• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отражение попутчика (список заголовков)
01:30 

Они у меня цвета морской волны, мягкие))

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А выручили, как ни смешно, самые обычные и самые домашние тапки))). Они у меня, правда, не розовые и без помпончиков, но и без того и полная одомашненность определяется невооруженным взглядом. И как только я ни старалась реанимировать свой организм и сподвигнуть его еще на какое-то время продуктивной работы. Но организм вредничал, противился насилию, и вот утром последнего (как стало ясно значительно позднее) рабочего апрельского дня наотрез отказался покидать дом. И меня осенило. Я поехала на работу в домашних тапках. Электричка, метро, Арбат, пафосный Новоарбатский... И я в тапочках. В первые же секунды, как я вышла из подъезда, стало ясно – мы справимся и сможем работать. Весь-весь мир вдруг стал крошечным и уютным домом. Настолько родным и славным, что словно и не работать я еду, а в соседнюю комнату за чашкой чая отправилась. У людей падает взгляд на мою необычную обувь, и лица зацветают улыбками. А мне – хорошо! Ничего уже не срабатывало, ни любимые утренние песни, ни самонакрутка, ни самоуговоры, ни проверенные способы изменения отношения... Накопившаяся усталость одерживала победу, и только тапочки и спасли. И ехалось мне без малейших усилий, и работалось мне с радостью и удовольствием, и спать не хотелось, и косточки не ломило, и мозг не отключался. Я просто чувствовала себя дома. И казалось, что вот так легко и непринужденно могу я отправится в любой уголок планеты, и быть дома. А организм-то оказался притворюгой и хитрецом. Потому как объективно ни часов сна, ни энергии мне тапочки не прибавляли. Просто помогли переосознать текущую действительность и перемаркировать понятие «работа» на понятие «дом». И оказалось, что все «объективные» ощущения усталости оказались просто-напросто мыслеотношением... А под конец рабочего дня позвонили из офиса и сообщили, что следующие два дня у меня выходные. А мы с тапочками были готовы поработать и еще – нам уже было в радость)). Но настаивать, конечно, не стали.

@темы: доброта дней, отражение попутчика, трудодни

20:00 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вообще, со мной довольно часто так бывает – вроде бы ничего нового человек и не сказал, но только оно вдруг «услышалось». Интонация, контекст, моя настроенность на восприятие, доверие к говорящему, актуальность сказанного - и оп-па!, все стало ясно и понятно вдруг. Вчера у меня исчезла проблема общения с неприятными людьми. Раньше как было? Сижу я, читаю (это если на работе), никого не трогаю. И тут приходит или какой-нибудь охранник с маслеными глазами и скользкими шуточками, или посетитель, которому надо кому-нибудь на уши упасть и все свое возмущение правительством выразить, или еще кто-то такой же вот, не в настроение мне человек. И я книгу откладываю, и слушаю, слушаю, слушаю... Часами. Устаю, раздражаюсь, неприятно от липких взглядов, мерзко от глупых наездов, но терплю. Один-единственный раз сказала совсем уж невыносимому гостю, глядя в глаза, что он мне неприятен, что рядом с ним быть неприятно, что слушать я его не желаю и не буду. Гость ушел, а меня мелко колотит – потому что человека обидела. Какого-никакого, а человека... Рассказала и про эту конкретную ситуацию, и про общую тенденцию одному мудрому человеку. И пожаловалась, что вот я вроде и не реагирую никак, и контакт не поддерживаю, а человек не понимает, и продолжает говорить, хоть молчу я, хоть не молчу. А мудрый человек улыбнулся ласково и упрекнул в лукавстве. Мол, вовсе я не отстраняюсь и из контакта не выхожу, а только мне так кажется. А главный признак того, что из контакта не выхожу, это слова мои о том, что не могу я со спокойной душой прямо обидеть человека и отказаться с ним говорить. Пожурил немножко, что границы свои не держу, и что вовсе не всегда это полезно – со всею душой находиться в эмпатии. А это и правда для меня не полезно. Потому что на всех желающих у меня сил не хватает, в итоге и мне плохо, и близким моего участия не достает. Что мне мешает просто не обращать внимания на попытки втянуть меня в ненужный и неприятный мне разговор? Почему я не продолжу читать, заниматься любым другим делом, думать о чем-то своем, в конце концов? Мысль о том, что другому неприятно будет. А мудрый человек и говорит, что пока я свои границы соблюдать не научусь, самой себе не научусь помогать хотя бы уже тем, чтобы не тратить всю себя в пустую, до тех пор и никому другому не смогу помочь. Потому что быстро закончусь. И что, спрашивается, раньше я этого не знала? Раньше об этом не думала? И знала, и думала. А тут вот словно мне разрешение дали вести себя так, как для меня будет правильно. И хорошо так стало, свободно... Подходит ко мне по старой привычке склизкий охранник, и уходит почти сразу. Не через полчаса, не через час, а буквально через минуту. И ничего я вроде бы и не делала для этого. И на приветствие ответила, а о погоде что-то сказала. А только его как ветром сдуло – внутреннего отклика не почувствовал, и весь интерес пропал. И за два дня ни одного изматывающего гостя. То есть, они заходят, я их уже научилась видеть и вычислять. Только вот не возникает желания у них пространные монологи-диалоги завязывать. Уходят. Хотя вроде бы и улыбаюсь я как прежде, и не молчу демонстративно. А только внутри не чувствую обязанности каждого выслушать и понять. Как же теперь легко...

@темы: доброта дней, отражение попутчика, живые души

18:16 

Зайцы и охотники.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть люди, которых ужасно возмущают безбилетники. И эти люди даже не контролеры, кассиры, кондукторы, это точно такие же пассажиры. Которые порой готовы лично помочь в ловле "зайцев". А если уж не помочь, то выдать тираду про "за все надо платить, ишь, умные нашлись!". А если уж не вслух это сказать, то подумать. Есть те, кто просто всегда покупает билет. Потому что считают это правильным, неважно уж по каким причинам. И совершенно не считают подобное отношение к оплате проезда обязательным для всех остальных. А есть вот ярые поборники "справедливости". В свое время мне удалось раскрутить на довольно содержательный диалог одного из их числа. Что интересно, человек незаметно сам для себя в процессе объяснения своей позиции высказал примерно следующее: "Ненавижу халявщиков. Среди моих знакомых есть такие, они так и норовят урвать у меня что-то на халяву. Сигареты, еду, пиво, чтобы я какую-то работу для них за бесплатно сделал. Короче, самые умные нашлись. Вот пусть тоже повкалывают, как я, а то делать ничего не желают, а красиво жить хотят". Похоже, что "принципиальные билетники" переносят на "зайцев" свои личные обиды. И ратуют не за справедливость вообще, а за справедливость по отношению к себе, но таким вот вывернутым способом.
А я вот редко беру билет на электричку. В метро - почти всегда (исключение, когда совсем уж нет денег), а на электричку - редко. Потому что мне так проще. Я не люблю очереди в кассу, мне жалко денег, и никогда не возникало проблем с контролерами. Вот ни разу меня не штрафовали, не пытались высадить, и неважно, какого пола контролер. Как-то вот всегда удается поговорить и спокойно, с улыбкой разрешить мне и дальше ехать без билета. Но иногда я все же плачу за проезд. Когда чувствую, что это сделать надо. Чаще всего мне не встречаются при этом проверяющие, чаще всего билет мне не пригождается, да и через турникеты я просто машинально прохожу без него. Просто иногда покупаю, потому что таково мое представление о том, что "правильно".

@темы: отражение попутчика, живые души, диво дивное

11:53 

Живу!

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В тц заезжает юная парочка на роликах. В принципе, это запрещено, но подростки порой не обращают внимания на такие запреты. Девочка в каких-то немыслимых полосатых гольфах, цветастые футболки одна на другую одеты, хвостики, заколки, шарфик, фенечки... Мальчик ей под стать. Держаться за руки, хихикают, целуются – кипят жизнью. И я стою в окружении своих гравюр. Вся такая сдержанная и спокойная, рассказываю про историю появления гравюр солидным посетителям. Случайно сталкиваюсь взглядом с девочкой, и вдруг понимаю, что мы смотрим друг на друга с абсолютно одинаковым выражением собственного превосходства и немножко высокомерия. Я продолжаю разговаривать со своими покупателями, парочка катается по центру, ставя под угрозу целостность витрин. Когда они снова проезжают мимо меня, мы с девушкой опять ловим взгляд друг друга. И снова с один в один одинаковым выражением, но уже бешеной зависти. На мгновение обе замолкаем, глядя друг другу в глаза. И у обеих рождается безудержный смех. Ее мальчик в недоумении, мои посетители в недоумении. А мы знаем, чему мы смеялись – тому, что еще не раз и не два поменяемся местами. Потому что это жизнь, и потому что мы живем)).

@темы: увидела, отражение попутчика, живые души

03:30 

Настроение.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Наверно, за мной было не очень интересно наблюдать людям из дома напротив... Вроде бы вся жизнь видна в моих окнах, но что там можно разглядеть? Куклы, уроки, книги... Мама, пытающаяся зазвать с улицы пообедать. И бабушка, высматривающая мое возвращение с поздней электрички. Свет от свечей и свет от монитора. Свет, горящий всю ночь, и ночи, когда свет не загорался. Годы темных окон и годы негаснущего света. Вот я, высунув от старания язык, вывожу прописи. А вот плачу над книгой. Вот я наряжаю куклу. А вот первый раз дрожащими руками крашу лицо. Сижу на столе, или танцую, сидя в кресле. Плачу, прижавшись лбом к окну. И мечтаю, глядя на закатное солнышко. Вот моя комната полна гостей, гитар и смеха. А иногда только кошка на подоконнике напоминает, что тут живут. Под взглядами людей из дома напротив я прожила много лет, на их глазах я выросла. Они могли бы проследить почти все основные этапы моей жизни. Но что можно увидеть, оставаясь всего лишь смотрящими из окон напротив?..

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

12:33 

Неприятность эту мы переживем)

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В нашем тц довольно часто случаются какие-то эксцессы. То в самый холод зимой свет исчезнет часа на три, и все сидят в темноте и морозе, потому как двери фотоэлементные заклинивает в раскрытом состоянии, а обогреватели не работают. То потоп какой-нибудь. На днях вот включили вентиляторы потолочные, и все отделы оказались покрыты толстым слоем мерзкой сажи. Причем, сажа эта и до сих пор выпадает в качестве постоянных осадков, просто в меньшем количестве. Работа стоит - все отмываю товары и витрины. Продавцы ходят с лицами американских солдат во Вьетнаме - маскировочная грязевая раскраска стала почти униформой. И все эти общие неприятности удивительно сплачивают. Вроде бы отделы у всех разные, пересекаемся друг с другом возле умывальников да в кафе, но атмосфера царит теплая, атмосфера общности и взаимопомощи)).
А у меня в детстве была такая тайная мечта - какая-нибудь катастрофа. Наводнение или ураган, или еще что-нибудь эдакое... О жертвах я не думала, я просто хотела, чтобы мы все вместе помогали друг другу справиться с общей бедой. Чтобы не каждый сам по себе, а все вместе, чтобы не равнодушие, а участие... И когда мне доводится оказаться среди людей, столкнувшихся с необходимостью "плечом к плечу" совместными усилиями работать во спасение - мне хорошо. Мне спокойно. Потому что все вместе обязательно справимся.

@темы: трудодни, отражение попутчика, живые души

21:13 

Время генеральной уборки пришло, кажется...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Достаточно копнуть чуть поглубже, и при всей моей лояльности и терпимости вскрывается тьма фиксированных и жестких убеждений... Довольно неприятное ощущение от такого открытия, должна признаться. Словно потратив массу усилий на изведение в доме насекомых, случайно приоткрываешь отстающий край линолеума, а там копошатся личинки, и их очень-очень много. Аж передергивает от омерзения. И нужно сперва как-то с этим вот омерзением справиться, чтобы приступить к дальнейшей очистке помещения. Вот за что я так люблю "Маленького Принца"... Проснулся, почистил зубы, и приводи планету в порядок. Ищи и вырывай ростки баобабов, пока они не разорвали планету в клочья. Планета - собственно человек, его внутренний мир. Зараженный зловредными семенами. И они, нехорошие такие, все время прорастают и прорастают. И стоит на какое-то время успокоиться и сложить руки, как "баобабы" пользуются случаем, прорастают и укореняются. Еще неделю назад росли только полезные травы и добрые деревца, а сегодня уже буйно зеленеют сорняки, забирая у остальных питание и заслоняя от солнечных лучей. Беда... Что самое интересное, роль прикрывающего куска линолеума играло мое убеждение в том, что каждый должен быть гибок в своих убеждениях. И на несогласие с этим моим тезисом я реагировала весьма агрессивно. В принципе, сама агрессия уже должна была настораживать... Агрессия - это ведь почти всегда реакция на сомнение со стороны другого человека в ценности какого-либо личного убеждения. И неважно, каким образом это сомнение воспроизведено - непосредственно как сомнение в моей правоте, или высказывание кардинально отличной от моей позиции. А еще интересная штука - стоило только прикоснуться к чему-то, что требует осознания и работы, как тут же появилось желание прямо немедленно начать кроить платье. Или юбку. Или хотя бы Цивилизацию построить новую... То есть, рождается понимание, что надо что-то немедленно делать, а вот что именно - проясняется уже чуть позднее. Главное - не хвататься за первое же подвернувшееся дело, а подышать воздухом, неспешно прогуливаясь вокруг дома, и подумать - а с чего это вдруг так зачесались руки? А не значит ли это, что настало время навести порядок на планете?..

@темы: отражение попутчика, происки сознания

22:07 

Тело пою...))))

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Организм – это потрясающая штука! Похож на чересчур заботливого родителя в некоторых своих проявлениях. В формировании защит и психосоматических заболеваний, например. Работала я одно время крупье. Конечно, работа сложная и морально, и физически. Так сперва мой организм придумал, как меня от нее спасти. Я начала падать в обмороки непосредственно в игровом зале за рулеткой. Дали отгул и отправили к врачам. Что эти врачи только не нашли – впору не лечится, а место на кладбище по-красивее выбирать. О работе там уже ни о какой вопрос не шел, уволилась, и решила – подожду немножко. Не буду паниковать, а просто отдохну. Через две недели иду делать анализы, чтобы ложиться на операцию – ничего! То есть, вообще ничего, ни одной найденной болячки. В больнице решили, что медкарты перепутали, потому что так не бывает. Бывает. Когда добрый организм решает своими силами спасать неразумное существо меня из опасного места. Далее... Прошло время, ужасы казино постепенно стали забываться, а деньги снова нужны. Мелькнула мысль – а не вернуться ли?.. И я начинаю повреждать себе руки. Случайно, конечно. То нож соскочит, то горячая сковорода на тыльную сторону ладони упадет. И главное, регенерация-то вообще у меня хорошая, а на руках ничего не заживает, следы и шрамы остаются. А ведь в казино как – у крупье руки должны быть красивые, там малейшая царапина от котенка, и сразу в отпуск за свой счет, залечивать. И с теми руками, которые мы на пару с телом мне сотворили буквально за пару недель, и речи о возврате быть уже не могло – просто не возьмут. Одна беда – я до сих пор продолжала калечить свои руки, и до сих пор именно на руках была отвратительная заживляемость. Вызвала свою защитную систему на разговор. Пообещала, что никогда больше не пойду работать крупье, она может расслабиться и перестать охранять меня от этого таким членовредительским способом. Ну и славненько)). Все порезы, царапины и ожоги стали заживать, новые не появляются. Конечно, иногда подобная «сверхопека» заходит слишком уж далеко. Одно дело, когда просто защита работает, а другое – когда меня, против моей воли, охраняют от ситуаций, уже потерявших свою актуальную опасность. И тогда надо со своим подсознанием разговаривать, объяснять ему, что более выбранная им защита не нужна. И всегда можно договориться. Я вообще давно общаюсь со своим телом, как с отдельной личностью. У нас есть договор – я по мере сил о нем забочусь, а оно, в случае эксклюзивных ситуаций, когда его бесперебойная работа очень важна, а на заботу нет ресурсов – продолжает терпеть и работать на собственных запасах. А потом уже я компенсирую ему «переработку». Умение отделать тело от личности – довольно важное умение. Потому что возникает понимание того, что я обладаю уникальным инструментом. Этот инструмент требует ухода, но может очень многое, и в качестве бонуса еще и является источником удовольствий. И, кстати, такое вот отношение нисколько не мешает оставаться цельной личностью. Просто добавляется ряд возможностей – прекратить болеть, когда это необходимо. Спокойно сохранять работоспособность при некоторых неполадках в теле. Но для меня самое главное все же даже не это. Самое важное – это не-преувеличение ценности телесного. Оно занимает свое место в иерархии ценностей, и не выходит на первый план, заслоняя собой ценности душевные и духовные. Я не равнодушна к своему организму, не преуменьшаю значение удовольствий, отдаю время и силы на уход и заботу во время болезни. Но организм – это не я, это просто нечто, вмещающее меня. Мы дружим, но главная – все равно я. Тело не подчиняет меня себе. И свобода от такого возможного подчинения – это для меня очень ценно.

@темы: отражение попутчика

02:05 

Совпадения.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Люблю удивительные и красочные совпадения. Настолько люблю, что, похоже, притягиваю их стадами)). Одно такое вот совпадение, хотя и давно уже было, до сих пор меня удивляет и почему-то радует. Очень уж показательное.... Мы шибко поругались с приятелем, причем из-за сущей ерунды – я обмолвилась о чувстве приличия, и он ринулся утверждать, что нет такого чувства. И что само словосочетание это бредовое – есть чувство голода, жажды, любви, но никак не приличия. Нет такого чувства, чуть не брызгая слюной, кричал он. А я с не меньшей эмоциональностью кричала, что есть. Все разумные доводы «за» и «против» были исчерпаны, и он изрек величайший, на мой взгляд, бред. Значит, говорит, красные драконы тоже есть. Потому что утверждать, что есть красные драконы, это тоже самое, что утверждать существование чувства приличия. Ну уж когда я подобные аргументы слышу, то напрочь выхожу из себя, и долго не возвращаюсь – впадаю в такую ярость, что все силы уходят на удержание себя от нанесения тяжких телесных несовместимых с жизнью. А нас именно на тот день пригласил в гости человек, которого оба уважали, и не поехать не могли. И вот, злые друг на друга до невозможности, сидим на кухне у ***, разговариваем только с ним, друг к другу не обращаемся. И вдруг приятель задает *** вопрос – а как вот он думает, есть ли чувство приличия? Мы ждем ответа, словно решения третейского судьи, потому что одинаково доверяем его мнению. *** говорит, что, конечно, есть. И спокойно, мудро объясняет, почему оно есть и в чем заключается. Я внутренне торжествую победу. А ***, хитро посмотрев на нас, уходит в комнату – принести большую пепельницу. Возвращается, и мы начинаем истерично смеяться – пепельница в виде большого красного дракона. Как ни странно, вся злость прошла, и еще более выросло уважение к невероятному ***. Такие яркие и однозначные совпадения на грани с чудом встречаются не каждый день. Но менее выраженные – постоянно. Для меня они своего рода маячки – все правильно, дорога верная, решения правильные. Вчера вот на работе произошло одно такое совпадение. Я все не решалась на стрижку, только подравнивала волосы, а чего-то нового и легкого на голове хотелось до жути. Но побаивалась – не складываются у меня отношения с парикмахерами. А в паре шагов от моего места работы – салон красоты. С мастерами я часто в кафе встречаюсь, за обедом или чашкой кофе, иногда общаемся. Вчера ко мне подсаживается мастерица, и мы одновременно, синхронно произносим: «Слушай, я давно уже хотела...». Посмеялись такому взаимопониманию, и она договаривает, что давно уже собирается предложить мне у нее подстричься - мол, руки сами просят мою голову под ножницы, и точно представляет она, как замечательно подойдет мне одна стрижка. А я именно ее и именно сегодня как раз решилась попросить что-нибудь придумать с моей головой. Так что, сейчас я постоянно бегаю к зеркалу и радуюсь невероятному результату))). Именно совпадение уверило меня в том, что на этот раз дело рук парикмахера меня порадует. Так и вышло.

@темы: отражение попутчика, просто, когда деревья были большими

21:04 

"Любите меня, пожалуйста..."

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С самого раннего детства и лет до 16 стремление всем нравится было почти одержимостью. Ради хорошего отношения врать, жаловаться, заискивать - ничто не казалось чересчур, все методы были хороши. Любой намек на неприязнь, любая ситуация, которая приводила или могла привести к потере статуса "хорошей девочки" были очень болезненны, травматичны и страшны. И в довесок к этому я была невероятно труслива. Дети редко бывают настолько трусливы, у меня же это качество было в степени мегаконцентрации. При том, что меня не то что особо не наказывали, а даже толком не ругали. Однако ж факт остается фактом - трусила отчаянно. Помню, лет в 5-6 играли с подружкой в казаки-разбойники. Так сложилось, что только вдвоем. Договорились, что прячемся за разными домами, считаем до ста, и ловим друг друга. Так вот, все отведенное время я лихорадочно искала место, где можно было бы спрятаться. Нашла в зарослях какой-то пень, затаилась за ним, разве что в листья не закопалась. И от страха, что вот-вот Таня меня найдет, сердце бешено колотилось, зубы стучали, коленки дрожали. Спрашивается, что бы такого вот случилось, найди она меня? Вроде бы ничего страшного, но паника такая, что ни одной мысли, кроме как бежать, прятаться, скорее, еще лучше спрятаться... А Тане ни на секунду не пришло в голову прятаться. Она спокойно ходила и меня ловила. А ведь по условиям мы были на равных. И вот подишь ты, какое разное отношение... Кстати, в школе я точно также, до дрожи, до обмороков боялась плохой оценки. Ну вроде бы, получу я трояк по физике, так все равно ж не собираюсь в дальнейшем ею заниматься. А ведь казалось, что буквально мир рухнет. И никогда я не хулиганила. Даже не из-за страха наказания, нет, до обдумывания возможного наказания даже не доходило. Просто мне в голову не приходило целенаправленно ослушаться, сделать по-своему, нарушить запрет. Как это - сделать то, что нельзя? Мальчишки казались мне просто непостижимо смелыми, когда убегали куда-то, а потом получали дома трепку, и снова убегали. Наверно, мне было вдвойне обидно, когда я испытывала на себе чью-то неприязнь, как раз потому, что старалась делать изо всех сил так, как положено. Потом уже, начав постепенно умнеть, я поняла - любят-то как раз озорных, смелых и честных детей. Их чаще ругают, но и любят больше. Да и ругают по другому. Я же для всех взрослых была удобным, но неприятным ребенком (родители есть родители, они - исключение). Собственно, я и себе-то была неприятна... И самое первое, что я стала в себе специально культивировать, это честность и справедливость. Справедливость - это как-то не очень звучит, скорее, реализуемое на практике чувство справедливости. Именно его потому, скорее всего, что очень уж мне казалось несправедливым отношение к себе. И какие-то первые "настоящие" поступки я делала именно движимая желанием вызвать если не любовь окружающих, то хотя бы уважение. Пинают ребята собаку, я иду спасать. Знаю, что тоже получу, боюсь до жути, так убежать хочется, но иду. Потому что так правильно. Обижают маленького и слабенького -опять иду заступаться, умирая от страха, но иду. Примерно в то время я начала не любить свой голос. Он часто подводил, выдавал мой страх. Когда нужно было уверенно и четко высказать свою позицию, обосновать свою точку зрения, выступить в чью-либо защиту, мой голос предательски дрожал, пищал, в нем появлялись слезливые и чуть ли не просительные нотки. И до недавнего времени в подобных ситуациях голос частенько меня предавал. По сути могла говорить правильно, приводить правильные доводы и аргументы, но дрожащий голос "со слезой"... Рада тому, что некоторое время назад удалось договориться с собственным голосом о том, чтобы он вел себя прилично, был послушен, и не портил мне всю масленицу)).

В настоящее время я нравлюсь значительно большему количеству людей, чем мне бы хотелось. Иногда мне сложно удержаться от того, чтобы не провоцировать кого-либо на неприязнь или агрессию. Просто из любопытства и ради уверенности. Уверенности в том, что сейчас я могу разрешить себе кому-то не нравится и не переживать при этом до слез, до нервной дрожи, до трусости и до презрения к самой себе за эти чувства.

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими

14:32 

Рефрейминг навсегда)).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Не умею работать нелюбимую работу. Не умею жить с нелюбимыми людьми. Не умею быть в нелюбимом месте. Как только что-то или кто-то в силу ли обстоятельств, по необходимости ли и по собственному моему выбору, начинает составлять весомую, значимую часть моей жизни - в тот же момент я начинаю любить. Сколь угодно я могу негодовать и возмущаться бестолковой и бесполезной деятельности. Как только я начинаю ей заниматься - она обретает и смысл, и привлекательность для меня. Все недостатки я вижу до и после, а во время - я вижу только хорошее. Я могу испытывать неприязнь к человеку. Но если так сложилось, что мы делим одну территорию обитания - я начинаю его любить. И делаю это до тех пор, пока жизнь снова не разведет нас в разные стороны. Я могу не любить какой-то город, но до тех пор, пока я в нем живу - он становится красив и притягателен для меня. Иногда знакомые подсмеиваются над моей слепотой. Мол, ты с таким жаром расписывала все достоинства работы/человека/места, а сейчас говоришь, что больше никогда этого не повторится, потому что это так ужасно. И подозревают в том, что я разочаровываюсь часто. Но это не так. Я очень хорошо вижу недостатки еще до того, как окажусь во что-то втянута. Просто я не понимаю, как можно терпеть что-то невыносимое. Гораздо проще полюбить. Когда эта необходимость отпадает, я снова могу позволить вернуться моему прежнему негативному отношению. Но жить с чем-то, что раздражает, не нравится, вызывает злость или апатию... Это разрушительно на меня действует. Если невозможно изменить ситуацию, всегда есть возможность поменять к ней отношение.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, трудодни

00:21 

А в парке было сегодня так волшебно...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Шляпы, шпильки, юбки и летящие пальто... Подождут. Сегодня у меня другое настроение. Эти джинсы лет 10 назад очень любила моя матушка. Сейчас они мои – мои единственные, надо отметить, джинсы. Старые, протертые, рваные не по моде, а от времени, грубо залатаные, потому что не для красоты, а ради функциональности. А свитер этот я давно-давно нашла в каком-то секонд хенде. Линялый, вытянутый ворот, вытянутые рукова... Но такой уютный, такой домашний, и, наверное, кем-то некогда очень любимый – потому что как объяснить иначе мою странную к нему привязанность? А вот у ботинок я остаюсь первым и единственным хозяином. Сколько им, лет пять? Они побывали в ремонте бесчисленное количество раз, растеряли всю внешнюю презентабельность, зато такие легкие, разношенные, и так здорово в них бегать или просто бродить по нецивилизованной местности. А куртка-ветровка обычная. Не очень старая, но и не юная. Никакая. Для леса и дач. Но очень в настроение мне сегодня. И, конечно, я не буду рисовать лицо, красить ногти и делать укладку. В таком виде меня может увидеть либо очень близкий и родной человек, либо случайный прохожий. Сегодня, любимые, хорошие мои человеки, я не для вас, я только для себя и для весны. А в парке весна сказочно хороша... Такое нежное, теплое, яркое, но не раздражающее солнышко... Его лучи словно гладят мое лицо... Сухие прошлогодние листья шуршат, ветерок ерошит волосы и мягко обволакивает, целует... Бродить без цели, никуда не спеша, лечь на лавочку, и ощутить себя в лодке... Которую качают волны, баюкая меня и успокаивая. Да, пожалуй, это верное слово для моего настроения – спокойствие. Умиротворенность, неспешность, несуетность... Я и мир, я и весна... У нас свидание, мы увиделись наедине впервые за долгое время, мы соскучились друг по другу, и с такой полнотой дарим себя друг другу... Я растворяюсь в этом свете, воздухе, птичьем щебете, небе, я рассыпаюсь на клеточки, молекулы, атомы... Это не страшно, это приятно и немножко щекотно. Я знаю, весенний ветерок немножко поиграет мною, рассыпаной в нем, как семейство порхающих бабочек. Поиграет, и вернет – вернет умытой своими бережными прикосновениями, легкой и наполненной предчувствиями, ожиданиями, опьяненной безмятежностью и древность вечной Весны...

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

23:49 

Опять на воспоминания тянет...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я и ждала, и боялась своего третьего Дня Рождения. Ждала, потому что праздник, подарки, конфеты, гости, потому что уже почти совсем взрослая)). А боялась... Потому что знала - денег нет, скорее всего и подарка не будет, и конфеты вряд ли, да и гостей звать... Чай просто пить? Вообщем, бешено надеялась на чудо, и заранее готова была реветь о том, что чуда не будет. Вечером с трудом заснула, проснулась рано-рано, и сразу же увидела на своем столике две большие коробки в подарочной упаковке и с бантами... Понимаете, настоящие банты на больших коробках! Скорее побежала распаковывать, смотреть, что же там. Не помню уже, о чем мечтала... Наверно, о кукле, о чем же еще? Аккуратно, дрожащими руками, развязываю банты, разворачиваю бумагу. А сердечко стучит так, словно выскочит вот-вот. От предвкушения и радости, готовой уже взорваться во мне громкими восторженными воплями. А вот я открываю первую коробку, а там - платье... Понимаете, я еще не вошла тогда в тот возраст, когда хочется в подарок платье. Платье - это одежда, это не подарок... Тем более, платье с длинным рукавом. Потому что мне тогда казалось, что нарядные и красивые платья, это платья обязательно с короткими рукавами-крылышками. А у того рукава были длинные... Сдерживая слезы, закусывая губы, я с еще большим нетерпением разворачиваю вторую коробку. А там тоже платье. Тоже с длинным рукавом. Это сейчас я понимаю, что платья были фантастические, что достали их с огромным трудом, через знакомых, из Штатов... Первое было нежно-розовым, с кружевной кокеткой, и рукава, кстати, тоже были прозрачно-кружевные. А второе - как небо... Темно-темно синее, с россыпью малюсеньких беленьких цветочков. И оборочками по подолу. Вспоминаю я сейчас эти платьица, и понимаю - они были совершенны. Но тогда, в три годика... Это было такое разочарование, это был такой болезненный удар... Ведь я так ждала, надеялась и боялась, так сильно успела обрадоваться, и тут такое... И, помню, стою я с этими платьями в руках, и старательно громко дышу через рот - чтобы рыдания сдержать. И глазами моргаю часто-часто, чтобы слезы не успели выступить. Потому что к тому времени, как проснуться мама и бабушка, надо успеть успокоиться и сделать вид, что я очень рада. Потому что я знала, они очень хотели меня порадовать. И очень хотела порадовать их своей радостью... И изо всех своих детских силенок сдерживала такое первое в жизни сильное разочарования. Чтобы не расстроить... Недавно спросила у мамы, а поняли они тогда или нет, что я была огорчена подарком. Говорит, они были уверены, что я была очень довольна.

А праздник все же был)). И гости, и конфеты, и даже огромный вкусный торт. Только я все равно до сих пор помню, как ранним утром стояла, прижимая к себе те платья, и силилась не заплакать...

@темы: когда деревья были большими, отражение попутчика

21:13 

Когда с кем-то так же, как одной

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть такие места, где очень хорошо бывать одной. Это даже не просто конкретные места, а сочетание места, погоды, состояния... Для меня это осенние парки и дождливый Питер. Неважно, какая осень - ранняя, поздняя, солнечная или пасмурная. Неважно, какой дождь - морось, ливень, весенний или летний. Просто именно осенью в парке и в питерский дождь я ловлю состояние, которое как никакое другое близко к просветлению. Появляется и чуть отрешенное спокойствие, и взгляд на жизнь со стороны, и принятие всего, что меня окружает, и осознание преходящности каких-либо ценностей... Я очень ценю такое свое состояние, очень дорожу им, с радостью встречаю, но не задерживаю, если оно хочет уйти. Потому что знаю - придет время, и оно само вернется. А насилия над собой, искусственного консервирования, клетки - всего этого такое состояние не любит, я это чувствую... И не хочу отпугнуть навсегда. И своего рода проверкой истинной ценности для меня какого-либо человека стало в свое время приглашение разделить это состояние. Если мне кто-то кажется важным и нужным, я просто зову либо в осенний парк, либо в Питер (для меня Питер - это Город Вечных Дождей, ни разу он не лишил меня своего дождя, даже если я оказывалась там буквально на несколько часов). И если рядом с кем-то мне там так же хорошо, как одной - значит, я себя не обманула, значит, это и правда мой человек. Но это случается редко. Наверно, так и должно быть, как и с друзьями - "если у тебя много друзей, значит, у тебя нет друзей"...

@темы: отражение попутчика

22:41 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Раньше пауза в разговоре мне была чаще всего нужна, чтобы понять, что ответить. Сформулировать мысль, прикинуть последствия... Для того, чтобы выиграть себе время на эту паузу, я могла закурить, отпить чая или вина, совершить еще какой-то аналогичный отвлекающий маневр. Потом я научилась обходиться без подобных штук, и честно стала сообщать: "Секунду, мне надо подумать...". Постепенно появлялось понимание, что можно же и не отвечать, можно промолчать. Паузы стали нужны именно для осознания того, что, как ни странно, мир не рухнет, если я вдруг перестану доносить до всех и каждого свою точку зрения по какой-либо теме. Теперь же исчезла необходимость и в этих паузах - все чаще я решаю промолчать...

@темы: отражение попутчика

11:02 

Ненакрашенная страшная и накрашенная))).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Каждый день я уделяю не менее 15 минут ритуальной покраске мордочки перед работой. Несмотря на это, на каждом, буквально на каждом месте работы, стоит только окружающим ко мне немного привыкнуть и перестать стесняться, как неизменно звучит вопрос: "А почему вы не краситесь? Вы, наверное, никогда не краситесь?". Причем, я уже знаю, это не намек на то, что плохо выгляжу. Просто любопытство, интерес. Ну а я не считаю нужным объяснять, что заметная штукатурка плохо сочетается с моим внутренним стремлением к естественности. Но вот стоит мне проспать, и не успеть оттенить природную красоту))), как так же неизменно спрашивают: "Вы заболели? Вы очень бледная сегодня, может, вам отгул?..".

Почти полностью мой гардероб состоит из длинных юбок и платьев. Не люблю потому что ни штаны, ни джинсы, ни короткие юбки. И это опять же провоцирует распросы... Аккуратно так, чтобы не задеть, не обидеть, выказывая полное уважение к моим возможным религиозным заморочкам,тактичные люди спрашивают: "А вы в длинных юбках ходите... Это вера у вас какая-то, да?". Говорю, что да. Непоколебимая вера в то, что длинная юбка - это красиво. А вот бестактные люди задают совсем уже смешной, но не менее ритуальный вопрос: "А что это вы всегда в длинной юбке? Ноги кривые?". И порой, ежели я в настроении похулиганить, вместо ответа я просто поднимаю юбку, и в свою очередь интересуюсь, какие у меня ноги, кривые или нет)).

@темы: отражение попутчика

14:09 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ну да... Я многие вещи делаю, что называется, "на публику" и получаю от этого удовольствие. Мне нравится производить впечатление... Как правило, я сама выбираю, как именно впечатление сейчас произвести. На первом месте по частоте использование - впечатление полной детской наивности и непосредственности. Гуляя рядом с серьезным и положительным мужчиной, особенный кайф ловлю в том, чтобы шлепать по лужам, вытащить заранее припасенный пузырек с мыльным раствором, трубочку, и пускать мыльные пузыри... Это не значит, что я не получу удовольствие, когда буду вести себя подобным образом без свидетелей. Просто это совершенно разные удовольствия. Пристально посмотреть в глаза, и сказать что-то вроде: "Ведь люди очень хорошие... Наверное, они просто иногда не понимают, что причиняют кому-то боль...". И вызвать тем самым известное: "Какая же ты все-таки неиспорченная... Совсем ребенок...". И что с того, что я правда считаю людей хорошими, а все совершаемые ошибки - ошибками по недомыслию. Это мое убеждение строиться совсем не на тех основаниях, которые я с радость и легкостью люблю продемонстрировать. И да, когда-то я стеснялась этого непреодолимого желания утрировать собственную экзальтированность и детскость. Эти вечные истины про "быть, а не казаться" вызывали определенные чувства вины и недовольство собою... А сейчас я понимаю - ведь то удовольствие, которое я получаю от производимого впечатления, это удовольствие вполне себе настоящее, и здорово меня развлекает. И иногда мое "быть" заключается в том, чтобы "казаться". Когда кому-то удается "раскусить" мою игру, я тоже вполне довольна и счастлива - потому что питаю пристрастие к умным людям. А если кто-то принимает все за чистую монету - что ж... Во-первых, сам виноват, а во-вторых, это чудесная, бесценная возможность капельку поиграть)). И одна из любимых игрушек - рассказать правду так, что в нее не поверят, ну или же воспримут так, как мне этого хотелось бы. Собственно, все выше написанное - это как раз из этой серии игр))).

@темы: отражение попутчика

23:36 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Иногда я вдруг понимаю, что мне грустно. Чаще всего это понимается ближе к вечеру, и тогда же я понимаю, что грустно мне почти с утра. И вроде бы причин для этого никаких, и солнце светит все также ярко. А вот грустно и тоскливо, и кажется, что что-то вдруг исчезло, или чего-то не хватает... Словно чего-то не сделал. Или не дождался. И вроде никто не обидел. Но грустно настолько, что буквально ничего не хочешь, и вроде бы как даже все теряет смысл. Так вот... Если такое состояние упустить, то начнется хандра, и неизвестно еще, как долго она продлится. Но это состояние глухой тоски и серости я отличненько знаю. И даже прекрасно знаю, как его победить)). Такое состояние духа означает лишь одно - по каким-то причинам мне показалось в какой-то момент дня, что я потолстела))). Достаточно встать на весы, убить в корне все подозрения, и грусть-тоска, словно по волшебству, исчезает)).

@темы: отражение попутчика

12:12 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вот неправда, что я все время кому-то что-то доказываю. Основная мысль, которая живет в моем сознании, когда возникает очередное потенциальное испытание – это не «Я смогу! И сейчас я вам всем это докажу!». Просто мне очень любопытно порой – а смогу ли?.. Мне самой интересно, а получится ли, а справлюсь ли... Доказывать – это когда уверен. Я сомневаюсь. Просто хочу узнать себя и свои возможности получше. Иногда, конечно, это любопытство вредит моему организму. Точнее, не вредит, но так... пакостит изрядно... Когда я работаю с температурой под 40, то это не из желания доказать свою мегакрутость. Просто мне очень интересно, выдержу или нет, могу ли я и это тоже, или все, предел? Все то, что может казаться со стороны глупостью и ненужным бравированием, на самом-то деле всего только расширение собственных пределов. Меня все время тянет узнать, а чего я стою, где находится то, что уже за гранью моих возможностей... И я отлично понимаю тех, кто на худых лодках плыли через моря. То было не храбрость, не глупость... А настойчивое, непреодолимое желание узнать, а есть ли там берег, и что там, на том берегу...

@темы: отражение попутчика

00:41 

Нам не хватило времени полюбить друг друга

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С отцом-то я, по сути, только в 17 лет познакомилась. Были, конечно, какие-то детские воспоминания, но они к реальному человеку отношения почти не имели. Не знаю, почему я не позвонила ему раньше - телефон от меня не скрывали. Наверно, простого любопытства было недостаточно, а какой-то потребности более глубокого порядка не было. А в 17 я ушла из дома, и решила, что это будет очень красиво, по-книжному, прямо-таки как в романе - именно сейчас вот увидеть своего второго родителя. Долго думала, что именно скажу, когда он возьмет трубку... Но все равно растерялась, и вышло как-то неловко: "Ммм... Евгений Степанович? Здравствуй, папа...". А потом мы встретились, и я поразилась - настолько похожи оказались не только лица, но и походка, мимика, жесты, привычки. Отец мне не очень понравился. Знаю, звучит ужасно, но так и было. Он почему-то стал оправдываться, обвинять маму и бабушку, чувствовалось, что в нем живы и обида на них, и чувство какой-то вины передо мной. И еще, зачем-то он решил, что пришло время как-то меня учить, наставлять, даже вроде бы воспитывать. И мне странно неловко за него было, так это было наиграно и неуместно. Сперва звонил он - каждую неделю. И раз в неделю мы виделись, я рассказывала про институт, про знакомых, про то, где и как живу. Он рассказывал про детей, жену, работу. Но, несмотря, на регулярные встречи, мы не становились роднее и ближе. Два разных человека, по каким-то причинам связанные кровным родством. Постепенно он стал напоминать о себе реже, потом перестал вообще, ссылаясь на занятость на работе. Я и не расстроилась особенно. Сама где-то раз в месяц звонила, узнавала, как у него дела, но больше по обязанности, чем по желанию. Иногда виделись. А потом у него начались проблемы - его жена подала на развод, оставила своих и его детей ему, в связи со сменой власти усложнилась работа, как и у всех политических журналистов. Начал понемногу пить. Он и раньше мог, но после двух инфарктов страх сдерживал. И жена. Помню, мы сидели в каком-то их местном журналистском баре, и он заказал пиво. И смеялся, что если Вика узнает, то устроит ему головомойку. Он в тот момент казался совсем мальчишкой - такие озорные и смеющиеся глаза хулиганящего подростка. А как Вика ушла, контролировать стало некому. Мы виделись с ним в день после суда. Мне были срочно нужны деньги, он знал об этом, но у самого тогда не было. Поэтому снял с пальца обручальное кольцо и отдал: "Возьми, оно мне больше не нужно. Хоть сколько-то за него в ломбарде да дадут...". Конечно, было бы здорово, сохрани я это кольцо, но мне и правда были нужны деньги, и оно так и было отдано в ломбард. И выкупать потом я его не стала. И мы в тот день сидели на лавочке рядом и молчали - каждый о своем, каждый в своих невеселых мыслях. Был май, тепло, солнышко. И очень невесело. И за отца, и за себя... И потом было лето, и все мои горести миновали, и вроде все уладилось, и я подумала - а как там у него? Так давно не звонила, и надо бы завтра выбрать время и договориться встретиться. А "завтра" мне позвонил его друг, который еще помнил мою маму и меня. И сказал, что мой папа умер. От сердечного приступа. Вчера. И завтра похороны. Сказал, что я могу приехать к нему, и он отвезет на кладбище попрощаться. И в тот же день из Одессы приехала в гости мама с Сергеем, новым мужем - принимать поздравления с законной регистрацией их брака. На похороны я поехала одна, и впервые заплакала, когда увидела отца, лежащим в гробу. Только тогда до меня дошло, что никогда больше я его не увижу. Две картинки сменяли друг друга у меня в голове - его смеющиеся глаза, когда он пил запрещенное для него пиво, и его грустное, спокойное лицо в день после развода. И сейчас, когда я вспоминаю отца, первым делом мне вспоминаются именно эти картинки, яркие и отчетливые, словно фотографии со вспышкой. Он умер в 43 года.

@темы: отражение попутчика, кровные узы, когда деревья были большими

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная