• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: происки сознания (список заголовков)
13:38 

Наблюдение

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если долго-долго играть с компьютером в шашки, то потом, открывая обычный пасьянс, можно поймать себя на том, как ждешь ответного хода противника и пытаешься просчитать, сколько карт он теперь сможет "съесть" за один ход.

@темы: происки сознания

16:00 

А вокруг...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
читать дальше


- Бабуль, но были же самосожжения на Красной площади, по ночам забирали людей в лагеря... Кровавые подавления демонстраций...
- Мы ничего не знали. Точнее, не думали даже об этом. А потом я вышла замуж и больше думала о том, как вкуснее накормить твоего деда и из чего сшить себе платье.

- Мам, ну ведь ты же в такое время жила!.. Ты же была в тот день в Москве, там же по улицам танки шли...
- Зай, мы не глазели из окон, мы как-то потом уже все узнали, когда не на что смотреть было. Ну, путч и путч, как-то мимо все прошло...
- Ну а потом, а бандиты, группировки, "дикие времена", ну мам, ну неужели тоже ничего не видела?
- А когда мне было об этом думать? Твой отец от нас ушел, мне надо было как-то тебя кормить. Не до бандитов было. И потом, не думаешь же ты, что эти твои группировки при свете дня свои разборки устраивали, чтобы я могла посмотреть, а потом потомкам рассказывать?..
- Вообще, при свете дня... И стреляли, и взрывали.
- Ну не знаю. Не видела. Не до того мне было.

Ну а я?.. Я узнала о войне, когда с работы пришла. Когда уже сутки прошли с ее начала. И если бы кто из продавцов или посетителей говорил о ней, я бы запомнила. А так - пришла домой, открыла почту, а главной новостью - война... Как так выходит, что все проходит мимо? Не касаясь, почти не обращая на себя внимания. Оно где-то там, далеко-далеко, не со мной, не с нами, не сейчас. То, что будут потом мои дети читать в учебниках по истории, происходит сейчас. А я не вижу, не знаю. "Как оно было? О чем вы тогда думали? Было ли страшно?" - спросят они меня когда-нибудь. "Я тогда работала, жила, читала, не до того мне было", - наверно, отвечу я. "С чего все началось?" - спросят они. "Ну откуда же я знаю? Оно все так далеко было, не со мной... Вы прочитайте лучше, потом мне расскажете. Наверняка в книгах об этом всем больше написано, чем я знаю". И если сохранится до них мой дневник, то узнают они о погоде, о смене сезонов, о моих работах и людях, что были со мною рядом. Но вряд ли узнают, что происходило в мире, вряд ли найдут какие-то признаки и приметы начало того времени, в котором будут жить они.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, доброта дней, диво дивное, сплетая души в разговоре

22:19 

Вот так мне почувствовалось.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Странное чувство возникает, если попытаться представить себя живущим в Праге. Моментальное падение в трясинистую тоску и пустоту... Вспоминается замок Спящей Красавицы. Словно настоящая жизнь здесь была очень и очень давно, а потом все погрузились в дрему. Ходят на работу, разговаривают, гуляют, и при этом словно бы продолжают спать. Я была в наших сильно далеких от столицы городах. Ощущение все же другое. Там просто другой ритм жизни, но все же жизни. А в Праге... Может, дело в том, что другой язык, другие люди, все странно и непривычно. Но вот действительно возникает у меня чувство, словно этот город спит, и спит уже очень давно. И уже даже не ждет, что кто-то его разбудит поцелуем. Построили красивейшее произведение искусства. Населили его людьми. Как населял замок слугами какой-нибудь лорд. А потом лорд уехал, а замок и слуги остались. У них рождались дети, они продолжали поддерживать замок в постоянной готовности к приезду лорда, а тот все не возвращался. Замок захватывали, потом оставляли, а хозяин все не возвращался. Потом в замок стали приезжать туристы и восхищаться его красотой. Стало понятно, что скорее всего этот замок уже не будет ничем, кроме как красивым оставленным замком. Жившие в нем потомки первых наполнявших его людей приспособились. Открыли сувенирные лавочки, стали водить экскурсии, давать театрализованные представления и жить за счет приезжающих. Но осталась древняя память, передававшаяся от родителей к детям о том, что когда-то давно этот замок любили, в нем жили, устраивали балы и приемы, что он был не просто хорошо сохранившейся игрушкой, а местом для жизни. И родилась неприязнь к туристам, которые восхищались и уезжали в свои родные города, еще сильнее давая почувствовать местным по-настоящему заброшенность и отчужденность. И, на самом-то деле, представив себя живущим в Праге, понимаешь, что Кафка мог родиться только здесь. Он передал это сводящее с ума ощущение абсурдности и оторванности от настоящего мира. Есть такие места, в которых чувствуешь, что попал в другое время, попал в прошлое. Так вот, в Праге у меня было ощущение, что это сам город перенесен из прошлого в настоящее и отделен от этого настоящего стеной. Не возникает чувства собственной неуместности, возникает странное чувство неуместности существования самого этого города здесь и сейчас в том виде, в каком он сохранился. Немного жутковато представлять себя живущим в Праге. Интересно, что ответили бы мне на эти размышления сами пражане...

@темы: слова вместо карандаша, происки сознания

21:03 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Прибыли на платформу две электрички одновременно. С одной сошли мама с сынишкой и с другой тоже. Дети примерно одного возраста, как и мамы. Так вышло, что мальчишки пошли рядом, с одинаковой скоростью волочимые мамами. Посмотрели друг на друга, еще раз посмотрели. "А я на поезде ехал", - похвастался один. "А я тоже", - отозвался второй. "Меня Димой зовут", - представился один. "А меня Лешей", - ответил второй. "Давай дружить?", - предложил Дима. "Давай!", - радостно ответил Леша. И пока продолжалась платформа, дети дружили. А мамы этого даже не заметили. И потом потянули сыновей в разные стороны. Одна в метро, а другая на выход в город. "Пока, Леша", - помахал рукой Дима. "Пока, Дима", - помахал ему в ответ Леша. А я вот все медленнее "дружусь" и все тяжелее расстаюсь. Хотя иногда очень хочется подойти к кому-нибудь на улице и сказать: "А давай дружить". Только вот что-то мешает. Может, пара десятков лишних лет...

@темы: доброта дней, происки сознания, увидела

11:59 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть такие бабочки, пестрые, нарядные, красивые... Они вызывают у детей желание немедленно поймать такую красоту, а у взрослых - улыбку и радость тому, что существуют такие легкие и беззаботные, яркие существа. Эти бабочки часто сидят, расправив свои крылышки, и словно приглашают полюбоваться ими, такими обворожительными и прекрасными. И летают такие бабочки днем, при ярком солнечном свете, чтобы можно было как следует рассмотреть затейливость их окраски, вдоволь насмотреться на них, таких привлекательных чешуекрылых. А есть бабочки, которые даже не бабочки, а мотыльки. Скромные, почти незаметные. Серенькие, бледненькие... Летают в сумерках или по ночам, вовсе не обманываясь тем, что кто-то рад будет на них смотреть. Они такие нежные... Да и не серые вовсе, а, если присмотреться, жемчужные или серебристые. Хрупкие и трепетные в своей кажущейся неказистости. Те мотыльки, которые так настойчиво летят на свет, без раздумий отдавая жизнь за несколько мгновения слияния с огнем. Те самые мотыльки, которые порой своим примером вдохновляют и пестрокрылышек дневных. И те, вдруг не заснув с наступлением темноты, видят тот вечно манящий свет, который согревает, а потом убивает их ночных сородичей. И тоже летят к нему, не в силах противостоять странному зову сердца. Полупрозрачные бабочки сумерек, предмет восхищения поэтом и просто романтиков, предмет досады измученных домохозяек, раз за разом вынужденных опустошать люстры от их обгоревших тел... Такие маленькие, такие тоненькие... Страшно дотронуться до них, смяв грубыми пальцами невесомые крылья, стряхнуть с них волшебную пыльцу, дарующую полет. Кажется, что как бы осторожно не было касание, не может оно не повредить такому существу. И люди есть такие. Вроде незаметные на фоне общего буйства оперений и раскрасок, но способные пробуждать в других сердцах неуемную тоску по влекущему огню и свету. И боязно даже просто смотреть на таких людей-мотыльков, кажется, что частые взгляды сомнут их крылья, как пальцы сминают крылья сумеречных бабочек. И только и хранишь воспоминания о том, как сидел на пальце мотылек, проникшись к тебе внезапным доверием, чуть дрожа от твоего теплого дыхания, которое не в силах ты был сдержать, обмирая от страха, что спугнешь, прогонишь, повредишь...

@темы: слова вместо карандаша, происки сознания, живые души

19:04 

По-женски, обрывочно

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Интересно, что меня определяет в большей степени – книги прочитанные или те, которые я не хочу читать?..

У кого же это училась я так флиртовать?.. Не у мамы, точно. Мама прямолинейна во всем до ужаса. Вообразить флиртующую маму также легко, как кокетничающий самосвал. Так все ж таки, у кого?..

Меня раздирают противоречивые желания. То я мечтаю быть полубесплотной, полупрозрачной нимфой, то валькирией. Но каждое утро, глядя в зеркало, неизменно нахожу там только себя.

Ребенком жалась я к маме и спрашивала жалобно: «Мамк, ну почему я не красивая?». А мама улыбалась, ерошила мои волосы и загадочно отвечала: «Бодливой корове бог рогов не дает».

@темы: просто, происки сознания, отражение попутчика

19:00 

Коварные мужчины.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Уверена, что имел место быть явный заговор. Давным давно собрался круг уполномоченных властью мужчин и обязал некоторых своих заниматься придумыванием моды. Специально для того, чтобы вынудить женщин постоянно терзаться проблемами выбора. Потому что если б женщины не ходили вечно озадаченные вопросами "что купить?" и "что одеть?", они давно бы разгадали уже все основные загадки мироздания. А так мужчины получили изрядную фору, и имеют теперь шансы понять хоть что-то в этой жизни первыми. По настоящему-то ведь сложный вопрос не найти смысл жизни, а выбрать. Выбрать между офигенно красивыми замшевыми туфельками с пряжкой и удобными, как тапочки, балетками. Первые носить - сплошное мучение, но красиво. А вторые так удобны, что в них хоть спи, но никакого намека на эстетику. И те же мужчины еще и специально добавляют сложностей, будто и без того их не достаточно. Денег я тебе дам только на одну пару, потому что и так уже некуда обувь твою девать. И знай, что я предпочитаю видеть тебя в шпильках, но при этом желательно, чтобы ты была все же ниже меня на 10 см минимум. Уууу... И как вот тут быть? Честное слово, если бы не эти вечные проблемы с тем, что же выбрать, женщины уже давно всю Вселенную объяснили, разложили бы по полочкам, нашли универсальный смысл жизни, построили бы машину времени и вечный двигатель. Честно-честно...

@темы: происки сознания

21:41 

Перфекционизм.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Нужно перемыть на работе все стеклянные шкафы и все гравюры. Потому как лето, пыль, да и отпечатков пальцев на них уже изрядно... И все откладываю. Потому что за один день это сделать сложно. По времени-то нормально, а вот вымотает сильно. И вот казалось бы, почему не сделать за два-три дня? Но нет, так мне не нравится. Надо все и сразу, и чтобы идеально. Или когда дома затеваю генеральную уборку. С раннего утра и до позднего вечера вылизываю квартиру. А потом еще несколько дней болит спина, руки-ноги-хвост отваливаются. Но делать частями не могу. И так, чтобы что-то сделать идеально, а где-то просто пройтись по поверхности – тоже не могу. И в универе как было? Пишу курсовую, знаю, какой она должна быть. Одно слово – идеальной. Теорию собрать из всех доступных книг. Найти неосвещенные проблемы, выдвинуть гипотезу, проработать ее, провести исследование.... И все это в полном объеме, не сокращая, чтобы конфетка вышла, а не курсовая. И если не хватает времени, то кошмар. Понимаю, что успею сделать, но это будет кое-как. А кое-как не хочу. Поэтому не хочу делать вообще, и приходится заставлять себя из-под палки. Да, собственно, что универ... В школе, бывало, сделаю ошибку в домашнем задании, и давай по-новой всю тетрадь переписывать. Потому что красиво все должно быть. Учителя смирились с тем, что все записи на уроках я веду в черновой тетради и только потом переписываю начисто в учебную. Вот интересно, а если бы жизнь можно было по желанию начинать сначала любое количество раз, какая бы это была у меня по счету? Сколько бы раз я посчитала, что сделала помарку?..

@темы: происки сознания

09:16 

А был ли мальчик?..

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если дружба прекратилась, то была ли то действительно дружба? Если просто прекратилась, не рассорилась, не разгневалась, а исчерпалась и угасла. Вот были люди, которым нравилось быть в обществе друг друга, которые дружили, а сейчас - не тянет. То есть, те же люди, и не разлетелись в разные уголки земного шара, и знают, что вот там-то живет тот, кого я называл - Друг. Только видеться почему-то не хочется. Нет неприязни, нет ничего плохого, даже вполне хорошее отношение к человеку, только больше не голодает по нему душа. Да и закончилась ли такая дружба? Может, через годы даст о себе знать, а может уже через месяц. Но если все же закончилась, считать ли, что ее и не было? Если любовь прошла, значит, была не любовь. Если закончилась дружба, значит, не было друзей, были приятели. А почему, почему, собственно, точка должна перечеркнуть предложение? Почему конец обесценивает то, что было, было ведь, но вот закончилось... И значит ли это, что если умер, то и не жил?..

@темы: просто, происки сознания

23:10 

Аверс и реверс.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С одной стороны, постоянно упражняя и тренируя восприимчивость, становишься невероятно чутким к миру. Расцветший шиповник, смешной воробушек – какие-то простые и частые события могут раскрасить весь день радостью. Таких событий очень много, они происходят вокруг почти ежесекундно, и поэтому почти все время находишься в состоянии непрестанного восхищения миром и удивления его красоте. Но с другой стороны, видя грязного и оборванного ребенка, расстраиваешься почти до слез, а иногда и не почти. Смотреть новости, хронику, большинство фильмов – становится почти невозможно. Любая чужая боль становится своей, остро переживается, ощущается, болит... И кто-то смеется – как можно быть такой чувствительной. Кто-то видит в этом наигрыш и претенциозность. Кто-то очаровывается тонкости души. А это просто побочный эффект. Обратная петля. Следствие единения с миром.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, доброта дней

19:11 

Маугли

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Коля, ты чего опять натворил?
- Ничего.
- То есть, тебя ни за что в милицию забрали? Александр Петрович просто соскучился по тебе и решил пообщаться, так выходит?
- Не совсем.
- А как? Рассказывай.
- Мы с Димычем подрались.
- Почему Димыча не забрали?
- Ну... Не подрались, ладно. Я его побил.
- И за что ты бил Димыча на этот раз.
- А он сам виноват.
- И что он такого сделал, что надо было непременно его бить?
- Он соврал. А я ему говорил, что если он будет врать, я его буду бить, потому что я не люблю, когда он врет. А он сказал, чтобы я его не бил, что лучше он мне сто рублей будет давать каждый раз, когда соврет. И он соврал, я ему говорю, чтобы давал мне сто рублей. А он не дает. Ну я его и побил. Он сам виноват.
- Нда...


читать дальше

@темы: трудодни, сплетая души в разговоре, происки сознания, когда деревья были большими, живые души, диво дивное

13:53 

"Где очки у тети Вари, у нее очки пропали..."

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Отдыхая в пансионате, каждый вечер, принимая душ, я закалывала волосы в пучок зубной щеткой - дабы не намочить. А, вылезая из душа, подолгу эту самую щетку искала. Первый день я искала методично и последовательно по всей ванной комнате, помня, что точно приносила щетку сюда. И нашла, глянув в зеркало. На второй день, опять "потеряв" эту щетку-невидимку, я знала, что вчера такое уже было, и как-то ведь отыскала. Воспроизвела в точности все действия предыдущего дня, и, разумеется, обнаружила ее у себя в волосах только глянув в зеркало. На третий день и во все последующие было уже просто смешно. Я точно знала, что щетка где-то рядом, знала, что в прошлые разы я находила ее как-то очень неожиданно, но и под страхом пыток не смогла бы вспомнить, где именно, ровно до тех пор, пока, не выполнив ритуальный уже поиск, не окидывала себя взглядом в зеркале. Причем, если я смотрелась в зеркало сразу после душа, не начав собственно обыск, щетку я у себя на голове просто не замечала.

С какими-то мыслями у меня также. Вот помню, что вроде бы уже обдумала какой-то вопрос, нашла какое-то решение... Но какое - не вспомню, пока не воспроизведу дословно всю последовательность размышлений. Вспомню, успокоюсь, а когда этот же вопрос опять возникнет, опять приходится восстанавливать весь процесс целиком. Исключения бывают, если я соображу "промаркировать" сам момент нахождения, осознаю его, обращу свое же собственное внимание на то, что вот оно где, это самое решение. И тогда в следующий раз не приходится проводить розыскных операций. Но все же слишком часто какие-то мысли я думаю машинально, на автопилоте, не особо их осознавая. И поэтому приходится каждый раз по-новому докапываться до тех результатов, к которым я уже приходила не единожды.

@темы: происки сознания

00:03 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
«Я хотела бы умереть молодой. Не быть обузой детям, не узнать болезни старости, да и какое могут быть радости от жизни, когда тебе перевалит за полвека?». Слышу такое, и мне становится страшно. Зачем человек, здоровый, молодой, неглупый, говорит такое? Если это бравада, шутка юмора, то как можно, шутя, приговаривать себя такими словами? А если это говорится с уверенностью и убежденностью, то совсем страшно. Даже если есть перед глазами пример человека, которому жизнь в тягость, и который своим близким в тягость... Есть ведь и другие, полные сил и жизнелюбия старички, которые не обуза детям, а помощь и поддержка, которые наслаждаются каждым днем, часом, минутой. Те, кому отведено совсем немного, изо всех сил стараются вырвать у судьбы еще хоть немножко времени. А те, кому повезло, у кого есть все шансы жить долго и радоваться жизни, добровольно готовы от этого подарка отказаться. Не нужно так обижать свою Судьбу, она ведь и правда может исполнять желания...

@темы: происки сознания, живые души, диво дивное

21:45 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
«Вот когда я буду любить людей, тогда я буду что-то для них хорошее делать. Я очень хочу любить людей, но не выходит. Как мне научится любить людей?». Сперва делаешь, потом любишь. Не наоборот. Хочешь любить людей? Делай что-нибудь прямо сейчас. Ждать, что вот вдруг начнешь любить, и тогда уж будешь стараться во всю – немножко непродуктивно. Потому что «вдруг» не бывает. Ну, может и бывает, но я еще ни у себя, ни у окружающих такого не видела. Если и правда хочешь кого-то любить, то веди себя по отношению к этому человеку так, словно уже любишь. Мне вот очень давно нравится на эту тему кусочек из «Алисы в Зазеркалье», там, где Алису знакомят с пудингом. «Сначала раздай пирог, потом режь его». Сперва улыбаешься окружающим, потом начинаешь их любить. Сперва читаешь старушкам газеты, потом любишь их. Сперва уступаешь место в автобусе, потом начинаешь любить. С другой стороны, если хочется просто рассказать, про то, как хочется всех любить, но, такая вот жалость, не выходит... А тратить время, силы, душу – не хочется, то и ладно, и не надо ничего делать. Тогда можно просто говорить об этом желании, чтобы никто не заподозрил в черствости и бездушии. Только себя не надо вот обманывать, путая желание любить и желание поговорить о желании любить... А то организм может растеряться, запутаться и засбоить ненароком от противоречивости.

А вообще, у меня много любимых цитат в «Алисе». Одна из самых-самых:
– Это не поможет! – сказала она – Нельзя поверить в невозможное!
– Просто у тебя мало опыта, – заметила королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака.

@темы: происки сознания

01:25 

Что-то я не поняла...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Перечитала «Странную историю доктора Джекила и мистера Хайда». И возник почему-то не появлявшийся ранее вопрос. Вот он, доктор, вроде как нашел способ разделить человеческую личность на части – абсолютное зло и абсолютное добро. Но только ведь... Зло получилось довольно-таки абсолютным, согласна. А вот добро... Если бы зло было полностью изолировано в Хайда, откуда у Джекила симпатия к своей «злой» части, откуда почти неудержимое желание воплощаться в нее?

@темы: происки сознания

00:22 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
На самом деле, довольно сложно сохранять хорошее настроение, когда близким плохо. И вроде бы знание того, что ничем не можешь помочь, должно как-то сохранять мир в душе, а на практике от этого знания только сложнее. И, главное, помочь-то, конечно, можешь – есть не делом, то хотя бы теплом и душевной поддержкой... Но для этого неплохо бы иметь возможность общения, а вот что делать, когда этой возможности нет – не придумала еще. Только и остается, что не терять свою собственную радость. Чтобы на тот момент, когда представится случай поговорить, не «утопить» в переживания еще глубже, а иметь шанс вытащить к себе на берег...

@темы: происки сознания

12:51 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда кажется, что отсутствие чего-то очень сильно мешает быть счастливым, есть неплохой способ это проверить. Можно взять и во всех подробностях представить, что это у тебя уже есть. Я вот как-то ехала в электричке, читала какой-то глянец, а денег не было почти совсем. И чувствовала себя такой несчастной-несчастной. Потому что хотела вот эти духи, у вот то платье, а еще туфли и даже еще чего-то, кажется, тоже хотела. И состояние было - прямо бери и плачь, от того, что всего хочется, а денег нет. Ну и попробовала представить, что вот я сейчас одета в то самое платье, те самые туфли, пахну теми самыми духами... Представила во всех красках, прочувствовала, и заглянула внутрь себя - а изменилось ли мое состояние в душе? Нет, не изменилось. Потому что хотелось мне по-настоящему совсем другого. Порой наоборот, как раз становится понятно, что именно вот этой "хотелки" для полного счастья и не хватает. Тогда тщательно стираешь все представления, и - вперед, к цели)). Только очень важный момент. Из состояния "вот сейчас у меня это уже есть", в которое входишь, когда представляешь, надо обязательно вернуться в состояния "пока у меня этого еще нет". Потому что иначе теряется все желание что-либо делать ради достижения цели. Так хорошо там, в недалеком будущем, где все есть, и я так счастлив, что сложно возвращаться в реальность. Но надо. Вернуться, понять, что все же еще чего-то не хватает, и надо над этим работать. А воспоминание о владении этим нечто оставить в памяти, как манящую звезду. Чтобы она придавала сил и звала за собой. Чтобы не растерять по дороге мотивацию и энтузиазм)).

@темы: происки сознания

22:44 

Смех да и только

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Серьезные ситуации зачастую вполне самодостаточно серьезны, чтобы о них еще и говорить серьезно. Стоит только расценить проблему как важную и сложную, как рождается помимо воли страх. Страх, от которого опускаются руки и появляется ощущение полной безвыходности. А лучше всего со страхом справляется смех. Не зря, кстати, смех часто выступает как непроизвольная защита. До тех пор, пока я могу смеяться над проблемой, до тех пор, пока я смотрю на нее как на донельзя забавный казус – я сильнее. Но если заставить меня отнестись к чему-то глобально сложному с полной серьезностью,как это что-то начинает расти на глазах, нависать, подавлять, устрашать... И вот я уже вся такая маленькая, съежилась в комочек и кусаю кулачки с одной-единственной мыслью «что же делать, что же теперь делать?». А в таком состоянии ситуации не разруливаются. Поэтому людей, которые могут увидеть хоть что-то смешное в страшащей меня ситуации, я ценю. Они дают возможность, воспользовавшись их глазами, снова увидеть ужасную зверюгу маленьким и смешным существом. Которое боится меня гораздо больше, чем я его. Поэтому мне сложно понять тех, кто обижается на несерьезное отношение к их заботам. «Ты просто не понимаешь, а вот представь, как-будто это с тобой происходит.» Ну представлю я, в принципе, это несложно. И тоже испугаюсь. Будем бояться вместе, словно котенок Гав со своим другом. Иногда, конечно, можно и так, но это если нет задачи разобраться с какими-то помехами и снова заняться делами. Вместо того, чтобы, прося совета, тащить советчика дрожать перед страшилками, можно с его помощью вылезти самому, и посмеяться. Даже если это не поможет найти верное решение, то хотя бы больше положительных эмоций)).

@темы: происки сознания

21:13 

Время генеральной уборки пришло, кажется...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Достаточно копнуть чуть поглубже, и при всей моей лояльности и терпимости вскрывается тьма фиксированных и жестких убеждений... Довольно неприятное ощущение от такого открытия, должна признаться. Словно потратив массу усилий на изведение в доме насекомых, случайно приоткрываешь отстающий край линолеума, а там копошатся личинки, и их очень-очень много. Аж передергивает от омерзения. И нужно сперва как-то с этим вот омерзением справиться, чтобы приступить к дальнейшей очистке помещения. Вот за что я так люблю "Маленького Принца"... Проснулся, почистил зубы, и приводи планету в порядок. Ищи и вырывай ростки баобабов, пока они не разорвали планету в клочья. Планета - собственно человек, его внутренний мир. Зараженный зловредными семенами. И они, нехорошие такие, все время прорастают и прорастают. И стоит на какое-то время успокоиться и сложить руки, как "баобабы" пользуются случаем, прорастают и укореняются. Еще неделю назад росли только полезные травы и добрые деревца, а сегодня уже буйно зеленеют сорняки, забирая у остальных питание и заслоняя от солнечных лучей. Беда... Что самое интересное, роль прикрывающего куска линолеума играло мое убеждение в том, что каждый должен быть гибок в своих убеждениях. И на несогласие с этим моим тезисом я реагировала весьма агрессивно. В принципе, сама агрессия уже должна была настораживать... Агрессия - это ведь почти всегда реакция на сомнение со стороны другого человека в ценности какого-либо личного убеждения. И неважно, каким образом это сомнение воспроизведено - непосредственно как сомнение в моей правоте, или высказывание кардинально отличной от моей позиции. А еще интересная штука - стоило только прикоснуться к чему-то, что требует осознания и работы, как тут же появилось желание прямо немедленно начать кроить платье. Или юбку. Или хотя бы Цивилизацию построить новую... То есть, рождается понимание, что надо что-то немедленно делать, а вот что именно - проясняется уже чуть позднее. Главное - не хвататься за первое же подвернувшееся дело, а подышать воздухом, неспешно прогуливаясь вокруг дома, и подумать - а с чего это вдруг так зачесались руки? А не значит ли это, что настало время навести порядок на планете?..

@темы: отражение попутчика, происки сознания

23:25 

Не верю!

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
За рабочий день, в зависимости от везения, я от трех до десяти раз слышу один и тот же вопрос. Сформулирован он может быть по разному, но суть одна: " А как вы можете доказать мне, что это не подделка?". Я могу привести много аргументов, начиная с репутации фирмы и заканчивая экспертизами. Но для большинства вопрошателей это все не является достаточным основанием, чтобы мне поверить (конечно, есть в моем арсенале приемы, которые помогают убедить самого сомневающегося, но суть не в этом). Потому что для большинства единственным убедительным доказательством чего-либо является личная компетенция. Если человек достаточно сведущ, чтобы на глаз отличать современный состаренный лист от листа пятисотлетней давности, мои слова не нужны. Если человек этого не умеет,то все слова, мои ли, независимого эксперта ли, остаются только словами. Конечно, есть люди, которые умеют верить. Но большинство полагается лишь на собственные знания и убеждения. И человеку, не знакомому с азами геометрии невозможно доказать теорему Пифагора, не рассказав про катеты и гипотенузы сначала. Чтобы поверить во что-то, многим из нас надо обладать достаточным опытом и запасом теоретических знаний. Убежденному материалисту не доказать существование тонких миров. И не потому что он баран. Просто в его опыте нет того, что подтверждало бы их существование. И нет достаточных знаний из области метафизики, чтобы подобное доказательство стало возможно. Объяснения и доказательства надо начинать с самых основ. Если посетитель готов учиться, я даю ему книги, где подробно расписаны технологии различения листов по давности. И потратив время и мозговые ресурсы, человек вполне способен убедиться - я не вру. Потому что теперь он сам видит то, что раньше было лишь моими голословными утверждениями. Но если человек учиться не готов, если человек не способен или не желает узнавать что-то новое... Ну что ж - это его право. Зачем злиться или обижаться на тех, кто не умеет верить и не желает знать? У каждого есть свободный выбор, и каждый за этот выбор несет персональную ответственность. И чье-то неверие никак не отображается на истинной сущности того, о чем мы знаем. И уж совершенно точно чье-либо сомнение не делает нас более глупыми или неправыми, чем мы есть)))).

@темы: происки сознания

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная