23:40 

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В моей личной коллекции есть несколько ощущений, которые время от времени я испытываю. Их даже нельзя назвать чувствами, это именно ощущения, которые живут во мне с самого детства.

"Я никогда не попаду домой". Это ощущение чаще и ярче встречается в снах. Но иногда я испытываю его и наяву. Иду домой откуда-нибудь, и все никак не приду - то поезд опоздает, то маршрутка в пробке, то звонить мне начинают, что дома надо быть срочно, а я никак. Или договорюсь с кем-нибудь, что на машине меня подбросят, а человек все никак не собирается и не собирается ехать, все пьет чай да пьет... И тогда у меня возникает паника, что я никогда не попаду домой. Не то чтобы я на самом деле так считала, нет. Просто это такое внутреннее ощущение. Когда спешишь куда-то, и все ни с места. Или вот сейчас, когда по рыхлому снегу идти сложно, тоже бывает возникает это ощущение. Вроде бы иду, спешу, а толку - чуть. И растут из этого "никогда не попаду туда, куда нужно" два чувства - страх и злость. Страх, похожий на панику, лишающий способности логически мыслить, мешающий сосредоточится , заставляющий бешено колотиться сердце. И злость на тех, кто нечаянно мешает моему продвижению. Злость, похожая на ярость. Когда хочется сильно ударить того, кто мешает или не помогает. Когда хочется громко кричать, ругаясь, и топать ногами. По-детски сильный страх и по-детски иступленная злость.

"А зачем это все?". Очень странное состояние. Особенно для меня странное в нем то, что впервые я его испытала в глубоком детстве. Это было осенью в детском саду. Утром меня водили к зубному, поэтому в садик я пришла, когда завтрак давно закончился и все гуляли. Уже разбились на какие-то компании все дети, занимались какими-то своими важными делами. Я побродила одна по двору, села на горку, съехала и вдруг меня накрыло. Я перестала на какое-то время понимать, зачем вот эта горка, садик, дети, игры, зачем я сама... Просто вот разом все вдруг утратило смысл. И возник вопрос: "Зачем? Зачем что-то делать, с кем-то играть, зачем жить?". И сейчас, в разгар какой-нибудь насыщенно рутинной недели, меня накрывает с головой это же ощущение. Пустота, холод и растерянность. "А зачем?". Вот иду на работу, с работы, еду в электричке, шуршу по дому... А зачем?.. И это стало для меня верным признаком того, что пора менять что-то. Уходить с работы, влюбляться, идти на какие-нибудь курсы или хотя бы просто на неделю в лес. Иначе эти пустота, холод и растерянность укореняются и совместными усилиями рождают депрессию.

"Надо что-то делать, надо куда-то бежать!". Ну или просто "ничего не успеваю". Причем, вовсе не обязательно, что я на самом деле что-то не успеваю. Иногда это ощущение возникает, даже когда вообще нет никаких дел. Но меня начинает просто колотить от необходимости немедленно решать какие-то вопросы и задачи. Но чаще всего, правда, это ощущение все же рука об руку идет с кучей каких-то мелочевых дел, которые надо разгребать. От суетливой и бесполезной деятельности в таком случае спасают два проверенных способа. Расписать все дела, и назначить время для их выполнения. Или просто глубоко вдохнуть, выдохнуть, и с волшебным чувством свободы разгильдяя просто махнуть на них рукой. Не успеваю? А и пусть! Наплевать. Но это я с возрастом научилась так делать. А ребенком, помню, жутко паниковала и даже рыдала от невозможности все успеть. Это если назадают в школе домашней работы кучу, а еще какой-нибудь плакат срочно рисовать, а еще к контрольной готовиться, а еще, а еще, а еще... Мама до сих пор помнит, как они с бабушкой в две руки что-то мне рисовали, клеили, писали на черновик домашку, а я сидела в уголке дивана и скулила, что все равно ничего не успею. Кстати, не помню, успела тогда или нет. То, что ревела, по десять раз пытаясь без помарок переписать черновик в чистовик, это помню. И как ругалась, что у взрослых не мой почерк и не могут они за меня это все переписать, тоже помню. И даже как обещала всем вокруг и самой себе, что уж у меня-то обязательно останется такой почерк, чтобы смочь своему ребенку начисто переписывать домашние работы. А успела или не успела тогда - не помню. Странно, да?

"Душу на кусочки рвет". Когда весенний ветер из форточки. Когда капель. И никак не найти себе места, и не придумать, что можно сделать. И не сидится, и не лежится, и не читается. Кругами по комнате хожу в таком состоянии, и какая-то такая грусть, светлая, но такая тянущая, щемящая... То ли рисовать надо, то ли плакать стихами, то ли танцевать, то ли петь - не понять. Но не заснуть, не успокоится, не дела делать. Тоска. Странная, мучительная, словно бы о том, чего у меня никогда не было, не будет и о чем я даже не узнаю. Но какая же это сильная тоска! И ничего с ней не поделать. Можно зашторить все окна, не высовывать на улицу нос, можно пытаться обмануть себя чем угодно, а все равно не отпускает. Днями, неделями... Кажется, словно сходишь с ума. И тело как клетка. А хочется выпустить душу на волю, отпустить ее лететь вместе с каким-нибудь теплым ветром. Но не выходит. Остается маяться, пережидая. Закончится, рано или поздно. А пока это состояние длится, все, что могу - есть шоколадки, перечитывать старое и любимое, составлять списки.

И странное дело, ничего хорошего в этих ощущения вроде и нет. А предложи добрый волшебник взять и вырезать их из меня - не соглашусь. Мучительные, ноющие, тянущие, болезненные состояния, а нужны. Зачем они мне? Столько лет ломаю голову, но не могу ответить. Но только кажется, исчезни они - и жизнь станет плоской. И радость от жизни тоже утратить легкость и полутона. Пускай остаются, эти странные, трудные, нужные ощущения...

@темы: отражение попутчика, когда деревья были большими, доброта дней, диво дивное

URL
Комментарии
2009-03-26 в 00:31 

La fantaisiste
"Я" бывают разные.
Ночной Попутчик Самое жуткое - это "А зачем это всё?". Бегу от этого ощущения как могу. Оно меня преследует по утрам почему-то. И по ночам иногда. Одно из двух самых страшных моих ощущений.
И душу на кусочки рвёт. Когда эмоции и чувства переполняют, а выплеснуть их не получается. Действительно, клетка.

P.S. Прекрасный пост. Это я всегда хотела выразить словами. Когда выражаешь словами, становится как-то легче. Очень впечатлена, но в голове лишь какие-то обрывки мыслей.

2009-03-26 в 00:44 

Леской всплесков тащу из майи-омута людского леса извиняющегося беса.
А предложи добрый волшебник взять и вырезать их из меня - не соглашусь. Мучительные, ноющие, тянущие, болезненные состояния, а нужны. Зачем они мне? Столько лет ломаю голову, но не могу ответить. Но только кажется, исчезни они - и жизнь станет плоской.
Заменитель смысла (?)

2009-03-26 в 01:56 

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
La fantaisiste Когда выражаешь словами, становится как-то легче. С каждым новым подобранным словом отпускает. Без слов уже совершенно тяжело...

dzyan У меня - скорее условие. Необходимые условия для поиска и время от времени нахождения смысла. А без этих ощущений из меня поиск исчезает, остается не дорога, а полянка у леса. Солнечная, зеленая, классно для отдыха, но для жизни - не мое.

URL
2009-03-26 в 10:09 

моешь чашку, думай о чашке
обалденный пост.
Вам так здорово удается описывать внутренние ощущения, что они становятся понятными, начинаешь вспоминать свои похожие или отличные...
Очень здорово

2009-03-26 в 11:26 

Greysun
Я с удовольствием расскажу все, что случилось со мной сегодня с утра, - сказала неуверенно Алиса. - А про вчера и рассказывать не буду, потому что тогда я была совсем другая (с)
"Душу на кусочки рвет". Когда весенний ветер из форточки. Когда капель. И никак не найти себе места, и не придумать, что можно сделать.
Знакомое до боли ощущение.

2009-03-26 в 19:15 

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
pemashka Спасибо)

Greysun А как Вы с ним справляетесь? Или не справляетесь?

URL
2009-03-29 в 23:39 

PerenniaL
Присоединюсь ко мнению pemashka . И в очередной раз удивлюсь вашей тонкости, вашей силе так глубинно хватать, забираться куда-то в подсознание. Вы извечно удивляете. Вот этим текстом вы погрузили в какие-то далекие, внутренние страхи. Ведая или нет, но своими тонкими наблюдениями вы открываете нечто подобное в других.
Дивные строки. Вы пишете так взвешенно, обдуманно, по большей части без перевеса в какую-то ненужную сторону. И читать их несколько успокаивающе. Вообще вы правы, "без слов уже совершенно тяжело...". Наверно, не со всеми так, но с некоторыми людьми. Я бы лишь заметил, что без по-настоящему цепляющих слов совсем тяжело. Оттого существуют хорошие книги. Благодарю Вас за по истине сильные строки:)

2009-03-30 в 00:47 

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
PerenniaL Вам спасибо.

URL
     

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная