Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: происки сознания (список заголовков)
18:37 

Разные формы человеколюбия

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Неправду говорят, будто в нашей стране различные организации людей не любят. За все учреждения сказать не возьмусь, но в ГУВД по МО людей очень любят! У них справки о несудимости выдают с 14 часов, а заявление на проставление апостиля на этих справках принимают исключительно до 14. То есть, хочешь, не хочешь, а минимум четыре раза к ним приедешь. Заявление написал и уехал. Потом за справкой приехал. Потом приехал, другое заявление написал. Уехал. И снова приехал за получением. И как иначе объяснить такой сложный график выдачи-подачи, как ни сильным желанием и острой необходимостью как можно больше раз встретиться с человеком.

@темы: происки сознания, доброта дней, диво дивное

01:48 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
И вообще, почему принято противопоставлять дом и дорогу? Дороги, они ведь разные. И если чья-то дорога – вперед и только вперед, то для кого-то, возможно, дорога – это уютный и гостеприимный дом, в котором каждый прохожий может отоспаться, перекусить, выпить кофе... Для кого-то дом – начало пути, для кого-то – конец, а для кого-то дом и есть сам Путь. Ну может же так быть?)

@темы: происки сознания

00:40 

Дорога - дом - дорога - дом

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Помню один спор с азиопской эльбы автостопщиков. Народ разбился на два лагеря. И одни утверждали, что настоящая свобода только тогда, когда у тебя нет дома. А другие спорили - настоящая свобода тогда, когда тебе всегда есть куда вернуться.

Мне сложно представить дорогу без дома. Такой уж я человек - домашний. Леса, болота, автостоп - это все очень замечательно, но мне так важно иметь дом, куда я вернусь после всех приключений, где меня ждет горячая ванна и еда, где есть постель, книги и комп. Дом, где хранится моя одежда, старые письма и рисунки. Дом, где меня всегда ждут и где мне рады каждый раз, когда я возвращаюсь. Мне важно вспоминать свои приключения, находясь в безопасном окружении домашнего уюта. И все ужасы тогда кажутся смешными, а давшиеся потом и кровью из стертых ног километры - легкими и приятными.

Но с другой стороны, я чувствую связывающую меня с домом нить. И иногда эта нить становится цепью. А дом становится клеткой. И тогда я мечтаю бросить все, сесть на любой поезд, и вот так, без денег и подготовленного тыла, начать новую жизнь. И никогда не возвращаться в старую. И я чувствую, что если бы у меня не было дома, я вынужденно двигалась бы все время только вперед, не имея места, куда возвращаться.

С одной стороны, какая же это свобода, если двигаешься вынужденно, по необходимости? А с другой, какая же это свобода, если есть дом, в который тянет вернуться, и который порой висит на мне многокилограммовой гирей?

@темы: происки сознания, отражение попутчика

17:28 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если бы у меня спросили, за что я люблю Москву, мне не сложно было бы ответить. За ее круглосуточную суетливость, за безумный ритм, за старые дворики, потерявшиеся среди шумных улиц. За ночные огни, за яркие витрины, за ощущение открывающихся возможностей, за ее пестроту, неоднородность, за чувство причастности к кипучей жизни муравейника. За свободу. За одиночество в толпе. За необыкновенные встречи с самыми разными людьми. За ее неухоженные парки, мозаичную архитектуру, за бульвары, за улочки, хранящие атмосферу прошлого.

Если бы у меня спросили, за что я люблю Щелково, мне тоже легко было бы ответить. За его утопающие в зелени дома. За сливы и яблони, растущие рядом с подъездами. За бабулек на лавочках, знающих всех и обо всем. За речку с ее кувшинками и кубышками. За заброшенные поля с травой выше головы. За мостики и за осенние клены. За церковный колокольный звон по праздникам.

Питер я люблю за его строгость, за его гармонию. За его мистичность и мрачность. За дожди и туманы. За гранитные берега. За соборы. За его черно-белое величие. За сдержанность. За чистоту главных улиц, причудливые фонарики и дворы-колодцы.

Это города, которые я хорошо знаю, в которых я жила какое-то время. Это города, которые я ношу в себе. Есть города, в которых я была проездом. Какие-то мне нравились, какие-то нет. Но в каждом городе живут люди, уверенные, что их город - самый лучший.

Мои родственники из Череповца. Сергей, четвероюродный брат, не был нигде, кроме своего родного города и деревни. Он предложил:
- А бросай ты свою Москву-то, чего она тебе? Переезжай в Череповец-то.
- Сереж, у меня вообще-то любимый человек есть. Он в Израиле живет, так я к нему перебираться собираюсь.
- Дык и он пускай в Череповец переезжает. Посмотри, красота-то вокруг какая...

А вокруг на улицах лежат сугробы черного цвета, неотличимые от земли. Дымят трубы заводов. Небо серое, затянутое дымом. Из-под колес машины летят во все стороны фонтаны грязи. Старые, облезлые дома... А для Сергея - красота. Родной город. Родной, поэтому любимый. Он не знает, почему он его любит. Его смущают праздные вопросы. "Просто потому что люблю. Нам тут не до рассуждений. Работать надо-ть. Некогда нам рассуждать, как да почему". Для него город - это работа, друзья, семья и прошедшее детство. Поэтому он его любит. И не замечает грязи, серости и невыносимой для меня, приезжей, беспросветной унылости. А впрочем, может, для него и нет никакой унылости и беспросветности. Коренные жители видят в своих родных городах то, что не увидать залетным гостям.

@темы: слова вместо карандаша, происки сознания, кровные узы, живые души

03:51 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Никита меня раздражал. Мы с ним похожи, во всяком случае - были. Я его не видела и ничего о нем не слышала лет пять. Мы были похожи, но только я считала, что простительные шестнадцатилетней девчонке качества не простительны тридцатилетнему мужчине. А из-за предвзятости я не придавала значения многим его вполне интересным суждениям. В частности, он говорил, что по сути не важно, что ты слушаешь и что ты читаешь, если находишься в состоянии "здесь и сейчас". Конечно, я спорила. Как это не важно! Я читаю Кафку, и это разве то же самое, что читать карманные детективы? Разве слушать Прокофьева - это то же самое, что слушать "Руки вверх"? Он утверждал, что да, если находишься "здесь и сейчас". Неважен источник информации, утверждал Никита. Можно почерпнуть определенный объем пищи для размышлений и удовольствия для души из совершенно любого источника. Ограничения не во вне, а внутри. Больше того, что можешь усвоить, не усвоишь. И меньше того, что можешь получить, не получишь, если ты "здесь и сейчас". Мы с ним спорили горячо и упрямо, и, возможно, из-за горячности, он никогда не находил доводов, способных прошибить мою твердолобую козерожестость. А из-за того, что он мне не нравился, я не могла просто поверить на какое-то время и подумать. Но у меня хорошая память, неприязнь прошла, и я немного выросла, и теперь могу думать над его словами.

Другой мой знакомый, отъявленный православный, настаивает, что батюшкам вовсе не обязательно самим быть подобно святым. Батюшка может чревоугодничать, упиваться и прелюбодействовать, но это не должно умалять в глазах верующих истинности его слов. Ну, то есть, обычно это умаляет, конечно, но это вроде как неправильно.

Если оценивать всякую мысль, идею или учение, как ложные, если источник не кажется достойным доверия, то как же так выходит, что мы так верим себе? Никто не обманывал меня больше, чем я сама. И никто не был настолько непоследовательным представителем собственного учения, как я. Но я больше верю себе, чем другому человеку, хотя у меня есть представление о гораздо большем количестве собственных ошибок, чем об ошибках любого другого человека. И это не приступ самобичевания, думаю, каждый человек знает себя лучше, чем кого-либо другого. Но обычно считает, что знает окружающих очень хорошо, в то же время соглашаясь, что узнать себя до конца невозможно.

Очень обидно признавать, что вот тот-то был прав, когда говорил то, что говорил. Обидно не потому, что кто-то был прав, а я - нет. Обидно, когда из-за предвзятости и уверенности в собственной истинности прямо из-под носа упускаются те крупицы знаний, которые могли быть полезны "там и тогда", а осмысляются только "здесь и сейчас". Я не жалею о том, чего нельзя исправить. Просто надеюсь, что если скажу вслух "я бываю не права", а еще лучше запишу это, возможно, в будущем это написанное вспомниться и помешает пропустить мимо ушей разумные мысли, высказанные людьми, которых я сочла не достойными доверия источниками.

@темы: происки сознания, когда деревья были большими, живые души

01:50 

А чего боитесь Вы?

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
К слову о страхе. Страх - это такое ужасное состояние, которое вынуждает человека вести себя совершенно по-идиотски. Страх - это первопричина огромного количества глупостей. Я снова говорю об абстрактном человеке)). На самом деле, я говорю о себе.

У меня есть один очень сильный страх. Очень-очень сильный. Я боюсь, что любимый человек порвет со мной отношения. У меня был очень неприятный опыт в этом деле с первой сильной влюбленностью. Меня бросили. Это было чертовски больно. Прошли боль, обида, гнев. Прошло желание отомстить, вернуть, заставить пожалеть об этом поступке. Все эти безусловно очень неприятные штуки прошли. Остался страх. Наверно, нельзя сказать, что я о нем не знала. Если мне кто-то задал вопрос, а боюсь ли я, что меня снова оставят, я дала бы честный ответ, я бы сказала, что очень этого боюсь. Отдавала ли я себе отчет в том, насколько сильно этого боюсь? Нет. Я думала, что это нормальное переживание, естественное для человека с неприятным опытом, подобным моему. Может, это и естественно. Но этот страх диктует мне совершенно неестественное поведение. Вместо того, чтобы избегать прошлые ошибки, я их повторяю. В точности. Шаг за шагом, одну за одной. Я методично и целенаправленно своим поведением вынуждаю любимого человека говорить и делать то, чего боюсь больше всего на свете. А что я делаю, когда получаю подтверждение своему страху? Я пугаюсь еще сильнее. И что же я делаю дальше? Извлекаю полезный опыт и перестаю топтаться на этих граблях? Как бы не так. Я постепенно вытягиваю одно за другим очередные подтверждения своему страху. И если у меня не выходит с первого раза, я повторяю свое поведение до тех пор, пока не получу именно ту реакцию, которой боюсь. А услышав то, чего я слышать боюсь, я думаю: "Ну вот, я так и знала, что мои страхи не беспочвенны!". Это ужасный, болезненный порочный круг, в который я загоняю не только себя, но и другого человека. Потому что, думаю, ему не очень комфортно вести себя непривычным для себя образом, не зная даже, что на самом деле это не он, это я вынуждаю его.

Может, это свойственно только женщинам? Такое странное поведение? Я действительно считаю, что это не специфически мое качество. Обжегшись один раз в отношениях, женщина думает, что встретила единичную копытную рогатую особь. И что же она делает, когда встречает другого мужчину? Она повторяет свое поведение, словно устраивая своему новому избраннику тест. А как этот, другой, отреагирует, если я сделаю/скажу ему такое? Если мужчина выдерживает первый тест, то его продолжают проверять на прочность дальше. И рано или поздно любой мужчина срывается. И женщина приходит к выводу, что все они... ну да, надо ли договаривать?... козлы. И ищет, ищет того единственного, который наконец-то выдаст ей иную реакцию. Вот он, образ пресловутого идеального принца. У него может не быть белого коня и замка в Шотландии, но он просто обязан на первую, десятую, сотую головомойку за то, что опоздал домой на полчаса, просить прощения и скупать свою вину цветами. Только страх цветами не лечится. И испытания будут продолжаться. До тех пор, пока в тысячный раз принц не скажет вдруг: "А пошла-ка ты, дорогая, со всеми своими претензиями куда подальше". И в тот же миг принц превращается в козла. А женщина остается со своим страхом. Впрочем, возможно, не только женщина. Может, вокруг нас толпами ходят принцы, которых терзают точно такие же страхи. И если очередная принцесса на опоздание принца домой с работы в сотый раз реагирует нежным поцелуем и горячим ужином, значит, нужно продолжать испытания. Рано или поздно она выдаст свою истинную натуру.

Мы калечим друг друга... Мы компенсируем друг на друге свои страхи... Мы издеваемся над собой и над теми, кого мы любим. Страхи не проходят сами собой, увы. Их нужно лечить.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, живые души, доброта дней

01:48 

Изменения невозможны.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Человек не меняется. Основа человека не меняется. Меняются привычки, меняется поведение, много чего может измениться с течением времени, под влиянием обстоятельств или воспитания, но костяк, основа - это остается прежним.

Тело человека представляет собой неплохую модель человеческой личности, небось, это неспроста, но в вопросы веры или эзотерики мне не хочется залезать глубоко. По крайней мере, не сейчас. Так вот, если использовать метафору человеческого тела. Тело может худеть, может поправляться, может болеть, может выздоравливать. Можно нанести на кожу рисунок, можно облысеть. Но скелет, он не меняется. Если кости человека широкие и крепкие, никакая диета не изменит этого. Если кости хрупкие и узкие - это данность. Склонная к полноте женщина может держать себя в форме при помощи физических упражнений и правильного питания. Но ее склонность к полноте - это данность. Если эта данность обусловлена сбоем в обмене веществ, то ее можно изменить. Но если никаких физиологических обоснований нет - то с этой данностью остается жить. То же самое и с самой личностью.

Можно узнавать свою личность подобно тому, как мы узнаем свое тело. Можно лечить какие-то расстройства, можно подавлять какие-то неприятные проявления личности и воспитывать приятные. Но основа остается неизменной на протяжении всей жизни. Можно научится жить в гармонии с собой, принимать свои слабые стороны и играть на сильных. Сила человека не в том, чтобы себя ломать, а в том, чтобы знать себя и уметь управлять собой.

Человек, который знает, что он трус. Этот человек, знаю свою уникальною особенность трусить по каждому удобному поводу, тем не менее может порой демонстрировать своим поведением незаурядную храбрость. Но это не значит, что ему менее страшно. Просто он научился знать себя и контролировать свое поведение. Кто-то скажет: "Да он настоящий храбрец!", а этот "храбрец" разве что в штаны не наделал. Умаляет ли это цену его поведения. Я думаю, только повышает в цене. Легко вести себя как храбрый, если тебе не страшно. Легко ли совершать смелые поступки, если от страха мутнеет в глазах и трясутся колени?

Кто вызывает больше уважения - женщина, которая всю жизнь кушает морковь и сельдерей, чтобы иметь свои 90-60-90, или та, что просто от природы не поправляется? А что произойдет, если латентная толстушка вдруг решит, что победила свой организм и теперь может питаться пончиками? Я знаю ответ на этот вопрос, потому что я склонна к полноте, и как только позволяю себе впасть в заблуждение на этот счет, то весы сразу же напоминают мне о последствиях прискорбной ошибки. Почему, как только речь идет о характере, такие простые штуки, как природная данность, быстро забываются? Человек вспыльчив. Ладно, оставим человека. Я вспыльчива. Как только я начинаю считать, что победила свою вспыльчивость и изменила свой характер, я теряю контроль над этой чертой своей личности. Плохо ли это? Плохо, что я теряю контроль, введя себя в заблуждение. Нельзя изменить себя. Можно изменить свое поведение и можно держать свои слабые стороны под контролем.

Что происходит, когда человек влюбляется? На первый план выдвигается личность другого человека. Меняется поведение. Меняются приоритеты. Человек думает, что изменился его характер. Теперь он будет белым и пушистым по отношению к любимому. Всегда. Ошибка. Теряется контроль. И все мелкие подавленные гадкости вроде эгоизма, вспыльчивости, обидчивости и всего такого снова дают о себе знать. Прошла любовь? Нет, потерялся контроль. Невозможно изменить себя, но можно себя контролировать. Сделать это просто потому, что считаешь классным быть милым и дружелюбным, очень непросто. Быстро теряется понимание, а ради чего, собственно, такие усилия. Вести себя мило и дружелюбно ради кого-то, кого любишь - проще. Есть мотив. Это достаточно сильный мотив, чтобы пожизненная необходимость контролировать себя не стала непосильным бременем. Некоторые находят в этом своего рода кайф. Но как только человек впадает в иллюзию, что он на самом деле теперь изменился, контроль утрачивается. Я вижу себя в зеркале худой. Я начинаю думать, что я на самом деле такая. И через месяц на мне не застегивается юбка. Я влюблена, я веду себя словно самый спокойный и позитивный человек во вселенной. Я начинаю думать, что я на самом деле такая. И через месяц зеркало отражает мне капризного, эгоистичного, неуверенного в себе монстрика. (Монстрика, а не монстра, потому что я люблю себя)).

Я не считаю, что от того, что во мне есть неприятные качества, я стала более плохим человеком. Я не считаю, что трус, который ведет себя как храбрец, достоин меньшего уважения чем тот, кто просто не испытывает страха.

@темы: происки сознания

01:31 

"Паук"

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если пасьянс сразу не задался, шансы, что он таки сойдется, пренебрежимо малы. Я специально проверяла. Когда поймала себя на том, что автоматически начинаю "новую игру", если вижу, что у меня меньше шести ходов. Поймала себя на том, что ищу удачные расклады, и подумала, а что если те пасьянсы, которые я отметаю, на самом деле в итоге сходятся? И стала проверять каждый до конца. Так вот. Не сходятся. Если меньше шести ходов сразу, то не сходятся. Из пятидесяти - один максимум. Ну что это за процент успеха? Да и то, если и сошелся, то такое количество ходов приходится делать, что очков дают очень мало. После нескольких недель экспериментов с поиском красивых раскладов, маскирующихся неудачными, вернулась к прежней стратегии. Перебираю до тех пор, пока не попадется такая игра, как нужно. Хотя бы шесть ходов сразу. Конечно, они тоже не всегда сходятся. Но шансы намного выше. И да, конечно, иногда закрадывается мысль, а что, если та серия неудачных не сходящихся пасьянсов - просто продолжительное совпадение. А что, если я сейчас отметаю, как заведомо неудачный, пасьянс, который сойдется легко и быстро, за минимальное количество ходов? Что, если?.. Мелькает такая мысль, проверяю, на всякий случай, и нет, снова не сходится. И все равно время от времени это "а что, если" не дает спокойно прощелкивать неудачные комбинации. И снова проверяю. Но то пасьянсы. Они времени-то берут всего ничего, а сил и того меньше. А в жизни? Сколько раз мысль "а что, если" приводит к тому, что тратится время на попытки собрать тупиковый вариант? Один из пятидесяти - выгорит. Но за это время можно найти десяток таких, что сойдутся, и выиграть намного больше. Я не жалею о тех партиях, от которых отказалась. И не жалею о тех, на которые потратила время и силы. Потому что "а что, если?".

@темы: происки сознания

01:43 

Кушай, я сказал!

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
По следам визита к старшим родственникам... Откуда появляется у старших родственников непобедимое желание обязательно младших родственников накормить? Я уже поела дома, я не хочу сейчас кушать, и вообще, я на диете, не заставляйте меня, пожалуйста, кушать! Я, если только зеркала и весы не врут, совершенно не похожа на узника Аушвица. Нормальный человек, про которого ни один посторонний не скажет, что человек умирает от голода, и от пищи отказывается только в силу врожденной стеснительности. Да, я предпочитаю сама выбирать, что и когда мне употребить в пищу. И если уж так сложилось, что в гости к кому-то я пришла голодная, то уж как-то преодолею дрожь в голосе и застенчивую робость, попрошу угостить меня тарелкой супа. Но старшие родственники, кажется, так не считают, а, напротив, искренне уверены, что в детей обязательно нужно положить как можно больше самой разной еды. И чем больше ребенок съест, тем более счастливыми и нужными ощущают себя старшие родственники. Я понимаю, менталитет, воспитание на русских народных сказках, прописанный на генном уровне закон о гостеприимстве...

Но вот взять те же сказки. Та м как было? Придет Иванушка к Бабе-Яге, и самостоятельно просит "накорми, мол, напои, баньку истопи, спать уложи". Не Баба-Яга пытает его котелком каши, а сам иван просит. Хоть и дурак, а в умении воспользоваться речевым аппаратом и попросить себе пищи никто ему не отказывает. И вообще, если уж так необходимо проявить гостеприимство, то почему в каком-то урезанном варианте? Я гораздо больше порадовалась бы, если бы меня спать укладывали, когда я в гости прихожу. Потому что я не голодаю, я не высыпаюсь. Как было бы чудесно, прийти в гости, а там не едой насилуют, а дают подушку, теплое одеяло и укладывают отсыпаться... В душ, опять же, почему-то никогда в голову не приходит гостей пригласить. Может, считается, что это невежливо? Намек на нечистоплотность? А у нас, между прочим, дома с напором воды проблема. И течет то кипяток, то ледяная. Не мытье, а сплошное мучение. Но когда я прихожу в гости к тому же деду, мне не предлагают принять ванну, мне не предлагают поспать... Меня начинают кормить. Словно это менее невежливо,чем предложить искупаться. А может я обижаюсь, когда меня подозревают в неспособности обеспечить себя едой? Но об этом почему-то не думают.

Вот, помню, был у меня один замечательный знакомый, к нему в гости ходить было сплошным удовольствием. Он всех гостей встречал одинаково. Впустит и сообщает, что еда на кухне, кровать в дальней комнате, зеленое полотенце в ванной чистое, можно брать. К нему приятно было в гости ходить. И никто не обижался, потому что понятно ведь, хозяин таким образом сохраняет человеку право выбора, а не проявляет невнимание. Побольше бы таких хозяев...

Дети иногда обещают себе, что "когда вырастут, то обязательно будут разрешать своему ребенку гулять по ночам, пить пиво и прогуливать школу". А я пообещаю себе, что если не выживу из ума к тому времени, как вырастут и улетят из дома мои дети, то обязательно буду встречать их у себя дома словами "еда на кухне, кровать в комнате, в ванной чистое зеленое полотенце".

@темы: происки сознания, кровные узы, живые души

11:35 

Две статьи

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
01:33 

Недостижимые цели.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Существуют ли недостижимые цели? Бытует мнение, что нет ничего невозможного. Всех целей можно достичь. В таком случае, почему выходит не у всех? Плохо хотят? А если очень хотят, а все равно не выходит? Рискуя навлечь негодование читателя, я все-таки утверждаю, что да, есть недостижимые цели. Но не вообще, абстрактно недостижимые, а недостижимые для определенного человека. Для кого-то цель купить квартиру за год, имея начальным капиталом 200$ достижима. Для кого-то нет. И дело не в "прирожденных победителях" и не в "сортности" людей. Люди не классифицируются по сортам. Люди классифицируются по своим индивидуальным особенностям. И есть такие цели, которые для человека с определенными индивидуальными особенностями, недостижимы.

читать дальше

@темы: происки сознания

11:23 

Методы работы с неприятными задачами.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Метод "швейцарского сыра".

Попробуйте выполнять задачу не в логическом порядке, а в произвольном, "выгрызая" из разных мест маленькие кусочки - наиболее простые, приятные и т.д. Например, при подготовке отчета можно сначала подобрать иллюстрации, написать несколько наиболее простых и понятных для вас абзацев и т.п. Через некоторое время в вашем "сыре" образуется столько дырок, что "доесть" его будет совсем несложно.

Каждое утро съедай по "лягушке".

Бывают в нашей жизни дела, требующие, может быть, совсем немного времени, но неприятные. Позвонить недружелюбному клиенту; вызвать наконец сантехника; попросить шефа о повышении зарплаты и т.п. В тайм-менеджменте такие задачи называются "лягушками".

"Лягушки" часто подолгу откладываются и грозят перерасти в большие неприятности. Обидно получается: задача, требовавшая 5 минут, откладывалась неделями и поэтому переросла в проблему, на решение которой придется потратить много часов.

У испанцев есть поговорка: "Каждое утро съедай лягушку". Действительно, начав день со съедения одной "лягушки", вы весь день ходите бодрый и радостный. Про остальных "лягушек" вы не вспоминаете - они остались на следующие дни. И наоборот, если утром "лягушку" не съесть - она будет весь день маячить где-то на горизонте и отравлять жизнь. Как пишет один ученик ТМ-школы: "Я думал, у меня стада "лягушек", зеленые ковры вокруг меня+ А когда ввел "правило ежедневной лягушки" - они все разошлись за две недели".

Крупную неприятную задачу бывает легче решить, разбив ее на большое количество мелких "лягушек".

Поедание слона.

Чем менее жесткий срок исполнения у задачи и чем она при этом крупнее - тем труднее, как правило, заставить себя ее выполнить. Особенно это касается очень крупных задач, в терминологии тайм-менеджмента - "слонов". Например:
- написание диссертации;
- разработка бизнес-плана развития региона;
- ремонт в доме;
- изучение иностранного языка;
- улучшение своей физической формы.

Единственный способ побороть страсть к глобализации и все-таки "съесть слона" - разрезать его на маленькие измеримые "бифштексы" и каждый день съедать один такой бифштекс. При этом важно нарезать "слона" на такие "бифштексы", каждый из которых действительно приближает вас к съедению "слона".

Например, английский язык. "Бифштексы": в неделю выучить столько-то слов, посмотреть столько-то фильмов на языке, столько-то часов пообщаться с носителями языка на интернет-форумах. Но не "изучать грамматику" - ее можно изучать бесконечно, нисколько не улучшив при этом знание языка.

Другой пример: получение водительских прав. Эффективные "бифштексы": "прорешать столько-то карточек"; "проездить столько-то часов". Но не "изучать правила дорожного движения" - изучать их можно до бесконечности, и в действии этом нет никакого "приближения к слону". Ведь для сдачи теоретического экзамена достаточно просто прорешать карточки, а для ориентации на дороге реально нужно помнить не все правила дорожного движения, а 3-4 ключевых принципа (типа "помеха справа") и несколько основных дорожных знаков.

Личные награды и наказания.

Мало грамотно структурировать неприятные дела и разделить их на "бифштексы". Желательно создать для себя дополнительную мотивацию на ритмичное, регулярное съедение этих "бифштексов".

Первый, самый простой способ - давно известный человечеству "метод кнута и пряника". Вот несколько примеров.

Корпоративный тренинг в компании NewsOutdoorRussia. Одна из участниц рассказывает: "У меня есть достаточно напряженная программа тренировок: бассейн, фитнес и т.п. Если я ее выполняю, то в конце месяца позволяю себе шопинг на определенную сумму. Если не выполняю - позволяю себе шопинг на другую сумму, гораздо меньшую. Это и кнут, и пряник одновременно".

Более сложный способ - начать количественно измерять ваши результаты. Например, ежедневно отмечать количество выученных английских слов, количество сделанных приседаний-отжиманий и т.п.

Можно измерять не только результаты, но и количество времени, затраченного, например, на "слоновую задачу". В любом случае, измеряете вы результаты или время, необходимо ежедневно фиксировать этот количественный показатель на графике.

Человек устроен так, что сама фиксация количественного показателя уже подталкивает к действиям в нужном направлении. Просто начните учитывать расходы времени на неприятную задачу - и она сама начнет решаться быстрее.

Наконец, иногда полезно поместить себя в "местность смерти". Древние китайские полководцы говорили: "Чтобы гарантировать победу, помести солдат в местность смерти - сожги корабли". Например, дайте публичное обещание, как президент Франции Шарль де Голль, который вышел в приемную и во всеуслышание объявил: "С сегодняшнего дня я, генерал де Голль, бросаю курить".

"Местностью смерти" может быть, в частности, цейтнот - ситуация жесткой нехватки времени. Люди некоторых психологических типов интуитивно ощущают, что в цейтноте они более эффективны, и искусственно загоняют себя в такую ситуацию. Ничего плохого в этом нет, но для снижения ваших рисков и повышения качества результата рекомендую заменять большой цейтнот на несколько маленьких. Например, использовать не большую "местность смерти" в виде срока сдачи продукта заказчику, а маленькую - в виде совещания по проекту у гендиректора.

В докладе на Первой ТМ-конференции в 2003 г. в Москве вот что рассказал Николай Павленко, управляющий партнер компании "Георг-консалтинг": "В нашей компании приняты два вида крайних сроков. Первый - deadline, "линия смерти", срок сдачи продукта заказчику. Второй - redline, "красная линия", срок сдачи продукта внутри компании. Между "красной линией" и "линией смерти" обязательно должен оставаться резерв. За нарушение redline предусмотрены штрафные санкции. Таким образом, мы мотивируем сотрудника, при этом не подвергая риску наши обязательства перед заказчиком".

@темы: происки сознания, находки россыпью

00:37 

Я рада тому, как все обернулось в итоге.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я хочу вспомнить, как однажды закончился мой не начавшийся роман. Мы познакомились в интернете на сайте знакомств. Довольно продолжительное время переписывались, не скрывая своей симпатии друг к другу, которая, впрочем, носила исключительно интеллектуальный характер. Потом я устроилась на работу менеджером ночного клуба, сил и желания на виртуальный флирт не оставалось, и наше знакомство постепенно угасло. В какой-то из особенно суматошных вечеров у нас сидела особенно суматошная компания друзей, вполне приятная и любезная, но в силу своей многочисленности несколько проблемная. Несколько раз я подходила к их столику, мы совместно решали возникшие вопросы, шутили, вообщем, любезничали и расстались вполне довольные друг другом. На следующий день я обнаружила в почте письмо от того самого давнего знакомца из интернета с вопросом, а не работаю ли я в таком-то клубе. И я вспомнила, кого же мне напоминал один из гостей из той компании. Знакомство было возобновлено, сперва в письмах, а потом и в реальности. Пару раз мы прогулялись вместе, причем, юноша оказался действительно умен и весьма обаятелен. Особенно придавала ему обаяния неприкрытая симпатия ко мне, конечно же, в весьма корректных рамках. И кто знает, что было бы дальше, если бы в какой-то день он со своими друзьями снова не пришли ко мне в клуб. Нет, никакой неловкости не было, и он даже заранее поинтересовался, удобно ли будет такой визит, и не лучше ли им поискать другое место для банкетов... "Конечно, удобно, конечно, нормально, приходите, встречу как самых любимых гостей", - заверила я. Они засиделись, я была уставшая. Держать оживление и улыбку все время не было сил. Да и не грешила я этим никогда. Одно дело, когда я обращаюсь к кому из гостей, или гости ко мне, а другое дело сохранять мимический тонус без пауз. А он наблюдал за мной. И при следующей встрече, которая оказалась последней, с изумлением поделился наблюдениями. Он удивительно верно ухватил основную природу моей внешней доброжелательности. Собственно, ее "внешнесть". Подходит ли ко мне с вопросом гость, или мрачный охранник, или раздраженный официант - неважно, я "включаюсь", словно лампочка. Само дружелюбие, улыбка и нежная любовь во взгляде к каждому, кто ко мне подходит. И опустошенность, усталость, замкнутость, как только остаюсь сама с собой наедине. И он даже не посчитал, что это как-то плохо или лицемерно, он, повторюсь, был (и надеюсь, остается) весьма и весьма умным человеком. Просто он понял, что то, что он принимал за мое искреннее проявление симпатии к нему - это всего лишь работа. Общаясь с людьми, я работаю. Даже когда отдыхаю. Я, собственно, и сама еще не знала, как к нему относиться. С симпатией, разумеется, иначе не тратила бы время. Но без легкости. Гуляя с ним, я продолжала работать лицом. Проявлять внешне истинное отношение к человеку, будь то даже самая что ни на есть настоящая приязнь, сложнее, чем демонстрировать отшлифованную маску. Он не обижался. Он предоставил мне право самой дальше решить, нужно ли мне общение с еще одним "гостем" во время законного отдыха. А я задумалась и решила, что и на самом деле не нужно. Обошлось без взаимных обид и без упреков. Он продолжил искать (и, может, уже и нашел, все ж немало воды утекло с тех пор) человека, который с ним не работал бы, а жил. А я решила, что давать себе труд быть настоящей рядом с тем, кто близок и дорог - это окупающееся вложение сил. Одна беда - я человек крайностей, "золотая середина" не по мне. Так что теперь, даже когда стоило бы держать в узде вспыльчивость и гневливость, став на время преисполненной сочувствия и принятия отстраненностью, у меня не выходит. Хотя я не особенно и стараюсь, если честно. Побаиваюсь все еще возвращаться в излюбленное убежище под маску. Вдруг опять прилипнет надолго?

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души

22:33 

От чего глаза светятся?..

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мы с одной девочкой на курсы вместе ходили, когда нам по 13 лет было. О чем мысли в таком возрасте? Наши мысли занимали мальчики. Ни она, ни я популярностью у противоположного пола не пользовались, оставалось выдумывать. Точнее, выдумывала я, а Наташа слушала. Я ей рассказывала про ужасно романтичную историю знакомства, и как он добивался моего внимания, и как я не устояла перед его ухаживаниями. Все то, о чем мечтается ночами в тринадцатилетнем возрасте, рассказывала по дороге на курсы и по дороге с них так, как-будто это в моей жизни на самом деле происходит. А Наташа завидовала. Мне нравилась ее зависть, я словно значительнее становилась. Видимо, как-то поплакалась Наташа маме, что вот, мол, у нее нет молодого человека, а у меня есть. Встретились мы в очередной раз, а Наташа и говорит мне, что все я выдумываю. Потому что ее мама сказала, что когда у девушки есть молодой человек, то у нее глаза светятся. А у меня не светятся. Выкрутилась я как-то, не помню уж как. А сама до сих пор на подруг своих замужних и почти замужних смотрю и думаю, что почему-то не светятся у них глаза. И у меня далеко не всегда светятся. А может, и правда, должны бы?

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

14:06 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Джалалиддин Руми является одним из столпов суфизма. Многие люди приходили к нему за советом и мудрым словом. Однажды к нему пришла соседская женщина с мальчиком и сказала:
— Я уже испробовала все способы, но ребенок не слушается меня. Он ест слишком много сахара. Пожалуйста, скажите Вы ему, что это нехорошо. Он послушается, потому что он Вас очень уважает.
Руми посмотрел на ребенка, на доверие в его глазах, и сказал:
— Приходите через три недели.
Женщина была в полном недоумении. Это же такая простая вещь! Непонятно... Люди приходили из далеких стран, и Руми помогал им решать большие проблемы сразу... Но она послушно пришла через три недели. Руми вновь посмотрел на ребенка и сказал:
— Приходите еще через три недели.
Тут женщина не выдержала, и осмелилась спросить, в чем дело. Но Руми лишь повторил сказанное.
Когда они пришли в третий раз, Руми сказал мальчику:
— Сынок, послушай мой совет, не ешь много сахара, это вредно для здоровья.
— Раз Вы мне советуете, я больше не буду этого делать, — ответил мальчик.
После этого мать попросила ребенка подождать ее на улице. Когда он вышел, она спросила Руми, почему он не сделал этого в первый же раз, ведь это так просто? Джалалиддин признался ей, что сам любил есть сахар, и, прежде чем давать такой совет, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трех недель будет достаточно, но ошибся...

Один из признаков настоящего Мастера таков: он никогда не станет учить тому, чего не прошел сам. Мастер честен, и в первую очередь с собой. Его слова слиты с реализацией. Слова Мастера проистекают из его личного опыта, его мудрость живет в нем самом, не в писаниях. Здесь трудно не вспомнить чаньское изречение: "Когда добрый человек проповедует ложное учение, оно становиться истинным. Когда дурной человек проповедует истинное учение, оно становиться ложным".

@темы: находки россыпью, происки сознания

03:41 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:29 

Логические уровни и симпатии.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Можно выбирать себе друзей и любимых, ориентируясь на уровень окружения. Обмениваться игрушками (в раннем детстве), книгами (в подростково-юношеском возрасте), деньгами (уже совсем взрослыми).
Окружение. Этот уровень у человека заполнен окружающими его людьми, предметами, событиями. Для получения доступа на этот уровень служат вопросы: Что? Кто? Где?
Можно испытывать симпатию и ощущать родство душ с человеком, чьи увлечения так похожи на наши. Ходить вместе в спортивную секцию, в художественную школу, по магазинам или на стадионы.
Поведение. Если есть предметы, то с ними можно что-то делать. Возникает новый уровень, связанный с поведением человека. Чтобы получить доступ на этот уровень, необходимо задать вопросы: Что делаешь? Что сделал?
Когда мы знакомимся с человеком, чья способность думать отличается той же скоростью, что наша, он может вызывать приязнь независимо даже от каких-то своих человеческих качеств. "Злой, как зараза, но соображает хорошо". Что есть в данном случае хорошо? Хорошо, как и я. То есть, если я соображаю медленно, то чьей-то стремительный полет мысли не в состоянии буду оценить, а значит, по крайней мере, эта способность человека не станет основой для любви или дружбы. Можно сказать, что симпатия на уровне способностей - это симпатия к способностям, похожим на мои. Если я люблю музыку, способна любить музыку, я могу симпатизировать классному музыканту. А вот если я к музыке совершенно равнодушна, то чужая к ней способность особого ажиотажа не вызовет.
Способности. Если ты что-то делаешь с предметами, то некоторые последовательности поведения (паттерны) ведут к определённым результатам. Так рождаются навыки и новый уровень способностей. Для определения этого уровня нужны вопросы: Как? Что ты можешь? Что ты умеешь?
Часто именно совокупность симпатий на уровне окружения, поведения и способностей становится достаточным основанием для образования молодой семьи. Мы оба покупаем книги, ходим на работу и в клубы, думаем с одинаковой быстротой - мы так похожи, как было не влюбиться? А почему возникают конфликты? Потому что ценности и убеждения у нас разные. Моя приоритетная ценность - семья, а у него - работа. Я уверена, что мужчина должен уметь чинить в доме краны и табуретки, а он убежден, что дело женщины - сидеть и молчать на кухне. Потому что мужчина - глава семьи, и он все решает.
Убеждения/ценности. Имея некоторые способности, у человека появляются убеждения и ценности. Они отвечают на вопросы: Почему? Зачем? Что для тебя важно?
А если мы так ответственно подошли к созданию семьи, что еще в период ухаживаний выяснили ценности и убеждения друг друга, хотя бы на уровне самых глобальных, и они у нас частью совпали, а частью не противоречат, то и в этом случае возможны проблемы. Он идентифицирует себя как Мужчину и хочет видеть рядом с собой Женщину. А я вижу себя в первую очередь Партнером, и с Партнером же только и готова строить счастливую ячейку общества. И даже если мы оба собираем фантики, ходим в кино, синхронно мыслим и уверены, что семья важней работы, а свобода ценнее денег, мы не станем так близки друг другу, как, возможно, думали в начале совместной жизни.
Личностное своеобразие. Имея в себе убеждения и ценности, человек как-то себя идентифицирует в жизни, имеет личностное своеобразие. Для получения информации о личностном своеобразии используется вопрос: Кто ты?
А даже если наши идентичности отлично ужились друг с другом, то и это еще не гарантия вечной любви и взаимопонимания. Мы верим в необходимость работы над миром во всем мире, и оба считаем себя в первую очередь Партнерами. Только я своей миссией считаю организовать общество защиты животных, а он хочет лететь в ЮАР и кормить там голодающих. Ну и какими же партнерами мы будем друг другу?
Миссия. Это то, для чего ты существуешь. Поэтому и вопрос используется такой: Для чего ты? Для чего ты это делаешь?

При знакомстве с людьми, выборе друзей и партнеров мы поднимаемся по модели логических уровней снизу вверх. Это естественно, это заложено в человеке. В детстве игрушки, в юности увлечения, во "взрослости" - сплошные ценности и убеждения. Так мы растем, так мы развиваемся, последовательно проходя все эти уровни и сплавляя их в единое "я" и единое "Ты". Ну или кто-то на каком-то уровне застревает, и вся жизнь человека подчиняется уровню окружения или поведения. Но это, надеюсь, не самый распространенный случай. И до идентификации мы вроде как в большинстве своем доходим без проблем. Я - Женщина. Ты - Мужчина. Он - Друг, она - Начальник, они - Соратники. А про миссию забываем. Забываем не только узнать миссию у другого, забываем сами для себя определить свою. Идем куда-то, куда - сами не знаем, вроде бы вместе с кем-то. А как можно идти по-настоящему Вместе, если неизвестно, куда идем?

А если говорить лично про меня, то я убеждена)), что если есть Любовь, дружба - настоящая и есть у людей Осознание, то все проблемы решаемы, и общая миссия выстраивается. Рано или поздно. Просто лучше, чтобы рано.

@темы: происки сознания, живые души

14:38 

Свойства памяти.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сколько раз бывало, что во всех красках представляешь что-то, ждешь с нетерпением, предвкушаешь... А потом это что-то, чего так ждал, наступает, а радости никакой. Или есть какая-то, но не та, на которую рассчитывал. И даже не разочарование наступает, а какое-то недоумение. А чего ждал-то? На что рассчитывал? Вот оно, сбылось, свершилось, где радость? В детстве, бывает, так ждешь летних каникул. Вот только каникулы наступят, и жизнь разом преобразится и наладится. Потом каникулы наступают, но половина друзей разъехалась в деревни к бабушкам, самый любимый друг непременно увезен родителями на море, а ты шатаешься по двору, и тебе скучно. Нет, какие-то дела находятся, куда без этого. Но это все не то, чего ты ждал. И скорее бы уже это лето закончилось... А потом постепенно все разочаровашки забываются, и уже в конце осени снова начинаешь с нетерпением ждать лета, вспоминая, как было клево. Или вот собираешься пойти с друзьями в поход. Представляешь, как станете петь у костра песни, рассказывать байки, готовить еду в котелках, и вообще - идиллия. И вот он, собственно, поход. Промокшие ноги, тучи комаров, зато никаких грибов-ягод. Ссоры, кто идет за дровами, а кто бездельничает у костра, и всякие другие ссоры. Или даже не ссоры. А вот те самые ожидаемые песни и танцы по ночам при свете луны и пламени. Ага, все так, как представлялось. И даже чуточку больше, чем представлялось, потому что еще комары. А внутри какое-то странное недоумение поселяется. Что-то среднее между "почему я не радуюсь, раз все так, как хотелось" и "а зачем это все мне было нужно, дома вообще-то теплее и уютнее даже...". Ну или неважно, что именно там внутри поселяется, у всех свои зверушки, только вот ожидаемого чуда почему-то не происходит, даже если все идет по плану и в полной гармонии с ожиданиями. И приходишь из похода домой, рассказываешь дома, как ноги все время мерзли, а дров не было в принципе, и дурак Колька забыл топор, деревья перегрызали зубами, а в кашу вместо грибов комаров добавляли для вкуса. Потому что сезон такой. Дожди. Проходит неделя. Вторая. Месяц. Приходишь в гости к тому, с кем в поход ходил и вспоминаешь. И оказывается, что клево было! И подножного корма уйма, и дрова так смешно ломали, а песни были вообще супер, и атмосфера-то, атмосфера полного единения с друзьями и лесом... Совершенно классная атмосфера. И вот бы скорее снова в такой же поход, и чтобы было так же здорово. Забываются неприятности, все хорошее выходит на передний план, реальность с течением времени самостоятельно трансформируется и становится невероятно привлекательной. Недаром же старшее поколение с такой ностальгией вспоминает, как было тогда прекрасно, и как сейчас плохо. И печеная картошка была тогда вкуснее, и песни душевнее, и правительство замечательное. Может, способность, умение человека так быстро заменять настоящее прошлое на прекрасное прошлое - это непосредственно для выживания? Ну, если бы женщины во всей полноте помнили муки беременности и родовые страдания, может, вымерло бы уже человечество?

@темы: происки сознания, доброта дней

13:27 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ужасно злюсь, когда меня не понимают. Неважно, что именно я пытаюсь объяснить. Математику ли ребенку, свои чувства другу или идею чего-либо партнеру - если я объясняю, а меня не понимают, я обижаюсь и злюсь. Мне почему-то кажется, что это не я вот так неудачно объясняю, или что человек вот действительно честно не понимает. Мне кажется, что это такое утонченное издевательство надо мной. Человек, который не понимает - хитрая садюга, мерзко ухмыляется в душе и изводит меня различными неверными предположениями. Рррр... Дома мне, когда объясняли что-то школьное, а я не понимала, говорили: "Тебе просто лень подумать!" Я кричала, что не понимаю, а мне твердили, что это просто-напросто лень. Вот я и выросла убежденная в том, что если кто-то чего-то не понимает, то это лень подумать. И теперь чье-то непонимание для меня - личная обида. Якорь на раздражение. А дело еще в том, что я в детстве действительно больше ленилась (а точнее, пугалась) подумать, а не на самом деле не понимала. Стоило всем успокоиться, отойти от криков, и мама всеми теми словами, какие были бесполезны до этого, с легкостью объясняла мне, что там было нужно объяснить. Теперь я считаю, что и у всех вот так. Успокоились, перестали лениться думать - и все должно стать понятно. А когда мир не подчиняется такому моему о нем представлению, я обижаюсь. До слез.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, живые души

18:44 

Вопрос

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ему уже виделись переполненные
академиками залы, передовицы центральных газет, премия, отдельная квартира и
мотоцикл. Почему-то именно мотоцикл был для Кости символом сбывшихся надежд. (с)



Сбывшиеся надежды - это мечта? Вещественный символ сбывшихся надежд - овеществленная мечта? Я не знаю, что у меня является таким вот символом. Возможно, дом. А может уже и не дом. Здание. Светлое, просторное, воздушное... Расписанное счастливыми рисунками, наполненное чистыми, окрыленными своими мечтами людьми. А может и не здание. Я не могу сейчас вот со всей однозначностью понять, есть ли у меня символ сбывшихся надежд. У Вас есть такой вот символ? А что это?

@темы: происки сознания

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная