Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: живые души (список заголовков)
20:50 

Такие разные соседи...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А однажды утром Коля проснулся от восхищенного возгласа соседа, который пытался воскликнуть шепотом (время все-таки было раннее), но не сумел. Сосед за какой-то надобностью прогуливался на нашем заднем дворике и узрел насекомое. «Какой богомол!», - протрубил сосед. А днем я вышла на балкончик и увидела его. И тоже воскликнула: «Какой богомол!». Потому что очень хотелось воскликнуть что-то нецензурное, ибо тварь была огромная и нагло смотрела на меня на непозволительно близком к лицу расстоянии. Нецензурное я сдержала, но не выплеснуть эмоции было сложнее. Интонации вышли те же, что у соседа, и вот так я поняла, что же он хотел сказать, рано утром прогуливаясь в нашем дворике.

А другие наши соседи все время ругаются. И вот как-то, после очередной перебранки, мужчина вышел на свое крыльцо перекурить и отдохнуть от громкой жены. Через некоторое время жена выглянула на улицу и миролюбиво спросила: «Ты есть-то хочешь?». «Хочешь!» - довольно отозвался сосед. «Что, проститутки не кормят?!» - злобно и ехидно выдала его жена и с грохотом захлопнула дверь.

@темы: живые души, доброта дней

17:46 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:11 

Придуманные

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А в офисах живут люди. Я убираю по вечерам их рабочие комнаты, протираю их столы, забираю мусор. А они живут, и день за днем оставляют мне почти неприметные следы своих судеб. Я представляю. Я населяю кабинеты персонажами, я придумываю им судьбы, я ищу подтверждения своим догадкам и нахожу, и каждый раз, обнаружив очередное свидетельство верности своей догадки, ликую.

Вот стол секретарши. Она, конечно, довольно молода. Лет тридцать, тридцать пять от силы. Утром йогурт, вечером кофе. Растерзанные обрывки бумаги в мусорной корзине. И аккуратные стопочки документов на столе. Ее работа – это служба. Она отсиживает свой день, и после работы ходит с подружкой по магазинам, а потом сидит с ней в кафе и обсуждает знакомых. Она немного несчастна, и много раздражена. Ее жизнь никак не налаживается. Симпатичный коллега оказывает знаки внимания, но он женат, и флиртует больше по привычке. А она надевает красивые сапоги на каблуке, красит губы и делает модную стрижку. А потом в ярости рвет на клочки отслужившие свое бумаги, когда слышит его воркующий телефонный разговор с женой. Она надевает на лицо дежурную улыбку каждое утро, но в глазах у нее досада на каждого посетителя.

А это кабинет старого зануды. Массивный деревянный стол, тяжелые кресла для посетителей. Больной желудок – каждое утро он ест полезную овсянку. И головные боли. Он дотошный и неприятный тип. Рабочее место оклеено записками «не трогать», «не двигать», «не курить», «не закрывать», «не открывать». Это записки для меня. Точнее, для любой, кто будет на моем месте – для уборщицы. Он старый зубр, съевший с десяток собак на самых сложных делах. Он властен и самоуверен. Мелочен, злопамятен и ехиден. Когда он улыбается, его глаза за стеклами очков остаются колючими. Придира и старая задница.

А это рабочее место блондинки. На мониторе наклейки с цветочками, на столе – ароматизатор с запахом роз. Все всегда очень аккуратно и на своем месте. Ни скрепочки не валяется, ни карандаша. В розовой рамке фотография ребенка. Она цокает каблуками и щебечет по телефону целыми днями. Питается салатами и кефиром. Ее педантичное стремление к безукоризненному порядку отражение давней и неразрешимой проблемы. Ее легко вывести из себя, но она быстро успокаивается. Внешне ее мирок кажется уютным и светлым, но что скрывается за фасадом легкомысленной блондинки, что тревожит ее и угнетает?

А это комната молодого и амбициозного карьериста. Он только начал свою карьеру, и пока что у него все удается. Он холост, и пока не думает о семье. Все его устремления сосредоточены на работе. Ему приходится несладко – коллега старательно подсиживает его и спит и видит занять его место. Поэтому он засиживается на работе допоздна, никогда не отказывается от частых командировок и вообще старается всеми силами предстать перед начальником в выгодном свете. А дома его ждет кот, старый и линяющий, такой же холостяк, как хозяин. Ночами молодой адвокат просиживает над очередной папкой, захваченной с работы, а на работе пьет энергетики и кофе, курит тайком от коллег и никогда не смотрит в окно, не мечтает о дорогах и дождях. Для этого у него впереди еще целая жизнь.

Хотя, возможно, все они совсем другие. И секретарша – уставшая женщина лет под пятьдесят, переживающая за своего сына, которому так не повезло с женой. А старая задница на самом деле – примерный семьянин, неуверенный в устойчивости своего положения в конторе, а работа для него – единственная возможность обеспечить приятную жизнь своим трем дочерям, так похожим на свою маму. А блондинка вовсе не блондинка, а невыразительная мышка с волосами неопределенно русого цвета, и ее работа – предел ее мечтаний, жалко только, что ребенка приходится доверять няне. А карьерист совсем не молод, и вовсе даже не карьерист, а может даже и не мужчина, а хваткая женщина лет сорока с небольшим. И ее кот на самом деле кошка, которую так просили завести дети. Но я постараюсь никогда не узнать всего этого наверняка. Пускай в моих офисах живут вымышленные персонажи, ведут вымышленные жизни, играют в несуществующие игры. А я продолжу придумывать для них интересные повороты сюжета.

@темы: трудодни, живые души

22:20 

Подруги детства

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Была у мамы подруга – тетя Вера. У тети Веры был муж Зайчик, собака, две домашние рыси и двое мальчишек. Как звали детей и животных, я уже не помню, но животные мне нравились больше. Собака была большая, дружелюбная и вороватая, с умильными глазами и бесконечно трепыхающимся обрубком хвоста. Рыси были как сиамские кошки, только крупнее, бесхвостые и с малюсенькими кисточками на ушах. Кажется, они были довольно ласковые. Во всяком случае, их было интересно ловить и гладить. А поскольку серьезных травм я не помню, можно сделать вывод о потрясающей терпеливости и ласковости рысей. Мальчики не были ни ласковы, ни терпеливы. Они, честное слово, были довольно ужасны. Когда они приходили в гости, я все время боялась. Не потому, что они могли со мной подраться, это нет. Им вообще, кажется, не было до меня дела. Их больше занимали игрушки, которые можно сломать. Я именно этого боялась. Не жалко игрушек, но меня же могли отругать за то, что не уследила. А как уследишь за стихийными бедствиями, одно из которых, к тому же, было меня старше. В общем, детей тети Веры я побаивалась, когда они были у меня в гостях. А вот когда мы приходили к ним, было весело. И здорово было ходить вместе с их семьей на шашлыки. Всем бы хороша была эта мамина подруга, но я и ее боялась. Потому что тетя Вера была большая и с громким голосом. И часто кричала на своих детей. Перепадало ли и мне за компанию, не помню, но боялась. Трусиха была, да. Что поделаешь.

читать дальше

@темы: когда деревья были большими, живые души

17:08 

Любовь...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В автобусе наблюдала такую сценку, мама дорогая. Ни в одном юношеском фильме о любви такого не видела, настолько трогательно и нежно.

На остановке зашел и сел напротив меня парень лет пятнадцати. Лицо такое, странное немножко. Грубоватое и почти неподвижное. Не хмурое, но очень отгороженное, словно мальчик ушел в себя и забыл вернуться. Через несколько остановок зашла и рядом с ним села девочка, его ровесница примерно. Обычная такая девочка. Кофта, джинсы, хвостик и рюкзак. Очень подвижная, внешне открытая, любопытная, все время головой вертит, по сторонам смотрит, но видно, что не знакомых выискивает, а просто, вот от полноты жизни и из интереса. А мальчик как на нее посмотрел, так и замер. Вот разве что челюсть не отвисла. И смотрит на нее, совершенно завороженный. Девочка с симпатией так на него глянула, и сидит, тихим смехом заливается. Не с насмешкой, а вот как от радости и с пониманием. Словно бы привыкла, что мальчики так на нее реагируют. Парень взгляд отведет, а потом снова, как магнитом притянутый, глядит – наглядеться не может. А девочка нет-нет, да тоже на него посмотрит и тихим смехом снова зальется. На какой-то момент он, как завороженный, руку протянул и до коленки ее дотронулся. Не как-то вот там что с плохими мыслями, а словно удержаться не смог. Красивые, кстати, коленки. Хоть и в джинсах, а видно, что кругленькие и с ямочками. Девочка на руку его посмотрела, снова смеется. Он руку убрал. Так и ехали, он с нее глаз не сводит, а она этому радуется так искренне и по-детски. Он на ее же остановке вышел и в паре шагов от нее пошел. Я, кажется, впервые увидела своими глазами любовь с первого взгляда.

Главное, чтобы он ничего плохого не сделал, очень уж он своим лицом книжных одержимых напоминал. Но я надеюсь, что это все моя паранойя, а у них только романтика и все в рамках.

Ничего, что я без новогодних поздравлений? Всегда тяжело давались эти пожелания, а в этом году особенно не идут.

@темы: живые души, диво дивное

03:05 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Везение - это такое ужасно субъективное понятие. То есть, оно даже как-то особенно, с двух, а то и больше, сторон субъективно. Я вижу пока две стороны. То, что один человек назовет везением, другому покажется неудачей. Оптимисты и пессимисты, вечная тема. А для кого-то везение - вовсе не случайное, а вполне закономерное следствие ряда обстоятельств. Третья фигура в тоннеле со светом в конце - реалист. Кому легче живется, тот еще вопрос. Но я не об этом.

Вот разное бывает везение. Кому-то в азартных играх везет, например. Выигрывает человек в рулетку, блэк джэк и в тотализатор. И без знания всяких систем. Просто везет. Удача его такая. Другому везет в деньгах. Липнут, бывает так, к человеку деньги, причем, со всех сторон. Третьему аферы выгорают. Вот тетушка моя в этом плане удивительный человек. Казалось бы, невозможное дело, а у нее выходит. И не сказать, чтобы ей доход от этого большой, но все равно, удивительно. А есть, уверена, бытовое везение. Оно такое обыденное, что даже редко кем за везение считается. Но везение, конечно. На поезда успевать в последний момент, морковку по случаю купить в три раза дешевле, теплые сапоги на распродаже за смешные деньги. Везение, чего уж.

А есть везение на людей. Специфическое и крайне полезное везение. Попадаются человеку все время нужные люди рядом. А если и не очень нужные, то просто так замечательные. И идется ему по жизни весело и легко в чудесной компании. И знать он не знает о том, что бывают ужасные предательства и гадкие люди. Но, впрочем, может и знает. Но везучему на людей и в этом смысле везет. Его, если подставляют, то непременно красиво и переподвывернуто, не подстава, а сплошное искусство. Не то что других, которых обыгрывают позорно, как лохов на рынке. Удачливый на людей, это такой особенный человек, которому даже нехорошие личности попадаются уникальные и обаятельные, как злодеи в кино. Порой везунчик так рассказывает о своих редких врагах, что невольно в них, врагов, чуть-чуть влюбляешься, и завидуешь по-черному - мол, вот ведь человек, с такими злодеями сталкивается, не то что мои соседки и коллеги, мелочь гадливая. Но чаще, конечно, этим специальным везунчикам "по людям" приятные личности встречаются. И друзей надежных есть, и приятелей, и вообще, круг знакомых такой, что закачаешься. И все вокруг им стараются приятное сделать. Потому что везет им.

Остальные везучие относятся к своему везению так, словно не замечают. Или замечают, но это же естественно. Как можно иначе? И тем, кто с восхищением присвистывает, только досадливо машут рукой, мол, не городи ерунды, мелочь какая. А везучие на людей своим везением восхищаются. И гордятся немножко. И иногда словно коллекцию собирают из встреченных ими на пути замечательных людей. И часами про свою коллекцию могут рассказывать. И охотно признают, что да, уж что-что, а на людей мне, братец, везет! И еще пару часов рассказывают. И вовсе, кстати, необязательно этим везучим людей любить и считать всех поголовно пушистыми и белыми. Кто-то, да, безусловно, считает, что люди вокруг него все такие хорошие, что плохие дядьки с ружьями кажутся почти несуществующими мифическими персонажами из параллельной реальности. Но часть везунчиков отдает себе отчет в человеческой природе (это уже моя личная субъективность). И они как бы признают, что люди бывают всякие, но вот по отношению лично ко мне необыкновенно прекрасны в материальном и духовном смысле. И все вокруг хлопают стоя, потому что вот это да, вот это везение какое правильное и нужное!

А везучий на людей окидывает эту восторженную группу лиц нежным взглядом и видит в курице-Глаше не просто курицу-мать-деревенскую тетку, а удивительную женщину необычной судьбы, умеющую творить очаг и плакать от самого кривого сериала. Тонких душевных качеств женщину. И в грузчике Пете он видит удивительный талант ругаться столь красиво и вдохновенно, что лучше всякой песни. И тщательно лелеет в своей памяти их образы, радуется при встрече и непременно любит их именно сейчас, при встрече, любовью искренней и неподдельной от самого сердца. И удивляется трепетно своему везению встречать таких чудесных людей, делающих его жизнь красочной и легкой. Ну, пусть и не абсолютно легкой, но очевидно, легче, чем у того же Пети, которому так не повезло с тещей, коллегой и еще кучей народа. Но что поделать, не везет человеку...

@темы: живые души, происки сознания

16:17 

Джуманджи

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В младших классах со мной училась девочка Оля Голева. Ее семья была очень бедной, почти нищей. Я помню Олин свитер, красный и бесформенный, юбки невнятных расцветок (хотя, скорее всего, это были не юбки, а юбка – одна-единственная) и угрюмое выражение лица, которое тоже словно бы было единственным и бессменным. Вжатая в плечи голова, нахмуренные брови, тяжелый взгляд из-под них. Оля была неглупой, но оценки получала посредственные. Моя первая учительница не любила бедные семьи. Они жили в маленьком доме за речкой, в деревне, примыкающей к нашему городу. У них был огородик и козочка. Нелегкое материальное положение если не подружило, то сблизило наши семьи, и мы с бабушкой иногда ходили к ним в гости.

Один раз Оля была в гостях у нас. Возможно, это был не один раз, но, во всяком случае, это было не часто. Все-таки, мы жили получше, чем Олина семья, а дети остро чувствуют малейшую разницу в положении. Обычное и естественное приглашение на обед воспринимается унизительной подачкой, и ничего с этим не поделать. Но один раз Оля у нас в гостях была точно. В то время я была счастливой обладательницей невероятного сокровища – настоящего взрослого велосипеда Кама. Позднее мы избавились от этого тяжелого и неуклюжего чудовища, которое, к тому же, негде было хранить. Но в то время Кама еще жила у нас, и Оля захотела научиться на ней кататься. Мы спустили велосипед во двор, я показала, что и как умела, и Оля приступила к обучению.

читать дальше

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

21:51 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
По большей части я людям симпатизирую. Не неким абстрактным людям ака «человечество», а тем людям, которые мне встречаются. Да, некоторые личности меня раздражают безумно. Но это штуки, которых набирается по пять человек на два-три года жизни. А большинству я от души радуюсь. Я любила людей не с самого детства. Сложно любить кого-то, когда не любишь себя. Важно, полюбив себя, на этом не останавливаться. Следующими, кого я полюбила вслед за собой, были люди умные.

Я люблю умных людей независимо от того, добрые они или злые. Способность делать выводы от частного к общему и обратно, быстро находить острые метафоры, видеть суть, отсекать лишнее... Много чего есть в умных людях такого, что меня очаровывает. Их интересно слушать, с ними интересно разговаривать. Симпатия умного человека дорогого стоит. Они стараются быть как можно ближе к объективности, и потому их частенько побаиваются. Острословы и вольнодумцы, для них словно не существует аксиом. Они открывают этот мир каждый сам для себя, не полагаясь на чужие суждения. Они умеют переосмыслить догмы, увидеть сокрытое. Они знают, что умны, и потому иногда высокомерны. Их раздражают глупости и банальности. Они бывают убийственно упрямы и язвительны. Они прекрасны. Сложно понять, что же нужно им кроме инструментов и объектов познания. Может быть, отдых? Возможность посмотреть на мир глазами не исследователя и критика, но художника. Возможность побыть кем-то, кроме себя. Восторженным ребенком. Просто человеком, который кроме того, чтобы думать, еще и чувствует. Наверно, это утомительно - все время быть умным.

Есть люди добрые и светлые. И эти свет и доброта у них не только в глазах и улыбке, эта доброта окутывает их самих и тех, кому повезло оказаться рядом. Таких людей видно в толпе, они кажутся мягкими и теплыми на ощупь. Приятно быть рядом с таким человеком, когда на душе плохо. Он одним своим присутствием обнимает, успокаивает и возвращает светлый взгляд на жизнь. Им много чего хочется отдать просто уже потому, что на свете есть такое чудо как эти светлые люди. Но очень сложно дать то, что им нужно. В те редкие моменты, когда им плохо, и больно, и противно, и когда люди или обстоятельства оказываются к ним настолько жестоки, что эта жестокость исхитряется пробиться через защитную оболочку самой их природы тепла и света – тогда им нужно вернуть веру в то, что они видят мир правильно. Веру в хорошесть мира. А это сложно. Потому что больше всего в такие минуты делается страшно. Ведь когда болеют и шатаются эти опоры мира, окружающим кажется, что сам мир шатается. И хочется отойти в сторону и обождать, пока все успокоится и вернется в привычную колею, и эти мудрые добрые дети снова станут, как были. Не видящими зла и дарящими любовь. Нельзя их оставлять болеть сомнениями в одиночестве. Им нужна поддержка не меньше, чем нашему миру они. Светлые и добрые люди.

Есть люди увлеченные. Они занимаются каким-то делом, и они знают о нем так много! И они с такой охотой делятся своими знаниями. Увлеченные люди рассказывают о любимом деле с таким жаром, с таким упоением, что даже понимая их через слово, невозможно ими не любоваться. Они заражают своим жаром, они убеждены, что нет ничего красивее и важнее того, чем они занимаются. Дело их жизни – это их философия и религия, их счастье и вечный источник терзаний, ибо нет совершенного знания о столь любимом их деле. Стоит только увлеченному человеку убедиться, что его слушатель внимателен и любопытен, как они раскрываются, подобно удивительнейшему цветку. В своей увлеченности они могут быть опасны, потому что не видят ничего вокруг. Они могут быть бестактны и равнодушны к чужим проблемам. Но им прощаешь. Прощаешь за их пыл, за их огонь, за их устремленность. Они бескорыстны в своем желании делиться чудесным миром своего увлечения. Они подчиняют своему божеству весь свой окружающий мир, они фанатичны, иногда они страшны, но как же они красивы! Им проще и легче всего дарить. Внимание. Интерес. Разделенную любовь к делу всей их жизни. С ними принимаешь дар и даришь одновременно.

А еще я люблю горьких людей. Людей, в которых горчат их обнаженность, одиночество, уязвимость. Горчат ошибки и вечный поиск неведомого. Люди, которые никогда не спокойны, вечно мятежные и никогда не находящие. Люди обиженные, или раненые, или забытые. Или просто одинокие в своей свободе и не-привязанностях. Люди, от которых сквозит потерей чего-то или чего-то не-обретением. Горькие люди бывают циничны и равнодушны. Бывают хорошими друзьями, но никто не в силах стать полностью другом для них. Люди, которых тянет к теплому очагу и семейному уюту, и которые не могут полностью насытиться ими. Бродяги и скитальцы. Красивые особой, щемящей красотой. Сама только маска горького человека настолько притягательна, что немало повес обоих полов с ее помощью легко пополняют свои коллекции завоеванных сердец. Горьким же людям любовные победы приносят не много радости. Ибо за первыми восторгами приходит к ним разочарование – и любовь не насыщает в полной мере ту гигантскую прореху, что носят они в себе. И как бы ни хотелось подарить им заботу и ласку, дом и спокойствие, только не выходит. Остается принимать их такими, не смущая дорогими душевными подарками, на которые им мучительно нечем ответить. Самый лучший для них подарок – возможность прийти в любое время к другу в дом, согреться и отоспаться после странствий, помолчать под благостную домашнюю суету чужого семейного очага. И снова уйти. Свобода ничего не иметь и призрачная возможность обрести целый мир.

А больше всего я люблю родных людей. Тех, что становятся родными с первого взгляда. Вот только вошел незнакомец в дом, встретился с тобою взглядом, и знаешь уже, что он родной. Не перекинувшись еще и словом обмениваться понимающими полуулыбками. Чувствовать родство, разминувшись на пороге чужой квартиры. И ощущение, будто всю жизнь были знакомы. Мгновенно возникающая связь родных душ. И можно звонить после пятиминутного знакомства, и не бояться быть неправильно понятой. И не нужно родному человеку быть умным, или добрым или еще каким-нибудь. Он родной, и уже этого больше, чем можно ожидать от человека. И может не быть ничего такого, что объединяло бы в мире видимом. Разные среды, разное воспитание, разные интересы... Это все утрачивает свое значение перед величайшей в мире штукой – перед родством душ. «Мы молимся в храме одного Бога, и пусть вне храмы он лавочник, а я матрос...» Да только храм для родных людей – весь мир. Родным людям сложнее и проще всего что-либо отдать. Легко - потому что сразу известно что. А сложно, потому что это «что» - себя целиком.

@темы: живые души, отражение попутчика, слова вместо карандаша

16:49 

Странное происходило

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я была одна дома и сидела, читала. Как вдруг на балконе раздался шум. А квартира у нас на земле, и на балкон есть вход с улицы, а не только из квартиры. И иногда там играют дворовые кошки. Поэтому сперва я решила, что шумят кошки. Но потом стало понятно, что шум какой-то очень уж человеческий. Я понимаю кошек, которые любят играть на моем балконе. Но представить, чтобы там захотелось поиграть человеку… От человека я скорее ожидаю попыток чего-нибудь с моего балкона забрать в свое пользование. Ничего ценного там, конечно, нет, но все-таки, все-таки. Подкралась к окошку и стала украдкой подсматривать. Увиденное меня поразило.

Некий совершенно незнакомый мужчина лет тридцати с хвостиком наводил на моем балконе порядок. А грязь там творилась, признаю, ужасная. Во-первых, туда капает кондиционер, и, соответственно, там стоит ведро, в которое он капает. Ведро временами переполняется, а выливать мне лень. Поэтому вокруг ведра мокро и плесень. А еще те же кошки. Они прыгают своими лапами сперва в мокро, потом на землю, потом опять в мокро, короче, разводят вокруг ведра с водой кошмар. И вот я вижу, как незнакомый мужчина сперва вылил из ведра воду. Потом он взял на балконе же хранящуюся половую тряпку и вымыл ею весь балкон. Потом он взял лоток из холодильника, хранящийся временно же на балконе, потому что в нем скисли помидоры, а потом они там же протухли, и помидоры я выбросила, а лоток надо мыть. А лень. И вот этот мужчина взял этот лоток и вымыл его. И поставил на место. А еще там стоял свернутый половичок. Потому что на него пописали те же кошки, а надо его чистить, а опять лень. Мужчина расстелил этот половичок на деревянной ерунде, за непонятно какой надобностью лежащей поблизости от балкона, и почистил мой половичок. И оставил сохнуть. И после всех этих трудов он ушел. Выждав какое-то время, я втащила в дом лоток и половичок. Потому что мало ли, зачем чужой мужчина их вымыл. Может, решил потом себе забрать. Ну так они же мои, и я не дам. Вообщем, очень странный был случай.

читать дальше

@темы: диво дивное, живые души, отражение попутчика

17:18 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:16 

Нета.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Нета смешная. Есть люди, которых, как бы кто ни просил, сложно охарактеризовать одним словом. Нету очень легко – смешная. Сперва я думала, что ей лет 25, не больше. Пухленькая, округлая вся, гладкое личико без косметики, пушистые и легкие волосы. Я не рассматривала ее локти и коленки, но почему-то кажется, что на них обязательно должны быть ямочки. Мы сидели в кафе вчетвером, Коля, его друг, Нета и я. Они трое общались между собой, а мне оставалось только скучать, потому что говорили-то они на иврите. И я рассматривала Нету. Постепенно-постепенно понимая, что она вообще-то постарше, чем показалось в начале. Теперь я знаю, что ей за тридцать.

Она предложила заниматься со мной языком, и это было очень кстати. Только я боялась, что за все время встречи ничего не смогу ни понять, ни сказать. Но это просто я не знала Нету. Она очень и очень и очень живая. Она все время говорит, и говорит, и говорит. И тормошит меня, чтобы я тоже говорила. Хохочет, когда я путаюсь в словах, хмурится, когда перехожу на английский, с любопытством и цепким вниманием выспрашивает какие-то русские слова. Повторяет их и сама же хохочет над своим акцентом.

В первый день занятий мы ходили по рынку, покупали еду и заодно учили названия овощей и фруктов. Потом готовили суп и учили названия процессов. Мыть, чистить, варить, убрать в холодильник, поставить на стол… И между делом рассказывали о своей жизни. Стоило мне устать и начать волынить, слушать в пол-уха и отмалчиваться, коротко кивая или мотая головой, как она, словно ребенок, незнающий усталости, с удвоенной энергией набрасывалась на меня, вытягивая слова, фразы, предложения. И к концу встречи я с удивлением поняла, что каким-то неведомым мне самой образом ухитрилась рассказать и пересказать ей разные смешные байки, и понять ее рассказы.

А во второй день мы играли в детские настольные учебные игры, и когда мне удавалось опередить ее, собрав из букв какое-нибудь слово, я ловила себя на мысли, что радуюсь, словно обыграла бабушку в преферанс. Нета покрыта конопушками, пушком и заразным энтузиазмом. Она прыгает, хлопает в ладоши, бурно жестикулирует и почти все время хохочет. А когда она провожала меня на автобус, мы изучали анатомию. Ухо, - говорила она, и показывала на свое ухо. Нос, - говорила она, и тыкала пальцем в нос. Попа, - умирая от смеха, говорила Нета, и шлепала себя по попе. Большая попа, - радостно заявляла я, вспомнив подходящее к случаю прилагательное. Спасибо, - оживлялась Нета. Тити, - продолжала Нета игру, накрывая свою грудь руками. Большие, - все также уверенно поддерживала я. Проходящие мимо мужчины заинтересованно на нас оглядывались. Вот придешь домой, тебя Коля спросит, чего мы с тобой сегодня учили. А ты ему скажешь, что мы учили про попу и тити, вот он удивится! – захлебывалась от хохота Нета.

Небо, птицы, мыть стакан, твой ход, помидоры черри… Я читаю эти слова, пишу их, а перед глазами смеющаяся Нета. Я больше не верю тем, кто говорит, что от смеха быстрее появляются морщинки, и лицо стареет.

@темы: живые души

14:22 

Было вчера, есть сегодня, будет завтра.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вчера я заработала свои первые деньги в Израиле. Мне нашли женщину, которая остро нуждалась в уборке дома. Яна очень понравилась мне при знакомстве. Большая квартира, куча детей, очаровательный и беспросветный беспорядок и очень легкое отношение к жизни.

Она ткнула пальцем в детей и сказала: «Это мальчик и девочка. Есть еще часть девочек, но они гуляют». Потом ткнула пальцем в кухню и проинформировала, что это кухня. Так же непринужденно она потыкала пальцем в остальные комнаты, в швабры и тряпки, предложила начать с кухни и попросила не напрягаться до полусмерти. «Что успеете за четыре часа, то успеете. Только вот полы, наверно, надо каждый раз мыть и цветы поливать. Но про цветы можно забыть – мы про них все время забываем». После чего взяла меня, можно сказать, тепленькую, пребывающую в легком и приятном трансе от ее манер и требований, вручив мне немедленно ключ от квартиры. «Мальчик может и не открыть, даже если дома. Поэтому вот Вам ключ. И попробуйте печенько, которое испек сам мальчик. Да, это такой мальчик, который иногда печет. Я ему оставлю для Вас денежку». По дороге домой я попыталась вспомнить, когда же я успела согласиться на ее предложение и не вспомнила. Но ключ уже был у меня, и так я была принята на работу.

читать дальше

@темы: доброта дней, живые души, кровные узы, отражение попутчика, трудодни

17:59 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне очень хочется рассказать о том, как я устраивалась на работу няней. Рассказать про строгую и правильную маму, подвижную детку и про свой маленький триумф. Потому что я горжусь тем фактом, что правильная и продвинутая мама готова взять на работу меня, человека без всякого опыта общения с маленькими детьми. Да, горжусь.

И еще хочу рассказать про свою электроплитку. Она совершенно гениальна – в ней картошка успевает свариться раньше, чем закипит вода. Потому что вода не закипает даже через два часа. И про духовку, прилагающуюся к этой плитке, я тоже много чего хочу рассказать. Особенно про то, как она обугливает мои пироги иногда сверху, иногда снизу, а иногда оставляет их сырыми тоже часа по два-три.

А еще хочу рассказать про подросших котят, которые прорываются к нам в дом через окно. Которые облепляют гроздьями соседский велосипед, и которые устраивают по утрам перекличку.

И про бабушку, которая сдала комнату настоящему сантехнику, и добилась тем самым любви и признания у соседей, тоже хочу рассказать.

А еще у меня наконец-то есть краски. И кисточки, и бумага. И я могу рисовать, и даже иногда этим занимаюсь. И уже успела разрисовать ящик красивыми гвоздиками. И про то, как меня радуют краски, и кисточки, и бумага, про это я тоже хочу рассказать.
И еще про иврит. Да, про иврит, и про Нету, которая ухитряется разговорить меня, и которая играет со мной во всякие детские языковые игры, и все это совершенно за просто так, а я ей даже не приятельница.

И про то, что я не умею сама себя организовывать. Что мне обязательно нужен кто-то, кто давал бы задания, а я ругалась бы, спорила, но зато делала. Потому что сама я ставлю себе такие планки, что руки опускаются и совершенно невозможно ничего делать.

И про Колю, с которым мы миримся, кажется, даже чаще, чем ссоримся. Который смотрит со мной длинные и тягомотные фильмы, и который гладит меня даже чаще, чем гладила мама в детстве.

И про вещи, и про людей, и про мысли, и про состояния, и про чувства, и вообще про все-все-все на свете, что творится в моем мире, хочется мне рассказать. Но слов так много, что они путаются буквами и извергаются какой-то совершенной неразберихой. И поэтому я буду рассказывать только то, что удалось выпутать из всего этого словесного пестроцветья, живущего внутри меня диким, но симпатичным зверьком. Вот.

@темы: доброта дней, живые души, отражение попутчика

22:00 

Эсса, возможно, это был Ваш пост про автостоп, но я не нашла.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В одном дневнике я прочитала пост про автостоп и стала вспоминать, как это было у меня. В том посте было много интересных и полезных советов. И как один из самых главных – доверять своей интуиции. То есть, не садиться в ту машину или к тому водителю, которые не нравятся. До того, как я сама начала ездить стопом, у меня при чтении такого рода рекомендаций возникал один вопрос. А если интуиция молчит? А если я ее не услышу? На что тогда ориентироваться? Когда я оказалась впервые на трассе одна, этот вопрос перестал быть актуальным. На трассе интуиция не молчит. Она голосит так громко, что порой никакого сладу с ней. Не сложно ее услышать. Иногда очень сложно ее послушаться.

До Минска я ехала с напарником. Это была моя первая пробная поездка. Напарник был мил, доехали мы легко и быстро, а вот в обратный путь, так вышло, что я пустилась одна. В ночь. И, конечно, влипла. Где-то недалеко от границы с Россией был такой участок трассы, что просто смерть стопщику. Особенно стопщику без фонаря. А у меня фонаря не было. Трасса была на ремонте и на каком-то своем участке однополосная. Машин не много, особенно ночью, разъехаться можно, но вот стопить там… Ни обочины, ни карманов. По бокам чередуются обрывы с насыпями. И ни одного фонаря. То есть, водитель не видит меня до того момента, пока не высветит своими фарами. Уже одно это значительно снижает шансы. А то, что одноколейка, делало мои шансы нулевыми. За пару часов у меня хватило ума осознать некоторую безнадежность положения, и я скорбно брела вперед, молясь о скором наступлении рассвета. Но одна машина все-таки остановилась, немного меня обогнав. И замигала, мол, иди уже быстрей, не все же ночь тебя тут ждать. Я подбежала к машине, открыла дверь и с головой окунулась в отборный мат. Меня ругали за мою глупость и вообще, причем такими словами, которые я сама для себя все эти два часа безуспешно пыталась найти.

читать дальше

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

21:59 

Трудности переезда

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."

- Так, что нам надо взять с собой?
- Надо ведро, веник, швабру, тряп..
- Колик, мы с папой вам посуду тут собрали...
- Мам, какая посуда? У нас нет мебели, нам ее некуда ставить. Мы едем еще раз посмотреть квартиру, и Саша хочет ее вымыть, пока пустая.
- Так, значит, нам надо тряпку и еще какое-нибудь чистящее средство для ванн и раковин.
- Коля, а стол у вас там есть?
- Нет, пап, нет стола. Ничего нет. Вообще ничего. Совершенно пустая квартира.
- А микроволновка?
- Нет. Ничего нет. Какая микроволновка?!
- Колик, а какие вам дать подушки? Эти побольше, или те, на которых вы обычно спите?
- Мам! У нас еще даже кровати нет! Какие подушки?!
- Кстати, про кровать. Коля, ты когда позвонишь и договоришься про тот диван?
- Вечером. Или когда приедем. Ты будешь мыть, я работать, и заодно договорюсь про диван, и перевозку.
- И про стол, и шкафы, и плиту тоже надо договориться.
- Хорошо, договорюсь.
- Как? А что, стола тоже нет?
- Пап, ничего нет! Ни стола, ни плиты, ни кровати, вообще нечего!
- Колик, а вы еду с собой взяли?
- Мам, какую еду?
- Ну как же, вы же надолго едите, вам надо там будет что-то покушать...
- Мам, мы найдем, что поесть, там есть магазины.
- Коля, мы вообще поедем уже наконец или никогда?
- Да, поехали. Все взяла?
- Чорт. Не знаю. Швабру взяла, ведро взяла, тряпку взя...
- Сашенька, перчатки возьмешь?
- Зачем?..
- Ну как... Мыть в них, чтобы руки не сохли.
- Нет, спасибо, я без перчаток.
- Ну как знаешь.
- Колик, а обработку от насекомых вы делать будете?
- Коля, может мы уже поедем?
- А может возьмете все-таки с собой хотя бы чашки?


У Коли стальные нервы. Он до сих пор жив. Мы сняли квартиру и уже три дня съезжаем от его родителей. И еще даже и наполовину не съехали...


@темы: сплетая души в разговоре, живые души, доброта дней

05:20 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."

Был у меня знакомый. Родился он в каком-то из городков Подмосковья, у уставшей мамы и пьющего папы. А потом у него еще брат появился. Городок такой... ну, не из редких. Один завод, наполовину не работающий, школа, ПТУ, множество палаток с пивом, водкой и семечками. Ну и конечно, потребители всех этих услуг. Родители моего знакомого ничем особенным от всех прочих родителей того городка не отличались. То есть, может там и было какое-то образование, но у папы оно вымылось водкой, у мамы - папой. Вообщем, что логично и естественно, знакомый мой пил. С нежного подросткового возраста и много. И друзья его пили. Думаю, каждый может представить себе лавочку во дворе и молодежь, на этой лавочке живущую. Полный рок-н-ролл, только вместо рок-н-ролла нынешние завсегдатаи поп-сцены.

И жил себе мой знакомый, наверно, даже не тужил. Жил как все. И иных перед собой вариантов не видел. А потому как откуда их взять, эти варианты? От чтения голова болит, семьи знакомых как калька с его семьи, по телеку... Ну если и попадались картинки жизни иной, то в равной мере можно было показывать жизнь счастливых марсиан - сказки, они сказки и есть. А суровая реальность везде одна. Думал так мой знакомый. А потом что-то случилось. Даже не что-то. Случилась такая вещь, что ему выпало заботиться о более слабом существе. О брате. Почему мой знакомый вдруг решил, что нехорошо употреблять его брату спиртное, понятия не имею. Но решил. И начал отучать в первую очередь на своем примере. А поскольку младший брат умел от старшего прятаться в не самые добрые компании, то старшему случалось серьезно драться. Пришлось моему знакомому заняться спортом, чтобы вечно битым не ходить.

На этом, в принципе, можно было б и остановиться. Но почему-то процесс изменений продолжался. Книга ли ему какая попалась в руки, человека ли где какого услышал... Вообщем, я когда с ним познакомилась, он уже вполне себе филфак заканчивал. Ну и просто весьма душевным и любопытным был собеседником.

Не верю в "яблоко от яблоньки". Человек изначально хорош. Человек рождается с неотъемлемой человеческой частичкой, которая точно знает, что "правильно", а что нет. Человек рождается не чистой доской, у него уже есть характер, и у него есть тяга к хорошему. Нечто, подаренное человеку не иначе как самим Творцом, нечто, которое Дух, тянет человека прочь из болота, даже если сам человек и ведать не ведает, что кроме его болота еще что-то есть. Человек не ведает, а дух его - ведает. А характер человеку помогает или мешает к собственному внутреннему голосу прислушаться, за желаниями собственного духа следовать. Конечно, в том, что некоторые яблоки укатываются от своих яблонь так далеко, что и внешние признаки родства теряют, огромная заслуга самих яблок. Они преодолели, и продолжают всю жизнь преодолевать массу препятствий. Себя, в первую очередь. Упрямство, лень, гордость и прочее. Но то, ради чего яблоки укатываются далеко, не жалея сил на дорогу - это не заслуга яблок. Дар отличать "хорошо" от "плохо" - не воспитание, не среда, не заслуга самого человека. Это нечто гораздо большее. Но если человек очень долго этим даром будет пренебрегать, будет стараться не слушать голос своего духа, тот умолкнет. Любой огонь гаснет, если его не кормить. Правда, совсем не знаю, а можно ли разжечь на пепелище новый огонь, если придет осознание и нужда в этом огне.



@темы: происки сознания, живые души, доброта дней

20:21 

Люди будущего.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я уже привыкла к тому, что часто встречаю на улицах призраков из прошлого. Бывает, идешь себе, идешь, видишь лицо знакомое, поздороваешься, дальше идешь, и вдруг вспоминаешь - да как же так, ведь умер этот человек давно. Как же можно было его вот так встретить?

Когда умерли мои пра, я часто видела их смотрящими из окна, когда гуляла во дворе с друзьями. Увижу, помашу рукой, мол, тут я, не потерялась, дальше гуляю. И вдруг вспоминаю, что похоронили ведь их... А вот ведь смотрели из окна, искали меня глазами в ребячьей толпе, беспокоились. Мне не было страшно, все-таки, мои пра, родные. Что плохого могут сделать они своей любимой внученьке? И только бабушка с мамой пугались, когда я им рассказывала, что снова видела деда Сашу и бабу Тоню.

А постепенно, чем больше знакомых людей умирало, тем чаще я видела мертвецов. Кого-то просто вижу идущим по раз и навсегда заведенному маршруту, как Виктора Гурича. Он и стареньким совсем совершал обязательный моцион, проходя по нашей улице со своей неразлучной палкой-клюкой. Бывает, вижу его, удивляюсь, что вот старый же уже совсем, еле ходит, а тут такая погода - и все равно гуляет. А потом вспоминаю, что уж лет десять как нет его в живых. Бабу Симу вижу на рынке, ругающейся с продавщицей о цене на рыбу. Бабу Симу всем подъездом схоронили в 1999г. Недавно Андрея Чуканова видела с новой подружкой в обнимку. Хмыкнула про себя, что каждый месяц у него новая краля. А Андрюху два года назад пьяного машина сбила. Отца часто стала видеть после того, как он умер. Чаще, чем когда живой был. И все время удивляюсь, что это отец в нашем городе делает, по каким-таким делам приехал - он в Москве жил и в Щелково никогда на моей памяти не наведывался после того, как от нас ушел.

Вообщем, свыклась я уже с тем, что частенько вижу и иногда даже обмениваюсь какими-то банальными приветствиями с людьми, вроде как покинувшими уже этот свет. Но недавно я начала видеть призраков из будущего, и это меня озадачивает.

Стояла в магазине в очереди на кассу, и женщина передо мной пробивала бутылку водки и пачку пельменей. Когда она лицом ко мне повернулась, я машинально брякнула: "Здрасьте, теть Тань", и подумала, что вот ведь как постарела за пять лет и совсем уже спивается, жалко... Почему за пять лет? Почему спивается? Все у тети Тани хорошо сейчас, семья, и дети, и работа. И не старая она, и не пьет вовсе. А только та женщина в магазине тетей Таней была, потому что поздоровалась она со мной так, как только тетя Таня здоровается. Что случилось с ней за еще не прошедшие пять лет?

В метро углядела бывшую сотрудницу по работе. Постаревшую, похудевшую. И забилась в угол вагона, чтобы избежать встречи. Знала, что она плакать начнет на болезнь свою и на сына, институт бросившего, совсем мать не жалеющего. А мне неловко, когда мне начинают жаловаться на жизнь ровесницы моей мамы. Не знаю я, что в таких случаях делать и как себя вести. И все бы ничего, но только недавно я получила письмо от девушки, которая продолжает с этой моей бывшей коллегой работать. И девушка жаловалась, что совсем ее наша общая знакомая затиранила бессмысленными поручениями и заданиями. И писала она про нее, что "видать, здоровья много, энергию девать некуда". Если б та болела той болезнью, которая мне в призраке почудилась, так ведь не писала б так про нее эта девушка, верно? Да и сын у призрака только в этом году школу заканчивает.

И вот думаю я теперь, на пустом ли месте галлюцинирую, или на самом деле у двух моих знакомых так судьбы сложатся? Хорошо бы нет.

@темы: доброта дней, живые души, когда деревья были большими, происки сознания

21:46 

Проходила мимо старой моей школы и думала

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Странным образом не довелось мне в школе стать предметом насмешек и издевок. В принципе, все необходимые и достаточные для этого условия имелись у меня в наличие в избытке. Ребенок я была капризный, обиженный жизнью, быстро готовый расплакаться и в то же время с диким желанием вызывать симпатию и дружеские чувства. Плюс ко всему, мы были по-настоящему бедны, и одежда моя стоила в десятки раз дешевле, чем одежда моих одноклассников. И как будто этого было недостаточно, я была долгое время еще и самой полненькой девочкой в классе. Толстенькой не была, но благородная анорексичность моих одноклассниц весьма неудачно оттеняла мое крепкое телосложение.

Я так до сих пор и не понимаю толком, почему я, оставаясь все школьные годы белой вороной, тем не менее не была изгоем. Может быть, потому что, несмотря на все бедноту одежды, она у меня была необычная. Бабушкины блузки с рюшами, мамины длинные юбки и мамины же туфельки, штопаные-перештопанные - я даже не пыталась из того жалкого гардероба, что у меня имелся, создавать подобия тогдашним молодежным модам. Это было бы очень смешно, на это моих мозгов хватало.

Может быть, у меня был слишком вспыльчивый и агрессивный характер. Если мне только чудилось, что меня обидели, я бросалась на обидчика без промедления. Бросалась, вооружившись тем, что в буквальном смысле подворачивалось под руку. Помню, это бывали и туфли, и портфель, и линейки, и даже один раз ученический стул. Мне, конечно, говорили, что я сумасшедшая. Зато если кто-то замечал, что я вспыхиваю, и сейчас наброшусь - меня сразу начинали успокаивать и утешать, говорить, что, мол, никто даже не думал меня задевать.

Может быть, ехидная любовь уважаемых моими одноклассниками учителей сделала свое дело. Не все учителя меня любили, но большинство - да. Правда, это была странная любовь. С ехидными подколами и ироничными замечаниями. Но тем не менее, я чувствовала, видимо, как и весь наш класс, что это была именно странная такая любовь. И если дети невольно перенимали отношение ко мне тех взрослых, кто был несомненным авторитетом и примером для подражания, то да, свое дело сделали учителя.

Может быть, выбранная мною в далеком пятом классе прямолинейность в разговоре играла роль. Я помню, как кипя разочарованием после проигрыша в волейбольном матче между парнями и девчонками (я была капитаном девчоночьей команды), стиснув зубы подошла к капитану мальчишек и пожала ему руку на глазах всего класса. Поздравила с победой и пообещала обязательно обыграть его в следующий раз. Кстати, может быть мои успехи в волейболе тоже были мне на руку. Но репутацию "белой вороны" снискала мне именно прямолинейность, которой тогда не ждали еще дети друг от друга. Я любила удивлять, сказав что-нибудь вроде "Ты, конечно, замечательный парень и очень мне нравишься, но если еще раз попытаешься меня задеть - врежу".

То, что девочки относились ко мне с вынужденным признанием, я еще могу понять. Уговорить парней принять участие в нелепой сценке под какую-то "попсятину", от которой принято воротить нос каждому уважающему себя старшекласснику, могла только я. А вот почему я это могла - не знаю. Почему парни велись на уговоры? Почему невыносимо серьезный Миша морщился, но одевал парик из "дождика"? Почему после уроков меня приглашали гулять и пить пиво в мальчиковой компании, хотя я никогда не была в полном смысле "своей в доску"? Я не была красивой. Не была интересной. Короче, если что во мне хорошего тогда и было, то, во-первых, в зачаточном состоянии, а во-вторых, ну явно не то, что ценят школьники.

Так и осталась у меня моя школьная бытность загадочной загадкой. А главное, даже спросить не могу ни у кого. Потому что не знаю, а что спрашивать-то? Почему признали человеком? Почему не обижали? Почему были такие милые и хорошие? Может, кстати, дело все не во мне. Это чертов эгоцентризм направляет весь фокус внимания на собственную сущность. Может, просто у меня были замечательные одноклассники. Мне вообще очень везет на людей.

@темы: живые души, когда деревья были большими, отражение попутчика, происки сознания

01:51 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:07 

Попутчики.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
То, что соседа-солдата зовут Слава, стало ясно из его разговора с провожающими. Провожающая тетя учила его правильно разворачивать упаковку с нарезанной колбасой и напутствовала непременно в поезде всю колбасу и съесть. А провожающий дядя был молчалив, сурово хмурил лоб и шевелил усами, напоминая генерала и таракана одновременно. Так за все время провожания ничего дядя Славику не сказал, только при прощании с силой похлопал его по плечу и увел суетливую тетю. Слава держался с попутчиками несколько смущенно, но с достоинством. Согласился поменяться на верхнюю полку, помогал стаскивать матрасы, утрамбовывать вещи. Когда принесли чай, и все начали искать мелочь, он молча за всех заплатил, а потом наотрез отказался от попыток вернуть ему деньги. Сам липецкий, а служит под Череповцом. Очень ему хотелось, чтобы хоть кто-то еще сходил на его станции. Все спрашивал, не до Чопсоры ли кто едет. Так часто спрашивал, что даже запомнилось мне это чудное название села. На службу не жаловался, только пожимал плечами "да нормально служится, как всем". Бабушка моя стала расспрашивать про питание в армии. Оказалось, что кормят одной капустой. На завтрак, обед и ужин. Каждый день. Капуста не тушеная и не квашеная, а что-то непонятное. Вроде как плесневелая. "А как же кушаете-то вы ее?" - ужасалась бабушка. "Захочешь кушать, так все скушаешь", - пожимая плечами, спокойно и без надрыва в голосе отвечал Славик. И все порывался угощать своей колбасой и расстраивался, что никто не берет. И только перед тем, как улечься спать, снял туго затянутый ремень. "По уставу положено с ремнем ходить", - объяснил он. - "Только на ночь снимать можно". А всего он третий раз в поезде ехал. Первый раз - в свою часть, второй раз - в отпуск, и вот третий, возвращаясь. "А что? У нас мало ездят. Маманя за всю жизнь два раза в поездах каталась".

читать дальше

@темы: живые души

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная