Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: происки сознания (список заголовков)
09:52 

Потребности и творчество.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Милый Фрейд утверждал, что фрустрация естественных потребностей приводит к сублимации в творчество. То бишь, нереализованная жажда чего-либо воплощается в какой-нибудь другой сфере. Часто это сфера творчества. Если верить Фрейду, то почти все гении - люди, глубоко не удовлетворенные в чем-либо. А замечательный гуманист Маслоу создал свою знаменитую пирамиду иерархии потребностей ( в основании пирамиды потребности физиологические, далее потребность в безопасности, потребность в любви, потребность в уважении, потребность познания, эстетические потребности, и венчает пирамиду потребность в самоактуализации). Так вот, по Маслоу удовлетворение "нижних" потребностей приводит к наиболее полному раскрытию человека в удовлетворении потребностей "высших" - познания, эстетических и самоактуализации. Маслоу не отрицает существования таких людей, для которых еда и секс менее значимы, чем самоактуализация, но видит в этом скорее исключение, нежели правило. Объединив эти две теории, имеем примерно следующее... Неудовлетворенный человек реализует в своем творчестве именно собственную неудовлетворенность. А человек по всем пунктам удовлетворенный воплощает в своем творчестве духовный поиск гармоничной и счастливой личности. Поэтому мне не нравится стереотип "художник должен быть голодным". Мне нравится творчество людей, свободных от необходимости сублимировать свою неудовлетворенность. Хотя, конечно, бывают и исключения)).

@темы: происки сознания

20:19 

Прописные истины

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
"Хорошо тебе всех и все любить, коли у тебя все хорошо и гладко. Вот будут у тебя такие же проблемы, как мои, тогда и посмотрим, как ты будешь радоваться и всех любить". Задевают иногда такие фразы. Потому что у меня тоже бывают разные в жизни ситуации. Бывают и огорчения, и неудачи, бывают и ссоры и обиды. Бывает, что кажется - весь мир против меня. Просто я иначе к этому отношусь. Во-первых, фоном я все равно ощущаю себя счастливым и удачливым человеком, как бы на данный момент окружение ни пыталось убедить меня в обратном, словами ли, поступками ли. А во-вторых, я же знаю, что все равно в итоге все будет хорошо. И совершенно не вижу смысла впадать в мрачное состояние - оно только продлит период неудач. И потом, чтобы залезть на высокую гору, надо сперва спуститься с той, где уже стоишь. Если, конечно, летать не умеешь. Иногда выходит перепорхнуть, ну а иногда приходится и спускаться. Или даже падать - уж как сложится. Все равно, каждый спуск, каждое падение - это шанс залезть еще выше. А еще за человека, говорящего такую глупость, обидно. Потому что он лишает себя шанса на счастье подобным отношением к жизни. Очень-очень порой больно и обидно, если хороший и неглупый человек подобными ограничениями портит свою жизнь, свое к ней отношение. Потому что причину и следствие путает. Не потому люблю, что все хорошо, а потому все хорошо, что люблю. Жизнерадостность - это следствие светлого отношения к миру, а вовсе не наоборот. Да если бы я ждала везде подвоха, предчувствовала неудачи, ожидала бы от людей подножек и предательств, то так бы все и происходило. Если бы каждое везение или хорошее отношение я встречала бы словами: "Это неспроста, просто так ничего не бывает, вот-вот всплывет какая-то засада", уверена, что эта засада непременно образовывалась бы. Не надо ждать плохого, не надо выискивать плохое. Если все славно, то значит, все славно. Если что-то как-то нехорошо, то либо пройдет, либо есть и сейчас что-то хорошее, что просто не видится из-под нахмуренных бровей. Жизнь любит тех, кто любит ее, честное слово.

@темы: происки сознания

14:32 

Рефрейминг навсегда)).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Не умею работать нелюбимую работу. Не умею жить с нелюбимыми людьми. Не умею быть в нелюбимом месте. Как только что-то или кто-то в силу ли обстоятельств, по необходимости ли и по собственному моему выбору, начинает составлять весомую, значимую часть моей жизни - в тот же момент я начинаю любить. Сколь угодно я могу негодовать и возмущаться бестолковой и бесполезной деятельности. Как только я начинаю ей заниматься - она обретает и смысл, и привлекательность для меня. Все недостатки я вижу до и после, а во время - я вижу только хорошее. Я могу испытывать неприязнь к человеку. Но если так сложилось, что мы делим одну территорию обитания - я начинаю его любить. И делаю это до тех пор, пока жизнь снова не разведет нас в разные стороны. Я могу не любить какой-то город, но до тех пор, пока я в нем живу - он становится красив и притягателен для меня. Иногда знакомые подсмеиваются над моей слепотой. Мол, ты с таким жаром расписывала все достоинства работы/человека/места, а сейчас говоришь, что больше никогда этого не повторится, потому что это так ужасно. И подозревают в том, что я разочаровываюсь часто. Но это не так. Я очень хорошо вижу недостатки еще до того, как окажусь во что-то втянута. Просто я не понимаю, как можно терпеть что-то невыносимое. Гораздо проще полюбить. Когда эта необходимость отпадает, я снова могу позволить вернуться моему прежнему негативному отношению. Но жить с чем-то, что раздражает, не нравится, вызывает злость или апатию... Это разрушительно на меня действует. Если невозможно изменить ситуацию, всегда есть возможность поменять к ней отношение.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, трудодни

23:22 

Не все привычки одинаково полезны...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Поняла, почему так сложно отказаться от привычек. Вредных, полезных - не важно. Когда хочешь научится чему-то, то формируешь обычную задачу. Я не умею кататься на велосипеде, и хочу научиться. Далее выбираешь действия, которые надо совершить, чтобы цели достичь. Приобрести велосипед, сесть на него, крутить педали, учиться держать равновесие, ну и так далее. Ставишь условие - когда я научусь ехать, тормозить, набирать скорость, заворачивать и все это без падений, то буду считать, что цель достигнута. В итоге, выучившись всему этому, процесс обучения езды на велосипеде можно считать выполненным. Далее можно открыть новый процесс, например, виртуозно ездить на велосипеде. Но это уже по желанию. А с привычками что выходит? С задачей все ясно. Я курю, и хочу перестать курить. С действиями уже сложнее. Вместо того, чтобы что-то делать, я должна что-то делать перестать. Но совсем беда с тестом на достижение результата. Я не курю неделю. Я уже рассталась с привычкой или нет? Я не курю месяц, я достигла результата? Завершения этого процесса просто нет. Это постоянно открытая модель обучения чего-то не делать, и она требует определенной энергии на свое поддержание. Ну и понятно, в конце концов, человеку эта бесконечная незавершенность процесса надоедает, и он "срывается". А если принять решение - я не курю год, и считаю задачу выполненной. Но стоит закурить еще "всего одну", как весь предыдущий процесс идет коту под хвост. Засада сплошная с этими привычками, право слово...

@темы: происки сознания

01:35 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Страх одиночества - частый и сильный страх. Все дело в восприятии. Темнота - это отсутствие света. Темнота определяется светом. Один-единственный лучик света сильнее самой непроглядной тьмы. Тишина - это отсутствие звука. Не было бы звуков, не существовало бы и тишины. Тишина определяется звуками. И самый тихий, ранее отсутствующий звук уничтожает самую глухую и продолжительную тишину. Одиночество определяется общением. Но самое оживленное общение порой не в силах развеять одиночество. И поэтому страх одиночества сильнее страха темноты или страха тишины. Но одиночество - это не только и не столько отсутствие чего-либо. Это еще и наличие. Наличие меня. Потому что не может существовать одиночество само по себе, ему нужен сосуд, ему нужен тот, кто будет это самое одиночество испытывать. Поэтому нет речи об абсолютном отсутствии. У меня всегда и при любом раскладе остаюсь как минимум сама я. А страх одиночества - это не только страх потери общения... Это еще и боязнь заскучать в своем собственном обществе.

@темы: происки сознания

00:38 

Принесла с работы бумажный дневник))).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Больше, чем не понравиться, боишься разочаровать. Не потому ли порой так сложно принимать даже заслуженную похвалу и комплименты?Да, хорошо бы, конечно, нравится многим, ибо это, кроме позитива, еще и существенно облегчает жизнь. Но рано или поздно начинаешь понимать – всем нравится не то чтобы не возможно, но уже как бы и не нужно. Для меня отдельная причина для некоторой гордости – это спокойное отношение к тому, что некоторым я не по душе, а кое-кого так и сильно раздражаю. Гордость за то, что некогда детская потребность вызывать всегда и у всех неизменную приязнь была преодолена. А вот если кому-то сперва нравишься, а потом почему-то нравится перестаешь... Это уже не спишешь на то, что все разные и глупо ждать любви от каждого. «Ты меня разочаровал» звучит много болезненнее, чем «ты мне не нравишься». Когда разочаровываешь, то чувствуешь вину то ли за неоправданные ожидания, то ли за то, что вроде бы неосознанно соврал, произведя неверное впечатление, то ли за то, что малодушно не развеял чье-то заблуждение относительно собственных способностей-качеств. Так или иначе, но мы не хотим разочаровывать, пытаемся избежать этого, отказываясь от комплиментов, и поддаемся на самые безжалостные манипуляции, только бы вернуть утраченное расположение зачастую даже не шибко уважаемого человека...

@темы: происки сознания

09:56 

И никого не встретил.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Люди, начавшие свой бизнес в "дикие" 90-ые, вспоминая сейчас "как это было", зачастую удивляются. Будучи уже специалистами в областях маркетинга, менеджмента, бизнес-планирования вообще, они удивляются тому, что вроде бы, по всем показателям, должно было ничего не получится тогда, должны были прогореть... У большинства бизнес-планы сводились к лаконичному: "Пацаны сказали - дело верное". И дело выгорало, начинало приносить прибыль, раскручивалось и разросталось. Хотя по всем законам не должно было. Так вышло не у всех. Но у тех, кто начал свое дело в те годы, и остается на плаву до сих пор, в подавляющем большинстве случаев было именно так. Иногда с какой-то проблемой не сталкиваешься, просто потому что ее не видишь. Может, кто помнит мультик про Суслика и Хому "Страшная история". Суслик засиделся в гостях у Хома до темноты, и домой возвращаться боялся. Хома еще и страху нагнал страшной историей про "темной, темной ночью...". Чтобы Суслик перестал бояться, и отправился уже спать в свою нору, Хоме пришлось переделать свою историю. "Светлым, светлым днем, когда порхали мотыльки и бабочки, Суслик гулял по полю и... никого не встретил". И Суслик приободрился, пошел домой, а за ним лиса кралась. Кралась она, значит, кралась за ним до самой норы, только приготовилась съесть Суслика, пасть уже разинула, тут Суслик как раз подошел к своей двери, открывает ее и бодро говорит: "И никого не встретил". Лиса в шоке, что ее даже не заметили, от растерянности момент упустила, а Суслик спокойно зашел в дом, и закрыл дверь. Правда, есть тонкость - не видеть и делать вид, что не видишь... Если уж заметил рядом лису, ничего не поделать, придется с пугающим зверем "проблема" как-то разбираться. А если уж никто в лису пальцем не ткнул, не заорал тебе на ухо: "Да ты что, не видишь, лиса же, дурень!!" - то и пусть себе где-то там эти лисы бродят. А я "никого не встретил".

@темы: происки сознания

23:15 

Все не просто так...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Помните детское суеверие - обходить столбы, деревья или иные препятствия по одну сторону вместе с человеком,рядом с которым идешь- "а иначе поссоримся". А еще о тех, кто в ссоре, ну или просто натянутых отношениях, порой говорят "между ними словно кошка пробежала". Понятно, что здесь речь о невидимых ниточках взаимоотношений между людьми, которые могут порваться. Со столбами-деревьями все довольно понятно - прямая проекция физического разрывания контакта. С кошкой тоже понятно, если немножко пофантазировать. Кошки вообще существа загадочные - видят то, чего мы не видим, преследуют, ловят и играют словно с живым существом с чем-то/кем-то, человеческому глазу невидимым... Иногда моя Лиза пристально смотрит в какой-нибудь угол, спину гнет, сторонится, шипит, не отрывая взгляда от нечто в углу. Если же я иду в этот угол, встаю там, то она нервничает, пытается выманить оттуда, зовет за собой уйти подальше от опасности. Если уж совсем упорствовать, то с легким вздохом от моей безнадежной непонятливости, идет ко мне, и начинает как-то защищать, прогонять кого-то... Боится, но охраняет. Кстати, мне вполне некомфортно быть там, где с кошкиной точки зрения мне быть не нужно. То есть, холодок внутри, мурашки, страх, отчетливое ощущение опасности - я это просто чувствую, хоть и не вижу (ну, или не всегда вижу) того, что видит Лиза. Ну и видимо, одна из способностей любой "адекватной" кошки - это разрывать связи. Почему бы и не допустить такую возможность, в конце концов... Чорт их знает, этих кошек, что они там могут. Они наукой еще в достаточной степени не изучены, а наши мистичные предки просто "от балды" суеверий не придумывали. Меня другое даже больше интересует... Про огибание препятствий с одной стороны известно почти каждому ребенку лет с трех и до тринадцати-четырнадцати включительно. Зависит, конечно, от индивидуальности ребенка, но в среднем - обычно до этого возраста сохраняется вера в то, как делать не надо. С возрастом понимание этого "нельзя" исчезает, ретушируется, стирается, осознано отвергается как "бред". Тоже не всегда, но чаще всего. Сомневаюсь поэтому, что родители учат детей подобным "глупостям". Скорее уж наоборот, старательно избавляют от такого рода установок. А если у самого ребенка спросить, откуда он знает, что "так нельзя", он ответит: "Просто знаю. Все это знают". И еще и посмотрит в легкой ошалелости - мол, ты что, глупый совсем, это же элементарно. Собственно, это я все к чему... Либо нам стоит поучиться у детей чувствовать мир со всеми его законами, либо сохранять все то, что было так естественно знать в детстве.

@темы: происки сознания, доброта дней

22:33 

Лень.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Не верю в лень. Вот не верю, и все тут. Лень - это какое-то такое абстрактное понятие, за которым скрываются разные подсознательные штуки... Самая очевидная - нехватка мотивации. Мне лень ехать через весь город ради того, чтобы передать кому-то, кого я в принципе не горю желанием увидеть, какую-то книгу. Вот если бы при этом я получу приятный бонус, например, рядом с местом встречи магазин, куда я хотела, но все как-то было не с руки, то тогда не лень. Хотя все равно ехать через весь город. Но уже не ради ерунды, уже есть мотивация, уже с удовольствием собираюсь и еду. А еще за ленью может скрываться нехватка ресурсов. И мой организм таким образом словно говорит: "Знаешь, моя милая, мы, конечно, можем с тобой это сделать, но имей ввиду - это будет наше последнее совместное действие". Я, например, должна поспать, чтобы восстановить силы. А при этом есть какое-то дело. И тогда мне "лень" его делать. Поэтому я люблю свою лень, она отличный защитный механизм, она охраняет меня от перегрузок и ненужных действий. А если что-то и правда совершенно точно нужно сделать, и силы есть, но вот "лень"... Что ж. Прекрасный повод понять, почему же эта необходимость меня не вдохновляет на действие, могу ли я добавить этому действию привлекательности, и устранить негативные эффекты, коли таковые имеют место быть.

@темы: происки сознания

23:13 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
И полдня не особо дотошно терзает вопрос - можно ли стать тем, кем быть не хочешь? Не в плане профессии или восприятия окружающими (Ты хам. Но я не хочу быть хамом! И тем не менее ты - хам.) Нет, не в этом смысле. Можно ли стать снобом, если снобом быть не хочешь? Стать снобом так, чтобы внутренне ощущать и признавать себя снобом. Можно ли стать черствым, если не хочешь быть черствым? Или стать жадным вопреки своему желанию... Пытаюсь представить себе это в форме высказываний. Ну да, я вовсе не хотел и не хочу быть циником, но приходится - жизнь, понимаете ли, заставила... Понятно, что можно так сказать, если каплю покривить душой, и где-то глубоко внутри ловить кайф от собственного " да, я - циник". Но можно ли вот так, чтобы по-настоящему, стать тем, кем совсем-совсем не хочешь быть?

@темы: происки сознания

12:29 

Очередная ода Человеку.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Человека можно не любить, только если толком его не знаешь. Потому что тогда он ничем не выделяется из серой толпы, а толпа вызывает почти инстинктивный страх и острую неприязнь. А когда близко общаешься с одним конкретным человеком, когда он говорит о себе, и когда становятся понятны причины его любого поведения... А точнее даже не так. Когда становится понятно, что у любого его поведения есть причины. Когда высвечиваются прожектором моего внимания все черточки, составляющие собой его личность... То невольно возникает восхищение, что-то вроде «Смотри, как интересно атомы сгруппированы!». По сути, уже исчезает оценочная сторона отношения к человеку. Сложно думать в рамках «хороший» он или «плохой». Потому что просто видишь цельного человека, со своим уникальным пониманием мира, и с точки зрения его отношения к миру, он – прав. Он делает и думает то, что считает нужным и правильным. И не важно, что с точки зрения моего отношения к миру он, возможно, совершает преступление. Это перестает быть важным... И можно восхититься чье-то совершенной и неприкрытой злостью, или идеальной самоуверенностью... И, как ни странно, чувствуя к себе любопытство и симпатию, без отторжения и непринятия, человек, пусть лишь на какое-то время, но начинает с аналогичной симпатией относится и ко мне. И с не меньшим любопытством и заинтересованностью узнавать, а что же движет мной в том или ином моем поведении... И можно почти влюбиться в такой чужой, такой странный и не близкий, но все равно, неизменно прекрасный в своей удивительности человеческий мир...

@темы: происки сознания, живые души

19:41 

Тот самый.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мюнхгаузен (оборачивается). Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком
серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на
Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

Почему, не могу понять, почему же те, кто говорят, что стремятся к счастью, к радости, ищут просветления или чего-то подобного, готовы сжигать на костре того, кто осмеливается сказать, что уже счастлив... Почему обязательно пытаются объснить, что быть счастливым, не имея работы, семьи, денег, здоровья (нужное подчеркнуть) - это неправильно, глупо и не по-настоящему. Почему человек, которого влечет к другому именно способность этого другого радоваться всему и быть счастливым, почти сразу бросается убеждать, что так нельзя. Почему, расскажите мне, кто может, почему же люди так хотят погасить чужую радость, если это не прибавит радости им самим... Словно верят в то, что счастья и радости в мире ограниченное количество, и что, ежели кто рад, то исключительно потому, что украл эту радость у кого-то другого. И погасив один огонек, эти носороги бросаются топтать следующий. И ведь при этом все глубже и глубже падают в собственную беспросветную тьму недовольства...

@темы: происки сознания, живые души, диво дивное

10:15 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Все-таки, порой дежа вю не кажется мне «ложной» памятью. Иначе как объяснить не просто ощущение «уже виденного», а еще и вспышку знания о том, что случится в следующее мгновение? Бывает, что этот момент «предзнания» такой короткий, что не успеваешь его как-то зафиксировать с помощью постороннего носителя информации. А бывает и так, что вспышка памяти высвечивает события, которые произойдут вслед за тем, которое «инициировало» память, не в ту же секунду, а чуть после. Можно или кому-то шепнуть о том, что будет, можно записать ключевые штуки – для проверки. Но, тем не менее, «ложным» воспоминанием это не объяснить. Где-то внутри гнездится убеждение, что я живу эту свою жизнь не в первый раз. Что стоит передо мной задача прожить жизнь неким определенным образом. И каждый раз, когда я делаю какой-то неверный выбор – меня отбрасывает назад по времени до тех пор, пока я не выберу нужное. И вот эти дежа вю – своего рода предупреждения о том, что скоро-скоро впереди появится развилка, на которой в прошлый раз я свернула не туда. Эдакое «Внимание! Опасный участок дороги!» И что интересно – после каждого дежа вю, которое я дала себе труд запомнить, происходит нечто, в той или иной степени определяющее мою дальнейшую жизнь на довольно продолжительный период. И еще более интересно то, что почти всею собой я не чувствую и не верю, что возможны такие вот откаты по времени, перепрохождение «уровня», да и в саму возможность ошибочного выбора я тоже не верю. Причем, это не-вера живет не в голове (тогда еще куда ни шло, можно с головой поспорить), а пронизывает всю меня. Кроме какого-то маленького участка, где и коренится вышеизложенное понимание жизни и природы дежа вю.

@темы: происки сознания

22:51 

Внутренний диалог в рамках ежемесячной рефлексии.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Если бы ты, сохраняя память, вернулась как захочешь далеко в прошлое, ты бы что изменила?
- Ничего.
- То есть как?..
- Я не жалею ни о чем, что случилось в моей жизни, и ничего не стала бы менять.
- Ты что, никогда не ошибалась?
- Ошибалась, и не раз. Но на своих ошибках я училась. Пусть не сразу, но с течением времени каждая ошибка становилась драгоценным опытом.
- И что, тебе не было никогда больно?
- Было, конечно. И не раз. И иногда очень сильно.
- И ты не хотела бы что-то сделать так, чтобы избежать этой боли?
- Понимаешь ли... Ты задаешь мне эти вопросы сейчас, когда я уже вижу все то хорошее, что появилось во мне только благодаря тому, что когда-то мне было больно. Если бы ты спросила меня тогда, когда я это переживала... Наверное, я бы захотела, чтобы боли не было. Но сейчас та я, которая есть, не готова отдать все, что получила в итоге только ради того, чтобы просто не испытывать боль.
- То есть, получается, тебе не было по-настоящему плохо уже давно?
- Совсем недавно было.
- И ты уже имеешь что-то важное для себя от того плохо, которое было, по твоим словам, совсем недавно?
- Во-первых, да, имею. Большую пластичность, большую терпимость, и опять же опыт. А во-вторых... Ну, я же точно знаю, что пройдет еще какое-то время, и я буду рада тому, что со мной происходило и тому, что я испытала.
- Получается, тебе справится с болью помогает понимание того, что она пройдет, и все будет хорошо?
- Не совсем так. Я не пытаюсь справиться, я переживаю все то, что переживаю, во всей полноте. Но знание того, что в будущем я буду признательна себе за все переживания, за все, что я разрешила себе испытать, дает мне силы не бежать в страхе от любой боли, а просто подождать и посмотреть, какие цветы вырастут на пепелище.
- Ясно...

@темы: сплетая души в разговоре, происки сознания, отражение попутчика

19:25 

Если звезды зажигают...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Про поджигание и горение).
Сидишь ты в компании каких-то людей, или может даже просто с одним человеком. И случайно заходит речь о чем-то эдаком - смысле жизни, ролях, масках, Вселенной, магии... Не суть важно. И просто высказываешься по теме. Даже не придавая особого значения своим словам. И вдруг неожиданно слышишь, что наступает тишина, на тебя внимательно все смотрят. И задают вопросы. А кто-то смотрит по-особенному выжидательно. И по ходу твоего рассказа спрашивает что-либо так, что понимаешь - надо отвечать. Отвечать о том, о чем, возможно, даже не хочется говорить. И делиться ситуациями из своей жизни на пределе откровенности и искренности. Потому что надо. Потому что для того, кому ты об этом говоришь, настало время задуматься. Оно настало независимо от твоего желания или усилий, просто так сложились обстоятельства в чьей-то жизни, что именно сейчас все то, что ты скажешь, может зажечь человека огнем. И нет сомнения, о чем и как говорить - ты знаешь все слова и интонации, которые будут проходить через тебя. И придется говорить о чем-то, о чем ты хотел бы не говорить никому. И если это происходит среди какого-то количества людей, может сильно хотется отложить разговор, или вынести его в более интимное пространство, или перевести в шутку, потому что на тебя внимательно смотрят много чужих глаз, и ты боишься, а не будет ли осмеян твой внутренний мир. Но снова ловишь этот особенный взгляд того, кому ты говоришь, и все остальные уходят на задний план, и невозможно остановить или изменить ход твоей речи. Точнее, ты можешь переломить себя, но потом будет так тошно, и про это знаешь заранее, и преодолевая нежелание раскрываться, все же продолжаешь делать это. А когда расскажешь все, что мог и был должен рассказать, видишь, что в глазах того, ради кого ты говорил, слезы. Или намек на них. И видишь там же радость. Сложно описать это особенное выражение глаз. Похоже на "Друг! Я так рад, что ты ко мне пришел! Спасибо тебе, друг, ты помог мне стать на путь к самому себе... Мне было страшно, но, благодаря тебе, я вижу, что это возможно и это правильно. Я запомню все, что ты сказал, и, возможно, моя жизнь изменится". Вот так зажигаются звезды.
А потом этот человек встречает того, кто поведет его дальше, кто не даст погаснуть еще совсем молодому огню. Того, кто пойдет рядышком, чья теплая рука на плече будет опорой и поддержкой. Того, в ком новая планета будет нуждаться до тех пор, пока не обретет свою орбиту. И те, кто идут рядом - это люди, питающие звездный огонь.
Что станет с новой планетой потом? Это уже будет ее выбор. Ни тот, кто ее зажег, ни тот, кто потом поддержал, не ответственны за ее путь. Далее это ее выбор. Но оказаться рядом в нужный момент, чтобы чиркнуть спичкой, единственной из всего коробка, которая зажжет новое пламя... Или оказаться рядом, чтобы положить в пламя полено, единственое из всей поленницы, которое накормит этот огонь... Это счастье.
Я тот, кто владеет коробком со спичками и способностью быть в нужное время в нужном месте рядом с нужным человеком-планетой.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, живые души

23:35 

Если нельзя, но очень хочешь, то можно.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Пристала после курса к тренеру - навязчиво попросила объяснить мне понятие "экологии". Выяснила, что есть экология внутренняя и внешняя. Раньше я под экологией внутренней подразумевала исключительно какие-то свои убеждения. "Это вот хорошо, а вот это не очень" и т.п. Оказалось, что не только. В понятие внутренней экологии входят еще и жертвы. Например, если ради написания докторской мне приходится отказаться от встреч с друзьями - я нарушаю внутреннюю экологию. Отдаю сейчас, а получаю в неопределенном будущем, и не факт, что получаю вообще. До тех пор, пока я не найду компенсации для себя, которая заменит адекватно мне то, чем я жертвую, и не будет мешать реализации моей цели - моя цель не экологична.
Внешняя экология тоже оказалась забавной штукой с подводными камнями. Внешняя экология - это проекция внутренней экологии с карт окружающих меня приоритетных людей на мою карту. То есть, если все мое окружение считает, что должно быть у человека высшее образование, то мое желание его не получать нарушает внешнюю экологию. Пытаюсь найти подвох. Спрашиваю, мол, если отойти от всяческой метафизики и вопросов кармы, то каким образом воплощение внешне неэкологичной цели может мне навредить. Оказалось все просто. От меня потребуется такое количество ресурсов на противостояние несогласной с моими целями окружающей среды, что меня это может сломать, лишить мотивации, развить психосоматику и прочие прелести. Отсюда вывод - если моя цель не отвечает требованиям внешней экологичности, она должна быть подкреплена большим количеством моих убеждений, и уж ни в коем разе не должна противоречить моей внутренней экологии. И это обеспечит достаточное количество ресурсов для противостояния окружающей среде. Этих ресурсов есть у меня))

@темы: происки сознания

23:13 

Странные мысли после стрижки ногтей...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В детстве я была глубоко убеждена, что у некоторых букв есть цвет. "М" обязательно розовая; "К" - конечно, черная; "У" - зеленая, и еще ей соответствовало число 3. "Л" бледно-голубая и иногда желтая, "П" - темно-синяя, а "А" - красная. Собственно, я и сейчас считаю, что у букв есть цвет. Но лет в пять это было примерно так же очевидно ясно, как то, что трава зеленая, а небо синее. И помню, как в какой-то философской дискуссии с подругами была поражена тому, что они могут не знать таких простых вещей. С легким удивлением рассказала маме, с какими глупыми людьми мне приходится общаться, и пришла в состояние шока - мама ТОЖЕ не знала этих прописных истин. Вот тогда, пожалуй, впервые пошатнулась моя вера в то, что родители знают все. С годами концепция связей между разнопорядковыми абстракциями не исчезла, а усложнялась и усложнялась... В итоге, например, я не люблю букву "Ё", потому что она моего нелюбимого цвета (оранжевого), ей соответствует мое нелюбимое число (6), и она обладает ярко выраженным, нелюбимым мною, запахом бананов...

@темы: происки сознания, отражение попутчика

15:09 

Я - человек, и он - тоже человек...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Почему мы так часто забываем, обращаясь к другому человеку, что он в первую очередь человек? Я, собственно, что имею ввиду... Вот моя бабушка. После полугода общения со стоматологом она решила, что надо ему дать в подарок денег. Не взятку, потому что все работы уже завершены, а именно просто как подарок. Конверт носила с собою долго, несколько раз за что-то платила, беря денег из него. Добавляла. Ну и в итоге запуталась. То есть, придя на последний прием, конверт-то отдала, а вот были в нем деньги или нет - забыла. И сидит, переживает. Мол, если там все же было пусто, то это ж издевательство. Говорю ей - сходи и спроси, что такого. Не могу - не удобно. Ну, а если бы ты была на месте врача, ты что, обиделась бы, приди к тебе пациентка и смущенно поинтересуйся, а не забыла ли она по старости положить денег в конверт. Убедила, пошла она к врачу, вместе они там посмеялись, деньги в конверте были, все хорошо. Или в магазине, общаюсь я с продавцом. И хочу услышать его, человеческое мнение о выбранных сапогах. Не заученное "известная фирма, модный фасон", а просто его мнение. И ловлю себя на мысли, что как-то не удобно. Не удобно обратиться не к роли "продавец", а к человеку, в силу обстоятельств играющему эту роль. И ладно бы это были единичные случаи. Но ведь каждый день мы по необходимости или по желанию вступаем в множество контактов с другими людьми. И почти всегда обращаемся не к человеку, а к той роли, которую он исполняет. К тете-контролеру в метро - как к контролеру. Ну нет у меня времени стоять в очереди за билетом. Контролер, конечно, никуда меня не пропустит. И безликая "женщина" тоже. А человек - поймет и пропустит, потому что она - человек, даже если на какое-то время и забыла про это. Так ведь даже к тем, кто родные, знакомые или друзья, мы по привычке обращаемся как к ролям. Когда забываешься, и начинаешь находиться не среди людей, а среди ролей, то и сам начинаешь становиться просто ролью. А так легко и радостно, когда вдруг понимаешь, что кругом-то люди! Понимаете, люди!!! И так свободно можно выходить за пределы ролевого общения...

@темы: происки сознания, живые души

19:36 

Карта - не территория.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Карта – не территория. А есть ли территория?..
Земля в Солнечной Системе, Солнечная система в Галактике, Галактика во Вселенной, а в чем Вселенная? А в чем то пространство, в котором Вселенная? А в чем..? Вещество из молекул, молекула из атомов, атом из кварков. А из чего кварки? А из чего то, из чего кварки? Десять лет назад человек, который «видит» ауру – мошенник, так как ауры нет. Сегодня ауру фотографируют. Земля плоская и на трех китах, Земля круглая и в космосе. А Вы уверены, что раньше Земля не была на трех китах и плоской? Можно ли картой «поймать» территорию, как сетью? Или территория бесконечно отдаляется, развивается, усложняется, одновременно с приближением карты? Или, наоборот, карта окружает территорию, и убегая от силков карты, территория бесконечно сжимается, уплотняется, все меньше, меньше, меньше... А когда настанет момент невозможности дальнейшего сжатия – бабах! Взрыв! Все карты в ошметки, территорию на осколки, и до момента зарождения новых территорий бесконечное Ничто, и разлитый в этом Ничто вопрос. А была ли территория?..

@темы: происки сознания

12:54 

Капля рефлексии в мире самообмана.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Цинизм - хорошая обманка. Элегантный побег от неприятных самоощущений. Сделал что-то, что унижает тебя в собственных глазах - и препакостнейшее состояние души появляется. Оправдываешь себя, оправдываешь, а лучше не делается. И тогда выручает цинизм. Ну да, я вот такой. Да, я так сделал. Что, это плохо? Я вас умоляю. А кто тут хороший? Все мы циники, только я честно говорю об этом, а большинство прячется за красивыми сказочками о морали, чести и достоинстве. А на самом-то деле ничем не лучше меня. И все, капкан закрылся. Извращенное представление о себе, циничное отношение к окружающим. И ровным счетом ничего в этом мире не стоит хорошего к нему отношения. Одна из скрытых аксиом философии цинизма вроде как честность по отношению к себе и другим. Мы, циники, не скрываем, что мы циники. И не заблуждаемся на свой счет. А на самом деле цинизм - один большой глобальный самообман. Потому что когда раненый ребенок внутри нас одевает личину цинизма, и говорит о том, что ничто его не ранит, ибо это жизнь, и она вот такая - это ложь. Потому что циник просто боится снова испытать боль и разочароваться в себе. А на самом деле, ну что страшного в каких-то неблаговидных поступках? С каждым случается, порой каждому бывает стыдно. И за собственную легковерность, и за какое-то некрасивое свое поведение. Сказать при этом "да, я такой" - это стать тем, кто перестает любить жизнь и перестает видеть в ней величайший дар человека. Точнее, стать тем, кто теряет величайший дар человека любить жизнь. И все из-за разочарования или минутной слабости. Оно того не стоит. Честно-честно.

@темы: происки сознания

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная