• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отражение попутчика (список заголовков)
18:16 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Было время, когда я жила в Москве, а Коля здесь, в Израиле. Мы разговаривали, строили разные планы, мечтали о том, как будем вместе. И о том, что будем делать, когда, наконец, будем вместе. И среди всего прочего я мечтала о том, как он будет по вечерам катать меня на машине.

Так уж сложилось, что я очень часто куда-то ездила вечерами и даже ночами. На работу, к друзьям, в лес, в другой город. И почти всегда эти поездки были в темное время суток. Знаете, это замечательно. Едешь, смотришь в окно, а там темно и огни. Маленькие загородные платформы, безлюдные в любое время года, выхваченные из темноты неярким светом фонарей. Или ночной город, яркий и переливающийся, подсвеченный вывесками, рекламой и, конечно, освещенными окнами домов. Но особенно я любила ночные дороги. Выхваченные из темноты фарами, убегающие в неизвестность, прямые и ровные ночные дороги. Это такие специальные дороги, когда ничего нет по сторонам, ничего нет за спиной, есть только впереди. Едешь по такой дороге, и вся жизнь выстраивается в бесконечную прямую. И понимаешь, что нет возврата в прошлое, не существует иного сейчас, но всегда есть выбор, куда свернуть завтра. А пока что тебя мчит по твоей жизни, по той дороге, которую ты выбрал вчера, и это твое, и это прекрасно.

Я очень люблю ночные дороги, и мечтала, что Коля будет катать меня по ним. Вчера он забрал меня с работы, и мы поехали длинным окольным путем, чтобы я смогла посмотреть затухающие огни Лаг ба-Омера. И я вдруг поняла, что еще одна моя маленькая мечта сбылась: смешная такая, глупая даже мечта кататься по ночным дорогам с любимым человеком. Я была уставшая, и болел живот, и даже голова болела. Но так вдруг стало спокойно на душе – сбылась маленькая мечта. Значит, придет черед и остальных. Все правильно.


@темы: доброта дней, кровные узы, отражение попутчика

00:37 

О том, что я рассказала, и о чем умолчала

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Хорошая штука – скайп. Разговаривала на днях со знакомой, можно сказать, подругой детства. Ну и, конечно, вопросы. А что там, а как там, в другой стране? А сильно ли страна другая? А сильно ли другая жизнь в другой стране? И будь эта знакомая не просто знакомой, а человеком родным, близким, я рассказала бы правду. А так – только полправды.

читать дальше

@темы: Святая Земля, доброта дней, живые души, отражение попутчика, сплетая души в разговоре

23:06 

История любви

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
23:12 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Возможности. Вот что ценю я больше всего – возможности. И не важно, реализую я, или нет. И даже наверняка не воплощу, потому что уже достигаю своей цели и своего счастья, обретая всего лишь возможность. И мне нравится, что моя жизнь иногда бедна событиями, иногда бедна людьми, иногда бедна деньгами, но всегда, каждое мгновение богата она возможностями. За новые возможности плачу я самую дорогую цену и отдаю порой все, что удалось скопить, собрать к тому моменту, когда в очередной раз открывается передо мной очередная развилка, где одна дорога ведет к реализации, а другая требует раздеться донага ради всего лишь новых возможностей. Ради прекрасных, чудесных возможностей! И среди людей выбираю я тех, кто открывает мне новые возможности. Я устою перед соблазном богатства и роскоши, перед искушением славы и признания, но помани меня перспективой… Дай мне новые вероятности, разложи передо мной на столе возможности – и я пойду за тобой, околдованная. Я уступлю без боя многое, отдам без сожаления почти все, но я стану кусать и царапать, душить и топтать того, кто посмеет покуситься на мою коллекцию возможностей. Не глядя обменяю одну возможность на десяток новых, но попробуй выманить у меня одну любую самую завалящую в обмен на самую привлекательную действительность, и я в ярости нападу на тебя. И самое дорогое мое время – часы бессонницы, когда я, словно скупой богач, перебираю в уме одну за другой такие сверкающие, такие манящие, такие прекрасные возможности…

@темы: отражение попутчика, слова вместо карандаша

23:11 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне не стыдно врать. Мне стыдно только попадаться.

@темы: отражение попутчика

03:36 

Чтобы не забыть

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Чтобы чувствовать себя счастливой, мне нужно быть довольной имеющимся и хотеть большего. Для того, чтобы активно хотеть чего-либо большего, мне нужно быть хотя бы капельку неудовлетворенной в имеющемся. Выходит, даже самое идеальное мое счастье вмещает в себя капельку не-счастья. И это прекрасно.

@темы: отражение попутчика, происки сознания

20:37 

Раз-о-чарование

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Больнее всего ранит не неприязнь даже. Потому что, волей неволей, но осознается на какой-то момент невозможность быть хорошей и приятной для каждого. Неприязнь рано или поздно начинает восприниматься как нечто довольно естественное и вероятное. Ранит разочарование. Потому что вроде как вот ты хороший, а вот уже от тебя отворачиваются с презрительной гримаской разочарования. Ты все еще ты, но почему-то уже не мил. И начинаешь искать в себе причину. И находишь кучу всего такого, от чего жить не хочется. Но вроде ж все это не ново, и раньше тоже было, так отчего же вдруг такая несправедливость? И обижаешься на того, кто разочаровался. За то, что дал уверенность в том, что ты хорош и одобрен, и отнял эту уверенность, заставив сомневаться в себе и во всех тех, кто еще не отвернулся от тебя. За вот это самое «еще» обижаешься. Потому что невольно начинаешь ожидать, что и все остальные, кому ты еще люб, вдруг прозреют и отвернутся. И вновь всплывает в голове давний детский страх, что вот узнает кто-то весь тот стыд, который ты тщательно скрываешь от посторонних глаз. Узнает, и огласит перед всеми, не скрывая своего омерзения. И на тебя будут показывать пальцем, и перешептываться «ну надо же, кто бы мог подумать», «я всегда знал», «какой ужас». А ты стоишь в самом центре зоны отчуждения, и не скрыться никуда от этого позора. И нет кошмара хуже, чем этот. Поэтому-то и не ранит ничто больше, чем чужое разочарование. И хочется потом просить всех новых людей: «Пожалуйста, не обмани меня своей любовью. Лучше сразу отвернись, только не тешь надеждой на симпатию». Жуткая вещь – чужое разочарование в тебе.

@темы: отражение попутчика, происки сознания

19:26 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Давным-давно, когда я еще была примерным студентом и увлеченно бегала на разные тренинги и семинары, мне повезло поучиться в группе по гештальт-терапии. Я не помню уже сейчас, закончила ли ее, но очень хорошо помню поразившую меня тогда в своей простоте и красоте метафору человеческих взаимоотношений. Тогда я ей поразилась, поняла чуть позднее, и только вот сейчас начинаю чувствовать и проживать.

В той метафоре моделями людей выступали ладони. И да, речь шла о взаимоотношениях двух людей, а не группы. Так вот, две ладони и взаимоотношения.

Первый случай. Сцепите ладони в замок. И сожмите их крепко-крепко. Два человека цепляются друг за друга. Держат друг друга. Чаще всего это детско-родительские отношения. В этих отношениях нет места никому и ничему третьему. Это крепкая система, и она устраивает обоих, и скорее всего, никто из этих двоих не представляет себе возможности иного существования. Мне претят подобные отношения, но до тех пор, пока они устраивают обе стороны, система живет и порой даже счастливо. Это выбор двоих.

Второй случай. Те же ладони, но одна из них хочет свободы. И она пытается вырваться из цепких объятий другой. А вторая отпустить не может, потому что видит в этом крах своего мира. И это частый психотерапевтический случай. Родитель удерживает рвущегося на волю ребенка. Жена цепляется за мужа. Ну или наоборот, чтобы не прослыть шовинистами. Хотя это уже реже. В любом случае, ситуация безрадостная.

Случай третий и самый обычный. Ладони обращены друг к другу лицом, если можно так сказать, но при этом не соприкасаются. Близкие чужие люди. Бывает. Появятся другие ладони, и этот случай прекратит свое существование, и близкие чужие ладони найдут свои отношения в паре с другими.

Случай четвертый. И самый для меня непростой. Ладони сложены вместе как при молитве. Слияние. Почему для меня непростой случай? Потому что долгое время отношения именно по типу слияния казались мне самыми правильными и единственно комфортными. То есть, только тогда на группе я услышала, что это пагубный путь, но понять почему – не поняла. Удивилась, расстроилась (выходит, я живу неправильно?) и выкинула из головы. И понадобились годы, чтобы пережить такие отношения и принять их неполноценность, чтобы научиться, пусть еще не строить, но уже желать отношений иного рода. Между сливающимися ладонями нет воздуха, нет пространства. Эти ладони не держат друг друга, как в первом случае, но и не оставляют себе и партнеру достаточно свободы для роста и развития. Да, эти ладони вместе по своему выбору и даже, чаще всего, счастливы. Лучше всего представить такие отношения со стороны, чтобы понять, в чем их подвох. «Мы подумаем, мы пойдем, мы не хотим». Теряется собственно человек, личность, участвующая в подобных отношениях. Есть пара, но нет двоих.

И пятый случай. Ладони соприкасаются кончиками пальцев. Это отношения двух цельных людей. У них есть общее, поэтому они вместе. У них есть свое, поэтому они остаются свободными людьми. У каждой ладони есть личное пространство, которое заполняется по желанию. Здоровые и зрелые отношения, и все такое. Возможность ежемоментно чувствовать себя, свой выбор, ответственность за него и свободу уйти.

читать дальше

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими

19:27 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А neo_rage мне прислал две фотографии меня. Давнюю и тоже давнюю, но не очень. Давняя - бррр... А вторая мне понравилась). Так что, вот она я - Ночной Попутчик.


@темы: отражение попутчика, смазать карту будней

19:21 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Как же я ненавижу вставать утром и идти на работу. Вот так, без особенных эмоций и восклицательных знаков, тихо и муторно ненавижу. Самое тяжелое мое время. Потом уже, когда на улицу вышла, в автобус села, до работы доехала – тогда уже ничего. Даже если сильно устала и не выспалась, все равно нормально. Потому что греет мысль, что еще пять часов, и свободна. Ну а потом уже и в процесс втягиваюсь. И даже удовольствие получаю. Но это утро…

Встаешь, а в доме еще сумрачно, и холодно, и я одна-одинешенька такая несчастная хожу и стукаюсь не проснувшимся организмом об косяки и табуретки, и надо одеваться, и причесываться, и чаю бы выпить. Но чайник холодный, и никто его мне не погреет, и пока это он еще закипит. А щетка волосы дерет, и эта вечная паника, а все ли ерунду собрала в сумку, не забыла ли чего. И эта зудящая предательская мысль про не идти сегодня. Так и шепчет, и шепчет, гадина. «Ну не ходи сегодня, раз так не хочешь. Ну подумаешь, что не придешь. Мир же не рухнет. И могла ты в конце концов заболеть? Могла. А кто проверит? Никто. Ну и не ходи. Чего ты там забыла? В такую рань топать на остановку, а потом ехать и засыпать, а потом работать, а может тебя там даже отругают за что-нибудь. Не ходи». Но я воробей стреляный. Я эту мысль знаю. Начнешь с ней спорить, и обязательно проиграешь. И не пойдешь никуда. Поэтому я не спорю, я соглашаюсь. Конечно, не пойду никуда. Чего я там забыла в такую рань. Вот возьму и не пойду. И ничего страшного. Подумаешь, делов-то. Соглашаюсь с ней вот так, а сама потихоньку собираюсь. Главное, делать все медленно и осторожно. Чтобы мысль не смекнула, что я с ней для отвода глаз соглашаюсь. Если начать суету разводить, то она спохватится и во весь голос завопит неопровержимыми аргументами. А если медленно и не спеша все утренние ритуалы проделать, то она обманется. Так вот и живем.

А на остановке я все время школьников вижу. Бедолаги. Они мечтают дожить до конца школы и думают, что там свобода. А там не свобода, а институт. И тоже вот так же, изо дня в день каждое утро вставай и езжай за знаниями. Еще и платить за них приходится. И вот они ждут, что институт закончится, и там настоящая жизнь начнется. А вместо настоящей жизни начинается работа. Мне с самим фактом необходимости постоянно работать сложно смириться. Я ж до сих пор всякую работу воспринимала как явление временное. Поработаю, а потом перестану. А соскучусь, так снова поработаю. А сейчас как-то навалилось осознание, что переставай не переставай, а уже навсегда. То есть, понятно, сами работы будут меняться, их интенсивность тоже величина переменная. Но как не верти, а это навсегда. Вот взять и принять то, что работа – это навсегда, сложно. Так полагаю, что половину моих ресурсов ест не столько работа, сколько вот это вот «навсегда». Очень хочется снова стать маленькой, и пусть с ней, этой школой. Школа конечна. Главное, чтобы не было какого-нибудь «навсегда». От «навсегда» у меня паника. И глупости. Пообещайте мне кто-нибудь, что через десять лет это закончится. Что я накоплю на безбедное и беззаботное житье, и думать забуду про страслую и ужаслую Морру по имени «работа навсегда».

@темы: доброта дней, отражение попутчика

16:17 

Джуманджи

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В младших классах со мной училась девочка Оля Голева. Ее семья была очень бедной, почти нищей. Я помню Олин свитер, красный и бесформенный, юбки невнятных расцветок (хотя, скорее всего, это были не юбки, а юбка – одна-единственная) и угрюмое выражение лица, которое тоже словно бы было единственным и бессменным. Вжатая в плечи голова, нахмуренные брови, тяжелый взгляд из-под них. Оля была неглупой, но оценки получала посредственные. Моя первая учительница не любила бедные семьи. Они жили в маленьком доме за речкой, в деревне, примыкающей к нашему городу. У них был огородик и козочка. Нелегкое материальное положение если не подружило, то сблизило наши семьи, и мы с бабушкой иногда ходили к ним в гости.

Один раз Оля была в гостях у нас. Возможно, это был не один раз, но, во всяком случае, это было не часто. Все-таки, мы жили получше, чем Олина семья, а дети остро чувствуют малейшую разницу в положении. Обычное и естественное приглашение на обед воспринимается унизительной подачкой, и ничего с этим не поделать. Но один раз Оля у нас в гостях была точно. В то время я была счастливой обладательницей невероятного сокровища – настоящего взрослого велосипеда Кама. Позднее мы избавились от этого тяжелого и неуклюжего чудовища, которое, к тому же, негде было хранить. Но в то время Кама еще жила у нас, и Оля захотела научиться на ней кататься. Мы спустили велосипед во двор, я показала, что и как умела, и Оля приступила к обучению.

читать дальше

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

21:51 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
По большей части я людям симпатизирую. Не неким абстрактным людям ака «человечество», а тем людям, которые мне встречаются. Да, некоторые личности меня раздражают безумно. Но это штуки, которых набирается по пять человек на два-три года жизни. А большинству я от души радуюсь. Я любила людей не с самого детства. Сложно любить кого-то, когда не любишь себя. Важно, полюбив себя, на этом не останавливаться. Следующими, кого я полюбила вслед за собой, были люди умные.

Я люблю умных людей независимо от того, добрые они или злые. Способность делать выводы от частного к общему и обратно, быстро находить острые метафоры, видеть суть, отсекать лишнее... Много чего есть в умных людях такого, что меня очаровывает. Их интересно слушать, с ними интересно разговаривать. Симпатия умного человека дорогого стоит. Они стараются быть как можно ближе к объективности, и потому их частенько побаиваются. Острословы и вольнодумцы, для них словно не существует аксиом. Они открывают этот мир каждый сам для себя, не полагаясь на чужие суждения. Они умеют переосмыслить догмы, увидеть сокрытое. Они знают, что умны, и потому иногда высокомерны. Их раздражают глупости и банальности. Они бывают убийственно упрямы и язвительны. Они прекрасны. Сложно понять, что же нужно им кроме инструментов и объектов познания. Может быть, отдых? Возможность посмотреть на мир глазами не исследователя и критика, но художника. Возможность побыть кем-то, кроме себя. Восторженным ребенком. Просто человеком, который кроме того, чтобы думать, еще и чувствует. Наверно, это утомительно - все время быть умным.

Есть люди добрые и светлые. И эти свет и доброта у них не только в глазах и улыбке, эта доброта окутывает их самих и тех, кому повезло оказаться рядом. Таких людей видно в толпе, они кажутся мягкими и теплыми на ощупь. Приятно быть рядом с таким человеком, когда на душе плохо. Он одним своим присутствием обнимает, успокаивает и возвращает светлый взгляд на жизнь. Им много чего хочется отдать просто уже потому, что на свете есть такое чудо как эти светлые люди. Но очень сложно дать то, что им нужно. В те редкие моменты, когда им плохо, и больно, и противно, и когда люди или обстоятельства оказываются к ним настолько жестоки, что эта жестокость исхитряется пробиться через защитную оболочку самой их природы тепла и света – тогда им нужно вернуть веру в то, что они видят мир правильно. Веру в хорошесть мира. А это сложно. Потому что больше всего в такие минуты делается страшно. Ведь когда болеют и шатаются эти опоры мира, окружающим кажется, что сам мир шатается. И хочется отойти в сторону и обождать, пока все успокоится и вернется в привычную колею, и эти мудрые добрые дети снова станут, как были. Не видящими зла и дарящими любовь. Нельзя их оставлять болеть сомнениями в одиночестве. Им нужна поддержка не меньше, чем нашему миру они. Светлые и добрые люди.

Есть люди увлеченные. Они занимаются каким-то делом, и они знают о нем так много! И они с такой охотой делятся своими знаниями. Увлеченные люди рассказывают о любимом деле с таким жаром, с таким упоением, что даже понимая их через слово, невозможно ими не любоваться. Они заражают своим жаром, они убеждены, что нет ничего красивее и важнее того, чем они занимаются. Дело их жизни – это их философия и религия, их счастье и вечный источник терзаний, ибо нет совершенного знания о столь любимом их деле. Стоит только увлеченному человеку убедиться, что его слушатель внимателен и любопытен, как они раскрываются, подобно удивительнейшему цветку. В своей увлеченности они могут быть опасны, потому что не видят ничего вокруг. Они могут быть бестактны и равнодушны к чужим проблемам. Но им прощаешь. Прощаешь за их пыл, за их огонь, за их устремленность. Они бескорыстны в своем желании делиться чудесным миром своего увлечения. Они подчиняют своему божеству весь свой окружающий мир, они фанатичны, иногда они страшны, но как же они красивы! Им проще и легче всего дарить. Внимание. Интерес. Разделенную любовь к делу всей их жизни. С ними принимаешь дар и даришь одновременно.

А еще я люблю горьких людей. Людей, в которых горчат их обнаженность, одиночество, уязвимость. Горчат ошибки и вечный поиск неведомого. Люди, которые никогда не спокойны, вечно мятежные и никогда не находящие. Люди обиженные, или раненые, или забытые. Или просто одинокие в своей свободе и не-привязанностях. Люди, от которых сквозит потерей чего-то или чего-то не-обретением. Горькие люди бывают циничны и равнодушны. Бывают хорошими друзьями, но никто не в силах стать полностью другом для них. Люди, которых тянет к теплому очагу и семейному уюту, и которые не могут полностью насытиться ими. Бродяги и скитальцы. Красивые особой, щемящей красотой. Сама только маска горького человека настолько притягательна, что немало повес обоих полов с ее помощью легко пополняют свои коллекции завоеванных сердец. Горьким же людям любовные победы приносят не много радости. Ибо за первыми восторгами приходит к ним разочарование – и любовь не насыщает в полной мере ту гигантскую прореху, что носят они в себе. И как бы ни хотелось подарить им заботу и ласку, дом и спокойствие, только не выходит. Остается принимать их такими, не смущая дорогими душевными подарками, на которые им мучительно нечем ответить. Самый лучший для них подарок – возможность прийти в любое время к другу в дом, согреться и отоспаться после странствий, помолчать под благостную домашнюю суету чужого семейного очага. И снова уйти. Свобода ничего не иметь и призрачная возможность обрести целый мир.

А больше всего я люблю родных людей. Тех, что становятся родными с первого взгляда. Вот только вошел незнакомец в дом, встретился с тобою взглядом, и знаешь уже, что он родной. Не перекинувшись еще и словом обмениваться понимающими полуулыбками. Чувствовать родство, разминувшись на пороге чужой квартиры. И ощущение, будто всю жизнь были знакомы. Мгновенно возникающая связь родных душ. И можно звонить после пятиминутного знакомства, и не бояться быть неправильно понятой. И не нужно родному человеку быть умным, или добрым или еще каким-нибудь. Он родной, и уже этого больше, чем можно ожидать от человека. И может не быть ничего такого, что объединяло бы в мире видимом. Разные среды, разное воспитание, разные интересы... Это все утрачивает свое значение перед величайшей в мире штукой – перед родством душ. «Мы молимся в храме одного Бога, и пусть вне храмы он лавочник, а я матрос...» Да только храм для родных людей – весь мир. Родным людям сложнее и проще всего что-либо отдать. Легко - потому что сразу известно что. А сложно, потому что это «что» - себя целиком.

@темы: живые души, отражение попутчика, слова вместо карандаша

19:33 

Русская литература XX века.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Попался на глаза известный список «200 лучших книг по версии ВВС». Многое из него читала, многое не читала, о многом никогда не слышала, о многом слышала, но читать не желаю. Решила составить свой, личный список. Написала, перечитала и удивилась. Точнее, даже не удивились. Я же знаю, что не люблю русских писателей. Что же удивительного в том, что в моем личном списке их так мало. Но одно дело, когда просто мало, а другое – когда их пять из сотни. Я совершенно не знаю современную русскую литературу. Классику мы проходили в школе. Худо-бедно, но ее я знаю. А вот с современной литературой оказалось очень и очень плохо. Нашла список из 50 русских писателей XX века, включу их в свои планы на чтение. Но вот ведь штука – не хочу. Не хочу и все. Но внутренне чувствую, что надо. Мне надо. Для образования, для развития. Да просто для души. Но ощущение от предстоящего чтения такие, как в школе от списка литературы на лето. А обычно чтение для меня – в радость. Чем же досадили мне так русские писатели?

Собственно, список, если кому интересно. От В. Бондаренко. Как водится, жирным – прочитанное.

читать дальше
http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/08/740/71.html

@темы: отражение попутчика

16:49 

Странное происходило

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я была одна дома и сидела, читала. Как вдруг на балконе раздался шум. А квартира у нас на земле, и на балкон есть вход с улицы, а не только из квартиры. И иногда там играют дворовые кошки. Поэтому сперва я решила, что шумят кошки. Но потом стало понятно, что шум какой-то очень уж человеческий. Я понимаю кошек, которые любят играть на моем балконе. Но представить, чтобы там захотелось поиграть человеку… От человека я скорее ожидаю попыток чего-нибудь с моего балкона забрать в свое пользование. Ничего ценного там, конечно, нет, но все-таки, все-таки. Подкралась к окошку и стала украдкой подсматривать. Увиденное меня поразило.

Некий совершенно незнакомый мужчина лет тридцати с хвостиком наводил на моем балконе порядок. А грязь там творилась, признаю, ужасная. Во-первых, туда капает кондиционер, и, соответственно, там стоит ведро, в которое он капает. Ведро временами переполняется, а выливать мне лень. Поэтому вокруг ведра мокро и плесень. А еще те же кошки. Они прыгают своими лапами сперва в мокро, потом на землю, потом опять в мокро, короче, разводят вокруг ведра с водой кошмар. И вот я вижу, как незнакомый мужчина сперва вылил из ведра воду. Потом он взял на балконе же хранящуюся половую тряпку и вымыл ею весь балкон. Потом он взял лоток из холодильника, хранящийся временно же на балконе, потому что в нем скисли помидоры, а потом они там же протухли, и помидоры я выбросила, а лоток надо мыть. А лень. И вот этот мужчина взял этот лоток и вымыл его. И поставил на место. А еще там стоял свернутый половичок. Потому что на него пописали те же кошки, а надо его чистить, а опять лень. Мужчина расстелил этот половичок на деревянной ерунде, за непонятно какой надобностью лежащей поблизости от балкона, и почистил мой половичок. И оставил сохнуть. И после всех этих трудов он ушел. Выждав какое-то время, я втащила в дом лоток и половичок. Потому что мало ли, зачем чужой мужчина их вымыл. Может, решил потом себе забрать. Ну так они же мои, и я не дам. Вообщем, очень странный был случай.

читать дальше

@темы: диво дивное, живые души, отражение попутчика

00:30 

Игра

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Суть:
Отмечаетесь, я называю Вам 3 каких-нибудь действия, а Вы рассказываете о них. Если умеете - как Вы это делаете, как учились, нравится ли Вам, сложно ли это - в общем, всё, что придёт в голову; если не умеете - соответственно, почему, и пробовали ли учиться и т.д. Наличие в рассказе суровой правды жизни, лирических отступлений и подробностей приветствуется ))Отвечать лучше у себя, а сюда ставьте ссылку.

От Armilla:

Лазить по деревьям

читать дальше

Вязать

читать дальше

Коллекционировать марки

читать дальше

@темы: отражение попутчика, просто

23:04 

Художества

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я не художник, никогда не была им даже в душе и даже в очень раннем детстве, рисуя солнышки и тюльпаны, не воображала себе это своим будущим. Просто любила рисовать. Моя матушка окончила в свое время художественную школу и вовсе не против была отдать и меня туда же, но не сложилось. Так что рисовать я толком и не умею, поскольку, не имея учителей, не имела и настойчивого старания научиться. Придумать что-то и нарисовать я не могу, поэтому для собственной радости и украшения домов занимаюсь исключительно срисовыванием. Выбрать подходящий рисунок, тщательно перенести его на бумагу – и червячок, живущий внутри и временами грызущий за пальцы, засыпает. Предложи мне сейчас возможность серьезно начать учиться, и я откажусь. Нам с моим червячком всегда хватало возможности делать приятные копии с чужих набросков. Меня настолько удовлетворяет видеть точные линии, воплощенные мною, хотя и не мною придуманные, что даже чья-либо похвала отходит на второй план. И потому мне не сложно признать, что всех моих заслуг – лишь копирование, но не замысел.

В детстве я, конечно, любила рисовать красками. Постепенно их вытеснил карандаш. С карандашом мы так славно поладили на уроках черчения, что его возможностей на долгое время мне более чем доставало. Однако ж, как только у меня начали заводиться собственные деньги, наряду с карандашами и бумагой, я с большим удовольствием покупала краски. Акварель, гуашь, масло – много коробочек, баночек и тюбиков доставляли мне радость при уже одном их разглядывании. Ну и да, хотя на бумаге я предпочитала карандаш, на стенах и мебели мне нравилось рисовать красками. Такое вот сложилось разделение.

читать дальше

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, когда деревья были большими, доброта дней, смазать карту будней

23:35 

Простыла

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда я болею, я глохну. Глохну по отношению к внешним и внутренним звукам. Я простужена, и даже чихание не в состоянии пробиться сквозь простудную вату в ушах и разбудить. Чихаю и сплю дальше. И голоса, обычно звучащие в голове достаточно отчетливо (не шизофрения, если только внутренние диалоги и монологи не являются шизофренией), даже внутренние голоса тихи и невнятны. Целый день сплю, ем и пью горячий шоколад. Ломит кости и что-то давит на глаза. Обычно болеть – это занятие малоприятное. Чаще всего мне доводилось болеть или на праздники, что очень обидно, или на работе, что еще обиднее. На экзаменах, помниться, тоже нередко случалось. Обидно из-за простуды или гриппа пропускать веселье. Но еще более обидно и несправедливо работать, зная, что как никогда заслуживаешь отдых и выспаться.

А сейчас мне хорошо болеется. Немного скучно, но в целом хорошо. В раковине копиться посуда, из еды – бутерброды и кексы, заблаговременно испеченные вчера. Замечательные фильмы по Остин и расслабленная такая истома. Одно только жалко – хочется порисовать, но стоит об этом задуматься покрепче, как засыпаю. Одна надежда – к ночи отосплюсь, и ночью нарисуюсь вдоволь. Тем более, что читать не выходит. А завтра вечером на работу, и если к тому времени я не превращусь в бодрый огурчик, то новое мое руководство во всей полноте узнает, что такое я, страдающая от несправедливости мира и насморка. Буду героическая и одновременно лениво-спокойная. Аа-апчхии!

@темы: доброта дней, отражение попутчика

17:18 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:49 

Вот такая полоса.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Наверно, мне особенно хочется говорить, когда меня или никто не слышит, или некому слышать, или слышат, но не понимают. Когда во вне живет и взаимодействует с миром выдрессированная оболочка, а все личности и особенности сосредотачиваются внутри, тогда хочется говорить. Говорить, петь, читать и спорить или соглашаться с выдуманной персоной автора. Неудовлетворенность порождает сублимацию.

Или если полная удовлетворенность. Когда нет нужды думать о завтрашнем дне, потому что он заведомо обеспечен и теплом, и едой, и безопасностью, и уважением и прочими потребностями. Тогда тоже начинает голосить и проявляться какая-то часть меня.

А когда я где-то посреди этих крайностей, когда мои способности и так изо дня в день находят себе приложение, когда вся я выплеснута наружу и живу жизнью внешней, тогда наедине с собой мне молчится. Мысли рациональны и линейны. Порывы продиктованы проявлениями внешнего окружения. Я трачусь на жизнь, на здесь и сейчас, и в остатке не желание выразиться, а удовлетворенная тишина. Внутренние голоса молчат, и если спросить меня, о чем я думаю, когда в полной тишине мою пол, я очень честно отвечу, что ни о чем. Просто мою пол. И да, раковину тоже надо бы еще почистить.

@темы: отражение попутчика, происки сознания

14:22 

Было вчера, есть сегодня, будет завтра.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вчера я заработала свои первые деньги в Израиле. Мне нашли женщину, которая остро нуждалась в уборке дома. Яна очень понравилась мне при знакомстве. Большая квартира, куча детей, очаровательный и беспросветный беспорядок и очень легкое отношение к жизни.

Она ткнула пальцем в детей и сказала: «Это мальчик и девочка. Есть еще часть девочек, но они гуляют». Потом ткнула пальцем в кухню и проинформировала, что это кухня. Так же непринужденно она потыкала пальцем в остальные комнаты, в швабры и тряпки, предложила начать с кухни и попросила не напрягаться до полусмерти. «Что успеете за четыре часа, то успеете. Только вот полы, наверно, надо каждый раз мыть и цветы поливать. Но про цветы можно забыть – мы про них все время забываем». После чего взяла меня, можно сказать, тепленькую, пребывающую в легком и приятном трансе от ее манер и требований, вручив мне немедленно ключ от квартиры. «Мальчик может и не открыть, даже если дома. Поэтому вот Вам ключ. И попробуйте печенько, которое испек сам мальчик. Да, это такой мальчик, который иногда печет. Я ему оставлю для Вас денежку». По дороге домой я попыталась вспомнить, когда же я успела согласиться на ее предложение и не вспомнила. Но ключ уже был у меня, и так я была принята на работу.

читать дальше

@темы: доброта дней, живые души, кровные узы, отражение попутчика, трудодни

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная