Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: живые души (список заголовков)
17:28 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если бы у меня спросили, за что я люблю Москву, мне не сложно было бы ответить. За ее круглосуточную суетливость, за безумный ритм, за старые дворики, потерявшиеся среди шумных улиц. За ночные огни, за яркие витрины, за ощущение открывающихся возможностей, за ее пестроту, неоднородность, за чувство причастности к кипучей жизни муравейника. За свободу. За одиночество в толпе. За необыкновенные встречи с самыми разными людьми. За ее неухоженные парки, мозаичную архитектуру, за бульвары, за улочки, хранящие атмосферу прошлого.

Если бы у меня спросили, за что я люблю Щелково, мне тоже легко было бы ответить. За его утопающие в зелени дома. За сливы и яблони, растущие рядом с подъездами. За бабулек на лавочках, знающих всех и обо всем. За речку с ее кувшинками и кубышками. За заброшенные поля с травой выше головы. За мостики и за осенние клены. За церковный колокольный звон по праздникам.

Питер я люблю за его строгость, за его гармонию. За его мистичность и мрачность. За дожди и туманы. За гранитные берега. За соборы. За его черно-белое величие. За сдержанность. За чистоту главных улиц, причудливые фонарики и дворы-колодцы.

Это города, которые я хорошо знаю, в которых я жила какое-то время. Это города, которые я ношу в себе. Есть города, в которых я была проездом. Какие-то мне нравились, какие-то нет. Но в каждом городе живут люди, уверенные, что их город - самый лучший.

Мои родственники из Череповца. Сергей, четвероюродный брат, не был нигде, кроме своего родного города и деревни. Он предложил:
- А бросай ты свою Москву-то, чего она тебе? Переезжай в Череповец-то.
- Сереж, у меня вообще-то любимый человек есть. Он в Израиле живет, так я к нему перебираться собираюсь.
- Дык и он пускай в Череповец переезжает. Посмотри, красота-то вокруг какая...

А вокруг на улицах лежат сугробы черного цвета, неотличимые от земли. Дымят трубы заводов. Небо серое, затянутое дымом. Из-под колес машины летят во все стороны фонтаны грязи. Старые, облезлые дома... А для Сергея - красота. Родной город. Родной, поэтому любимый. Он не знает, почему он его любит. Его смущают праздные вопросы. "Просто потому что люблю. Нам тут не до рассуждений. Работать надо-ть. Некогда нам рассуждать, как да почему". Для него город - это работа, друзья, семья и прошедшее детство. Поэтому он его любит. И не замечает грязи, серости и невыносимой для меня, приезжей, беспросветной унылости. А впрочем, может, для него и нет никакой унылости и беспросветности. Коренные жители видят в своих родных городах то, что не увидать залетным гостям.

@темы: слова вместо карандаша, происки сознания, кровные узы, живые души

18:20 

Во мне весна, я в Весне.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть у меня подруга. Мы с ней по-настоящему встретились и узнались, два часа проговорив о творчестве Гюнтера Грасса. Которого, как потом выяснилось, каждая одолела по полторы книжки сквозь дрему и принципиальное "надо знать образованной женщине, значит, прочитаю". Пока мы принюхивались и знакомились, мы говорили о высоком, об умном, об очень интеллектуальном. А узнавшись, оставили в прошлом ритуальные танцы проверки ума и расслабились. Теперь мы любим друг друга не за одинаковое понимание ценности кинолент Формана, а за возможность часами ходить по магазинам и обсуждать на кухне общих знакомых. Мы не поглупели, просто нам уютно вместе отдохнуть от умствований лукавых. Почему-то сплетничать с человеком, который умеет насладится джазом и Гессе гораздо приятнее, чем с человеком, всю жизнь занимающимся сплетнями профессионально.

Ну да, я люблю сплетни. Люблю их слушать, люблю сплетничать сама. И пустую болтовню о косметике и тряпках тоже люблю. Люблю долго и вдумчиво рассуждать с подругой о сравнительных достоинствах или недостатках той или иной туши для ресниц. И выбирать полчаса между двумя лаками для ногтей, чьи цвета неразличимы на непосвященный взгляд, тоже очень люблю. Люблю перемывать косточки всем знакомым парочкам, сидя на кухне и поедая торт. А вот лишний килограмм на весах не люблю. Но заесть его шоколадкой - это да, это в моем характере.

Люблю, когда всего немного слишком. Люблю грань. Люблю, когда песня с надрывом чуть больше, чем идеально. Люблю, когда каблук чуть выше, чем приемлемо. Люблю, когда маникюр капельку темнее, чем благопристойно. Люблю все заморочки, которые иногда презрительно называют бабскими. Ну да, люблю). Люблю новую кофточку, почти копию еще пары-тройки таких же. И с горестью оглядеть шкаф, понимая, что одеть нечего, это тоже люблю. Люблю хотеть новую пару туфель. И вовсе они не точно такие же, как уже есть. У них ремешок потоньше, отлив не бронзовый, а медный, и шпилька повыше. А зимние сапоги мне не нужны, старые еще совсем не плохи. Люблю перебирать флаконы духов. И мне нравится думать, что 5 тысяч за 50мл это совсем недорого, хотя в кармане у меня всего пара сотен. Ну и что? Все равно недорого, все равно хочу. Потому что это не абы какой-то запах, а селектив и в единственном экземпляре в Москве. Люблю глянцевые журналы и дамские романы. Люблю свое розовое пальто.

Люблю хлопать ресницами и не понимать очевидных вещей. Люблю, когда мне уступают дорогу машины, и люблю, когда мне придерживают дверь. Люблю быть женщиной. Люблю весну. Весной женщина во мне просыпается и настойчиво требует пищи. В виде новых вещей, новых сплетен, ну или хотя бы в виде нового романа и шоколадки. Люблю весной забыть про всякие умности и серьезности. Люблю быть весной Капризой и Великой Нехочухой.

Люблю весной быть девчонкой. И очень-очень хочется тайком примерить мамкины туфли и накрасить губы ее помадой. Так хочется, что забывается реальность. Реальность, в которой мамкины туфли размером меньше, а каблуком ниже. Реальность, в которой у мамкина помада бледнее моей. Весной не хочется реальности с мокрым снегом и грязными лужами. Весной бесконечной небо, мягкое солнце и никаких забот. Весной должна быть только весна.

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, живые души, доброта дней

03:51 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Никита меня раздражал. Мы с ним похожи, во всяком случае - были. Я его не видела и ничего о нем не слышала лет пять. Мы были похожи, но только я считала, что простительные шестнадцатилетней девчонке качества не простительны тридцатилетнему мужчине. А из-за предвзятости я не придавала значения многим его вполне интересным суждениям. В частности, он говорил, что по сути не важно, что ты слушаешь и что ты читаешь, если находишься в состоянии "здесь и сейчас". Конечно, я спорила. Как это не важно! Я читаю Кафку, и это разве то же самое, что читать карманные детективы? Разве слушать Прокофьева - это то же самое, что слушать "Руки вверх"? Он утверждал, что да, если находишься "здесь и сейчас". Неважен источник информации, утверждал Никита. Можно почерпнуть определенный объем пищи для размышлений и удовольствия для души из совершенно любого источника. Ограничения не во вне, а внутри. Больше того, что можешь усвоить, не усвоишь. И меньше того, что можешь получить, не получишь, если ты "здесь и сейчас". Мы с ним спорили горячо и упрямо, и, возможно, из-за горячности, он никогда не находил доводов, способных прошибить мою твердолобую козерожестость. А из-за того, что он мне не нравился, я не могла просто поверить на какое-то время и подумать. Но у меня хорошая память, неприязнь прошла, и я немного выросла, и теперь могу думать над его словами.

Другой мой знакомый, отъявленный православный, настаивает, что батюшкам вовсе не обязательно самим быть подобно святым. Батюшка может чревоугодничать, упиваться и прелюбодействовать, но это не должно умалять в глазах верующих истинности его слов. Ну, то есть, обычно это умаляет, конечно, но это вроде как неправильно.

Если оценивать всякую мысль, идею или учение, как ложные, если источник не кажется достойным доверия, то как же так выходит, что мы так верим себе? Никто не обманывал меня больше, чем я сама. И никто не был настолько непоследовательным представителем собственного учения, как я. Но я больше верю себе, чем другому человеку, хотя у меня есть представление о гораздо большем количестве собственных ошибок, чем об ошибках любого другого человека. И это не приступ самобичевания, думаю, каждый человек знает себя лучше, чем кого-либо другого. Но обычно считает, что знает окружающих очень хорошо, в то же время соглашаясь, что узнать себя до конца невозможно.

Очень обидно признавать, что вот тот-то был прав, когда говорил то, что говорил. Обидно не потому, что кто-то был прав, а я - нет. Обидно, когда из-за предвзятости и уверенности в собственной истинности прямо из-под носа упускаются те крупицы знаний, которые могли быть полезны "там и тогда", а осмысляются только "здесь и сейчас". Я не жалею о том, чего нельзя исправить. Просто надеюсь, что если скажу вслух "я бываю не права", а еще лучше запишу это, возможно, в будущем это написанное вспомниться и помешает пропустить мимо ушей разумные мысли, высказанные людьми, которых я сочла не достойными доверия источниками.

@темы: происки сознания, когда деревья были большими, живые души

01:50 

А чего боитесь Вы?

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
К слову о страхе. Страх - это такое ужасное состояние, которое вынуждает человека вести себя совершенно по-идиотски. Страх - это первопричина огромного количества глупостей. Я снова говорю об абстрактном человеке)). На самом деле, я говорю о себе.

У меня есть один очень сильный страх. Очень-очень сильный. Я боюсь, что любимый человек порвет со мной отношения. У меня был очень неприятный опыт в этом деле с первой сильной влюбленностью. Меня бросили. Это было чертовски больно. Прошли боль, обида, гнев. Прошло желание отомстить, вернуть, заставить пожалеть об этом поступке. Все эти безусловно очень неприятные штуки прошли. Остался страх. Наверно, нельзя сказать, что я о нем не знала. Если мне кто-то задал вопрос, а боюсь ли я, что меня снова оставят, я дала бы честный ответ, я бы сказала, что очень этого боюсь. Отдавала ли я себе отчет в том, насколько сильно этого боюсь? Нет. Я думала, что это нормальное переживание, естественное для человека с неприятным опытом, подобным моему. Может, это и естественно. Но этот страх диктует мне совершенно неестественное поведение. Вместо того, чтобы избегать прошлые ошибки, я их повторяю. В точности. Шаг за шагом, одну за одной. Я методично и целенаправленно своим поведением вынуждаю любимого человека говорить и делать то, чего боюсь больше всего на свете. А что я делаю, когда получаю подтверждение своему страху? Я пугаюсь еще сильнее. И что же я делаю дальше? Извлекаю полезный опыт и перестаю топтаться на этих граблях? Как бы не так. Я постепенно вытягиваю одно за другим очередные подтверждения своему страху. И если у меня не выходит с первого раза, я повторяю свое поведение до тех пор, пока не получу именно ту реакцию, которой боюсь. А услышав то, чего я слышать боюсь, я думаю: "Ну вот, я так и знала, что мои страхи не беспочвенны!". Это ужасный, болезненный порочный круг, в который я загоняю не только себя, но и другого человека. Потому что, думаю, ему не очень комфортно вести себя непривычным для себя образом, не зная даже, что на самом деле это не он, это я вынуждаю его.

Может, это свойственно только женщинам? Такое странное поведение? Я действительно считаю, что это не специфически мое качество. Обжегшись один раз в отношениях, женщина думает, что встретила единичную копытную рогатую особь. И что же она делает, когда встречает другого мужчину? Она повторяет свое поведение, словно устраивая своему новому избраннику тест. А как этот, другой, отреагирует, если я сделаю/скажу ему такое? Если мужчина выдерживает первый тест, то его продолжают проверять на прочность дальше. И рано или поздно любой мужчина срывается. И женщина приходит к выводу, что все они... ну да, надо ли договаривать?... козлы. И ищет, ищет того единственного, который наконец-то выдаст ей иную реакцию. Вот он, образ пресловутого идеального принца. У него может не быть белого коня и замка в Шотландии, но он просто обязан на первую, десятую, сотую головомойку за то, что опоздал домой на полчаса, просить прощения и скупать свою вину цветами. Только страх цветами не лечится. И испытания будут продолжаться. До тех пор, пока в тысячный раз принц не скажет вдруг: "А пошла-ка ты, дорогая, со всеми своими претензиями куда подальше". И в тот же миг принц превращается в козла. А женщина остается со своим страхом. Впрочем, возможно, не только женщина. Может, вокруг нас толпами ходят принцы, которых терзают точно такие же страхи. И если очередная принцесса на опоздание принца домой с работы в сотый раз реагирует нежным поцелуем и горячим ужином, значит, нужно продолжать испытания. Рано или поздно она выдаст свою истинную натуру.

Мы калечим друг друга... Мы компенсируем друг на друге свои страхи... Мы издеваемся над собой и над теми, кого мы любим. Страхи не проходят сами собой, увы. Их нужно лечить.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, живые души, доброта дней

01:43 

Кушай, я сказал!

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
По следам визита к старшим родственникам... Откуда появляется у старших родственников непобедимое желание обязательно младших родственников накормить? Я уже поела дома, я не хочу сейчас кушать, и вообще, я на диете, не заставляйте меня, пожалуйста, кушать! Я, если только зеркала и весы не врут, совершенно не похожа на узника Аушвица. Нормальный человек, про которого ни один посторонний не скажет, что человек умирает от голода, и от пищи отказывается только в силу врожденной стеснительности. Да, я предпочитаю сама выбирать, что и когда мне употребить в пищу. И если уж так сложилось, что в гости к кому-то я пришла голодная, то уж как-то преодолею дрожь в голосе и застенчивую робость, попрошу угостить меня тарелкой супа. Но старшие родственники, кажется, так не считают, а, напротив, искренне уверены, что в детей обязательно нужно положить как можно больше самой разной еды. И чем больше ребенок съест, тем более счастливыми и нужными ощущают себя старшие родственники. Я понимаю, менталитет, воспитание на русских народных сказках, прописанный на генном уровне закон о гостеприимстве...

Но вот взять те же сказки. Та м как было? Придет Иванушка к Бабе-Яге, и самостоятельно просит "накорми, мол, напои, баньку истопи, спать уложи". Не Баба-Яга пытает его котелком каши, а сам иван просит. Хоть и дурак, а в умении воспользоваться речевым аппаратом и попросить себе пищи никто ему не отказывает. И вообще, если уж так необходимо проявить гостеприимство, то почему в каком-то урезанном варианте? Я гораздо больше порадовалась бы, если бы меня спать укладывали, когда я в гости прихожу. Потому что я не голодаю, я не высыпаюсь. Как было бы чудесно, прийти в гости, а там не едой насилуют, а дают подушку, теплое одеяло и укладывают отсыпаться... В душ, опять же, почему-то никогда в голову не приходит гостей пригласить. Может, считается, что это невежливо? Намек на нечистоплотность? А у нас, между прочим, дома с напором воды проблема. И течет то кипяток, то ледяная. Не мытье, а сплошное мучение. Но когда я прихожу в гости к тому же деду, мне не предлагают принять ванну, мне не предлагают поспать... Меня начинают кормить. Словно это менее невежливо,чем предложить искупаться. А может я обижаюсь, когда меня подозревают в неспособности обеспечить себя едой? Но об этом почему-то не думают.

Вот, помню, был у меня один замечательный знакомый, к нему в гости ходить было сплошным удовольствием. Он всех гостей встречал одинаково. Впустит и сообщает, что еда на кухне, кровать в дальней комнате, зеленое полотенце в ванной чистое, можно брать. К нему приятно было в гости ходить. И никто не обижался, потому что понятно ведь, хозяин таким образом сохраняет человеку право выбора, а не проявляет невнимание. Побольше бы таких хозяев...

Дети иногда обещают себе, что "когда вырастут, то обязательно будут разрешать своему ребенку гулять по ночам, пить пиво и прогуливать школу". А я пообещаю себе, что если не выживу из ума к тому времени, как вырастут и улетят из дома мои дети, то обязательно буду встречать их у себя дома словами "еда на кухне, кровать в комнате, в ванной чистое зеленое полотенце".

@темы: происки сознания, кровные узы, живые души

01:37 

Не все родственники одинаково полезны

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
К деду сегодня в гости ходила. Потому что у меня есть два долга перед семьей, которые я иногда исполняю - навещать родственников и решать возникающие между ними финансовые вопросы. Некоторых родственников я посещаю с удовольствием, а не исключительно по велению долга. Деда, чего уж кривить душой, я не люблю. Бабушка его не любит, потому что он "испортил лучшие годы ее жизни", стандартно все. И гадостей про то, какой дед нехороший, я с детства наслушалась выше головы. Мама деда не любит, потому что он ее бросил, когда ей была нужна его поддержка. Но мама видит деда редко-редко, поэтому воспринимает обязательную программу его навещания с большей легкостью, нежели я. А я деда не люблю, потому что он мне не нравится как человек. Родственных чувств не испытываю, у меня только два детских воспоминания с ним связано. Когда они с бабушкой разводились, мне об этом ничего не говорили, а отсутствие деда в доме объясняли тем, что он утром уже ушел на работу, а вечером еще на огороде работает. Мелкая я была, верила. И все старалась вечером не заснуть, дождаться его, а утром вскакивала очень рано и бежала проверять в другую комнату, может он еще не успел уйти на работу. Вот то, как я пыталась найти его в доме, это помню. И еще помню, как он меня насильно пытался накормить клубникой с огорода, а я ревела, потому что кушать клубнику не хотела совершенно. Вот и все, что я о нем помню из детства. Мама-то с ним всегда поддерживала хотя бы легкий намек на взаимоотношения, а меня к этому дело приобщили, когда мне лет 16 исполнилось. И он мне не понравился. И сейчас не нравится. Сейчас - особенно. Во-первых, потому что с тех пор, как сидит дома и не работает, быстро глупеет и после двухчасового с ним общения мой мозг чувствует себя изнасилованным. Во-вторых, потому что как-то несвоевременно он решил проявлять интерес к моей жизни, выражаемый исключительно в форме директивных указаний. Да, меня раздражает, когда глупый и чужой человек говорит мне, чего делать, а чего не делать. Даже если человек делает это с благими намерениями. Раз-дра-жа-ет. До ломоты в зубах и затылке. Жену его я тоже не люблю. Потому что она лезет не в свои дела. И считает возможным высказывать свое мнение о семейной жизни моей матери. Не люблю я этого. Есть что сказать, так скажи человеку в лицо, чего у него за спиной его жизнь обсуждать? Просидела сегодня у них два часа, словно отбыла наказание за какой-то проступок. Честное слово, я сама себе не нравлюсь ужасно, когда сижу с ними на кухне, раздраженная до шипения, считаю оставшиеся до конца визита минуты и не могу даже на короткое время почувствовать человеческую симпатию или хотя бы сочувствие к двум одиноким, старым, больным и беспомощным людям. Моя нелюбовь к деду и его Тамаре подрывает мои же жизненные устои и на какое-то время лишает веры в мою любовь к человечеству. Поэтому сегодня я весь день была молчаливая, злая и, что называется, неблагодарная. Все-таки дед имеет какую-то причастность к появлению меня на свет. Поэтому, знай мое истинное к нему отношение, обязательно бы назвал "неблагодарной" или еще как похуже. Я не люблю, когда меня ругают плохими словами, поэтому раз в две недели хожу в гости, отсиживаю там два часа, ни с чем не спорю, рисую иногда улыбку на лице, а потом ругаю себя сама. Так мне проще. Хотя есть в таком поведение определенная бесчестность. Но я женщина, мне можно быть бесчестной и можно свою бесчестность оправдывать. Так я решила)).

@темы: отражение попутчика, кровные узы, живые души, доброта дней

00:37 

Я рада тому, как все обернулось в итоге.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я хочу вспомнить, как однажды закончился мой не начавшийся роман. Мы познакомились в интернете на сайте знакомств. Довольно продолжительное время переписывались, не скрывая своей симпатии друг к другу, которая, впрочем, носила исключительно интеллектуальный характер. Потом я устроилась на работу менеджером ночного клуба, сил и желания на виртуальный флирт не оставалось, и наше знакомство постепенно угасло. В какой-то из особенно суматошных вечеров у нас сидела особенно суматошная компания друзей, вполне приятная и любезная, но в силу своей многочисленности несколько проблемная. Несколько раз я подходила к их столику, мы совместно решали возникшие вопросы, шутили, вообщем, любезничали и расстались вполне довольные друг другом. На следующий день я обнаружила в почте письмо от того самого давнего знакомца из интернета с вопросом, а не работаю ли я в таком-то клубе. И я вспомнила, кого же мне напоминал один из гостей из той компании. Знакомство было возобновлено, сперва в письмах, а потом и в реальности. Пару раз мы прогулялись вместе, причем, юноша оказался действительно умен и весьма обаятелен. Особенно придавала ему обаяния неприкрытая симпатия ко мне, конечно же, в весьма корректных рамках. И кто знает, что было бы дальше, если бы в какой-то день он со своими друзьями снова не пришли ко мне в клуб. Нет, никакой неловкости не было, и он даже заранее поинтересовался, удобно ли будет такой визит, и не лучше ли им поискать другое место для банкетов... "Конечно, удобно, конечно, нормально, приходите, встречу как самых любимых гостей", - заверила я. Они засиделись, я была уставшая. Держать оживление и улыбку все время не было сил. Да и не грешила я этим никогда. Одно дело, когда я обращаюсь к кому из гостей, или гости ко мне, а другое дело сохранять мимический тонус без пауз. А он наблюдал за мной. И при следующей встрече, которая оказалась последней, с изумлением поделился наблюдениями. Он удивительно верно ухватил основную природу моей внешней доброжелательности. Собственно, ее "внешнесть". Подходит ли ко мне с вопросом гость, или мрачный охранник, или раздраженный официант - неважно, я "включаюсь", словно лампочка. Само дружелюбие, улыбка и нежная любовь во взгляде к каждому, кто ко мне подходит. И опустошенность, усталость, замкнутость, как только остаюсь сама с собой наедине. И он даже не посчитал, что это как-то плохо или лицемерно, он, повторюсь, был (и надеюсь, остается) весьма и весьма умным человеком. Просто он понял, что то, что он принимал за мое искреннее проявление симпатии к нему - это всего лишь работа. Общаясь с людьми, я работаю. Даже когда отдыхаю. Я, собственно, и сама еще не знала, как к нему относиться. С симпатией, разумеется, иначе не тратила бы время. Но без легкости. Гуляя с ним, я продолжала работать лицом. Проявлять внешне истинное отношение к человеку, будь то даже самая что ни на есть настоящая приязнь, сложнее, чем демонстрировать отшлифованную маску. Он не обижался. Он предоставил мне право самой дальше решить, нужно ли мне общение с еще одним "гостем" во время законного отдыха. А я задумалась и решила, что и на самом деле не нужно. Обошлось без взаимных обид и без упреков. Он продолжил искать (и, может, уже и нашел, все ж немало воды утекло с тех пор) человека, который с ним не работал бы, а жил. А я решила, что давать себе труд быть настоящей рядом с тем, кто близок и дорог - это окупающееся вложение сил. Одна беда - я человек крайностей, "золотая середина" не по мне. Так что теперь, даже когда стоило бы держать в узде вспыльчивость и гневливость, став на время преисполненной сочувствия и принятия отстраненностью, у меня не выходит. Хотя я не особенно и стараюсь, если честно. Побаиваюсь все еще возвращаться в излюбленное убежище под маску. Вдруг опять прилипнет надолго?

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души

15:09 

Верный способ победить стресс.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Восемь часов утра. Выхожу из своей комнаты, вижу, как в большой комнате мама и бабушка при свете ночной лампы и в полной тишине чистят морковку. Шторы плотно задернуты, в комнате полумрак, ровно посреди ковра мешок моркови килограмм на дцать. Ведро для мытья ошкуренной моркови с водой, тазик для очисток, таз для готового к употреблению корнеплода. Я молча смотрю на маму с бабушкой. Мама и бабушка поднимают головы и смотрят на меня. Тоже молча. Потом мама встает, идет на кухню, приносит нож и протягивает мне. Я машинально его беру, перевожу взгляд с ножа на родичей, с родичей на мешок моркови, потом снова смотрю на нож. Острый. На всякий случай тихо и осторожно интересуюсь: "А зачем?..." "Кризис. Стресс. Успокаивает", - невозмутимо отвечает мама, и они продолжают методично чистить морковь. Присаживаюсь рядышком на пол, беру овощ, чищу, мою, кладу в общую кучу. Оглядываюсь на бабушку и маму в поисках одобрения. Мне кивают с нежной лаской в глазах, мама гладит по голове, протягивает мне следующую морковину. Чищу. Следующую. И следующую. Затягивает... Через час чувствую спокойствие и умиротворение в душе. Дочистили все, что было в мешке, мама ссыпала туда очистки, унесла мешок на кухню, принесла следующий. Молча, при тусклом свете ночника, в ночных рубашках. Все трое чистим морковь. Господа, если у вас кризис и стресс, морковь - верный способ успокоиться. Меня только один вопрос сейчас смущает. Откуда они взяли два мешка моркови ранним утром? Вечером ни единой морковины в доме еще не было...

@темы: отражение попутчика, кровные узы, живые души, доброта дней, диво дивное

13:42 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:33 

От чего глаза светятся?..

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мы с одной девочкой на курсы вместе ходили, когда нам по 13 лет было. О чем мысли в таком возрасте? Наши мысли занимали мальчики. Ни она, ни я популярностью у противоположного пола не пользовались, оставалось выдумывать. Точнее, выдумывала я, а Наташа слушала. Я ей рассказывала про ужасно романтичную историю знакомства, и как он добивался моего внимания, и как я не устояла перед его ухаживаниями. Все то, о чем мечтается ночами в тринадцатилетнем возрасте, рассказывала по дороге на курсы и по дороге с них так, как-будто это в моей жизни на самом деле происходит. А Наташа завидовала. Мне нравилась ее зависть, я словно значительнее становилась. Видимо, как-то поплакалась Наташа маме, что вот, мол, у нее нет молодого человека, а у меня есть. Встретились мы в очередной раз, а Наташа и говорит мне, что все я выдумываю. Потому что ее мама сказала, что когда у девушки есть молодой человек, то у нее глаза светятся. А у меня не светятся. Выкрутилась я как-то, не помню уж как. А сама до сих пор на подруг своих замужних и почти замужних смотрю и думаю, что почему-то не светятся у них глаза. И у меня далеко не всегда светятся. А может, и правда, должны бы?

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

04:03 

Скорее насмешило, чем огорчило.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
На ж/д платформе за моей спиной некая женщина разговаривала по телефону. Слышала не только я, но и минимум полплатформы, поэтому в грехе подслушивания я невиновна. Равно как и в подглядывании, потому что я так и не обернулась и не посмотрела на нее. Хотя и очень хотелось. Просто моя электричка не вовремя подошла. Судя по голосу, даме должно было быть лет 40, она мне представилась почему-то непременно в мехах, с тщательно взбитыми в прическу волосами и с малюсенькой сумочкой в руках. Но может быть она была совсем другая. А вот к разговору ничего додумывать не приходится, кроме, разве что, ответов невидимого собеседника. Но додумать его ответы, как мне кажется, в принципе не сложно.

- Алло, Дима?! Дима, вы почему трубку не брали, я уже полчаса пытаюсь дозвониться!
- ...
- А-аа. Ладно. А бабушка где?
- ...
- Ушла?! Куда ушла?!
- ...
- Так, ты в больницу ходил, Дима?
- ...
- Почему ты не ходил в больницу?! Я не понимаю, тебе что, сложно сходить в больницу, Дима?!
- ...
- В больницу, Дима, ходят с утра, понимаешь?! С утра ходят в больницу! В больницу надо ходить с утра!!!
- ...
- Нет, Дима, скажи, ты зачем надо мной издеваешься?!
- ...
- Нет, ты зачем издеваешься, я тебя спрашиваю?!
- ...
- Не издеваешься?! А что ты тогда делаешь, Дима?! Нет, ты зачем издеваешься?!
- ...
- Я спрашиваю, тебе что, сложно сходить в больницу?!
- ...
- Сложно встать и пойти в больницу, Дима?!
- ...
- Все, Дима! Вернусь домой, поговорим!

И, обращаясь к своему спутнику, шипит с искренней ненавистью: "Нет, ну с-ссволочччь, ну сссволочь...". Невидимый мне, но вполне слышимые ее спутник соглашается с дамой с не менее искренней ненавистью: "К-казел, ну к-казел... С-ссволочь...". И вдруг спрашивает, почему это она все время к Диме по имени обращалась. А дама уже совершенно спокойным голосом отвечает:
- Так мне психолог сказал, что если к ребенку часто по имени обращаться, то взаимоотношения в семье лучше будут. Вроде как, человеку нравится, если его по имени называть.

А мне так хотелось повернуться и спросить, почему же все-таки Дима не пошел в больницу, и зачем же все-таки Дима издевается... Но подошла электричка, стало не до вопросов.

@темы: сплетая души в разговоре, живые души

17:59 

Я спросил у ясеня...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
... или любопытство не порок.

Спрашиваю у водителя, что вез меня из аэропорта:
- А что, отражается на Вашей жизни кризис?
- У кого кризис, а у меня - работа. Никак не отражается, да и нет его, так, болтовня сплошная. Работать надо.

В банке спрашиваю у девушки-кассира:
- Ну как, заметно, что кризис?
- Конечно, заметно. Куча народа рубли в доллары бросилась менять, тут у нас знаете какие очереди бывает выстраиваются? Бывает, по два часа люди ждут, пока новую партию долларов завезут.

В магазине к знакомой продавщице с тем же вопросом:
- Кризис?
- Ага, кризис. Крупы и консервы очень быстро раскупают, а сосиски, как подорожали, так и не покупает никто, валяются вон в морозилке третью неделю.
- А на Вас лично как влияет?
- Да вот, работаю каждый день, сменщицу-то уволили. А зарплата та же. И то, с каждым покупателем на "будьте любезны", хоть он меня и матом кроет. А то тоже уволят, желающих-то теперь на мое место много.
- И что, часто ругаются покупатели?
- А то! Считают, наверно, что это я тут каждую неделю цены повышаю.

Возле помойки бомжа встретила:
- А скажите, на Вас как-нибудь кризис сказывается?
- Сказывается, дочка, как не сказываться... Еды почти совсем не выкидывают, голодно.

В ремонт обувь отнесла к знакомому обувщику. Обычно в тот же день и готово бывало, а тут сказал, чтобы через два дня забирать приходила.
- А что так долго? - спрашиваю. - Работы много?
- Много, еще как много! На новую обувь денег-то жалко, все больше ко мне чинить несут. Так что, кому кризис, а мне - самая работа.

Морозостойкие бабульки на лавочке у подъезда. Остановилась поговорить.
- Ну что, Зинаид Сергеевна, жить-то еще есть на что? Или совсем тяжко стало?
- Да жить-то, конечно, можно. Только раньше я себе раз в недельку пряничков побаловаться брала, а теперь к чаю только сахар и беру, чтобы вприкуску. А так-то жить, конечно, можно.

Возле бабулек крутилась малолетняя моя соседка.
- Машуль, выросла ты как, совсем уже большая стала! Как дела твои?
- Хорошо! Меня больше в садик не водят, вот!
- А что так? Почему не водят?
- Дорого потому что. И папу с работы со... сократили, вот! И он со мной каждый день, мы вместе в компьютер играем!

@темы: сплетая души в разговоре, живые души, доброта дней

02:29 

Логические уровни и симпатии.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Можно выбирать себе друзей и любимых, ориентируясь на уровень окружения. Обмениваться игрушками (в раннем детстве), книгами (в подростково-юношеском возрасте), деньгами (уже совсем взрослыми).
Окружение. Этот уровень у человека заполнен окружающими его людьми, предметами, событиями. Для получения доступа на этот уровень служат вопросы: Что? Кто? Где?
Можно испытывать симпатию и ощущать родство душ с человеком, чьи увлечения так похожи на наши. Ходить вместе в спортивную секцию, в художественную школу, по магазинам или на стадионы.
Поведение. Если есть предметы, то с ними можно что-то делать. Возникает новый уровень, связанный с поведением человека. Чтобы получить доступ на этот уровень, необходимо задать вопросы: Что делаешь? Что сделал?
Когда мы знакомимся с человеком, чья способность думать отличается той же скоростью, что наша, он может вызывать приязнь независимо даже от каких-то своих человеческих качеств. "Злой, как зараза, но соображает хорошо". Что есть в данном случае хорошо? Хорошо, как и я. То есть, если я соображаю медленно, то чьей-то стремительный полет мысли не в состоянии буду оценить, а значит, по крайней мере, эта способность человека не станет основой для любви или дружбы. Можно сказать, что симпатия на уровне способностей - это симпатия к способностям, похожим на мои. Если я люблю музыку, способна любить музыку, я могу симпатизировать классному музыканту. А вот если я к музыке совершенно равнодушна, то чужая к ней способность особого ажиотажа не вызовет.
Способности. Если ты что-то делаешь с предметами, то некоторые последовательности поведения (паттерны) ведут к определённым результатам. Так рождаются навыки и новый уровень способностей. Для определения этого уровня нужны вопросы: Как? Что ты можешь? Что ты умеешь?
Часто именно совокупность симпатий на уровне окружения, поведения и способностей становится достаточным основанием для образования молодой семьи. Мы оба покупаем книги, ходим на работу и в клубы, думаем с одинаковой быстротой - мы так похожи, как было не влюбиться? А почему возникают конфликты? Потому что ценности и убеждения у нас разные. Моя приоритетная ценность - семья, а у него - работа. Я уверена, что мужчина должен уметь чинить в доме краны и табуретки, а он убежден, что дело женщины - сидеть и молчать на кухне. Потому что мужчина - глава семьи, и он все решает.
Убеждения/ценности. Имея некоторые способности, у человека появляются убеждения и ценности. Они отвечают на вопросы: Почему? Зачем? Что для тебя важно?
А если мы так ответственно подошли к созданию семьи, что еще в период ухаживаний выяснили ценности и убеждения друг друга, хотя бы на уровне самых глобальных, и они у нас частью совпали, а частью не противоречат, то и в этом случае возможны проблемы. Он идентифицирует себя как Мужчину и хочет видеть рядом с собой Женщину. А я вижу себя в первую очередь Партнером, и с Партнером же только и готова строить счастливую ячейку общества. И даже если мы оба собираем фантики, ходим в кино, синхронно мыслим и уверены, что семья важней работы, а свобода ценнее денег, мы не станем так близки друг другу, как, возможно, думали в начале совместной жизни.
Личностное своеобразие. Имея в себе убеждения и ценности, человек как-то себя идентифицирует в жизни, имеет личностное своеобразие. Для получения информации о личностном своеобразии используется вопрос: Кто ты?
А даже если наши идентичности отлично ужились друг с другом, то и это еще не гарантия вечной любви и взаимопонимания. Мы верим в необходимость работы над миром во всем мире, и оба считаем себя в первую очередь Партнерами. Только я своей миссией считаю организовать общество защиты животных, а он хочет лететь в ЮАР и кормить там голодающих. Ну и какими же партнерами мы будем друг другу?
Миссия. Это то, для чего ты существуешь. Поэтому и вопрос используется такой: Для чего ты? Для чего ты это делаешь?

При знакомстве с людьми, выборе друзей и партнеров мы поднимаемся по модели логических уровней снизу вверх. Это естественно, это заложено в человеке. В детстве игрушки, в юности увлечения, во "взрослости" - сплошные ценности и убеждения. Так мы растем, так мы развиваемся, последовательно проходя все эти уровни и сплавляя их в единое "я" и единое "Ты". Ну или кто-то на каком-то уровне застревает, и вся жизнь человека подчиняется уровню окружения или поведения. Но это, надеюсь, не самый распространенный случай. И до идентификации мы вроде как в большинстве своем доходим без проблем. Я - Женщина. Ты - Мужчина. Он - Друг, она - Начальник, они - Соратники. А про миссию забываем. Забываем не только узнать миссию у другого, забываем сами для себя определить свою. Идем куда-то, куда - сами не знаем, вроде бы вместе с кем-то. А как можно идти по-настоящему Вместе, если неизвестно, куда идем?

А если говорить лично про меня, то я убеждена)), что если есть Любовь, дружба - настоящая и есть у людей Осознание, то все проблемы решаемы, и общая миссия выстраивается. Рано или поздно. Просто лучше, чтобы рано.

@темы: происки сознания, живые души

21:56 

Мама папы.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Галина Семеновна умерла. Галина Семеновна - это моя бабушка. Странно вот так вот говорить "моя бабушка" про Галину Семеновну. Вроде как одна у меня бабушка, та, что мамина мама, а Галина Семеновна - это Галина Семеновна. Я знаю о ней больше, чем помню. Знаю, что она считала правильным обкусывать у детей ногти, а не состригать. Может, поэтому мне было так сложно избавиться от привычки грызть ногти, а отец мой и вовсе грыз их в буквальном смысле до самой смерти. Знаю, что она больше ценила общество своих подруг, чем семью. Знаю, что, когда я плакала в своей детской кроватке, она посыпала меня заговоренным "от плача" какой-то тюменской знахаркой песочком. Знаю, что в муке у нее жили огромные мучные черви, а противень с пирогами она вполне могла накрыть половой тряпкой. Знаю, что она боялась мою настоящую бабушку и сочувствовала своему сыну, когда он был вынужден жить вместе с тещей. А помню... Помню, как на диване в большой комнате сидит какая-то чужая старуха, улыбается мне сладенькой улыбкой и что-то сюсюкает. А мне говорят ее обнять, потому что это моя бабушка. Это последний раз, когда я ее видела - мне было три года. Помню ее обязательные звонки каждый год в мой День Рождения. Она никогда не угадывала, сколько мне лет, но каждый год звонила и исправно поздравляла. Даже присылала праздничные посылки. В одной были шерстяные носки, которые оказались мне малы, в другой - разбившаяся кружка. Были ли другие, честно сказать, не помню. Ее звонки изрядно отравляли мне праздник, в детстве особенно. Мне было очень противно, неудобно, как-то удивительно тягостно выслушивать недлинные вообщем-то излияния чужой мне старухи, которая по какому-то недоразумению считалась моей бабушкой. Меня раздражали ее наставления, ее извечное "ну, учись как следует", раздражали ее вопросы про маму, раздражали вопросы про то, почему я не вижусь с отцом. Меня раздражал сам голос ее, все такой же неестественно-приторный и сюсюкающий, как в том давнем детском воспоминании. Когда умер отец... Когда он умер (и я рада, что не мне, а его коллегам довелось сообщить ей эту новость), она стала звонить чаще. У нее не оставалось никого из близких родственников. Только внуки - я и мой сводный брат (Стасик? Виталик? Уже забыла...). Вику, папину последнюю жену, Галина Семеновна терпеть не могла, считая, что это та его уморила. Антипатия была взаимной, и с младшим внучком по этой причине общаться она не могла. А мне звонила. Иногда. Пожаловаться на стерву-Вику, на одиночество, на немощь, на старость. Звала в гости. Я обещала приехать. Врала, конечно. Да, пожалуй, мне было ее жаль, когда я о ней вспоминала и давала себе труд о ней подумать. И да, пожалуй, мне было где-то стыдно за то, что я и пальцем не пошевелила ради родной вообщем-то бабушки. Но еще сильнее, чем жалость и стыд, были моя брезгливость и моя неприязнь к ней. Я ее не любила. И не хотела - не хотела ни любить, ни понимать, да и жалела я ее, собственно, скорее против моего желания, чем по нему. Однако, прочитав в письме из дома короткие строчки о том, что 10 октября умерла Галина Семеновна, что-то я почувствовала. Холод, оцепенение, еще что-то такое же. Где-то на полминуты. Быстро прошло.

@темы: кровные узы, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

13:27 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ужасно злюсь, когда меня не понимают. Неважно, что именно я пытаюсь объяснить. Математику ли ребенку, свои чувства другу или идею чего-либо партнеру - если я объясняю, а меня не понимают, я обижаюсь и злюсь. Мне почему-то кажется, что это не я вот так неудачно объясняю, или что человек вот действительно честно не понимает. Мне кажется, что это такое утонченное издевательство надо мной. Человек, который не понимает - хитрая садюга, мерзко ухмыляется в душе и изводит меня различными неверными предположениями. Рррр... Дома мне, когда объясняли что-то школьное, а я не понимала, говорили: "Тебе просто лень подумать!" Я кричала, что не понимаю, а мне твердили, что это просто-напросто лень. Вот я и выросла убежденная в том, что если кто-то чего-то не понимает, то это лень подумать. И теперь чье-то непонимание для меня - личная обида. Якорь на раздражение. А дело еще в том, что я в детстве действительно больше ленилась (а точнее, пугалась) подумать, а не на самом деле не понимала. Стоило всем успокоиться, отойти от криков, и мама всеми теми словами, какие были бесполезны до этого, с легкостью объясняла мне, что там было нужно объяснить. Теперь я считаю, что и у всех вот так. Успокоились, перестали лениться думать - и все должно стать понятно. А когда мир не подчиняется такому моему о нем представлению, я обижаюсь. До слез.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, живые души

14:43 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
11.12.2008 в 11:30
Пишет Diary best:


Пишет Злата:

Сто двадцать первая работа в галерее.

Кризис, кризис... Все СМИ пишут и рассказывают жуткие истории о банкротствах, увольнениях, снижениях зарплат. Всюду страсти-мордасти, если верить некоторым изданиям, телеканалам и блогам. Надоели они мне что-то уже.

А жизнь то продолжается, люди добрые! Не забывайте об этом, радуйтесь скорым новогодним праздникам, готовьте подарки, загадывайте желания и улыбайтесь почаще.



Foto(с) Василий Батурин

URL записи
Свое | Найдено

URL записи

@темы: смазать карту будней, находки россыпью, живые души, доброта дней

19:43 

Преподаватель

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Инна забавная. Лет под шестьдесят, короткая стрижка, обязательная химия, массивные украшения с натуральными камнями, глаза то ли сонные, то ли пустые. Занятия у нее непредсказуемы. Она ведет группу с нулевым уровнем знания языка, но периодически поток ее сознания фокусируется на каких-то истинно-филологических заморочках. Вперемешку с литературными фразами она дает рыночно-сленговые выражения, и в ее понимании это все очень органично сочетается. Если ей говорят, что она повторяется, Инна не теряется. "Повторение - мать ученья", - говорит Инна, и продолжает повторяться. Она ходит в штанах и обтягивающих кофтах с весьма немелкими вырезами. Очевидно верующая. Периодически на своих занятиях Инна устраивает краткий экскурс или в религию, или в историю, или еще куда-нибудь... Она не любит мужчин, жалеет несчастных девушек, которых встречают с занятий мужья, искренне сочувствует таким. В глазах Инны и в некоторых ее фразах отчетливо читается что-то вроде "бедненькая... такая молоденькая, и уже с мужчиной... пожить-то еще, небось, толком не успела...". Мне кажется, что у Инны нет никакого плана занятий и все строится исключительно вокруг ее текущего настроения и на импровизации. Но эта Инна очень мне нравится. Ее присутствие здорово повышает мне настроение. Ее урок, каким бы бестолковым ни казался - отличное лекарство от любого негатива. От Инна веет какой-то невероятной энергией и цельностью. Как от горы. Скалы. Как от целой горной гряды... А на последнем занятии она была в черной кофточке с серебристыми надписями. "Babe sexy bomb".

@темы: живые души

20:55 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Очень хороший и очень несчастный. Большинство людей, если уж страдает, то хотя бы прибыль в виде сочувствия получает от страдания. А он – нет. С одной стороны, он жертва. Обстоятельств и врагов. И тут бы пожалеть, погладить по голове, подарить носовой платок, и все отлично. Пострадал, и дальше пошел. Но ведь нет же! Потому что он знает, что мужчина страдать не должен. В смысле, мужчина может страдать, но страдать мужественно. Без жалоб и прочих слез. А он мужчина. И вот беда-то выходит... Если никому не жаловаться, то никто не жалеет и не ценит всю мужественность и вообще крутость невероятную . Раз никто не ценит, надо в этом направлении подтолкнуть. Намекнуть. О том, что все плохо. Но он держится. Изо всех сил. А дальше будет еще хуже. Но он держится. И уже почти привык. И вообще, хватит обо мне, чего обо мне и моих проблемах говорить, лучше расскажи, чего там у тебя самой как. Главное в этом тонком деле – не повестись на подобную обманку и не начать случайно о себе на самом деле рассказывать. Потому что человек вообще в тупике окажется. Хотел продемонстрировать всю мужественность и спровацировать сочувственно-восторженные «ох!» и «ах!», а тут ему начали о себе рассказывать. По его же просьбе. Вроде и прервать неудобно, а и не очень-то и нужно для душевного равновесия вот это вот выслушивание другого. Поэтому я научилась быть умной, и на все провокационные «расскажи о себе» отвечаю правильно: «Да ладно, что там у меня может быть интересного. Рутина. Ты про себя, про себя-то давай, не юли, рассказывай. Не надо нам этой твоей робости и застенчивости. Говори обо всем прямо и всю правду. Я же знаю, что у тебя, что ни день – то битва за жизнь. Так что давай, рассказывай, не отвлекайся».

@темы: живые души

19:21 

То ли вторая позиция, то ли третья, то ли первая...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
22:42 

Поезда и окна.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Слушать проходящий мимо поезд и заглядываться на чужие освещенные окна. Грустно. Или не грустно, а как-то тоскливо. Или просто щемит что-то внутри. Или все это вместе. И еще много-много всего. Ощущение непричастности и отстраненности. Много-много человеческих жизней проходят абсолютно без моего участия. Люди живут и не знают меня. То есть, это вот так вот просто и легко, жить и совершенно меня не знать. И не просто не знать меня, но даже вообще не знать обо мне. О моем существовании. Ребенок не воспринимает до какого-то возраста информацию о том, что когда-то его не было. Как это – меня и не было? Папа был, мама была, дедушки и бабушки были, а меня не было... Я всегда был! Меня вот научили знать, что когда-то меня не было, что когда-нибудь меня не будет, и что сейчас, даже сейчас, когда, вроде бы, вот она я – и то, в жизни подавляющего большинства людей меня нет. Я умею про это знать, но это совершенно не мешает появлению какого-то странного холодока в груди, когда это знание по каким-то причинам становится ощущением. Едут в поезде люди. Кто-то домой едет, кто-то из дома. У кого-то голова занята радостями, у кого-то горестями. Кто-то дремлет у окна, кто-то шумит в тамбуре, кто-то читает, а кто-то просто смотрит в окно. И у всех у них есть какая-то жизнь. В которой никогда не будет меня. Я какой-то одинокий попутчик становлюсь, когда слышу проходящий мимо поезд. Или когда иду и вижу людей в освещенных окнах. Телевизор смотрят, ругаются, целуются, помогают детям делать уроки, готовят ужин... И я – за окном. Во вне. Когда я была маленькой, меня укладывали спать часов в девять вечера, гасили в моей комнате свет, а сами сидели в большой комнате, о чем-то разговаривали и смотрели телевизор. И я смотрела через приоткрытую дверь на этот мир взрослых и переживала такое огромное одиночество, что с ума сойти. Иногда не выдерживала, вскакивала, бежала к ним, спрашивала, о чем они разговаривают, почему спать не идут, можно ли мне еще немножко вместе со всеми посидеть... Обычно разрешали. Рассказывали, что вовсе не о каких-то интересных тайнах говорят, а просто, о работе, о знакомых, о планах. Я успокаивалась, возвращалась в постель и – снова это нерациональнейшее ощущение заброшенности и задвинутости. А сейчас это чувство ко мне возвращается, когда я слушаю уходящий поезд или смотрю чужие окна.

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная