Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: происки сознания (список заголовков)
18:59 

Выростать из дома

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мы с бабушкой ездили в Харьков. На месяц, если не дольше. Меня впервые так долго не было дома. Я не помню, чтобы особенно скучала по маме или по детскому садику. Правда, почти перед самым моим отъездом мы с друзьями в детском саду нашли березовую веточку с почками. А дело было очень ранней весной, вот. Воспитательница поставила веточку в воду и сказала, что на ней появятся листики. И мне нравилось каждое утро, придя в садик, бежать к веточке и смотреть, выросли ли листики. Мне было жаль расставаться с веточкой, и там, в Харькове, я томилась в предвкушении того, какие-же уже огромные листики должны были появиться. Сразу уж скажу, что до моего возвращения веточка, разумеется, не дожила, и я была ужасно расстроена. И особенно расстроена тем, что мои приятели веточку не помнили и толком не могли рассказать, какого размера выросли на ней листики.
Когда я после такого долгого отсутствия вошла в нашу квартиру, мне показалось, что что-то кардинально изменилось. Мама, конечно, к приезду нашему вымыла всю квартиру, открыла окна, свежий такой, весенний запах стоял, я помню... Прохладно, светло, не обжито, по-чужому как-то было. И я искала вещественные признаки этой "чуждости". То ли ковер поменяли. Нет, не поменяли. Шторы другие? Те же шторы. Игрушек у меня прибавилось? Нет, все те же игрушки. Все было то же самое, но странное ощущение, что "что-то не то" не покидало меня. Ну, целых полдня, наверно. Потом мы ели мамины пирожки, я рассказывала про наши приключения, короче, все вошло в свою колею. Но я сейчас как-то очень отчетливо помню тот легкий страх в груди от неузнавания дома. Я вот сейчас боюсь, что приеду домой, а там словно все не так. А там все так, просто я уже "не так".

@темы: слова вместо карандаша, происки сознания, кровные узы, когда деревья были большими

19:09 

Угу

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
12.08.2008 в 15:22
Пишет Le_Jouet:

Cначала мы молчим, потому что обиделись,
потом - потому что неловко нарушить молчание.
А потом, когда все забывается,
мы просто уже не помним язык,
на котором понимали друг друга.

URL записи

@темы: происки сознания, находки россыпью

13:56 

Архетипы детства.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне нравится Маленький Принц и его Роза. Собственно, единственная причина, по которой розы мне вообще хоть как-то нравятся - это мысль, что где-то на планете, где есть вулканы и семена баобабов, растет та Роза. Идеальная роза. Капризная, наивная, тщеславная. Роза с шипами от тигров. Роза, согласная потерпеть гусеницу ради знакомства с бабочкой. Воплощенная женщина. Требовательная и трепетная, когда есть кому о ней позаботиться. Сильная и гордая в предчувствии одиночества. Когда я вижу срезанные розы, мне кажется, что я вижу трупы Женщин, чьи шипы оказались недостаточным оружием против тигров. Вообще, я люблю цветы, которые можно поставить в вазу. Особенно тюльпаны и пионы. Но не розы. Потому что розы должны быть живыми. На кустах. Гордящиеся своей красотой, надменные, высокомерные. И очень слабые. Хрупкие.
Сейчас как-то принято "Маленького Принца" не любить. Было время, когда именно что принято было им восторгаться. Я знаю эту сказку наизусть. Я перечитываю ее, и мне делается грустно и весело одновременно. Если мне кажется, что я стала обращать слишком много внимания на стоимость дома, а не на его красоту, я перечитываю себе "Маленького Принца". Если мне хочется разбудить в себе дитя, я читаю ему "Маленького принца". И розы становятся сестрами той Розы, а звезды снова начинают смеяться. Если бы мне предложили взять на необитаемый остров только одну книгу, я знаю совершенно точно, что за книга это будет. И если наступят времена, когда пожарные будут не тушить, а жечь... Я знаю, какой книгой я стану в этом случае. Плевать на моду.

@темы: просто, происки сознания

22:28 

Кусочек из

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мечтать можно и нужно о разном и по-разному. Есть мечты такие, что уже сейчас хочется немедленно приступить к их воплощению. Активные такие мечты, самомотивирующие. В принципе, чем плохо было бы воплотить в жизнь все мечты? Если отказаться от ограничивающих убеждений (например, о невозможности человека растворяться в воздухе), то шикарные открываются перспективы. Однако, однако... Есть же такая поговорка ли, цитата ли чья – про два главных горя, возможных в жизни человека. Первое – не осуществить мечту, и второе – мечту осуществить. Фраза остроумная, запоминающаяся, но за внешней остротой скрывается вполне непротиворечие. Просто мечты, они разные. И если какие-то осуществлять надо и хочется, то другие можно оставить быть всегда мечтами. Позволить какой-нибудь мечте быть такой приятной и далекой звездой, сиять ей где-то там, и близко, и далеко одновременно, согревая одним своим существованием. Вы представьте, вот вы свою мечту осуществили. И как вам теперь? Есть ради чего дальше жить? Или скучно? Есть чего еще хотеть, или хочется готовиться к завершению жизненного пути со спокойной совестью? Все зависит от того, что у вас за мечта. И если вам представилось осуществление мечты-звезды, на душе стало как-то тоскливо и пусто, то может не надо ее осуществлять-то, а? Пускай себе светит, может? Она на столько дел хороших вас еще вдохновит, и всегда так славно освещать вашу дорогу будет, может, не надо заземлять-то ее? Есть вот странный какой-то штамп о том, что успешность – это осуществление всех мечтаний. Воплотить весь смысл жизни к середине жизни. Успех? Ну а дальше что? То ли жизнь досталась слишком длинная, то ли смысл какой-то маленький... А если оставить на небосклоне какую-нибудь особенно романтично-фантастическую мечту, то и славно, то и хорошо. Всегда есть, куда и зачем идти дальше.

@темы: происки сознания

19:21 

То ли вторая позиция, то ли третья, то ли первая...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
17:47 

"Озарило".

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне нравилось, что меня всегда считали старше, чем оно есть на самом деле. Не столько внешне, сколько по суждениям. И мне это льстило до невозможности. А сегодня меня вдруг осенило, почему создавалось такое впечатление. У меня было очень мало «черного» и «белого» в высказываемых вслух суждениях. Я не говорила «никогда так не поступлю», «всегда правильно делать так» и прочих максимализмов. Я держалась середины, порой напоминая персонажа известного анекдота про «и ты тоже права, дорогая». Как-то принято считать, что все эти «всегда-никогда» - признак отсутствия опыта, наличия наивности и свидетельства юного возраста и юного ума. Иногда видишь на каком-нибудь форуме возглас: «Я никогда не прощу измену!» или еще что-то, столь же чудесное. И ниже целый шлейф отзывов вроде: «Какая ты еще маленькая... Я тоже когда-то так думала. В жизни все намного сложнее. Ситуации бывают разные». И невольно в голове рисуется образ совсем молоденькой девушки, спорящей с немного уставшими и умудренными дамами лет 30-40. Я не помню такого случая, чтобы в роли такой вот барышни выступала я. Скорее уж меня можно было найти в стане матрон, если честно. Но все мои «ситуации бывают разные», «жизнь сложная, в ней нет однозначных хорошо и плохо» базировались на том же отсутствии опыта. И осторожности. И бог знает на чем еще. Только сейчас вот, взрослея, набивая шишки, совершая ошибки, я становлюсь категоричнее и жестче. И готова утверждать, что кое-что прощать нельзя. И что в не зависимости от ситуаций, есть вполне себе конкретные подлость и честность. Я не понимаю, регрессия ли у меня, либо так и должно быть? И, весьма вероятно, пройдет еще несколько лет, и по моим высказываниям мне не будут давать больше 16. Глупею? Молодею? Или все-таки взрослею?..

@темы: происки сознания, отражение попутчика, доброта дней

17:43 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если я как-то особенно ассоциировано вспоминаю свою кошку, то начинаю плакать. А когда я вспоминаю отца, то плакать не хочется. Хотя, если мне дадут возможность воскресить кого-нибудь одно из них на выбор, я и на мгновение не засомневаюсь, кого именно. Отца. А вот почему – я не смогу себе ответить. Может, какие-то глубоко въевшиеся проглоченные интроекты про важность человеческой жизни и т.д. И не факт, что я хочу их поменять, хотя проработать не помешало бы явно.

@темы: происки сознания

20:27 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Стоит только произойти в жизни какому-то необычному для этой жизни событию, как тут же обнаруживаются люди, у которых тоже происходило или происходит такое же событие. А раньше они все будто скрывались по кустам как партизаны. Например, до того момента, пока я тихо-мирно ходила в свой универ, мне казалось, что так делают все. Вылететь, бросить или не поступить – все это если и происходило, то в каких-то иных мирах, а, скорее всего, не бывало такого и вовсе нигде и никогда. По крайней мере, среди моих знакомых, знакомых моих знакомых, знакомых знакомых моих знакомых и т.д. такого не было. А потом я решилась и универ бросила. И была дико горда своей восхитительной смелостью, считая, что совершила невероятно отважный и уникальный поступок. Но практически сразу же стала встречать совершенно разных людей, которые тоже бросили. Вчера, год назад, десять лет назад, завтра... Таких знакомых становилось все больше, до тех пор пока не стало абсолютное большинство. И мне тогда даже стало на какой-то момент казаться, что универы и институты никто не заканчивает. Потом, правда, крайности как-то уравновесились. Или вот ушла я из дома. И узнала много людей, которые тоже уходили или ушли из дома. Словно какие-то неведомые грани мира открываются. Причем, сперва чувствуешь себя единственным в своем роде, а потом рядом обнаруживаются сходные экземпляры. Бесконечное расширение границ.

@темы: происки сознания, доброта дней, диво дивное

14:17 

Заклятие.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Это словно печать молчания, сковывающая мысли и пальцы мои. До тех пор, пока молчится о главном, до тех пор она не дает говорить об остальном. Цепко и сторожко хоронит мечты и мысли, ловко ловит разгульные порывы фантазии, деспотично требует тишины. Незваная поборница справедливости или праведности? Кто ее знает, эту странную фею-жабу, то ли добра мне желающую, то ли просто вредину. Я уже до некоторой степени знакома с ней, с этой раздражающей дамочкой. Однажды я хотела рассказать про Байкал, про дорогу на Байкал, и замолчать, пожалуй, главное в той истории: что подтолкнуло меня туда! И набирая строчку за строчкой, я строчку за строчкой стирала. Слова падали тяжелыми кирпичами, множились и рушились, хороня под собою что-то главное, какую-то идею, смысл, настроение и образы. И сами собой, без усилий и преград полетели, полились слова, когда решила я поведать предысторию, оказавшуюся главнее всей истории. Так и сейчас, молча о том, о чем я молчать желаю, я вынужденно молчу и обо всем остальном. Не ложаться слова, не расцветают перед глазами яркие картинки историй и зарисовок. Пульсирует в висках странное слово «немота». Немота. Не-мо-та. Тупое и безжалостное слово, утрачивающие свое значение, свой смысл после десятка-другого повторений-пульсаций. Ненастоящие, липкое, глухое, мерзкое слово. Слово-морок, слово-жаба. Немота владеет мной. Прочь! – хочу крикнуть ей. А слышно только лишь: «Не-мо-та»...

@темы: просто, происки сознания

11:37 

Иногда лучше жевать...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Каждый раз, ляпнув что-то, обещаю себе, что теперь непременно буду сперва думать, потом говорить. Но вот снова случается что-то, кто-то что-то делает или произносит, и я, не помедлив ни секунды, отвечаю. Порой вполне безопасно. Иногда смешно. Часто в тему. Но никогда не подумав, блин! И поэтому довольно-таки весомая часть моих реакций бывает либо обидна, либо глупа, либо просто неуместна. Мысленно посыпав голову пеплом и отстояв все коленки в углу на гречке, я снова даю себе клятвенную клятву больше так не делать... И с тем же успехом ее не выполняю. Кажется, если я хоть на секунду промедлю, прежде чем ответить, что-то изменится. Ну и что с того? Ну что вот самое ужасное может произойти? Ответ-реакция будет неактуальной? Так у меня достанет времени понять это и не сказать вообще ничего. Взять паузу, и понять, что можно, вообще-то, иногда и промолчать. И понять, что ни окружающие в частности, ни Вселенная в целом не пострадают от этого так чтобы очень уж сильно. Осталось понять, как приучить себя к хотя бы парусекундной задержке реакции.

@темы: происки сознания

14:17 

О Вечном.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Почему ты никогда не обращаешь внимания на то, что я для тебя делаю?
- Обращаю.
- Да, конечно! Как же... Что-то незаметно.
- Ты делаешь то, что сама считаешь нужным. И не делаешь того, о чем я прошу. Поэтому моя благодарность не всегда очевидна. Когда ты выполняешь мои просьбы, я всегда замечаю и благодарю.
- Значит, мне что, не делать того, о чем ты не просишь, так что ли?
- Значит, не делать.
- И тогда, получится, ты сможешь ничего не делать для меня. Очень удобненько получается...
- Ну почему? Твои просьбы я стараюсь выполнять.
- Скажи это кому-нибудь другому. Никогда ты ничего не делаешь. Месяц уже пол не мытый. Да что там месяц, дольше...
- Ты не просила.
- А что, самой догадаться никак нельзя? Я вот почему-то не спрашиваю, нужно ли тебе помочь с кофтой, а сажусь и вяжу. Хотя у меня много своих дел, которые я не делаю, потому что все всем вокруг должна. А мне, выходит, никто ничего не должен...
- Стоп, стоп, стоп. Не надо этого, хорошо? Вспомни, ты сама жаловалась мне, что тебе скучно и нечего делать, и просила дать тебе что-нибудь повязать.
- Ну да, да, конечно. Ты права. Ты, как всегда, совершенно права. Я сама во всем виновата...

Продолжать можно до бесконечности, в зависимости от настроя участников и наличия времени. На какой-то момент можно вернуться к началу и закольцевать. А как было бы можно все просто решить...

- Почему ты никогда не обращаешь внимания на то, что я для тебя делаю?
- Обращаю.
- Да, конечно! Как же... Что-то незаметно.
- Прости, пожалуйста. Я, правда, очень ценю все, что ты для меня делаешь. Очень-очень ценю. Прости, что иногда забываю тебе об этом сказать. Я постараюсь быть внимательнее, честно.
- Да ладно, ладно. Пойдем лучше кофе пить. Я печенье купила...

@темы: сплетая души в разговоре, происки сознания, кровные узы, живые души, доброта дней

13:37 

Дневник

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Искала в столе какую-то нужную бумажку, а нашла старый тетрадный дневник. В дневнике оказалось 44 записи. Последняя гласила: "Ничего не выходит. Ничего не происходит. Дневник бесполезен". Я пыталась поставить эксперимент, который мне, как показалось на тот момент, не удался. Эксперимент заключался в попытке выяснить, на какой момент и по каким причинам я влюбляюсь. Почти все мои романтические истории развивались по одному и тому же сценарию. Мы знакомимся, друг другу нравимся, проводим вместе какую-то часть свободного времени, а потом - хлоп!, и я понимаю, что влюблена. Причем, уже некоторое время как. И в том дневнике я пыталась момент начала этого самого "некоторого времени как" отследить. Потому что в первые дни знакомства на фоне общего "нравится" чаще всего по отношению к человеку у меня присутствует еще и сильно раздражение-непринятие. Потом раздражение куда-то пропадает, возникает привязанность, тепло и прочая, прочая... И когда контурными линиями наметился очередной романтический сюжет, я решила, что настал самый подходящий случай задокументировать и проследить происходящие во мне изменения. И что же вышло? А ничего не вышло. То есть, если раньше мне подворачивался под руку человек, которые вполне отвечал моим критериям возлюбленного, проходило недели две-три при достаточно регулярном общении, и мысли о нем трансформировались из "вполне приятный, могу влюбится" в "ужас как влюблена". В описываемом же случае прошло два месяца, в течении которых было 44 встречи. После каждой я делала запись. Фиксировала, чем занимались, что я о человеке думала, и как изменилось мое восприятие этого человека. И оно, это самое восприятие, как назло, ну совершенно не менялось. После каждой встречи одно и то же. Мил, приятен, раздражает, ничего особенного. Через два месяца это положение дел меня окончательно вывело из себя. Я сочла эксперимент неудачным, выбранного для эксперимента человека в принципе мне по каким-то таинственным причинам неподходящим, и приняла решение закончить всю эту тягомотину. Тем более, что на работе уставала, и выкраивать время для встреч с нелюбимым было неохота. И стала выбирать подходящий момент для того, чтобы прекратить общение. Раз увиделись, в кино пошли, куча позитивных эмоций, и не хотелось портить человеку настроение. Второй раз увиделись, в гости пошли, не представилось удобного случая для объяснения. Третий раз встретились, пошли в парк гулять, и только я, было, увидала живописную лавочку, словно специально для подобных объяснений предназначенную, только мы на нее сели, только я рот открыла, чтобы начать... Как поняла, что влюблена. Ну а что там было дальше, так это совершенно отдельная история. А соль оказалась в том, что эксперимент провален не был. Просто момент "хлоп! влюбляюсь" оказался не моментом, а некоторым периодом времени, более протяженным, чем мне думалось. Для начала которого необходимым условием оказалось отсутствие рефлексии. Я прекратила задавать вопрос: "Я уже влюблена или еще нет?". Перестала получить изнутри себя ответ: "Нет, нет. Пока совершенно определенно нет". И думала лишь над тем, как подобрать правильные слова, чтобы объяснить предстоящее расставание. Я прекратила ежеминутно приоткрывать духовку, выясняя, поднялось безе, или пока не готово, сосредоточилась на том, во что бы его, жидкое и сырое, упаковать, чтобы вбросить, и только снова за ним полезла, подобрав подходящую тару, как увидела уже красивенькие, подрумяненные, поднявшиеся безешки. Так что сейчас, по прошествии времени, я могу себе пожать руку и поздравить с удачным опытом. Время "влюбляюсь" наступает тогда, когда я перестаю за своими переживаниями следить, и даю им повариться под крышкой в собственном соку до готовности. И да, конечно, речь всего лишь про влюбленность, не про Любовь. Над ней я не хочу и не буду ставить опыты.

@темы: происки сознания, когда деревья были большими

17:54 

Ритуальные танцы. Продолжая тему

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если я не хочу прослыть неблагодарной, и в то же время мне не хочется никаких трат на то, чтобы тебя отблагодарить, то я могу схитрить. Преподнесу тебе нечто такое, что ты не сможешь принять. Потому что это будет очень высокой платой за твою услугу, и в долгу у меня окажешься теперь уже ты. И почувствуешь себя обязанным выполнять и все дальнейшие мои просьбы. Ты станешь несвободным, приняв мою благодарность, и, чувствуя это, ты от нее откажешься. Как бы я не настаивала, как бы искренне не убеждала тебя ее взять. В этом случае я вроде бы выиграю, станцевав безукоризненно все свои па. Но на самом деле я проиграю. Ты будешь разочарован, тебе перестанет быть приятно иметь со мной дело. Ты отдалишься от меня и не станешь больше танцевать со мной. И это полбеды. Отдалившись от меня, ты лишишь меня возможности рассчитаться с тобой. Мой долг повиснет на мне, и настанет время, когда его с меня все-таки взыщешь, и уже не ты. Я расплачусь сполна и с процентами, возможно уже даже позабыв, за что плачу. Но потеряю я больше, чем могла бы тебе отдать сама.
А можешь схитрить ты. И не принять мой отдарок. При этом ты не станешь отдаляться от меня, ты, напротив, сблизишься со мной. Тебе будет удобно иметь меня под рукой как своего должника. Время от времени напоминая мне о моем долге, ты можешь принудить меня выплачивать его тебе частями, оказывать мелкие услуги, ни одна из которых не перекрывает долг полностью. Но все вместе они намного превысят разумную плату. А я все еще буду по-прежнему ощущать себя обязанной. Это лишит меня свободы, это будет злить меня, это будет вызывать у меня агрессию на тебя, и вот эта-то агрессия тебе и нужна. Злясь на тебя, я проявляю неблагодарность. Моя плата тебе не будет от чистого сердца, и поэтому не будет засчитана. Ты поработил меня до тех пор, пока я не найду в себе силы сбросить оковы. Но это будет нескоро. А до тех пор я фактически принадлежу тебе. И чем больше злюсь на тебя, тем прочнее мои цепи, тем больше прав ты на меня приобретаешь. Но только есть и для тебя неудобство, мой милый партнер по танцам. Все это время тебе нести меня за собой в своем заплечном мешке. Меня, и остальных твоих должников. Помнишь сказку, где герой бросал за собой то гребешок, и на пути его преследователей поднимались горы, то полотенце, и за его спиной вскипала бурная река? Мы, твои должники, станем такими вот гребешками-полотенцами с функцией бумеранга. Тебе не тяжело носить с собой столько гребешков, сгибающих твои плечи? Ты не сможешь избавиться от нас до тех пор, пока мы сами не ощутим себя свободными. А до той поры неси нас, милый, неси...
Когда мы начинаем хитрить, мы проигрываем, вроде бы выиграв. Поэтому давай танцевать честно, а?

@темы: происки сознания

19:23 

Ритуальные танцы.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я попросила тебя об услуге. Для тебя оказать мне эту услугу было не сильно сложно, а мне твоя помощь несколько облегчила жизнь. Да, вполне вероятно, что я и сама бы справилась, но тебе это было сделать намного легче. Ты мне помог, хотя был и не обязан. И я приношу тебе свою благодарность. Будь мы друзьями, я не стала бы ничем тебя благодарить, потому что между друзьями действуют совсем иные законы. Но ты мне не друг, ты просто добрый знакомый, который мне помог. Поэтому правильно с моей стороны будет отблагодарить тебя. Ты, конечно, станешь отказываться. Ты попытаешься вернуть мне мою благодарность, возможно, даже, сделаешь вид, что обижаешься или возмущаешься. Я знаю, что ты так сделаешь, потому что так принято. И поэтому я даже жду от тебя, что ты станешь негодовать. Но также я знаю, чего ждешь от меня ты. Ты ждешь, что я уговорю тебя, сломаю твое сопротивление и настою на том, чтобы ты принял мою благодарность. И ты очень удивишься, если вдруг я пожму плечами, скажу что-то вроде: "Ну, не хочешь как хочешь", и заберу назад то, что ты пришел мне вернуть. Ты удивишься, обидишься и будешь прав. Потому что так не принято. Не принято, потому что не правильно. Мы танцуем с тобой древние ритуальные танцы, точно зная все свои и чужие па. За этими танцами очень многое стоит, и они настолько древние, что истинный их смысл порой накрепко забыт. Но и не помня истинного значения этих реверансов, тем не менее, мы исполняем эти танцы по всем правилам. Обращаясь к тебе за услугой, я даю тебе возможность оказать помощь другому человеку, не связанному с тобой родственными или дружескими узами. Первое па. Оказывая эту помощь, ты совершенно бескорыстен и альтруистичен, ты не рассчитываешь на награду. Второе па. Я получила от тебя то, что мне было нужно. Ты своим бескорыстием заработал себе бонус. Все в выигрыше, но я все еще в долгу перед тобой. И я иду тебе этот долг отдавать. Третье па. Но ты оказывал свою помощь бескорыстно. И ты должен подтвердить чистоту своих помыслов. Поэтому ты отказываешься от уплаты. Четвертое па. Я знаю, что за все надо платить. И если я не заплачу сама, то мои боги взыщут с меня значительно большую плату, и я уже не смогу выбрать, чем именно отдавать долг. Поэтому я предпочитаю сама, не дожидаясь наказания за неблагодарность, отдать тебе свой откуп. Я настаиваю, чтобы ты принял мою жертву. Пятое па. И ты, чтобы не обижать меня своим отказом, чтобы не подставлять меня под удар высшим силам, мою жертву с благодарностью принимаешь. Шестое па. Мы в расчете, спасибо за танец.

@темы: происки сознания

14:25 

Обобщаю, конечно...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я смотрю на своих ровесников, на людей чуть старше или младше меня, на тех, кого отношу к своему поколению, и у меня возникает множество вопросов к нашим родителям. Не упреков, нет, ни в коем случае. Именно что вопросов. Один из основных, так это сознательно ли они воспитывали в нас эту хваткость, цепкость, уверенность в своем праве отстаивать свои права даже на то, на что мы прав не имеем? Или просто наши родители были слепы и наивны в отношении своих детей? А если все же сознательно, а если из добрых побуждений, чтобы дети их имели более счастливую жизнь (ну, не зря же существует поговорка, что "наглость - второе счастье";), то неужели думали, что все то, что они в своих детей вложили, не аукнется против них же?
Нас учили, что мы должны завоевывать свое счастье и не стыдиться отнимать его кусочки у других, более слабых. Нас учили чувствовать себя правыми, складывая свою судьбу из осколков чужих судеб. И даже если не учили, то ведь и не выбивали усвоенные на улице и из фильмов эти суровые правила игры. А не выбивали, значит что? Поощряли?
читать дальше

@темы: происки сознания, доброта дней

15:33 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Чем хуже я выгляжу, тем хуже себя чувствую. Чем хуже я себя чувствую, тем хуже выгляжу. Такой вот замкнутый круг. Все-таки надо было вчера мыть голову.

@темы: просто, происки сознания, отражение попутчика

13:55 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В метро увидела девушку. Сперва подумала – даун или что-то вроде. Очень уж характерные внешние признаки на лице. А потом она заговорила со своей спутницей, и стало ясно, что она вполне здоровая, речь без тормозов, адекватная, поведение тоже, исходя из наблюдений, нормального, обычного человека. Но вот лицо... Очень широко расставленные глаза, вогнутый широкий лоб, широченный и плоский нос. Полное ощущение родовой травмы. Уж не знаю, может и правда, щипцы неудачно наложили?.. На украдкой бросаемые взгляды со стороны других пассажиров она вообще внимания не обращала, вызывающего или какого-то угрюмого поведения, которое привычно видеть у людей с внешними уродствами, не демонстрировала. Вообще, вела себя как и все остальные, не пряча лица, смеясь и оживленно жестикулируя в разговоре с собеседницей. И я подумала, а привыкают ли люди к собственному уродству? Я не понимаю, как можно сказать уродство так, чтобы было понятно – в это слово я вкладываю лишь констатацию факта, а не предвзятое мнение/отношение/осуждение. Начинаю искать слова, как при разговоре с американцами женского пола прямо-таки. Так привыкают ли? Если это то, что нельзя изменить, то, что видишь в зеркале каждый день, то, что вызывает какие-то взгляды и шепоток за спиной? Или все равно, каждый день, глядя на себя в отражении, хочется его разбить? Каждый аккуратный вопрос со стороны новых знакомых о внешности – боль? И про себя подумала – а как бы я общалась с этой девушкой? Делать вид, что не замечаю, не обращаю внимания? Но ведь замечаю, обращаю. Спросить, как оно так вышло и как ей с этим? Бестактно, но ведь в голове эти вопросы вертятся. Как правильно себя вести? К нам в казино приходил человек после автомобильной аварии. Когда он садился за стол, пит-боссы вручную назначали крупье, выбирая в основном парней. Потому что девочки не могли вести игру, не могли глядеть на человека, не могли не вздрагивать. У него не было глаза, был искорежен череп, были следы ожогов на всем лице... Когда он подсел как-то за мой стол, я все пыталась понять, как же мне себя вести. В итоге представила, что это мой родной брат, которого я очень люблю и к которому привыкла. И вошла в негласную группу тех крупье, кого ставили за стол с этим игроком. Но так и не решила для себя вопрос, а как правильно общаться с таким человеком, если это не давний знакомый, не по работе, а вот, только что встреченный и представленный мне человек. Понятно, что на моем отношении к человеку как к человеку его внешность не отражается. Но ведь поначалу все равно возникают вопросы, и поначалу все равно вздрагиваешь, когда падает взгляд на изувеченное лицо... И на самом ли деле эти люди так привыкли к реакции окружающих, как показывают, или все равно внутри живет боль и обида на судьбу ли, на мир ли...

@темы: живые души, происки сознания

15:01 

"Как нас вставило, как нас вставило..."

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если хочешь показать кошке свою любовь, вряд ли будешь гладить ее против шерсти, правда же? Чтобы кто-то почувствовал себя любимым, имеет смысл выразить эту любовь через такие средства, которые именно этот человек воспринимает как проявление любви. Ко мне часто приходят, чтобы купить подарок. При этом человек может рассказать о вкусах того, кому подарок предназначается. Но так странно выходит, что при покупке чаще всего ориентируется на собственный вкус. Если хочется доставить радость подруге, которая обожает да хоть и того же Билана, имеет ли смысл дарить пластинку с 7-ой сонатой Прокофьева? Но когда я задаю этот вопрос каким-то своим знакомым, в ответ чаще всего слышу: "Конечно, Прокофьева надо дарить. Пускай облагораживается. Зачем поддерживать дурные вкусы?". Можно заинтересовать человека своими ценностями, но тогда, когда принимаешь его собственные. Можно что-то добавлять (если очень хочется), но не переделывать. Сводить подругу на концерт Билана, а потом позвать с собой в консерваторию. А иначе стоит ли удивлятся, если с любовью выбранная пластинка станет пылиться на антресолях, а подруга еще полгода будет обижаться на такую издевку. Выражать свою любовь так, как другому хочется, чтобы любовь к нему была выражена. А понять, что же человеку хочется, в принципе, не сложно. Каждый пытается выразить свою любовь через то, что ценит сам. И если кто-то дарит подарки, скорее всего именно подарок он расценит как высшее доказательство любви. А кто-то, может быть, изо всех сил старается помогать. И для него любовь - это готовность помогать любимому и, собственно, сама помощь.

читать дальше

@темы: происки сознания, находки россыпью

17:01 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть такие интересные человеки... Долго-долго они выискивают грязь и ужас, потом старательно морща нос, заплывают на самую середину этой грязи и этого ужаса, после чего начинают причитать и сетовать, как все стало плохо, куда смотрит правительство, и какой мир стал страшный и вонючий. А на попытки вытащить их из топи на свежий зеленый лужок или на предложения хотя бы задрать голову к небу и порадоваться облакам - выдают отборнейшее сопротивление, вербальное, а порой и физическое. И всю свою сознательную жизнь я старалась таких людей избегать. И даже не потому, что раздражает (хотя да, раздражает), а потому, что смысла не видела. Они не хотят видеть солнце, я не хочу сидеть в грязи - нормально. У каждого есть свобода выбора и право на свой собственный взгляд на мир. Но что меня в последнее время пугает... А не становлюсь ли я такой же вот болотной лягушкой? На улице солнечно, ярко, лето и осень переплетаются и смешиваются... И я даже вроде как это вижу, но не вижу. Смотрю, но не вижу. Вижу перед глазами Цхинвали и беженцев, думаю о них, а не о пронизанном солнечными лучами мире, и, кажется, готова начать не просто квакать, а еще и тормошить всех рядом находящихся на тему, что "какая-то в державе датской гниль". И это меня пугает. Пытаюсь что-то с этим делать, с таким своим атипичным состоянием.

@темы: происки сознания, живые души

12:16 

Кто о чем, а я все о том же...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Полковник Васин приехал на фронт
Со своей молодой женой.
Полковник Васин созвал свой полк
И сказал им: Пойдем домой.
Мы ведем войну уже семьдесят лет,
Нас учили, что жизнь - это бой,
Но по новым данным разведки
Мы воевали сами с собой.
Я видел генералов,
Они пьют и едят нашу смерть, Их дети сходят с ума
От того, что им нечего больше хотеть.
А земля лежит в ржавчине,
Церкви смешали с золой.
И если мы хотим, чтобы было куда вернуться,
Время вернуться домой.
Этот поезд в огне,
И нам не на что больше жать.
Этот поезд в огне,
И нам некуда больше бежать.
Эта земля была нашей,
Пока мы не увязли в борьбе,
Она умрет, если будет ничьей.
Пора вернуть эту землю себе.
А кругом горят факелы,
Это сбор всех погибших частей.
И люди, стрелявшие в наших отцов,
Строят планы на наших детей.
Нас рожали под звуки маршей,
Нас пугали тюрьмой.
Но хватит ползать на брюхе -
Мы уже возвратились домой.
Этот поезд в огне,
И нам не на что больше жать.
Этот поезд в огне,
И нам некуда больше бежать.
Эта земля была нашей,
Пока мы не увязли в борьбе,
Она умрет, если будет ничьей.
Пора вернуть эту землю себе.


читать дальше

@темы: происки сознания

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная