• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отражение попутчика (список заголовков)
19:00 

Истерю. Ничего?

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я чувствую себя постоянно виноватой за эту чертову усталость. Эта физическая и моральная чертова усталость не от работы, не от нагрузок... От ни-че-го. На первый взгляд от ничего. А от чего бы ей быть, если я просыпаюсь во столько, во сколько хочу. Во сколько хочу, во столько засыпаю. У меня нет домашних обязанностей, у меня нет работы. Меня кормят, меня поят, меня выгуливают. Сижу взаперти? Ну так ничто не мешает пойти гулять. Скучно? Ну так никто не мешает читать, учить язык, составлять планы семинаров и расписывать техники, в конце-то концов. Мне не на что пожаловаться. Потому что ощущение никчемности - это всего лишь мое субъективное ощущение. Потому что ощущение запертости, ощущение связанности, ощущение тотальной зависимости - это всего лишь только мои субъективные ощущения... Никто не попрекнет меня куском хлеба (ну, а если мне и покажется, что попрекнет, так это лишь кажется). Никто не обвинит в бесполезности (ну или опять же это будут только мои личные галлюцинации). Я никому ничего не должна. Ты никому ничего не должна. Только все больше хочется согнуться от кажущихся упреков. Все сильнее хочется сжаться в комок от кажущихся замкнутыми четырех стен. Мне все кажется, кажется, кажется... И только эта чертова усталость реальна. Я уставшей засыпаю, просыпаюсь уставшей, и даже те дни, когда я довольна и свободна, я непривычно уставшая. Уставшая от ни-че-го. Свобода внутри, а не снаружи. Скука - порождение лени. Умный человек наедине с собой не скучает. И прочая, прочая... Чушь! Настоящая стопроцентная чушь! Мне нужно чувствовать себя полезной. Мне нужно чувствовать себя незаменимой. Мне нужна свобода передвижения, мне нужна свобода выбора. Настоящая свобода. "Колхоз - дело добровольное, хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем" - такая свобода мне не нужна. Это не свобода, это не выбор, это чушь. Я хочу работу. Я хочу живущих в соседнем дворе друзей или хотя бы приятелей. Я хочу свободно владеть языком, чтобы не бояться отойти от дома больше, чем на километровый радиус. Я хочу дело для души. Я хочу иметь своих денег на заколку для волос, крем для рук и срочно понадобившуюся шоколадку. Я хочу не просить денег, а сунуть руку в кошелек и достать. И знать, что это - мое, я их заработала, я их трачу. Я хочу прочитать о текущей выставке, собраться и поехать на нее, ни от кого не завися. В кино, на концерт... Да не важно куда. Просто мне нужно чувствовать свою свободу. Хотя бы в таких вот примитивных рамках. А иначе у меня портиться характер, я становлюсь стервозной и истеричной. Злюсь на себя, и от этого характер портится еще хуже. Я не узнаю себя, и от этого мне по-настоящему худо. Я устаю...

@темы: отражение попутчика, доброта дней

01:53 

Вспоминая зиму

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Была зима, часов семь вечера. Каток, освещенный желтыми фонарями, снег падает пушистыми хлопьями, томный голос Патрисии Каас негромко разливается в воздухе. Народу, кроме нас, троих подружек, и мальчика, расчищающего каток, никого. Каток окружает лес, прячет в себе этот пяточек света и музыки, замыкает, укрывает... Уютно и радостно. Коньки не наточены, кататься мы толком не умеем. Зато умеем от души смеяться, повалившись в сугроб, умеем не помнить про неизбежное завтра. Умеем быть только в одном месте и в одном времени - здесь и сейчас. Там и тогда было очень хорошо, и, хотя была зима, сыпал снег, а неуклюжие куртки были сброшены, чтобы не мешать кататься - кажется, что было очень тепло. Да, собственно, не кажется. Было тепло.

Была зима. читать дальше
запись создана: 27.11.2008 в 13:57

@темы: когда деревья были большими, доброта дней, отражение попутчика, слова вместо карандаша

20:45 

Версты улиц взмахами шагов...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть такие люди, которые плохо ориентируются на местности. Про них еще говорят, что они в трех соснах могут заблудиться. Я в соснах заблудиться не могу. Зато могу полчаса блудить вокруг трех домов, отыскивая нужный. Вместо того, чтобы честно учить иврит, я плюнула на это головоломное дело и пошла гулять. Хотела найти ж/д станцию. Трижды я возвращалась к отправной точке и тщательно считала шаги и вымеряла повороты. Трижды я попадала в разные, очень интересные, но совершенно не те места. Последняя попытка закончилась в начале арабской деревни, где было темно, безлюдно и немножко страшно. Я решила на сегодня закончить урок спортивного ориентирования и вернуться домой, к ванильному чаю, мускатным свечам и ивриту. Фига. Дважды у меня выходило вернуться к подъезду из чудесатых мест, на третий не вышло. То есть, в итоге-то вышло... Но в процессе поиска дороги домой я отыскала ж/д станцию, дом парикмахера, магазин обуви и даже супермаркет. "Даже" потому, что уж от супермаркета я уже однажды научилась отыскивать дорогу домой. Но сегодня я ее не нашла. Махнув рукой на попытки выблудить осознано, я отдалась спокойному течению мыслей и улиц, и, разумеется, очнулась возле моего подъезда. Сижу, пью чай, жгу свечку и пытаюсь разобраться в феномене топографического кретинизма.

@темы: просто, отражение попутчика

22:42 

Поезда и окна.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Слушать проходящий мимо поезд и заглядываться на чужие освещенные окна. Грустно. Или не грустно, а как-то тоскливо. Или просто щемит что-то внутри. Или все это вместе. И еще много-много всего. Ощущение непричастности и отстраненности. Много-много человеческих жизней проходят абсолютно без моего участия. Люди живут и не знают меня. То есть, это вот так вот просто и легко, жить и совершенно меня не знать. И не просто не знать меня, но даже вообще не знать обо мне. О моем существовании. Ребенок не воспринимает до какого-то возраста информацию о том, что когда-то его не было. Как это – меня и не было? Папа был, мама была, дедушки и бабушки были, а меня не было... Я всегда был! Меня вот научили знать, что когда-то меня не было, что когда-нибудь меня не будет, и что сейчас, даже сейчас, когда, вроде бы, вот она я – и то, в жизни подавляющего большинства людей меня нет. Я умею про это знать, но это совершенно не мешает появлению какого-то странного холодока в груди, когда это знание по каким-то причинам становится ощущением. Едут в поезде люди. Кто-то домой едет, кто-то из дома. У кого-то голова занята радостями, у кого-то горестями. Кто-то дремлет у окна, кто-то шумит в тамбуре, кто-то читает, а кто-то просто смотрит в окно. И у всех у них есть какая-то жизнь. В которой никогда не будет меня. Я какой-то одинокий попутчик становлюсь, когда слышу проходящий мимо поезд. Или когда иду и вижу людей в освещенных окнах. Телевизор смотрят, ругаются, целуются, помогают детям делать уроки, готовят ужин... И я – за окном. Во вне. Когда я была маленькой, меня укладывали спать часов в девять вечера, гасили в моей комнате свет, а сами сидели в большой комнате, о чем-то разговаривали и смотрели телевизор. И я смотрела через приоткрытую дверь на этот мир взрослых и переживала такое огромное одиночество, что с ума сойти. Иногда не выдерживала, вскакивала, бежала к ним, спрашивала, о чем они разговаривают, почему спать не идут, можно ли мне еще немножко вместе со всеми посидеть... Обычно разрешали. Рассказывали, что вовсе не о каких-то интересных тайнах говорят, а просто, о работе, о знакомых, о планах. Я успокаивалась, возвращалась в постель и – снова это нерациональнейшее ощущение заброшенности и задвинутости. А сейчас это чувство ко мне возвращается, когда я слушаю уходящий поезд или смотрю чужие окна.

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

16:45 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В каком-то довольно большом количестве книг встречается сценка, когда главный герой лежит рядом со своей уснувшей второй половиной и размышляет о том, как прекрасна эта жизнь, или умиляется посапыванию этой прекрасной половины, или еще какие мысли красивые и чувства у главного героя в голове в это время появляются... Мне стыдно, но мне в аналогичной ситуации ужасно скучно. Ночь, темно, тихо, с одной стороны стена, с другой спящий. И нет желания спать, но и сил встать, пойти там почитать или за компом посидеть тоже нет. Лежишь, а на тебя тут бац! - и руку/ногу забросили. Вздрагиваешь и снимаешь их с себя потихоньку, опять же, чтобы не потревожить. А потом раз! - и отвернулись от тебя, да так, что все одеяло стянули, и зябко стало. И надо это одеяло как-то добывать назад. Или комары жужжат. Или разговаривают громко за окном и мешают заснуть. Или вдруг покажется на секунду, что все вокруг заснули навсегда, и никогда не проснуться. Вот-вот случится со мной что-то плохое, придет за мной мой личный кошмар, а я одна и беззащитна. И вроде есть рядом человек, но он спит себе в непробудном сне, и от этого только острее одиночество чувствуешь. Я вообще не страдаю бессонницей. И люблю засыпать, когда глубокая ночь, а то и раннее утро, и если я жила когда не одна, то все в это время, как правило, уже давно спали. И никаких проблем. Но как же тягостно, когда в моей кровати уже все спят, а я еще нет. Сиди я в это время рядом, пиши, играй, мечтай, глядя в окно - все отлично. Но если я уже тоже легла, и приготовилась спать, но не сплю... Скуучноо...

@темы: просто, отражение попутчика

17:47 

"Озарило".

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне нравилось, что меня всегда считали старше, чем оно есть на самом деле. Не столько внешне, сколько по суждениям. И мне это льстило до невозможности. А сегодня меня вдруг осенило, почему создавалось такое впечатление. У меня было очень мало «черного» и «белого» в высказываемых вслух суждениях. Я не говорила «никогда так не поступлю», «всегда правильно делать так» и прочих максимализмов. Я держалась середины, порой напоминая персонажа известного анекдота про «и ты тоже права, дорогая». Как-то принято считать, что все эти «всегда-никогда» - признак отсутствия опыта, наличия наивности и свидетельства юного возраста и юного ума. Иногда видишь на каком-нибудь форуме возглас: «Я никогда не прощу измену!» или еще что-то, столь же чудесное. И ниже целый шлейф отзывов вроде: «Какая ты еще маленькая... Я тоже когда-то так думала. В жизни все намного сложнее. Ситуации бывают разные». И невольно в голове рисуется образ совсем молоденькой девушки, спорящей с немного уставшими и умудренными дамами лет 30-40. Я не помню такого случая, чтобы в роли такой вот барышни выступала я. Скорее уж меня можно было найти в стане матрон, если честно. Но все мои «ситуации бывают разные», «жизнь сложная, в ней нет однозначных хорошо и плохо» базировались на том же отсутствии опыта. И осторожности. И бог знает на чем еще. Только сейчас вот, взрослея, набивая шишки, совершая ошибки, я становлюсь категоричнее и жестче. И готова утверждать, что кое-что прощать нельзя. И что в не зависимости от ситуаций, есть вполне себе конкретные подлость и честность. Я не понимаю, регрессия ли у меня, либо так и должно быть? И, весьма вероятно, пройдет еще несколько лет, и по моим высказываниям мне не будут давать больше 16. Глупею? Молодею? Или все-таки взрослею?..

@темы: происки сознания, отражение попутчика, доброта дней

17:45 

Бу

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Хочется быть искренней, понятнее, ближе, откровенней. Хочется рассказывать о том, что болит, что живет, чем вся я заполнена. Безыскусно и очень легко рассказывать о себе. Пытаюсь. Не выходит. Напишу, прочитаю, и не верю. Кажется, будто вовсе не я то написала, а кто-то другой. О чем-то, что совсем не про меня. Нет, вроде бы и знакомо то, о чем написано, но не мое, не я, не про меня. Когда я пытаюсь писать о себе просто и честно, не могу написать так, чтобы это действительно оказалось про меня. Выстроенные границы и тщательно соблюдаемые правила мешают. Пройтись по грани, соблюдая очерченные условности и оставаясь при этом искренней и откровенной – какой-то очень сложное искусство...

@темы: отражение попутчика

20:28 

Проснулась, наконец-то)).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Случается, я впадаю в спячку. Состояние это ничем особо не устрашает, кроме, разве что, почти совершенной и идеальной апатии. Бывают у меня периоды затяжной грусти, или раздражения, а бывает так, что вот сплю целыми днями, и ничего, кроме сладкого кофе, медовых пряников да пышной подушки мой организм не желает. От разных многих причин зависит как продолжительность такого самочувствия, так и его интенсивность. Проблемы со здоровьем, усталость, ограниченный круг общения... Полгода однажды я не испытывала ни малейшего желания казать нос не то что из дому, но даже из своей комнаты, превратив ее в затемненную и душную берлогу. Чувства притупляются, снижается и сравнивается значимость любых событий, эмоциональность приглушается, словно не в силах пробиться через пуховую перину, укрывающую меня в такие периоды с головой. А потом это состояние вдруг проходит. Я совершенно не знаю, как и когда именно. Просто проснувшись каким-нибудь совершенно, возможно, обыкновенным утром, я открываю шторы, раскрываю окно, вдыхаю свежий, не парниковый, мир из вне, и просыпаюсь. Мне хочется заняться уборкой, немедленно приступить к изучению чего-то нового, обзвонить всех забытых на период сна приятелей, узнать новых людей, что-нибудь рисовать, что-то намурлыкивать... и все это сделать сразу, одновременно, наверстывая то время, что было потрачено на сон. Нет, я не считаю это время убитым. Я не рву на себе волосы и не рыдаю, сотрясаяcь от сожаления за бесцельно прожитые дни. Во-первых, я уже смирилась с такой странной потребностью-особенностью моей уникальной сущности. Чай, не первый и не второй год такое происходит. Во-вторых, это очень полноценный отдых. Ну вот нужен мне такой, что поделать. Если я каким-то образом заранее вычисляю приближение этого анабиоза, предотвращаю его искусственным путем, то получаю всего лишь отсрочку. Пройдет месяц, ну полгода, ну даже пускай год - и все равно меня накроет. Только сильнее и глубже. Так что пускай все происходит как происходит. Зато все остальное время я выдаю больший кпд, чем если бы сохраняла примерно равную на протяжении года активность. И все же эти доводы не мешают мне сильно радоваться возвращению в жизнь. Я радуюсь! Основной признак того, что уже жива).

@темы: просто, отражение попутчика, доброта дней

11:05 

Картину мира

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
По крупицам, по зернышку собираю я новый свой уютный и доброжелательный мир из окружающей действительности. Каждый день в свободное время просеиваю в памяти все-все события, запахи, вкусы, звуки и ощущения сквозь мелкое сито. Вот кошки в парке. Много их, и все бело-черные. Ручные и ласковые – привыкли, что их тут кормят, вот и ластятся от переизбытка нежности к своим старшим покровителям и в надежде выпросить лакомый кусочек. А вот рынок Старого Города. Словно шкатулка царицы с драгоценными разноцветностями. А вот жук! Да большой-то какой, смелый какой! Прямо по середине тратуара идет себе важно, никого не боиться. Жалко мне не дали его пальцем потыкать, а то вдруг бы он еще и полетел... Прохладное дуновение ветра к ночи. Смешная женщина в магазине. Вкусное незнакомое мороженое. Мелочи, зернышки, крупицы. Полувзгляды, недоулыбки, полутона и оттенки человеческих эмоций на фоне бескомпромиссных зеленого, голубого, желтого – растущего, укрывающего, палящего...

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, доброта дней

21:45 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Шесть человек ждут от меня писем. Шесть хороших, близких человек. И не могу. Вот не могу, и все тут. Сажусь, открываю чистый лист, печатаю первое «здравствуй», и все. Что сказать, о чем сказать? Зачем сказать... Нет, вопрос «зачем» не стоит. Не должен стоять. Это те люди, с которыми мне всегда приятно поговорить, которые искренне за меня переживают, которым интересно знать, что со мной и как я. Поэтому я совершенно точно знаю, зачем мне им писать. Но как? Как это сделать, с чего начать, чем продолжить и как закончить? О чем пока можно промолчать, а о чем им будет интересно узнать? Какие бы вопросы они мне задали, встреться мы сейчас у входа в ближайшую булочную? Да в том-то и дело, что мы так редко говорим о текущих делах, так редко обмениваемся новостями (просто потому, что всегда наша жизнь протекала в непосредственной близости друг от друга и, собственно, и новостей-то как таковых почти не бывало), что вот сейчас, когда моя жизнь так изменилась, мне словно бы по-прежнему нечего нового сказать. Беда... В моей голове происходят безумные диалоги:
- О чем ты хочешь, чтобы я рассказала?
- Расскажи, как твои дела.
- Что именно ты хочешь знать?
- Как я могу знать, что именно я хочу о тебе знать, если я сейчас ровным счетом ничего конкретного о твоей жизни не знаю?
- А что конкретное ты хотел бы узнать?
- Ну, расскажи что-нибудь интересное.
- А что, что именно-то для тебя интересно знать?
- Да как же я могу тебе об этом сказать, если ничего не знаю? Расскажи обо всем.
- Обо всем сильно долго и скучно.
- Тогда расскажи про самое занимательное.
- ...

Такие вот дела. Кстати, с дневником примерно такая же история. Событий слишком много, чтобы выделить хоть какое-то из них как наиболее яркое. А мыслей особо нет, потому что слишком занята событиями. А наблюдений слишком много. И так по кругу до бесконечности, до бесконечности...

@темы: сплетая души в разговоре, отражение попутчика, живые души

21:28 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сколько прошло времени? Неделя, месяц, полгода? Прошло три дня, сегодня вот четвертый. Три дня вокруг меня воздух совершенно непостижимой для этого времени года температуры, три дня вокруг вывески и афиши не просто на другом языке, а на языке, пока что совершенно для меня не читаемом. Лица вокруг другие, интонации и мимика тоже не знакомые. Один мой знакомый, из воцерковленных православных, провожая в дорогу, завидовал и благоговел: "Уже вот-вот, и ты ступишь на ту землю, по которой ходил Он...". А я пока еще не ощущаю ни древности земли, ни ее святости. Только страх. Страх, переходящий чуть ли не в панику, стоит мне оказаться, пусть совсем не надолго, одной. Умом я понимаю, что пройдет время, и привыкну, освоюсь, умом понимаю, что и сейчас нечего бояться. А только непроизвольно хочется, как ребенку, впервые попавшему в метро, схватить за руку ответственного взрослого, зажмурить глаза и идти, куда ведут. А еще лучше, сесть в какой-нибудь тихий уголок и заснуть. Во сне не ощущаешь опасности, не ощущаешь подвешенности и беззащитности. Вот я и сплю. Уже четвертый день я либо сплю, либо хочу спать. Интересно, сколько времени займет адаптация...

@темы: просто, отражение попутчика, доброта дней

19:11 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Еще совсем недавно я почти не переносила тишину. Тишину в доме. Я даже спала исключительно в каком-нибудь звуком сопровождении. Это мог быть диск, поставленный на многократное воспроизведение, или тарахтящий комп, и даже не выключенный на ночь телевизор - все было лучше тишины. Более того, если вдруг посреди ночи по каким-то причинам звук умолкал, я в тот же момент просыпалась. И не засыпала до тех пор, пока не возобновлю звучание. А больше всего мне нравилось спать там, где кто-то что-то делает. Ребенком я обожала засыпать в бабушкиной комнате, когда та вязала. Бабушка работала надомной вязальщицей, вязала на машине, и равномерное вжих-вжих усыпляло меня и дарило самый спокойный, глубокий сон. Здорово спать в комнате, где кто-нибудь работает за компом. Или даже играет во что-то громкое и страшное. Однажды я спала в комнате, где трое моих одногруппников, оживленно переговариваясь, играли в какую-то жутко громкую стрелялку. Причем они предупредили, что будет громко, ибо весь кайф в том, чтобы играть с громким звуком. Я очень быстро заснула и с удовольствием спала под такое необычное звуковое сопровождение. А сейчас я научилась ценить тишину. И спать в тишине. Нет, если рядом кто-то что-то делает, мне это по-прежнему не мешает. Но если я в комнате одна, то любой музыке предпочту тишину. А вот работать все еще люблю под фильмы. Работать в смысле шить, вязать, рисовать, и прочий ручной труд. Занимаясь чем-то таким, я не могу поддерживать разговор, потому что считаю петли, или думаю, и вообще, достаточно сосредоточена. Под только лишь музыку мне скучно. А под фильмы самое оно. Предпочтительней всего какие-нибудь хорошо знакомые фильмы, которые знаешь почти наизусть. Возьмешь в руки крючок и нитки, поставишь Охотников за привидениями, и так замечательно уютно делается, что даже почти не устаешь....

@темы: просто, отражение попутчика

11:29 

Здравствуй, Утро!

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я вообще сова, я не люблю утро. То есть, я его очень люблю, если еще спать не легла и дождалась утра. А если надо этим самым утром проснуться, часов эдак в восемь... А еще хуже, если в семь. И совсем уж отвратительно, если в шесть. В доме темно и холодно, за окном дождливо, темно и холодно, все нормальные люди спят, а я, как самый рыжий, должна вылезать из теплой постели и куда-то там собираться... Бррр! И не подходи ко мне тогда, я буду недовольно фырчать, и вообще, все плохо. Нет, ну бывает, конечно, что особенно вкусным кажется первый утренний кофе, и так славно побродить по сонному дому, по-детски радуясь тому, что я первая, первая проснулась! И впереди так много часов для отличного, радостного дня, и все можно успеть вовремя, и еще останется куча времени для расслабленного, умиротворенного вечера, наполненного довольством за полезно прожитый день... Бывает и так, конечно. Но редко. Чаще по утрам я смурна и ворчлива. И, сказать по секрету, мне нравится это состояние тихого недовольства и уютной сварливости. Как окружающим с такою мной, не знаю, а самой мне – вполне так чудненько). Но иногда бывает просто необходимо себя встряхнуть, взбодрить и зарядить активной позитивностью. И специально для этой цели я собираю утренние песенки. Мои личные утренние песенки. Такие, что подпеваешь, пританцовывая, а потом, улыбаясь до ушей, начинаешь творить солнечный мир вокруг. Только важно, чтобы этих песенок было много, чтобы не надоедали, не приедались. А то привыкнешь, перестанешь подпевать, скользнет песенка мимо сонного мозга, ничего не прибавив, и пиши пропало. Только еще ворчливей делается: «Ну конечно, конечно, вот уже и песенки не радуют, жуткое дело, куда мир катится, вообще все с ума посходили, куда там наверху смотрят, беспредел полный... Бу-бу-бу...». Вообщем, не бывает слишком много утренних песенок. И лучше всего мне подходят всякие детские мультяшные. И сегодня я нашла еще одну! Она прекрасная, давно забытая, заново узнанная и совершенно утренняя! Из прекрасного мультфильма про Чучело-Мяучело. Помните?)

Здравствуй, детство!

Утро на- чи-на-ет-ся, на-чи-на-ет-ся
Город у-лы-ба-ет-ся. у-лы-ба-ет-ся
Открываются окошки
Разбегаются дорожки
Громко хлопая в ладошки
Запели звонко дети:

Припев:

Раз, два, утро!
Три, четыре, пять!
Приходи играть!
Приходи играть!

Вместе с нами
Приходи играть!
Здравствуй, утро!


Город улыбается, улыбается
Солнце поднимается, поднимается,
Мы на солнечных качелях
Прокатиться захотели,
Прямо в небо полетели-
Вперед, навстречу солнцу!

Припев:

Раз, два, солнце!
Три, четыре, пять!
Приходи играть!
Приходи играть!
Вместе с нами
Приходи играть!
Здравствуй, солнце!

Солнце поднимается, поднимается,
Детство просыпается,просыпается
Всюду радостные лица,
Вместе будем веселиться,
С целым миром подружиться
Поможет наша песня.

Припев:

Раз, два,детство!
Три, четыре, пять!
Приходи играть!
Приходи играть!
Вместе с нами
Приходи играть!
Здравствуй, детство!

А скачать можно здесь webmama.dp.ua/pesni/frame.html

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, доброта дней

23:45 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Простыла, кашляю. Точнее, сперва закашляла, потом поняла, что еще и простыла. Брожу по дому, замотав шею в шарф - жарко, а что поделать... Пью горячий чай с черничным вареньем. Жарко, но на какое-то время помогает... Чувствую себя почему-то кошкой с простуженными ушами - мне тоже хочется тоскливо мяукать, глядя из окна на улицу. Фланелевые штаны, байковая рубашка, на ногах - шерстяные носочки, волосы в два хвостика. Странное ощущение, словно бы вернулась во времена студенчества, но только я ведь в таком виде в универ не ходила, да и по дому не ходила... А почему-то такие вот странные ассоциации возникают. Одновременно мне и уютно, и очень-очень жарко, и хочется спать, и жалко тратить время на сон. Все равно толком ничего не могу делать, а вот на сон времени жалко, и все это сплошное противоречие в голове с одной стороны мучает, а с другой - есть в нем что-то очень осеннее. Если подытожить, то я получаюсь осенней кошкой-студенткой с простуженными ушами, вот так вот. Температура, бред...

@темы: просто, отражение попутчика

18:10 

"Доктор, мы меня теряем..."

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Раздели меня почти догола и оставили ждать своей очереди в предоперационном предбаннике. На голове шапочка, на ногах бахилы, на теле - трусики. Все в тон, все голубенькое. И я голубенькая, от холода. Гармония, значит, неописуемая. Стоим мы вдвоем с моей гармонией и думаем, то ли тут стоять, то ли идти уже куда... На всякий случай сунули нос в ближайшие двери. А там, ой, мамочки родные, человек живого режут, и кровь кругом. Лучше бы и не смотреть было. читать дальше

@темы: отражение попутчика, живые души, доброта дней

17:14 

Так будьте здоровы!..

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Было у меня, значит, направление на операцию. На сегодняшнее утро. читать дальше

@темы: отражение попутчика, живые души, доброта дней

15:33 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Чем хуже я выгляжу, тем хуже себя чувствую. Чем хуже я себя чувствую, тем хуже выгляжу. Такой вот замкнутый круг. Все-таки надо было вчера мыть голову.

@темы: просто, происки сознания, отражение попутчика

12:12 

Жалуюсь

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Очень сложно мыслить позитивно, когда все болит... Хочется сжаться в комочек, забиться в какой-нибудь угол и тихонько скулить от жалости к себе. И знание того, что от этого лучше не станет, а, напротив, только сильнее разболится, не помогает. Уууу... Какая же я сегодня несчастная, как же болит все мое тельце, как же ноют все косточки... Уууу...

@темы: просто, отражение попутчика

15:37 

Физика, химия и лирика

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я в школе очень боялась химию и физику. Боялась, потому что не понимала. У нас сперва по этим предметам были совсем никакие преподаватели, они ничего не объясняли, но и не спрашивали. И каким-то образом у всех выходили пятерки. А потом химию стал вести Рудерман, а физику - Килебирда. И они уже спрашивали. А я уже научилась ничего не понимать ни по физике, ни по химии. Мальчишки как-то быстро наверстали упущенное. Некоторые девочки тоже. А я не смогла. Или не захотела. Но в любом случае, страх был панический. До такой степени, что мозг отшибало напрочь. Помню, был экзамен по химии классе в седьмом. Задача и вопрос. Вопрос мн достался сложный, поэтому задачка была легкой. Я ее даже решила. А вопрос - периодическая система элементов Менделеева. И вот меня уже вызвали отвечать, а я на ходу лихорадочно пытаюсь вспомнить, кто же таблицу эту придумал, Менделеев или все-таки Ломоносов. На четыре меня тогда дотянули, кстати. Каждый раз, когда я слышала свою фамилию на этих уроках, я начинала бледнеть и дрожать. Контрольные мне писал сосед по парте. Если надо было ответить на какой-то вопрос с места, он же мне подсказывал. А вот когда вызывали к доске, я чуть в обморок не падала. Правда, оба учителя это знали. И знали, что я ничего не знаю. Но почему-то относились ко мне с чуть издевательской симпатией. То есть, попугать любили, а ставить плохие оценки - не ставили. И моей основной задачей стало суметь правильно условие этой самой задачи на доске записать. Потому что вызывали они меня всегда под конец урока. То есть, продиктуют условие, я его запишу (если запишу), и звонок. А на перемене уже парни быстренько мне эту задачку решали. А когда начинался следующий урок, учитель смотрел на доску, видел написанное решение, умирающую от ужаса меня (а вдруг что-нибудь спросит по ходу решения задачи или попросит объяснить...) и с ехидцей говорил: "Ну что, это, конечно, пять. Молодец, отлично справилась". Они оба, и физик, и химик с какой-то совершенно одинаковой интонацией это говорили, и по совершенно одинаковой схеме меня к доске вызывали. Всегда перед концом урока. И оба прекрасно знали, насколько я ни бум-бум. Но жалели. Но издевались. Садюги... Бывает, только урок начался, а тот же химик, например, водит пальцем по журналу и размышляет вслух: "Ну, кто же у нас сейчас пойдет к доске? Может, А** пойдет? (Я, то есть). Ну как, А**, пойдешь к доске?" И смотрит так, и улыбается... А я ни жива ни мертва, сказать ничего не могу, только головой мотаю, мол, не, не пойду. Ну ладно, - говорил тогда химик. - Раз не хочешь, то кто-нибудь другой пойдет. Тебя мы чуть позже вызовем. И вот что странно... Вообще, у нас в классе не любили тех, кого по каким-то причинам учителя "тянули", ставили завышенные оценки или давали поблажки. А мне прощалось. Парни и вовсе, порой, чтобы меня от казалось бы неминуемого вызова на эшафот спасти, сами руки тянули. А девочки словно бы не замечали моего привилегированного положения. Над другими за похожее отношение со стороны учителей ехидно посмеивались, а про меня молчали. Хотя нельзя сказать, чтобы все девчата так уж меня любили. Просто как-будто признавали мое право не знать физику и химию и иметь по ним "пять". До сих пор я не смогла понять, почему оно так было.

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней, диво дивное

14:07 

О музыке

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Зашла на сайт с бардами. И застряла)). Скачала себе всего Клячкина. Я засыпала под него в детстве. Ставила в магнитофон кассету, и засыпала. Знала наизусть. И сейчас так приятно вспомнить. А еще я засыпала под Джо Дассена, Патрисию Каас и Битлов. Я чередовала их - ночь одно, ночь другое, третью ночь - следующее. А вот тех бардов, к которым не привыкла с детства, которых не находила в маминых залежах записей, так и не смогла полюбить. Исключение - Шаов и Щербаков. Но я их сперва слышала в чьем-то исполнении у костра, выучивала, подпевала, а только потом узнавала, что это вот есть такие барды. А вообще, все песни, что мы пели у костра, до сих пор у меня любимые. Даже если я понимаю, что услышь я их сейчас, даже внимания бы не заострила, или поморщилась бы, все равно нежно люблю и слушаю время от времени. А Ночных Снайперов люблю, а слушать не могу. Потому что не переставая их крутила в тот период, когда мне было очень плохо и больно. И сейчас, как только слышу "Время года - зима, время года - терять", очень уж ассоциировано вспоминаю то время, и мне снова становится плохо. Вообще, у меня почти вся музыка приклеивается в восприятии к тому периоду, когда я ее слушала. И те же Руки Вверх мне напоминают не беззаботные школьные годы, а дискотеки, где я подпирала стену, в мечтах, что кто-нибудь обратит на меня внимание и пригласит. И вообще, очень много у меня в музыке, которую я слушаю, такого, что объективно мне не понравилось бы. А субъективно - связано с хорошими воспоминаниями. Хотя, конечно, есть и то, что просто нравится на слух, без всяких связей с памятью. Та же 7-ая соната Прокофьева, например))).

@темы: просто, отражение попутчика

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная