• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто (список заголовков)
00:30 

Игра

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Суть:
Отмечаетесь, я называю Вам 3 каких-нибудь действия, а Вы рассказываете о них. Если умеете - как Вы это делаете, как учились, нравится ли Вам, сложно ли это - в общем, всё, что придёт в голову; если не умеете - соответственно, почему, и пробовали ли учиться и т.д. Наличие в рассказе суровой правды жизни, лирических отступлений и подробностей приветствуется ))Отвечать лучше у себя, а сюда ставьте ссылку.

От Armilla:

Лазить по деревьям

читать дальше

Вязать

читать дальше

Коллекционировать марки

читать дальше

@темы: отражение попутчика, просто

20:24 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я вредная. Я такая вредная. Почему мне не дают за это положенное молоко? Я где угодно могу доказать и подтвердить свою вредность. И привести свидетелей. Правда, молоко я не люблю, но согласна и на хлеб. Когда хлеб столько стоит, было бы очень здорово получать его бесплатно, просто за вредность.

@темы: отражение попутчика, просто

10:57 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Снова учусь заговаривать с незнакомыми людьми на улице и в различных общественных учреждениях. Когда я этого не умела вовсе, потом научилась, а сейчас вот, долго не имея практике, с удивлением обнаружила, что навыки исчезли. Восстанавливаются, но очень медленно. Поймала себя на том, что основным препятствием является страх выглядеть глупо. Из-за этого чувства легко можно пройти мимо больного человека на улице, испугавшись попасть впросак с ненужной помощью. Очень и очень неприятно снова обнаруживать в себе эту гадость. Избавляюсь.

@темы: просто

02:54 

Солнца хочу...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Дни как какие-то цветные осколки витражей. Красный осколок - на моих глазах машина кошку придавила. И та отползала на обочину, волоча за собой неподвижные раздробленные ноги, громко, надрывно не мяукая, нет, вопя от боли. Желто-зеленый, ядовитого желчного цвета осколочек - раздражение. Меня раздражает, когда старики едят жадно, вылавливая из супа куриные косточки и держа их жирными супными пальцами, обсасывают, громко чмокая. Жадно есть можно в детстве, в юности, тогда это умиляет, "растущий организм" и все такое. А в возрасте надо есть красиво и неспешно. Хотя Толстой меня бы за это отношение сейчас обругал. Белый, почти непрозрачный осколок - опять больница, закрашенные до середины былой масляной краской окна в кабинете. Кровь из вены, кровь из пальца, кровь из вены, кровь из пальца, кушетка, простыни, холод и равнодушие. Синее стекло - мудрый психиатр. "Не надо в себе ковыряться, девочка. Если так хочешь поковыряться в чем-то, ковыряй в носу, это менее вредно". "Пациент скорее жив, чем мертв". Солнечно-желтый, искрящийся осколок - Маяковский. Сила, напор, темперамент. "Светить и никаких гвоздей!". Я люблю Вас, Владимир, за то, что Вы - солнце. Фиолетовый осколок, темный-темный - день во внутрь себя. День тишины и снов. Зеленый... Где-же зеленый? Оранжевый? Розовый? Когда я уже наконец дособираю все эти кусочки в целую мозаику? Когда уже у меня на руках будет достаточно осколков, чтобы сложить слово "Вечность"? Хотя, не хочу я складывать это слово. Мой мир стоит не на этой черепахе. Мой мир держится на трех милых китах, китищах! Любовь, свобода, мир. Мир, который peace. У меня не хватает цвета, чтобы сложить эти три слова. И материала не хватает. Некоторые сложенные в шкатулку куски стекла оказываются льдинками. Тают. Я их хранить собралась, копить, а они тают. Очень нечестно. И слишком много кусочков одинаковой формы, одинаково бесцветных. Говорят, мне нужен режим. Сон, еда, прогулки, физические упражнения. Все по режиму. А он мне опротивел, этот один и тот же день, который тянется уже невесть сколько. И зима опостылела. Скорее бы уж она прошла.

@темы: отражение попутчика, доброта дней, просто

21:26 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне почему-то, когда я читаю чужие дневники, представляется не тот человек, который куда-то пошел, о чем-то подумал, что-то сделал, а человек, который теперь сидит и все это описывает. Причем, я почему-то никогда не пытаюсь представить лица, даже тех, кого знаю в реальной жизни. Вижу руки, освещение вокруг. Обстановку. Но в таком ракурсе, словно вижу это все глазами самого человека. У меня в детстве теплилась надежда стать великим художником и создать ряд картин под общим названием «Своими глазами». Чтобы нарисовано было не просто окно, а еще и расплывающийся передний план, руки смотрящего в это окно, неясные очертания предметов, видимые боковым зрением... Нарисовать так, чтобы у смотрящего потом на эти картины создавалась иллюзия, будто он смотрит на что-то своими глазами из чужих глазниц. Ужасно звучит описание этой идеи, будто из анатомического фильма ужасов... Но сама идея нравится мне до сих пор, разве что рисовать на таком уровне я не умею. И не понимаю, откуда берется это желание увидеть мир из чужих глаз. Это даже не то что желание, это какое-то проявление самой меня. Ведь когда я пытаюсь представить незнакомого человека, первым делом мне начинает представляться не человек, а именно то, что он видит, и как он это видит. А чтобы перенести фокус внимания непосредственно на образ самого представляемого персонажа, приходится приложить усилия. Которые, кстати, далеко не всегда венчаются успехом.

@темы: просто

00:25 

Сегодня

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Это же дневник, это, можно сказать, описание событий и мыслей, которые случились со мной за день. Но почему-то, когда я хочу написать, что сегодня я грустила об уехавшей маме, и что сегодня у меня весь день болел живот, а еще руки сводит то от вязания крючком, то от исписывания тетрадей уроками с ивритом, и перегоревшая лампочка выкрутилась вместе с патроном, который рассыпался у меня в руках, а новые заученные слова вылетают из головы, и новости по телевизору не радуют, комп беззастенчиво обыгрывает меня в шашки, а из крана идет попеременно то кипяток, то ледяная вода... Когда я так хочу спокойно и беспристрастно описать все события этого удивительного дня, черствую горбушку хлеба, лежащую на столе уже третий день, которую почему-то руки не поднимаются выкинуть, и свечку, жалким огарком торчащую из каменного подсвечника, и ужасный холод на улице, сквозняк в доме, колючие шерстяные носки, вечный насморк и сломавшийся ноготь... Каждый раз, когда я думаю, что все, хватит, накипело, сейчас возьму и расскажу миру, как сегодня на душе тоскливо и как слезливо на глазах... Сажусь, начинаю писать, и меня разбирает глупый смех. Потому что уже предложении на третьем я невольно начинаю писать наизусть слова замечательной песенки О`Карпова. Так уж пусть она тогда будет написана и отстанет наконец-то от меня, не мешая упиваться печалью.

Я с утра зашёл в сарай,
Чтоб рассолом похмелиться,
И на грабли наступил -
- Грабли выбили мне зубы!
Я споткнулся о бревно
И упал спиной на вилы,
А когда приполз домой,
Дома не были мне рады:
Окатили кипятком,
Дали по лбу сковородкой
И послали в тёмный лес
За махоркой и жень-шенем!..

Песня называется "Неудачный день". Как сказано на сайте барда, музыка любая, исполняется с надрывом.
P.S. Нет, меня все равно пробивает на ха-ха...

@темы: просто, доброта дней

13:50 

lock Доступ к записи ограничен

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

Обобщения и номинализации, или музей убеждений.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я больше не верю в то, что игрушки по ночам оживают.
Не верю, что на Новый Год за хорошее поведение Дед Мороз приносит подарки.
Не верю, что родители всегда правы, а папа самый сильный мужчина на земле.
Я не верю, что можно летать на пушечном ядре.
Не верю, что из вишневой косточки на голове оленя может вырасти вишневое дерево.
Не верю, что можно вытащить себя за косичку из болота, и не верю, что можно уйти в небо по лесенке.
Я уже не верю, что курить под дождем - это романтично.
Я не верю, что пить в подъезде пиво - это "круто".
И я не верю, что букет тюльпанов под дверью - признак настоящей любви.
Я уже много во что не верю. Но это не значит, что я ни во что не верю. Просто я верю в другое.
Я теперь верю, что судьбу надо строить.
Верю, что слезы бывают от счастья.
Верю, что есть люди вокруг, которые обязательно помогут и поддержат.
Верю, что семья - это важно.
Верю в то, что разные - еще не значит плохие.
Верю, что добро победит зло. Добром или кулаками - не важно, важно, что победит.
Еще я верю в то, что не бывает по-настоящему водостойкой туши для ресниц.
И верю, что реально действенное лекарство от насморка появится позднее, чем лекарство от всего остального.
Но несмотря на это, я верила, верю и, надеюсь, всегда буду верить - все будет хорошо!

@темы: просто, отражение попутчика, доброта дней

14:13 

Сортируя записи

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Разбирала кучу всякого хлама, скопившегося у меня на компе за год. Добросовестно открывала всякие "Новая папка 8" и "Просто папка", "еще одна просто папка", читала, удаляла, сохраняла, переименовывала. Нашла список дел, в котором одним из пунктов было:

Учиться:
У детей мудрости
У мудрецов молчанию
У стариков неукротимому желанию ЖИТЬ
У неба плакать
Красоте у осени
Нежности у рук
У матерей видеть добро
У ночи слушать
У падающих листьев танцевать
У друга принятию
У уставшего отдыхать

Даже не помню, когда и в каком настроении написала.

@темы: просто

00:16 

Новогоднее настроение

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Вообще не очень люблю Новый Год. Ни сам праздник, ни его празднование. Но даже при таком отношении обычно меня заражает всеобщая радость. В этот же раз наиболее настойчивая метафора, которая подбирается к предстоящему веселью - это "пир во время чумы".

@темы: просто

19:29 

Иначе

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Пальмы совершенно иначе шумят от ветра, чем лиственные деревья. Березы наши, клены, дубы - они шелестят. А у пальм листья словно бьются, стучат друг о друга. Как тонюсенькие деревяшки. Осины ближе всего к пальмам по издаваемым звукам, но все равно не так. Кстати, я тут не видала еще ни одной осины. На чем же вешался Иуда? А дубы... Я вот даже не знаю, дубы ли это. По плодам - типичные дубы, потому что желуди. Настоящие такие желуди со шляпками. А на дерево смотришь - кустарник какой-то. Ствол и ветви извилистые, тонкие, мослятые. Листья странные, мелкие, словно махровые. Но дуб. А вообще, сначала я думала, что все не так, а теперь - что все по-другому.

@темы: просто, увидела

13:56 

Архетипы детства.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Мне нравится Маленький Принц и его Роза. Собственно, единственная причина, по которой розы мне вообще хоть как-то нравятся - это мысль, что где-то на планете, где есть вулканы и семена баобабов, растет та Роза. Идеальная роза. Капризная, наивная, тщеславная. Роза с шипами от тигров. Роза, согласная потерпеть гусеницу ради знакомства с бабочкой. Воплощенная женщина. Требовательная и трепетная, когда есть кому о ней позаботиться. Сильная и гордая в предчувствии одиночества. Когда я вижу срезанные розы, мне кажется, что я вижу трупы Женщин, чьи шипы оказались недостаточным оружием против тигров. Вообще, я люблю цветы, которые можно поставить в вазу. Особенно тюльпаны и пионы. Но не розы. Потому что розы должны быть живыми. На кустах. Гордящиеся своей красотой, надменные, высокомерные. И очень слабые. Хрупкие.
Сейчас как-то принято "Маленького Принца" не любить. Было время, когда именно что принято было им восторгаться. Я знаю эту сказку наизусть. Я перечитываю ее, и мне делается грустно и весело одновременно. Если мне кажется, что я стала обращать слишком много внимания на стоимость дома, а не на его красоту, я перечитываю себе "Маленького Принца". Если мне хочется разбудить в себе дитя, я читаю ему "Маленького принца". И розы становятся сестрами той Розы, а звезды снова начинают смеяться. Если бы мне предложили взять на необитаемый остров только одну книгу, я знаю совершенно точно, что за книга это будет. И если наступят времена, когда пожарные будут не тушить, а жечь... Я знаю, какой книгой я стану в этом случае. Плевать на моду.

@темы: просто, происки сознания

20:45 

Версты улиц взмахами шагов...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Есть такие люди, которые плохо ориентируются на местности. Про них еще говорят, что они в трех соснах могут заблудиться. Я в соснах заблудиться не могу. Зато могу полчаса блудить вокруг трех домов, отыскивая нужный. Вместо того, чтобы честно учить иврит, я плюнула на это головоломное дело и пошла гулять. Хотела найти ж/д станцию. Трижды я возвращалась к отправной точке и тщательно считала шаги и вымеряла повороты. Трижды я попадала в разные, очень интересные, но совершенно не те места. Последняя попытка закончилась в начале арабской деревни, где было темно, безлюдно и немножко страшно. Я решила на сегодня закончить урок спортивного ориентирования и вернуться домой, к ванильному чаю, мускатным свечам и ивриту. Фига. Дважды у меня выходило вернуться к подъезду из чудесатых мест, на третий не вышло. То есть, в итоге-то вышло... Но в процессе поиска дороги домой я отыскала ж/д станцию, дом парикмахера, магазин обуви и даже супермаркет. "Даже" потому, что уж от супермаркета я уже однажды научилась отыскивать дорогу домой. Но сегодня я ее не нашла. Махнув рукой на попытки выблудить осознано, я отдалась спокойному течению мыслей и улиц, и, разумеется, очнулась возле моего подъезда. Сижу, пью чай, жгу свечку и пытаюсь разобраться в феномене топографического кретинизма.

@темы: просто, отражение попутчика

19:45 

Кошки не похожи на людей...

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Оказывается, по ночам кошки едят финики. С легким пощелкиванием, словно семечки. Я специально наблюдала за небольшой стайкой кошек очень пристально. Они вынюхивают наиболее привлекательный финик, усаживаются возле него и начинают грызть. Стоит пошевелиться, или шумно вздохнуть, или еще как-то выдать свое присутствие, как хруст прекращается, кошки внимательно озираются, вычисляют присутствие чужого, «закапывают» финики и уходят, с достоинством подняв хвосты. Возможно, уходят искать более уединенную пальму... А может они едят недозрелые опавшие финики только в полнолуние?

@темы: просто, увидела

16:45 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В каком-то довольно большом количестве книг встречается сценка, когда главный герой лежит рядом со своей уснувшей второй половиной и размышляет о том, как прекрасна эта жизнь, или умиляется посапыванию этой прекрасной половины, или еще какие мысли красивые и чувства у главного героя в голове в это время появляются... Мне стыдно, но мне в аналогичной ситуации ужасно скучно. Ночь, темно, тихо, с одной стороны стена, с другой спящий. И нет желания спать, но и сил встать, пойти там почитать или за компом посидеть тоже нет. Лежишь, а на тебя тут бац! - и руку/ногу забросили. Вздрагиваешь и снимаешь их с себя потихоньку, опять же, чтобы не потревожить. А потом раз! - и отвернулись от тебя, да так, что все одеяло стянули, и зябко стало. И надо это одеяло как-то добывать назад. Или комары жужжат. Или разговаривают громко за окном и мешают заснуть. Или вдруг покажется на секунду, что все вокруг заснули навсегда, и никогда не проснуться. Вот-вот случится со мной что-то плохое, придет за мной мой личный кошмар, а я одна и беззащитна. И вроде есть рядом человек, но он спит себе в непробудном сне, и от этого только острее одиночество чувствуешь. Я вообще не страдаю бессонницей. И люблю засыпать, когда глубокая ночь, а то и раннее утро, и если я жила когда не одна, то все в это время, как правило, уже давно спали. И никаких проблем. Но как же тягостно, когда в моей кровати уже все спят, а я еще нет. Сиди я в это время рядом, пиши, играй, мечтай, глядя в окно - все отлично. Но если я уже тоже легла, и приготовилась спать, но не сплю... Скуучноо...

@темы: просто, отражение попутчика

17:44 

Шклярский - гений.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Все вокруг боятся радости паяца, радости паяца, радости шальной...

@темы: просто

14:17 

Заклятие.

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Это словно печать молчания, сковывающая мысли и пальцы мои. До тех пор, пока молчится о главном, до тех пор она не дает говорить об остальном. Цепко и сторожко хоронит мечты и мысли, ловко ловит разгульные порывы фантазии, деспотично требует тишины. Незваная поборница справедливости или праведности? Кто ее знает, эту странную фею-жабу, то ли добра мне желающую, то ли просто вредину. Я уже до некоторой степени знакома с ней, с этой раздражающей дамочкой. Однажды я хотела рассказать про Байкал, про дорогу на Байкал, и замолчать, пожалуй, главное в той истории: что подтолкнуло меня туда! И набирая строчку за строчкой, я строчку за строчкой стирала. Слова падали тяжелыми кирпичами, множились и рушились, хороня под собою что-то главное, какую-то идею, смысл, настроение и образы. И сами собой, без усилий и преград полетели, полились слова, когда решила я поведать предысторию, оказавшуюся главнее всей истории. Так и сейчас, молча о том, о чем я молчать желаю, я вынужденно молчу и обо всем остальном. Не ложаться слова, не расцветают перед глазами яркие картинки историй и зарисовок. Пульсирует в висках странное слово «немота». Немота. Не-мо-та. Тупое и безжалостное слово, утрачивающие свое значение, свой смысл после десятка-другого повторений-пульсаций. Ненастоящие, липкое, глухое, мерзкое слово. Слово-морок, слово-жаба. Немота владеет мной. Прочь! – хочу крикнуть ей. А слышно только лишь: «Не-мо-та»...

@темы: просто, происки сознания

20:28 

Проснулась, наконец-то)).

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Случается, я впадаю в спячку. Состояние это ничем особо не устрашает, кроме, разве что, почти совершенной и идеальной апатии. Бывают у меня периоды затяжной грусти, или раздражения, а бывает так, что вот сплю целыми днями, и ничего, кроме сладкого кофе, медовых пряников да пышной подушки мой организм не желает. От разных многих причин зависит как продолжительность такого самочувствия, так и его интенсивность. Проблемы со здоровьем, усталость, ограниченный круг общения... Полгода однажды я не испытывала ни малейшего желания казать нос не то что из дому, но даже из своей комнаты, превратив ее в затемненную и душную берлогу. Чувства притупляются, снижается и сравнивается значимость любых событий, эмоциональность приглушается, словно не в силах пробиться через пуховую перину, укрывающую меня в такие периоды с головой. А потом это состояние вдруг проходит. Я совершенно не знаю, как и когда именно. Просто проснувшись каким-нибудь совершенно, возможно, обыкновенным утром, я открываю шторы, раскрываю окно, вдыхаю свежий, не парниковый, мир из вне, и просыпаюсь. Мне хочется заняться уборкой, немедленно приступить к изучению чего-то нового, обзвонить всех забытых на период сна приятелей, узнать новых людей, что-нибудь рисовать, что-то намурлыкивать... и все это сделать сразу, одновременно, наверстывая то время, что было потрачено на сон. Нет, я не считаю это время убитым. Я не рву на себе волосы и не рыдаю, сотрясаяcь от сожаления за бесцельно прожитые дни. Во-первых, я уже смирилась с такой странной потребностью-особенностью моей уникальной сущности. Чай, не первый и не второй год такое происходит. Во-вторых, это очень полноценный отдых. Ну вот нужен мне такой, что поделать. Если я каким-то образом заранее вычисляю приближение этого анабиоза, предотвращаю его искусственным путем, то получаю всего лишь отсрочку. Пройдет месяц, ну полгода, ну даже пускай год - и все равно меня накроет. Только сильнее и глубже. Так что пускай все происходит как происходит. Зато все остальное время я выдаю больший кпд, чем если бы сохраняла примерно равную на протяжении года активность. И все же эти доводы не мешают мне сильно радоваться возвращению в жизнь. Я радуюсь! Основной признак того, что уже жива).

@темы: просто, отражение попутчика, доброта дней

21:28 

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Сколько прошло времени? Неделя, месяц, полгода? Прошло три дня, сегодня вот четвертый. Три дня вокруг меня воздух совершенно непостижимой для этого времени года температуры, три дня вокруг вывески и афиши не просто на другом языке, а на языке, пока что совершенно для меня не читаемом. Лица вокруг другие, интонации и мимика тоже не знакомые. Один мой знакомый, из воцерковленных православных, провожая в дорогу, завидовал и благоговел: "Уже вот-вот, и ты ступишь на ту землю, по которой ходил Он...". А я пока еще не ощущаю ни древности земли, ни ее святости. Только страх. Страх, переходящий чуть ли не в панику, стоит мне оказаться, пусть совсем не надолго, одной. Умом я понимаю, что пройдет время, и привыкну, освоюсь, умом понимаю, что и сейчас нечего бояться. А только непроизвольно хочется, как ребенку, впервые попавшему в метро, схватить за руку ответственного взрослого, зажмурить глаза и идти, куда ведут. А еще лучше, сесть в какой-нибудь тихий уголок и заснуть. Во сне не ощущаешь опасности, не ощущаешь подвешенности и беззащитности. Вот я и сплю. Уже четвертый день я либо сплю, либо хочу спать. Интересно, сколько времени займет адаптация...

@темы: просто, отражение попутчика, доброта дней

23:50 

Когда сон медлит в пути

"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
А по ночам, когда почему-то долго-долго не приходит сон, я пишу письма. Свернувшись калачиком под одеялом, пытаясь надышать тепла, медленно согреваясь, мысленно пишу письма. Когда все мысли уже передуманы, когда все мечты перемечтаны, когда события прошедшего и еще только предстоящего дня разложены по своим местам, сочиняю длинные и красивые письма. Эти письма не к какому-либо существующему или существовавшему в моей жизни человеку. Это письма к тем, кто всегда был такой же фантазией, как и эти мои послания - к мои любимым литературным героям. Я рассказываю им, какими они мне показались, за что я их полюбила, а что показалось мне странным. Я рассказываю, что они стали значить для меня, и что могли значить для того, кто их создал. Иногда я спрашиваю об их дальнейшей судьбе, иногда об их мыслях, иногда об их истинных чувствах. Иногда я рассказываю им о том, кто подарил им жизнь. Этой ночью я написала и отправила письмо Патриции Хольман. И если есть мир, где живут люди из книг, то там она получит мое письмо, прочитает и очень удивится. И никому о нем не расскажет. А может даже ответит. Я каждый день проверяю почтовый ящик, надеясь, что однажды получу ответы на все-все мои письма. Или почтальон принесет мне толстую запылившуюся связку конвертов, на которых будут странные адреса отправителей, и один, обычный, получателя - мой. Принесет и извинится, что мне пришлось ждать так долго. И объяснит, что просто до этого на почте не было никого, кто умел бы видеть и приносить письма, отправленные из других миров.

@темы: слова вместо карандаша, просто

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная