21:56 

Мама папы.

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Галина Семеновна умерла. Галина Семеновна - это моя бабушка. Странно вот так вот говорить "моя бабушка" про Галину Семеновну. Вроде как одна у меня бабушка, та, что мамина мама, а Галина Семеновна - это Галина Семеновна. Я знаю о ней больше, чем помню. Знаю, что она считала правильным обкусывать у детей ногти, а не состригать. Может, поэтому мне было так сложно избавиться от привычки грызть ногти, а отец мой и вовсе грыз их в буквальном смысле до самой смерти. Знаю, что она больше ценила общество своих подруг, чем семью. Знаю, что, когда я плакала в своей детской кроватке, она посыпала меня заговоренным "от плача" какой-то тюменской знахаркой песочком. Знаю, что в муке у нее жили огромные мучные черви, а противень с пирогами она вполне могла накрыть половой тряпкой. Знаю, что она боялась мою настоящую бабушку и сочувствовала своему сыну, когда он был вынужден жить вместе с тещей. А помню... Помню, как на диване в большой комнате сидит какая-то чужая старуха, улыбается мне сладенькой улыбкой и что-то сюсюкает. А мне говорят ее обнять, потому что это моя бабушка. Это последний раз, когда я ее видела - мне было три года. Помню ее обязательные звонки каждый год в мой День Рождения. Она никогда не угадывала, сколько мне лет, но каждый год звонила и исправно поздравляла. Даже присылала праздничные посылки. В одной были шерстяные носки, которые оказались мне малы, в другой - разбившаяся кружка. Были ли другие, честно сказать, не помню. Ее звонки изрядно отравляли мне праздник, в детстве особенно. Мне было очень противно, неудобно, как-то удивительно тягостно выслушивать недлинные вообщем-то излияния чужой мне старухи, которая по какому-то недоразумению считалась моей бабушкой. Меня раздражали ее наставления, ее извечное "ну, учись как следует", раздражали ее вопросы про маму, раздражали вопросы про то, почему я не вижусь с отцом. Меня раздражал сам голос ее, все такой же неестественно-приторный и сюсюкающий, как в том давнем детском воспоминании. Когда умер отец... Когда он умер (и я рада, что не мне, а его коллегам довелось сообщить ей эту новость), она стала звонить чаще. У нее не оставалось никого из близких родственников. Только внуки - я и мой сводный брат (Стасик? Виталик? Уже забыла...). Вику, папину последнюю жену, Галина Семеновна терпеть не могла, считая, что это та его уморила. Антипатия была взаимной, и с младшим внучком по этой причине общаться она не могла. А мне звонила. Иногда. Пожаловаться на стерву-Вику, на одиночество, на немощь, на старость. Звала в гости. Я обещала приехать. Врала, конечно. Да, пожалуй, мне было ее жаль, когда я о ней вспоминала и давала себе труд о ней подумать. И да, пожалуй, мне было где-то стыдно за то, что я и пальцем не пошевелила ради родной вообщем-то бабушки. Но еще сильнее, чем жалость и стыд, были моя брезгливость и моя неприязнь к ней. Я ее не любила. И не хотела - не хотела ни любить, ни понимать, да и жалела я ее, собственно, скорее против моего желания, чем по нему. Однако, прочитав в письме из дома короткие строчки о том, что 10 октября умерла Галина Семеновна, что-то я почувствовала. Холод, оцепенение, еще что-то такое же. Где-то на полминуты. Быстро прошло.

@темы: кровные узы, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

URL
Комментарии
2008-12-17 в 22:20 

PerenniaL
Что за удивительные записи Вы делаете.
Я читаю Вас сторонне - это единственное преимущество перед Вами смотреть на Ваши же тексты со стороны. Но, насколько Вы вкладываете глубинное в каждую лаконичную фразу... Насколько у Вас ПонятнО получается.... это изумительно.
Я не знал Галину Семеновну, как Вы отлично понимаете. Но, Вашими строками она увиделась живой и настоящей. Я не знаю, зачем Вы пишете, ибо ведение дневника - самая бесполезная в отношении практичности вещь.. Только не обижайтесь.. конечно я понимаю, что дело не в прогматизме.. И все же в письмах или записях есть момент слабости, которую я еще не вполне понял. Вы не находите? И еще.. иной раз в написанном (в книгах, такстах как таковых), проскальзывает какая-то иная грань реальности. Извините за отвлеченные слова.

2008-12-17 в 22:45 

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я не знаю, зачем Вы пишете, Я тоже не знаю). Сперва дневник служил одной вполне конкретной цели. Потом цель перестала быть такой актуальной. А дневник остался. Он теперь живой, в нем часть меня, и мне совсем не хочется его бросать...

И все же в письмах или записях есть момент слабости, которую я еще не вполне понял. Я Вас не поняла в этом моменте. Слабость пишущего? Или отвлеченная слабость? Или что-то еще?..

иной раз в написанном (в книгах, такстах как таковых), проскальзывает какая-то иная грань реальности.
Было бы самонадеянно сказать, что я Вас точно поняла. Мне кажется, скорее уловила что-то. И если да, то чем это не ответ на Ваш же выше заданный вопрос? Ради этой иной грани, чтобы прикоснуться к ней, заметить краем глаза, почти пощупать - почему бы и ни быть дневнику ради этого?

URL
2008-12-17 в 23:10 

PerenniaL
Граней просто чересчур много - внутри и вне... А может они словно виды одного и того же города с разных мест и высот. Иногда они пересекаются к своему недовольстию. А может, я всего лишь ошибаюсь.
Наверно, ответ, соединить который иной раз не удается как собрать воедино мазаику.. а иной раз напротив.
И все же.. наверно и вероятно, да, правы Вы. Вам сложно возражать. И возражать попросту не хочется.
Мне кажется, самоадеянность вам чужда. Большое спасибо, что ответили!

2008-12-17 в 23:20 

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
PerenniaL А вот Вы не ответили на мой вопрос)). www.diary.ru/~Nochnoi-Poputchik/p55518757.htm

URL
2008-12-17 в 23:57 

PerenniaL
Извините, и правда:)

   

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная