Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отражение попутчика (список заголовков)
02:09 

Радуюсь)).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Возвращаюсь на свое рабочее место после обеда, и вижу гостя. Стоит мужчина с розой в руках, рассматривает гравюры. Лицо знакомое, значит, приходил уже, и вернулся выбрать подарок даме. Радуюсь)). Я вообще очень радуюсь, когда люди ко мне возвращаются и становятся постоянными гостями. Подхожу, улыбаюсь, но не успеваю поприветствовать, как он говорит:
- А я к Вам сегодня не за гравюрой.
- ?
- Решил приехать и поздравить с наступающим праздником. – И дает мне розу. И уходит.

Зашла в переполненную электричку, но расположилась удачно –видно, что часть «сидячих» выйдет на следующих остановках. А электричка не простая, а полуэкспресс. То есть, до полпути едет со всеми остановками, а потом безостановочно до Москвы. Встала поудобнее, огляделась вокруг, и с грустью осознала – ехать мне стоя. Рядом стоят такие теточки, что очень совестно сесть, и оставить их стоять. Ну, пару минут порасстраивалась, и успокоилась – не судьба, значит, доспать лишний час. И вот все, кто хотел выйти, вышли, тетушки освободившиеся места поделили между собой, а я прошла к середине вагона, где посвободней. Стою, от солнышка утреннего жмурюсь, все недовольство давно пропало, настроение безоблачное и светлое-светлое. Минут десять я так еду, и неожиданно поднимается парень, уступая место...

Штука не в том, что без розочки я чувствовала бы себя несчастной и обделенной вниманием. И не в том, что я не могу постоять в транспорте. Я и без таких приятных мелочей вполне довольна собой и жизнью. Просто очень и очень здорово быть Женщиной.

@темы: живые души, доброта дней, отражение попутчика

00:08 

Записано давно, вспомнила сегодня, спасибо одному диалогу о бесконечности ума))).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Легла на пол. Там, где он не спрятан под ковер. Гладкий, прохладный пол. Очень здорово лежать на нем на спине, без всяких подушек и покрывал, просто вытянувшись в струнку. Завести руки за голову, и чувствовать, как позвоночник натягивается и выпрямляется. Тянуть мыски ног, вспоминая призывы с уроков физкультуры. И закрыть глаза. Затихнуть. Усилием воли забыть, что лежишь на полу. И тихонько-тихонько, не открывая глаз, начинать в голове постепенно поднимать поверхность пола, точнее, наклонять. Так, чтобы со временем он стал стеной. Проделываешь это постепенно в голове, и чувствуешь, как начинает сжиматься и прятаться поглубже в солнечное сплетение желудок. Немного похоже на ощущения за миг до падения или прыжка. И кажется, что вот-вот начнешь скатываться в никуда – ведь поверхность гладкая, и ни рукам, ни ногам зацепиться не за что. Главное, в течении всего этого времени не позволять своему телу ощутить себя лежащим... Эта мысль будет мелькать в голове, куда деваться, но если прогонять ее, не обдумав, то мозг не успевает включить соответствующую моторику. И вот, наконец, через какое-то время, понимаешь, что висишь непонятно как держась, на ровной и скользкой стене. Руками тянешься вверх, ногами – вниз, пытаешься как можно плотнее спиною слиться к этой ненадежной поверхностью. Начинаешь представлять себе то, что должно предстать перед глазами, если их открыть вот в таком висящем положении. Это просто – ведь свою комнату я гораздо чаще вижу, находясь именно в вертикальном положении. Остается лишь немного напрячь память, восстановить все до мельчайших деталей перед глазами, да слегка приподняться. Представляешь это, представляешь, и за мгновение до того, как эта картинка воплотиться в реальность, за миг до соскальзывания со стены на пол, открыть глаза. Ох! Какое-то время надо полежать, и прийти в себя, утрачивается контроль над телом, все мышцы на какой-то период времени отказываются повиноваться, картинка перед глазами кружиться, и даже есть угроза головной боли и тошноты. Но, вот все позади, реальность и мозг состыковались, конфликт исчерпан, можно подниматься. Чем чаще тренировать свою голову видеть реальность не такой, какая она есть, а такой, как я ей заказываю быть, тем легче мне с каждым разом это дается. И постепенно исчезает необходимость закрывать глаза. И при желании я вижу в своей руке яблоко, которого нет, чувствую его атласную шкурку, а, откусывая, мои уши слышать знакомый хруст, а язык чувствует знакомый вкус. Реальность начинает отступать, органы восприятия подчиняются не очевидности, а моим пожеланиям.. Что мне это дает? Основы магии). Мир только в нашей голове, что есть вокруг на самом деле – нам неведомо. И изменяя мир в голове, совершенствуя этот навык, все более и более контролируя себя, свое тело, свои рецепторы, изменяешь мир вокруг. Подчиняя себе себя, можно подчинить себе мир. Можно в это верить. Можно это знать. А можно это делать. А можно не делать. Просто иногда довольно и того, что знаешь – есть инструмент, который безотказно сработает. Можно его достать и применить, а можно улыбнуться вместе с теми, кто верит в неизменную незыблемость реальности, и спокойно жить дальше. В конце концов, то, что я знаю закон и как его обойти, еще не значит, что я обязана это сделать. И тем не менее, я продолжу изучать законы и способы им не подчиняться. На всякий случай. Ибо мало ли...

@темы: отражение попутчика, доброта дней

21:26 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:52 

Один день из ...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Конечная остановка, Москва, Ярославский вокзал. Те, кто досыпал последние минутки перед началом трудового дня, сладко потягиваются, поднимаются со своих мест, и толпятся на пути к выходу из вагона. С трудом разлепив глаза, еще во власти смутных снов, медленно двигаюсь вместе со всеми и я. На сидении возле самых дверей - пакет с пачкой чипсов, пара оберток от шоколадок, и деньга. Тысяча рублей. Лежит себе ровненько посреди сидения. А все поглядывают на нее, и проходят мимо. Я взглянула дважды - может, это и не деньги, а какой-нибудь флаер, которые сейчас часто делают похожим на деньги, чтобы люди не сразу выбросили ненужную рекламку, а сперва осмотрели ее на автомате. Но нет, похоже, именно настоящая тысяча. Видимо, выпала из заднего кармана штанов того, кто сидел на этой лавочке, и, не проснувшись, выскочил из вагона, торопясь в метро. И вот поток людей движется мимо этой лавочки, купюра притягивает к себе взгляды, но никто не подходит и не берет. И я тоже прошла мимо. Хотя потом почти весь день время от времени эта картинка возникала у меня в голове. Вместе с вопросом, а почему же, собственно, я ее не взяла? Странно, но идеи, что за ней кто-нибудь вернется, не было... Просто вот все шли мимо, никто не задерживался, и я вместе со всеми тоже прошла мимо. Так порой бывает, и забавно то, что совсем-совсем не жалко. Просто немножко смешно нашей всеобщей настороженности и стремления не высовываться.

Каблук застрял в лестнице эскалатора. Если бы следом ехавший не выдернул меня непосредственно перед сходом с эскалатора - прощай, каблук, сапог, а может и нос расквасила бы.

Набирая воду в чайник, бросила взгляд в зеркало. Что-то лицо мое мне показалось незнакомым. Или не проснулась, или не накрасилась... Подошли девочки из офиса забрать вчерашнюю выручку, и первые Ольгины слова: "Ксеня, Вы что, заболели?" И я понимаю, что да, вот именно заболела. А сама еще бы полдня пыталась понять, что же именно идет не в привычном установленном порядке.

Стремянка высотою всего 5 метров, но когда балансируешь с тяжелой гравюрой на верхней платформочке, путаясь в юбке и каблуках, голова кружиться, словно от огромной высоты.

Пришли на свой перерыв промерзшие промоутеры. Усадила их возле обогревателя, ушла в подсобку за чайником. Выхожу, и вижу, как три девчушки держат замерзшие руки над обогревателем, сев вокруг него в кружок. На секунду показалось, что мы в лесу, и обогреватель - это костер.

Зашел в гости местный житель. Он живет где-то рядом, и каждый вечер ходит в супермаркет за едой. Каждую мою смену вечером заходит, и слушает про прошедший день, про гравюры, рассказывает про страны, где побывал, про Старый Арбат. Сегодня, как всегда, предлагаю ему кофе (завела спецчашку для гостей - чтобы чувствовали себя не в магазине, а в гостях), а он смеется - сегодня, говорит, я Вас угощу. Пришел с термосом горячего хорошей выдержки ароматного улуна. И с плюшками. Покупными, конечно, но все равно вкусными. Словно и правда, в гости к старой знакомой наведался. Чертовски приятно.

Барышня выбирала картинку с разнополыми детьми. Меня заинтересовала такая формулировка задачи, спрашиваю - почему? Объясняет, что вот, ей 28 лет, свой бизнес, большая своя квартира, много денег. Внешность у нее не красивая, но очень располагающая и приятная. И не замужем. Пригласила в гости психолога, та посмотрела на ее квартиру. И резонно заметила "Лен, а тут мужчине делать нечего. Он будет как слон в посудной лавке. Цветы, рамочки, стеклянные безделушки, на стенах дамы в древних платьях. Не дом, а будуар. Меняй пространство". Лена почитала книжки по фен-шуй, нашла угол, куда надо повесить изображение с детьми. Пришла за ним. Долго говорили про организацию пространства, после праздников начнем вместе пробовать делать настоящий мужской брутальный кабинет. Отложила пару очень мужских картинок для будущего кабинета - карты, солдатики...

Смешная тетя из СКЛИФа пришла снова. И опять и ничегошеньки из ее сумбурной речи не поняла. Она иногда заходит, и не покупает, просто рассказывает о чем-то. О чем? Неизвестно. "И я ей дала такую игрушку - космонавт. 61-го года. Я отличницей была, мне ее купили. И говорю ей - повесь, и сними любую, никого даже не спрашивай. Так и говорю - никого не спрашивай. А она говорит, что повесила, и к ней девочка-администратор подходит с охранниками. А у нас на такую цену и нет даже ничего. И дала ей пакет с пятью, пятью! Игрушками. И она говорит, привези их в Архангельск тоже." То есть, говорила она все это долго, часто повторяя, но понятнее от этого не становится. А я что? Я улыбаюсь, киваю, говорю, надо же! 61-ого! И снова киваю, улыбаюсь... И тете приятно, и мне не сложно.

Иду к охране, а у меня каблуки по полу разъезжаются. Скользко, и все тут. Все, до единой, мышцы ноги напрягать пришлось. От ягодицы до кончиков мизинцев. Чтобы ноги прямо шли и не разъехались, как на льду. Странно, раньше вроде такого не было.

Подхожу к переходу через дорогу, едет милицейская машина с сигналкой. Зарулила на мой переход, и притормозила, четко на "зебре". Люди стоят, смотрят - в чем дело? Ее догоняют и в хвост пристраиваются две тонированные машины с депутатскими номерами. У последней заднее стекло опущено, оттуда толстый и румяный кто-то смотрит на нас и улыбается.

У закрытой палатки стоит молодой человек. Пьяный. Случайно посмотрела на него, и не сразу отвернулась. Через пару шагов шаги сбоку от меня. Извините, а можно с Вами познакомиться? Говорю, что нет. И исчез сразу, без всяких дальнейших переговоров.

В метро в переходе посреди белого потолка - красный воздушный шарик болтается. Высоко, не достать.

С лестницы-чудесницы парень сбегает. Вместо шарфа - пушистая ярко-бордовая елочная мишура.

В вагоне мужчина достал книжку. Библия. А переплет - в ручную сшит, из разноцветных кожаных лоскутков. Штаны на нем роскошные - бархатисто-вельветовые, глубокого черного цвета. Куртка почти как у бомжа, а на голове - фуражка "а-ля первый парень на селе".

Иду вдоль электрички к своему вагону, и тут двери закрываются. А я на расстоянии 5 метров от входа - не успею добежать. Уже вздохнула печально, но нет. Двери закрылись, открылись, я зайти успела, и тут они снова закрылись, уже окончательно.

День был переполнен событиями. Как и каждый, из тех, что были, и из тех, что еще впереди.

@темы: отражение попутчика, доброта дней, трудодни, увидела

00:13 

Еще один диалог. Почти дословно, и уже не с собой))

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Слушай, мне Влад буквально точно то же самое сказал!
- Ага, понимаю.
- Нет, ну буквально теми же словами!
- Не сомневаюсь)
- А вы с ним что, уже говорили на эту тему?
- Нет, не говорили.
- Я вообще не видел, чтобы вы разговаривали...
- Не видел, потому что мы и не разговаривали.
- Слушай... А почему? Он тебе не нравится?
- Очень даже нравится.
- Значит, ты Владу не нравишься?
- Насколько я понимаю, я ему тоже вполне нравлюсь))
- Тогда я ничего не понимаю... Почему же вы не общаетесь?..
- Похоже, именно потому, что мы излишне друг другу нравимся.
- ...
- Ты сам заметил, что мы похоже говорим, да?
- Еще как!
- И поведение у нас похоже, так?
- Очень.
- Но у нас разные причины говорить и вести себя так, как мы это делаем. И мы знаем, что у нас разные на то причины. И поэтому не общаемся.
- Все равно не понял.
- А я еще и не объяснила. Давай я расскажу про себя, а у Влада, если захочешь, потом сам спросишь. Мне кажется, что он ответит тебе так же, но тем не менее, могу и ошибаться. Хорошо?
- Договорились. Я слушаю тебя.
- Я рассказываю тебе. Так вот. Когда-то я четко поняла, какие именно люди мне нравятся. Вариантов не мало, но среди прочих и те, с кем мы похожи так, как похожи с Владом. Мы читали примерно одни книги, росли примерно в одной среде, обладаем примерно одинаковыми чертами характера. Но у нас разные убеждения. Разные веры, если так тебе проще будет понять. Сперва очень интересно знакомится с чужой верой через человека, который говорит такими близкими и понятными тебе словами. И почти со всем, что он говорит, ты согласен. Все дело в этом "почти". Оно сразу и не заметно, но в итоге главным оказывается именно оно. Но из-за того, что тебе с человеком так хорошо и легко, ты не придаешь этому значения. А потом как-то вдруг понимаешь, что сделал своим чуждый тебе смысл жизни. Только время уже прошло, ты где-то как-то под этот смысл подстроился, что-то в тебе изменилось почти без твоего участия. И тебе с этими изменениями плохо. Потому что это не твое. Настолько не твое, что полностью противоположно твоему. И ты вдобавок к тому времени, которое потерял, идя не по своему пути, кучу времени теряешь, избавляясь от кусочков чужого мира в себе. Ну или не ты принимаешь в себя, а тот, с кем ты общался, берет твое отношение к жизни в себя. Тоже ничего хорошего. Тогда другому придется делать всю эту работу по возвращению в себя, а ты теряешь человека, который, как тебе казалось, понимает тебя как никто другой. Не самое приятное ощущение, заверяю. Ну и со временем просто учишься видеть таких вот людей, тебя к ним по-прежнему тянет, как и их к тебе, но ваше общение будет вредным для вас обоих. Когда все это понимаешь, то уже просто не начинаешь никакого общения вообще, кроме разве самого формального. Можно говорить о термине "искушение" в этом контексте. То есть, я - искушение для Влада, а он - для меня.
- Но ведь вы бы могли давать друг другу что-то новое, обмениваться чем-то полезным, не принимая в себя вредоносного или разрушающего, раз уж вы оба знаете о "подводных камнях"...
- Нет, не могли бы. Мы ничего друг другу нового, кроме того, что будет тем самым "чуждым", дать не можем. Потому что настолько похожи, что идем по своим дорогам в одинаковом темпе, и видим одинаковые ситуации, и одинаково с ними справляемся. Наши дороги похожи как близнецы, но находятся в разных мирах.
- Это как?..
- Представь лист кальки. На нем нарисована карта. На карте - дорога. У дороги есть начало, есть конец, и эту дорогу хорошо видно, с какой бы стороны ни смотреть. И по этой дороге одновременно и с одинаковой скорость, но по разные стороны листа, движутся две фишки. Но только получается, что то, что для одной фишки находится в небе, для другой находится глубоко под ногами. И наоборот. Теперь понятнее?
- Да, конечно. Но кто из вас прав? По какой стороне лучше двигаться?
- Ты смешной)). Дорога окончится на границе листа, а эта точка у нас общая. Нет того, кто "правее".
- Но почему тогда нельзя переходить на другую сторону, если итог один?
- Да просто потому что у каждого свой путь.

@темы: сплетая души в разговоре, отражение попутчика, живые души

22:51 

Внутренний диалог в рамках ежемесячной рефлексии.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Если бы ты, сохраняя память, вернулась как захочешь далеко в прошлое, ты бы что изменила?
- Ничего.
- То есть как?..
- Я не жалею ни о чем, что случилось в моей жизни, и ничего не стала бы менять.
- Ты что, никогда не ошибалась?
- Ошибалась, и не раз. Но на своих ошибках я училась. Пусть не сразу, но с течением времени каждая ошибка становилась драгоценным опытом.
- И что, тебе не было никогда больно?
- Было, конечно. И не раз. И иногда очень сильно.
- И ты не хотела бы что-то сделать так, чтобы избежать этой боли?
- Понимаешь ли... Ты задаешь мне эти вопросы сейчас, когда я уже вижу все то хорошее, что появилось во мне только благодаря тому, что когда-то мне было больно. Если бы ты спросила меня тогда, когда я это переживала... Наверное, я бы захотела, чтобы боли не было. Но сейчас та я, которая есть, не готова отдать все, что получила в итоге только ради того, чтобы просто не испытывать боль.
- То есть, получается, тебе не было по-настоящему плохо уже давно?
- Совсем недавно было.
- И ты уже имеешь что-то важное для себя от того плохо, которое было, по твоим словам, совсем недавно?
- Во-первых, да, имею. Большую пластичность, большую терпимость, и опять же опыт. А во-вторых... Ну, я же точно знаю, что пройдет еще какое-то время, и я буду рада тому, что со мной происходило и тому, что я испытала.
- Получается, тебе справится с болью помогает понимание того, что она пройдет, и все будет хорошо?
- Не совсем так. Я не пытаюсь справиться, я переживаю все то, что переживаю, во всей полноте. Но знание того, что в будущем я буду признательна себе за все переживания, за все, что я разрешила себе испытать, дает мне силы не бежать в страхе от любой боли, а просто подождать и посмотреть, какие цветы вырастут на пепелище.
- Ясно...

@темы: сплетая души в разговоре, происки сознания, отражение попутчика

22:20 

После этого записи трагично обрываются)))))

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
22:16 

Отзвуки трассы.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Нашла в архиве свой первый дневник. Планировала выкладывать там впечатления, полученные от путешествия на Байкал, но после пары записей, помню, снова куда-то унеслась, а потом работа, а потом исчезли свежесть и острота, и стало уже не интересно... Однако то немногое, что там было записано, мне понравилось. Поэтому, слегка отредактированное, помещу сюда.

Турок-Халис.

читать дальше

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

21:41 

Тенденция, однако ж...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Заметила, что многие мои размышления начинаются с детских воспоминаний. То ли сие говорит о моем потаенном инфантилизме, то ли о желании вернуться в безопасный мир ребенка, то ли о том, что дедушка Фрейд продолжает оказывать на меня свое подспудное влияние))) С другой стороны, раз уж помню я столько всего хорошего, то и пусть с ним, пусть вспоминается... Ведь не просто же отстраненно помню, а каждый раз снова оказываюсь там, и снова становлюсь той... А мне так нравится смотреть на ребенка в себе самой...))

@темы: просто, отражение попутчика

16:02 

Продолжаю листать архивы))

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Утром в будни электричка всегда переполнена. Люди, которые заходят в нее не на станции начального маршрута, вынуждены стоять, либо до конечной, либо до тех пор, пока не освободит место кто-то, кто выходит раньше конечной остановки. Отсюда возникает задача – угадать, кто же будет выходить не в Москве, а где-то на полпути, встать рядом с таким человеком, чтобы потом занять его место. Вчера, когда я нашла себе место в вагоне, сразу было ясно – мне не повезет, никто из рядом сидящих раньше Москвы не выйдет. Смирившись с тем, что придется всю дорогу отстоять, занялась рассматриванием окружающих. Рядышком со мной стоял мужчина, который не хотел мириться с тем, что ему, также как и мне, стоять до конечного пункта. Крепенький такой мужчина, кругленький, лысенький, лет 45-50. Который все время озирался по сторонам, и чуть где намечалось место, порывался туда, игнорируя стоящих женщин, детей, стариков... Но из-за неудачности своего стартового положения, он не успевал занять освобождающееся место. И вот он высматривал, суетился, кривил губы, когда какая-нибудь дама оказывалась расторопнее его. И я не то чтобы раздражалась, а скорее отстраненно его осуждала. Потому как вроде бы и не старый, не немощный, и вот такая суетливость, агрессия где-то даже, неуважение к окружающим. Ехала, посматривала на него, и молча недолюбливала. А потом, когда мы все высыпали на перрон, и пошли к метро, увидела, что он очень сильно хромает, и идет с огромным трудом. Люди лучше, чем я о них привыкла думать. Тороплюсь с выводами, не склонна искать хорошее, скорее не вникая в ситуацию, критикую. И, осознав это, стало на душе очень и очень хорошо. У каждого, самого неприглядного поведения, есть все основания. Я могу не знать о них, считать недостаточными, но это уже мои проблемы, главное – что всегда есть причины.

@темы: увидела, отражение попутчика, живые души

22:11 

Почти закончилось...)

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вот-вот этот бешено насыщенный месяц закончится, осталось всего пара неделек... Пока нет ни сил, ни слов написать что-то новое, поэтому начну потихоньку выкладывать что-то из загашников))

Утро, самое начало обычного рабочего дня. Самое обычное утро. Быстрым шагом, почти бегом, преодолеть расстояние от метро до работы. Не потому, что холодно или опаздываю, а просто потому, что вот в том, чтобы стремительно идти-бежать по уже проснувшейся любимой улице города, есть особенная магия. Стремительность эта как бы выражает готовность с удовольствием, во всей полноте прожить новый день. Утро начинается не в момент пробуждения, не в момент выхода из дома, не в электричке и не в метро, мое утро начинается в тот момент, когда я выхожу из метро, с силой толкнув дверь «Выход», и на предельной скорости отражаясь в пока еще темных витринах вдоль моего пути стоящих магазинов. Распрямить спину, подставить лицо холодным порывам зябкого ветра, позволить жизни, ритму, скорости наполнить меня до краев ощущением свободы и полета. Влететь в холл торгового центра, на бегу поприветствовать сонных охранников и уборщиц, которые, повернув головы на «Доброе утро!», видят уже только мою спину. На ходу снять пальто, размотать шарф, снять сумку, достать ключи, не останавливая движения, шваркнуть весь этот багаж на стол, пройти к дверям подсобки, и, окинув хозяйским взглядом мои владения, поздравить себя с еще одним начавшимся днем. Взять чайник, и по дороге к умывальникам, приветствовать неспешно подходящих соседей. Перекинуться парой слов с девочками из отдела маникюрных принадлежностей, традиционными «сегодня с вами будет удача!» посмешить дам из отдела завлекательных сувениров. Встать в очередь за водой, и краем уха ловить обрывки историй, которыми деляться друг с другом юные мастера-стилисты из салона красоты, что так давно манит меня своим именем «Чародейка». Посмеяться свежему анекдоту, удивиться забавным посетителям, наполнить чайник водой, и поспешить к своему скромному закутку. И пока шумит чайник, развесить экспозицию, ласково протереть от ночной пыли бесценные картинки, достать спрятаную с прошлой смены шоколадку, извлечь из сумки телефон, книгу, газету. И, заварив яблочный чай, теперь уже неспешно и с толком смаковать первые утренние часы. Торговый центр прихорашивается, чистит перышки, словно единый живой организм, заспано улыбается ранним посетителям, окутывает еще не профессиональным, а вполне домашним уютом первых гостей. Потом начнется привычная и упорядоченная суета – придет курьер, заглянет охрана, ритуально интересуясь, все ли цело, и продается ли хоть что-нибудь, прибудут заказы из багетных, заглянет офисное руководство, смущенно обещая вскорости доставить шкафы – все в точности как день, смену, две смены назад, в точности, как каждый рабочий день. Начнут приходить гости, спрашивая, недоумевая, покупая, рассматривая. Начнуться звонки, накладные, чеки, кассы, размены, стремянки – начнется день. Но пока есть утро, чай, книга, и смутное ощущение непрекращаемого течения жизни.
И вот вечер. Поток гостей постепенно мельчает, начинает закипать верхнеэтажная ресторанная жизнь, мимо снуют музыканты с установки, групками проходят завсегдатаи, привычно скользя взглядом по интерьерам и по нам, тем, кто в их глазах стал такой же неотъемлемой частью этого местечка, как лестница, фото на стене, или дверь с фотоэлементом. Нет, не безличными, а просто такими же хранителями незыблемого течения жизни. И снова шумит чайник, и в чашке горячий кофе, и желудок жалобно намекает о том, что есть еще и вафли... со сгущенкой.... и пришло время ими подкрепить уставший организм. И все интереснее и чудесатее поздние гости. И их можно приветствовать, не расставаясь с чашкой. А можно еще и по-домашнему, по-родному, предложить составить компанию выпить кофе. И речь идет уже не только и не столько о гравюрах, сколько о культуре, жизни, изменчивости и постоянстве человека, города, искусства. И за беседами со случайными, но становящимися постоянными гостями, незаметно летят вечерние часы. И вот уже допит кофе, и пора прятать на темные полки особенно ценные экземпляры, и закрывать дверь. И, проходя мимо соседей, с уставшей улыбкой пожелать им всего хорошего. И поблагодарить за охрану нового, но уже уставшего начальника охранной смены, и выйдя на улицу, остановиться на секунду. Вдохнуть леденящий воздух. Прислушаться к совсем уже иному ритму ночного города. Посмотреть на красочные огни, расцветившие старейшие стены, помнящие еще Маргариту. Спуститься в переход, и замедлить шаг, прислушиваясь к незатейливым гитарным рифам арбатской группы, в любой мороз собирающей несколько десятков беззаботных, опьяненных молодостью, Москвой и Арбатом, панков. Улыбнуться бабушке, каждый вечер предлагающей юношам купить для девушек веник богульника. В очередной раз поразмыслить, а не купить ли мне его для себя самой. И снова пройти мимо, решив, что не сегодня. Пусть эта бабушка будет стоять тут всегда. И каждый вечер меня будет ждать только мой, еще никем не облюбованный веник из сухих веточек, которые словно по волшебству покроются нежными сиреневыми цветочками, стоит попасть им в вазу с водой и в тепло. И каждый раз, улыбаясь этой бабушке, своей неуместностью побеждающей место и время, я буду ощущать, что это моя жизнь. И сейчас она такая. И сейчас мне кажется, что так будет всегда. Вечер, огни, Арбат, богульник, медленный блюз Чигракова в переходе. И так сладко от этого замирает сердце. И долго-долго еще звучат мои шаги в пустеющем переход метро. И я там буду проходить каждый день даже тогда, когда меня уже не будет в этом мире. Но в воспоминаниях, в легких ароматах, улыбках, шагах, в отражениях витрин мы вечны. Я не знаю, кто станет помнить об этом маленьком кусочке земли, когда он исчезнет. Но пусть этот кто-то помнит меня в своей вечной памяти такой вот, уставшей, улыбающейся, и всякий раз серьезно решающей, а не купить ли веник из богульника...

@темы: трудодни, слова вместо карандаша, отражение попутчика, доброта дней

19:25 

Если звезды зажигают...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Про поджигание и горение).
Сидишь ты в компании каких-то людей, или может даже просто с одним человеком. И случайно заходит речь о чем-то эдаком - смысле жизни, ролях, масках, Вселенной, магии... Не суть важно. И просто высказываешься по теме. Даже не придавая особого значения своим словам. И вдруг неожиданно слышишь, что наступает тишина, на тебя внимательно все смотрят. И задают вопросы. А кто-то смотрит по-особенному выжидательно. И по ходу твоего рассказа спрашивает что-либо так, что понимаешь - надо отвечать. Отвечать о том, о чем, возможно, даже не хочется говорить. И делиться ситуациями из своей жизни на пределе откровенности и искренности. Потому что надо. Потому что для того, кому ты об этом говоришь, настало время задуматься. Оно настало независимо от твоего желания или усилий, просто так сложились обстоятельства в чьей-то жизни, что именно сейчас все то, что ты скажешь, может зажечь человека огнем. И нет сомнения, о чем и как говорить - ты знаешь все слова и интонации, которые будут проходить через тебя. И придется говорить о чем-то, о чем ты хотел бы не говорить никому. И если это происходит среди какого-то количества людей, может сильно хотется отложить разговор, или вынести его в более интимное пространство, или перевести в шутку, потому что на тебя внимательно смотрят много чужих глаз, и ты боишься, а не будет ли осмеян твой внутренний мир. Но снова ловишь этот особенный взгляд того, кому ты говоришь, и все остальные уходят на задний план, и невозможно остановить или изменить ход твоей речи. Точнее, ты можешь переломить себя, но потом будет так тошно, и про это знаешь заранее, и преодолевая нежелание раскрываться, все же продолжаешь делать это. А когда расскажешь все, что мог и был должен рассказать, видишь, что в глазах того, ради кого ты говорил, слезы. Или намек на них. И видишь там же радость. Сложно описать это особенное выражение глаз. Похоже на "Друг! Я так рад, что ты ко мне пришел! Спасибо тебе, друг, ты помог мне стать на путь к самому себе... Мне было страшно, но, благодаря тебе, я вижу, что это возможно и это правильно. Я запомню все, что ты сказал, и, возможно, моя жизнь изменится". Вот так зажигаются звезды.
А потом этот человек встречает того, кто поведет его дальше, кто не даст погаснуть еще совсем молодому огню. Того, кто пойдет рядышком, чья теплая рука на плече будет опорой и поддержкой. Того, в ком новая планета будет нуждаться до тех пор, пока не обретет свою орбиту. И те, кто идут рядом - это люди, питающие звездный огонь.
Что станет с новой планетой потом? Это уже будет ее выбор. Ни тот, кто ее зажег, ни тот, кто потом поддержал, не ответственны за ее путь. Далее это ее выбор. Но оказаться рядом в нужный момент, чтобы чиркнуть спичкой, единственной из всего коробка, которая зажжет новое пламя... Или оказаться рядом, чтобы положить в пламя полено, единственое из всей поленницы, которое накормит этот огонь... Это счастье.
Я тот, кто владеет коробком со спичками и способностью быть в нужное время в нужном месте рядом с нужным человеком-планетой.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, живые души

20:22 

Ничего не поделать, люблю я списки...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть у меня в голове что-то вроде образа «идеальной Я». Конечно, это не вполне именно я, и даже не тот идеал, к которому я стремлюсь. Скорее, что-то вроде того, кем я хочу видется окружающим. Ну, и, конечно, какие-то личные представления о совершенстве. У этого образа есть внешность, предпочтения в одежде и еде, способ и темы мыслей, отношение к миру и людям, таланты и способности – вообщем все как у людей. Не считая того, что это все же только образ. Те расхождения, которые есть у меня с этим образом, я и записала в список. Думаю, это не полный перечень, а то, что помню и осознаю.

читать дальше

@темы: отражение попутчика

23:13 

Странные мысли после стрижки ногтей...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В детстве я была глубоко убеждена, что у некоторых букв есть цвет. "М" обязательно розовая; "К" - конечно, черная; "У" - зеленая, и еще ей соответствовало число 3. "Л" бледно-голубая и иногда желтая, "П" - темно-синяя, а "А" - красная. Собственно, я и сейчас считаю, что у букв есть цвет. Но лет в пять это было примерно так же очевидно ясно, как то, что трава зеленая, а небо синее. И помню, как в какой-то философской дискуссии с подругами была поражена тому, что они могут не знать таких простых вещей. С легким удивлением рассказала маме, с какими глупыми людьми мне приходится общаться, и пришла в состояние шока - мама ТОЖЕ не знала этих прописных истин. Вот тогда, пожалуй, впервые пошатнулась моя вера в то, что родители знают все. С годами концепция связей между разнопорядковыми абстракциями не исчезла, а усложнялась и усложнялась... В итоге, например, я не люблю букву "Ё", потому что она моего нелюбимого цвета (оранжевого), ей соответствует мое нелюбимое число (6), и она обладает ярко выраженным, нелюбимым мною, запахом бананов...

@темы: происки сознания, отражение попутчика

00:37 

...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Иногда удается отследить в себе наличие пространства пустоты. Ощущаешь себя воздушным шариком. Ходишь, разговариваешь, улыбаешься, даже думаешь и чувствуешь, но все это составляет какую-то тонкую оболочку для огромной пустоты внутри. Забавно, что окружающие этого вроде совершенно не замечают. А еще в таком состоянии совершенно не страшно находиться. Просто очень отстраненно понимаешь, что на самом деле тебя сейчас нет. Может, где-то то и есть, но вот в данном конкретном теле - нет совершенно точно. Находясь в обычном состоянии, вспоминаешь вот эту вот "поверхностность", и тогда уже накатывает холодноватый страх. И хочется заполнять, заполнять себя чем-то - книги, люди, эмоции, события, больше, больше, больше... Потому что какое-то это не нормальное состояние, неестественное, кажется, что человек не должен такого испытывать. И пытаешься избежать его возвращения. Но оно все равно возвращается. Ничем его не отменить. И снова нет страха, есть только легкое удивление, что вот это кто-то, которое вроде бы и живет, а вроде и не живет - что это вот почему-то все называют твоим именем, и без шуток считают тобой. Так что,нет, не страх, а удивление, точнее даже, некоторое недоумение. И пустота...

@темы: отражение попутчика

12:57 

Шляпка.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Новая шляпка!.. Как замирало сердце каждый раз, когда она притягивала мой взгляд, с застенчивой скромностью демонстрируя свою красоту с витрины! Сколько раз я забегала посреди рабочего дня в соседний отдел, чтобы примерить это произведение искусства! Эта шляпка словно бы была создана для меня - любимый цвет, любимый размер, изысканный рисунок полей, кокетливо-элегантный цветочек, восхитительный в своей простоте фасон... И как я ждала возможности приобрести ее в свое владение! Как страдала от мысли о том, что она может не дождаться меня! Я ждала, ждала, ждала... И, хвала Создателю, наступил счастливый день - мне выплатили зарплату. С трудом дослушав поздравления с наступающим, с трудом вежливо доулыбаясь до ухода руководства, забыв обо всем, понеслась я за своей любимицей. И вот она в моих руках, и вот я уже могу мерить ее, вертеть и гладить ее на правах обладателя! Милая шляпка! Сколько ты таишь в себе загадочности и очарования, о символ из символов женственности! Какую гамму эмоций, мыслей, переживаний рождаешь ты! Тут есть и восхищение, и восхищению собою в том числе - ведь ты так чудесно преображаешь меня... В тон тебе зеленеют мои глаза, легкой рыжиною мерцают оттененные тобою волосы, белеет кожа, и черты обретают свою вневременность... Как люблю я себя в новой шляпке! Есть и легкое чувство вины, ведь за тебя мне пришлось дорого заплатить, ведь ты, кажущееся воплощение бесполезности, потеряла бы половину своей привлекательности, будь ты вполовину доступнее... И легкое чувство вины за потакание своей слабости к тебе делает меня внутренне благороднее на какое-то время - я искупаю свою вину заботливостью и покладистостью по отношению к тем, кому выкуп за тебя мог бы послужить на пользу. А еще пронизывает насквозь ощущение восхитительнейшей легкомысленности как награда за обладание тобой. И рождается столько еще ожиданий и смутных надежд... Ведь женщина в такой шляпке не может быть уставшей, у нее не может быть нескладной жизни, она не может сутулиться под грузом житейских сложностей - и ты, чудесная шляпка, не дашь мне оказаться недостойной тебя, я знаю! И еще ты, шляпка-чаровница, не позволяешь мне довольствоваться одною тобой. Ты знаешь себе цену, и ты требуешь достойного сопровождения... Тебе нужны туфли, тебе нужна сумочка, тебе нужны бусы и платье, плащи и палантины... О да, ты капризна и требовательна, милая подруга, но эта твоя капризность предвещает мне столько чудесных минут поисков и приобретений, что я благодарна тебе за эту твою капризность! И ты, чудесный атрибут Женщины, не позволишь мне и на минутку забыть о том, кто я, ты не позволишь мне забыть про мою капризность и требовательность, про мои чары, про мою легкость и легкомысленность, про мою таинственность и мое кокетство. И не даром одно из моих многочисленных имен - Зеленая Шляпа. Ведь ты - это немножко я, а я - немножко ты...

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

11:56 

О памяти и тюльпанах.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Некоторые воспоминания храняться у моей памяти на верхней полочке. Только хочется что-нибудь вспомнить, смотришь на эту полочку, и выбираешь по настроению. Печальное, веселое, теплое, обидное, легкомысленное, серьезное, болезненное или приятное – практически все, что может понадобиться. Время от времени эта полочка пополняется, конечно, но... Но все равно, эти воспоминания я брала в руки и любовно поглаживала уже столько раз, что все углы стерлись, формы смягчились, острота переживаний потерялась. Такое случается, это нормально, это не страшно. Но иногда очень хочется вспомнить... Что-нибудь такое, что по какой-то причине не попало на эту полочку. Что-то, что еще не вспоминалось, или вспоминалось, но очень давно, что-то, что хранится не на виду, а спрятано под ключ. И у меня есть связка ключей, которые отпирают разные коробочки и шкатулочки с тем, что когда-то не было оценено, а сейчас – старинность и древность, и обретя свою патину, стало сокровищем. Таких ключей – множество. Чаще всего ими бывают фотографии, но почему-то именно этих отмычек в моей коллекции ключей мало. Зато есть ворохи поездных билетов, программок с выступлений и концертов, камушки, листья и цветочки, некогда засушенные, записки, блокнотики, открытки, значки, милые безделушки вроде новогодних фигурок, и все в том же духе. Хранится все это, как и положено, в сундуке. Большой деревянный сундук, пропахший нафталином, застеленный старым советским покрывалом с оленями, заваленный книгами, дисками, журналами, иногда одеждой... Пришла пора стряхнуть все это на пол, снять покрывало, впустить запах воспоминаний в комнату (главное, потом проветрить перед сном...), и достать мои пыльные машины времени. Сейчас передо мной нет задачи найти какое-то настроение, просто хочется раскопать что-нибудь, что угодно, из того, что давным-давно позабыто. В отдельно лежащую открытку «8 марта» вложены два сухих цветка. Точнее, один – цветок. Когда-то роскошная, бордово-малиновая гербера. Эх, их была целая охапка, этих разноцветных, будто пластиковых гербер. Подарок на женский праздник. Была ли я рада им? Конечно, была. Первые цветы в подарок. Да еще и любимые на тот момент. Сохранила вон даже... А вот вторый цветок – это всего лишь один лепесточек. Лепесток от белого тюльпана. Почти прозрачный, уже не белый, а грязновато-серый, до невозможности хрупкий. Видны все прожилки, как на крылышке стрекозы... Этот тюльпан на 8 марта подарила себе я сама. Классе в 9, кажется. Закончился празничный концерт в школе, нас отпустили домой, переодеться к «огоньку». Весна, немного подтаял снег, очень скользко, сыро, ветренно, и такая тоска на душе, хоть вой. Так хотелось кому-нибудь нравится, чтобы хоть кто-нибудь подарил хотя бы простенькую открытку, хоть веточку мимозы, ну хоть что-нибудь... Но никого не было, и впору было причитать, что меня никто не любит, и от всего этого, от мыслей, что никогда, никогдашеньки никто ничего мне не подарит на восьмое марта, безудержно хотелось плакать. У меня было немного денег, и я, думая о своей ненужности и обиженности, продуваемая весенним пронзительным ветром, минуя дом, дошла до рынка. И купила там себе духи с запахом ландышей (если я верно помню запах, похоже было на современный освежитель воздуха с тем же ландышевым ароматом, один в один...), и оставалось денег на один-единственный тюльпанчик. Белый. Пока я донесла его до дома, он, бедняга, замерз, скукожился, и, не простояв и дня, осыпался. И один лепесточек по неведомым мне причинам был сохранен. И вот в чем штука... Сейчас вот тот замерзший и скукоженный тюльпан мне бесконечно дороже гербер. И настроение, и мысли те, несчастные и одинокие, много дороже тщеславной радости богатому букету... И так хочется оказаться рядом с замерзшим ребенком, чуть не плакающим от того, что все, ну буквально все вокруг счастливее, чем она, обнять, улыбнуться, заглянуть в глаза, и сказать, что все еще будет, будут и цветы, и ухажеры, и попросить как можно крепче запомнить вот такое состояние несчастности до кончиков ногтей, потому что потом, через годы, именно память о драгоценном тюльпане, купленным для себя, поможет и крепче ценить чужое внимание, и легче переживать одиночество, и твердо знать, что как бы не казалось сейчас одиноко и тоскливо, пройдет времени-то всего ничего, и в дар за бесконечные минуты отчаянья будут все сокровища мира... Нужно просто прожить во всей полноте промозглый ветер и прозрачный тюльпан.

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная