• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: когда деревья были большими (список заголовков)
22:20 

После этого записи трагично обрываются)))))

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
22:16 

Отзвуки трассы.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Нашла в архиве свой первый дневник. Планировала выкладывать там впечатления, полученные от путешествия на Байкал, но после пары записей, помню, снова куда-то унеслась, а потом работа, а потом исчезли свежесть и острота, и стало уже не интересно... Однако то немногое, что там было записано, мне понравилось. Поэтому, слегка отредактированное, помещу сюда.

Турок-Халис.

читать дальше

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

13:22 

Вечная манящая ночная...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Ребенком я очень любила бывать в гостях у тетушки. Самый большой праздник был для меня не Новый Год, и не День Рождения, а приехать к тете Томе с ночевкой. Детская память избирательна... Я помню пианино со свечами, которые зажигали вечером и играли, как мне тогда казалось, какую-то волшебную музыку... Помню таинственные заграничные сладости. Время было сложное, в магазинах даже простых конфет было не очень-то просто найти, а у тетушки были не просто конфеты, а настоящие сладкие сокровища. Сохранилась в голове картинка, как я ем нечто ярко-салатового цвета, пахнущее лимоном и волшебно-сладко-тягучее. Наверное, это было похоже на обычную окрашеную пастилу, но тогда мне казалось, что ничего вкуснее не бывает. Но самое главное было даже не угощение. Когда за окном становилось совсем темно, меня на руках выносили на балкон. А жила тетушка в доме многоэтажном, этаже где-то на 20-ом, кажется. И перед моими глазами возникала панорама ночной Москвы... Вся в огнях... Огни дорог, огни машин, светящиеся окна, витрины... От восхищения я забывала дышать, так это было красиво. Темно, и огни, огни, огни...
Со временем некогда недоступные вкусности вошли в повседневную жизнь и утратили свою привлекательность. Пианино со свечами очарование сохранило, но все же не рождало того трепета, которое было у ребенка. И только ночная Москва наполняет меня все тем же благоговением, которое испытывала я несмышленым дитем.
Были в институтскую пору ночные похождения «от закрытия до открытия метро», когда с веселыми приятелями так здорово было чувствовать себя взрослыми, самостоятельными и гулять вдоль шумных, ярких проспектов с круглосуточно мчащимися машинами...
Чуть позднее было так романтично бродить рука за руку и молчать, и вечно неспящий город своим постоянным гулом так замечательно подчеркивал быстротечность тех чистых и сладких мгновений, минут, часов...
А еще ночная Москва верно провожала меня на работу... И как бы ни было тяжко в грохоте и сигаретном кумаре ночных клубов и казино, стоило на пару минут выбежать из помещения, как всю меня заполняло ощущение причастности к тайнам ночной жизни города.
И сейчас, как только я, закончив свою рабочую смену, окунаюсь в город, на какой-то миг снова становлюсь только начинающим жить человечком, изумленно и восторжено таращащим глаза на удивительный и манящий мир – мир ночной Москвы...

@темы: слова вместо карандаша, когда деревья были большими

11:56 

О памяти и тюльпанах.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Некоторые воспоминания храняться у моей памяти на верхней полочке. Только хочется что-нибудь вспомнить, смотришь на эту полочку, и выбираешь по настроению. Печальное, веселое, теплое, обидное, легкомысленное, серьезное, болезненное или приятное – практически все, что может понадобиться. Время от времени эта полочка пополняется, конечно, но... Но все равно, эти воспоминания я брала в руки и любовно поглаживала уже столько раз, что все углы стерлись, формы смягчились, острота переживаний потерялась. Такое случается, это нормально, это не страшно. Но иногда очень хочется вспомнить... Что-нибудь такое, что по какой-то причине не попало на эту полочку. Что-то, что еще не вспоминалось, или вспоминалось, но очень давно, что-то, что хранится не на виду, а спрятано под ключ. И у меня есть связка ключей, которые отпирают разные коробочки и шкатулочки с тем, что когда-то не было оценено, а сейчас – старинность и древность, и обретя свою патину, стало сокровищем. Таких ключей – множество. Чаще всего ими бывают фотографии, но почему-то именно этих отмычек в моей коллекции ключей мало. Зато есть ворохи поездных билетов, программок с выступлений и концертов, камушки, листья и цветочки, некогда засушенные, записки, блокнотики, открытки, значки, милые безделушки вроде новогодних фигурок, и все в том же духе. Хранится все это, как и положено, в сундуке. Большой деревянный сундук, пропахший нафталином, застеленный старым советским покрывалом с оленями, заваленный книгами, дисками, журналами, иногда одеждой... Пришла пора стряхнуть все это на пол, снять покрывало, впустить запах воспоминаний в комнату (главное, потом проветрить перед сном...), и достать мои пыльные машины времени. Сейчас передо мной нет задачи найти какое-то настроение, просто хочется раскопать что-нибудь, что угодно, из того, что давным-давно позабыто. В отдельно лежащую открытку «8 марта» вложены два сухих цветка. Точнее, один – цветок. Когда-то роскошная, бордово-малиновая гербера. Эх, их была целая охапка, этих разноцветных, будто пластиковых гербер. Подарок на женский праздник. Была ли я рада им? Конечно, была. Первые цветы в подарок. Да еще и любимые на тот момент. Сохранила вон даже... А вот вторый цветок – это всего лишь один лепесточек. Лепесток от белого тюльпана. Почти прозрачный, уже не белый, а грязновато-серый, до невозможности хрупкий. Видны все прожилки, как на крылышке стрекозы... Этот тюльпан на 8 марта подарила себе я сама. Классе в 9, кажется. Закончился празничный концерт в школе, нас отпустили домой, переодеться к «огоньку». Весна, немного подтаял снег, очень скользко, сыро, ветренно, и такая тоска на душе, хоть вой. Так хотелось кому-нибудь нравится, чтобы хоть кто-нибудь подарил хотя бы простенькую открытку, хоть веточку мимозы, ну хоть что-нибудь... Но никого не было, и впору было причитать, что меня никто не любит, и от всего этого, от мыслей, что никогда, никогдашеньки никто ничего мне не подарит на восьмое марта, безудержно хотелось плакать. У меня было немного денег, и я, думая о своей ненужности и обиженности, продуваемая весенним пронзительным ветром, минуя дом, дошла до рынка. И купила там себе духи с запахом ландышей (если я верно помню запах, похоже было на современный освежитель воздуха с тем же ландышевым ароматом, один в один...), и оставалось денег на один-единственный тюльпанчик. Белый. Пока я донесла его до дома, он, бедняга, замерз, скукожился, и, не простояв и дня, осыпался. И один лепесточек по неведомым мне причинам был сохранен. И вот в чем штука... Сейчас вот тот замерзший и скукоженный тюльпан мне бесконечно дороже гербер. И настроение, и мысли те, несчастные и одинокие, много дороже тщеславной радости богатому букету... И так хочется оказаться рядом с замерзшим ребенком, чуть не плакающим от того, что все, ну буквально все вокруг счастливее, чем она, обнять, улыбнуться, заглянуть в глаза, и сказать, что все еще будет, будут и цветы, и ухажеры, и попросить как можно крепче запомнить вот такое состояние несчастности до кончиков ногтей, потому что потом, через годы, именно память о драгоценном тюльпане, купленным для себя, поможет и крепче ценить чужое внимание, и легче переживать одиночество, и твердо знать, что как бы не казалось сейчас одиноко и тоскливо, пройдет времени-то всего ничего, и в дар за бесконечные минуты отчаянья будут все сокровища мира... Нужно просто прожить во всей полноте промозглый ветер и прозрачный тюльпан.

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная