Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кровные узы (список заголовков)
23:51 

Романтика

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мимо проехала нежно обнявшаяся парочка на самокате с мотором. Юля проводила их взглядом и сказала:
- Да, в Тель-Авиве много романтики…
- Нет, нет. В Тель-Авиве романтики совсем чуть-чуть! – возразил услышавший ее Итай.
- Но, наверно, зависит от района Тель-Авива, разве нет? Где-то больше, где-то меньше, - я вставила свои пять копеек.
- Нет, Саша, нет. Не зависит от района. Совсем мало романтики.
- А где же тогда есть романтика? В Москве ее тоже мало. Париж, Рим? Итай, что думаешь?
- Нет, ни Рим, ни Париж.
- Ну а где же тогда есть-то?
- Здесь, - сказал Итай и постучал пальцем по голове.


Мы с Колей лежали на диване и смотрели на облупившийся потолок в лохмотьях штукатурки.
- Вон то пятнышко, которое в центре большого пятна, видишь? Оно похоже на волка.
- А ближайшее к нам – на слона. Есть хобот, спина, даже глаз-точечка. Только ноги подкачали, видишь?
- Ага.
И мы, обнявшись, еще какое-то время молча разглядывали потолок, находя на нем удивительных существ. Даже в облупленном потолке есть романтика, когда она вообще есть. А я не встретила еще ни одной семьи, чьим отношениям бы от души позавидовала и пожалела бы, что у нас не так. Потому что у нас все так.

@темы: доброта дней, живые души, кровные узы, трудодни

18:16 

Рost hoc ergo propter hoc

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Когда мне было года четыре, прадедушка часто забирал меня от плохой компании из песочницы и вел гулять в парк. В песочнице были вечные ссоры, выяснение авторских прав на куличики из песка и перетягивание игрушек. В парке было спокойно, пели птицы, и пра нежно держал меня за руку. Женская часть моей семьи считает, что из-за дедушкиного сумасбродства и излишней опеки я не научилась ладить с людьми. Они путают причину и следствие. Я не умела играть с детьми, и потому дедушка забирал меня гулять, а не наоборот.

Потом пра умер, и долгие годы рядом со мной не было человека, которой забрал бы меня из песочницы, вытер слезы, сунул в ладошку козинаку и увел гулять. Поэтому я вечно попадала в дурные компании, рыдала из-за очередного присвоенного куличика и чувствовала себя крайне одиноко. Научилась ли я ладить с людьми? Научилась ли отстаивать свои интересы? Стала ли я более социально адаптированной? Увы. Мне просто было грустно. Сейчас у меня снова есть человек, который вытаскивает меня из песочниц и ведет в парк. И я чувствую, что только благодаря нему у меня остаются силы и желание продолжать искать дорожку к людям. Хотя мотивации, конечно, меньше. Но что есть мотивация без ресурса?..

@темы: доброта дней, живые души, когда деревья были большими, кровные узы, происки сознания

04:18 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Пропустила на прошлой неделе свои занятия по банальной такой причине – забыла. Ну да, забыла, бывает. Ничего страшного не случилось, все равно мы там пока больше анекдоты травим, чем делом занимаемся. Вот однажды я забыла на работу прийти, это было интереснее. А курсы что, курсы это так. Мелочь. И вот в субботу во время ритуального разговора с бабушкой смеюсь ей, что, мол, вот надо же, забыла сходить на занятия. И на другую тему мы переключились. А под конец беседы бабушка мне вдруг так серьезно и наставительно: «Ты тетрадку у кого-нибудь возьми, перепиши, что было». Блииин... Я взрослая женщина, мне уже детей пора, я дома уже, бог знает, сколько не живу. И бабушка мне говорит взять тетрадку и переписать пропущенное занятие. А еще она в пух и прах разнесла мой рассказ, над которым я чуть не месяц просидела. И теперь я этот рассказ даже в дневнике повесить стесняюсь. Самой смешно, но вот стесняюсь же. Машина времени в действии – здравствуйте, мои шестнадцать лет. Бабуля, я люблю тебя!

@темы: кровные узы

18:16 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Было время, когда я жила в Москве, а Коля здесь, в Израиле. Мы разговаривали, строили разные планы, мечтали о том, как будем вместе. И о том, что будем делать, когда, наконец, будем вместе. И среди всего прочего я мечтала о том, как он будет по вечерам катать меня на машине.

Так уж сложилось, что я очень часто куда-то ездила вечерами и даже ночами. На работу, к друзьям, в лес, в другой город. И почти всегда эти поездки были в темное время суток. Знаете, это замечательно. Едешь, смотришь в окно, а там темно и огни. Маленькие загородные платформы, безлюдные в любое время года, выхваченные из темноты неярким светом фонарей. Или ночной город, яркий и переливающийся, подсвеченный вывесками, рекламой и, конечно, освещенными окнами домов. Но особенно я любила ночные дороги. Выхваченные из темноты фарами, убегающие в неизвестность, прямые и ровные ночные дороги. Это такие специальные дороги, когда ничего нет по сторонам, ничего нет за спиной, есть только впереди. Едешь по такой дороге, и вся жизнь выстраивается в бесконечную прямую. И понимаешь, что нет возврата в прошлое, не существует иного сейчас, но всегда есть выбор, куда свернуть завтра. А пока что тебя мчит по твоей жизни, по той дороге, которую ты выбрал вчера, и это твое, и это прекрасно.

Я очень люблю ночные дороги, и мечтала, что Коля будет катать меня по ним. Вчера он забрал меня с работы, и мы поехали длинным окольным путем, чтобы я смогла посмотреть затухающие огни Лаг ба-Омера. И я вдруг поняла, что еще одна моя маленькая мечта сбылась: смешная такая, глупая даже мечта кататься по ночным дорогам с любимым человеком. Я была уставшая, и болел живот, и даже голова болела. Но так вдруг стало спокойно на душе – сбылась маленькая мечта. Значит, придет черед и остальных. Все правильно.


@темы: доброта дней, кровные узы, отражение попутчика

05:01 

К тебе

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я спешу домой. Я всегда спешу Домой. Меня ждет Коля.

Я спешу домой из сладких последних снов, потому что он меня ждет. Он тихо сидит и ждет, когда я вернусь к нему, выйду вся сонная и растрепанная, и поцелую в макушку. И встречает меня довольной улыбкой: «Котик проснулся...». Я редко готовлю завтрак, потому что просыпаюсь обычно к обеду. Потому что он не торопит меня. Он тихо ждет и счастливо улыбается, когда я прихожу.

Я спешу домой после дневной работы, потому что он меня ждет. Он сидит и работает, и ждет, и встречает на пороге обьятиями, и спрашивает: «Как ты?». А я устала и волновалась. Волновалась, потому что опять спешила. Спешила к нему.

Я спешу домой из своих фантазий, потому что он меня ждет. Я вяжу, или рисую, а в доме нет еды и не убрано, потому что я рисую или вяжу. А он меня ждет. И радуется, когда возвращаюсь, и радуется тому, с чем я к нему возвращаюсь, и мне счастливо, и немного стыдно, потому что нет еды и не убрано. И я спешу вернуться, потому что он не торопит и ждет.

Я спешу к нему из примерочной, потому что он сидит, притулившись на стуле, и ждет. И внимательно смотрит, и говорит, что хорошо или не очень. И что обязательно надо такую шляпу, потому что мне остро не хватает шляп. И я спешу вернуться к нему со шляпой, и он меня ждет.

Я спешу к нему от зеркала: «Я потолстела, да?». А он с улыбкой ждет, когда я вернусь к нему, чтобы обнять и заверить, что совсем нет. И я выдыхаю с облегчением и спешу вернуться.

Я спешу вернуться домой с прогулки, потому что он меня ждет. Я прихожу, а посуда – хоп тебе на! – и чистая уже, и белье развешано на просушку. Он меня ждал, и я вернулась к нему.

Я спешу домой, я всегда спешу домой с вечерней работы, потому что знаю – меня ждут. Я приду, а кофе для меня готов, и что-то идет по телевизору, и мне хорошо. Потому что можно лечь к нему под бок, и подождать, когда он вернется ко мне, потому что футбол, например. А я счастливая и жду, и мне даже интересен этот футбол и даже баскетбол. Потому что он сейчас там, но вернется ко мне, а я подожду.

Сейчас ночь, и я спешу к нему, а он спит и ждет. Он ждет, потому что я всегда возвращаюсь. Я возвращаюсь, потому что он всегда ждет. Я люблю тебя, знаешь об этом?

@темы: кровные узы, доброта дней

19:49 

Бабушке

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Давно-давно у меня было два номера детского журнала «Трамвай». Второй и третий. Один очень быстро куда-то потерялся, а другой я часто перечитывала и рассматривала. Это был какой-то совершенно не детский журнал, на самом деле. Там были рассказы и стихи, которых я откровенно не понимала, хотя и была уже не такая чтобы уж очень маленькая. Были там, конечно, и понятные вещи. Например, как сделать красивые мини-вазочки для цветов из крышечек различных аэрозолей. Их надо было намазать клеем и обсыпать манкой. Только сначала надо было непременно попросить у мамы разрешения, потому что журнал был за 91 год, и крупа была тогда дорогая. И еще много разных интересных штук было в том журнале. И все же больше в нем пленяло то, что оставалось до конца не понятным, то, что было совсем не детским. Стихотворение Цветаевой было именно таким. «Бабушке». Я перечитывала его много раз и всматривалась в картинку, иллюстрирующую эту самую юную бабушку. Были в журнале и другие ее стихотворения, но они почему-то не оставили такого следа. Но «Бабушке», оно было какое-то особенное. Оно будило странные, тоскливо-светлые чувства, бередило душу и вообще. Недавно я нашла в интернете тот самый номер «Трамвая», перечитала его, пересмотрела. Думала, что детские тревожные ощущения от того стихотворения перекроются моим сегодняшним восприятием. А оно осталось таким же. Наверно, потому что я хоть и понимаю его иначе, чем тогда, но чувствую то же самое. Мой дневник теперь читает моя бабушка. Пусть это будет запоздалым приветствием.

Я хочу, родная моя, чтобы ты прочитала это стихотворение так, словно его читаю тебе я. Все равно, лучше Цветаевой я сказать не сумею.


@темы: когда деревья были большими, кровные узы

14:22 

Было вчера, есть сегодня, будет завтра.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вчера я заработала свои первые деньги в Израиле. Мне нашли женщину, которая остро нуждалась в уборке дома. Яна очень понравилась мне при знакомстве. Большая квартира, куча детей, очаровательный и беспросветный беспорядок и очень легкое отношение к жизни.

Она ткнула пальцем в детей и сказала: «Это мальчик и девочка. Есть еще часть девочек, но они гуляют». Потом ткнула пальцем в кухню и проинформировала, что это кухня. Так же непринужденно она потыкала пальцем в остальные комнаты, в швабры и тряпки, предложила начать с кухни и попросила не напрягаться до полусмерти. «Что успеете за четыре часа, то успеете. Только вот полы, наверно, надо каждый раз мыть и цветы поливать. Но про цветы можно забыть – мы про них все время забываем». После чего взяла меня, можно сказать, тепленькую, пребывающую в легком и приятном трансе от ее манер и требований, вручив мне немедленно ключ от квартиры. «Мальчик может и не открыть, даже если дома. Поэтому вот Вам ключ. И попробуйте печенько, которое испек сам мальчик. Да, это такой мальчик, который иногда печет. Я ему оставлю для Вас денежку». По дороге домой я попыталась вспомнить, когда же я успела согласиться на ее предложение и не вспомнила. Но ключ уже был у меня, и так я была принята на работу.

читать дальше

@темы: доброта дней, живые души, кровные узы, отражение попутчика, трудодни

17:28 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Если бы у меня спросили, за что я люблю Москву, мне не сложно было бы ответить. За ее круглосуточную суетливость, за безумный ритм, за старые дворики, потерявшиеся среди шумных улиц. За ночные огни, за яркие витрины, за ощущение открывающихся возможностей, за ее пестроту, неоднородность, за чувство причастности к кипучей жизни муравейника. За свободу. За одиночество в толпе. За необыкновенные встречи с самыми разными людьми. За ее неухоженные парки, мозаичную архитектуру, за бульвары, за улочки, хранящие атмосферу прошлого.

Если бы у меня спросили, за что я люблю Щелково, мне тоже легко было бы ответить. За его утопающие в зелени дома. За сливы и яблони, растущие рядом с подъездами. За бабулек на лавочках, знающих всех и обо всем. За речку с ее кувшинками и кубышками. За заброшенные поля с травой выше головы. За мостики и за осенние клены. За церковный колокольный звон по праздникам.

Питер я люблю за его строгость, за его гармонию. За его мистичность и мрачность. За дожди и туманы. За гранитные берега. За соборы. За его черно-белое величие. За сдержанность. За чистоту главных улиц, причудливые фонарики и дворы-колодцы.

Это города, которые я хорошо знаю, в которых я жила какое-то время. Это города, которые я ношу в себе. Есть города, в которых я была проездом. Какие-то мне нравились, какие-то нет. Но в каждом городе живут люди, уверенные, что их город - самый лучший.

Мои родственники из Череповца. Сергей, четвероюродный брат, не был нигде, кроме своего родного города и деревни. Он предложил:
- А бросай ты свою Москву-то, чего она тебе? Переезжай в Череповец-то.
- Сереж, у меня вообще-то любимый человек есть. Он в Израиле живет, так я к нему перебираться собираюсь.
- Дык и он пускай в Череповец переезжает. Посмотри, красота-то вокруг какая...

А вокруг на улицах лежат сугробы черного цвета, неотличимые от земли. Дымят трубы заводов. Небо серое, затянутое дымом. Из-под колес машины летят во все стороны фонтаны грязи. Старые, облезлые дома... А для Сергея - красота. Родной город. Родной, поэтому любимый. Он не знает, почему он его любит. Его смущают праздные вопросы. "Просто потому что люблю. Нам тут не до рассуждений. Работать надо-ть. Некогда нам рассуждать, как да почему". Для него город - это работа, друзья, семья и прошедшее детство. Поэтому он его любит. И не замечает грязи, серости и невыносимой для меня, приезжей, беспросветной унылости. А впрочем, может, для него и нет никакой унылости и беспросветности. Коренные жители видят в своих родных городах то, что не увидать залетным гостям.

@темы: слова вместо карандаша, происки сознания, кровные узы, живые души

02:28 

Обаяние места.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В этом доме все время перегорают лампочки. Нет, не так. В этом доме очень часто и очень эффектно перегорают лампочки. Щелкаешь по выключателю (хотя в данном контексте говорить "включатель" было бы логичнее), и тут бац! - с хлопком и ослепляющей вспышкой вышибает пробки. За текущую неделю это случилось трижды. Своего рода рекорд, потому что раньше было не чаще раза в неделю. А еще в этом доме постоянно прорывает батареи. Тоже не без театральных эффектов. Однажды под напором вырвало кусок чугуна, и кипяток мощной струей бил до потолка. Шум стоял такой, что спросоня я решила - авианалет. И пыталась эвакуировать семью в самую дальнюю от выхода комнату. Но это все происки больной психики. А батареи на психику не спишешь. Потому что их прорывает. Они не просто текут, их именно прорывает. И временами очень коварно. Выходишь на кухню, видишь ржавую лужицу. Вытираешь пол, вытираешь батарею, чтобы понять, где течь - а нет течи. Исчезла. Оставляешь под батареей газету. День, два, пять - газета сухая. Возникают мысли о галлюцинациях или таинственных домашних духах. А потом все стает по своим местам - ночью бабац и снова вырванный кусочек чугуна. Примерно из того места, откуда предположительно была утечка неделю назад. Еще в этом доме постоянно пропадают вещи. Любые. И бесполезно их искать. Сами приходят, когда уже и думать о них забываешь. Вообщем, странное это место. Чувствительным людям тут снятся сплошные кошмары. А остальные просто стукаются разными частями скелета о полки и шкафы. Причем, мебель уже стоит так, чтобы причинять и подвергаться наименьшему ущербу (да-да, некоторые гости ухитряются ломать шкафы, столкнувшись с ними плечами). Пыль тут за пару дней скапливается в таком количестве, будто не стирали ее неделю. И это при освобожденных от тряпья полках. А бабуля хочет сдавать комнату постояльцам. Вроде как кризис, лишних денег не бывает и все такое. Аферистка. С каких заначек потом выплачивать компенсации за моральный ущерб?

@темы: кровные узы, доброта дней, слова вместо карандаша

01:43 

Кушай, я сказал!

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
По следам визита к старшим родственникам... Откуда появляется у старших родственников непобедимое желание обязательно младших родственников накормить? Я уже поела дома, я не хочу сейчас кушать, и вообще, я на диете, не заставляйте меня, пожалуйста, кушать! Я, если только зеркала и весы не врут, совершенно не похожа на узника Аушвица. Нормальный человек, про которого ни один посторонний не скажет, что человек умирает от голода, и от пищи отказывается только в силу врожденной стеснительности. Да, я предпочитаю сама выбирать, что и когда мне употребить в пищу. И если уж так сложилось, что в гости к кому-то я пришла голодная, то уж как-то преодолею дрожь в голосе и застенчивую робость, попрошу угостить меня тарелкой супа. Но старшие родственники, кажется, так не считают, а, напротив, искренне уверены, что в детей обязательно нужно положить как можно больше самой разной еды. И чем больше ребенок съест, тем более счастливыми и нужными ощущают себя старшие родственники. Я понимаю, менталитет, воспитание на русских народных сказках, прописанный на генном уровне закон о гостеприимстве...

Но вот взять те же сказки. Та м как было? Придет Иванушка к Бабе-Яге, и самостоятельно просит "накорми, мол, напои, баньку истопи, спать уложи". Не Баба-Яга пытает его котелком каши, а сам иван просит. Хоть и дурак, а в умении воспользоваться речевым аппаратом и попросить себе пищи никто ему не отказывает. И вообще, если уж так необходимо проявить гостеприимство, то почему в каком-то урезанном варианте? Я гораздо больше порадовалась бы, если бы меня спать укладывали, когда я в гости прихожу. Потому что я не голодаю, я не высыпаюсь. Как было бы чудесно, прийти в гости, а там не едой насилуют, а дают подушку, теплое одеяло и укладывают отсыпаться... В душ, опять же, почему-то никогда в голову не приходит гостей пригласить. Может, считается, что это невежливо? Намек на нечистоплотность? А у нас, между прочим, дома с напором воды проблема. И течет то кипяток, то ледяная. Не мытье, а сплошное мучение. Но когда я прихожу в гости к тому же деду, мне не предлагают принять ванну, мне не предлагают поспать... Меня начинают кормить. Словно это менее невежливо,чем предложить искупаться. А может я обижаюсь, когда меня подозревают в неспособности обеспечить себя едой? Но об этом почему-то не думают.

Вот, помню, был у меня один замечательный знакомый, к нему в гости ходить было сплошным удовольствием. Он всех гостей встречал одинаково. Впустит и сообщает, что еда на кухне, кровать в дальней комнате, зеленое полотенце в ванной чистое, можно брать. К нему приятно было в гости ходить. И никто не обижался, потому что понятно ведь, хозяин таким образом сохраняет человеку право выбора, а не проявляет невнимание. Побольше бы таких хозяев...

Дети иногда обещают себе, что "когда вырастут, то обязательно будут разрешать своему ребенку гулять по ночам, пить пиво и прогуливать школу". А я пообещаю себе, что если не выживу из ума к тому времени, как вырастут и улетят из дома мои дети, то обязательно буду встречать их у себя дома словами "еда на кухне, кровать в комнате, в ванной чистое зеленое полотенце".

@темы: происки сознания, кровные узы, живые души

01:37 

Не все родственники одинаково полезны

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
К деду сегодня в гости ходила. Потому что у меня есть два долга перед семьей, которые я иногда исполняю - навещать родственников и решать возникающие между ними финансовые вопросы. Некоторых родственников я посещаю с удовольствием, а не исключительно по велению долга. Деда, чего уж кривить душой, я не люблю. Бабушка его не любит, потому что он "испортил лучшие годы ее жизни", стандартно все. И гадостей про то, какой дед нехороший, я с детства наслушалась выше головы. Мама деда не любит, потому что он ее бросил, когда ей была нужна его поддержка. Но мама видит деда редко-редко, поэтому воспринимает обязательную программу его навещания с большей легкостью, нежели я. А я деда не люблю, потому что он мне не нравится как человек. Родственных чувств не испытываю, у меня только два детских воспоминания с ним связано. Когда они с бабушкой разводились, мне об этом ничего не говорили, а отсутствие деда в доме объясняли тем, что он утром уже ушел на работу, а вечером еще на огороде работает. Мелкая я была, верила. И все старалась вечером не заснуть, дождаться его, а утром вскакивала очень рано и бежала проверять в другую комнату, может он еще не успел уйти на работу. Вот то, как я пыталась найти его в доме, это помню. И еще помню, как он меня насильно пытался накормить клубникой с огорода, а я ревела, потому что кушать клубнику не хотела совершенно. Вот и все, что я о нем помню из детства. Мама-то с ним всегда поддерживала хотя бы легкий намек на взаимоотношения, а меня к этому дело приобщили, когда мне лет 16 исполнилось. И он мне не понравился. И сейчас не нравится. Сейчас - особенно. Во-первых, потому что с тех пор, как сидит дома и не работает, быстро глупеет и после двухчасового с ним общения мой мозг чувствует себя изнасилованным. Во-вторых, потому что как-то несвоевременно он решил проявлять интерес к моей жизни, выражаемый исключительно в форме директивных указаний. Да, меня раздражает, когда глупый и чужой человек говорит мне, чего делать, а чего не делать. Даже если человек делает это с благими намерениями. Раз-дра-жа-ет. До ломоты в зубах и затылке. Жену его я тоже не люблю. Потому что она лезет не в свои дела. И считает возможным высказывать свое мнение о семейной жизни моей матери. Не люблю я этого. Есть что сказать, так скажи человеку в лицо, чего у него за спиной его жизнь обсуждать? Просидела сегодня у них два часа, словно отбыла наказание за какой-то проступок. Честное слово, я сама себе не нравлюсь ужасно, когда сижу с ними на кухне, раздраженная до шипения, считаю оставшиеся до конца визита минуты и не могу даже на короткое время почувствовать человеческую симпатию или хотя бы сочувствие к двум одиноким, старым, больным и беспомощным людям. Моя нелюбовь к деду и его Тамаре подрывает мои же жизненные устои и на какое-то время лишает веры в мою любовь к человечеству. Поэтому сегодня я весь день была молчаливая, злая и, что называется, неблагодарная. Все-таки дед имеет какую-то причастность к появлению меня на свет. Поэтому, знай мое истинное к нему отношение, обязательно бы назвал "неблагодарной" или еще как похуже. Я не люблю, когда меня ругают плохими словами, поэтому раз в две недели хожу в гости, отсиживаю там два часа, ни с чем не спорю, рисую иногда улыбку на лице, а потом ругаю себя сама. Так мне проще. Хотя есть в таком поведение определенная бесчестность. Но я женщина, мне можно быть бесчестной и можно свою бесчестность оправдывать. Так я решила)).

@темы: отражение попутчика, кровные узы, живые души, доброта дней

17:02 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:50 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:09 

Верный способ победить стресс.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Восемь часов утра. Выхожу из своей комнаты, вижу, как в большой комнате мама и бабушка при свете ночной лампы и в полной тишине чистят морковку. Шторы плотно задернуты, в комнате полумрак, ровно посреди ковра мешок моркови килограмм на дцать. Ведро для мытья ошкуренной моркови с водой, тазик для очисток, таз для готового к употреблению корнеплода. Я молча смотрю на маму с бабушкой. Мама и бабушка поднимают головы и смотрят на меня. Тоже молча. Потом мама встает, идет на кухню, приносит нож и протягивает мне. Я машинально его беру, перевожу взгляд с ножа на родичей, с родичей на мешок моркови, потом снова смотрю на нож. Острый. На всякий случай тихо и осторожно интересуюсь: "А зачем?..." "Кризис. Стресс. Успокаивает", - невозмутимо отвечает мама, и они продолжают методично чистить морковь. Присаживаюсь рядышком на пол, беру овощ, чищу, мою, кладу в общую кучу. Оглядываюсь на бабушку и маму в поисках одобрения. Мне кивают с нежной лаской в глазах, мама гладит по голове, протягивает мне следующую морковину. Чищу. Следующую. И следующую. Затягивает... Через час чувствую спокойствие и умиротворение в душе. Дочистили все, что было в мешке, мама ссыпала туда очистки, унесла мешок на кухню, принесла следующий. Молча, при тусклом свете ночника, в ночных рубашках. Все трое чистим морковь. Господа, если у вас кризис и стресс, морковь - верный способ успокоиться. Меня только один вопрос сейчас смущает. Откуда они взяли два мешка моркови ранним утром? Вечером ни единой морковины в доме еще не было...

@темы: отражение попутчика, кровные узы, живые души, доброта дней, диво дивное

13:42 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:04 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:56 

Мама папы.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Галина Семеновна умерла. Галина Семеновна - это моя бабушка. Странно вот так вот говорить "моя бабушка" про Галину Семеновну. Вроде как одна у меня бабушка, та, что мамина мама, а Галина Семеновна - это Галина Семеновна. Я знаю о ней больше, чем помню. Знаю, что она считала правильным обкусывать у детей ногти, а не состригать. Может, поэтому мне было так сложно избавиться от привычки грызть ногти, а отец мой и вовсе грыз их в буквальном смысле до самой смерти. Знаю, что она больше ценила общество своих подруг, чем семью. Знаю, что, когда я плакала в своей детской кроватке, она посыпала меня заговоренным "от плача" какой-то тюменской знахаркой песочком. Знаю, что в муке у нее жили огромные мучные черви, а противень с пирогами она вполне могла накрыть половой тряпкой. Знаю, что она боялась мою настоящую бабушку и сочувствовала своему сыну, когда он был вынужден жить вместе с тещей. А помню... Помню, как на диване в большой комнате сидит какая-то чужая старуха, улыбается мне сладенькой улыбкой и что-то сюсюкает. А мне говорят ее обнять, потому что это моя бабушка. Это последний раз, когда я ее видела - мне было три года. Помню ее обязательные звонки каждый год в мой День Рождения. Она никогда не угадывала, сколько мне лет, но каждый год звонила и исправно поздравляла. Даже присылала праздничные посылки. В одной были шерстяные носки, которые оказались мне малы, в другой - разбившаяся кружка. Были ли другие, честно сказать, не помню. Ее звонки изрядно отравляли мне праздник, в детстве особенно. Мне было очень противно, неудобно, как-то удивительно тягостно выслушивать недлинные вообщем-то излияния чужой мне старухи, которая по какому-то недоразумению считалась моей бабушкой. Меня раздражали ее наставления, ее извечное "ну, учись как следует", раздражали ее вопросы про маму, раздражали вопросы про то, почему я не вижусь с отцом. Меня раздражал сам голос ее, все такой же неестественно-приторный и сюсюкающий, как в том давнем детском воспоминании. Когда умер отец... Когда он умер (и я рада, что не мне, а его коллегам довелось сообщить ей эту новость), она стала звонить чаще. У нее не оставалось никого из близких родственников. Только внуки - я и мой сводный брат (Стасик? Виталик? Уже забыла...). Вику, папину последнюю жену, Галина Семеновна терпеть не могла, считая, что это та его уморила. Антипатия была взаимной, и с младшим внучком по этой причине общаться она не могла. А мне звонила. Иногда. Пожаловаться на стерву-Вику, на одиночество, на немощь, на старость. Звала в гости. Я обещала приехать. Врала, конечно. Да, пожалуй, мне было ее жаль, когда я о ней вспоминала и давала себе труд о ней подумать. И да, пожалуй, мне было где-то стыдно за то, что я и пальцем не пошевелила ради родной вообщем-то бабушки. Но еще сильнее, чем жалость и стыд, были моя брезгливость и моя неприязнь к ней. Я ее не любила. И не хотела - не хотела ни любить, ни понимать, да и жалела я ее, собственно, скорее против моего желания, чем по нему. Однако, прочитав в письме из дома короткие строчки о том, что 10 октября умерла Галина Семеновна, что-то я почувствовала. Холод, оцепенение, еще что-то такое же. Где-то на полминуты. Быстро прошло.

@темы: кровные узы, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

18:59 

Выростать из дома

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мы с бабушкой ездили в Харьков. На месяц, если не дольше. Меня впервые так долго не было дома. Я не помню, чтобы особенно скучала по маме или по детскому садику. Правда, почти перед самым моим отъездом мы с друзьями в детском саду нашли березовую веточку с почками. А дело было очень ранней весной, вот. Воспитательница поставила веточку в воду и сказала, что на ней появятся листики. И мне нравилось каждое утро, придя в садик, бежать к веточке и смотреть, выросли ли листики. Мне было жаль расставаться с веточкой, и там, в Харькове, я томилась в предвкушении того, какие-же уже огромные листики должны были появиться. Сразу уж скажу, что до моего возвращения веточка, разумеется, не дожила, и я была ужасно расстроена. И особенно расстроена тем, что мои приятели веточку не помнили и толком не могли рассказать, какого размера выросли на ней листики.
Когда я после такого долгого отсутствия вошла в нашу квартиру, мне показалось, что что-то кардинально изменилось. Мама, конечно, к приезду нашему вымыла всю квартиру, открыла окна, свежий такой, весенний запах стоял, я помню... Прохладно, светло, не обжито, по-чужому как-то было. И я искала вещественные признаки этой "чуждости". То ли ковер поменяли. Нет, не поменяли. Шторы другие? Те же шторы. Игрушек у меня прибавилось? Нет, все те же игрушки. Все было то же самое, но странное ощущение, что "что-то не то" не покидало меня. Ну, целых полдня, наверно. Потом мы ели мамины пирожки, я рассказывала про наши приключения, короче, все вошло в свою колею. Но я сейчас как-то очень отчетливо помню тот легкий страх в груди от неузнавания дома. Я вот сейчас боюсь, что приеду домой, а там словно все не так. А там все так, просто я уже "не так".

@темы: слова вместо карандаша, происки сознания, кровные узы, когда деревья были большими

17:02 

Моя семья...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
- Какое-такое "Второе послание к Коринфянам"? - спросил Иоанн сварливо. - Они на первое ещё не ответили.
(с)polumrak


Я с мамой письмами общаюсь. А с бабушкой по скайпу. А бабушка с мамой по обычному телефону. А иначе у нас не выходит. Меня вот все устраивает. Бабушку в итоге тоже все устраивает. А маму тут, видите ли, регулярность моих писем не устраивает. Хочет, чтобы писала я ей чаще и длиннее. И говорит она об этом не мне, а бабушке. Знает, что делает, поганка. Бабушка меня пропесочила на тему семейной несознательности и буквально вынудила дать обещание написать маме немедленно большое и красивое письмо. «А мама мне позвонит потом и расскажет, хорошо ли ты ей написала. Да не пару строчек напиши, а так, как умеешь – красиво и абстрактно. Помни, что маме без нас скучно, одна радость – письма». Уф... Ну, я разозлилась. Потому что мама мне на предыдущее письмо еще не ответила, на предпредыдущее черкнула одну строчку всего. А сама, оказывается, литературных сочинений жаждет. Да еще бабушке жалуется. Разозлилась я, значит, на маму и ну давай письмо по заказу писать. Длинное получилось. Красивое. Красноречивое и вдохновенное. Целиком посвящено теме «Им, мужикам, от нас нужен только секс». С доводами и выводами, как полагается. И вопросом в конце, что сама матушка моя на эту тему думает. На следующий же день получила ответ. Цитирую:

«Зайка,привет! У нас пока все без изменений. Когда добирешся до интернета обнови пожалуйста мое резюме и желательно кинь в несколько сайтов, а то без работы тоска, видемо наотдыхалась. В свободное время, а оно у меня почти все свободное, занимаюсь художественным промыслом, слава богу море рядом, подсобного материала хватает. Оклеиваю песком, ракушками и стеклышками бутылки, пепельницы, графины. Из морских камней делаю подсвечники. Вообщем я уже начинаю задумываться, а может это мое предназначение. Доделую пару работ, пофоткую и пришлю тебе для рецензии, может правда шедевр, разместишь в инете и предложат мне за них великие деньги!! Кроме смеха над некоторыми вещами я работала по месяцу.
ну вот вроде и все о моем житеье бытье.
Люблю, целую, скучаю.»

Это точно моя мама? Она точно на мое письмо отвечала?...

@темы: кровные узы, диво дивное

17:48 

Умилилась)).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне хотелось пожаловаться на бабушку. Потому что она купила три метра ядовито-горчичной в бледно-розовых сердечках ткани – мне на платье. И звонила, чтобы узнать, где на клавиатуре «собака». На мобильный звонила. Напугав сильно, потому что если человек не ждет оговоренного вечернего времени для разговора по скайпу, а звонит, невзирая на роуминг, то это срочно и страшно. Но я передумала на нее жаловаться, как только получила от нее письмо. Нет, в письме не было практически никакой информации, только просьба подтвердить получение письма. Дело в том, что письмо было электронное. Бабуля самостоятельно освоила мейл.

@темы: кровные узы, живые души

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная