• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отражение попутчика (список заголовков)
14:07 

О музыке

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Зашла на сайт с бардами. И застряла)). Скачала себе всего Клячкина. Я засыпала под него в детстве. Ставила в магнитофон кассету, и засыпала. Знала наизусть. И сейчас так приятно вспомнить. А еще я засыпала под Джо Дассена, Патрисию Каас и Битлов. Я чередовала их - ночь одно, ночь другое, третью ночь - следующее. А вот тех бардов, к которым не привыкла с детства, которых не находила в маминых залежах записей, так и не смогла полюбить. Исключение - Шаов и Щербаков. Но я их сперва слышала в чьем-то исполнении у костра, выучивала, подпевала, а только потом узнавала, что это вот есть такие барды. А вообще, все песни, что мы пели у костра, до сих пор у меня любимые. Даже если я понимаю, что услышь я их сейчас, даже внимания бы не заострила, или поморщилась бы, все равно нежно люблю и слушаю время от времени. А Ночных Снайперов люблю, а слушать не могу. Потому что не переставая их крутила в тот период, когда мне было очень плохо и больно. И сейчас, как только слышу "Время года - зима, время года - терять", очень уж ассоциировано вспоминаю то время, и мне снова становится плохо. Вообще, у меня почти вся музыка приклеивается в восприятии к тому периоду, когда я ее слушала. И те же Руки Вверх мне напоминают не беззаботные школьные годы, а дискотеки, где я подпирала стену, в мечтах, что кто-нибудь обратит на меня внимание и пригласит. И вообще, очень много у меня в музыке, которую я слушаю, такого, что объективно мне не понравилось бы. А субъективно - связано с хорошими воспоминаниями. Хотя, конечно, есть и то, что просто нравится на слух, без всяких связей с памятью. Та же 7-ая соната Прокофьева, например))).

@темы: просто, отражение попутчика

22:04 

Прогулялись...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Гуляла сегодня со старым знакомым. Встретились под вечер, а я до этого по магазинам находилась, ноги стерла, да так сильно, что босиком ходить пришлось. Ну, гулять пошли в парк, там босиком хорошо так, приятно... Настроение расслабленное у меня было, умиротворенное - все, что хотела, сделала, решила просто ни о чем не думая, отдохнуть. Ходим с ним, бродим, как обычно, за жизнь разговоры разговариваем. И тут он так мимоходом, в канву разговора вплетает: "А давай ты за меня замуж пойдешь, а?". Я аж споткнулась. Спрашиваю его, с чего, мол, так вдруг? Два с лишним года дружбу дружим, и на тебе, жениться надумал. А он и признался, что я, босая, видите ли, вся такая беззащитная... Ему меня вдруг перестало страшно быть, и вот решился. А до этого, значит, ему все казалось, что я на такое его предложение таким взглядом отреагирую, что останется пойти и убиться об стену от осознания собственной ничтожности. Собственно, моя босиковость не помешала мне именно этим вот взглядом и отреагировать. Хорошо, что убиваться не пошел, ошибку свою осознал, раскаялся. Ничего, решили, что дальше дружить будем. Видать, жара как-то крайне специфически на мужской мозг действует...

@темы: отражение попутчика, живые души, доброта дней, диво дивное

16:00 

А вокруг...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
читать дальше


- Бабуль, но были же самосожжения на Красной площади, по ночам забирали людей в лагеря... Кровавые подавления демонстраций...
- Мы ничего не знали. Точнее, не думали даже об этом. А потом я вышла замуж и больше думала о том, как вкуснее накормить твоего деда и из чего сшить себе платье.

- Мам, ну ведь ты же в такое время жила!.. Ты же была в тот день в Москве, там же по улицам танки шли...
- Зай, мы не глазели из окон, мы как-то потом уже все узнали, когда не на что смотреть было. Ну, путч и путч, как-то мимо все прошло...
- Ну а потом, а бандиты, группировки, "дикие времена", ну мам, ну неужели тоже ничего не видела?
- А когда мне было об этом думать? Твой отец от нас ушел, мне надо было как-то тебя кормить. Не до бандитов было. И потом, не думаешь же ты, что эти твои группировки при свете дня свои разборки устраивали, чтобы я могла посмотреть, а потом потомкам рассказывать?..
- Вообще, при свете дня... И стреляли, и взрывали.
- Ну не знаю. Не видела. Не до того мне было.

Ну а я?.. Я узнала о войне, когда с работы пришла. Когда уже сутки прошли с ее начала. И если бы кто из продавцов или посетителей говорил о ней, я бы запомнила. А так - пришла домой, открыла почту, а главной новостью - война... Как так выходит, что все проходит мимо? Не касаясь, почти не обращая на себя внимания. Оно где-то там, далеко-далеко, не со мной, не с нами, не сейчас. То, что будут потом мои дети читать в учебниках по истории, происходит сейчас. А я не вижу, не знаю. "Как оно было? О чем вы тогда думали? Было ли страшно?" - спросят они меня когда-нибудь. "Я тогда работала, жила, читала, не до того мне было", - наверно, отвечу я. "С чего все началось?" - спросят они. "Ну откуда же я знаю? Оно все так далеко было, не со мной... Вы прочитайте лучше, потом мне расскажете. Наверняка в книгах об этом всем больше написано, чем я знаю". И если сохранится до них мой дневник, то узнают они о погоде, о смене сезонов, о моих работах и людях, что были со мною рядом. Но вряд ли узнают, что происходило в мире, вряд ли найдут какие-то признаки и приметы начало того времени, в котором будут жить они.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, доброта дней, диво дивное, сплетая души в разговоре

20:06 

Состояние.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я зла, как чертик из табакерки. Нет, все хорошо. Нет, все хорошие. В этом-то и проблема. Почему, ну почему, когда мне так надо на кого-то или на что-то рявкнуть и гаркнуть, все резко становятся удивительными ангелами, ну почему так, а? Ооо, я знаю почему! Это чтобы разозлить меня еще больше... Нет, ну правда, наступил бы мне кто сейчас на ногу. Ох, я бы разрядилась! Или хотя бы толкнул. Ну или бабушка бы спросила то, чего не следует. Или Света позвонила бы что-ли и мило попросила еще денек за нее поработать... Но ведь нет же! Все вокруг милы и любезны, дети смеются, солнце светит, фотоателье работает, наушники работают, и даже бабушка (даже бабушка!) миролюбива и дружелюбна. Выходит, одна я, такая злыдня, хожу и бешусь просто так на весь свет. И была бы, главное, причина... Но даже мало-мальской причины нет. Я даже выспалась. В кое-то веки. Ну что за глупейшее состояние-то?.. Первый день отпуска, называется. Ух, попадись мне кто сейчас под горячую руку! Пожалуйста, кто-нибудь, попадись, а?..

@темы: отражение попутчика, просто

20:37 

На самом деле я обычно пушистая

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Два дня работы без посетителей. То есть, люди подходят, но только чтобы спросить, где же тут цокольный этаж, красный куб, туалет и детский мир. Надоело до чертиков. Причем, не только мне надоело, но и соседкам по местоположению. И мы сговорились хотя бы раз в месяц побыть «плохими». Вот в эти выходные, например, самое подходящее было для этого время. Поэтому на все подобные вопросы делали совершенно тупые лица и хором отвечали «не знаю» или «все справки платные». Ну хоть какой-то выход негативным эмоциям. Вышла под вечер подышать немного у входа. Дождь, ветер, холодно... Хорошо). Выходит из тц женщина с кучей пакетов и зонтом. Зонт ветром выворачивает наизнанку, она пытается удержать пакеты и вернуть зонту рабочее положение, но явно не справляется. Хлипкий у нее был зонт. Только она его поправит, как его снова вывертывает в обратную сторону. Подошла к ней, забрала зонт, придала ему характерную куполообразную форму. Пошла провожать до метро. Она вся такая благодарная: «Ой, девушка, спасибо вам большое, вы такая хорошая...». Угу, очень хорошая. Устала просто полдня рычать на человеков, надо ж было как-то в адекватное состояние приходить...

@темы: трудодни, отражение попутчика

19:04 

По-женски, обрывочно

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Интересно, что меня определяет в большей степени – книги прочитанные или те, которые я не хочу читать?..

У кого же это училась я так флиртовать?.. Не у мамы, точно. Мама прямолинейна во всем до ужаса. Вообразить флиртующую маму также легко, как кокетничающий самосвал. Так все ж таки, у кого?..

Меня раздирают противоречивые желания. То я мечтаю быть полубесплотной, полупрозрачной нимфой, то валькирией. Но каждое утро, глядя в зеркало, неизменно нахожу там только себя.

Ребенком жалась я к маме и спрашивала жалобно: «Мамк, ну почему я не красивая?». А мама улыбалась, ерошила мои волосы и загадочно отвечала: «Бодливой корове бог рогов не дает».

@темы: просто, происки сознания, отражение попутчика

18:57 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Странно, но иногда я по каким-то причинам начинаю заикаться. В детстве не заикалась, а тут вот начала. Сказать, что мне это не нравится, все равно что ничего не сказать. И у меня не выходит выделить ключевой момент, триггер, запускающий мое заикание. Просто приходит человек, я начинаю говорить и вдруг на тебе – заикаюсь. Или просто чувствую, что мне сложно начать говорить. Причем, чувствую я это по каким-то косвенным признакам. Не столько чувствую, сколько понимаю. Вот моя рука непроизвольно потянулась к горлу и прикрывает его так, словно оно простужено и болит. И тогда я понимаю, что не хочу заговаривать. Сложно ли мне в принципе заговорить с незнакомым человеком?.. Да нет, вроде никогда не было сложно. То есть, я не очень люблю выступать на сцене, это есть такое. Но в рамках обыденной жизни начать и поддерживать беседу никогда не было сложно. Может, дело в том, что в некоторые дни я вообще не хочу разговаривать. К сожалению, очень трудно подгадать рабочие смены так, чтобы они не совпадали с молчаливыми днями. И вообще, мне важно какое-то время проводить вне надзора чьих-либо глаз. Уединение мне нужно. Полное. Хотя бы дня два-три в неделю. А не выходит. То на работе выходных не дают, то в свободные дни надо куда-то ехать, какие-то вопросы решать, встречаться с кем-то... Наверно, мое заикание – своего рода протест организма против вынужденной общительности. Тогда не понятно, хорошо это или плохо. С одной стороны, зная причину, с ней можно работать. С другой – сразу хочется устранить сам стрессовый момент, а как его устранишь? Не запрешься же в своей квартире, как монастыре, вывесив на дверь табличку «Не беспокоить».

@темы: отражение попутчика, диво дивное, трудодни

21:11 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Трех лет мне не было, когда я начала требовать от родителей научить меня буквам. Не задумываясь о том, рано или не рано, просто удовлетворяя мое любопытство, они стали учить меня алфавиту. Быстро и легко я научилась складывать буквы в слоги, а слоги - в слова. И на этом процесс затормозил. Интерес угас также быстро и внезапно, как появился, и читать стало своего рода ежедневной трудовой повинностью. Мама и бабушка уже не отставали от меня. Вот уж не знаю, почему... Возможно, им был важен сам факт приучить меня прикладывать усилия. А может, боялись, что не преодолев этого стопора, интерес к книгам угаснет навсегда. Так или иначе, но каждый день я была обязана прочитать некоторое количество строчек. Очень хорошо помню, как, одолев очередную, я старательно считала оставшиеся, и тяжко вздыхала: "Еще целых пять...". А вот в детском саду читала охотно. Мне льстили похвалы воспитательниц, и грело самолюбие ощущение некоторого некоторого превосходства над остальными детьми. Воспитательницы давали мне книжку, усаживали детей полукругом, уходили посплетничать, а я наслаждалась минутами всеобщего внимания... Дома же я читать не любила категорически. До поездки в Харьков. Бабушка поехала туда к своим давним друзьям, чтобы лечить зубы, и была вынуждена взять меня с собой. Рассорившись с сыном бабушкиных друзей, мне было все время очень скучно. Игрушки Миша у меня забрал, карандаши свои трогать не разрешал, бабушка целыми днями была у стоматолога... Оставались книжки. Но и тогда я предпочитала рассматривать картинки. Пока на какой-то момент бабушка почему-то не решила взять меня с собой к зубному. И вот она сидит в кресле, а я в уголке кабинета, притулившись на стульчике, смотрю и дико за нее переживаю. Врач дала мне газету по бабушкиной просьбе, "чтобы если вдруг заскучает, почитала". Я не заскучала, я перепугалась. Перепугалась, когда при опиливании зубов под коронки у бабули изо рта пошел дым... Уткнула нос в газету. И, собственно, начала читать. Да так и не остановилась до сих пор. Все, что попадается в руки, в любых условиях... И от неприятностей, опасностей и страхов бегу в выдуманные миры гораздо чаще, чем от скуки.

@темы: отражение попутчика, кровные узы, когда деревья были большими

20:50 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда я была ребенком, было два безотказных способа поднять мне настроение. Мороженое и шоколад. И было две основные причины, по которым я могла находится не в духе. Болею или худею (на диете). Мама очень переживала, когда я грустила, и старалась это исправить. Но довольно странно она это делала. Когда я болела, она покупала мне мороженое, которые отнимала и прятала бабушка, потому что нельзя больному ребенку мороженое. А если я пыталась сидеть на диете, и ходила ворчливая и злая, потому что голодная, мама приносила мне шоколадки. И никак не могла понять, почему же это я начинаю еще больше злиться, вместо того, чтобы радоваться.

@темы: отражение попутчика, кровные узы, когда деревья были большими, доброта дней

23:10 

Аверс и реверс.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С одной стороны, постоянно упражняя и тренируя восприимчивость, становишься невероятно чутким к миру. Расцветший шиповник, смешной воробушек – какие-то простые и частые события могут раскрасить весь день радостью. Таких событий очень много, они происходят вокруг почти ежесекундно, и поэтому почти все время находишься в состоянии непрестанного восхищения миром и удивления его красоте. Но с другой стороны, видя грязного и оборванного ребенка, расстраиваешься почти до слез, а иногда и не почти. Смотреть новости, хронику, большинство фильмов – становится почти невозможно. Любая чужая боль становится своей, остро переживается, ощущается, болит... И кто-то смеется – как можно быть такой чувствительной. Кто-то видит в этом наигрыш и претенциозность. Кто-то очаровывается тонкости души. А это просто побочный эффект. Обратная петля. Следствие единения с миром.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, доброта дней

14:30 

Всегда, обычно, иногда

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Утром перед работой я мою голову. Это обязательно. Всегда. В выходной можно отложить мытье головы на день, на вечер, приурочить к принятию ванны. А в рабочий день - обязательно утром. Потому что иначе я весь день чувствую себя больной. Это как раз та привычка, которая вроде бы и неплохая, но если нет возможности ее реализовать - изрядно портит настроение. Можно не красить мордочку, можно не чистить туфли, можно одеть мятую юбку, но голова должна быть чистой, и это для меня закон. Настолько не люблю работать со вчерашней головой, что почти уже и не могу.

Люблю, когда утром перед выходом на работу есть время спокойно и не торопясь посидеть у окна с чашкой кофе, поглазеть на улицу, медленно ощущая начало нового дня. Поэтому чаще всего будильник я ставлю на 6 утра. Если с вечера мне начинает казаться, что надо поспать подольше, то жертвуя утренней зарядкой, будильник ставятся на полседьмого. Я скорее согласна отказаться от зарядки, чем от умиротворяющих своей неподвижностью минут первого утреннего кофе.

Редко, но бывает, что я будильник не слышу. И тогда, подлетев в половине восьмого с постели, я начинаю носиться по квартире маленьким локальным цунами. Не переставая бубнить и ворчать, что кто-то нарочно распихал мою одежду по разным углам квартиры, запрятал одну туфлю под шкаф, другую среди кучи ненужной обуви, пытаюсь одновременно сушить волосы, чистить зубы, собирать сумку. И ужасно, что именно в такие минуты рвутся спешно одеваемые чулки, и надо срочно искать где-то точно лежащие, но вот понять бы где, новые. И, оставив после себя панику и разрушения, уношусь на электричку. И где-то на полпути вдруг останавливаюсь. И становится смешно - сегодня же выходной. Поэтому я просто не заводила будильник. И вовсе не проспала. Но уже проснулась, уже бодрая, уже живая, уже сжата та пружинка, которая, постепенно распрямляясь, весь день будет активизировать меня на действия.

@темы: доброта дней, отражение попутчика

16:02 

Сделала фотографии на визу

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Черты лица у меня кривоваты, конечно. В жизни оживленная мимика спасает, потому что, когда лицо в постоянном движении, этого не заметно (вроде как... так говорят)). Но вот на фотографиях... Особенно, если фото на документы. Эх, уже даже не печалюсь – привыкла.

@темы: отражение попутчика, просто

12:41 

Сумбур.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Прожито, отжито, прогорело, истлело, пеплом стало, выросло травой, солнцем согрето, водой напито, было, забыто, прошло, прошло, прошло...

Приятные хлопоты, дальняя дорога, бубновый король... Собственно, еще и не хлопоты, а только мысли о них, не дорога пока, а лишь предвкушение, не король и не бубен, но мечты-образы. Жизнь не ждет, она торопит за собой, уносит за собой, подстегивает, подхлестывает, заваливает ворохом еле различимых запахов, цветов, отзвуков, гонит, требует, заманивает, затягивает, отвлекает. От чего жизнь отвлекает? От существования? Жизнь - мечты, или мечты - это ожидание жизни? Жизнь вокруг, во всем, везде, разлита в каждом, рождается во мне. Страшновато хоть куда-то не успеть, где-то опоздать, чего-то не заметить, не увидеть, не пощупать, не потрогать. Как же хочется рассыпаться на мириады самодостаточных пылинок и оказаться везде разом, обнять весь мир, проникнуть в каждую капельку дождя, в каждую клеточку живых, каждый камушек. Радугой побыть так хочется, так ужасно нестерпимо хочется стать прозрачной семицветной... И как же хочется ночью повторять за прекраснодушной девчонкой полные распирающим восторгом слова о прекрасной ночи, и как же можно спать в такую чудесную ночь!

Неосторожно забыла про температуру. От усталости, от беспокойства, от сильных переживаний. Забыла помнить про нее и ловить в самом начале. Расплачиваюсь теперь вот... Голова ватная, тело ломит, а остается только ждать, пока сама пройдет. От уксусно-водочных обтираний выворачивает наизнанку, от воды, от таблеток, от колдрексов и аспиринов тоже. Ничего не съесть, не выпить. Остается расслабиться и ждать, ждать, ждать...

@темы: отражение попутчика, доброта дней, просто

20:27 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я редко влюблялась в школе. Четыре раза всего. Было еще, конечно, по мелочи, но серьезно - только четыре раза. А до школы, так даже смешно - один раз в детском саду и два раза в мальчиков со двора. Но три свои дошкольные любови я любила одновременно. А в школе осознала легкомысленность такого подхода, повзрослела и решила влюбляться поочередно. То есть, в каждого следующего не раньше, чем разлюблю предыдущего. С первого по третий класс я любила страшно умного мальчика. Он был высокий, некрасивый и умный. За ум я его и любила. Когда он у доски влет решал сколько будет от пяти яблок отнять два, я таяла... Правда, он был очень черствый и не обращал на меня внимания. Тогда я поняла, что не ум в мужчине главное. Когда судьба развела нас по разным классам, я вздохнула с облегчением и немедленно полюбила следующего. Следующий тоже был умным. Но учился плохо, потому что был хулиган и разгильдяй. В любви к нему нашел выход мой подсознательный бунт против системы. Я давала ему списывать домашку и подсказывала на уроках, с достоинством и гордостью перенося гонения со стороны учителей. Я ощущала себя причастной к революции и считала своим долгом всячески ее поддерживать. И замечания в дневник добавляли мне ликования, роднили с кумиром. Кумир взаимностью не отвечал, однако помощь принимал охотно. Когда его перевели в другую школу, я даже обрадовалась. Можно было поискать того, кто оценит мою жертвенность и не останется к ней равнодушным. Но жизнь рассудила иначе, и я снова влюбилась без всякой надежды. Третий был и умным, и хулиганом, а при этом еще изрядным хамом и наглецом. Приняв во внимания предыдущие ошибки, этого я любила втайне. Явно же выказывала резкое осуждение и презрение. Сразу же поняв, что любая надежда на нежность и привязанность со стороны очередного избранника - утопия, я охраняла свою уже изрядно пострадавшую гордость. Когда же и его родители забрали в другою школу, я впервые ощутила к привычному уже чувству освобождения от неуместной влюбленности примесь определенного сожаления. И часто думала по ночам, что если бы открыла ему свое сердце, то все могло бы быть иначе. Но, как бы сильно я не укоряла себя за глупую спесь, молодость брала свое. Я полюбила и еще раз. Зная, что этот раз будет последним - уже приближался выпускной класс - выбирала трезво, не полагаясь на глупый случай. Умный, красивый, добрый - этот одноклассник был почти идеален. Он даже вполне очевидно выделал меня среди прочих девочек. С радостью делил со мной парту, решал вдобавок к своему еще и мой вариант контрольных по физике и химии, приходил в гости... Но встречаться не предлагал. Предыдущий опыт подсказывал, что скрывая свое к нему отношение, я рискую совершить фатальную ошибку. Тем более, что уже совсем близко маячил выпуск. На мое признание он отреагировал очень мило, но, увы мне, у него уже была девушка. Уязвленная и раздосадованная, я дала себе обещание больше никогда и ни в кого. Но тут закончилась школа, начался институт, и этот зарок как-то незаметно был забыт...

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, доброта дней

01:50 

Бывает

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Злюсь, когда:
- наступят на ногу в транспорте, и продолжают стоять, не принимая во внимание просьбу перестать это делать, оправдывая тем, что убрать ногу ну совершенно некуда
- напарница ссорится с офисом и интернет-магазином, весь свой негатив формулируя как «нам не нравится...», в то время как я ни сном ни духом, что «нам» что-то не нравится
- говорю правду, а мне не верят
- некрасиво ложится пудра или тональный крем
- не дается в руки какая-то важная мысль
- мелкая ручная работа не ладится – нитки путаются постоянно или зернышки не приклеиваются
- привяжется и не отпускает неприятная песенка
- вижу ребенка, ломающего деревья и его родительницу, меланхолично за этим наблюдающую
- и когда ребенок плачет, а родители на него как-то истерично и злобно ругаются
- ноготь ломается
- мне напоминают про дела, которые сделать надо, и про которые я сама помню, но не делаю
- заканчивается кофе, а на улицу идти не собиралась в этот день
- удивляются тому, как это я до сих пор еще не сменила работу
- настаивают, что мне что-то «очень нужно», например, купить машину
- спешу, а кассир уходит делать размен
- интернет пропадает на неизвестный срок из-за поломок на линии, или тормозит сильно
- прекрасное настроение, а задают вопрос, все ли у меня хорошо и точно ли у меня все хорошо
- ключ не оказывается в сумке и приходится его спешно искать, а уже давно надо выходить из дома
- чулки рвутся, а запасных нет
- пакостно и скользко пошлят
- говорят «да, ты права» таким тоном, что сразу понятно – не права, но что с дурой говорить...

@темы: отражение попутчика

23:32 

И был вечер...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрыть дверь в комнату, занавесить окно плотной шторой. Уложить подушки на диване так, чтобы можно было читать полулежа. Теплый плед, аромалампа с ветивером. Звуки дождя из одной магнитолы, и горящего костра – из другой. Свернувшаяся в ногах кошка, стопка книг под рукой, горячий кофе в термосе, чтобы не остывал, и любимая чашка... И тут важны именно мелочи – чтобы плед был мягкий, любимый и именно тот, коричнево-бежевый, чтобы запах именно ветивера, а дождь – непременно гроза. Чтобы кошка спала, чтобы книги обязательно про то, как добро исправляет любое зло, и чтобы кофе был сварен с корицей и подслащен медом. И чашка из глины, с рисунком папоротника, чашка, из которой всегда так вкусен кофе... И весь мир съеживается до моей маленькой комнатки, где взгляд натыкается на любовно сделанные вещи, на расписанные вручную обои, на собранные прошлым летом метелки травы. Мой мир, мой дом, мой Дом. Мой вечер. Только мой...

@темы: слова вместо карандаша, отражение попутчика, доброта дней

00:02 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
С одной стороны, я не строю планов на будущее. Потому что все равно выходит не так, как мне представляется, а так, как выходит. И даже если сразу я не понимаю, хорошо ли это или плохо, то с течением времени все сомнения исчезают -мои планы оказываются во много раз мельче и банальнее, чем то, что для меня придумывает судьба. Я мечтаю, и даже иногда ставлю цели... Множество целей и множество мечтаний)). Мечты сбываются, цели время от времени реализуются, пусть и не всегда теми способами, какие мне казались наиболее вероятными. А вот полноценных долгоиграющих планов - нет. Хм... Вру)). Есть. Когда меня спрашивают, как я себе представляю жизнь через год, пять, десять, у меня выходит нарисовать красочную, подробную и относительно достоверную картинку. Только я все равно ни на минуту не забываю внутри себя о том, что все может быть и совсем-совсем иначе. И рада тому, что так может быть. Потому что люблю неожиданные повороты и нестандартные развязки)). На каждый отдельный момент жизни я четко представляю, куда именно иду. И если я работаю в ночном клубе, то на все время работы там представляю свою будущее в рамках ночного клуба. Официант, менеджер, управляющий, совладелец, владелец... Владелец сети ночных клубов))))). А когда приходит пора уйти в другую сторону, то без сожалений расстаюсь с этим видением. Потому что вижу уже что-то следующее, более манящее, более радужное... Легкомыслие ли это?.. Наверно, в чем-то да. Только мне хорошо с этим легкомыслием. С одной стороны, я все время куда-то иду, а с другой, мне ничто не мешает свернуть на внезапно открывшуюся новую интересную дорожку. А куда уж в итоге я с таким отношением приду, дело десятое, меня сам процесс очень радует). А вот в менее глобальных вещах у меня вообще не возникает "представляний". Мысли не возникает угадывать, чем закончится книга. Поэтому они почти все для меня неожиданны и интересны. И когда удается встретится с каким-нибудь знакомцем из сети, то самый обескураживающий вопрос - а так ли ты меня себе представляла? А вот никак не представляла). Вообще никак. И не потому, что было не интересно, а потому что в голову не пришло этим заняться на досуге. А само по себе не представляется. И поэтому меня почти никогда не разочаровывают люди. Нет образа, нет разочарований). Зато всегда есть любопытство - к себе, окружающим, жизни.

@темы: отражение попутчика, доброта дней

16:53 

Зажгла аромалампу.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Люблю запахи... Запахи хранят воспоминания даже лучше, чем музыка. Запах рассольника и голубцов моментально переносит меня в столовую детского сада. Столько лет прошло, а я все еще помню, как пах тот рассольник и те голубцы. И ведь ненавидела их так, как только дети умеют ненавидеть какую-то еду. А сейчас, стоит услышать мне из какого-нибудь окна доносящийся запах этой еды, как вихрями проносятся в голове картинки-воспоминания, и до дрожи в пальцах хочется на обед голубцов. Только чтобы обязательно как в саду - мерзкие, прелые капустные листья, разварившийся в кашу и смешанный с намеками на мясо рисом... А рассольник, кстати, я до детского сада любила, да и там первое время ела с удовольствием. А потом за мой столик посадили новенького мальчика, которые рассольник не любил, и стоило воспитательнице запихать в него ложку супа, как он тут же ее расплевывал во все стороны. Когда я увидела, как эти плевки попали в мою тарелку, конечно, я отказалась есть. Только вот воспитательница решила, что это заразный каприз, и, чтобы не повадно было остальным, заставила просидеть меня над этой разнесчастной тарелкой все время послеобеденной прогулки и весь тихий час. Но я победила)). Сразу после тихого часа меня забрала мама, и попросила не заставлять меня больше есть то, чего я есть не хочу - это после того, как я ей наябедничала на нехорошую Викторию Дмитриевну. Ну а мальчика того я вплоть до первого класса была мучительно и безответно влюблена).
Мне нравится запах прелых осенних листьев, запах асфальта после дождя, запах ложных опят... Особенно сильно люблю запах свежесрезанной травы. Когда летом в городе косят газоны такими специальными косилками, которые особо цинично траву измельчают, так что запах очень сильный, начинаю просто сходить с ума, не в силах уйти от этого запаха... А скольких продавщиц в парфюмерных лавках я измучила требованиями найти мне духи с запахом именно свежесрезанной травы... Зато нашла).
Сладкие запахи люблю: ваниль, шоколад, мед... Запахи специй, табака, кофе. Запах ветивера... Он такой дымный, смолянистый, лесной, дождливый, чуть кисловатый, как мох на старых деревьях. Запах подвалов, аптек, букинистических развалов. Запах разгоряченной кожи, теплой воды, холодный камней... Запах маминого свитера - духи и шерсть... Запах костра в лесу. И раскаленного летнего луга. Запах простыней, принесенных с прохладной улицы и запах пионов...
А при всем при этом у меня хронический насморк, который почти никогда не проходит)). Но я все равно по каким-то причинам слышу даже легкие намеки на приятные запахи, и почти не улавливаю запахи неприятные. Что тут скажешь? Я везунчик))).

@темы: отражение попутчика

01:54 

Тенденция. Задумалась...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Окружающие немножко озадачивают. Как-то подозрительно немало людей сплотилось в едином порыве помогать отстаивать мне свои права, словно за неимением своих собственных. А озадачивает это по одной причине – вроде как никто на мои права не покушается, да и само это понятие у меня как-то туманно расплывается в сознании... Если мне не сложно, то я сделаю что-либо нужное, независимо от того, входит это в круг моих рабочих или общечеловеческих обязанностей или не входит. Если же мне сложно, то я делать не буду. Даже если кто-то наивно предполагает, что я сделать должна. Другое дело, что чем дальше, тем легче мне становится делать что-то «добавочное». Но это не значит, что мне садятся на шею, или бессовестно угнетают. Мне, конечно, приятна забота и все такое, чего уж скрывать... Но в каких-то иных проявлениях. То есть, не стоит заботиться обо мне, возмущаясь чье-либо «тирании». В крайнем случае, если так сильно хочется мою жизнь облегчить, то можно сделать что-то за меня. Но размахивая руками, доказывать мне мою же свободу и отговаривать меня от каких-то вещей... Неужели произвожу впечатление человека, которого можно и нужно «защищать» таким вот странным способом?..

А если же это что-то во мне вызывает такую реакцию, то что? А главное, нужно ли оно мне?

@темы: диво дивное, отражение попутчика

01:15 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная