• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отражение попутчика (список заголовков)
22:00 

Эсса, возможно, это был Ваш пост про автостоп, но я не нашла.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В одном дневнике я прочитала пост про автостоп и стала вспоминать, как это было у меня. В том посте было много интересных и полезных советов. И как один из самых главных – доверять своей интуиции. То есть, не садиться в ту машину или к тому водителю, которые не нравятся. До того, как я сама начала ездить стопом, у меня при чтении такого рода рекомендаций возникал один вопрос. А если интуиция молчит? А если я ее не услышу? На что тогда ориентироваться? Когда я оказалась впервые на трассе одна, этот вопрос перестал быть актуальным. На трассе интуиция не молчит. Она голосит так громко, что порой никакого сладу с ней. Не сложно ее услышать. Иногда очень сложно ее послушаться.

До Минска я ехала с напарником. Это была моя первая пробная поездка. Напарник был мил, доехали мы легко и быстро, а вот в обратный путь, так вышло, что я пустилась одна. В ночь. И, конечно, влипла. Где-то недалеко от границы с Россией был такой участок трассы, что просто смерть стопщику. Особенно стопщику без фонаря. А у меня фонаря не было. Трасса была на ремонте и на каком-то своем участке однополосная. Машин не много, особенно ночью, разъехаться можно, но вот стопить там… Ни обочины, ни карманов. По бокам чередуются обрывы с насыпями. И ни одного фонаря. То есть, водитель не видит меня до того момента, пока не высветит своими фарами. Уже одно это значительно снижает шансы. А то, что одноколейка, делало мои шансы нулевыми. За пару часов у меня хватило ума осознать некоторую безнадежность положения, и я скорбно брела вперед, молясь о скором наступлении рассвета. Но одна машина все-таки остановилась, немного меня обогнав. И замигала, мол, иди уже быстрей, не все же ночь тебя тут ждать. Я подбежала к машине, открыла дверь и с головой окунулась в отборный мат. Меня ругали за мою глупость и вообще, причем такими словами, которые я сама для себя все эти два часа безуспешно пыталась найти.

читать дальше

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

20:05 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне нравится это лето, эта жизнь, эта я и эти мы. Мне очень-очень счастливо и тепло вот уже бессчетное количество времени как. У меня загорели руки и мордочка. А еще я неожиданно восхитилась морем. И ожиданно восхищаюсь еще кучей всего. «Восхищаюсь» - это громкое слово. На самом деле я не прыгаю как щенок в восторгах и визгах. Я умиротворена и совершенно счастлива. Да, проблемы. Куда ж без них… Иногда омрачают и туманят. Но по утрам я просыпаюсь совершенно счастливая, и совершенно довольная, иногда уставшая, но со спокойным теплом внутри, засыпаю. Так много штук вокруг, которые мне нравятся!

Просыпаться утром от мяуканья кошки и голоса любимого
Нежиться в постели
Чувствовать себя хозяйкой в доме и мире
Готовить, убирать, обживать дом
Мечтать о том, чем я разрисую стены
Забывать о проблемах
Блаженно ничего не делать
Здороваться с соседями и продавцами в лавочках
Ходить по улицам и жмуриться от солнца
Чувствовать себя очень живой и молодой
Строить планы, куда вечером пойти или кого пригласить в гости
Смотреть перед сном Хауса
Наблюдать, как растут котята
Выходить на улицу босиком, потому что и на улице я чувствую себя дома
Узнавать знакомые растения и имена новых растений
Быть бесполезным пока, но таким довольным жизнью существом
Солнце и теплый ветер и песок
Пролезать под забор, выходя на улицу с черного хода
Три ступеньки в моей квартире, которые ведут к выходу парадному
Ждать возвращения Коли и бежать обнять его, когда он входит в дом
Розочка в вазе, подаренная не по поводу, а просто так – очень нравится
Общаться с людьми и сидеть за компом
Чувствовать ленивую летнюю дремоту во всем теле

Еще немножко, и я начну что-то делать. Учиться всерьез, а не для разминки, искать работу не между делом, а целенаправленно. Готовить в рамках бюджета, а не повелению души. Еще чуть-чуть, и я обязательно стану правильная. Но сколько же кайфа я ловлю от жизни вот уже целых две недели!

@темы: отражение попутчика, доброта дней

22:11 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А в новой квартире есть много места. А это значит, что можно будет делать зарядку. Потому что сейчас я ее не делаю только потому, что в нашей комнате нет места, а в большой общей я стесняюсь. А иначе обязательно бы делала. И еще я снова смогу питаться правильно. Потому что буду чувствовать себя хозяйкой на кухне и смогу готовить. И еще не будет соблазнительных оладушек, заботливо припасенных колиной мамой. А значит, я не буду поправляться от оладушек, не стану впадать в грусть и смогу спокойно готовить вкусные и полезные блюда. А раз не буду поправляться, значит, смогу обходиться без мороженого. Сейчас я его добываю шантажом. Я шантажирую Колю, что буду так расстроена от лишних трех-пяти кг, нажитых на оладушках его мамы, что только мороженое и шоколадка спасут меня от неминуемой депрессии. Коля сомневается, но на шантаж поддается. А в новом своем доме я, конечно, дважды в день смогу делать чудо-зарядку, готовить полезные супчики для стройности фигуры, и вообще, обязательно буду самым спокойным и домовитым человеком на свете. Обещаю.

А настоящий главный бонус квартиры - это первый этаж и запасной выход в микро-дворик. Дворик, где обитает черная кошка с пронзительными глазами, пронзительным голосом и пятью совсем еще смешными котятами. Сразу после уборки поймаю кису и запущу в дом. Без курицы и ягненка обойдусь, а кошку обязательно. А потом буду ее подкармливать. И у меня будет почти что личная кошка, а у кошки будет почти что личный человек. Думаю, это будет честная сделка.

@темы: отражение попутчика, доброта дней

22:19 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я сочувствую тем, у кого масса способностей, но нет ярко выраженного таланта. Сочувствую, потому что отлично на своей шкуре понимаю, насколько непросто с этим жить. С одной стороны, все от тебя ждут каких-то феноменальных достижений, тебе ведь так легко все дается. А с другой стороны, эта легкость - кажущаяся. Нет ее, настоящей, изнутри идущей легкости. И везде почти результаты выше среднего. Но нигде не так чтобы ах.

В детстве мои родные ждали, что из меня выдающийся художник получится. Еще бы - ребенок с двух лет часами сидит с карандашами и листочками, и никакого внимания-заботы не требует, поглощенный своими каляками. А потом на уроках рисования в школе ребенок домой портреты одноклассников притаскивал такие, что сразу можно изображенного узнать. Не талант. Но очевидные способности. Которых сейчас хватает на качественную срисовку, на передачу настроения да на эскиз к какой-нибудь поделке. А легкости в руках нет. Не порхает карандаш, а трудно и тяжело пытается поймать перспективы и пропорции.

И пишу когда, тоже легкости нет. Ни в голове, ни в образах, ни в пальцах. Достаточно способностей, чтобы не было проблем с сочинениями и метафорами. Недостаточно, чтобы вышло что-то толковое.

В школе вообще беда была со всеми этими предметами. Если можно ничего не учить, и получать свои 4 и 5, то зачем учить? И так все легко. Кто-то часами сидел, занимался, чтобы иметь мои результаты, а мне хватало на перемене бегло пробежать параграф краем глаза. Не научилась прикладывать усилия. А не шли у меня языки, физика и химия. И, ура, петь я никогда не умела вообще. А то еще и с падающими из горла нотами-кирпичами какое-то время помучилась бы.

Так что, я точно знала и знаю, чего я не могу, не умею и уметь не хочу. А вот с тем, что могу, с этим вечная проблема. Могу то, могу это, здесь тоже могу и там. И везде с одинаково хорошим результатом. Почти всегда найдется кто-то, кто лучше меня в какой-либо области. Кто-то, у кого будет настоящая легкость, истинное парения. Но я знаю, что мое второе место всегда за мной, и с большим, тешущим душу отрывом от места третьего.

Со временем я перестала хотеть первых мест. Они, если когда мне и доставались, то скорее случайно, если настоящий победитель по каким-либо причинам болел или снимался с условных соревнований по личным причинам. Я научилась не желать таких мест.
Я научилась ценить в себе совокупность разноплановых неожиданных способностей. Да, есть кто-то, кто диагност лучше меня. И есть кто-то, кто шьет с большим мастерством. Всегда есть кто-то, кто умнее, выше, сильнее. Моя уникальность в комбинации.
Но все равно иногда просыпается безумная надежда, когда я слышу про какую-то новую область деятельности. Вдруг там мой талант? Вдруг моя легкость просто еще не нашла своей точки приложения? И я с воодушевлением и необыкновенной усидчивостью начинаю штурм новых гор. А потом понимаю, что могу, да, могу. Но без порыва. Через силу. С гирьками на всех конечностях. Довожу до какого-то логического завершения, и, какое-то время отдохнув, ищу что-то новое.

Я ставлю себе срок. До тридцати. До тридцати я разрешаю себе оставлять покоренные, но не мои вершины и искать новые. В тридцать включу здравый смысл, взвешу все, что умею и что мне нравится, голым разумом выберу что-то одно. И пусть вторая. Зато педантично и четко, системно и рационально. Я буду довольна собой и миром, мир будет доволен мной. А в чуланчике, тайком, буду клеить бумажных змеев, чтобы дать выход врожденному непокою души.

@темы: отражение попутчика

21:46 

Проходила мимо старой моей школы и думала

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Странным образом не довелось мне в школе стать предметом насмешек и издевок. В принципе, все необходимые и достаточные для этого условия имелись у меня в наличие в избытке. Ребенок я была капризный, обиженный жизнью, быстро готовый расплакаться и в то же время с диким желанием вызывать симпатию и дружеские чувства. Плюс ко всему, мы были по-настоящему бедны, и одежда моя стоила в десятки раз дешевле, чем одежда моих одноклассников. И как будто этого было недостаточно, я была долгое время еще и самой полненькой девочкой в классе. Толстенькой не была, но благородная анорексичность моих одноклассниц весьма неудачно оттеняла мое крепкое телосложение.

Я так до сих пор и не понимаю толком, почему я, оставаясь все школьные годы белой вороной, тем не менее не была изгоем. Может быть, потому что, несмотря на все бедноту одежды, она у меня была необычная. Бабушкины блузки с рюшами, мамины длинные юбки и мамины же туфельки, штопаные-перештопанные - я даже не пыталась из того жалкого гардероба, что у меня имелся, создавать подобия тогдашним молодежным модам. Это было бы очень смешно, на это моих мозгов хватало.

Может быть, у меня был слишком вспыльчивый и агрессивный характер. Если мне только чудилось, что меня обидели, я бросалась на обидчика без промедления. Бросалась, вооружившись тем, что в буквальном смысле подворачивалось под руку. Помню, это бывали и туфли, и портфель, и линейки, и даже один раз ученический стул. Мне, конечно, говорили, что я сумасшедшая. Зато если кто-то замечал, что я вспыхиваю, и сейчас наброшусь - меня сразу начинали успокаивать и утешать, говорить, что, мол, никто даже не думал меня задевать.

Может быть, ехидная любовь уважаемых моими одноклассниками учителей сделала свое дело. Не все учителя меня любили, но большинство - да. Правда, это была странная любовь. С ехидными подколами и ироничными замечаниями. Но тем не менее, я чувствовала, видимо, как и весь наш класс, что это была именно странная такая любовь. И если дети невольно перенимали отношение ко мне тех взрослых, кто был несомненным авторитетом и примером для подражания, то да, свое дело сделали учителя.

Может быть, выбранная мною в далеком пятом классе прямолинейность в разговоре играла роль. Я помню, как кипя разочарованием после проигрыша в волейбольном матче между парнями и девчонками (я была капитаном девчоночьей команды), стиснув зубы подошла к капитану мальчишек и пожала ему руку на глазах всего класса. Поздравила с победой и пообещала обязательно обыграть его в следующий раз. Кстати, может быть мои успехи в волейболе тоже были мне на руку. Но репутацию "белой вороны" снискала мне именно прямолинейность, которой тогда не ждали еще дети друг от друга. Я любила удивлять, сказав что-нибудь вроде "Ты, конечно, замечательный парень и очень мне нравишься, но если еще раз попытаешься меня задеть - врежу".

То, что девочки относились ко мне с вынужденным признанием, я еще могу понять. Уговорить парней принять участие в нелепой сценке под какую-то "попсятину", от которой принято воротить нос каждому уважающему себя старшекласснику, могла только я. А вот почему я это могла - не знаю. Почему парни велись на уговоры? Почему невыносимо серьезный Миша морщился, но одевал парик из "дождика"? Почему после уроков меня приглашали гулять и пить пиво в мальчиковой компании, хотя я никогда не была в полном смысле "своей в доску"? Я не была красивой. Не была интересной. Короче, если что во мне хорошего тогда и было, то, во-первых, в зачаточном состоянии, а во-вторых, ну явно не то, что ценят школьники.

Так и осталась у меня моя школьная бытность загадочной загадкой. А главное, даже спросить не могу ни у кого. Потому что не знаю, а что спрашивать-то? Почему признали человеком? Почему не обижали? Почему были такие милые и хорошие? Может, кстати, дело все не во мне. Это чертов эгоцентризм направляет весь фокус внимания на собственную сущность. Может, просто у меня были замечательные одноклассники. Мне вообще очень везет на людей.

@темы: живые души, когда деревья были большими, отражение попутчика, происки сознания

20:24 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я вредная. Я такая вредная. Почему мне не дают за это положенное молоко? Я где угодно могу доказать и подтвердить свою вредность. И привести свидетелей. Правда, молоко я не люблю, но согласна и на хлеб. Когда хлеб столько стоит, было бы очень здорово получать его бесплатно, просто за вредность.

@темы: отражение попутчика, просто

00:40 

Дорога - дом - дорога - дом

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Помню один спор с азиопской эльбы автостопщиков. Народ разбился на два лагеря. И одни утверждали, что настоящая свобода только тогда, когда у тебя нет дома. А другие спорили - настоящая свобода тогда, когда тебе всегда есть куда вернуться.

Мне сложно представить дорогу без дома. Такой уж я человек - домашний. Леса, болота, автостоп - это все очень замечательно, но мне так важно иметь дом, куда я вернусь после всех приключений, где меня ждет горячая ванна и еда, где есть постель, книги и комп. Дом, где хранится моя одежда, старые письма и рисунки. Дом, где меня всегда ждут и где мне рады каждый раз, когда я возвращаюсь. Мне важно вспоминать свои приключения, находясь в безопасном окружении домашнего уюта. И все ужасы тогда кажутся смешными, а давшиеся потом и кровью из стертых ног километры - легкими и приятными.

Но с другой стороны, я чувствую связывающую меня с домом нить. И иногда эта нить становится цепью. А дом становится клеткой. И тогда я мечтаю бросить все, сесть на любой поезд, и вот так, без денег и подготовленного тыла, начать новую жизнь. И никогда не возвращаться в старую. И я чувствую, что если бы у меня не было дома, я вынужденно двигалась бы все время только вперед, не имея места, куда возвращаться.

С одной стороны, какая же это свобода, если двигаешься вынужденно, по необходимости? А с другой, какая же это свобода, если есть дом, в который тянет вернуться, и который порой висит на мне многокилограммовой гирей?

@темы: происки сознания, отражение попутчика

23:40 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В моей личной коллекции есть несколько ощущений, которые время от времени я испытываю. Их даже нельзя назвать чувствами, это именно ощущения, которые живут во мне с самого детства.

"Я никогда не попаду домой". Это ощущение чаще и ярче встречается в снах. Но иногда я испытываю его и наяву. Иду домой откуда-нибудь, и все никак не приду - то поезд опоздает, то маршрутка в пробке, то звонить мне начинают, что дома надо быть срочно, а я никак. Или договорюсь с кем-нибудь, что на машине меня подбросят, а человек все никак не собирается и не собирается ехать, все пьет чай да пьет... И тогда у меня возникает паника, что я никогда не попаду домой. Не то чтобы я на самом деле так считала, нет. Просто это такое внутреннее ощущение. Когда спешишь куда-то, и все ни с места. Или вот сейчас, когда по рыхлому снегу идти сложно, тоже бывает возникает это ощущение. Вроде бы иду, спешу, а толку - чуть. И растут из этого "никогда не попаду туда, куда нужно" два чувства - страх и злость. Страх, похожий на панику, лишающий способности логически мыслить, мешающий сосредоточится , заставляющий бешено колотиться сердце. И злость на тех, кто нечаянно мешает моему продвижению. Злость, похожая на ярость. Когда хочется сильно ударить того, кто мешает или не помогает. Когда хочется громко кричать, ругаясь, и топать ногами. По-детски сильный страх и по-детски иступленная злость.

"А зачем это все?". Очень странное состояние. Особенно для меня странное в нем то, что впервые я его испытала в глубоком детстве. Это было осенью в детском саду. Утром меня водили к зубному, поэтому в садик я пришла, когда завтрак давно закончился и все гуляли. Уже разбились на какие-то компании все дети, занимались какими-то своими важными делами. Я побродила одна по двору, села на горку, съехала и вдруг меня накрыло. Я перестала на какое-то время понимать, зачем вот эта горка, садик, дети, игры, зачем я сама... Просто вот разом все вдруг утратило смысл. И возник вопрос: "Зачем? Зачем что-то делать, с кем-то играть, зачем жить?". И сейчас, в разгар какой-нибудь насыщенно рутинной недели, меня накрывает с головой это же ощущение. Пустота, холод и растерянность. "А зачем?". Вот иду на работу, с работы, еду в электричке, шуршу по дому... А зачем?.. И это стало для меня верным признаком того, что пора менять что-то. Уходить с работы, влюбляться, идти на какие-нибудь курсы или хотя бы просто на неделю в лес. Иначе эти пустота, холод и растерянность укореняются и совместными усилиями рождают депрессию.

"Надо что-то делать, надо куда-то бежать!". Ну или просто "ничего не успеваю". Причем, вовсе не обязательно, что я на самом деле что-то не успеваю. Иногда это ощущение возникает, даже когда вообще нет никаких дел. Но меня начинает просто колотить от необходимости немедленно решать какие-то вопросы и задачи. Но чаще всего, правда, это ощущение все же рука об руку идет с кучей каких-то мелочевых дел, которые надо разгребать. От суетливой и бесполезной деятельности в таком случае спасают два проверенных способа. Расписать все дела, и назначить время для их выполнения. Или просто глубоко вдохнуть, выдохнуть, и с волшебным чувством свободы разгильдяя просто махнуть на них рукой. Не успеваю? А и пусть! Наплевать. Но это я с возрастом научилась так делать. А ребенком, помню, жутко паниковала и даже рыдала от невозможности все успеть. Это если назадают в школе домашней работы кучу, а еще какой-нибудь плакат срочно рисовать, а еще к контрольной готовиться, а еще, а еще, а еще... Мама до сих пор помнит, как они с бабушкой в две руки что-то мне рисовали, клеили, писали на черновик домашку, а я сидела в уголке дивана и скулила, что все равно ничего не успею. Кстати, не помню, успела тогда или нет. То, что ревела, по десять раз пытаясь без помарок переписать черновик в чистовик, это помню. И как ругалась, что у взрослых не мой почерк и не могут они за меня это все переписать, тоже помню. И даже как обещала всем вокруг и самой себе, что уж у меня-то обязательно останется такой почерк, чтобы смочь своему ребенку начисто переписывать домашние работы. А успела или не успела тогда - не помню. Странно, да?

"Душу на кусочки рвет". Когда весенний ветер из форточки. Когда капель. И никак не найти себе места, и не придумать, что можно сделать. И не сидится, и не лежится, и не читается. Кругами по комнате хожу в таком состоянии, и какая-то такая грусть, светлая, но такая тянущая, щемящая... То ли рисовать надо, то ли плакать стихами, то ли танцевать, то ли петь - не понять. Но не заснуть, не успокоится, не дела делать. Тоска. Странная, мучительная, словно бы о том, чего у меня никогда не было, не будет и о чем я даже не узнаю. Но какая же это сильная тоска! И ничего с ней не поделать. Можно зашторить все окна, не высовывать на улицу нос, можно пытаться обмануть себя чем угодно, а все равно не отпускает. Днями, неделями... Кажется, словно сходишь с ума. И тело как клетка. А хочется выпустить душу на волю, отпустить ее лететь вместе с каким-нибудь теплым ветром. Но не выходит. Остается маяться, пережидая. Закончится, рано или поздно. А пока это состояние длится, все, что могу - есть шоколадки, перечитывать старое и любимое, составлять списки.

И странное дело, ничего хорошего в этих ощущения вроде и нет. А предложи добрый волшебник взять и вырезать их из меня - не соглашусь. Мучительные, ноющие, тянущие, болезненные состояния, а нужны. Зачем они мне? Столько лет ломаю голову, но не могу ответить. Но только кажется, исчезни они - и жизнь станет плоской. И радость от жизни тоже утратить легкость и полутона. Пускай остаются, эти странные, трудные, нужные ощущения...

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, доброта дней, диво дивное

19:35 

Во второй половине дня

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сегодня я отыгрывала советскую домохозяйку. С одной стороны, в образ вошла довольно успешно и были даже авоськи (потому что я думаю об экологии и стараюсь не использовать пластиковые пакеты). Был и полный беспорядок на голове, и ноль краски на мордочке, и даже вид загнанной скаковой лошади. С другой стороны, были шпильки. Ну а что делать, если у меня на подобную погоду нет адекватной обуви на плоской подошве?..

И вот я шла. Из магазина до дома полчаса. Есть, конечно, магазины и ближе, но они дороже. А на дворе весна и кризис. Если хочу новую тряпку, на еде приходится жестоко экономить. Поэтому я шла из дальнего магазина, дешевого. И несла на себе 15 кг продуктов. Потому что кто ж захочет несколько раз ходить в такой дальний магазин? Увешанная авоськами, с растрепущей головой, поскальзываясь на каждом шагу и рискуя сломать или каблуки или лодыжки, я упорно шла. Обычно, если уж я выбралась в магазин необработанная гримом, то идти стараюсь дворами. Ну тут мне было не до дворов. Во-первых, потому что дворами - это крюк, а я и так еле плетусь. Во-вторых, потому что на центральной улице есть шанс встретить знакомых и даже мужчин, которые иногда помогают с несением тяжестей. Правда, чем тяжелее сумка, тем меньше шанс встретить подмогу. Но практика показывает, что если я не накрашенная страшная, то вероятность встретить кого-нибудь резко возрастает. Если рассматривать вес ноши и затрапезность внешнего вида как компенсирующие друг друга факторы, то фифти-фифти, встречу-не встречу.

Я не встретила. И мою долгую и трудную дорогу к дому скрашивали только размышления о том, почему эти несчастные 15 кг так плачевно сказываются на моих ногах (которые, кстати, почти сразу начали подкашиваться в коленях), если несколько лет назад они носили этот самый вес плюс еще немножко, равномерно по моему телу распределенный, и носили очень даже неплохо. Я бы даже сказала, с энтузиазмом и легкой походкой. И еще я пыталась понять, почему же 5 кг капусты намного тяжелее 5 кг грейпфрутов... Я несла их в разных руках, и разница была весьма ощутима. Рука с капустой разжималась в два раза чаще, чем рука с фруктами.

И вот терзаемая такими философскими вопросами, я все-таки добрела до дома, где на первой же ступеньке в подъезде ноги у меня все-таки подкосились. Так что, теперь я с овощным супом, разбитыми в кровь коленями и весьма довольная собой, своей силой и практически всемогуществом. Даже злую лампочку смогла без помощи соседа выковырять из патрона, к которому она приплавилась. Но все равно, с мужчиной в доме намного-намного проще. Есть возможность побыть слабой и беспомощной. Не грозит мне феминистическое счастье...

@темы: отражение попутчика, доброта дней

18:20 

Во мне весна, я в Весне.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть у меня подруга. Мы с ней по-настоящему встретились и узнались, два часа проговорив о творчестве Гюнтера Грасса. Которого, как потом выяснилось, каждая одолела по полторы книжки сквозь дрему и принципиальное "надо знать образованной женщине, значит, прочитаю". Пока мы принюхивались и знакомились, мы говорили о высоком, об умном, об очень интеллектуальном. А узнавшись, оставили в прошлом ритуальные танцы проверки ума и расслабились. Теперь мы любим друг друга не за одинаковое понимание ценности кинолент Формана, а за возможность часами ходить по магазинам и обсуждать на кухне общих знакомых. Мы не поглупели, просто нам уютно вместе отдохнуть от умствований лукавых. Почему-то сплетничать с человеком, который умеет насладится джазом и Гессе гораздо приятнее, чем с человеком, всю жизнь занимающимся сплетнями профессионально.

Ну да, я люблю сплетни. Люблю их слушать, люблю сплетничать сама. И пустую болтовню о косметике и тряпках тоже люблю. Люблю долго и вдумчиво рассуждать с подругой о сравнительных достоинствах или недостатках той или иной туши для ресниц. И выбирать полчаса между двумя лаками для ногтей, чьи цвета неразличимы на непосвященный взгляд, тоже очень люблю. Люблю перемывать косточки всем знакомым парочкам, сидя на кухне и поедая торт. А вот лишний килограмм на весах не люблю. Но заесть его шоколадкой - это да, это в моем характере.

Люблю, когда всего немного слишком. Люблю грань. Люблю, когда песня с надрывом чуть больше, чем идеально. Люблю, когда каблук чуть выше, чем приемлемо. Люблю, когда маникюр капельку темнее, чем благопристойно. Люблю все заморочки, которые иногда презрительно называют бабскими. Ну да, люблю). Люблю новую кофточку, почти копию еще пары-тройки таких же. И с горестью оглядеть шкаф, понимая, что одеть нечего, это тоже люблю. Люблю хотеть новую пару туфель. И вовсе они не точно такие же, как уже есть. У них ремешок потоньше, отлив не бронзовый, а медный, и шпилька повыше. А зимние сапоги мне не нужны, старые еще совсем не плохи. Люблю перебирать флаконы духов. И мне нравится думать, что 5 тысяч за 50мл это совсем недорого, хотя в кармане у меня всего пара сотен. Ну и что? Все равно недорого, все равно хочу. Потому что это не абы какой-то запах, а селектив и в единственном экземпляре в Москве. Люблю глянцевые журналы и дамские романы. Люблю свое розовое пальто.

Люблю хлопать ресницами и не понимать очевидных вещей. Люблю, когда мне уступают дорогу машины, и люблю, когда мне придерживают дверь. Люблю быть женщиной. Люблю весну. Весной женщина во мне просыпается и настойчиво требует пищи. В виде новых вещей, новых сплетен, ну или хотя бы в виде нового романа и шоколадки. Люблю весной забыть про всякие умности и серьезности. Люблю быть весной Капризой и Великой Нехочухой.

Люблю весной быть девчонкой. И очень-очень хочется тайком примерить мамкины туфли и накрасить губы ее помадой. Так хочется, что забывается реальность. Реальность, в которой мамкины туфли размером меньше, а каблуком ниже. Реальность, в которой у мамкина помада бледнее моей. Весной не хочется реальности с мокрым снегом и грязными лужами. Весной бесконечной небо, мягкое солнце и никаких забот. Весной должна быть только весна.

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, живые души, доброта дней

01:50 

А чего боитесь Вы?

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
К слову о страхе. Страх - это такое ужасное состояние, которое вынуждает человека вести себя совершенно по-идиотски. Страх - это первопричина огромного количества глупостей. Я снова говорю об абстрактном человеке)). На самом деле, я говорю о себе.

У меня есть один очень сильный страх. Очень-очень сильный. Я боюсь, что любимый человек порвет со мной отношения. У меня был очень неприятный опыт в этом деле с первой сильной влюбленностью. Меня бросили. Это было чертовски больно. Прошли боль, обида, гнев. Прошло желание отомстить, вернуть, заставить пожалеть об этом поступке. Все эти безусловно очень неприятные штуки прошли. Остался страх. Наверно, нельзя сказать, что я о нем не знала. Если мне кто-то задал вопрос, а боюсь ли я, что меня снова оставят, я дала бы честный ответ, я бы сказала, что очень этого боюсь. Отдавала ли я себе отчет в том, насколько сильно этого боюсь? Нет. Я думала, что это нормальное переживание, естественное для человека с неприятным опытом, подобным моему. Может, это и естественно. Но этот страх диктует мне совершенно неестественное поведение. Вместо того, чтобы избегать прошлые ошибки, я их повторяю. В точности. Шаг за шагом, одну за одной. Я методично и целенаправленно своим поведением вынуждаю любимого человека говорить и делать то, чего боюсь больше всего на свете. А что я делаю, когда получаю подтверждение своему страху? Я пугаюсь еще сильнее. И что же я делаю дальше? Извлекаю полезный опыт и перестаю топтаться на этих граблях? Как бы не так. Я постепенно вытягиваю одно за другим очередные подтверждения своему страху. И если у меня не выходит с первого раза, я повторяю свое поведение до тех пор, пока не получу именно ту реакцию, которой боюсь. А услышав то, чего я слышать боюсь, я думаю: "Ну вот, я так и знала, что мои страхи не беспочвенны!". Это ужасный, болезненный порочный круг, в который я загоняю не только себя, но и другого человека. Потому что, думаю, ему не очень комфортно вести себя непривычным для себя образом, не зная даже, что на самом деле это не он, это я вынуждаю его.

Может, это свойственно только женщинам? Такое странное поведение? Я действительно считаю, что это не специфически мое качество. Обжегшись один раз в отношениях, женщина думает, что встретила единичную копытную рогатую особь. И что же она делает, когда встречает другого мужчину? Она повторяет свое поведение, словно устраивая своему новому избраннику тест. А как этот, другой, отреагирует, если я сделаю/скажу ему такое? Если мужчина выдерживает первый тест, то его продолжают проверять на прочность дальше. И рано или поздно любой мужчина срывается. И женщина приходит к выводу, что все они... ну да, надо ли договаривать?... козлы. И ищет, ищет того единственного, который наконец-то выдаст ей иную реакцию. Вот он, образ пресловутого идеального принца. У него может не быть белого коня и замка в Шотландии, но он просто обязан на первую, десятую, сотую головомойку за то, что опоздал домой на полчаса, просить прощения и скупать свою вину цветами. Только страх цветами не лечится. И испытания будут продолжаться. До тех пор, пока в тысячный раз принц не скажет вдруг: "А пошла-ка ты, дорогая, со всеми своими претензиями куда подальше". И в тот же миг принц превращается в козла. А женщина остается со своим страхом. Впрочем, возможно, не только женщина. Может, вокруг нас толпами ходят принцы, которых терзают точно такие же страхи. И если очередная принцесса на опоздание принца домой с работы в сотый раз реагирует нежным поцелуем и горячим ужином, значит, нужно продолжать испытания. Рано или поздно она выдаст свою истинную натуру.

Мы калечим друг друга... Мы компенсируем друг на друге свои страхи... Мы издеваемся над собой и над теми, кого мы любим. Страхи не проходят сами собой, увы. Их нужно лечить.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, живые души, доброта дней

02:54 

Солнца хочу...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Дни как какие-то цветные осколки витражей. Красный осколок - на моих глазах машина кошку придавила. И та отползала на обочину, волоча за собой неподвижные раздробленные ноги, громко, надрывно не мяукая, нет, вопя от боли. Желто-зеленый, ядовитого желчного цвета осколочек - раздражение. Меня раздражает, когда старики едят жадно, вылавливая из супа куриные косточки и держа их жирными супными пальцами, обсасывают, громко чмокая. Жадно есть можно в детстве, в юности, тогда это умиляет, "растущий организм" и все такое. А в возрасте надо есть красиво и неспешно. Хотя Толстой меня бы за это отношение сейчас обругал. Белый, почти непрозрачный осколок - опять больница, закрашенные до середины былой масляной краской окна в кабинете. Кровь из вены, кровь из пальца, кровь из вены, кровь из пальца, кушетка, простыни, холод и равнодушие. Синее стекло - мудрый психиатр. "Не надо в себе ковыряться, девочка. Если так хочешь поковыряться в чем-то, ковыряй в носу, это менее вредно". "Пациент скорее жив, чем мертв". Солнечно-желтый, искрящийся осколок - Маяковский. Сила, напор, темперамент. "Светить и никаких гвоздей!". Я люблю Вас, Владимир, за то, что Вы - солнце. Фиолетовый осколок, темный-темный - день во внутрь себя. День тишины и снов. Зеленый... Где-же зеленый? Оранжевый? Розовый? Когда я уже наконец дособираю все эти кусочки в целую мозаику? Когда уже у меня на руках будет достаточно осколков, чтобы сложить слово "Вечность"? Хотя, не хочу я складывать это слово. Мой мир стоит не на этой черепахе. Мой мир держится на трех милых китах, китищах! Любовь, свобода, мир. Мир, который peace. У меня не хватает цвета, чтобы сложить эти три слова. И материала не хватает. Некоторые сложенные в шкатулку куски стекла оказываются льдинками. Тают. Я их хранить собралась, копить, а они тают. Очень нечестно. И слишком много кусочков одинаковой формы, одинаково бесцветных. Говорят, мне нужен режим. Сон, еда, прогулки, физические упражнения. Все по режиму. А он мне опротивел, этот один и тот же день, который тянется уже невесть сколько. И зима опостылела. Скорее бы уж она прошла.

@темы: отражение попутчика, доброта дней, просто

01:37 

Не все родственники одинаково полезны

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
К деду сегодня в гости ходила. Потому что у меня есть два долга перед семьей, которые я иногда исполняю - навещать родственников и решать возникающие между ними финансовые вопросы. Некоторых родственников я посещаю с удовольствием, а не исключительно по велению долга. Деда, чего уж кривить душой, я не люблю. Бабушка его не любит, потому что он "испортил лучшие годы ее жизни", стандартно все. И гадостей про то, какой дед нехороший, я с детства наслушалась выше головы. Мама деда не любит, потому что он ее бросил, когда ей была нужна его поддержка. Но мама видит деда редко-редко, поэтому воспринимает обязательную программу его навещания с большей легкостью, нежели я. А я деда не люблю, потому что он мне не нравится как человек. Родственных чувств не испытываю, у меня только два детских воспоминания с ним связано. Когда они с бабушкой разводились, мне об этом ничего не говорили, а отсутствие деда в доме объясняли тем, что он утром уже ушел на работу, а вечером еще на огороде работает. Мелкая я была, верила. И все старалась вечером не заснуть, дождаться его, а утром вскакивала очень рано и бежала проверять в другую комнату, может он еще не успел уйти на работу. Вот то, как я пыталась найти его в доме, это помню. И еще помню, как он меня насильно пытался накормить клубникой с огорода, а я ревела, потому что кушать клубнику не хотела совершенно. Вот и все, что я о нем помню из детства. Мама-то с ним всегда поддерживала хотя бы легкий намек на взаимоотношения, а меня к этому дело приобщили, когда мне лет 16 исполнилось. И он мне не понравился. И сейчас не нравится. Сейчас - особенно. Во-первых, потому что с тех пор, как сидит дома и не работает, быстро глупеет и после двухчасового с ним общения мой мозг чувствует себя изнасилованным. Во-вторых, потому что как-то несвоевременно он решил проявлять интерес к моей жизни, выражаемый исключительно в форме директивных указаний. Да, меня раздражает, когда глупый и чужой человек говорит мне, чего делать, а чего не делать. Даже если человек делает это с благими намерениями. Раз-дра-жа-ет. До ломоты в зубах и затылке. Жену его я тоже не люблю. Потому что она лезет не в свои дела. И считает возможным высказывать свое мнение о семейной жизни моей матери. Не люблю я этого. Есть что сказать, так скажи человеку в лицо, чего у него за спиной его жизнь обсуждать? Просидела сегодня у них два часа, словно отбыла наказание за какой-то проступок. Честное слово, я сама себе не нравлюсь ужасно, когда сижу с ними на кухне, раздраженная до шипения, считаю оставшиеся до конца визита минуты и не могу даже на короткое время почувствовать человеческую симпатию или хотя бы сочувствие к двум одиноким, старым, больным и беспомощным людям. Моя нелюбовь к деду и его Тамаре подрывает мои же жизненные устои и на какое-то время лишает веры в мою любовь к человечеству. Поэтому сегодня я весь день была молчаливая, злая и, что называется, неблагодарная. Все-таки дед имеет какую-то причастность к появлению меня на свет. Поэтому, знай мое истинное к нему отношение, обязательно бы назвал "неблагодарной" или еще как похуже. Я не люблю, когда меня ругают плохими словами, поэтому раз в две недели хожу в гости, отсиживаю там два часа, ни с чем не спорю, рисую иногда улыбку на лице, а потом ругаю себя сама. Так мне проще. Хотя есть в таком поведение определенная бесчестность. Но я женщина, мне можно быть бесчестной и можно свою бесчестность оправдывать. Так я решила)).

@темы: отражение попутчика, кровные узы, живые души, доброта дней

00:37 

Я рада тому, как все обернулось в итоге.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я хочу вспомнить, как однажды закончился мой не начавшийся роман. Мы познакомились в интернете на сайте знакомств. Довольно продолжительное время переписывались, не скрывая своей симпатии друг к другу, которая, впрочем, носила исключительно интеллектуальный характер. Потом я устроилась на работу менеджером ночного клуба, сил и желания на виртуальный флирт не оставалось, и наше знакомство постепенно угасло. В какой-то из особенно суматошных вечеров у нас сидела особенно суматошная компания друзей, вполне приятная и любезная, но в силу своей многочисленности несколько проблемная. Несколько раз я подходила к их столику, мы совместно решали возникшие вопросы, шутили, вообщем, любезничали и расстались вполне довольные друг другом. На следующий день я обнаружила в почте письмо от того самого давнего знакомца из интернета с вопросом, а не работаю ли я в таком-то клубе. И я вспомнила, кого же мне напоминал один из гостей из той компании. Знакомство было возобновлено, сперва в письмах, а потом и в реальности. Пару раз мы прогулялись вместе, причем, юноша оказался действительно умен и весьма обаятелен. Особенно придавала ему обаяния неприкрытая симпатия ко мне, конечно же, в весьма корректных рамках. И кто знает, что было бы дальше, если бы в какой-то день он со своими друзьями снова не пришли ко мне в клуб. Нет, никакой неловкости не было, и он даже заранее поинтересовался, удобно ли будет такой визит, и не лучше ли им поискать другое место для банкетов... "Конечно, удобно, конечно, нормально, приходите, встречу как самых любимых гостей", - заверила я. Они засиделись, я была уставшая. Держать оживление и улыбку все время не было сил. Да и не грешила я этим никогда. Одно дело, когда я обращаюсь к кому из гостей, или гости ко мне, а другое дело сохранять мимический тонус без пауз. А он наблюдал за мной. И при следующей встрече, которая оказалась последней, с изумлением поделился наблюдениями. Он удивительно верно ухватил основную природу моей внешней доброжелательности. Собственно, ее "внешнесть". Подходит ли ко мне с вопросом гость, или мрачный охранник, или раздраженный официант - неважно, я "включаюсь", словно лампочка. Само дружелюбие, улыбка и нежная любовь во взгляде к каждому, кто ко мне подходит. И опустошенность, усталость, замкнутость, как только остаюсь сама с собой наедине. И он даже не посчитал, что это как-то плохо или лицемерно, он, повторюсь, был (и надеюсь, остается) весьма и весьма умным человеком. Просто он понял, что то, что он принимал за мое искреннее проявление симпатии к нему - это всего лишь работа. Общаясь с людьми, я работаю. Даже когда отдыхаю. Я, собственно, и сама еще не знала, как к нему относиться. С симпатией, разумеется, иначе не тратила бы время. Но без легкости. Гуляя с ним, я продолжала работать лицом. Проявлять внешне истинное отношение к человеку, будь то даже самая что ни на есть настоящая приязнь, сложнее, чем демонстрировать отшлифованную маску. Он не обижался. Он предоставил мне право самой дальше решить, нужно ли мне общение с еще одним "гостем" во время законного отдыха. А я задумалась и решила, что и на самом деле не нужно. Обошлось без взаимных обид и без упреков. Он продолжил искать (и, может, уже и нашел, все ж немало воды утекло с тех пор) человека, который с ним не работал бы, а жил. А я решила, что давать себе труд быть настоящей рядом с тем, кто близок и дорог - это окупающееся вложение сил. Одна беда - я человек крайностей, "золотая середина" не по мне. Так что теперь, даже когда стоило бы держать в узде вспыльчивость и гневливость, став на время преисполненной сочувствия и принятия отстраненностью, у меня не выходит. Хотя я не особенно и стараюсь, если честно. Побаиваюсь все еще возвращаться в излюбленное убежище под маску. Вдруг опять прилипнет надолго?

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души

15:09 

Верный способ победить стресс.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Восемь часов утра. Выхожу из своей комнаты, вижу, как в большой комнате мама и бабушка при свете ночной лампы и в полной тишине чистят морковку. Шторы плотно задернуты, в комнате полумрак, ровно посреди ковра мешок моркови килограмм на дцать. Ведро для мытья ошкуренной моркови с водой, тазик для очисток, таз для готового к употреблению корнеплода. Я молча смотрю на маму с бабушкой. Мама и бабушка поднимают головы и смотрят на меня. Тоже молча. Потом мама встает, идет на кухню, приносит нож и протягивает мне. Я машинально его беру, перевожу взгляд с ножа на родичей, с родичей на мешок моркови, потом снова смотрю на нож. Острый. На всякий случай тихо и осторожно интересуюсь: "А зачем?..." "Кризис. Стресс. Успокаивает", - невозмутимо отвечает мама, и они продолжают методично чистить морковь. Присаживаюсь рядышком на пол, беру овощ, чищу, мою, кладу в общую кучу. Оглядываюсь на бабушку и маму в поисках одобрения. Мне кивают с нежной лаской в глазах, мама гладит по голове, протягивает мне следующую морковину. Чищу. Следующую. И следующую. Затягивает... Через час чувствую спокойствие и умиротворение в душе. Дочистили все, что было в мешке, мама ссыпала туда очистки, унесла мешок на кухню, принесла следующий. Молча, при тусклом свете ночника, в ночных рубашках. Все трое чистим морковь. Господа, если у вас кризис и стресс, морковь - верный способ успокоиться. Меня только один вопрос сейчас смущает. Откуда они взяли два мешка моркови ранним утром? Вечером ни единой морковины в доме еще не было...

@темы: отражение попутчика, кровные узы, живые души, доброта дней, диво дивное

22:30 

Обобщения и номинализации, или музей убеждений.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я больше не верю в то, что игрушки по ночам оживают.
Не верю, что на Новый Год за хорошее поведение Дед Мороз приносит подарки.
Не верю, что родители всегда правы, а папа самый сильный мужчина на земле.
Я не верю, что можно летать на пушечном ядре.
Не верю, что из вишневой косточки на голове оленя может вырасти вишневое дерево.
Не верю, что можно вытащить себя за косичку из болота, и не верю, что можно уйти в небо по лесенке.
Я уже не верю, что курить под дождем - это романтично.
Я не верю, что пить в подъезде пиво - это "круто".
И я не верю, что букет тюльпанов под дверью - признак настоящей любви.
Я уже много во что не верю. Но это не значит, что я ни во что не верю. Просто я верю в другое.
Я теперь верю, что судьбу надо строить.
Верю, что слезы бывают от счастья.
Верю, что есть люди вокруг, которые обязательно помогут и поддержат.
Верю, что семья - это важно.
Верю в то, что разные - еще не значит плохие.
Верю, что добро победит зло. Добром или кулаками - не важно, важно, что победит.
Еще я верю в то, что не бывает по-настоящему водостойкой туши для ресниц.
И верю, что реально действенное лекарство от насморка появится позднее, чем лекарство от всего остального.
Но несмотря на это, я верила, верю и, надеюсь, всегда буду верить - все будет хорошо!

@темы: просто, отражение попутчика, доброта дней

22:33 

От чего глаза светятся?..

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мы с одной девочкой на курсы вместе ходили, когда нам по 13 лет было. О чем мысли в таком возрасте? Наши мысли занимали мальчики. Ни она, ни я популярностью у противоположного пола не пользовались, оставалось выдумывать. Точнее, выдумывала я, а Наташа слушала. Я ей рассказывала про ужасно романтичную историю знакомства, и как он добивался моего внимания, и как я не устояла перед его ухаживаниями. Все то, о чем мечтается ночами в тринадцатилетнем возрасте, рассказывала по дороге на курсы и по дороге с них так, как-будто это в моей жизни на самом деле происходит. А Наташа завидовала. Мне нравилась ее зависть, я словно значительнее становилась. Видимо, как-то поплакалась Наташа маме, что вот, мол, у нее нет молодого человека, а у меня есть. Встретились мы в очередной раз, а Наташа и говорит мне, что все я выдумываю. Потому что ее мама сказала, что когда у девушки есть молодой человек, то у нее глаза светятся. А у меня не светятся. Выкрутилась я как-то, не помню уж как. А сама до сих пор на подруг своих замужних и почти замужних смотрю и думаю, что почему-то не светятся у них глаза. И у меня далеко не всегда светятся. А может, и правда, должны бы?

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

02:34 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:27 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ужасно злюсь, когда меня не понимают. Неважно, что именно я пытаюсь объяснить. Математику ли ребенку, свои чувства другу или идею чего-либо партнеру - если я объясняю, а меня не понимают, я обижаюсь и злюсь. Мне почему-то кажется, что это не я вот так неудачно объясняю, или что человек вот действительно честно не понимает. Мне кажется, что это такое утонченное издевательство надо мной. Человек, который не понимает - хитрая садюга, мерзко ухмыляется в душе и изводит меня различными неверными предположениями. Рррр... Дома мне, когда объясняли что-то школьное, а я не понимала, говорили: "Тебе просто лень подумать!" Я кричала, что не понимаю, а мне твердили, что это просто-напросто лень. Вот я и выросла убежденная в том, что если кто-то чего-то не понимает, то это лень подумать. И теперь чье-то непонимание для меня - личная обида. Якорь на раздражение. А дело еще в том, что я в детстве действительно больше ленилась (а точнее, пугалась) подумать, а не на самом деле не понимала. Стоило всем успокоиться, отойти от криков, и мама всеми теми словами, какие были бесполезны до этого, с легкостью объясняла мне, что там было нужно объяснить. Теперь я считаю, что и у всех вот так. Успокоились, перестали лениться думать - и все должно стать понятно. А когда мир не подчиняется такому моему о нем представлению, я обижаюсь. До слез.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, живые души

19:01 

Плакать по-разному.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я в детстве как реагировала на обиду? Забьюсь в угол и рыдаю, и приговариваю, где вслух, а где про себя. Приговаривала я все больше о том, какая же я плохая, как всем со мной плохо, и вообще "уйду жить под кустик, пусть им без меня лучше будет". Помню, изрезала ножницами какую-то свою детскую книжку, жутко редкостную. Вырезать училась. Вырезала, кстати, классно. Даже усы у кота каждый был по отдельности вырезан и ни один не отрезан. Мама не оценила, разозлилась, выкинула мои любимые ножницы в окно. Ножницы жалко было очень. И я рыдала, наказанная, сидя в темноте в своей комнате. Не слышал меня никто, это точно. То есть, не на публику я работала, уверена. Плакала я, значит, и сама себе рассказывала, какая же хорошая у меня мама. Чудесная просто. А я ее огорчаю. До ужаса огорчаю. И как же это я могу так плохо поступать по отношению к моей замечательной маме. И поделом мне, что ножницы выкинули. Еще что-нибудь надо было выкинуть, чтобы совсем уж справедливо меня наказать. Больше, правда, никто ничего не выкинул, с мамой мы в тот же вечер помирились и утром вместе искали ножницы. Не нашли, потому что снег глубокий был. Я это к чему вспоминаю? Забыла уже почти совсем, что это такое - поссориться с кем-то и плакать, считая себя безмерно виноватой. Думала, что насовсем, считай, забыла. А ведь вспомнила же недавно.

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная