! Сколько ты таишь в себе загадочности и очарования, о символ из символов женственности! Какую гамму эмоций, мыслей, переживаний рождаешь ты! Тут есть и восхищение, и восхищению собою в том числе - ведь ты так чудесно преображаешь меня... В тон тебе зеленеют мои глаза, легкой рыжиною мерцают оттененные тобою волосы, белеет кожа, и черты обретают свою вневременность... Как люблю я себя в новой шляпке! Есть и легкое чувство вины, ведь за тебя мне пришлось дорого заплатить, ведь ты, кажущееся воплощение бесполезности, потеряла бы половину своей привлекательности, будь ты вполовину доступнее... И легкое чувство вины за потакание своей слабости к тебе делает меня внутренне благороднее на какое-то время - я искупаю свою вину заботливостью и покладистостью по отношению к тем, кому выкуп за тебя мог бы послужить на пользу. А еще пронизывает насквозь ощущение восхитительнейшей легкомысленности как награда за обладание тобой. И рождается столько еще ожиданий и смутных надежд... Ведь женщина в такой шляпке не может быть уставшей, у нее не может быть нескладной жизни, она не может сутулиться под грузом житейских сложностей - и ты, чудесная шляпка, не дашь мне оказаться недостойной тебя, я знаю! И еще ты, шляпка-чаровница, не позволяешь мне довольствоваться одною тобой. Ты знаешь себе цену, и ты требуешь достойного сопровождения... Тебе нужны туфли, тебе нужна сумочка, тебе нужны бусы и платье, плащи и палантины... О да, ты капризна и требовательна, милая подруга, но эта твоя капризность предвещает мне столько чудесных минут поисков и приобретений, что я благодарна тебе за эту твою капризность! И ты, чудесный атрибут Женщины, не позволишь мне и на минутку забыть о том, кто я, ты не позволишь мне забыть про мою капризность и требовательность, про мои чары, про мою легкость и легкомысленность, про мою таинственность и мое кокетство. И не даром одно из моих многочисленных имен - Зеленая Шляпа. Ведь ты - это немножко я, а я - немножко ты...

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная