16:17 

Джуманджи

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
В младших классах со мной училась девочка Оля Голева. Ее семья была очень бедной, почти нищей. Я помню Олин свитер, красный и бесформенный, юбки невнятных расцветок (хотя, скорее всего, это были не юбки, а юбка – одна-единственная) и угрюмое выражение лица, которое тоже словно бы было единственным и бессменным. Вжатая в плечи голова, нахмуренные брови, тяжелый взгляд из-под них. Оля была неглупой, но оценки получала посредственные. Моя первая учительница не любила бедные семьи. Они жили в маленьком доме за речкой, в деревне, примыкающей к нашему городу. У них был огородик и козочка. Нелегкое материальное положение если не подружило, то сблизило наши семьи, и мы с бабушкой иногда ходили к ним в гости.

Один раз Оля была в гостях у нас. Возможно, это был не один раз, но, во всяком случае, это было не часто. Все-таки, мы жили получше, чем Олина семья, а дети остро чувствуют малейшую разницу в положении. Обычное и естественное приглашение на обед воспринимается унизительной подачкой, и ничего с этим не поделать. Но один раз Оля у нас в гостях была точно. В то время я была счастливой обладательницей невероятного сокровища – настоящего взрослого велосипеда Кама. Позднее мы избавились от этого тяжелого и неуклюжего чудовища, которое, к тому же, негде было хранить. Но в то время Кама еще жила у нас, и Оля захотела научиться на ней кататься. Мы спустили велосипед во двор, я показала, что и как умела, и Оля приступила к обучению.

Вы представляете, каково восьмилетнему ребенку учиться ездить на велосипеде, которые тяжелее его самого? Я сама училась постепенно. Сперва был легкий четырехколесный Дружок, на котором осваивались самые основы. Потом у Дружка сняли два колеса, и я училась держать равновесие, стартовать и тормозить, слезать с велосипеда и спрыгивать с него в экстренных ситуациях. И лишь затем, медленно и постепенно, под надзором взрослых и с их помощью я осваивала Каму. У Оли не было Дружка. Но было горячие желание научиться и невероятное упорство. Первые пару часов я болталась во дворе вместе с ней, но быстро утомилась и ушла домой. А Оля училась. Она падала, вставала, отряхивалась, снова садилась и снова падала. И упрямо стиснув зубы, снова садилась.

Думаю, ей было больно падать. Падать всегда больно, а если на тебя при этом падает сверху тяжеленный велосипед, то это и подавно больно. Так что, ей было больно, но она снова и снова пыталась. Еще, наверно, ей было тяжело морально. В том нашем возрасте все дети уже умели ездить на велосипедах. В моем дворе умели, во всяком случае. И они смеялись над девочкой, которая такая большая и не умеет. Оля делала вид, что не слышит их насмешек, но теперь-то я знаю, что ей было очень тяжело. Потому что знаю, что она была очень гордая. Тогда я этого не знала, и только лишь злилась, наблюдая за ней из окна. Злилась потому, что моя бабушка восхищалась ее упорством и терпением. И, конечно, ставила в пример. Я злилась и не выходила во двор, чтобы как-то Олю подбодрить или хотя бы просто составить компанию. Я вышла только вечером, когда уже совсем стемнело. Оля проучилась весь день, без отдыха и перерыва на обед, который был ей предложен и от которого она отказалась. Подозреваю, домой она вернулась мало того, что голодная, но еще и вся в синяках. Но она вернулась домой победителем. Да, конечно, она научилась. Она победила велосипед. Когда я все-таки вышла на улицу, она со счастливой улыбкой продемонстрировала то, чему научилась. Она умела трогаться с места, разворачиваться, тормозить и слезать. Она проехала пару кругов по двору, ни разу не упав и даже не пошатнувшись. Да, она победила. Через некоторое время она с родителями переехала в Астрахань, где ее папе предложили неплохую работу, и где, кажется, жила семья ее мамы. Мы год переписывались, а потом как-то постепенно забыли друг о друге. Я только вчера, впервые за очень долгое время вспомнила Олю и то, как она училась ездить на моем велосипеде. И сразу после этого я вспомнила Юлю.

Юля жила в доме, соседнем с моим, и была на год старше. У нас как-то очень четко было деление по возрастам во дворе. Человек шесть девчонок-одногодок, мальчики двумя годами старше, малышня и Юля. То есть, Юля дружила с нами, но всегда была старшей. Во всех играх она претендовала на роль главной, и мы не спорили. Она же была старшей. Юля решала, с кем мы дружим и с кем не дружим. Юля верховодила. Это было естественно. Кроме того, что она была старшей, ее папа, к тому же, был милиционером. Ее превосходство над нами было неоспоримым. Мы росли, и Юля росла, всегда оставаясь старшей. Но как-то постепенно она стала выбывать из наших игр.

По мере того, как мы росли, усложнялись наши игры. Мы прыгали в резиночку, играли мячом об стенку, вышибалы, бадминтон. Все эти игры осваивались постепенно, и постепенно мы достигали в них своего рода мастерства. Юля с нами не играла. Она презрительно морщила нос, говорила что-то о том, что ей не хочется, и мы верили. Какое-то время ее авторитет еще влиял на наш выбор развлечений. Но невозможно долго удерживать растущих детей. И то ли Юля отдалилась от нас, то ли мы от Юли, но факт – она все больше времени играла с малышней, будучи у них старшей и главной, а мы были сами по себе. Однажды я посетовала бабушке, что вот почему-то Юля не хочет играть с нами в мяч и резиночку, и почему бы оно так было. А бабушка спокойно так ответила: «Да она не умеет. И боится уронить себя в ваших глазах». Наверно, со стороны взрослому человеку это было очевидно, но для меня это был шок. Как это так может быть, чтобы Юля и не умела! Но да, бабушка была права, и через некоторое время по каким-то отрывочным моментам это стало очевидно.

Юля боялась показать младшим, что она чего-то не умеет, и потому не училась. И потому не научилась. Мы все учились одновременно. Мы не стеснялись друг друга. У кого-то что-то получалось быстрее, кому-то требовалось больше времени. Бывало, что кому-то что-то долго не удавалось. Взять к примеру хоть те же вышибалы. Вика не умела попадать мячом по игрокам и не умела сама уклоняться от удара. И она знала, что плохо играет. И мы далеко не всегда с охотой брали ее в игру. Иногда она подолгу ходила и ныла, чтобы ее тоже приняли. Порой, за нехваткой игроков, ее брали. Она всегда мазала, будучи вышибалой, и первая вылетала, будучи игроком. Ну и что? Она не боялась проситься в игру. И радовалась, когда ее брали. Но ее неумение играть в вышибалы никак не отражалось на отношении к ней как к человеку. Что-то получается, что-то нет – это естественно. Но для Юли важно было быть лучшей во всем. И она не начинала учиться тому, что могло у нее не получиться.

Мне легко учиться, когда это обучение вместе со всеми. Мне комфортна ситуация группового обучения. Я знаю, что достаточно способна, чтобы не быть последней. И достаточно упорна, чтобы быть лучше среднего. И знаю, что чаще всего я не буду первой. И этих трех знаний мне достаточно, чтобы с радостью учиться чему-то одновременно с другими. Но для меня ужасный стресс учиться чему-либо, что остальные уже умеют. Особенно если это связано с работой. Понимая головой, что на первых порах ошибки естественны, уговаривая себя, что никто не ждет от меня совершенства сейчас, когда я только-только начала, тем не менее, я угнетена. Я боюсь сделать что-то не так, чего-то забыть, в чем-то ошибиться. Когда мне указывают на мои ошибки, я совершенно ненормально расстраиваюсь, и готова все бросить. Одна-единственная ошибка, и мне хочется уволиться, сбежать, никогда больше не встречаться с теми людьми, которые были свидетелями моего «позора».

Когда я учусь что-то делать, и мне не с кем себя сравнить, я сравниваю себя с недостижимым совершенством, и каждый незначительный огрех становится для меня свидетельством сокрушительного провала. Чаще всего я сжимаю зубы, как Оля, и упрямо штурмую свой велосипед. Но иногда я отступаю, как Юля, и говорю, что мне это не интересно. Процесс обучения чему-либо в одиночестве для меня мучителен. Мне слышаться насмешки и издевки в каждом невинном замечании. Моя гордость страдает. Но когда я побеждаю, я счастлива. Когда я отступаюсь от чего-то, боясь неудачи, я чувствую себя проигравшим, хотя даже не вступила в игру.

Я знаю, каково это – быть Олей. Я знаю, каково быть Юлей. Но у меня пунктик – завершать начатое, даже если по ходу становится ясно, что успех не окупит затрат. То есть, либо не начинать игру, либо идти до конца. Поэтому я с каждым годом все более осмотрительна в выборе игр. Поэтому мне сложно было пережить уход из института. Незавершенная игра, которая не стоила свеч. Но я до сих пор продолжаю оправдываться перед собой за то, что бросила ее. Моя Джуманджи.

@темы: происки сознания, отражение попутчика, когда деревья были большими, живые души, доброта дней

URL
Комментарии
2009-08-29 в 16:27 

neo_rage
The day that you stop running is the day that you arrive.
:)

2009-08-29 в 18:21 

г-жа Лилит.
Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Все получится! Мне кажется, что я тебя знаю. И потому уверена, что все получится.)))

2009-08-29 в 18:25 

taknebivaet
Улыбка - поцелуй души.
Ночной Попутчик А возможности закончить институт не было никакой? А разве нам дано предвидеть, что стоит свеч, а что нет, когда уходим?

2009-08-29 в 19:41 

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
neo_rage ))

г-жа Лилит. Я тоже думаю, что все получится). Спасибо.

taknebivaet Ну что значит "никакой"... При большом желании нашлась бы и возможность, думаю. Но желания не было). И мне не было очень нужно ни тогда, ни сейчас. Так что, единственный минус от ухода, который я имею на данный момент - ощущение незавершенной игры.

URL
2009-08-29 в 20:24 

olki
Часто для того, чтобы жить, надо больше мужества, чем чтобы умереть. - В. Альфиери
"Я боюсь сделать что-то не так, чего-то забыть, в чем-то ошибиться. Когда мне указывают на мои ошибки, я совершенно ненормально расстраиваюсь, и готова все бросить. Одна-единственная ошибка, и мне хочется уволиться, сбежать, никогда больше не встречаться с теми людьми, которые были свидетелями моего «позора». "- эти мысли очень похожи на мои, мне очень трудно учиться и переживаю их часто.
"Семь раз упади,восемь поднимись!"- написала мне в сообщении подруга после моего очередного провала на экзамене, пересдать получилось.
удачи!хоть эта статья всё, что я о тебе знаю, но не могу в тебя не верить.будь сильной!главное, что ты сама думаешь,что всё получится.

2009-08-29 в 21:58 

taknebivaet
Улыбка - поцелуй души.
Ночной Попутчик Понятно.
Сижу и ассоциирую твой рассказ с Джуманджи. Та была еще и опасной.

2009-08-29 в 22:03 

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
olki Спасибо)).

taknebivaet Вот-вот. Опасную игру или не начинать, или до конца. Потому как иначе на всю жизнь с собственным страхом в одной клетке сидеть. И ладно, если это страх упасть с велосипеда. Я все вспоминаю какую-то передачу про цирк. Там рассказывали, что если человек упал с каната, ему надо как можно скорее на канат вернуться. Иначе он больше никогда не избавится от страха перед падением с каната. В "никогда" я не очень верю, но в то, что вернуться после падения психологически легче, чем спустя много времени - это верно.

URL
2009-08-29 в 22:12 

taknebivaet
Улыбка - поцелуй души.
Ночной Попутчик Что на канат, что за руль автомобиля после аварии... Есть страхи с которыми я не в состоянии бороться, даже в глаза им посмотреть не могу. Поэтому и не думать о них стараюсь. А вот учиться люблю и не боюсь ошибок и неумения. Но да, всегда хочется, что бы лучше всех ))

А запись откуда родилась, ты обучаешься новой работе?

2009-08-29 в 22:18 

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
taknebivaet С работой, конечно, тоже связано. Но только это все та же уборка. Смешно, правда, умирать от страха, что забыла почистить ванну или вымыла пол не той тряпкой. Но я да, я нервничаю. А запись, собственно, после спора с Колей. Ему не понравилась "Джуманджи", а я ее люблю. И объясняя свою любовь, брякнула, что фильм учит тому, что во всем надо идти до конца. Пришлось обосновывать свою точку зрения и прописывать контексты).

URL
2009-08-29 в 22:26 

taknebivaet
Улыбка - поцелуй души.
Ночной Попутчик Это страшное кино на мой вкус)) Но да, страшное учит крепче всего, ты права.
Кажется ты говорила, что сидеть с ребенком можно будет с конца августа?
Не умирай пожалуйста от страха за работу. Береги себя.

2009-08-30 в 01:54 

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
taknebivaet Поняла, что не хочу с ребенком. Ребенок - это на целый день пять дней в неделю. А зарплата - минимум. Уборка - до часу дня и всего четыре раза в неделю. А зарплата почти та же. А ответственность меньше. Я боюсь ответственности за чужого ребенка. Так что, пока язык не освою - уборка. И да, я постараюсь спокойнее относиться к работе). Спасибо тебе, вот.

URL
2009-08-30 в 11:58 

taknebivaet
Улыбка - поцелуй души.
Ночной Попутчик Точно, с ребенком, да еще чужим - жуткая ответственность. Вот где страх настоящий.
:)

2009-08-30 в 12:43 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
А почему обязательно нужно идти до конца? Я поняла, что иначе -чувство, что проиграла. Но откуда оно такое?

2009-08-30 в 14:59 

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
taknebivaet Поэтому пока уборка).

MagdaM Как правило, каждое дело приходит к такому периоду, когда становится сильно сложным. И это тот самый период, когда если бросаешь, то бросаешь. Пока все легко - не бросаешь, и когда уже все легко - не бросаешь. Бросается в пик трудностей. Когда меня настигают трудности, я испытываю страх, что не справлюсь с ними. И если я бросаю начатое, то вроде как уступаю своему страху, соглашаюсь с ним. А побеждать страх "не смогу" я умею только одним способом - смочь.

URL
2009-08-31 в 10:48 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ночной Попутчик Нo в случае с институтом, как я поняла, ты бросила не из за страха не смочь?

2009-08-31 в 10:49 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
Ночной Попутчик Нo в случае с институтом, как я поняла, ты бросила не из за страха не смочь?

2009-08-31 в 11:24 

с любовью и всяческой мерзостью
написано просто и гениально
я, скорее, Юля

2009-08-31 в 15:00 

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
MagdaM Ну, положим, страх там все же был. И были разумные доводы против. Что появилось сперва, страх или доводы, уже и не вспомню. Но с тех пор, как бросила, доводы стали казаться мне всего лишь оправданиями. А страх - настоящей причиной.

Дарья Осенняя А когда не Юля? А вообще, какая есть альтернатива Оле и Юле?

URL
2009-09-01 в 09:24 

с любовью и всяческой мерзостью
Ночной Попутчик, не Юля - если понимаю, что это дело моей жизни. Только дважды я была не Юля - когда поступила на факультет психологии и когда начала заниматься фотографией. То есть я понимала, что придётся учиться, что это очень сложно, что есть те, кто умеет лучше меня в сто раз, я расстраиваюсь, бешусь, но не бросаю. Для меня это очень трудно.

Насчёт альтернативы надо подумать)

     

Версты улиц взмахами шагов мну...

главная